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夫がうっとうしい、いつか離婚したいです。

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恋愛・結婚・離婚

あいこ

夫は平日は朝4時から起きてゲームかネット三昧、土日祝日も一日中ネットか
ゲーム。近くに夫の実家があり姑が一人暮らしで要介護2、ヘルパーさんと
私で介護、夫は実の母なのに見舞いもしません。注意してもうるさいと怒鳴り
ネットかゲーム。夫は都銀勤務です。転勤は実母の介護を理由にありません。
介護なんてしてないのに。
子供がかわいいから我慢してます。
いつか一人になりたい。優しい姑を見送って子供が自立したら私の責任は
果たした事になります。実家に戻り(母はいつでも戻ってこいと言ってくれてます。私は一人っ子です。夫も一人っ子です。)
熟年離婚に必要なお知恵をアドバイス下さい。私47歳、夫51歳、息子18歳春より
大学生で娘12歳私立中学一年生、春より中2です。貯金はざっと5000万程、あと個人年金保険等、不動産です。夫は亡くなった舅の遺産をいくらか相続してます。
額は知りません。姑は自分も正社員で働いてたので年金が多いです。祖母から
遺産を相続してますが額は知りません。二人のお金は当てにしていません。
私がいなくても遺産があるので夫は老後の事は困らないと思います。
私は実家がありますので何とか暮らしていけそうです。
他に準備することはありませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:3777627380

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  • 別に離婚しなくてもいいんでは?

    お姑さんのお世話がつらすぎるというわけでもないのなら、
    この場合、特に離婚する必要はないと思います。

    だんなさんに、収入以外期待しなければいいです。
    やさしいお姑さんを看取り、子どもたちが一人前になれば、
    あなたのお母さんも歳をとって弱ってくるでしょう。

    その時に「母が心配」とか言って、実家に帰るんです。
    そのまま別居というのはどうでしょう。

    ユーザーID:5599312850

  • うん

    貴女!離婚するなんて勿体ない。そんな好条件の男と結婚したのに。義母の介護なんて仕事だと割り切る事です。まだ30代なら大いに離婚も考えられますが、47歳なら老後は直ぐです。ここまで我慢したのなら熟年離婚など大いに損です。先の事は確かではありませんが、普通は夫に先立たれて寡婦の時代が最低でも10年はありますよ。名目だけでも夫婦の方が遺族年金も支給されるので生活が楽です。どうせ夫婦でいるなら、今の夫の生活態度を全面的に認めて楽しく生活しませんか?自分の老後への投資と思って。そうすれば夫も生活態度が変わる可能性が大いにあります。「北風と太陽」の例え話ですよ。貴女が今の夫を手放したら直ぐに他の女性が手に入れると思いますよ。その女性何の苦労もせずに、貴女の夫の年金と資産を手に入れます。悔しいでしょう。離婚など損ですよ。ここで不満を吐き出したら、仲良く暮らすことですね。

    ユーザーID:9891034052

  • 記録をつけておく

    何月何日、姑の介護で何時〜何時。夫、朝何時〜何時ネットゲーム。
    何月何日、夫に姑の見舞いを勧めるが怒鳴られる。
    〜〜と言われた。
    なんでもいい、記録を取っておきましょう。

    ユーザーID:9704904066

  • あとは心の準備とカウントダウンだね!

    いろいろ突き詰めると、不安や迷いがでます。それより、ひとりになってやりたい事や、今までできなかった事を考えながら、指折り数えてカウントダウンですよ! 頑張って!

    ユーザーID:1643275060

  • 仕事

    確実に大丈夫な居場所があるのなら、仕事を探して離婚に進みましょう。
    私は、それが出来ずに死んだように、無気力な生き方になっています。
    安心できる場所は人にとって大切なものだと思いました。
    迷いもなく、離婚する意志が固いなら進みましょう。

    ユーザーID:9105225023

  • きれいごと

    トピ主さんはお金は要らないと。それは嘘でしょう。
    旦那さんの行動は問題外(あれこれ分析しても空しいだけ)としても、
    相当なお金があるからこそ、子供さんも教育されてきたのです。
    聖人君子、禁欲、清廉潔白な生活を送って満足ですか?
    旦那さんへの不満をぶっつけても、ストレス溜まるだけ。
    それを熟年離婚に備えての話とは、今のことをもっと大事にすれば?

    旦那さんの稼ぎのお蔭で今の生活が成り立っています。
    旦那さんの行動は放っておいて、お金を自分のために使えばいいのです。
    世間では妻のヘソクリは平均何百万あると言います。

    やはりお金は魔物である反面必要な物。大事にして下さい。
    旦那さんとは家庭内別居みたいなものですから、
    あれこれ神経を使う必要はありません。言い合っても仕方ないです。
    自分自身の生活を大事にし、充実させていかないと後悔しますよ。

    ユーザーID:4607756474

  • お好きなように

    好きなようにしたらいいですよ。自分の人生、他人にアドバイス求めるのはどうかなと

    ユーザーID:0923848838

  • 子供がみている

    準備はしておいても良いと思います。

    いつか、その時がきたら・・
    という気持ちがあれば
    その時まで頑張ることができると思います。

    子供が自立したときに、もう一度考えて
    みることをお勧めします。

    旦那さんは、仕事のストレスをネットや
    ゲームで発散しているのではないですか。

    だからと言って、親の介護を妻1人に
    任せている姿勢は、どうかと思いますが。

    2人の子供さんは、母親の後ろ姿をちゃんと
    見ていると思います。

    もちろん父親のことも、見ているでしょう。

    ユーザーID:1819890900

  • 好きにすればいい

    皆さんにレスをもらって、何と言ってほしいトピなのか理解できません。

    姑を見送って子供が巣立ったらお役目終了、離婚したい、それならそうしたらいいと思います。

    「よく頑張りましたね、貯金も十分あるし、離婚しても大丈夫ですよ♪」

    って言ってもらいたいだけですか?

    ユーザーID:1948036012

  • 優しい姑という言葉にぐっときました

    稼ぎがあるだけで実母にも家族にも心がない旦那さんなのですね。
    介護も嫁任せだけど、とぴ主様は血縁がないながら姑さんを慕っておられるのだなと思いました。
    旦那が箸にも棒にもひっかからなくても、姑さんのお人柄で、たとえ嫁任せの介護でもお嫁さんに慕ってもらえるなんて、私はとぴ主様と姑さんの関係にとても好感を持ちました。
    離婚の準備のアドバイスはできないのですが、とぴ主様もお姑さんも応援してます。

    ユーザーID:9261112118

  • やっぱりお金

    だと思います。

    離婚後の生活費は大丈夫ですか?
    まさか実家の親をあてにしているわけではないですよね?
    もしかしてトピ主さんが実家に戻る頃は、お母さんが要介護だったり最悪この世から
    いなくなってるかもしれませんから。

    夫からの財産分与がどれ位かわからないし、だいたいすんなり離婚に応じてもらえるのか
    疑問です。
    歳取ってから長引くとたいへんですよ。

    なんだか漠然と離婚したいようですね。
    それも「いつか」という具体的な時期も決まっていないようですし。

    離婚の希望があるのなら、ちゃんと時期を決めてそれに向かって資金の準備を
    しなくては何も始まりません。(仕事で収入を増やすとか)
    そしてその気持ちが持続できるかも重要です。

    ユーザーID:7526385364

  • 別に離婚しなくても…

    ただ別居して(実家に帰って)、弁護士さんに行って、
    婚姻費用(生活費)を請求すれば良いんじゃない?

    籍抜いて離婚したら、お子さんだって、親が離婚してるとかイロイロ気も使うし
    だいたい、主さんに収入源があるわけでもないでしょう?

    ただの別居の方が、絶対お得です。

    向こうが焦れて、離婚してくれと言ってきたら
    散々引き伸ばして、良い条件をもぎ取ればよいのでは?

    ユーザーID:5786576677

  • 離婚する前に

    義母さまに、養子縁組してもらいましょう。

    そうすれば、介護をしたあなたに相続権が発生します。

    今のままでは介護はやり損、ご主人(とそのきょうだい)に利用されるだけで、あなたの人生終わってしまいますよ。

    相続を終えてから離婚しましょうよ。

    ユーザーID:7178214814

  • 旦那さんに相談したら?

    ご主人の実母なんだから、せめて休みの日くらい見てほしいって相談してみたら?
    何も言わないんですか?
    お金もじゅうぶんあるのにここでどんなレスを期待してるのかな?

    ユーザーID:6775664472

  • いつか・・・・

    いつかはきません。

    あなたは、いつかは、いつかは・・・ と思いながら、夫と暮らしていけますよ。

    ただ鬱陶しいだけの夫でしょ。
    ネットとゲームするだけで、あとは仕事して金を稼いでくるのなら、いいじゃありませんか。
    話し掛けたら怒鳴るのなら、話し掛けなければいいだけです。

    日中、外で金を稼いでくるペットだとでも思いませんか?
    犬や猫が家の中で役に立たなくても、腹は立たないでしょう。

    ネコも寝ているか遊んでいるかしかしません。
    あなたの夫は生活費を稼いでくる。
    ネコよりマシです。

    離婚するときってね、相手と同じ空間にいるだけで吐きますよ。

    それくらいになってから、離婚を考えましょうね。

    ユーザーID:6371146116

  • レスを頂きありがとうございます。トピ主です。

    トピ主です。レスと沢山のエールボタン等ありがとうございます。
    実は小町の皆さんの反応が怖かったんですが勇気を頂きました。
    厳格なご意見もありがたいです。
    お姑さんはご自分が嫁の時に大姑さんから散々いびられたので私を実の娘の様に接してくださいます。3年前に肺気腫で要介護5だったお舅さんを看取り一息つけるはずが転んでしまい腰椎圧迫骨折で遅発性まひが残り大きな手術をしたのですが
    痛みは取れず要介護になってしまわれました。夫は舅の面倒も病院に連れて行くのも拒否しゲームに熱中、息子も呆れるほど中毒です。
    私はお姑さんを置いて家を出て行くわけにはいきません、心筋梗塞で倒れて狭心症もありカテーテルの手術も受け、いつどうなるかわかりません。
    お姑さんをちゃんとお世話して見送るつもりです。
    それから中学生の娘が自立出来たら家を出たいです。
    夫は今はおとなしくゲームをしていますが風俗など嫌な思いをさせられました。
    もう老後は一人で過ごしたいです。夫はお金を持ってるのでよい老人ホームに
    入れると思います。私は自立しないといけません。覚悟します。
    皆様本当にご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3777627380

  • 驚き

    お金お金いうみなさんにものすごくびっくりしています。
    5000万円その他あって健康なら働けるし、十分にやっていけるでしょう。
    心って平凡でも穏やかな満足できる暮らしを営むためにとても大事です。お金に変えられない幸せを、これからはトピ主さんに感じてもらいたいなーって思います。応援しています!

    ユーザーID:5008334890

  • 健康

    健康ですね。ズバリ。いくら、お金が、あっても健康でなくては。

    ユーザーID:0504546959

  • お気持ちはわかりますが

    テレビの「半沢直樹」ご覧になられませんでしたか。ご主人、都銀じゃ仕事のストレスは半端ないと思います。銀行勤めの知人が「実際には半沢直樹みたいな人がいないだけで、他はほとんどあの通り」と言っていました。

    お気持ちはわかりますが、ゲームくらいいいんじゃないですか。離婚されるのもいいと思いますが、今の生活はご主人の稼ぎがあってこそです。実家があるから何とかなるとのことですが、ご両親はあなたより先に亡くなる可能性が高い。堂々と離婚出来るように実家頼みじゃなく、ご自分で身を立てるべきだと思います。

    ユーザーID:1583393932

  • 専門家に相談なさったら?

    それだけお金が有るのに、得体の知れない人達の集まる匿名掲示板で指導を仰ぐなんて、不思議です。

    ネットなら色んな情報を得る事が出来ますが、それが正しいとは限りません。
    たとえその情報が正しくても、トピ主さんに合っているとは限りません。

    それだけお金が有るなら、ファイナンシャルプランナーや弁護士など、専門家に相談なさったほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:0458387807

  • 知恵って?

    お金は当てにしていない(義理?祖母と姑の?)といいつつ、お金に関する表記が多い。
    本当に当てにしていないとも思えません。
    まあ、人生(特に老後は)結局「お金」ですが。

    ユーザーID:3876077343

  • いつかは来ないと思う

    うちの母は長男の嫁ではないから、介護はなかったけど、やっぱりとぴさんみたいなこと言っていて別れませんでしたよ

    母は内職から少しずつスキルアップし、最後は3つの会社の店長にまでなり、自立した女になっていたのに、やっぱり離婚したいと言いながらも、「どちらの親に心配かけたくない」から「貴方が高校卒業したら」とかどんどん延びていき、「子供が結婚したら」「孫が生まれたのに」と〜父の介護する時期に実の母に離婚したいと言っていて、「今さら」と怒られてました 80歳過ぎた遠方の祖母にそんな相談を60代の母が言うなんて、私は呆れていましたよ 別れってタイミングも必要だし、顔が見たくないくらい嫌いな関係なら早めに別れないと子供は迷惑なんですよね ずっと仲が悪い夫婦を見て育つ子供は、離婚率が高いんですよ 知ってましたか?義母さんより、子供が大事でしょ? 義母さんに「息子捨てて、私と暮らす」と聞いてみたらどうですか? 結局、母親はどんな息子だろうが出来ないというのが答えだと思いますよ

    ユーザーID:1675298205

  • 慌てない 落ち着いて、、

    ここまで来たら、慌てて離婚しないほうが良いと思います。
    お互いに 一人っ子、、
    あなたが実家に帰らなくていけない理由は いくらでも作れます。
    ーお母さんが弱ってる、、
    ーお父さんが会いたがっている、、
    そうやって徐々に 別居すると良いと思います。

    居ない者と思えば腹も立たないでしょう。 
    暴力振るう訳でも無いし、ゲームはお酒などよりマシです。

    ユーザーID:2983537874

  • 仮面夫婦

    簡単に言えば、仮面夫婦だけど、下の子が未だ中学生だし、父親は必要かな?と思って離婚しないというだけの話ですよね。

    良く有る話と言えば、良く有る話です。

    今から調べて置くとすれば、御主人が離婚届にサインするのに難色を示した時ようの証拠揃えでしょうか。
    御主人も、妻に愛情は無いが、子供の為に仮面夫婦のつもりなんだろうけど、妻から離婚を申し出たとなれば、プライドが邪魔してサインしないケースも良く聞くのです。そのまま別居だけして、書類上の離婚が数年後になってしまう事になるかもしれませんね。

    あと、お子さん達の心のケアの事も考えて置くべきかと。
    まず、正しい夫婦像を知らずにお子さん達は育ってますから、正しい恋愛が出来ず、御主人のコピーになってしまったり、ダメ男ばかり好きになってしまったりする可能性が有ります。
    祖父母や伯父叔母でも良いので、父性や母性の有るべき姿を見せて置くべきかと。

    ユーザーID:8804300915

  • ちょっとヨコですが、、、

    ご主人はゲーム依存症ではないですか?朝4時に起きてゲームする、って異常な気がしますが、、、

    専門家に相談なさってみてはいかが?

    ユーザーID:8083827889

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