気にしすぎな性格を治すには

レス13
(トピ主0
お気に入り17

恋愛・結婚・離婚

ふくろう

はじめまして。
私30歳育休中、夫35歳、娘生後4カ月の3人家族です。
夫は少し不器用ながらも、一生懸命働いてくれ、
娘に対しても愛情たっぷりに接してくれています。
夫の給料だけでは生活が厳しいので、この春から職場復帰して私も家計を支えようと思っています。
ただ、夫の性格上、生活面でルーズなところが気になっています。
例えば
・靴下(結構匂いがきついもの)をリビングなどに放置
・大きいヨーグルトやアイスやパンなど、お皿や小鉢を使わないで食べる
・夫の風呂上がりの湯船がすごく汚い
・お風呂場で糞がついたペットトイレを洗う
・ご飯の後にスナック菓子バリバリ
・テレビが大好きで家にいる間、四六時中と言っていいほど
撮り溜めしたバラエティーを見ている。朝から見ています。
他にもありますがこのようなことがとても気になります。
共働きのころは家事を手伝ってくれていて本当に助かっていました。いい夫なんです。私自身完璧ではないし、失敗もよくあると思います。
ただ、上記のことを夫にやめてほしくて何度言ってもやめてくれません。
最初はやんわり言ったり冗談ぽく言ったり。
でも今日朝からパジャマのまま撮り溜めしているバラエティーを見ながら馬鹿笑いしているのを見てつい小言を言ったら大げんかになりました。
特にテレビは私自身四六時中見る習慣がなく(ニュースくらい)朝から見たり、わざわざバラエティーを何本も録画して見るのが気になるのですが
夫に異常に気にしすぎだと言われました。
でもとても嫌なんです。嫌悪感を感じる時もあります。
子どもがまだ小さく幸せな反面、夜泣きやクズリが酷くなり何だか気持ちがふさぎがちです。
それが原因でしょうか。もうすぐ仕事復帰なのに色々なことに自信をなくしています。
私が気にしすぎなら、もっと寛大にならなければいけません。
その場合はどのように工夫して気持ちを持つべきでしょうか

ユーザーID:1856918439

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 困りましたね〜

    取り敢えず改善できる事。
    ヨーグルト・アイス・パンは、そのまま食べられる小さいものを買う。
    お風呂は最後、帰宅後、靴下は洗濯物入れにすぐに脱いでもらう。
    スナック菓子、TVは自由に健康を害しない程度に。
    それでも気になる時は話し合いですね。
    嫌なことは嫌ときつく厳しく伝えましょう。
    本当に困りましたね〜笑

    ユーザーID:1670561970

  • 方法は?

    うちの主人もそうで 主人からすると私が母親になってしまうみたいで。結果 浮気されます・・家の場合トイレの便座ですが、かべに お願いを書いたメモをはり 試してます。 どれもこれもだと 嫌がられるので 長い目でみてます。男と女は 考えが違います大きな心でいてください
    ご自分の為にも

    ユーザーID:6661753870

  • 価値観の相違

    気にし過ぎとは言えないかな
    例に挙げられた内容は私も嫌です
    言うと喧嘩になるから黙ってるだろうなと
    想像しました
    家にいる間中録画したバラエティ・・・
    テレビをほとんど観ない私には耐えられそうもないな
    靴下は黙って洗濯機に入れてペットシーツは
    先に洗ってしまうとかできますよね
    テレビはできるだけ音を小さくしてもらうしかないかなぁ
    ご主人にとっては楽しみなのでしょう
    主さんには苦痛だろうなー
    育った環境も価値観も違う他人が一緒に暮らすことの
    難しさを改めて感じました

    ユーザーID:7483548763

  • 私も

    以前はトピ主さんと同じだったので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    何度お願いしても直してくれなくてイライラしていました。
    でも9.11事件があり、あの時から意識が変わりました。
    私が不満に思っている事はとても些細な事であり、生きるか死ぬかの問題ではないと。
    その後、東日本大震災もあり尚更日常の当たり前の事が幸せに思えるようになりました。
    私にしてみれば、トピ主さんのご主人に対する今の不満は取るに足らない程度のものに感じます。

    ユーザーID:8613230143

  • 長期戦になるかな・・・

    うちの夫も、まさしくふくろうさんのご主人と同じです。あなたは悪くありません。
    異常でもありませんよ。

    対策としては
    1、汚れた靴下は、脱いだらあなたがすぐに洗濯かごなどに入れる。この時は何も言わない。もし、ご主人が洗濯かごに入れてくれたら、ありがとう!と言う。

    2、テレビはご主人の趣味だと諦めましょう。これは一生直りません。
    気になる時は別の部屋にいて、あなたも好きなことをする。または子供と出かける。

    3、お風呂は絶対先に入る。

    4、スナック菓子は買わない。

    5、ペットのトイレは、お風呂場でしか洗えないなら我慢する。またはあなたが先に処理する。

    そのうち娘さんが大きくなったら、パパに注意するようになります。パパも奥さんから言われても直さないのに子供からだと、直します。
    ちなみに、夫教育は、出来たらほめる。感謝の言葉はたくさん言って、小言は言わない。
    長期戦でいきましょう。

    ユーザーID:6966764996

  • 大変だねぇ

    不公平感かな。

    トピ主さんは今余裕をなくしているんでしょうね。
    初めての育児、夜泣き、春からは仕事と育児の両立。
    これで余裕を持てと言う方が無理。

    余裕のないトピ主さんが小さな不満を我慢している中、ご主人はだらけた格好でのんきにバラエティー見てガハハのハ。
    一人だけ楽しやがってコノヤロー!!!
    って感じですよね。
    理屈ではなく感情的なこの不公平感。

    トピ主さんが寛大になるには、トピ主さんが楽になるかご主人が我慢するかして、不公平感を減らすことじゃないですかね。
    両方から寄せていけば早いです。

    ルーズなところは、このくらいの不潔さで死にゃしないと一旦思いましょう。
    すぐには直らないから棚上げです。
    駄目な所を直させるのはお互い不満が増すばかりですし。

    そしてトピ主さんが無理していることを止めましょう。
    時間的な余裕を持ったり、体力の回復をしたり、気晴らしを定期的にとってリフレッシュしてください。
    その時にはご主人に協力を求めたらいいです。
    ご主人が我慢する番というわけですね。

    ご主人のおかげで楽ができたと思えれば、ご主人が自由気ままにしていても気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:4959199117

  • ひとつに決めて

    あーこれは誰しも夫に抱く気持ちらしいです。長年の癖はなかなか直りません。母親の立場からごめんなさいかな。私も若い時あなたと同じでした。今、逆の立場ですね。息子は、お嫁さんからしたらと思うと。私の場合は、人前で恥ずかしい行為から直して行きました。結婚して34年今だに夫と日々戦いですね。まずは一番して欲しくない行為から注意されたら。テレビは、まあ、目をつぶって下さい。あれもこれもは、混乱するらしいです。また、抵抗される羽目に。

    ユーザーID:7020086022

  • お互い譲歩しつつルールを決める

    私も同じように小言を言っていましたが
    主人に言われました
    『休みの日ぐらい、ゆっくりくつろがせてくれ』と。

    それを言われて、そりゃそうだと納得してしまいました。
    子供や生活の為に働いてくれているのは主人です。

    ただ靴下の脱ぎ捨て等、治せるところは直してもらったらいいと思います。
    お互い譲歩しつつ直していったらどうですか?

    しょせんは他人ですしルールは必要ですよね。

    それが無理なら一部屋、与えて野放しにしてみては?

    ユーザーID:3761251892

  • 若い頃、それで冷めた事があります

    まず自分を責めるのは辞めましょう、そういう事って誰でもあります。
    私も几帳面で「ホテル住まいみたいで落ち着かない」と言われた事があります。
    そういう事が気になるのは、ただトピ主さんが普段からきちんとしているからだと思います。
    そんな自分にまず、自信を持ちましょう。
    ご自身に自信を持った上でですが、、そういう男性って可愛いと思えませんか?汗

    冷めてしまうのは困るので、自分が楽しむ方法を取ってみてはどうでしょうか。
    私はその場だけ、変なあだ名を付けてひやかします、愛情は伝わっているので可愛がられ、お世話されて嬉しそうですよ。
    防げるものは防ぎましょう、ご飯をお腹いっぱい食べさせるとか、アイスも出来るまで取り上げて良いのでは。

    男性を立てないとって思ってるかもしれませんが、そこは良いと思いますよ、尊敬出来る部分で立ててあげれば。
    実際、出来てないのですから。
    注意してもだらしなさを見せる男性って、多分ですがお世話されて甘えたいんだと思いますよ。
    だからしっかりされてるトピ主さんが好きなのです。

    気になる事は悪くないですが、深刻に考え過ぎるのは良くないです。

    ユーザーID:5273814586

  • 直すには、口だけではなく行動すること

    気にしすぎなふくろうさんの性格を直したいのか、夫さんの行動を直したいのか、どちらを優先しましょうか。

    私だったら、自分の性格は直らないので、夫を教育します。

    まず、靴下ですが「私が洗濯をします。そのかわり、洗濯ものは、このかごへ必ず入れてください。入れない場合は、洗濯しませんので、ご自分で洗濯してください。」と夫さんに言ってください。

    それでも靴下を放置するなら、ずっと放置のままにしてください。5足でも10足でも放置して、透明靴下として接してください。絶対にふくろうさんが片付けてはダメです。

    ヨーグルトやパンは夫専用とマジックで書き、あなたやお子さんには食べなくて結構です。皿や小鉢を洗う手間が省けて一石二鳥です。

    風呂は夫を最後にし、ペットトイレと一緒に風呂掃除もやってもらえば良いでしょう。

    スナック菓子は買わない。体に良い昆布や煮干しを買っておきましょう。

    テレビは、お金かからなくて良いと思います。ゴルフや釣り、キャバクラへ行かれるよりましと思って放置して、あなたとお子さんだけで、お出かけすればオッケーです。

    自信を持ってください。

    ユーザーID:1242093623

  • 私は離婚しました

    元配偶者が全く同じでした。虫酸が走るくらいの嫌悪感がどんどん強くなり、人間として軽蔑している自分に気付いて、もうダメだ…と判断。

    鬱病にもなりました。

    子供が社会人になったのを機に離婚しました。

    向こうの実家も、その通りで、娘は、一番風呂でも犬の毛がたくさん浮いてるお風呂に入りたくないと泣いたこともあります。
    (浴槽で外飼いの犬を洗っていた)

    ユーザーID:2402530764

  • ウチの夫とそっくりです

    トピ主のご主人、ウチの夫とそっくりです。
    私も夫の行動に嫌悪感を感じることがしばしばです。トピ主は気にすぎではないと思います。
    靴下や湯船が汚い事については、トピ主が仕事復帰をすることも考慮して、自分で掃除・片付けをしてもらいましょう。
    ヨーグルトやアイスやパンは、一人分のものを買いましょう。大袋のものは経済的に見えて、ストレスがたまるのでよくないです。
    ペットトイレは娘さんの健康への影響を考えて辞めてもらいましょう。感染症は怖いです。
    スナック菓子は、肥満やメタボの危険性を真剣に話し合うことで回避しましょう。
    テレビはどうしようもありません。本人のストレス解消法と考え、無理に取り上げて鬱病になるよりましだと思ったほうがいいです。ただ、たまには家族でお出かけしたい旨は伝えておきましょう。
    えらそうにいろいろと書きましたが、ウチのマイペース夫はこれでも完全には行動を改めません。ただ、私が不快に感じていることは理解していると思うので遠慮なく指摘します。
    トピ主さんも、自分の言いたいことはきちんとご主人に伝えて、ストレスをためない生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:5891862409

  • そんなの

    几帳面で潔癖症のご主人に比べたなら、精神的にものすごく楽だと思うけど。
    トピ主さんはトピ主さんでストレスなのかもしれないけれど、
    あれこれ煩く言われてご主人はご主人でストレスだと思いますよ。

    ユーザーID:6579184286

レス求!トピ一覧