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国際結婚、どちらの意見が正しいですか?

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  • まだわかってないね

    レス5まで読みました。
    新たな質問を読んで思いました。
    トピ主さんわかってないなあって。

    どちらが正しいかなんて、どうでもよいことなのです。
    どちらが間違っているかなんて、はっきり白黒つけられないことなのです。
    それは相手との関係性にもよるし、その物の価値や愛着や、その他諸々の
    事情によって変わってくるし。

    「相手が絶対悪い」「絶対××すべき」などと考えない方がいいのです。
    多くのレスを読んで、なぜそれがわからないのでしょう。

    それともうひとつ、トピ主さんのレスを読んでの印象ですが、
    トピ主さんは、モノへの執着が強く、自分が損をするのは絶対に嫌、
    自分に害があったり不愉快だったことは、いつまでも根に持つタイプですね。

    さらに言うと、真面目で融通が利かず、善悪や白黒は一面的ではっきりしている
    ものだと考えていますよね。

    でも、実際の世の中や人間関係は、そういうものではないですよ。

    ユーザーID:3239710027

  • 親が弁済はしない。あくまでも本人

    同じく米国人の夫と米国在住です。
    もうすぐ子供が生まれるのでトピックに興味を持ち、夫に聞いてみましたが、まさにトピ主さんの旦那様と同じ意見。
    日本の感覚であれば、親がすっ飛んでいって相手の親に謝罪と弁償というのが「筋を通す常識的な親」となるでしょうが、
    アメリカでは「子供のトラブルは子供同士で解決」でいいと思います。
    夫は絶対に弁済はいらないといいますが、私個人はもし子供たちの話合いの結果加害者Bが納得したのであれば、
    B本人のお小遣い(または芝刈りやトイレ掃除などのお手伝いで作ったお金)で弁償するのはありだと思います。

    誰かのお宅に遊びに行った際にその家の物を壊したらどうしますか?の件については全く別件だと思います。
    ただ、これも子供のお小遣いの範囲で弁償できるものなら弁償。足りなければ肉体労働か、親から子への貸付けとするのがいいかと思います。

    ユーザーID:1820761478

  • #5を読んで、、

    あなたはまだ分かっていないようですね。弁償するかしないかの基準はありません。私が先に書いたように相手に損害の賠償を請求するかしないか、、ということなんです。

    あなたが住んでいる所はアメリカ。こちらの人は皆黙っていません。何かあったら必ず言ってきます。ですから、相手から話がきたらその時にどうするかということなんです。あなたの範囲で解決できないことは弁護士に頼みましょう。あるいはお子さんが損害を与えた場合の賠償で困ることにならないようにUmbrella 保険に入っておきましょう。

    あなたがしなければならないことは、弁償するかしないか?と考えることではなく、普段からお子さんが損害を与えるような行動をしないように躾を厳しくすることです。それ以上のことは今は考える必要はありません。何かが起こった時の対処方法はその都度異なりますから。あなたは相手のことは考えなくていいので、ご自分が損害を被った時にどうするかを考えましょう。

    ユーザーID:3755161918

  • ご主人派

    アメリカ在住20年、アメリカ人の旦那とは23年連れ添ってます。

    私もご主人派かな。

    大体同じような被害に合っても一度たりとも弁償を申し出られたことはないですね。

    うちの子が誰かの服を破ったとしたらターゲットのギフトカード25ドル分くらいを相手の子と母親両方揃ってる前で「こないだはごめんね、新しいの買う足しにして」と渡すかもしれません。
    でも相手親はものすごく驚くと思います。そういう考え方しませんから、普通のアメリカ人。

    「もうしわけない」という日本人の美的感覚、調和感覚、のような日本的感覚引きずってると息詰まりますよね、アメリカでは。周りから同じ反応きませんから。

    ユーザーID:5657301207

  • 追信。あなたの勘違いは、、

    トピレス#1:弁償を申し出るのではなく、弁償を請求されるのです。誰も丸く治めようなんて思っていません。>後味が悪い、、のはあなたの考えだけです。#2も同じ事が言えますね。

    #4:弁償が必要ないと言われたらそのまま引くのが礼儀です。相手の好意を受け取りましょう。ギフトカードを送るのはあなたの自己満足だけのことです。

    #5:>相手からの誠意を過剰に期待しないようにします、、ということは、つまりあなたが第三者の中に入りすぎることが原因なのです。ここはアメリカ、対人関係はさっぱりと入り込まないように。問題が起こった時はアメリカ人は黙っていませんからその時に考えればいいことです。
    それから>弁償を申し出るか/家の中で子供を監視していないのが悪いか、、という討論は、相手が弁償を申し出てからのことです。弁償したくなかったら家の中で子供を監視していなかった方が悪いので弁償はしない、、という討論に持っていきます。何回か討論があって、それでお互いが納得する形で治まるでしょう。

    あなたの考えは対日本人には通用しますがアメリカの社会では通用しません。

    ユーザーID:3755161918

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  • トピヌシです (6)


    食器についても引き続きコメントありがとうございました。もうこの件は別件ということで私の中では解決なんですが、ちょうどボール遊び中の事故について食事しながら話している時に夫がまた食器を割ってしまい、“Oops! I’m sorry about that.”で終了。ひとこと、「また買ってきていいよ」とか「同じの買ってくるね」とあったら違うんですけどね〜。それで、ついこのトピックの最後にぼやいてしまいました。混乱させてしまってごめんなさい。

    食器は骨董や高級品は保管してありますが、普段用も気に入ったものを4枚ずつ揃えているので、一枚割れると一人だけ別の皿となってテーブルコーディネートが揃わなくて嫌なんです。困ったことに、食器の醍醐味は使ってこそなんですよね。同じコーヒーでもお気に入りのカップで飲むのと紙コップで飲むのとでは味も気分も違うように。自己満足なので、いつも割れても何も言いませんでした。

    ユーザーID:9865296479

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  • トピヌシです(7)

    あと、たびたび名指しで申し訳ないのですが。。。

    Kittenさん、学校へ相談していた件、後出しですみません。
    このトピでは、先生に聞くといった具体的な対処法をお伺いしたのではなく、一般論をお聞きしたかったのです。学校は「親同士で話し合ってください」というスタンスです。

    それと、「そんなに怒っていませんよ」は、Kittenさんの最初のレスにあった

    「あと、いっつもそうやって、意見の合意がないと、相手が悪い決めつけて怒ってるの?」

    というコメントに対してです。お皿を割った件についてしか記載がないのに、そう言われても。。。 

    ユーザーID:9865296479

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  • 在米です

    Aの考え方は、日本人で、日本在住だったらそれで通用。Bはアメリカ人の考え方。私は、Bに同意。大切だったら身につけてこなければ良いわけで、高価とはいえ、ボール遊びにそのような服を選んだほうが悪い。携帯とかの場合は、自分が同意して壊した場合は、自分の責任。時計も同様。食器も同様で、壊されたくなければ飾るだけにすれば良い、または自分で大切に使うが、日常で使う以上、事故で割れることもあるので、割った方には罪はない。角が立つかしら。。。

    ユーザーID:0745973456

  • 米国人夫に質問してみました

    在米です。米国人夫50代の意見は、

    1. 自分がAの親の立場だとしたら、B親に電話連絡をしてB親子ともにどう考えているか聞く。謝罪だけでは収まらず、親も弁償を望むならば弁償する。

    2.自分がBの親の立場だとしたら、トピ主さんの夫さんと同じ考え。自分の子供Bはうちとしては高額なシャツを着たままでスポーツをしたことの残念な結果をレッスンとするべき。Aに弁償してもらうだなんて考えない。そして今回両者了解のうえの遊び中に起きたアクシデントなのに、あたかも加害者であるかのような立場におかれたAの気持ちも考えるようBに話をする。

    うちの夫は、野球、バスケ、アメフトと学生でいる間ずっとスポーツをしてきたステレオタイプにアメリカンな人です。だから純粋な練習中や遊んでいるうちに高価な道具が壊れたり、眼鏡や腕時計が壊れたり、多少の怪我は仕方の無いことで、修理や買い替えなどは自己責任だと考えているようです。

    夫さんが食器を割る話とは違う気がします。高級なものなら何十年経っても買い足しできるレベルのものにするか、普段使いなら似たものが揃いやすい白い食器のみにするとか。

    ユーザーID:4838797371

  • 横ですが

    >ただ家族間で食器でも何でも、弁償なんて考えたこともありません。

    食器は大切にしてても壊れることがあるもの、そんなことで夫婦で弁償?って考えられないので、

    うちは日本人同士の夫婦ですが、夫婦間で弁償我が家はありますよ。私が夫に借りたものを壊してしまったことがあって、同じものわ買ってきて返しました。文房具だったのでたいした金額ではないけど、謝るだけでは自分の気持ちが収まらなかったので弁償しました。夫婦に関しては気持ち次第だと思いますよ。国際結婚なども関係ないと思います。

    ユーザーID:8144185225

  • そろえる枚数が少ない

    気に入った食器を家族で長く使いたいのなら、最低でも人数+2くらいは必要です。
    壊れ物ですから、そうやって数が揃わなくなれリスクを回避するんです。
    うちの母は、5人家族用に10枚買ってましたね。
    そこまでする必要はないと思いますが、数の余裕が全くない割れ物を日常的に10年も20年も家族みんなで使えると思う方がおかしくありませんか?
    私も食器集めが大好きだからこそ、気に入った日常使いの食器は多めに買っておきます。

    ユーザーID:8504231072

  • もしかして

    >誰かのお宅に遊びに行った際にその家の物を壊したらどうしますか? 
    >たとえばカーテンを破いてしまったとか、写真立てを落として割ったとか。

    ボール遊びをしている時と、友達の家の物を壊すのは、状況が違うでしょ?
    誰も「子供は何を壊しても許される。弁償しないでいい」なんて思っていませんよ。

    それに、軽く触れただけで破れるほど古いボロボロのカーテンかもしれないし、
    家の中でかくれんぼをしてカーテンに隠れた拍子に引っ張ったのかもしれない。
    安定性の悪い写真立てで、ドアを閉めた程度の振動で倒れたのかもしれないし、
    子供が家の中でバットを振り回して写真立てを殴り倒したのかもしれない。

    状況を見なければ、弁償するかしないか誰が弁償するのか、何とも言えません。

    ユーザーID:6576058597

  • 保険に入っておこう

    今回のケースについて、どのように解決したらいいのか分かりませんが、こういうトラブルが起きた時のために保険に入っています。

    何人かの方が指摘なさっているように、私もこのトピのタイトルに「国際結婚」と入っていることには違和感があります。日本人同士でも起こり得ることだと思うし、国によって対応が違うだろうと思うなら、広く国際結婚組の意見ではなく、トピ主さんのご主人と同じルーツを持つアメリカ人と結婚してアメリカに暮らしている人の意見を求めるべきであろうと思います。

    私は西欧人と結婚して西欧に暮らしている者ですが、中身は日本人ですから、この国での標準的な対応は別として、
    自分がAなら弁償することを考えるし、
    自分がBならAが弁償を申し出てきても断るだろうと思います。

    食器については、割れるのが嫌なら使わずに飾るだけにしておけばよいのに、と思います。使ってナンボと思うなら、割れることに目くじらを立てないほうが心静かに暮らせるでしょうねえ。

    ユーザーID:6666490061

  • 国際結婚

    とこの話題、どう関係があるのか分かりませんでした。

    ユーザーID:1290261121

  • 横レスですが、、

    Kittenさんへ、>私がローマならローマのルールで…と書いたのは、「学校でのことだから、先生に聞いて、学校のルールに従えば?」という意味です。

    、、ということですが、アメリカの学校は子供同士のこのような問題には関わりません。子供が学校で怪我をするような事故があった時は事情徴収という形でインタビューに応じてくれますが。ですから、先生は一切この問題には口をはさみません。つまり学校のルールに子供同士の遊びで相手に損害を与えた場合の弁償についての記載はありません。未成年の場合は親が責任を持つということで片付けられます。

    ユーザーID:3755161918

  • 先に謝った方が負け、という文化。

    欧米ってそう思っている人が多いですよね。
    「とりあえず、謝る」ケースが多い日本とは真逆かもしれませんね。

    国際結婚は全然関係無いという方もいますが、このケースは大いに関係ありますね。
    「考え方、文化が違う夫婦の対応の仕方」が主題のトピなのですから。
    うちは主人が欧州人ですが、この場合だと「洋服代を払う」と言ってました。
    「明らかな子供Aの過失」なので。
    ちなみにかなり牧歌的な国民性です。
    ですのでアメリカとはちょっと違うかもしれませんよね。
    どなたかが提案されてましたが、「半分、もしくは一部を補助」これが私は一番しっくり来るかな。

    家具に関してはかなりケースバイケースになりますが、本文の例と違って「遊んでいた上での過失」ではないですから、もし新品の物で子供が好奇心でいたずらしてしまった!とかなら全額弁償するかな。。

    どの問題も「どちらが正しい!」とスッキリ割り切れる問題では無いと思います。
    私は日本人でトピ主さん寄りの考え方ですが、お互い配偶者とは生まれながらの育ってきた環境が全く違うので、話し合ったり、時には喧嘩したりして「すり合わせていく問題」かな〜と思います。

    ユーザーID:4317177211

  • ご主人に賛成

    私も国際結婚組ですが、ご主人の意見に賛成です。
    ヨーロッパですから、学校内で盗難も破損も十分ありえますから、そもそも高価なものは持って行かせません。無くしても取られても、基本的に自己責任です。
    自宅に来客があれば、骨董の高価食器も惜しみなく使いますが、もし割られても弁償など求めません。意図的にする来客などあり得ませんし、気持ちの良い時間を過ごしていただきたいし。もちろん、相手のかたは謝ってくださるでしょうし。
    ただ、自分や自分の子が他の方のものを破損したら、状況により弁償やお詫びの品などはしますけどね。
    結局、己に厳しく、他人に優しくという姿勢であれば、そう嫌な気分にはならないと思いますよ。

    ユーザーID:4131588407

  • 夫に同意

    50代女性です。

    遊び中に起こったのなら、「お互い様」ってことではないでしょうか。

    もしB親から弁償を要求されたとしたら、ここは違和感を覚えるところですが、日本と同様にアメリカでも子供の遊び、との状況であれば、弁償なんて言い出しません。

    私自身のアメリカでの経験ですが、30年前アメリカ人の夫が大学院の同級生(米国人)と相撲をとって膝の靭帯を損傷する大けがをしました。相手からの投げでおこったことですが、勿論医療費の請求などするなんて考えもしませんでしたよ。相手はすまなさそうにしていましたが、「弁償」を申し出ることなんてありませんでした。するほうがおかしいと思います。だって遊び中に起こったことなのだから。ただ単に不運だった、ってことです。

    ユーザーID:3619257888

  • ご主人の意見に一票。

    そんなにすぐに謝り弁償してたら、米国では利用されますよ。
    ご存知の通りこちらは訴訟社会ですし、自分が悪いと認めたら負けなんです。
    交通事故でもぶつけてしまった車が停止していない限りは100%自分の過失になりませんし、相手にも何らか責任があると考えるのが米国です。

    破れてしまった服は残念ですが、遊びの時には高い服を着ないといういい勉強になったのでは?
    普通の一般的常識のある米国人家庭ならそう教える筈です。
    また高価な服を日常で子供に着せれる経済力の家庭なら、$60ぐらい何ともないですし。

    あと、いちいち割れてしまったお皿でご主人に不満ですか。。。。(苦笑)
    なんか、トピ主さんって面倒くさいですね。
    形ある物は壊れますし、私だったらそんな事にブツブツ言う時間とエネルギーが勿体無いと考えます。

    ユーザーID:2324824294

  • 国際結婚組です

    同じくアメリカ人の夫とアメリカで生活しているものです。
    高価なものを学校に着てきたBにも責任があるのは確かですが、それでも私たちは夫婦共に弁償する派です。

    でも、夫は弁償するだけではなくて、破損してしまったことは謝罪するにしても、高価なものを着てきたBも謝罪してほしいと言います。

    そして、たしか眼鏡等の高額なものは学校の保険でカバーされるって話を聞いたことあるような?

    最後の食器を壊されたことに関しては、そんなに怒ることかな?と思います。
    食器等は壊れ物ですし、悪気があってやったことでなければそこまで怒ることではないです。

    ユーザーID:0815917189

  • 弁償してもらったことがあります

    北米在住です。数年前、息子が学校に持っていったCD を一緒に遊んでいた同級生に(故意ではなく)割られたことがあり、同級生の母親から電話で弁償を申し出されたとき、「たいした額ではないし、弁償は結構です」と断わったのですが、結局お金(小切手)が送られてきました。アメリカ人と言ってもヨーロッパ系、中東系、アフリカ系、アジア系、ヒスパニック系と価値観も人によると思いますし(息子の同級生はロシア系)、一概にアメリカ人は皆あなたのご主人寄りの意見とは限らないのでは?あなたご自身納得されるよう行動されたら良いのではと思います。

    ユーザーID:1013917567

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