また彼に距離を置かれました

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読みづらい所が多々あるかと思いますが、皆様のご意見を頂戴したいです。

付き合って長い彼がいますが先日、距離を置くことになりました。
原因は、私が以前から彼に対してずっと気になっていた事があり、
『貴方のこういう所が理解できないんだけど、どう思う?私が間違ってたら教えてね』
というメッセージを送り、その後忙しく数日連絡をしませんでした。

その後彼に呼び出されて行った所、
『この間はごめん、しかし傷ついた。好きかどうか分からなくなったし、今週は考え込んでしまって仕事に支障が出るし、しばらく距離を置きたい』
と言われ了承しました。意地を張っても仕方がないので、
『私は別れたくはないけれど、今は忙しくて気力がない』
と正直に伝えてその日は別れました。
距離を置いて半月ですが、考える程に自分の気持ちが分からなくなってしまいました。

彼とは昨年、結婚をする予定でしたが私の方に結婚どころではない事態が重なり、一旦白紙に戻しました。
事情を知る人は私に同情する様な状況だったのですが、彼はふてくされて毎晩、酒を飲んで帰宅する仕事に支障が出るわで自分の身に起こった事で精一杯だった私が謝って励ますという日々でした。
お陰で関係修復に至ったのですが、今回また彼の逆ギレ?が始まってしまい、またか、と内心ため息です。
今回も恐らく私が歩み寄れば、元に戻るとは思います。しかし結婚や今回の事で彼の傾向が分かってしまい、何と無く信用がなくなってしまいました。
彼は自分の思い通りにいかない事や、キャパを超えたりすると距離を置くという事を選ぶようです。

距離を置く度にこちらは心底気を揉んだり気を遣って疲れます。
こういった傾向は受け入れて付き合っていくしかないのでしょうか。私も完璧な人間ではないので彼に我慢をさせている事はあると思いますが、何となく疲れてしまいました。好きな気持ちもあるので迷っています。

ユーザーID:2482188581

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  • 本当の縁じゃないかも。

    結婚しようとして支障が出る。関係が上手くいかない。本当のご縁じゃ無いんじゃないかしら。
    結婚できる二人はさざ波のように自然に柔らかな波のように上手くいくものです。
    本当のご縁じゃないのかもしれませんね。アラフィフにもなると色んなケースを
    見聞きしてきたから、そんな気がするわ。ごめんなさいね。

    ユーザーID:5315382213

  • キャパの許容量

    何か問題を提起した時に、あくまで問題提起であり一緒に考えて解決したい
    のに、何故か一方的に自分を非難されたと解釈し悲観的になる人が居ます。
    また、不可避な問題が起こった時、ヒステリックになったり逆に心の扉を
    閉ざしてパニックになってしまい問題解決に思考が向かない人も居ます。
    私は、個人的にそういう人を「話し合いの出来ない人」と呼んでいます。
    物事を理論的に考える脳味噌のキャパがとても少ないのかな...と思うんです。
    私の元彼の場合は、そういう時逆切れして自己弁護に終始します。
    元夫の場合は、トピ主の彼と少し似ているのかなと思うんですが、
    ずっと不機嫌で話さなくなり、酔っぱらい、時には外出し話し合いを避けます。
    機嫌をとり続けるのもバカらしくなりますので、放っておくとずーっと不機嫌
    なのです。私は冷静で理論的なので、そこも腹立たしいのかもしれません。
    問題が起こらなければ非常に穏やかな良い人だったと思いますが、長い同居生活で
    全く問題が無いなんて有り得ません。何か起こった時の対処の仕方でその人の
    本当の「人となり」が分かるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9416166478

  • 直接言わないの?

    結婚まで考えている、お付き合いも長いのになんでメールで(ラインかわかりませんが)知らせるの?
    直接お話すればいいんじゃないの?
    あなたが何故彼のそこが気に入らないのか、きちんと向き合って、じっくり話すべきことでしょ。
    メッセージ送ってあとは放置なん
    て…フォローもしない。あなたも相当ひどいと思います。
    まず、あなたが謝らないと。

    結婚考えてるなら、余計に大事なことは顔を見て話し合わないとダメです。

    自分が悪いことも認めて下さい。

    ユーザーID:2244269261

  • 振り回されて疲れてしまったのは彼の方だと思うのだけど…。
    結婚延期ってものすごいことですよ?
    話が抽象的すぎてよくわかりません。
    もう少し具体的に。
    彼からのメールの返信はあったの?

    それにしても全部彼が悪くて自分は被害者という思考回路に驚きました。
    彼にお疲れ様と言ってあげたいです。

    ユーザーID:4894060541

  • そんな事で…

    すごく些細な事で「仕事に支障をきたす」んですね 笑

    トピ文には書かれていませんが、結婚を延期するような事だもの、仕事の事とかご家族の不幸とか大事な事だったんですよね?
    そんなトピ主さんを支えるどころか不貞腐れて酒に逃げて仕事に支障をきたす…頼りないの一言です。

    そんな人では今後が思いやられますよ。
    「子供ができて君が俺に構わなくなった、仕事に支障が」
    「家を買うのはいいけどローンの事で頭がいっぱいで仕事に支障が」

    トラブルが起きた時の対処法は人それぞれですが、それがあまりに違う2人だととても苦労すると思います。
    もうお別れして別の方を探す事をおすすめします。

    ユーザーID:4414596515

  • まず

    最初の投げかけは完全に貴女の言い方が乱暴。

    >「貴方のこういう所が理解できないんだけど、どう思う?私が間違ってたら教えてね」

    「私は貴女のこういう所がこう感じるので改めてくれない?」もしくは「やめてほしい」がコミュニケーションとしては通常。

    どう思う?って何に?「こういう所」にかかってるの?それとも「彼の理解力」にかかってる?「そう感じる私」にかかってる?
    質問の意図がざっくりし過ぎてバラバラなうえに、内容としては2人の間で重要そうな空気感なのでそりゃ相手困るわ。

    別れたいという意思の表れなのか、それとも問題提起レベルなのか、単に知識的欲求なのか。

    そもそも恋愛の価値観が主観である以上、間違いと言う提起もおかしいし。
    間違ってたらのくだりは何が間違ってたら?と言う意味?
    言った私が?言った内容が?言った行動自体が?言い方が?

    答えを得たい人の質問の仕方じゃない。
    料理の感想を聞きたい位ならそれで良いけどさ。

    正解不正解を引き合いに出してる割には乱暴だわ。

    ユーザーID:0920686165

  • 変な関係

    お付き合いが長くても、本音の部分では合わない関係なのでは?

    『貴方のこういう所が理解できないんだけど、どう思う?私が間違ってたら教えてね』というメッセージ。
    重いですよ、これ。
    お付き合いが長いなら、理解できない場面に遭遇するたびに指摘する・喧嘩をする、その繰り返しの中で妥協点が見つかると思うのですが。
    だけどトピ主さんがあえて伝えたということは、それほど理解できない・納得できないということだったんですよね?
    だったら「考えてしまうから距離を置きたい」という彼の答えは当然なのでは?
    簡単に直せることなら、それこそこんなオオゴトにしなくても日々の交際の中で直っていたはず。
    なのに伝えたはいいものの、望んでいなかった反応を受けてうろたえる…これはおかしいのでは?

    >彼は自分の思い通りにいかない事や、キャパを超えたりすると距離を置くという事を選ぶようです。

    一方トピ主さんは、思い通りにいかない時やキャパを超えたりすると、相手に縋って自分を曲げてまで迎合し、相手を繋ぎ止めようとしていますよね?

    そういう関係を続けていたが故の疲労なのでは?

    ユーザーID:0660031092

  • 相性

    彼は器が小さい男です。
    それに関しては良い悪いはありません。

    そんな彼を受け止めて愛せるかどうか。

    疲れてしまうのであれば、彼とは相性が良くないので、結婚は止めておいたほうがいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:5424944205

  • 逃げる人

    あまり心のキャパが大きくない方のようですね。
    結婚しても、いやなことがあると出て行ったり、ずーっと家の中で無視したりふてくされたりする姿を想像してしまいますよね。

    一度本当に一切連絡もしないで距離を置いてみてはどうですか?
    で、彼のこともなるべく考えないで生活してみてください。3ヶ月くらい。
    トピ主さんも息抜きしつつ考えられるようになったほうがいい気がします。

    縁があれば戻ると思いますよ。

    ユーザーID:6708613358

  • 相性が合わないのでしょう

    最近トピみて思うのだけど、どうして結婚前提のお付き合いしていながらこんなにも不満や愚痴多い人いるのかなって。
    相性が合わないと言ってしまえばそれまでだけど、結婚前の交際って本来一番ワクワクして楽しいはずなのに。
    おそらく結婚してもさらなる不満噴出で、お互い根比べの我慢大会じゃないでしょうか。

    お二人の年齢分からないのでハッキリ言えないですが、多分彼は甘えん坊さんなんでしょう。
    対してあなたもどちらかというと、自分が甘えたい方なのではないですか?
    どっちかがより大きい器で包み込むようなタイプじゃないと、お二人は上手くいかないんじゃないんでしょうか。
    話し合って、どちらかが妥協できればいいんでしょうが・・・。

    ユーザーID:8787473794

  • そういった

    面倒くさい男とは付き合い止めるのをオススメします。

    まぁ結婚を考えたぐらいの付き合いなのだから、好き な気持ちは
    仕方ないけど、じゃあ 結婚となったら 更に大変です。

    結婚は両家の付き合い トピ主さんが自分の思い通りに
    動かなければ、また距離おきたい とか 話を保留にとか
    自分の事しか考えません。
    そんな方と 家庭 を持つ事に不安はありませんか?

    いざ という時に 家族見捨てて自分守る人ですよ きっと・・・
    後々 あの時は・・・いい訳して、あとは不貞腐れて、逆ギレして
    モラハラに・・・のパターンかな 

    そんな彼を私がなんとか というボランティア精神があるなら
    止めませんが・・・

    ユーザーID:0570567762

  • 縁がない

    どんな事情で結婚を一旦白紙にしたのか分かりませんが、
    トピ文だけでは彼に責められるような欠点があるとは思えません。
    寧ろトピ主さんのほうが我儘だという印象を持ちました。

    お互いに辛くて大変な時に寄り添い支え合うのが夫婦ですよ。
    トピ主さんと彼にはどうも無理なようですね。
    縁がないんだと思います。

    ユーザーID:7587462530

  • お互いの成長

    お互いの成長のために恋愛も結婚もあるのです。
    彼の顔色をうかがってばかりの気づかれする恋はやめたほうがいい。
    結婚が延期になったということですが本当にご縁があればトントン拍子に
    いきます、これは絶対です。
     お別れされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0673087725

  • 主さんは何才ですか?

    こういう問題だと主さんの年齢で回答が変わりませんか?

    22とかなら、他にいくらでもマシな男がいるだろうと思いますし
    28なら、今更考え直すなら、一日も早く別れて見合いでもするべきだし
    35なら、今更愚痴っても、性格も稼ぎも良い奴は既に子持ちだし、
    その彼と結婚したいか、ずっと独身でいるかの選択になる可能性高いよ?としか言えない

    ユーザーID:1423543144

  • もう終わらせたほうがいい。

    彼は、あなたが言うようにキャパが小さく、器が小さく自分のこと(気持ち)でいつもいっぱいいっぱい、精神的に弱いんでしょう。。
    その彼とは、辛く苦しいことがあっても一緒に乗り越えていけないんじゃないですか。

    相手を気遣う以上の心労は、結婚したってそのまんま。
    むしろ今以上に気を許し本人の巣がさらけ出てくる関係になればよりひどくなると思いますよ。すでに嫌気が指しているけども好きだもん〜って気持ちだけでは無理かと。

    もうここで「距離を置くのではなくもう終わりにしたい」と言って別れを告げるのがいいと思います。彼よりもっと相性の相手がいますよ。

    ユーザーID:5289289843

  • トピ主です。

    こんな個人的な話でこんなにレスを頂けるなんて有難うございます
    人の意見や経験談は参考になりますね!

    字数制限や個人が特定されそうで省きましたが、私は33で彼は40です。
    今回のいさかいは、デート中に私が立っていられない程に具合が悪くなってしまい、彼が何もしなかったのが不満で、前からそういう場面で何もしない彼に不満が出てしまい、ついやってしまいました。
    しかし『あなたのこういった所が私はこう感じるから、こうしてほしい』という伝え方は分かりやすくて良いですね!
    彼を傷つけないように言葉を選んだつもりでしたが、今後は伝え方を変えたいと思います。
    その場で直接彼にそう言えれば事はここまでにならなかったと今は冷静に思いますが、考えがそこまで至りませんでした、、
    本当に、私ももう少し早くフォローができていれば彼もそこまで悩まずに済んだと思います。

    続きます

    ユーザーID:2482188581

  • 続きです。

    ちなみに私は元気な時は甘えたりワガママを言ったり、不満でさえも滅多に言いません。

    おっしゃる通り、彼は『話し合いができない人』です。
    私が話し合いをしようとしても、論点をすり替える、ふて腐れる、おまけに『自分が否定された!!』くらいに落ち込む、しかも価値観の違う物、自分に想像もつかないものは受け入れるキャパがないので話し合いになりません。
    ヘソを曲げられるともう面倒なので、毎度私が折れます。
    今回も彼はお酒に逃げている様です。

    多少、性格が合わなくとも話し合ってすり合わせたり、理解していけば良いかなと思っていましたが、彼の話し合いができない性格を考えるとそれも望めません。
    以前から彼とは、友達くらいの距離感がちょうど良いのだろうし、私のペースに彼を巻き込むとどうしても彼が振り回されるので、私よりもっと合う人が彼にはいるのではないかと考えていましたが、彼の生活が荒れるのが目に見えて可哀想なので別れずにいます。
    しばらく気分転換だと思って決断はもうしばらく先にしようと思います。

    ユーザーID:2482188581

  • 彼は幼稚なんでしょう

    距離を置いた後って、おそらく主さんからいつも折れていってるんですよね?
    多分彼の中では、こうすれば主さんの方から又謝ってきてご機嫌取りしてくれるって分かったからでしょう。
    何度もとなると、彼は精神的に幼稚で甘えん坊なんだと思います。
    反抗期の子供と同じですよ。主さんが疲れるのも当然でしょう。

    一番良くないのは、それが原因で仕事に支障が出たと自ら言ってる事です。
    本来これは社会人として恥ずべき事だし、あなたに言う必要もないことです。

    あなたのせいで自分はこんなに苦しんでる仕事にも支障が出てる・・・コレ脅しですよね。

    おそらく結婚したら益々エスカレートするでしょう。
    結婚生活って本当に色々な問題出てきますからね。
    そのたびに実家帰るだの家庭内別居だの、誰だって嫌になります。

    ユーザーID:9398842590

  • 優等生とダメ男ですね

    >『貴方のこういう所が理解できないんだけど、どう思う?私が間違ってたら教えてね』

    こういう言い方で、しかも面と向かってじゃなく言われたら、キツイなと思いました。 トピ様酒を飲んで逃げるダメ男を励ましたり、かなり優等生気質ですよね。 そこが返って相手を追い詰めることもあります。

    私は相手の欠点を指摘するときは必死です。直してくれないなら別れる決心なので、感情的になっています。 もう会えないかもしれないので、会うか電話で言います。 これこれなところがもう嫌、私のキャパが狭いかもしれないけれど、私を大事にしてくれないなら好きだけど別れるって言っています。 「私が間違ってたら教えてね」って何て上から目線で嫌な言い方って思います。

    もうトピ様は彼のママか姉のようなのでしょうか。

    私の彼氏は「好きだ。別れたくない。」って言ってくれますが、「好きかどうか分からなくなった」という彼を騙し騙し付き合って行くつもりですか?

    ダメ男でも愛していて別れられないなら愚痴を言わずに背負っていくしかないです。きちんと愛されたいなら、その男はダメなので捨てましょう。自分で決めるしかないのですよ。

    ユーザーID:4722281330

  • トピ主です

    引き続き有難うございます

    彼は何か問題があったり私が何かを指摘すると子供になります。
    普段は穏やか〜な良い人なのですが、例えこのまま結婚して、今でさえ色んな問題があるのに彼にこんなに構ってられないよ!と思ってしまいます。
    なので今のところ放置してます。
    仕事に支障が〜なんて、私も本当に甘ったれてると思います。
    大の大人が何を言ってるの?と思ってしまいました。

    それと私は好きで優等生をやってる訳ではありません。
    今自分自身に彼にさけるエネルギーがないので、なるべく穏やかに揉めないように言ったつもりでしたが彼が上から目線と受け取ったかどうかは謎です。
    母親にもなりたくないし、姉も疲れるし、できれば対等な関係でいたいです。
    しかし彼女として感情的にぶつかると、
    「仕事で言い合いになることが多いからやりたくない」ですとか「怒鳴られると気が滅入る!」ですとか言われ話し合いにならないのです。

    別れたいのか聞いても濁すし、別れようと言ってもめそめしているし、駄目だこの人、と思って冷却期間を置こうと思いました。

    ユーザーID:2482188581

  • 冷却期間続行して決断を先送りしたって不毛なだけじゃ?

    〉しばらく気分転換だと思って決断はもうしばらく先にしようと思います
    〉別れたいのか聞いても濁すし、別れようと言ってもめそめしているし、駄目だこの人、と思って冷却期間を置こうと思いました。

    えっと....決断を先に延ばすこと、冷却期間を置くことにどんな意義があるんでしょうか。
    不毛なだけなのは明白でしょうに。
    冷却期間という名の実質フェードアウト、ならわかるんですけどね。。
    彼に呆れきっているにも関わらず煮え切らない主さんも主さんという感じ。

    結婚する予定だった人、結婚まで考えた人だからってことで執着しちゃってるんでしょうか?
    彼ではなく目前まで迫っていた結婚に未練があるとか?
    こんなに文句タラタラなのに、別れたくない理由は一体何?
    好きな気持ちもある、別れたくはないってことだけど、彼に対する感情なんてただの情なんじゃないですか。

    もう「距離を置くんじゃなくて別れよう。もう連絡もしてこないで」とピシャリと言って、潔く着拒したらいいのに。

    彼ほどではないにしろ、この期に及んでズルズルしてる主さんも格好悪いし、その彼に関わってる時間がもったいないと思いますけどね。

    ユーザーID:5289289843

  • 彼も幼稚だけど・・・

    いちいち「距離を置きたい」とか「仕事に支障が」という男性もどうかと思うけど、
    そういう人だとわかってて、わざわざ傷つけるようなことするあなたも無神経と思います。

    そもそも、何故

    ・以前からずっと気になっていたことを
    ・わざわざ忙しくて数日連絡が取れなくなるような時期に
    ・面と向かってではなくメッセージで

    問いただすようなことをしたのでしょうか。
    相手の性格や行動を否定するようなデリケートな問題をメッセージで済ませちゃダメですよ。
    「私が間違っていたら〜」なんて一文を入れたところで、なんのフォローにもならないです。

    何をどんな文章で送ったのかわかりませんが、付き合って長いなら、その文章を読んだ彼が
    どんな反応をするかくらい想像つくでしょう。
    わかっててどうしてそんなデリカシーのない行動をとっちゃうかな。

    自分から相手を拗ねさせるような行動を取っておいて、信用がなくなったとか、疲れたとかいうのって
    なんか違うんじゃないかな、と私は思います。

    自分の都合で結婚を白紙に戻したのに、なんか上から目線な物言いだし、
    彼氏さんも理不尽さを感じてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9136249672

  • 有難うございました!

    引き続き、レスをいただき有難うございます。

    ホントに、私なりに考えに考えて伝えたつもりが、彼には違った様で難しいですね。
    人の受け止め方ってそれぞれ違うので、理解してもらうって本当に難しいです。

    実はまた予想だにしない事態が起こり、彼に連絡を取り、会いました。
    詳しくは書けないのですが私に病気の兆しがあり、ケンカしている場合ではなくなってしまいました。
    彼からは「心配だからまた連絡ちょうだいね」と言われ別れました。
    ぎこちないですが、特にお互い言い合いになるでもなく、普通に喋って別れたという感じです、、とりあえずは仲直りしたのか?よく分かりませんが。

    昨年からこんな調子でトラブル発生ばかりで、気張って頑張っていたつもりでしたが、気持ちが落ち込んでしまいこちらに相談させて頂きました。
    皆様有難うございました!

    ユーザーID:2482188581

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