交際から14年経過。6歳上の「のび太」そっくりな彼。

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トピ主

男女

39歳女性です。勢いで退社して間もない25歳の頃,趣味で知り合った6歳上の彼に「結婚前提」「将来的にそっちに住んでもいい」と言われ,騙し騙し遠距離交際してきましたが,未だに彼が何の結婚準備もしていないことがわかりました。
実家暮らしで貯金ゼロ,フリーランス,年収300万前後。
交際費交通費はほぼ彼負担ですが,月1度も会いませんし,5万円前後しか毎回使ってないはずです。しかし引っ越し費用も無いと言います。

出会った当初はお互い無職でバランス良かったのですが,私が資格取得に成功してそこそこ稼ぐようになり,格差が出来ました。
しかし彼から「親に挨拶にいきたい」と言われたのは合格が判明してからで,それ以前は私が結婚したいと言っても「来てもらってもいいけど生活費をそんなに渡せない」という反応を返されてました。

私は「40歳までには結婚したい」と前々から公言していて,結婚か別れかでプレッシャーを与えていたところ,彼はようやく「そう言うなら今の仕事を辞めてそちらで就職する」と言いました。
そして40代半ばにして就職活動を始めたのですが,何社か断られたみたいで,私にもあまり連絡を取ってこなくなりました。
先日久しぶりに会ったところ,就職活動はやはり進んでいないとのこと。
あまりにのほほんと他人事口調だったので,つい罵倒してしまいました。
すると,彼は「生命保険の受取人を(私)に変更するから」と・・。
 
金目的で結婚したいわけじゃないし,ハシタ金は要りません。気が合う男性と協力して人生を過ごしていきたいだけです。
 
何なんでしょう,この男。
ロスタイムを考えると腹が立つし情けない。
でも意を決して結婚相談所を回ると,思い出します。情はあるので。

私は何か無理な要求してますか?
同居して他で20万程稼いでくれるだけでいいのですが。

ユーザーID:3794568359

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  • 事実婚

    入籍にこだわりたいですか?フリーランス年収300万円。
    貴女も仕事を持っている。彼は実家暮らし。
    自信がないのは彼でしょう。
    仕事はないし、実家暮らし、しかも親付き。
    それでも、いいというのなら貴女が押しかけたらいかがでしょう。
    籍だけでも入れたいと言うのだったら、
    今の彼は実行力がないのですから、貴女が強引に印をおさせれば
    良いだけの話です。
    もうここまで来ているのですから、籍だけいれて、
    今まで通りの生活をすればいいだけです。
    貴女が大黒柱になり、彼はフリーランスの仕事と
    アルバイトをし、家事をすればそれで十分ではないですか。
    二人で暮らしたいのなら、週末婚。
    アパートを借りて住むことも可能ならそうすべし、です。
    波風立てず、このまま平穏な日々を過ごせばいい話です。

    ユーザーID:4490812593

  • まぁ、ね

    14年付き合ってて、自分と結婚する気があるかどうかは分かると思うんですけど。

    まぁ、恋愛は自己責任でしょうから、仕方ない・・・。

    で、その彼とまだ切れてないんですか?

    ユーザーID:1871226157

  • そうかそうか

    別の男に乗り換えりゃいいだけの話だぜ。

    ユーザーID:9439725217

  • あののび太すら

    大人になったら世界的な科学者になるというシナリオじゃなかったですか?

    そんな能無しの男と一緒にいたら人生思い切り虚しくなりそう。死ぬまで後悔しますよ。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:1542221360

  • 思うのですが・・

    遠距離で25歳から14年間も付き合って来たんですよね?

    キツイ言い方になりますが、それはお互いにモテないカップルゆえの結果ですよ。普通はその長い年月の間にどちらかに、若しくはお互いにもっと良い人が現れるものです。

    つまり結婚云々以前に恋人も居なかった可能性がお二人の場合は高いと思いますよ。そう考えれば一応恋人が居るという状況は有り難いと納得するか、若しくはその男性がイマイチだとしても20代半ば〜30代前半でもお声の掛からなかった主さんが39歳の今、もっと良い人に出会い、付き合え、結婚出来る確率はかなり低い!と考えた方が良いでしょう。

    ユーザーID:6195188101

  • あはは

    結婚相談所で相手を探しつつ、友人以上本命未満という感じで彼と付き合っていればいいと思います。

    トピ主さんが本命を見つけるか、彼が就職先を見つけるか、どちらが先になるでしょうね。
    今の段階で、彼を取るとは決めなくていいと思います。

    ユーザーID:9379910761

  • あなたもおかしいです

    なんでこんな男性が好きなのか理解が出来ません。
    もう出会いに期待出来ないからのび太くんみたいな男性を必死に確保しようとしているように見えますが……なんか強引で痛々しいです。
    結婚する気がないけどはっきり言わないってところなんでしょうか。
    ダメですよ、そんな男。結婚は無理矢理するもんじゃーない。
    男性にその気が無いならキッパリ別れて次に行くべきですよ。

    ユーザーID:8581800031

  • 14年間、他の男に相手にされなかった?

    いや、その、14年間、主さんは何をやってたの?
    普通は、のび太だと思ったら、そいつはさっさと卒業して、
    さっさと他の男見つけて、結婚するんじゃないのかな?

    他の男に14年間相手にされて無かったなら、
    彼氏の問題じゃあなくて、
    主さんの問題じゃあないでしょうか?

    ユーザーID:5502028942

  • なぜ結婚したい?

    無理な要求かどうかは彼氏が決めることなので、ここで聞いても答えにならないんじゃないでしょうか。

    そこまでして何故結婚したいのでしょうか?
    もう39歳、今更子供も望めなくはないけど難しいでしょうし、わざわざそんな男をあなたが背負う必要があるのでしょうか。
    そして彼はあなたの人生を背負う気合はかんじられません。
    情があって別れるのが無理なら、現状維持でこちらの都合よく付き合うだけで良いのではと思います。

    結婚はゴールじゃなくてスタートって言うでしょう。彼は結婚生活を共にする相手じゃないですよ。

    ユーザーID:2234155357

  • 彼の確定申告書類見たことありますか?

    おそらく「年収300万」が嘘なのだろうと思います。
    100歩ゆずって300万かそれに近い額を稼いだ時期があるとしても、コンスタントには稼げておらず、
    今はもっと(かなり)低い収入なのだろうと思います。
    生活が親がかりだとそのへんの危機感も甘いので、ずるずる低収入のまま来たのでしょう。
    そして、一部の実績のある人以外は、フリーランスという職種はジャンル問わず、40過ぎると仕事が減るケースがほとんどなので、
    彼の収入も今以上に先細りでしょう。
    「月20万」は彼には超えられないハードルなのだと思います。

    逆を言えば、「無収入でもいいので結婚して」と言えばほいほいついてくると思います。

    ただ、40過ぎて実家ぐらしの男に家事ができるとは思えず、今後彼親の介護が視野に入ってきますので、
    やはりここは彼は見切ったほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9141626456

  • のびた君と全く似てないのでは?

    >実家暮らしで貯金ゼロ,フリーランス,年収300万前後。


    のびた君は26歳で結婚してますし、その時は独立もしてたと思うんですが。


    婚期が遅れて焦ってるのはわかりますが
    勝手に相手の「のびた君」などと区分けするのは間違ってるのでは?
    そうでもいわないとみじめだからですか?

    そういうプライドがお局体質を形成しますから気をつけましょう

    ユーザーID:5925319568

  • あきれますね・・・

    トピ主さんにです。
    14年も時間を無駄にする前に見切りをつけないからそうなるのでは?
    今だって情があるからでずるずるずるずる。
    だったら、文句言ってないでフリーランス状態で結婚したらいいじゃないですか??
    もういっそのこと主夫していただいたらどうですか。人は変わらないですよ。

    私は相手を見極めるのに(どんな性格か、結婚したらどうかなとか)半年あれば十分でしたけどね。
    遠距離だから多少は時間かかるのも仕方ないですが、それでも2〜3年あれば十分だったはずです。
    トピ主さんの落ち度ですね。冷たいようですけどあきらめたらどうですか??

    あっ!!しかも!のび太くんに失礼ですよ。のび太くんはやるときゃやる男の子です。

    ユーザーID:2801862457

  • トピ主さんは強すぎる

    多分おそらく、彼のせいで強くなってしまったのでしょうけど
    彼は「自分の弱さを理解してくれる(甘やかしてくれる)、そこそこな彼女」なら
    もっと積極的に結婚を考えただろうし、トピ主さんも他の男性となら、とっくに結婚できてたと思う。
    お互いに結婚となると、微妙に合わない相性だったのでしょう。
    結婚してしまえば我慢するしかない事でも、結婚までに時間を掛けすぎると許せない事もありますね。
    今の自分と合う人を探しましょう。
    14年続いたのは決して無駄な時間ではないし、誰とでもそんなに
    情を保てるわけでは無いけど、もっと楽に幸せになれる相手は居ると思う。

    でも彼のようなタイプは、遅かれ早かれ女性を不幸にしますよ(笑)
    家庭の為に嫌な仕事を我慢してまでやりたくないタイプだし
    今後も彼が安定収入を得るのは難しそうだし、切捨て時でしょうね。

    ユーザーID:2235715130

  • 14年。。。

    14年も見切りをつけなかった貴女も同類に見えます。。。
    腐れ縁かと・・・・
    彼を悪くいいますが切れなかったあなたも同じ。。。

    ユーザーID:3450894031

  • 本当に付き合っているの?

    遠距離で一か月に一度会うか会わないかの関係ですよね。
    そんな関係を続けてきたとぴ主さん偉いです。彼氏も本当の事言っているのかな?彼氏も信用ならないですが、そんな彼氏と未だに結婚夢見ているとぴ主さんが、一番おかしいような気がする。

    ユーザーID:9818164790

  • 気が合う人は中々いない

    条件云々じゃなく「気」が合うんです。
    実際は相性が悪くても、潜在的な「気」が合うと離れることが難しい。
    そもそも「気」が合う人って中々いませんしね。

    俗にいう「腐れ縁」ってやつです。

    ユーザーID:7724725188

  • のび太は大成しておりますが?

    大変な努力をし、素晴らしい仕事に就いており、若くて憧れのしずかちゃんと結婚しております。

    貴方の彼はのび太ではなく、単にまれに見るロクデナシであって、彼はこの世に一人しかいない彼という人物ですよ。

    どんなに、しょうもない相手でも一緒に居たいという人、夫婦は存在するとは思います。
    しかし、貴方達の付き合い方を聞くと、そもそもが交際しているとも言えないような頻度でしか会ってませんよね?

    恋人とは・・・いや、もはや友人とも呼べないレベルに思います。

    それでもなんなかんやと何十年も繋がっていられるのは、彼は貴方に合うからではないですか?

    私ならとてもとても・・・出会って直ぐにフェイドアウトするのが普通かと思いますよ。

    ユーザーID:3733198835

  • のび太さんはやるときはやる!

    彼が本気でまじめに就職活動していたとしても、今まで300万円程度しか稼げていなかった40代半ばのフリーランスが就職先を見付けるのは相当難しいですよ。

    > 交際費交通費はほぼ彼負担

    結婚のための準備(主にお金ですよね?)や引っ越し資金がないことに文句があるなら、交際費交通費はトピ主が負担してその分を貯金してもらえばよかったのに。

    月に1度、1回5万円としても、14年だと840万円になります。

    > すると,彼は「生命保険の受取人を(私)に変更するから」と・・。

    その状況で彼が生命保険に加入している理由はなんでしょうね? 彼が死んでも経済的に困る人はいないように思うんですが。

    > 同居して他で20万程稼いでくれるだけでいいのですが。

    年収300万円あるなら月20万以上ですよね? そのまま結婚すればいいように思うのですが、なぜ「そう言うなら今の仕事を辞めてそちらで就職する」という話になるのでしょうか? トピ主が彼の元に行くのはダメなんですか?

    まぁ、別の人探した方が早そうですね。

    ユーザーID:9279033235

  • おそい・・

    何もかも気づくのが遅すぎる・・
    14年も交際して結婚に至っていない。
    あなたがまだ20代ならともかく、もう39歳ですよ。
    その歳で結婚してない。彼がいないとかならともかく、14年も交際してる彼がいる。
    それで結婚してないってどうなのよ。
    普通は結婚したかったら5年くらいが限界でしょかね。
    とっくの昔に「この人結婚する気がないんだな」と思って見切りつけてますよ。
    あなた辛抱強すぎだよね。14年って・・

    それに生活費を渡せないのもしょうがないですよ。
    あなたがそういう男を選んでいるんだから。
    自分が彼の分も稼いでやっていくくらいの覚悟がないと、そういう相手とは結婚出来ません。

    14年も何やってたんですか〜?
    一切同情出来ないんですけど・・・
    呑気すぎますよね。あなたの周りの同年代の人はもっと賢く生きてるでしょ。

    ユーザーID:8289902923

  • 情けないのはあなた

     14年も付き合ってきてしまった あなたが情けないです。14年前といえば25歳ですか。花も恥じらう乙女ですね。その時彼は31歳。その年齢なら我が家の息子は、3歳の子持ちです。
     婚期の遅れを彼の責任にするのは止めなさい。だからそうなってしまったのですから。

    ユーザーID:2686747112

  • 大丈夫

    ドラえもんが何とかしてくれます。

    あ、もうパパの年齢ですね。
    そんなトピ主さんも既にママの年齢くらいかと。

    20万を稼げない人に20万稼いでこいは無理な要求です。

    脱線しますが、のび太と結婚した「しずかちゃん」は謎。
    結婚を許した「しずかちゃん」パパはもっと謎。

    子孫に迷惑をかけるほどのダメ人間では、しっかりものの「しずかちゃん」でも意味は無かったということですね。
    その意味ではドラえもんがきてくれても結果はだめだったということですね。

    トピ主さん、14年は既にトピ主さんの強い意志で選択したと言えます。
    腹を立てるのは彼ではありません。
    怒りの矛先は14年前のトピ主さんではありませんか?

    ユーザーID:3424702611

  • のび太にのび子?

    トピ主さんも相当のんびりしていると思います。
    だからのび太といまだに付き合っていけているんでしょうが。

    40代のなんの資格もない男にろくな就職先が見つかるとでも思っているのですか?
    この先彼を待っていても何も変わらないでしょう。
    変えたいならトピ主さんが彼の近くに引っ越して新たな職場を探し、トピ主さんが世帯主になるぐらいの気構えがないと無理でしょう。

    人生を方向転換するには遅すぎる気がします。
    トピ主さんも気力体力の衰えがめざましくなる40代に突入することだし、彼と結婚することは諦めて、このまま遠距離で会いたい時だけ会う関係のほうがラクかもしれませんよ。

    ユーザーID:3752597791

  • そろそろ目を覚ましなさい

    彼が、同居して20万稼いだらオッケーなんですか?

    14年もの間を無駄に過ごして、子供も産めない年齢になるつつあるのに、悠長な方ですね。
    あ、お子さんはのぞまないのかな?

    それなら、もう一生「腐れ縁」とあきらめて、現状維持もいいですね。

    ユーザーID:7918228474

  • トピ主です。

    レスくださった方々,ありがとうございました。
    客観的にみれば14年も駄目男と付き合い続けてしまう女も相当間抜けなのでしょうね。わかってますよ。書いて気持ちが少しすっきりしました。

    どちらもモテないというご指摘はその通りで,お互い異性が苦手な者同士です。だから当時はたまに息抜きに会う程度の付き合いでよかった。
    彼の親が私と同じ資格を持って仕事していた,という事情も後押ししてました。
    実際は彼の言うようなコネは使えなかったので,彼側での就職を試みるも叶わず,今の場所に落ち着きました。

    今の生活のまま籍を入れて「通い婚」にすることも考えました。彼はその筋で「そちらに拠点をつくる」と言ってた時期がありましたが,諦めたようです。たぶん前の会社のルートを中心に仕事を得ているからです。
     
    彼が生命保険に入っている理由は,「貯金代わりになるし,困った時に担保にお金を借りれるから」だそうです。
    「受取人を変更する」発言については,メールで「結婚資金を借りて返せなかったら生命保険でと悩んでいた」という謎の弁解がありました。
    何というか,「もういいや」という気持ちになりました。

    ユーザーID:3794568359

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