私が人の話を妨害するらしい…!?(駄

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生活・身近な話題

山羊座

先日「人の話取らないで、shutup!」と友人に怒られました。自分ではそんなつもりはサラサラありません。会社でのお昼とかママ友とお茶してる時とかいつの間にか気がつくと私一人喋っているなんて事はしょっちゅうです。友人曰わく「後から来て話しの内容を確かめもせずに知った被りで話し出すのが我慢出来ない…あぁ、それね、知ってるよ、…でね、と軽いのにも程がある。これから言おうとしている事を先に言うな、話してる人に失礼、あんた一人のおしゃべり会じゃない」…と散々な言われようでこき下ろされました。それと悪気は全くないのですがゆっくり話している人だとついつい代わりに私が先に言ってしまう事はよくあります。上司にもよくやってしまい「まだ何にも言ってないよ、よく確かめて」とか、夫には「喋り出したら止まらない、ウルサイ、人の話聞け!」と言われます。10人が10人共にそう言うならばそうなんでしょうねぇ。私のような方いますか?これから「おしゃべりオバサン」から「おしゃべりbaba」に移行するのかと想像するだけで凹みます。アドバイス頂けますか?

ユーザーID:8423647079

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  • 人間革命の秋

    それは、直さないといけませんね。そうしないと、他人から軽く見られ、しだいに疎んじられる様になります。

    口から先に生まれてきた人は、人と接するときは口にチャツクをするように常に自戒しましょう。

    そして聞き上手を目指せばいいのですよ。自分の話は無内容なものと自覚して、喋るほどに軽視されると胆に銘じる事です。

    ユーザーID:3734691489

  • 話したい気持ちを我慢する

    ここにアドバイスを求めなくても、もうすでにアドバイスを受けているではありませんか。

    「人の話をさえぎらない!」「人の話を聞く!」

    もしも地域やご友人仲間から孤立したくないのであれば、話し出す前に聞きましょう。
    忠告してくれる人がいる間に改めないと、話したくても話すお相手がいなくなります。

    きっと行動もせっかちなのでしょうね。
    頭にカーッと血が上って周囲の人の顔色が見えなくなるのでしょう。
    行動したり話したりする前に、ひと呼吸置いたらいかがですか?

    ユーザーID:5286903153

  • 既に移行してますよー

    人の話を取る人大嫌いです。
    私がその場に居たら「今この人が話してますよね」と言ってしまうと思う。

    みんながみんなあなたの話を聞きたいわけじゃないんです。
    反省しましょう。

    「聞く」という忍耐力を身につけてください。

    ユーザーID:2373453243

  • いるいる、そういう人

    周りに迷惑や影響を与えてでも疎遠にさせていただきました。

    アドバイス頂けますか?って聞いたところで、すべてのコメントに倍以上の言い訳をするのは目に見えています。
    自分の言葉ばかりを愛する人に、投げかける言葉はありません。

    ユーザーID:1957060999

  • 気が付いたのなら、もうやめよう

    >これから「おしゃべりオバサン」から「おしゃべりbaba」に移行するのかと想像するだけで凹みます。アドバイス頂けますか?

    友人に、貴方のような人がいます。
    貴方ほどではないとは思いますが・・・
    彼女の好きなアイドルの話から
    昨日の彼女のランチ会の話、メニュー写メ見せながら・・・
    興味のない話が続くときが有ります。
    でも、いつもいつもではないので、友人続けていますが・・

    こちらが用事が有って電話をしても、あっという間に向こうの喋りたいことに終始して
    結局用事が果たせないなんて、間抜けな事も・・・

    いえ、自分が悪いんです。
    上手くあしらわないから

    でもね・・・

    トピ主さんには・・・
    お口にチャックはつけられないでしょうから
    マスクをすることお勧めします。

    真っ赤なバツ印付きなんてどうでしょうか?

    ユーザーID:1426384955

  • いますね、こういう人!

    どこにでもいるんですね、こういう、人の話に耳を傾けられない人!

    喋りたがりででしゃばりで、そこにいる人全ての気分ぶち壊す迷惑なひと。

    人の話は黙って聞きなさいよ!

    よかった、私のそばにあなたがいなくて!

    ユーザーID:5720296947

  • どうしようもない

    普通、そんな人がいても本人には「やめて」と言えません。
    言っても聞かないし、聞く気がないから直さない、直らない。
    自分だけがしゃべれれば満足。他人のことはどうでもよい。

    あなたもそうですね。
    ご友人がそこまでハッキリ具体的に指摘してくれているのに「そんな気はサラサラない」って返しちゃうんですものね。

    ご友人も、上司も、だんなさんまで教えてくれているのに。

    あなたをよく知ってる身近な人の有益なアドバイスは聞かずに、ネットのアドバイスなら聞くんですか?

    可笑しいですね。

    ユーザーID:0038960577

  • 聞き上手になろう


    嫌だなと思ったことを言われずに無視されることを考えたら、きちんと指摘してもらえるなんて、幸せですよ。

    先回りされて、自分が今話そうとしてたことを横から突っ込まれたらトピ主様だって嫌でしょ?

    聞き上手になりましょう。トピ主様は話題もたくさん持っていそうだし、相手の話をよく聞いてさらにふくらませることが出来たら、とっても好かれるようになると思います。

    ネームが山羊座さんですが、私のまわりの山羊座さんはみんな聞き上手が多いです。思慮深いというか。なのでとても信頼しています。

    トピ主様も話そうと思ったら、まず一呼吸おいて話すようにしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0425978587

  • レスします

    ゆっくり話してる人の代わりに話すだ?
    やっぱり思いっきり人の話取ってますね。
    会話泥棒ってやつですね。
    散々な言われようなのは、あなたがそれだけ周りを不快にしてるからだよ。
    かなりのせっかちか、自分勝手なのか知らないけど、みんな引いてますよ。
    あーぁ、またか…話し取られてかわいそう…って、会話のオチをあなたに取られた人に皆同情してますわ。
    その人が話したくて話し始めた会話なんだから、最後まで話させてあげなよ。
    横取りしてまであなたが話さなくて良いの。
    テレビでも見て学んだら?話のオチを他人が話すなんて事ないと思うよ。
    そんな自己中、輪を乱してるだけです。
    そのうち、おしゃべりばばぁと呼んでくれる人さえ、あなたの周りからいなくなるよ。

    ユーザーID:7063327602

  • 黙ればいいだけじゃないの?

    自分が知っている話題でも、人が話していたら一通り聞き終わるまで黙っていればいいだけじゃないの?その人の話が終わって、それでも自分の知っている内容が出てこなければ、そこで初めて話せばいいだけで。それくらい我慢できませんか?

    悪気ないんだしー、仕方ないもーん、だって知ってるんだから話したいじゃなーい?とか思っていると治りませんよ。意識的に訓練しなきゃ。

    だいたい、ゆっくり話しているからってなんで「代り」にしゃべってやる必要があるのですか?早押しクイズじゃあるまいし。大きなお世話です。

    文字通り「まず黙れ。話はそれからだ。」です。

    ユーザーID:3123893679

  • 傾聴について調べてみて下さい

    傾聴について調べて取り組んでみるといいですよ。

    質問ですが、なぜ人の話を最後まで、一生懸命聞かないのか、(聞けないのか?)おしえていただけたらと思います。

    他人の会話をさえぎって、話してしまったとき、相手はどういう気持ちなのか気づきませんか?

    他人の気持ちに気付けていないこと、問題だと思いますよ。

    ユーザーID:3167549122

  • どこが「駄」なの?

    トピ主みたいな人、私の知り合いにもいます
    小町で知った言葉ですけど「会話泥棒」と言うらしいです
    この言葉を知った時は「正しく!」って思いましたよ

    私は会話泥棒が話に入ってくると、席を外します
    なるべく関わりません
    不愉快になるだけだから、同席拒否です
    人の話に興味ないんでしょ?
    自分のことだけ話して自分だけが中心にいたいんですよね?
    自分本位な人は嫌われるだけですよ
    アドバイスねぇ・・・人の話を聞かない人に、アドバイスなんて無意味だと思う

    ユーザーID:4577139368

  • ちっとも(駄)じゃない

    「shut up!」って相当キツイ表現ですよ。
    「黙れ!」

    まあご主人と上司の方のご指摘も鑑みると、口にチャックをつけて欲しいタイプのかたなのですね。

    >10人が10人共にそう言うならばそうなんでしょうねぇ。

    誰もが認める迷惑おばさんか。

    どうすればいいか?
    人前でしゃべらぬ努力をしてみましょう。
    しゃべりたくてウズウズするでしょうが、そこはグっとこらえてください。
    「うんうん」ちう相槌も音を発さずに首で頷くだけにしてくだい。

    私の同僚にトピ主様タイプの人がいましたが、3年位してから寡黙な人間に変身してくれました。
    なぜなら、彼女がやってくると皆話しを切り上げて解散してしまうから。
    社内で孤立してしまいました。

    トピ主様もそうならぬ様にご注意ください。

    ユーザーID:9545570790

  • 軽く受け止めすぎです

    私の同僚にもトピ主さんそっくりな人がいます。

    何の話をしているのかちゃんと理解できていないのに、耳に入った単語に反応してそれについて話始めるので的外れでトンチンカンな事を言います。

    話し始めたら自分が言いたい事を言い終えるまで黙らないので、さっきまで皆で和気藹々とおしゃべりしていた昼休みが訳の分からない話で台無しになります。

    ちゃんと注意した人もいるのですが、「いや〜だ〜ぁ、そんなぁ〜悪気はないのに〜」と笑って軽く流されました。

    周りはうんざりしていますが「いつも笑顔で明るく元気な私」に満足そうです。

    極力近づかないで何とかしてお昼休みの時間をズラそうと努力するくらいしかないです。

    いい歳の大人にお友だちのように注意してくれる人なんてなかなかいないのですからもっと真摯に受け止めるべきだと思います。

    ユーザーID:6199262188

  • 笑えます。

    一昔前の私ですね。せっかちで確かめないで失敗たびたびあり、恥ずかしい思いも。年齢と共に人の話しを聞けるように努力しました。後、空気を読む、これも途中からの参加の時は、話しを聞いてからにしてます。

    ユーザーID:5342020420

  • あえてエールをポチっと

    知人にトピ主さんタイプの人います。
    ご友人のように「シャラップ!」とは言えませんけどね。

    誰が話していても「そうよね〜 実は私も・・・」と話を遮り、自分の話に持っていってしまうので少々辟易としていました。

    でも、アドバイスを求めているのはトピ主さんはそんな自分を変えようと思っていらっしゃるからなのでしょ?
    前向きで良いなと思いましたよ。

    例えば・・・相手が話している間は、さりげなく口元に手を持っていって話が終わるまでは口から離さないとか?
    手が口についている状態では喋りたくても不可能ですから。

    ユーザーID:7310394837

  • 他人の話を聞かない理由

    なぜ人の話を聞けないのか考えた事がありますか?
    あなたは他人に興味が無いのです。
    自分の考えがスタンダードでそれ以外は受け付けない。
    他人は自分を受け止めるギャラリーでしかないわけです。
    「悪気はない」でしょうとも。悪気を抱くほど関心がないでしょうから。

    自分大好きで他人を尊重するという事が根本的にありません。
    他人の考えやパーソナリティにもっと敬意を払いましょう。

    ユーザーID:0893849023

  • 無自覚だから困るのよ

    そんなつもりはサラサラないとか・・。
    まあ、悪気があってやられちゃたまんないですけどね。

    私の知り合いにもいます。トピ主さんそっくりな人。
    密かに会話ドロボウとよんでいます。「そういえば○○がさ・・」と話したとたん、
    「そうそう、○○!私もさ、こうだったのよ〜」みたいにかっさらっていくんです。
    で、延々と自分だけ喋り続ける。
    こっちは不完全燃焼。

    いいですか、トピ主さん。はっきり言ってあなたとのおしゃべりは楽しくない。
    つまらないんです。
    一人で一方的にしゃべってあなたは満足かもしれないけど、
    他の人は聞かされるだけで疲れるんです。
    それをよーーく自覚してください。
    あなたは悪い人ではないと思いますが、疲れる人です。

    ご友人に言ってもらってよかったですね。
    反省してちゃんと人の話を聞くようにしてください。
    しゃべりたくてもぐっと我慢してくださいよ!!

    ユーザーID:6498591784

  • 直らないでしょうね。

    文面からして開き直ってる感じですし、
    直らないと思いますよ。

    こういう場合、注意されたから直そう
    では無理です。
    自分が如何に下品で羞恥心の無い人間
    かと恥ずかしくて萎縮してしまうぐらいの
    衝撃を受ける人じゃないと直らないと
    思います。

    それぐらい恥ずかしい事なんですけど、
    トピ主さんはそう感じてないのでしょう?

    ユーザーID:7191983707

  • はっきり言って

    そこまで皆さんに言われているのなら、トピ主さんは嫌われていますよ。
    それでも改めないのなら、誰からも相手にされなくなるのではありませんか?
    軽く考えていないでしっかり自覚して改めた方がいいです。
    話したくても話さない、相槌のみでひたすら聞き役に徹する。
    万が一聞かれたならそれに対する事だけ答える。
    以上。

    ユーザーID:4125374386

  • 治すと言う選択肢はないのか?

    おしゃべり女性になる前に自発的に治そうという意思はないのでしょうか?

    性格だから治らないなんて理由になりませんよ、友人は最後通牒を出してきたのです、このまま治らないと元友人がどんどん増えていきますよ。

    さみしい女性にならないためにも努力して治しましょう。

    人の話を黙って聞くだけ、難しいことではありません。

    ユーザーID:6079508163

  • 危機感

    年取ると、ますます人の話聞けなくなりそう
    自分、自分、自分!

    もう、仕事じゃなきゃ近寄りたくもないです

    無神経で図々しい、一番嫌いなタイプです

    ユーザーID:1824688778

  • 我慢できない人

    他人の話に無理矢理割り込んできてベラベラ喋る人、大嫌いです。
    そういうのを芸風にしている芸人さんがいますが、その人が出てくるとチャンネルを切り替えます。
    「ほかの人のお話をちゃんと聞きましょう」は小学校以前に習うことですよね?
    トピ主さんはそういうこともできないようですね。

    >アドバイス頂けますか?
    ・ほかの人のお話をちゃんと聞きましょう
    ・我慢しましょう

    >これから「おしゃべりオバサン」から「おしゃべりbaba」に移行
    すでに「ウルサイオバサン」です。

    ユーザーID:7946936813

  • 悪気って

    悪気は無いって、事を仕出かした人が使う言葉ではないと思うんですけど。
    周りの人や被害者が かばったり許したりしたりする時に使う言葉だと思います。

    悪気は無いんですぅぅ〜(だから私は悪くないんですぅぅ〜)

    人から注意されてるんだから反省するところから始めないと。
    皆、悪い人 嫌な人って思ってないから はっきり言ってくれるんだと思います。

    後は、周りの人に謝ってからお願いしてみる。

    いつも私がしゃべり過ぎちゃってるみたいで、直していきたいから
    面倒だと思うけどそういう時は注意してもらえる?って。

    ユーザーID:7079576210

  • アドバイスものなにも…

    いい年して、皆から言われてなぜ治らないんですか?
    黙ってればいいだけ。
    あとから来て喋らない。

    そんなつもりはサラサラない、など
    シャアシャアと言えるのが、もう性格を表しています。
    地球はあなた中心に回っていません、
    でしゃばりで無神経な性格だと自覚して、極力控えめにしましょう。

    ユーザーID:3576457206

  • 皆に言われて凹んで 止めないの?

    何して欲しいのかサッパリ分からない。
    10人中10人に言われて、、   (良く分かっているんじゃない)
    なのに 改善する気が全く感じられないのですが、、、

    他人は変えることができませんが、自分のことなら出来るでしょう。
    頭の悪い人に起こる現象らしいですよ。
    恥ずかしいので 直しましょうよ。

    ユーザーID:4992865099

  • 話しを聞く練習。

    我慢して聞き役にしませんか? 元友人もそうでした、全部自分の話しに変えて自慢話ばかりに。 今は友達とは離れました。

    ユーザーID:5433297535

  • たぶん

    >「おしゃべりオバサン」から「おしゃべりbaba」に移行するのかと

    もう少し危機感を持ったほうがいいのではないでしょうか。そう単純な話では済まないと思いますよ。

    トピ主さんはかなり嫌われるタイプですよね。それでも今はまだ職場の繋がりがありますし、ご友人たちもまだ許容できていますが(まだ若いから)、これからは違ってくるのではありませんか?年を取れば仕事は辞めるでしょうし、ご友人たちとも疎遠になっていくのではないでしょうか。だって、トピ主さんに会っても自分の話ばかり一方的に話されるのであれば、わざわざ会いたいと思うはずないですから。

    残るのは家族のみです。それもお子さんも大人になればトピ主さんと会話したくなくなるでしょうし、最後はご主人だけになりますよ。久々に家族が揃ってもご主人とお子さん家族が楽しくおしゃべりしてトピ主さんは無視ということにもなりかねませんよ。それでも平気ですか?

    ユーザーID:2880129896

  • 会話のキャッチボール

    それが出来ない方は、つい割り込んで独演会にしてしまいやすいですね。
    毎回こうでは、悪気がないでは通じません。

    デール・カーネギーの「人を動かす」(創元社)にも、人から好かれる原則として「良い聞き手にまわる」「誠実な関心を寄せる」…などがあります。

    トピ主様の場合はちょうど反対の態度ですね。これでは回りから敬遠されても仕方がありません。

    まずは、自分を語りたい気持ちを押さえて、相手の話や相手自身に興味を持ってみる訓練をして下さい。
    本気でご自身が変わりたいのでしたら、上述の本を図書館で借りてでもいいので、ご一読願います。

    ユーザーID:5942480371

  • 治りますよ

    私は、人の話を聞かない顧客との対策をしたくて、対人スキル系の講座に行きましたが、実は私も人の話を乗っ取ったり、ぶった切る傾向が有ると知りました。

    私が相手の話をぶった切るので、向こうも私に対抗して来ると言うか、お互いにエスカレートしてしまう訳です。
    仕事上は、仕様やお金の話になるので、向こうも黙って無い訳ですが、プライベートになれば、私の話し方にうんざりしている人もいた訳です。

    それに気付いたので、半年くらい通いました。
    図書館に置いてあったチラシで見付けました。
    会社員だけじゃなく、保育士や看護師の方も受講していました。

    私の場合、母が「この子は最後まで喋らなくても分かる頭の回転の速い子なのか」と勘違いしたのと、母子2人で生活していたので多少煩くても喋る子の方が良かったので放置したみたいです(あ、母のせいにしたい訳ではないです)。

    完全に治った訳ではないですが、大分改善したら、仕事だけじゃなくプライベートでも関係が良くなりましたよ。

    ユーザーID:5625205884

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