毒親からのがれたい

兄共々酷い母親に、ネグレクトされながら、金銭的利用にあてたのですね。
妹のあなたは、兄のストレスのはけ口にもされてた。
親の仕打ちの影響とはいえ、あなたはとても辛かったと思います。

その上、母親の家賃滞納による兄の連帯責任問題、我慢の限界のような気持ちよくわかります。
まるで面倒見てもらえず、母親の面倒だけ見させられてたといえる。

ただ連帯保証は、本人が勝手に書いたり、脅したりされての場合は効力はありませんが
同意の上でしょうか。
返済払い込みが終われば、債務から解除されます。
三月までの賃貸料支払い、連帯保証人を解消し、二度と連帯保証人にならない事です。
三月末まで自分で見つけ出るよう言いつけ、
マンションなど論外、自分で安いアパート借りるように言い
兄家族も、あなたと同じように、住所を告げず引っ越し
二度と関わらない事を勧めます。
今後一切、兄の名を使わない約束を取り付けるため
弁護士に相談するのも一考です。

債務終えたら、頼られてもはねつけるか、逃げる事。
捨てる覚悟しないと、兄家族も崩壊すると告げましょう。

ユーザーID：1671228741

お金にだらしないお母さんの事が大きな悩みですね。
お兄さんが連帯保証人になってしまってる。
滞納期間はどのくらいだったのでしょう。

お母さんはまだパートも出来てるのですよね。
たとえ、たてかえたとしても、お母さんに払わせる方向でいきましょう。


お兄さんもあなたもそれぞれ家庭があり、いっぱいいっぱい
きっぱりと援助はできないと言い切りましょう。
これ以上叩けば出るような気持ちでいられては大変です。

マンションではなくお母さんが払える範囲のうんと安価な物件で
賃貸会社で保証人を肩代わりしてくれるとこ探させるといい。
二度と保証人にならない事。

親がこれ程子供を苦しめた挙句、いまだにこんなに迷惑かけるなんて、
どれほど辛いか。

もうとっくに絶縁してなくてはならない危険なレベルの毒親です。

誰も絞り出せる者(あなた達子供)がいなければ、ギャンブルに回さず、
自分で払うでしょう。

ユーザーID：2759361904

大変なお母さんですね。
小さい頃から、親に悩まされどれほど苦労して来たか
読んでるだけで、気が遠くなりそうなことばかりです。
それをはねのけ、みかんさんはここまで来たのです。

何でこんな人んのために苦しまなきゃいけないんだという
情けなさ通り越して怒りもあると思います。
本当に自分勝手な親だと思います。

ただ、こんな愚かな人に振り回されて、自分の一生棒に振っていられないよ。
大事なのは(こんな馬鹿親じゃない)なんといってもあなたです。

以前の滞納分も今の分も上乗せして払わせましょう。
お母さんのパート先から、家賃分を確実に天引きして貰うことはできませんかね。

連帯保証人になったのはお兄さんなので、今後保証人にならないよう注意し
あなたは関知しないという手もあります。
二人が目の前から去り、居場所もわからなければ
あなた達を利用できないと思います。

お兄さんは、完全に逃げ切れてないからこうしてまた、巻き込まれるのです。
あなたは兄に、完全に逃げ切る必要を話すといいでしょう。
それでもできないならそれは彼の選択です。

ユーザーID：4745127291

そうすれば、保証人にならなくて済みます。

あなたのお母さんのような金銭面でも子供を困らせる親は
本当にたちが悪いと思いますよ。

テレビのニュースになるようなことをしてしまいそうなほどなんですね。
みかんさんが受けた心の傷はそれほど深いんだと思う。
よくここに吐き出しました。
親がこれほどの子とするかと思えば、情けなくなり、腹も立ちますよ。

でも大丈夫。どんなことでも、いい方法は必ずあるものです。
お兄様も決して保証人受諾しない事、保証会社遣う住居に居住させ
あなた達は逃げる事。
毒親がどう生きようが気にしない事、
迷惑被らないように気を付けるだけです。
どこまでも寄りかかり、
債務まで負わせて離さない悪質な親からは、遠く離れるしかありません。

ユーザーID：7057110499

私もギャンブル依存の母をもち
外面はいいけど暴力ばかりふるう兄のサンドバックとして生きてきました。

やむなく水商売をしましたが
娘が夜の世界で稼いだお金を「早く頂戴よ」と言ってのける超猛毒母でした。

同じ道を歩んだ同志として
「全速力で迷わず逃げて！」と言いたいです。
私は逃げることに失敗してしぶしぶ最後まで面倒を見ましたが
あなたには逃げ切って欲しい。
面倒見ても、何一ついいことなんかありませんでした。
だから罪悪感を持つ必要もありませんよ。

また後に書かれたコメントを見ると
叔父さんとやらも毒なので近寄らない方がいいと思います。
あきらめて付き合ってやってくれなんてまぁご冗談を・・・です。
私なら叔父とも疎遠にします。

暴力を振るい続けた兄とも一切の繋がりを切りました。
あの母の息子でなかったら、、と同情もしますが
「私は暴力を忘れていません」
と宣言したら、顔色がサーッと変わってそれ以後連絡がきません。

どうか心根の優しいかたと幸せになって下さい。
みかんさんの未来に幸あれ。

ユーザーID：9214756788

みかんさんの家ほどではないですが、
毒親に育てられ、いろいろ人生ありました。

先輩風を吹かせてアドバイスさせてください。
絶対幸せになります。と、絞めくくっていますが、
この絶対を自分の考えから取ってしまいましょう。

そうすることでもっと楽に生きられます。
今だって十分幸せでしょう？

この先結婚されて、お子さんが生まれ、育てていくうちに、
もう一度、苦しむかもしれません。
でも、それと同時に癒されていく自分もいます。
自分の手は2本しかありません。
これからの人生、どんなことがあっても、
自分にとって大切なものだけをしっかりつかんで、
生きてきましょう。

頑張りすぎないように生きてくださいね。

ユーザーID：9333074281

私は、父親が毒親でした。

父親は機嫌次第で怒鳴る、暴力を奮う、物を投げ付ける。
そして、妹贔屓。
如何なる時も妹の見方、如何なる時も私が悪者でした。

妹は妹で、父親が妹贔屓であることを良いことに、私を見下したり、馬鹿にしたり、父親と一緒に私を貶して笑っていました。
姉妹助け合う日は、永遠に来ないと思います。

私も、父親・妹に現住所を教えず、着信拒否にしています
関わっても碌なことが無いのは分かりきっていますので…。

彼らが家賃滞納したとしても、借金返済に追われていたとしても、入院しても、私は何もしないと決めています。

鬼と思われたとしても、私の顔に消えない傷を負わした父親と、私を見下し馬鹿にした妹を助けてやる義理は無いからです。
助けたら助けたで、調子に乗られたら迷惑ですし…。

私の存在を認めてくれた夫の方が、彼らの何億倍も大切です。
夫に迷惑かけたくありません。

保証会社使う住居は、私もお勧めです。
兄妹共に、お母さまから距離を置かれるよう、応援しています。

毒親と関わると、幸せから遠退きます。
お気を付け下さい。

ユーザーID：2564896311

依存性でいらっしゃるのですね。
それならまずは区役所の保健所や後はアルコール外来のあるメンタルクリニックでお母様の事を相談されるのが良いと思います。
そしてお母様のメンタル面の治療をしながらシェルターのようなところがありますからそこにお医者さんの指導で入れてもらって自活を目指している人もいます。とにかくトピ主さん一人ででもいらして相談してみてください。
きっとお母さんもそうなってしまったのには何か原因があったはずですからトピ主さんも頑張ってくださいね。

ユーザーID：1409834402

はじめまして
みかんさんのトピをみて　驚きと感謝でいっぱいです
私、あなたと同じ境遇で（正確にはお兄様の立ち場ですが…）苦しみながら生きてます
猛毒親とその周りにいる人達は、私がどんなにSOSをあげても実の親の面倒は子供が見るべきだといいます
私にしてみれば　生贄になりなさい　そう言われ続けているようです
当然、私の人生は破壊され離婚し仕事も辞めざるおえなくなり途方にくれているところです
警察にも何度も相談にいきましたが、あまり関わってはもらえませんでした
みかんさんは警察のどのような課にいきましたか?
それから戸籍の閲覧制限に具体的な理由は必要ですか?
もし差し支えなければ、教えていただきたいです

ユーザーID：1378462085

みかんさん、その環境でよくそこまで賢くまっすぐに育ちましたね。
偉いです、本当に偉いです。
優しい彼がいるとのこと、夫婦や恋人は合わせ鏡とよく言いますので
彼が素晴らしい人だということは、あなたもまた素晴らしい女性だったということです。
やっとつかんだ人並みの幸せを、存分に末永く味わってほしい。
これまで苦しみばかりだったからね。
胸張って幸せになっていいんですよ。

私も優しい夫のおかげで、昔とは真逆の静かな生活を送らせてもらっています。
みかんさんの彼と一緒で、毎日頭を撫でてくれます。
借金の取立もないし、電気もガスも止まりません。
ただ携帯に登録のない電話番号からの着信があると
胸がヒュッとなってしまいますね。。
取立の恐怖を脳が忘れないのでしょう。
しかし、これ程度の後遺症で済んでいます。

結婚当初、自分の家族と相手の家族の違いに大変苦しみました。
主人には妹がいるのですが、親・兄である主人、皆に大切にされています。
主人のご両親を本当の親と思って結婚しましたが、やはり実の娘には敵わないのですね。
当たり前の事ですが、これが苦しかった。

ユーザーID：9214756788

主人に妹を殴ったことがあるかどうか聞いたら
「妹を殴ったことなど一度も無い」と言いました。
主人のご両親は、娘に金銭援助など求めません。
こういう現実を知っていく月日の中で
自分の味わった苦労は何だったんだろう？と深く葛藤しました。

自分の実家はなくなって、すべて終わったはずなのに・・・
と１年程、さんざん泣いて苦しんだのですが
今はそれを乗り越えられ、平凡な毎日が送れていることを有難く思っています。

こんな事を長々と書いたのは
もし万が一、これからみかんさんが、私と同じような苦しみを持った場合
大丈夫だからね、乗り越えられるからね、と伝えたくて書かせていただきました。
毒から逃れることが一段階目のステップ
自分と周りが違う現実を受け止め、どんな言葉や環境でも揺らがない土台をつくる２段階目のステップ
これを過ぎた時、本当に安らかな気持ちが訪れますよ。

どうか彼とお幸せになってください。
というかなれますよ、あなたなら。
平凡な幸せに感謝できて
どん底をあじわっても曲がらなかったあなたなら必ず幸せになれます。
みかんさんのこと忘れませんよ。

ユーザーID：9214756788

丁寧なご返信、ありがとうございます。

私のレスが、みかんさまの励みになり、嬉しく思います。

保証会社が利用できますようにお話が進み、私も安堵しました。

私の妹も、貴女のお母さまのように、父親と一緒になって私を貶めていたら、父親から被害（暴言・暴力）を受けることもなく、我儘も許されるため、優越感に浸り、調子に乗っていたのでしょう。

『お姉ちゃんなんだから、妹を大切にしろ！』…このセリフは、未だに忌々しく思います。

他人を貶め、見下すと快楽ホルモンという物質が出るそうです。
そのため、他人を貶めることで快感を得ている人間の側に居ると、悪影響しか受けません。
…非常に厄介ですよ。

私は幸い、私の存在を認めてくれる夫に出会えました。
夫に出会わなければ、私は孤独のままだったかもしれません。

みかんさまの仰せの通り、信頼のできる仲間は大切にしなければいけませんね。

私にとって、父親と妹は家族ではありません。
父親は孫、妹は姪（共に私の娘）に会いたがっていますが、無視を貫いています。

娘を守るためにも、私は強くなりたいです。

ユーザーID：2564896311

＞猛毒親とその周りにいる人達は、私がどんなにSOSをあげても実の親の面倒は子供が見るべきだといいます
＞私にしてみれば　生贄になりなさい
＞そう言われ続けているようです

私も、思うところがあります。
実は、私も父親の裏の顔を知らない周りの大人から『お父さんを悪く言うもんじゃない！』、『環は、お父さんの苦労を知らない！』、『お父さんを労りなさい！』と言われ掻き消されました。
傷口に、塩を塗られる思いでした。

父親は外では紳士的で謙虚気味ですが、家では暴君です。
きっと彼らも、私に父親の生贄になれと言いたかったのでしょうね。

私は、父親に子ども時代を真っ黒に塗り潰されました。
それでも、『お父さんに感謝しろ！労れ！』と言いたい人には、私と全く同じ境遇を味わって頂きたく思います。
お話はそれからです。

私にとって、1つ幸いだったのは妹が居る件です。
父親のことは妹へ…。
父親は妹が大好きですので、塩梅が良いです。

私は、無関心、無干渉、無援助、無視、無関係な態度を貫きます。

この気持ちは、毒親育ち仲間でないと共感が難しいようですね。

ユーザーID：2564896311

みかんさま、ありがとうございます。
貴女の優しいお言葉、私も忘れません。

私も、毒親スレッドを拝読したことがありますが、長子が割りを食らう系のものは傷付きます。

お魚の件と似たようなこと、私にもあり驚愕しました。

子ども時代、誕生日に妹はゲーム機器やソフト、私は問題集だったり、ドリル等の勉強関連のもの。
嬉しくも何ともありません。
私だって、ゲームの方が良いですし、誕生日に問題集をもらって喜ぶ子どもは極少数かと思います。

先に生まれただけで、長女に生まれただけで、妹と差を付けられたり、妹から見下され、屈辱以外の何者でもありませんでした。

妹が、父親に逆らわないのは当たり前です。
妹が望むものを与えているからです。

私は『妹と比べ、歪んでいる』と言われることもありますが、無条件で愛された妹と、無条件で存在を否定された私を比べて歪んでいると言われましても困ります。

毒親に共通するのは、子どもが複数いる場合、どちらかを大事にする子、どちらかを虐待する子と分けて接します。

みかんさまと私が虐待される子、お兄さまと妹が大事にされる子といった感じです。

ユーザーID：2564896311

夫と出会い、気付いたことです。

夫は3人兄弟の長男です。
しかし、夫は弟と仲が良いです。

夫は長男である義務もありましたが、その義務に見合う権利も認められていました。

しかし、私は長女である義務だけを課せられ、権利は妹と同等か、妹以下です。

『お姉ちゃんなんだから！』と言うわりには、妹が私に生意気を言っても窘めない。
妹が見ている前で私を怒鳴る、殴る、蹴る、暴言を吐く、存在を否定する。
お小遣いは妹と同額。
私の服は従姉のお下がり、妹は新品。
これらは、父親の意向です。

お小遣いが同額なのは、『妹だからと言って、姉が1000円で買ったものを500円で売っては貰えないから』という、よく分からない理由です。

なら、『お姉ちゃんなんだから！』と言わないで欲しかったです。

みかんさまには、『毒になる親（スーザン・フォワード著）』という本をお勧めします。

この本は、父親を吹っ切る気持ちを後押ししてくれました。
父親に認められなくてもいいと開き直れました。

父親に認められなくても、私には夫が居ますし、幸せになる機会が出来ました。

ユーザーID：2564896311

みかん様
巫女　環様
レスしていただいてありがとうございます
涙が溢れて読むことができず、何度も読み返してしまいました

今まで、共感や理解して下さる方もアドバイスして下さる方にも出会うことができず、逆に責められるばかりでしたので　この嬉しさを言い表すこともできないくらいです
やっぱり世の中、捨てる神あれば拾う神ありなんだな…
なんて思って　また涙です

私も皆さんのように頑張って、逃げ切り　もういちど人生を再構築してみようと思います
本当にありがとうございました

ユーザーID：1378462085