アラフォー独身 職場で惨めです

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  • 転職しましょ!

    わかりますわかります!
    「あんたを基準に世界はまわってない!」ってもう口からでそうでたまらなかった日々が私にもありました!

    今は転職して快適です!頑張りましょう!多分最後の転職のチャンスになりますのでこれを逃すと全部おしまいになっちゃいますよ!

    ユーザーID:0516281431

  • 仕事ができたら尊敬されませんか?

     職場なんだから、仕事ができれば尊敬されると思うのですが。トピ文を読んでいると、トピ主様が軽んじられている理由は独身だけではないような気がします。

    ユーザーID:2923286825

  • 気持ちはわかる、けれど

    転職しても同じだと思いますよ。
    だってさ、どうやって主さんと同じような人ばかりの職場を探すつもり?
    それともあれかな、小さな企業の雇い主と主さんだけの職場を探すつもりなのかな?
    たぶん、それはそれで辛いと思いますよ。
    雇い主の方こそ、30後半の独身女性として主さんを見る訳ですから。

    主さんの辛い気持ちはわかるんですが、30人のうちの一人という点が、実は救いだと思います。
    主さんが思ってる程「周りはあなたを気にしていませんから」。
    主さんが今辛いのは、自分が会話に入れないと思っているから、ですよね?
    会話に入れないと、例えばどんな損が生じていますか?
    ひとりぼっちになった気分って事かな?

    一度よく考えてみましょう。

    ユーザーID:0127076431

  • 凄くわかります

    40で独身です。
    私も似たような職場環境で何度となく嫌な思いをしてきました。
    私が心がけているのは、子供や結婚の話題になってもひとりで黙らないことです。
    例えば、私の親戚の子供もね〜とか、結婚した友達もそんな事言ってた〜とか。
    とりあえず周りの話題から孤立しないようにしてます。
    そして自分を肯定して意思をしっかり持つことも意識してます。
    今までやりたい事を思う存分経験してきて、周りの人が子育てしている中で時間を自由に使って充実してきたから大丈夫って自分の過去は絶対に否定しません。
    「誰からも相手にされない〜」って言葉も私は、あ〜この人は家庭で旦那や子供から相手にされないから私に言うのねと考えます。
    いい歳して〜って思う人が私の周りにも多数います。
    心の中でいい歳しておばさん扱いされず、女性として見られてごめんなさいって思って笑ってます。
    ひとりでいろいろ考えるとネガティブ思考になって私ってダメ人間かと思ってしまうことも多々ありました。
    私も頑張ろうと自分に言うつもりでコメントさせていただきました。

    ユーザーID:1621623450

  • どこに行ってもついてくる

    どこに行ってもついてくる話だと思う。
    それと転職って簡単にできないし、転職先でも同じだったらまた転職するの?

    彼女たちをわるくおもってないっていうのに引っかかる。
    ほんとはそうは思ってないよね?それの自覚があるかないかで変わってくるんじゃない?

    それと、早く結婚した方がっていうのは直接言われてるの?それとも若い人たちが目の前で誰かに言われてるのを聞くのが嫌なの?それでまた変わってくる。

    トピ主さんが結婚さえ出来ればと思ってるのが読んでてわかるけど、中には違う悩み持ってる人もいるかも?
    私も散々言われて、あせって結婚したくちだからまあ気持ちはわかる。
    でも結婚さえできれば幸せになれるもんじゃないよ。

    読んでてもどう婚活してるか不明だし、毎日それで頭いっぱいで楽しそうじゃないよね。

    ここで私可哀想って愚痴をこぼすより、婚活がうまくいくアドバイスもらったほうがいいんじゃない?
    あと、趣味を見つけるとか?

    ユーザーID:1315997205

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  • 転職しても同じ

    頻度はともかく、転職しても、同じような会話に遭遇すると思いますよ。
    敏感になっているので、余計に耳に入ってくるでしょうしね。

    30代後半で独身を見ても、周囲は惨めとは感じていません。
    それを選択した人だと思うだけ。
    もしくは何も考えていないです。
    家族や結婚の話を、歪曲して捉えて、惨めになる必要はないです。
    誰も気にしちゃいないんですから。気にしてたら話しませんし。

    気になるのは、>自虐できるキャラでもないし
    う〜ん…これは…。男女ともに素直な人が好かれますから、
    若い子が「私も早く結婚したーい」と言ったら、「私も私もー。」と言えばいいのに。
    それを言えるだけで、ずいぶんラクになると思いますよ。

    それと、家族や結婚以外の話のネタを、トピ主さんから提供できないのですか?
    何の話題も持ってない、自虐も出来ない。
    コミュニケーション能力が低いですよね。
    これでは、転職しても厳しいですし、結婚も申し訳ないが遠いと思いますよ。

    きつくてごめんなさいね。
    でも、周りは気にしてないので、虚勢を張らずに。素直が好感度高いですよ。

    ユーザーID:9243107459

  • 頑張れ前向きで・・・

    我が娘、39才で何とか結婚。
    只今42才で女の子出産。只今母はまかない手伝い中。
    いい時代です。産前産後は1年休めるそうで、
    3才までは4時半帰宅で育児もできそう。
    私たちの60代の者には考えれれなかった待遇です。
    高齢結婚の多いこと。今からですよ。頑張れ!!

    ユーザーID:1937576900

  • 悪いことをしてるわけじゃないんだから

    もっと堂々として、開き直りと思われるくらいの態度でいればいいと思いますよ。

    ただ、婚活を頑張っているとの事ですが、こと小町において結婚出来ない女性に多いのは「分不相応の高望み」です。

    もし該当するようであれば、頑張る事が逆効果になりかねないので、一度追加レスでトピ主のスペックや相手の条件を記載していただければもっと効果的なアドバイスが出てくると思いますよ。

    周囲の状況から焦って結婚したいだけで、特に結婚したいと本心で思ってないのなら一度休憩した方がいいかもしれません。

    結婚は他人との生活です。独身女性はよく勘違いしますが、結婚がゴールではなくスタートです。

    収入や条件ばかり先行して、心が無い相手と結婚しても上手くいきませんよ。

    ユーザーID:8341862854

  • がんばれ

    39歳で結婚した者です。結婚願望は全くありませんでした。むしろ激しく嫌でしたね。
    「早く結婚した方がいいよ」なんて1000回くらい言われましたよ。
    「そうですねー」と笑顔で返事をしながら内心「絶対嫌ありえない、はいさようなら」と思っていました。
    自分の二面性が怖いくらいです(笑)
    「将来寂しいよ」も1000回くらい言われました。
    「結婚して不幸になるくらいなら寂しい将来の方がうんと幸せ」と本気で思っていました。
    だって離婚だの子供の問題だの大変そうじゃない?
    それに比べて独身は最高ですよ。稼いだお金は全て自分のもの。
    年間200万貯金して後は好き放題使う。海外旅行に宝石に車に映画にマンション購入。
    高いワインを飲んでフランス料理を食べて、ああ楽しすぎる。
    そんな39歳の冬に実家にいたら「お見合いしない?」との連絡が母にあり、
    毎回お断りするのに親の喜んだ顔を見てしまった私はついうっかり「はい」と返事したんです。
    会って2か月で結婚しました。驚いたのは周囲、誰も結婚を信じませんでした(笑)
    困ったときは笑顔で対応、婚活するなら一生懸命!きっとどなたかとご縁があります。
    頑張って。

    ユーザーID:0087039017

  • そんな話はいつ?

    会社は仕事をしに行く場所ですよね?そんな話題で盛り上がるのはいつですか?

    私は、そういう話になったら、その場をさりげなく離れましたよ。
    もしくは、まぁストレスですが、普通に笑顔で。

    話したり盛り上がっている人は周りをあまり見ていません。
    いじわる、とかじゃなく、気にならない・・だけ。

    無理に合わせなくてもいいし、自虐もいらないですよ。

    こればっかりは平静を装って、普通に。卑屈になる必要はないです!

    ユーザーID:7804278241

  • 気にしない方法

    職場でのおしゃべりに過ぎない、と割り切れませんか?
    私は、職場の同僚同士の「あの人がああで、こうで」というのに悩んだ時、母の友人から「職場は友達を作りに行く所じゃない」と言われて楽になりました。
    それ以降、職場では挨拶と業務上の会話だけはきっちりして、結婚だとか自分のことでもないことは「ふーん」と聞くようにしました。「ふーん」でいいんですよ。
    結婚したらしたで、また、結婚したもの同士の会話もズレがありますよ。

    ユーザーID:7202199492

  • 開き直りなさい!

    仕方ないじゃない、独身なのだから。婚活は続けて
    独身でも良いと思い「皆は若いから良いじゃない」
    くらい笑って言って下さい。
    仕事は辞めてはダメですよ。次は無いですよ。
    何処に行っても、貴女は「30代後半、独身」は変わ
    りません!まだ、知っている人の方が楽でしょう!
    独身で何が悪い?で、良いじゃない!

    ユーザーID:3695029882

  • 私の場合は…。

    私も30代後半、独身です。5年以上付き合っている彼はいますが、結婚の予定は全くありません。
    私の場合、都内外資系企業に勤務しているため、女性の独身率はかなり高いです。皆さんプライベートには関心無いと言うか
    ドライなので、独身でも肩身が狭いと感じたことはありません。(ウチの会社が特別なのかもしれませんが。)
    周りの友人達も皆外資系企業勤務ですが、肩身が狭いと感じることは無いようです。
    トマトさん、あまりにもそのことでストレスになるなら、外資系企業転職もオススメです。私も外資系企業何社か転職しましたが、
    プライベートに関してはとてもドライでしたよ。
    婚活されているようですが、私は英会話で今の彼と知り合いました。結婚は予定していなくても、休日に一緒に過ごす人がいるのは
    幸せです。
    環境を変えるのも一つかも知れません。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3459277328

  • 転職しても

    同じことの繰り返しになるような気がします。

    スルーする力をつけましょう!
    頑張って!

    ユーザーID:0919893561

  • お気持ち分かりますよ

    たまたまそういう環境になってしまったとはいえ、居心地の悪い思いをされているのはよく分かります。誰が悪いというわけではないから、トピ主さんご自身の気持ちの落としどころがないですよね。

    ただ転職まで考えていらっしゃるのは、少し行き過ぎのように感じました。
    会社が生活の中心になって、会社だけに(表現はオーバーですが)生きる意味を置いてしまっているのではないでしょうか。

    会社の外でサークルや趣味、ボランティアなどを始めて、世界を広げませんか?
    男性との出会いも増えると思いますし、仲良くなれる女性の友達ができるかもしれません。


    「人生は大きな本棚だ」という言葉を聞いたことがあります。
    「仕事」はその中の一冊の「本」でしかなく、本棚には趣味や好きなこと、家族、友達など、ほかにもたくさんの「本」が置かれているというのです。
    トピ主さんも意識的に「本」を増やしてみてはどうでしょうか。
    「仕事」という本の中の「同僚の結婚および出産話」という一章は、大きな本棚の中では取るに足らないことですよ。

    トピ主さんが、楽しい生活を送ることができるようことを願っています。

    ユーザーID:4013165571

  • 嫌なことから逃げるのも悪いことじゃない…

    いつも思うんですけど、日本人は結構「嫌だからって逃げちゃいけない」みたいに、根性論を叩き込まれているから
    職場が嫌だからって転職なんて、自分に負けるみたいでダメ〜みたいな思考があると思うんだけど

    でも、私は「好きこそ物の上手なれ」という方が、職業選択の場合は的確なんじゃないかと思う

    くだんないことで悩むより、嫌なら逃げて、転職でもなんでもして
    主さんにあってる職場を探した方が、適所適材で双方の職場管理者からみてもありがたく、
    主さん本人も、未婚だなんだとくだらないことを仕事中に悩んでるより
    仕事の出来だけ考えてイキイキ仕事をした方が、魅力的でいられると思うけど…

    ユーザーID:4221737691

  • 転職推奨

    正論を言えば、会社は遊び場じゃないんだから、
    業務外の事で頭を悩ませるな、気にしない気にしない・・・・

    なんて言うべきなのでしょうが、その会社の従業員さんは
    大人として程度が低いですね。
    普通、結婚や妊娠出産系は「したくても出来ない」状況の人が
    必ずいると思って、普通は話題にするのを避けるものですよ。

    そういう方たちと一緒に働いても得るものは少ないと思いますので、
    いっそ転職を検討されてみては?

    ユーザーID:6413922226

  • わかります。

    私は逆でした。

    独身だらけのぬるま湯環境で気がついたら30代後半独身。
    そこからスキルアップ転職に、成功しましたが周りは既婚だらけ。

    『結婚できない女』の烙印を押され、いじられたり気を使われたり。
    悔しかったです。

    悔しさをバネに真剣に自分と向き合って、
    必死に婚活し、半年で婚約一年で結婚しました。
    あれから何年か経ちましたが心から幸せです。
    あの時頑張ってよかった。

    転職して出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない。
    また、既婚だらけかもしれないし独身だらけで結婚意欲が減るかもしれない。
    賭けですが、私なら転職せず虎視眈々と婚活します。

    ユーザーID:6885837509

  • わかりますよ

    私は今30歳で独身ですが、たまたま今の職場は結婚している人のほうが多いです。が、前職は30代、40代でも独身がごろごろいました。それは、入ってみないとわからないですね。。

    私は[自分はこれがやりたい、これで食べていきたい]という思いが強く、わりと自由人なので、結婚してるしてないの議論はどうでも良いです。

    が、明るく、丁寧に、仕事をきちんとしていたら、○○さんっていい歳して独身だよねなんていう目で見る人なんてあんまりいないのでは?

    いるとすれば、そんな人は気にしないのが一番です。

    私の職場に(もう辞めちゃいましたが)38歳独身女性がいましたが、とても朗らかな良い人で、あっけらかんと
    [理想は低いんですけどね〜!!なかなか結婚できませんわ]みたいな感じだったので、誰も彼女の前で気を遣ったり、見下したりしていませんでした。

    トピヌシさんも、結婚はできたらする!で、自分のやりたいことや趣味などを充実させるか、
    あっけらかんと開き直るか、、

    なにも、転職することはないと思いますよ。

    ユーザーID:8996439833

  • 頑張ってください

    私も晩婚だったので、お気持ちお察しします。
    でも転職ではなく、その悔しさをバネに婚活の方を頑張ってほしいな。
    婚活がうまくいっていないようなので、恋愛の方でアドバイスを貰ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6668501360

  • 辞めないほうが良いかと。。

    何かよほど売込みできる技量がおありなら別ですが、そうでなければ職場を辞すのは止した方がいいんじゃないでしょうか。
    どなたかの書き込みに賛同しました。
    どこへ転職しても貴方は30代後半独身。
    開き直りが肝心。
    だいたい独身者の多い職場をどのように探すおつもりですか?
    それより既婚の女性が多いってことはその職場環境が言い換えればとても良いってことじゃないのかな?
    子持ち女性に優しい職場なんてそうそう無いんだよ、現実は。。
    独身者がいる職場で同病憐れむより、今の場所で私も皆みたいに結婚したいな、
    まだあきらめてないんだからね!
    と明るく開きなおってみなさんにアピールしてみるのはどうですか?
    言い御縁を持って来て下さらないかなあ。
    逆境をばねにするって難しいよね。
    どうしてもお嫌なら辞めてほかに移るのもいいけど。。
    明るく開き直るのがお勧めだよ。

    ユーザーID:8892395828

  • 職場ではそう言う話題は全くありません

    そういう話題をするほど時間がないのです。

    近所では、高齢女性から偏見を持たれていますが
    それが分かっているので、「もらい手がないものですから」
    と、事実かどうか置いといて、そういう時は答えています。

    「理想が高いのよ」と、親せきから言われたこともありますが
    それも社交辞令と分かっていますので
    受け流しています。

    とぴ主さんも、そういうものかと聞いとくか
    平然としている場いいのじゃないでしょうか。

    ただ、話題に加われなくてさびしい気持ちは
    分かりますよ。

    余り、気にしないで婚活してみては?

    転職してもそこでの立場が新人さんで
    肩身がせまかったりしませんか。

    ユーザーID:6124221401

  • 辛いなら辛いと言おうよ。。

    辛いんですよね?
    だったら、辛いと言いましょうよ。

    転職だなんて、逃げてどうするの。
    どこの会社に行ったって、あなたの気持ちが強くなければ、状況は変わらないですよ?

    辛いと訴えることについて。皆に一斉に言う必要はないです。
    例えば、同僚の中で比較的話しやすい人か、影響力のある人に、
    「実はね、ああいう話題はわたしかなり辛いの」と言いましょう。
    そしたら、きっとおさまりますよ。

    わたしもアラフォーで独身だけど、一人の生活が楽しすぎて、そんな話題気にならないけども。
    「貴女は結婚しないの?」と言われても「ご縁が無くてね。でもこれからまだまだ、選び放題ですから〜」って言って、さらっとかわしてます。

    ユーザーID:5398998362

  • そうなんですよね

    私も同年代の独身で気が小さいので、いろいろな場所で肩身が狭いです。

    けれど40代後半の友人は、独身で彼氏なし、派遣で実家暮らしですが、昔から卑屈になったり気にしている様子が全然ありません。
    学校の同窓会にも、女性では自分だけが独身なのに堂々と行ったらしく、「独身は若いね」って言われたと喜んでいました。(お世辞も入っている気はしますが…)
    婚活なんかしたこともないそうで、もうちょっと気にした方がいいんじゃない?とも思うけど、そういう人もいます。
    開き直ってるのか鈍感なのか、ある意味うらやましいです。

    私は多少遅くなっても結婚はしたいし、たまに紹介などをしてくれる方がいるので、できる限り頑張ってみようと思ってますが。

    転職活動や、慣れない職場に身をおきながらの婚活は大変ですよ。
    今の職場で、もう少し婚活に力を入れてみるほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1078788913

  • トピ主さんの良いところ

    肩身が狭い、辛い…この状況、トピ主さんの心が作り出していませんか?

    >若い子は結婚に興味シンシンでしょうし、

    若い子全てが結婚に興味シンシンだとは思いません。私が二十歳過ぎの頃、40歳で結婚をされた先輩がいました。その先輩は久々の恋愛と40歳で結婚出来た嬉しさもあって、口を開けば旦那の話をしていました。当時の私は「40歳で結婚すると、こんなに浮かれるの?」と内心げんなりしていたのを覚えています。

    旦那の話しか出来ない先輩より、未婚でも多言語の語学力がある方や、趣味多彩な方、旅行好きで休みがあれば何処かに行っている方々などと話しをする方がよっぽど面白かったです。また仕事で困った時に、ちゃんと指導してくれたり、教え方が上手かったりする先輩は心から尊敬していました。

    トピ主さんにはトピ主さんの良いところがあると思いますよ!

    また、自分らしく居て、それを好いてくれるのは2割程度だそうです。もし少数でも気の合う人が周りにいるなら、その人達を大切にしましょう。

    ユーザーID:0873563926

  • キラキラ作戦

    職場での雑談時における立ち位置がない。
    ということですよね!

    そりゃもう、惨めからは縁遠いキラキラ作戦しかないですよ!
    恰好からはいっちゃいましょうよ!

    素敵な洋服、持ち物、綺麗な髪の毛などなど、そんなキラキラレディだったら、そういうヌカみそくさい会話にはほんのり微笑みつつ、優雅な物腰でいれば、もう惨めなんてとんでっちゃいますよ!

    今も結構服装には気を使っているし容姿を褒められるわよ。かもしれませんが「自分が惨め」と感じている人は、絶対見た目にも心模様が出ていると思います!もっともっとキラキラできるはずです!

    あ、あら、ちょっと薄っぺらいかな?でもね、心の元気がないときは、いいじゃないかなんだって。
    例えば、お昼の時間の会話だったら、豪華弁当とか、ものすごい凝った手作り弁当とか、そういうのもキラキラだと思うよ。(お腹も満たされるし)

    と・・・へこむとすぐ散財しちゃうおばさんからでした。ファイト!

    ユーザーID:7868489577

  • 婚活鬱?

    綺麗事言っても世間はアラフォー、アラフィフ独身女性に自虐を求めますからね…お辛いですよね。

    私の所属課もトピ主さんの会社と女性の人数・既婚・未婚率もほぼ同じです。
    そしてアラフォーで全く婚歴がないのは私だけです(苦笑)。
    自虐せずともそういう事を絶対に言わせないキャラでいれば楽なんですけどね。

    ただ、トピ文を読む限りでは直接トピ主が「結婚・出産しなよ」と周りから言われている訳ではないようですし、あくまで世間話の中ですよね?
    転職まで考えるほど追い込まれているのが気になります。
    ちょっと抑鬱状態なのかもしれませんね…体調は大丈夫ですか?
    昨今は「婚活鬱」も多いようですし、あまりにも辛いようならカウンセリングを受けられても良いのかな…

    ユーザーID:9777443921

  • 逃げても逃げきれない

    転職って単なる逃げですよね。
    でもどこ行っても同じじゃないですか。
    悪循環のスパイラルに陥るだけでいいこと1つもないと思います。
    (運良ければいい出会いが待っているかもしれませんが、職場によるでしょうね)

    同じエネルギー使うなら、前進する方向で考えましょうよ!
    婚活本気でするなら、相談所に行った方がいくとか。。。
    割り切って独身で貫き通すとか(理想的なキャリアウーマンめざして)

    ユーザーID:7410255100

  • 違う土俵で

    39歳で結婚した、一児の母親です。
    大手といわれる上場企業に永年勤務しました。
    職場に未婚アラフォーがいたたまれなくなるような事態にはめぐりあいませんでしたよ。
    年配の女性管理職から腰掛けOL、
    大学卒、高校卒、さまざまな年齢層がいましたから、
    雑談や井戸端会議レベルでは互いに差し障りのない、不快感のない無難な話題、が暗黙のルールでした。
    パートナーや子どもの話も、ごく常識的な範囲内で会話していました。

    ユーザーID:0023798042

  • 何故 みじめですか

    何も悪い事をしていないのだから 単に独身というだけで みじめになることはないです。

    もちろん 主さんの言いたいことはわかります。
    でも ご自身で 独身で通すともし決めているのなら 外野の声は無視するしかないです。

    また これから 縁があって結婚することになれば それはそれでめでたし。

    人の話に振り回されちゃだめですよ。
    結婚 子育てだけが 人生のゴールじゃないです。

    私は既婚ですが 子供はいません。
    友人には そろそろ孫がいる年代です。

    これまで 子供がいない事で 多少の肩身の狭さ 会話に入れない事の微妙な気持ちは 多々ありますが 自分のいいように 解釈していますよ 今は。

    惨めなんかじゃないですよ 転職しても ストレスが溜まるだけのような気がします。

    多額の税金を納めているんです 堂々としてください。

    ユーザーID:2209068183

  • トピ主です

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    一人一人に返信できず、申し訳ありません。

    みなさんのレスを読んで感じたことは、今の私が輝いていないから惨めになるんだろうなと思いました。

    楽しんでいる独身ではなく、結婚したいのにできないといった感じで、
    またそれが周りに出ちゃってるんだと思います。
    私に問題あるんだと思いました。

    逃げかもしれませんが、今は転職を考えています。
    実は仕事内容もあまり合っていなく、給料安くとも、やりたいことに挑戦してみようかなと。

    それで駄目だったら、その時は潔く諦めます。
    どなたかが、おっしゃってたように最後のチャンスかもしれませんので。
    環境を変えることで、変化があるかもしれないし。


    追いつめられてるのでは、というご指摘がありましたが、
    確かに追い詰められてます・・。
    私に直接言われてるわけではありませんが、耳にするだけでも傷ついてしまうので。

    弱い私でごめんなさい。

    婚活は諦めません。アラフォーでも結婚決まった方の話を聞けて、勇気をもらえました。

    婚活については、またトピたてたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5509512769

  • 闘病ブログを読んでみるとかはどうでしょう?

    申し訳ないですが、贅沢な悩みなのかなと思いました。

    世の中には病気で苦しんでいたり、もっと生きたいと
    願いながら世を去った人たちが多くいます。それを
    考えれば、心身ともに健康で生活の糧があり、毎日
    雑談できる人が回りにいるということは非常に恵まれた
    ことなのですよ。自身の幸せが実感できないのならば、
    闘病ブログを読むとかはどうでしょうか?探せばすぐに
    見つかると思いますが、ブログを書いていた人が希望を
    持ちながらも逝去され、最後はその旦那さんが感謝の
    言葉を記されているブログを読んだときは私自身、
    非常に心を動かされました。それに比べればトピ主様の
    状況は全然幸せの範疇にあると思いませんか?

    もしそういったブログなりを読まれて、それでも自身が
    惨めだと感じられるのならば、もう一度書き込んで下さい。
    私ももう少し突っ込んでお答えいたしますよ。

    ユーザーID:9563088458

  • 惨めに思う、自分の気持ちの問題

    転職したところで、自分が生まれ変わるわけじゃないですからね。
    程度の差はあれ、同じ事の繰り返しになるだけのような気がします。

    トピ主さん、30代後半になるまで何してたの?

    うまく言えないけど、恋愛だって婚活だって、いろんなことの積み重ねです。
    自分の人生設計について、どう考えて、どう手を打ってきたの?

    中学高校の6年間、コツコツ努力して勉強してこなかった人が、高3の1月になってから急に、
    頑張ってるのに偏差値が上がらないとか言ってるのと同じです。
    こうなるってわかってて、どうして今までぼ〜っとしてきたの?ってことです。

    独身であることは、本来、単なるひとつの選択肢であり、惨めなことではないはずです。
    トピ主さんが惨めに感じるのは、結婚を意識する年齢になってから10年以上の日々を
    ただただ無策に、流されながら、問題を先送りにして生きてきたからではないでしょうか。

    これからの残りの人生を主体的に生きていきましょう。
    流されず、問題を先送りにせず、自ら決意と選択を繰り返して生きましょう。
    惨めさから逃れるには、それしかありません。

    ユーザーID:5267106959

  • お気持ちわかります

    私も似たような環境で自分や周りを改めて見回し転職を決意しました。ぐずぐず落ち込むよりは最後のチャンスにかけたほうが絶対道は開けるはず!!お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:3952739768

  • 転職もあり、と思う。

    すんごくお気持ちお察しします。
    独身の時、勤めていた会社(小さな事務所)社員の年齢が+-5歳内でみんな付き合っている人がいて、月曜日はまるっきりデートの報告会?のような状態。私だけ独り者。みんなの話を聞くだけです。焦っているのに一向に出会い無く。30歳になり「三十路」扱い。
    友人達もいきなり「もう30歳だから」とばたばた結婚し、仕事以外で遊ぶ相手もなくなる始末。

    自分は人生の氷河期と名付け今は時々笑い話にしてます。その後結婚できて、派遣として次に働いた先は30・40独身・子持ち・子ども無し・新人・定年間近と立場いろいろあり、「前からここで働いていたら氷河期なんか無くてすんだのに」と思いました。
    だから環境重視で転職も有りだと思うのです。

    誰も悪くないけど、この切ない気持ちは切ない側を経験しないと解らないですよね。

    ユーザーID:3086596828

  • お気持ちわかります

    30半ばまで独身だったので焦る気持ちや辛い立場わかります。
    幸い職場では結婚率低め(バツイチ子持)多し、だった為話題に事欠くことはあまりなかったですがそれでも自分は置いてかれた感じがして寂しかったですね。

    そんなときでも、いずれ運命の人と出逢える事を信じて一人暮らしを満喫。
    掃除、洗濯、料理、片付けなどしっかりやって何処へ嫁いでも恥ずかしくないよう努力しました。

    人と比べるのをやめて気持ちに余裕を持てたとき運は開けると思います。




    ユーザーID:1143656765

  • 現実的なアドバイスを一言・・・

    「仕事」を「飯の種」と割り切ってはいかがでしょう?

    辞めるのは簡単ですが、安定した収入を得ることは昨今容易ではありません。
    やりたいことは趣味では叶いませんか?
    30代後半で低収入に陥ると、最初は良くても後々辛いと思いますよ。
    親の介護や自分の老後まで、落ち着いて冷静に考えましょう。

    「輝く自分」という表現もメディアの洗脳です。

    20代前半ならキャピキャピしてるでしょうね。聞いているのは辛いと思います。私も同じような状況にいますから。
    でも人は誰しも年を取りますし、同じ人生を歩む人なんていません。ほっときゃいいんです。
    職場ではプライベートは明かさない、ミステリアスな大人の女性を演出する。
    趣味で充実して貯金をして自信を取り戻す。
    婚活は続ける。
    資産があれば、お相手が出来た時も将来を考えやすいですよ。デートだっで出来ます。


    婚活するにしろ、独身で過ごすにしろ、自分が暮らせるだけの”収入”はとても大事ですよ。

    あと、弱っている時に大きな決断をしてはいけませんよ。

    ユーザーID:9848577462

  • アラフィフ独身 職場で開き直ってます(笑)

    背中を押したくて出て参りました。
    どうもネガティブループに嵌っておられる様ですね。

    先ず、トマトさんが「惨め」とご自身を思うその考え方の癖を
    弱めることは出来ませんか?
    発言小町に集う既婚者の方も色々な悩みを抱えている様です。
    決して既婚だから、子供が、孫がいるから完璧な幸せではないみたい。
    みんな同じ人間なんだからと思い、少し客観的に見る癖をつける。

    そして他人の話に加われなくても、聞き役に徹するのもあり。
    それは私がもうこんな年齢になったから故かもしれませんが。
    私は休み時間に後輩の子育ての話しとか、今晩の夕食メニュー等
    興味深々で聞いてしまいます。

    後はやはり仕事で一目おかれる人になることですね。
    職場関係が悪いからと嫌々やっていたら、日々楽しくないですもの。
    勿論男性の中には独身女性に対して冷ややかな視線があることも
    承知していますが、「だから何でしょうか?」って感じ。
    私は悪意を示されたら、ユーモアで切り返す様にしています。

    今は心が弱っておられる様です。こんな先達がいることも知って、
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:8144406830

  • しゃべる暇もない忙しい職場へどうぞ。

    一日最低でも10時間はみんな職場から出られません。
    子持ちさんでも。
    昼休憩もとれません。
    手当つきません。
    余計な話をしてる暇があれば早く帰りたいせいか、
    主さんのような話題が出たことがありません。
    一緒に食事とる時間もないし。
    独身アラフォー女性もいますが誰も気に留めません。そんな余裕ないし。
    おしゃべりする余裕がある、既婚の方がそんなにのんびりしていらっしゃるって、
    どなたかも書いてらっしゃいますが、恵まれた職場です。

    ユーザーID:6627798387

  • 私よりマシだと思います

    私は30代後半、未婚です。

    休憩中の会話は、「まわりに男がいるのに結婚しないなんて何やってんだか」←私のこと

    私と年齢が近く未婚の中途社員が入社した時には、大声でからかわれる。

    仕事後、休みの日はこのことがフラッシュバックして、イライラが止まりません。

    ハラワタが煮えくり返るってこのことだと日々感じています。

    質問者さんが未婚という理由から、かわれたり、何やってんだか・・みたいなことは直接言われますか?
    スルーされているなら、そのままでいいと思いますよ。
    私もスルーされたい・・・

    他の会社に行っても同じことを言われるのが目に見えているので、このまま居続けるしかないと思います

    この状況が嫌なら、何が何でも結婚するしかないですし、まわりの重圧に負けて誰とでもいいから結婚・・・

    なんて絶対嫌ですね

    程度はあるかもしれませんが、どこも同じ状況ですよ

    ヤツらと一生一緒に過ごすわけではないと考え、やり過ごす。休みの日は忘れるようにするしかないです。

    ユーザーID:6985564497

  • 主婦になってもいろいろある

    とぴさんもう少し待てませんか。
    主婦になってもママ友とかいろいろ苦しいことがあります。
    まわりを気にしては、よけいなお金が出ていくばかりだと思い
    私はマイペースです。
    お気持ちはよくわかるのですが1度やめると、なかなか正社員は蒸すかしくなります。
    やはりお金はとても大事ですよ。

    ユーザーID:1802027246

  • その中に専業主婦はいらっしゃらないのですよね。

    みなさん、結婚しても働いておられるって事ですよね。
    私の親世代では専業主婦が多勢だったと思うのですが。

    私も30代後半まで独身で婚活してようやく去年結婚しました。
    だから気持ちはよーく分かります。
    でも結局主人(離婚歴ありの子持ち)の収入だけでは不安なので仕事を辞められません。
    私はまだ子供はいませんが、育休から復帰した同僚も何人かいて大変だなって思いますよ。
    主人は優しいですがトキメキもあまりないので、結婚して本当に良かったのかと思う日々です。
    友人に関して言えば離婚している人も何人かいますし。

    ちなみに私の会社の女性社員同士一緒にお昼御飯を食べますが、私は(苦手な同僚がいるので)御飯を食べたらさっさとデスクに戻ってネット等しています。
    だからプライベートな話はほとんどしません(本当に仲の良い同僚にだけ話す事はあります)。

    とにかく結婚したければ婚活しましょう。
    独身というだけで惨めになる必要なし!
    もう結婚してしまえば他の相手を選べなくなるし、これから出会いを探せるってうらやましいですよ!

    ユーザーID:9481384836

  • ちょっと待って!仕事を辞めるのは行き過ぎですよ。よく考えて!

    今の悩みでの転職だと、どこに行っても同じだと思いますよ。

    第一、周囲が独身ばかりの職場なんてどうやって見つけるんですか?
    もし転職先も似たような環境だったらまた辞めるんですか??

    トピ主さんの世代ならば、既婚者が大半なのはどこに行っても変わらないですよ。もし都心で働いているなら、独身にとってこれ以上にいい環境はないと思います。地方ならもっと既婚率高いですから。

    30代後半になってから、そのような悩みで今より収入が低い仕事に就く事は辞めた方がいいです。

    今、正社員でそこそこの生活ができているならそれをずっと保っていた方が、仮に生涯独身になった場合やご両親の介護などで生活が変わった場合でも、何とか対応ができると思います。

    アラフォーだと再就職も容易ではありませんし、運よく転職できても仕事や環境に慣れるまでは慌ただしくて、婚活どころではないと思いますよ。

    トピ主さん、輝く事を夢見て仕事を探す時期はもう過ぎたんです。
    それは失敗しても十分にやり直しがきく若い時に挑戦するべきでした。

    30代後半からは再就職の困難さや老後など、もっと現実的な観点から物事を考える事をお勧めします。

    ユーザーID:5891988889

  • 転職は職が決まってから

    辛くても今の職場は辞めない方がいいと思います。
    特に結婚をしたいのなら、無職の女性と会社員の女性では条件が全然違います。収入も少ない女性より多い女性の方が人気が高いです。少しでも条件の良い男性に見初められたいのなら今の職場で頑張った方がいいと思います。

    ユーザーID:5266358816

  • 思い切って

    私も結婚したくて婚活頑張ろうと思ってるのって発表してみるのはどうでしょう?
    ちょっと恥ずかしい気もするけど、こういう場で黙ってると余計な詮索されたりしそうなので、
    先に自分から言ってしまうのも気が楽になる一つの手だと思います。

    もしかしたらお友達の男性を紹介してもらえたりして出会いも増えるかもしれないし、
    似合うお洒落とか髪型も、第三者からの意見で変身出来るかもしれません。
    ちょっと付き合い辛い人たちとうまーく接することで対人スキルも上がるかもしれないし、
    今の悲しい気持ちが和らげば、笑顔も増えてトピ主さんの魅力も倍増するかも。

    転職も悪くないと思いますが、職場が変わると新しい仕事を覚えるのも大変そうだし、
    今の職場で明るく過ごす方が、大事な婚活に集中出来るのかなと思いました。

    ユーザーID:2589261761

  • どこも似たり寄ったりでは??

    お気持ちわかります。
    私は40代前半独身ですが
    どこの職場も似たり寄ったりでは
    ないかと思いますよー。

    「早く結婚しろ」「せめて子どもだけでも」
    とか言われますけど、適当に流してますよ。

    転職を否定するわけではありませんが
    このご時世、なかなか転職も厳しいと
    思いますし、仮に転職できたとしても
    新しい職場が前の職場とは違うという
    保証はどこにもありません。

    面接のときに「既婚者率は?」とか
    聞くわけにもいかないので・・・。

    無理に自虐キャラにならなくてもいいし
    大げさなリアクションもいらないと
    思います。
    「へ〜」というスタンスでいいと
    思うんですが・・・。

    お互い素敵な出会いがありますように!

    ユーザーID:8366200081

  • 負けるな〜

    職場に独身アラフォーが自分だけっていうのは辛いですね・・・
    悪気はなくても周囲の会話が突き刺さりますね・・・

    私も婚活して39歳で結婚して、今とても幸せな40代を送っています。
    婚活、積極的に頑張って下さい。
    あなたの頑張り次第で未来は変わってきますよ。
    晩婚でもこんなに幸せになれるんですよって言ってやって下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:0506449714

  • 独身だからと何故惨めになるの?

     トピさん自身が結婚したくても出来ないなら解るけど、
    独身を満喫してるなら、結婚を希望してないならスルーするとか
    一緒に会話に入るとかすればいいのに。

    それと、独身なら自分にお金を掛けらえるでしょう?
    若い子達に、憧れる独身者になればいい。
    既婚者も子供が小学生迄は、皆、大差無いから、あっけらかんとした会話になるけど
    中、高、大学と上がれば上がるほど、子供に差が出て来て会話がかみ合わなくなり
    段々、話さなくなると思います。

    小さい内だけです。他愛ない会話は。

    独身ならではの余裕と輝きを身に付けて自信を持ちましょう。

    ユーザーID:2551033981

  • 転職

    転職したほうがいいと思う。仕事中も常に自分は男性に選ばれていないと思いながら仕事するなら精神衛生上転職ありと思う。独身41才より。

    ユーザーID:5170849199

  • 少数派はつらいよ

    私は逆に、ひとりだけ既婚子持ちで、周りは独身貴族ばかり。
    週末の趣味や、行きつけのお店、乗馬やジムやゴルフにエステなどなど、時間もお金ないとできないことが話題の中心で、イマイチ盛り上がれませんでした(自分は貧乏ヒマなし)。
    あなたは、家と子供しかなくてツマラナイ人ね〜と笑われたり。気分悪いけど、別世界の勉強と思って聞き役にまわってました。

    その場のスタンダードになれないと辛いですよね。
    私はお給料と待遇で残ることを選びました。
    所詮、仕事だけの関係なので他の事には興味ないのです。

    主様の場合だと、自分を落とすのではなく相手を持ち上げるといいですよ。「皆さん、仕事も家も子供の世話までやってスゴイですね。」って。
    会社の休憩所で悲壮感漂わせても、どうしていいか分からなくなるので、明るく明るく。
    40代女性というだけで、既に希少。転職したらしたで50代以上専業主婦もち男性ばかりに囲まれてより辛くなる可能性もあります…。

    ユーザーID:2974040899

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