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お姑さん、もっとちゃんと息子を育てて欲しかった

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生活・身近な話題

サリー

兼業妻です。結婚して3年、共働きだろうが上げ膳下げ膳が当然の夫に、最初は呆れ罵倒し諦め、これは教育するしかないと腹を決め、なだめすかしお願いし褒め讃え、ようやく成果も出てきましたが、なんで私がこんなことをしなきゃならないやら。

正社員で定年まで勤め上げ、何もしない父親を尻目に家事も手を抜かなかった母親、いつ見ても台所に立っていた(夫談)というお姑さんを、結婚当初は私も尊敬していましたが、その集大成である義理の家族の惨状をよく見るにつけ、見方が変わりました。

昔から何もしなかったという義父は定年後の今も何もせず。義姉は昔は家庭内暴力、今では結婚して落ち着いてはいるものの1人娘の世話は姑に丸投げ、息子は亭主関白気取りのさびしんぼうです。今でこそマシになりましたが、子供の頃の話になると「母親は仕事も家事も全部やって当たり前だと思ってる」「父も姉も手伝わなくてお袋は可哀想だった」などトンチンカンな発言が多いです。

「あのね、そんな考えはお母さんに失礼だよ。いつも一人で台所に立って辛くないわけないでしょ、我慢してたんだよ。父と姉は置いといて、あなたは何を手伝ったわけ?大体自分が住んでる家なんだから、手伝うじゃなくて分担でしょ。自分は遊んでるのに疲れてる人にやってもらったら恥ずかしくない?」

と夫には怒ると、最初はポカンとし、何とか理解しようとはするものの大変な葛藤のようで、可哀想になってきました。夫は夫なりに、ほっとかれてきた寂しさを我慢してきたようで、家事の仕込み以上に、夫の心のフォローの方が緊急な状態です。

お義母さんが頑張り屋なのは十分わかりますが、目の前のことを黙ってこなすより、家事を手抜きしてでも家族に心を使うべきだったし、やって当たり前なんて軽口でも言わせてはいけなかった。なぜ家族に感謝する心を教えなかったのかと恨みにすら思います。

ユーザーID:3370262998

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  • 後からはどーとでも言える

    誰から見ても完璧な対応というのはないですよ
    後からならどーとでも言える
    ○○すべきだった、なんてのは結果論
    日々の事に終われてパーフェクトな対応なんて無理でしょ
    あなたは真面目に何十年もがむしゃらにやってきた人の事を批判出来るほどそんなに完璧なの??

    ユーザーID:8046244157

  • お気持ちわかります

    私も、そんな思いをしてきたから。 私は、変えましたよ。 180度、自分が思う望む形(旦那・父親像・環境)に……13年位掛かりましたが。 若い頃には、知識も経験も、先立つお金(収入)もない。 同居(小舅付き)でしたし全てに置いて自分達が正しい!支配的な言動に違和感を持ちながら、意見する事も出来ない?!許されない?! 旦那も子供だったし、従がって生きる方が楽だったんでしょ〜ね。 7年の同居(同棲含む)私が25歳の時、婚家を出て1年別居後、子供達と旦那4人家族の生活を1から始め私の改革の始まりでした。 お姑さんに不満を感じてるだけでは、何も変わらないし、進まない変えたいなら、自分が変えればいい。ず〜っと、それ(そんな形)で来てるから誰かが立ち上がって、変える!なんてエネルギ−もないんですよ。だったら、やっぱり外から来た私が(嫁は、元は他人なんで) それだけですよ。 出来ない事に責めたするよりは……ね。始めは、婚家の為、私が居なくなった後、後釜に入る子の為、旦那の為って思いでした。結果、離婚せずに21年目です。

    ユーザーID:7722459898

  • 恨むって‥

    あなた好みの男にするために育てた息子ではありません。あなたに息子と結婚してくれと頼んだ覚えもありませんと姑さんはおっしゃるんじゃないですか。
    何もしない義父の世話でも頼まれたの。義姉の家庭内暴力で怪我でもしたの、義姉の子どもの子守りでもさせられたの。

    結婚したら別家庭、義家族は余計な口出しはするなというお嫁さんが多いように思いますが、あなたは逆に義家族に口出しするタイプですか。しかも過去の姑さんの子育てにまで苦言を言うのですか。
    姑さんが築いた家庭を批判する資格があなたにあるんですか。

    その姑さんの息子を配偶者に選んだのはあなた自身なんでしょう。自分の思惑と違うからといって姑さんを恨むなんて筋違いも甚だしい。

    ユーザーID:2623598173

  • ええっ!

    義理家族のみならずあなたまで義母がやって当たり前!って言うんですか?
    正社員で家事を手抜かりなく家族全員手伝いすらしない状態の義母さんだったとわかってるのに、いい夫たる躾しとけよ!と。
    それに…「そんな男とわかってて結婚したんじゃないのか」といいたい。義理の家庭における義母のポジションはそのまま未来の嫁のポジションであることが多いですよ。孤立無援の義母の姿は未来の嫁の姿なんだとわかりませんでしたか。

    ユーザーID:7412041702

  • 息子だけじゃなく、娘もね・・・

    自分の価値観が絶対に正しいと信じて疑わない。
    自分の価値観と違う人間を認めず、
    罵倒し、可哀想と見下し、〜すべきと強要し、〜すべきだったと否定し、挙句の果てに恨む。

    そんな娘を育てた母親というのも、どうなんでしょうね〜。

    そんな男を選んだのは自分なのに、そこも棚に上げるんですね〜。

    共働きなのに、上げ膳据え膳が当然なのを、おかしいと思うのは分かるけど、
    「だいたい自分が住んでる家なんだから、手伝うじゃなくて分担でしょ」って、
    夫婦ならまだしも、子供に対しては一般的な考え方ではないのでは?

    専業主婦とは、家族が生きていく上で必要な役割(簡単に言えば、稼ぐこと、家事など)を、
    家族内で分担した結果として、家族の家事を一手に担う係になった人のことでしょう。
    分担の結果として、家事を専らやることになったのだから、家事は母の仕事、役割。

    専業主婦の家庭でも、子育ての一環で「お手伝い」はさせるべきと思います。
    でも、そういう意図があってやらせるものであって、母の負担軽減のために“分担”違うと私は思います。

    ユーザーID:7831417301

  • 同感です

    兼業で男女2人の子供を育て、定年退職した女性です。主さんのご意見に大賛成です。

    殊に息子の家庭教育には心を使いました。私が海外出張で数日家を空けた時に、小学生だった息子と娘が夫の指揮のもと、留守番をしていました。帰った時に家が綺麗にかたずいていたので、子供達を褒めたところ、息子の返事が、”ママのために僕たち一生懸命頑張ったんだよ”でした。

    良い気持ちに水をかけるようで躊躇しましたが、”頑張って偉かったわね。でも、それはママのためではないでしょう? 貴方がたが生活するためのいろいろな仕事を、自分たちでやっただけでしょう? これはもともとママの仕事じゃないのよ。貴方がたが小さいうちだけお手伝いしてあげているのよ” と言いました。

    子供が可哀相だったと後で夫に言われましたが、家の仕事はママとパパがするもの、僕たちは、食べて、片ずけてもらって、お掃除してもらって、洗濯してもらった服を着て当然と思う、鼻持ちならない人間にならないように、出来る限り自立した人間に育てることは、親として当然の義務だと思っていました。

    息子には今専門職の妻と2人の子供がいますが、よくやっていると思いますよ。

    ユーザーID:4735719499

  • まったくその通り!

    うちのお義母さんも、すごくよく出来た人で、なんでも一人でこなしてしまいます。
    パンもバターを塗って家族に配っていました。。。

    結果、周りは何もできない人が出来上がってしまいました。

    結婚した私が割りをくっています。
    大人なのに、なんで何もできないの!
    なんで私が教育しなきゃいけないの!
    私がやって当たり前だとどうして思ってるの!
    腹立たしい。

    トピ主さんの場合は、心のケアが入っているので
    もっと大変そうですね。
    うちも、その他の問題があって、マリッジカウンセリングなど
    行きましたが。

    ユーザーID:9226089333

  • なぜ、わざわざ、その御主人を選ぶの?

    今でも、夫には何もさせない妻は存在しますし、言い聞かせなくても一緒に家事をする夫もいる
    今って、多様な価値観も育ちもあって、選び放題だと思うのですが
    価値観が対極に思えるトピ主さん夫婦。なんで結婚して、なんで結婚後も、そんなキュウキュウなの?

    感謝の心を持っていても、表現も違いますし、当時の妻なら家事をやるプライドもあって
    手を出されたら怒る女性も普通にしましたから・・・恨むのは筋違いだと思います。
    そんなに、その事が重要なら、夫選びに失敗しただけだと思う。
    お姑さんは、そんな嫁と結婚して欲しいと思って育てていたわけではないと思いますので
    嫌なら止めればいいのに

    自分の価値観だけが絶対で、相手の育った環境の良さは見つけようともせず全否定なトピ主さんを
    思いやりある素敵な女性だと思うのは難しいのですが。
    なんで、そんなに傲慢なの?

    ユーザーID:3432323137

  • なるほど・・

    何だかこのトピを見て、トピ主さんの発想と考えに感銘させられました。

    なるほど、共稼ぎなのに、家事もきちんとこなしたからって良いわけじゃない、こなせばこなしたで、それはそれで他の面でしわ寄せが出てくるんですね。

    当然親と連れ合いは違いますから、トピ主さんは大変でしょうけど、一生懸命旦那さんを改善してあげてください。

    旦那さんを仕込むのは妻であるトピ主さんしかいません。

    ユーザーID:8915126602

  • お姑さんだけじゃない

    私は母親の手伝いをさぼると父親に叱られました。
    結局はご両親が仲良くなかったんでしょうね。
    サリーさんが頑張ってこんな家庭もあるんだと
    思うようになるといいですね。

    ユーザーID:3132687122

  • 時代もあるからなぁー

    義母を責めるのはお門違いかな。頑張ってきて、後から来た嫁に恨まれて気の毒にすらなります。なんで息子が嫁の思い通りに育ってないからって恨まれなきゃならんの。親と子供は選べないけど、夫は選べるでしょうに。
    夫の「家族の惨状」の全責任は義母にあり、って感じも怖い。

    義母さんですが、私の母もそんな感じです。時代もありますよ。当時は働くのは女の我儘、やるなら家庭の事を疎かにしないように、が条件て家庭は多かった。手抜きしようにも今ほど便利な色々に溢れていなかった。当時の事を母に聞くと「1日すべき事をこなすのに精一杯だった」と言ってました。同じ兼業主婦のはずなのに私とは全然違うんです。義母さんも、大変でもそれが当たり前だったんですよ。

    延々義母さんを可哀想、そうしたのはあなた!的な話をされたら心のフォローも必要になるでしょうよ。手伝ってあげたら喜んだだろうね♪とか言う程度ならまだしも、なんかオレ責められてるし…と夫さん下がる一方ですよ。まぁ私の母曰く下手な手伝いされると時間くってより大変になるから手伝わせる気には更々ならなかったそうですが。

    義母さんは切り離して考えた方がいいです。

    ユーザーID:3268356807

  • 姑だけの責任なの?

    一人でキッチンばかりに立ち続けてきた、頑張り屋だと言う姑に、トピ主も追い討ちをかけるの?


    子供の教育って、親双方が担う事ですよね。


    夫の家庭が、片寄った状況で機能していて、現実的に姑だけが子育てに関わるしかなくても、その責任を姑だけに負わせるなら、トピ主も夫やその父親と同類の思考だと思うけどね。

    ユーザーID:5907858600

  • みんな親のせいですか?

    >家事を手抜きしてでも家族に心を使うべきだったし
    やって当たり前なんて軽口でも言わせてはいけなかった。
    なぜ家族に感謝する心を教えなかったのかと恨みにすら思います

    あなたにそんなこと言う権利ないですよ?
    義母さんの旦那さんは何にも手伝わない人。
    家事をしなかったらどうなってました?
    家事の手抜きを義父さんは許したんですか?

    「言わせてはいけなかった」
    ?そんな事できるはずないでしょ?
    「やって当たり前」義母が言わせた、の?
    あなたにはお子さんはいるんですか?
    子供の口から出る言葉を、どう制御するの?
    あなたの旦那がもし、離婚したいとか言ったら
    それも、離婚したいなんて言わせた義母が悪い?(笑)

    で、あなた本人はどうなんですか?完璧なの?
    あなたのご兄弟は?誰からも文句の一つ、付けられることのない
    完璧な人間なんですよね?
    家事を手伝わないくらい、何でもない。
    そのくらいで文句を言う女に育てたあなたのお母さん
    どんな風に子育てしてきたんですか?って言いたくなるよ。

    あなたのお子さんも、ご兄弟のお子さんも
    成績はオールA?将来が楽しみですね。

    ユーザーID:5759633044

  • うちの旦那も一緒です

    うちの旦那のことかと思いました。

    義実家は義父の両親と同居していました。
    5人の姉がいる義父の家は、姉たちがよく食事に来たそうです。
    (家を建てて引き取ったので、実家の場所とは離れているそうです)
    そのたびに、義父の姉夫婦は義母をお手伝いさんのように扱っていたらしいです。

    「お母さんに何でも頼まないで」と主人が言うと、義母が「ありがとう」と
    目を潤ませながら言ってくれたと・・・。
    「で、なんで手伝わなかったの?」と私が言うと旦那は無言。

    年末に大掃除をしようと言うと「えっ?見たことない」とだんなが。
    私の父は大掃除は力仕事や踏み台を使わないといけない場所は
    率先してやってくれたので、大掃除は家族の仕事と思っていました。

    結婚10年目、いろいろなことをしてくれるようになりました。

    でも、心配なのは、義父です。
    義母が今は元気なので大丈夫なのですが、倒れたりしたらどうしようと思っています。
    洗濯機も使えないし、インスタントラーメンも作れないそうです。
    1日でも義母に元気でいてほしいです。

    ユーザーID:9122012574

  • お姑さんに文句を言う前に・・・?

    何でそんな人と結婚したの?
    自分で選んだ相手でしょ?
    結婚前にはわからなかった?
    お姑さんに文句を言う前に、自分の男を見る目がなかっただけでしょ・・・?

    ユーザーID:8949823568

  • なら結婚しなくていいよ

    私がその姑さんなら、そう言います。

    まだ子育てを完了してもいないひよっこから、子育て失敗の宣言されるなんて、自分は何様?と思います。
    そういう相手を選んでしまった自身の失敗を悔やんだ方がいいですよ。

    ユーザーID:3577777388

  • あのね、そんな考えはお母さんに失礼だよ・・・

    一番失礼なのはとぴ主、あなた

    「家事を手抜きしてでも家族に心を使うべきだったし」って
    これを義父が許しましたかね?
    義母だって子供の心のケアをしたかったのではないですか
    だけど、家事や義父の世話で精一杯で、とてもそこまで手が回らなかった

    私の家も旦那さんと同じような家庭だけど
    子供の頃は母が家事して当たり前だと思っていました
    でも大人になるにつれて、だんだんと現実が分かってきますよね
    そこで成長出来なかったのが、とぴ主旦那なだけでしょ?
    感謝する心はあえて教えなくても自然と社会で生きていれば身に付くものですよ
    (一人暮らしをすれば、ああ、いつも母がご飯を作って洗濯をして掃除をしてくれていたんだな、って気づきませんか?)
    身に着けられなかったとぴ主旦那に問題があるんじゃないの
    成長力を身に着けさせなかった義母の責任ですか?
    子供なんて自分の思うようには育たないです

    必死に家族のために生きてきた義母に、あまりにも酷いです
    それに子育ては母親だけではなく、父親と二人の共同作業です

    とぴ主、人の事あれこれ言えるほどご立派なの?なんの欠点もないの?

    ユーザーID:4196836317

  • そりゃ逆恨みだわ

    >なんで私がこんなことをしなきゃならないやら。

    お姑さんからしたら「そんなん知らんがな」ですよ。
    好きで結婚しておいて母親の育て方のせいにされても。
    小さい男の子じゃあるまいし。

    ユーザーID:6718202556

  • トピ主さんが

    >なぜ家族に感謝する心を教えなかったのかと恨みにすら思います。
    思うのは自由だけど、それを選んだのはトピ主さんだよ。
    義母さんは、子供を選べないよ、わかってる。

    >お姑さん、もっとちゃんと息子を育てて欲しかった
    それができると思うのだったら、トピ主さんがトピ主さんの選んだ「息子」を育てれば。
    人生80年なんだから「息子」さんはお姑さんといる時間よりトピ主さんといる時間方法が 4倍くらい長いよ。

    ユーザーID:4284281814

  • それは責任転嫁

    トピ主さんの夫は、お姑さんの息子としてではなく、トピ主さんの夫として同居しているのです。
    夫婦の問題は夫婦で解決するべきことです。
    自分の望む夫になってもらうことには、自分が責任を持ちましょう。

    だいたい、なぜお姑さんが自分の息子を、将来の妻になる人の考え方まで予見して教育できたでしょうか?
    そこまで要求されるお姑さんがかわいそうになります。

    ユーザーID:5491676983

  • その男を選んだのはあなた

    あなたには選択する権利があったはず。選んだのはあなた。姑のせいじゃない。

    旦那さんからしたら、文句言わずに家事する女に育てなかったあなたの母親が悪い、ってことになるんじゃないですか?あなたに言い返さずに、なんとか理解しようとする優しい人に育てたのはお姑さんです。そのことに対する感謝はないの?

    ユーザーID:9693232896

  • レスします

    そんな夫を選んだのはまさに自分では?わざわざそんな男と結婚しておいて何をいまさらって
    感じですけど。自分に見る目がなかったことを棚にあげて、夫家族の批判なんかして
    恥ずかしくないのでしょうか。

    専業妻であっても、積極的に家事を一緒にやる夫もいますよ。わざわざ教育なんかしなくてもね。
    よくそんなめんどくさい事やりますね。そして最後は姑が悪いですか。何でも誰かが悪いと
    人のせいなのですね。自分は何も悪くないのですね。あなたは全く賢さを感じられません。
    だから、そんな程度の夫と結婚するハメになったのですよ。

    ユーザーID:1418039426

  • 不思議なんだけど

    トピ主さんとかトピ主さんと同じく家事ができない旦那さんと結婚した人ってなぜか自分が見抜けなかったことは棚に上げてる人多いですよね。旦那さんが家事ができるできない、自分の事ができるできないは結婚前に気づくことができたはずなのに自分が見抜けなかったことは棚に上げてお姑さんの育て方に文句ばかりっておかしいですよ。あなたが好きになって選んだ人なんだから自分が見抜けなかった責任もあると思いますよ。

    ユーザーID:0983679527

  • でもさ

    その親に育てられた息子を好きになったのはトピ主さんでしょ。
    トピ主さんが望むことを、ご両親が教育していたらご主人はトピ主さんを選ばなかったかもしれないし
    トピ主さんも好きにならなかったかも。

    でも気持ちはわかります。
    教育?無理だと思いますよー。
    だって二十うん年?それでやってきたのでしょう。
    トピ主さんがもたないと思いますけどね。
    ま、がんばってください。

    ユーザーID:0777975441

  • どうもよくわからないんですが

    つまりのところ、トピ主さんと義母さんは似たような立場にある、ということですか?

    お二人とも同じような男性を伴侶に選んだ、そして不満を抱えながらその立場に甘んじて婚姻関係をつづけたわけですね。

    それですとどうしてトピ主さんは義母さんを非難なさるんでしょうか?そこのところがよくわからないので説明していただきたいです。

    それに加えて、子供の育て方云々と仰いますが人間二十歳をすぎればどんな親に育てられようともその後は自己責任です。自分で自分の短所を省みることができないのは義母さんではなくご主人が至らないせいです。

    ユーザーID:0751500894

  • あきれた〜〜

    旦那さんは、あなたのどこがよくて結婚したのでしょうか?
    これは全部 主さんの自己責任ですよね。そういう人と結婚したんだから、
    働いているのは経済的に困るからですか?それとも主さんがしたいから?
    主さんの言っている事はすべて主さんの考え方で万人がそうともいえません。
    家事は自分一人でやりたいという兼業主婦さんも中にはいますよ。

    お姑さんからしたら、
    嫁が家事好きで在宅で働ける人だったらな〜
    とか思っているかもしれませんよ。

    お姑さんをうらむのはおかど違い
    彼女が産んで育てたから今のだんなさんが存在するわけですから

    恨むなら条件もなく結婚を承諾した昔の自分自身ですかね〜。

    ユーザーID:6264619168

  • お答えします

    >これは教育するしかないと腹を決め、なだめすかしお願いし褒め讃え、ようやく成果も出てきましたが、なんで私がこんなことをしなきゃならないやら。

    →あなたが、そんな男を選んだからです。


    以上

    ユーザーID:0500297146

  • ちょっと落ち着こう

    悪いのはご主人ですよね?
    母親が頑張る姿を見て、力になりたいと思えなかった。
    これは、教育とかしつけとはちょっとまた別の問題も含んでいると思います。

    だけど、わかりますよ、トピ主さんの怒りも!
    共働きで家事が片方だけっておかしいでしょ!
    せめて自分のことは自分でできるくらいでないと、片方が片方の面倒見るだけなんて結婚した意味ないですよね。

    ほかのレスを読んで、確かに、一生懸命家族のために働いて家事もこなして、あとから嫁に恨まれたらやってらんないよなあって思いました。
    いや、お気持ちはよーくわかるんですがね。
    でも、なんか姑ってホントに何やってもいいこと言われないんだなあって、自分の姑に対する態度もちょっと反省しました。

    ご主人の教育、がんばって!辛くなったらここで愚痴ればいいですよ!
    たぶんご主人、筋はいいはず。根拠ないけど(笑)

    ユーザーID:5189463952

  • 人間は商品じゃないからねえ

    「完成品」を求めるのが、もともと無理。
    自分だってとてもじゃないけど完成品じゃないし。

    そもそも、人と人が「付き合う」ってことは、つまり、
    相手がどういう人なのかっていうことを「知っていく過程」じゃないかしら。
    それは、友達でも彼氏彼女でも同じだし、ましてや夫婦になろうという男女なら、
    その辺を知ろうとする努力…決して値踏みではなく…は必須だと思いますよ。

    そして、あなたたちは結婚したわけですし。

    主さんが一生懸命なのはわかりますし、お怒りポイントも理解できます。
    そうやって御主人を「磨く」過程が、主さん御自身を磨いていると考えるしかないのでは。
    それとも、「こんな不良品を押し付けやがって」と、義母さんに返品しますか?

    ユーザーID:7228796175

  • そうですね

    私はどの立場も経験しました。お姑様がお仕事していたなら尊敬するところも大きいのではないでしょうか?
    でもうちの姑もたまに帰省すると私にばかり用事を言うのでムッとしますが。

    私は専業ですが、専業だからとしてあげるだけだと、残念ながら夫も子供も当たり前になります。

    お手伝いをお願いしたり、大変だとアピールしたり、心を鬼にして注意することも大切だと感じます。専業は余計に当たり前になりやすいから。

    だけど、疲れているならあんまり言うのも可哀想ですし難しいです。

    他人はもちろん、家族であっても、ただやってあげるばかりじゃ人間関係は駄目なんだなぁと感じます。

    意思表示をきちんとする。配慮がないときは注意又はボイコット。

    家族でも必要と思います。

    ユーザーID:4669733149

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