隠し事

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家族・友人・人間関係

やまと

初めまして。
もう成人済みの女なのですが子供っぽい質問になってしまいますが、よろしければご意見お願いします。

私には高校から仲良くしている親友とも呼べる友達Aがいます。
高校でも大学でも同じ部活で、双子と冗談で言い合うくらい仲がいいと思っています。
ですが、ここ数年で壁を感じるようになりました。
おそらく、私がその子にコンプレックスがあるせいだと思うのですが、その子のことを何でも知りたくなってしまったり、知ってるという風に振舞ってしまっていたようです。(自分ではそのつもりはなかったのですが、その子の言動から察するにそう思われているようです)
そのせいか、その子に彼氏が出来ても私だけ知らなかったり、Twitterの裏垢も私だけ知らなかったり(偶然見つけてしまい、私以外の仲のいい友達はフォローしているようです)、
一緒に行こうと言っていた海外旅行に違う子と行く、と言っていたのはいいのですがその違う子というのは私も知っている子で、何故その子と行くと教えてくれなかったのか。(一緒に行けなくなったのは色々理由があり私が悪いので、仕方ないと思うのですが…)
高校で仲が良かった私とAを含め5人のメンバーの内、私以外の3人(または4人)でご飯に行ったり温泉に行ったりしているようでした。
私とそのメンバーとは住んでいる場所が少し遠いので集まりづらいのかな、とも思いましたが…

友達だとしても隠し事があって当然だと思うのですが、凄く壁を感じてしまっています。
これから前のように信頼のおける関係に戻していくことは難しいでしょうか。

ユーザーID:0299548052

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  • 重すぎる友達

    確かに子供っぽい。小学生みたいな発想はもう卒業です。友達Aにはあなた以外の人間関係があります。誰だってそうです。

    いくら友達でも距離感は必要。全てを知る必要ないし全てを相手に報告する義務もないでしょう?あまりにも相手を縛りすぎです。


    →その子のことを何でも知りたくなってしまったり、知ってるという風に振舞ってしまっていたようです

    あなたの本位じゃなかったとしても、これは男女で言ったらストーカーの思考回路ですよね?束縛しすぎです。相手(A)があなたに執拗に「束縛された」と感じたら離れたくなるのは当たり前。

    年齢を重ねると友達関係は変わります。色んな付き合いで人間関係も広がります。私も小学校から高校、大学と同じ学校で下宿先も同じだった子と今は疎遠です。

    友達Aから拒否されている状態なら戻すのは今は無理だと思う。女友達は年代によって変わるし、数年後に友達関係再開もあります。私も10年くらい疎遠だった友達と最近、再開してお茶飲んだりするけど、昔みたいなべったりな付き合い方はできないなぁ。

    大人になったら友達付き合いは「ある程度の距離感」が必要だと思う。

    ユーザーID:8131018397

  • 彼女に執着しない

    文面から察するに、多分Aさんはアナタに対して
    わざと距離を置いてるように思います。

    アナタ自身は仲良し5人組と思っていても
    向こうはそう思っていないかもしれません。

    私も過去、卒業をきっかけに親友だと思っていた子に
    あからさまに避けられた経験があります。
    面と向かって聞いたところ
    ワタシに対する不平不満を手紙にして送られました。

    今思えば、自分のワガママが原因でしたが
    当時はそれすら理解出来ず、子供だったんだなと
    今になって彼女の気持ちが理解出来るようになりましたね。
    微妙な年頃ですから、知らない間に相手を傷つけている場合もあります。

    グループでずっと仲良くしたい気持ちは分かりますが
    あまり執着しない方がいいと思います。
    特に彼女に執着せず他のメンバーに声をかけてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5890879260

  • ほんと、子供っぽい。

    一言で言うと、執着し過ぎです。
    「隠し事」というから何かと思ったら…

    共依存というか(あなたからの一方的な思いのようなので片依存?)独占欲というか、とにかく、執着し過ぎです。
    物理的に距離があるのですから、交流関係も「可能な範囲」となり、あなたにも彼女の知らない知り合いや友人と呼べる人がいるでしょうに、仮にあなたの知っているお友達とでも彼女が自分以外とあなたとの高校・大学時代以上に仲良くすることに嫉妬しているようです。

    隠し事とか、信頼、という言葉で表すことではないです。

    普通に誰もが経験する「交流関係の変化」でしかない。
    彼女の何でもを知っていたい、と言う気持ちは、執着や支配と言った言葉の方が当てはまります。

    わかりやすく言うと、あなたのそういう気持ちが「重い」のですよ。

    ユーザーID:5704079854

  • 重い

    おそらくトピ主さん重いんでしょうね。

    友達の事をなんでも知りたいと思う = かなり重い。

    知ってるという風に振る舞ってしまっていた = これも「私がAの一番の友達!親友!お互いなんでも知ってる!!私が一番!」って言う感じが出ていた・・出していた・・
    そういう事ですよね。それはA自身も「重い・・」って思うし。
    他の子からしてみたら、トピ主はAが好きでAと仲良くしてると張り合ってくる「私の方が彼女と仲良いから!」ってライバル心燃やしてくる〜って状態だったかと。
    そういう人は周りから敬遠されますよ。友達に嫉妬する感じがうっとうしい。
    コンプレックスどうこうじゃなくて、あなたが友達に依存しすぎなのが原因かと。

    残念ですが、隠し事のレベルじゃなく、もう嫌われてしまったって事じゃないかな。
    彼氏の存在や裏垢を教えてくれなかったり、他の子達は遊んでいたり・・
    あなたは「○○だから、誘われなくてもしょうがない部分もあると思うので・・」とまだ前向きに考えてるようですが、とっくにそのグループからは距離置かれてるでしょ。
    仲が良かったのは昔の話。もうむこうは友達関係続けたいと思ってないかと。

    ユーザーID:5568265077

  • 無理かな

    >信頼のおける関係に戻していくこと
    と書いてありますが、無理だと思いますよ。
    なぜなら、トピ主さんがそのお友達を信頼・信用していないから。

    トピ主さんが、そのお友達の事を色々知りたがり詮索するのは
    お友達を信用しておらず、全て知らないと不安だからです。
    逆にお友達は、自分の事を詮索し嗅ぎまわられたら、トピ主さんを信頼・信用できません。

    >隠し事があって当然
    と書いてありますが「言わない事」と「隠し事」は違うと思います。
    隠し事は、隠したい疚しい事。
    言わない事は、言いたくない事や言えない事情がある事。
    事情も都合も考えず、自分に話してくれないからといって隠し事と決めつけるのは
    違うのではないですか?
    自分に隠し事をしていると、相手に悪意がある事を前提に考えているトピ主さんの
    受け取り方では、人付き合いは難しいのではないでしょうか。

    表面上では仲良くお友達をしていても、腹の底では相手を信頼・信用していないのでは
    お付き合いを長く続けることは難しいと思います。
    信頼のおける関係って、何でも知っている関係ではなく
    互いの相手に対する好意・良心を信じあえる関係ではないでしょうか?

    ユーザーID:0101187317

  • ありがとうございます。

    皆さんありがとうございます。
    皆さんの言う通り、私は執着する重いタイプの人間なのだと思います。

    Aは私にとって大切な友人なので、その気持ちを押し付けてしまっていたんですね…
    今までの言動はもう取り返せないので、これからはせめて執着しないように心の距離をとろうと思います。

    改めて自分の子供っぽさを実感しました…もっと大人にならないといけないですよね…
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0299548052

  • 主様が『彼女の一番の友達』になれないと言う事です。

    まずは主様が『彼女の一番の友達』になれないと言う事を理解してください。

    成人しているとはいえ、主様はまだお若いようですね。
    主様も彼女もこれからどんどん世界が広がっていくのです。
    その中には彼女も主様以上に気の合う仲間が出来るでしょう。
    けれども以前の友達に『双子』レベルの仲の良さを求められると
    彼女自身戸惑ってしまうのでしょう。

    もう前と同じ付き合いは出来ません。
    彼女のお付き合いの中で学生時代は主様が50%を占めていたかもしれませんが
    それが彼氏が30%を占め、今の気の合う子が20%、
    その残りを他の友達で分けると今、主様がどの程度か分かりますか?

    もし学生時代のような濃密な関係を望むなら
    他の同じような考えの友人を新たに探しましょう。
    彼女はもうそんな関係を望んではおられないようですよ。

    ユーザーID:1954837849

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