結婚式のご祝儀相場以下しか包まない人

リアルの世界では言いませんが、私はレスのタイトルのように思っています。

世間には、代わりにご馳走が出るでしょ！引き出物が出るでしょ！という意見がありますが、自ら求めて注文した料理ではないし、物ではない。どちらも強制的に受け取らされるものですよね。

少なく包む人達の中には、そういう悪しき慣習に迎合しないぞ！という意思表示をしたい人がいると思います。

また、主賓との人間関係が実は悪くて、こんな奴に相場を包むなんてもったいない、と思ったという場合もあるでしょう。主賓自身が非常識人間の場合がありますからね。

他人を招いての披露宴などというものは、この世からなくなればいいのにと思います。

マナー本に書いてあるのは、乱暴とも言える大よその目安です。

友人でもその関係性、お互いの経済状態等で、その目安も上下に変動します。

全てのケースを十把一絡に「友人は３万円、友人・夫婦出席なら５万円」
は最初から無理のある話です。

また、基本祝儀とは気持ちであり、相場という言葉は似つかわしくないと
思います。

ちなみに私が友人の結婚式に出るときは、関係にもよりますが、
だいたい５万〜１０万円です。

かな？ それしかないんじゃないの。

そういう事だと思います。
相場は年齢や地域でも違ってきますし、常識の目安であって決まり事ではありません。
相場より少ないと「常識がない」と言われますが、相場より多い場合「常識がない」とは言われませんよね。
相場より御祝儀が少ないとダメで、多いのはいいのですか？

「友人」と一口に言いましても、新郎（または新婦）より年下の友人、年上の友人、収入の多寡、関係の濃さ・薄さ、いろいろありますから。また、披露宴会場が高級ホテルなのか、リーズナブルな会場なのかなど、披露宴にかかっている費用に合わせてご祝儀額を考慮することもあります。友人は一律に「３万円」と思っていてそれ以下の金額を包んでくる人を不愉快に思うのならば、会費制にすればいいだけのことです。

相場ということは、２万円持ってくる人も、５万円の人も、１０万円奮発する人もいるので、大体の平均値が「３万円」ということではないでしょうか。金額に迷ったら３万円持っていけばとりあえず文句はないだろう、という数字です。

「ご祝儀は薄く、不祝儀は厚く」と聞いたことがあります。お祝いごとよりもお悔みの時や悲しみの時は少し多めの金額を包め、ということに共感し、私は参考にしています。

以前私の友人の披露宴にご祝儀を持って来なかった人がいました。
その人の家族もご祝儀を持参することを知らなかったようです。
本当に信じられないですがそういう常識はずれの人もいるので相場以下でもご祝儀持参してくるならまだマシかと思います。

既婚男性です。私の主観では、男性の場合→単に貧乏又はケチ。女性の場合→貧乏とケチに加え、個人的な妬み嫉み憎しみ意地悪などが加えられる。かな。

１度だけ２万円（万札２枚）を包んだことがあります。
明らかに人数合わせの式でしかも出席の返事をしてから数々の失態を繰り返し・・・
これ以上関わりたくないけど、一度返信してしまったものを変えると自分の株が下がる。
だから私は手切れ金として包みました。

そもそも相場という考え方が変ですよ。

来て下さる人は
査定していますよ？
料理が1万で引き出物で1万と…計2万円って
別に、金額的には間違っていないよ？
ところで、もっと相手の事を考えようよ？
結婚式のお祝い金額ゴトキで、そこしか見れない人の結婚式なんて欠席で…。

基本給が16万円の地域でした。
６月になると社内の結婚式が連続４回とか毎週結婚式でしたね。

ですのでご祝儀は二万円でした。。

学校の友達関係もみーんな二万円でした。私の結婚式もみーんな二万円。私が包んだのも今までは二万円です。

学生だったら仕方がないかなと思いますね。
そうじゃなかったら、迷惑だったのかお金がないのか・・・

こればっかりは本人しか分からないですよね。

相場だのマナー本だのいうけれど、住んでる場所、親から受け継いできた習慣などで違いがでて当然
自分を基準に祝儀がほしいのなら、最初から完全に
会費制にすればいいだけの話

出たくなかったか祝いたくなかったのではないでしょうか。

あるいは、少ないとトピ主のように文句を言う人間には少なくても良いという認識なんじゃないかな。

どんな方が幾らだったのか、それを書いてみれば良いと思います。

ある人が、結婚式は絶対に黒字にするために頑張ったとか豪語していました。
こういう人には１円も払いたくないですね。

いやいや出席、結婚する人のことはどうでもいい、その程度。
ここで縁が切れてもいいって思っているんでしょ。

私は相場以下にするくらいの相手なら全部断りますけどね。
自己満足に時間取られるなんてばかばかしいし。

性格の悪い私の場合に限ってのことです。
まず友達の結婚に対してがっかりしていました。
結婚前までは「誰でもいいから結婚したい」と言っていたのに、結婚が決まってからは旦那さんのことをひどく罵倒していました。
もちろん旦那さんの前では無く友人の私の前でのことです。
あの貧乏人が。あんな人私以外誰とも結婚なんかできなかった。
旦那の小姑二人が私が挨拶に行った時に来ていなかった。普通弟の嫁になる人が挨拶に行ったら親族揃って出迎えるもんじゃない？
豪華な披露宴にしたいって言ったら「費用はどうするの？」だって。普通新婦側が全額負担するよね？
ってところです。
何年も前になるので言葉自体は違いますが、内容はこんな感じです。
この男性を紹介したの私なんですよね。
紹介する前にきちんと条件もお伝えして友人の了承を得て紹介しているんです。
うんざりして2万円だけ包んで2次会にも参加せずにさっさと帰宅しました。
後日2万円であることをひどく咎められ「絶縁したい」と言ってきましたが、願ったり叶ったり。
更に後日「やっぱりごめん」と謝罪され、一応は今も友人していますが年賀状だけの仲です。
これが2万円の理由。

友人は2万が多いです。
ご祝儀の金額が書かれているマナー本は読んだことがないですが。
3万じゃないとギャーギャー言う人がいるって初めて知りました（笑）

金額にばらつきがあるのはあたりまえ。
相場っていうのはそれより多い人も少ない人もいて「相場」となるんでしょ。
人間関係やその人の経済状態で変わるのは不思議じゃないです。

あなたは無意識に「私が３万円出しているのに、２万円の人がいてズルイ！」と思うから質問してるんですよ。

披露宴の招待なんてすっごく迷惑なものなんです。
たまたま会社や学校で一緒になった人のせいで休日をつぶし美容院に行きお祝いを包むのです。

来ていただいたお客様に感謝するのが披露宴です。

今どきは結婚しない人や披露宴しない人も大勢います。
ご祝儀などという不公平な考えを改め「会費」にすればいいと思っている50代です。
その時は引き出物などやめてドレス代場所代はホストが払い
お客様には「食事代」だけ徴収するのが正しい披露宴のあり方だと思います。

マナー本の平均以下包んだことあります。

相手は夫の従姉妹。

私たちの結婚時１円もお祝い寄越さなかったくせに、
自分達の結婚式に夫婦揃って招待されたからです。

非常識には非常識で返すと言うか…本音は平均以下でも包むのが痛ましかったです。

彼女スピード離婚しましたが、またお祝い要求されそう。

マナー本に書かれているマナーというのは、昭和時代のものでしょう。
平成も四半世紀が過ぎているのに、世の中がこれほど変化しているのに、旧態依然のままでしょう。
時代に合わなくなっているのに、きちんと対応できていないから、相手にされなくなったんでしょう。

また、新婦の見栄で勝手に派手な披露宴を挙げている、新婦の見栄のせいで余計なお金を包んでいる、その事にも気付いたんでしょう。

派手な披露宴を挙げたければ、自腹で思う存分やれば済む事です。 自腹でやれば、どんなに派手にやろうと、他人に負担を掛けずに済みます。

お金も無いくせに、身の丈を遥かに超えた、派手な披露宴を挙げる。
勝手に派手な披露宴を挙げておきながら、他人の祝儀を当てにする。
祝儀の当てが外れたら、招待客を非難する。
“マナー” や “常識” などを持ち出して、自分の欲深さを正当化する。
本当に不躾で見苦しいです。

自分を祝えと呼びつけ、時間を拘束し、出費させる新郎新婦に対する抗議ではないでしょうか？
ムリして祝いに行けば祝儀が足りない、衣装が悪いとダメだしされ、スピーチ、余興、受付とゲストなのにこき使われ…ジャイアンショーは身内だけにして欲しいものです。