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初デートで割り勘の人ばかり気に入られる

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(トピ主2
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たまきち

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • エスコートの上手い男性は早くに結婚できている

    結婚相談所で婚活してました。モテない男性はエスコート下手な人が大半です。女性と食事をする機会がなく40を過ぎてきた方ならば当然の結果ですよね。
    私は会計時にモタモタするのはあまり気になりませんでしたが、食事をする店を決めるのをこちらに丸投げする方が多かったです。自分では何一つ決めず、こちらにリードしてほしいオーラ満載で、尚且つ、自分は給料が安いから私にはずっと働いてほしい、朝は早く起きてお弁当を作ってほしい、母が年をとったら同居してほしい…と要求ばかりの人がいました。「あなたと結婚してもあなたが楽になるだけで、私には一つもメリットはありません」とお断りしましたよ。
    私はやはりスマートにできる男性がよかったため、バツイチで成人した子供ありの人と結婚しました。
    バツイチの人は女性慣れしているから、スマートにしてくれますよ。子供も成人してると一緒に住まなくていいので楽ですよ。

    ユーザーID:7857272814

  • 何人も見てきたなら、善処しようとは思わないのですか?

    見せ財布。男性の間では(言葉では言いませんが)最低の行動と認識しています。

    グズグズモタモタ。ええ、そういう人はいるでしょうね。でも「こんな人はイヤだ」と切ってしまえるうちはいい。けれども「グズモタでない人」とも上手くいかなかったからこそ、今があるのですよね?

    トピ主さんご自身「グズモタ」さんにしかモテないという事情があるのならば、それに対して善処するのが、解決方法であって、ここで愚痴を垂れても何の改善にもつながらないのでは?

    最初から「割り勘ね」と言っておけばよいのではありませんかね?

    もっとも
    >最近、存外に…
    などと書かれる位でしたら、そちらの方とおつき合いを進められてはいかがですか?

    それも上手くいかないならば、原因は別にあります。

    結局「グズモタ」さんにしか会えないとなると、オゴられることだけを基準として人を選ぶのを止めるという選択肢も出てくる道理です。それで「グズモタ」さんと巡り会ったならば、率先して「割り勘」を申し出ればよいのです。

    わかりますか? 愚痴を垂れているうちは、何も改善できませんよ。働いていらっしゃるのでしょ? PDCAぐらいしましょうよ。

    ユーザーID:3037261842

  • トピ主です。続き

    こんなにたくさんのレスを戴けるとは
    思ってもみませんでした。ありがとうございます。

    上記の私のレス、矛盾していますね((苦笑)
    若い時から割り勘派で会計時は必ず財布を出す。
    割り勘、ぜんぜんOKでした。(つい最近まで)

    ただ、何故モタモタグズグズ会計の男性にやたら
    モテるのかと・・・。こっちのほうが焦点です。

    上記レスと重複しますが、再度書かせてくださいね。

    奢ってもらえるか?よりは会計時のモタモタグズグズが
    嫌だったと最初から書けばよかったですね。

    最近、存外にご馳走して戴ける機会が多くて意識が図々しく
    なっていたのかもしれません。
    また、同時にエスコート上手の男性に会う機会も多くて。

    20歳以上年下の男性ですらドアを開けてくれ、
    レディファーストお会計時には雄雄しくきっぱりと
    全額支払い、など。

    エスコート上手な男性に馴れて図々しくなっていたと
    反省しています。

    耳に痛い批判のお声も参考にさせて戴きました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8442197988

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 分からなくないです!

    否定的な意見が大半ですが、私はトピ主さんの気持ち少し分かります。気っ風の良さを見せて欲しいってことですよね。
    ただ、そこでカッコつけられる人は、お手軽なネット婚活では見つけにくいかもしれませんね。ある程度の会費が必要な婚活パーティーや結婚相談所で見つけてみてはどうでしょう?それなりの場所にはそれなりの人しか集まりません。
    それよりも、ちゃんとデートをエスコートできる方という条件を取っ払った方が良いかと思います。男性はフタを開ければ皆大概ヘタレですし(笑)自分が主導権を握った方が思い通りになってラクなこともあります。服装やささいな行動にとらわれず、相手とじっくり向き合うことが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:6217884313

  • なんとなくわかります

    私も似たような感覚でした。
    初回にお金出さない男性とはお付き合いした事ないです。それが社会通念として無難だと思うので、そうしない人は他に何かありそうで。逆に2度目からは割り勘(というか交代会計)申し出ますが。

    ちなみに同年代既婚者です。でも、夫を見てて思う事ですが、リードしてくれるとか奢ってくれるよりも、年を取ったら金銭感覚など、価値観が合うという方向にシフトしていった方がいいですよ。夫は最後まで奢りたがるタイプでしたが、見栄っ張りでザルなため、管理する方が大変です。

    何度か会ってみてケチだったり優柔不断でなければもうOKじゃないですか?
    友人は夫側がきちんと財布の紐締めて家計やってくれてるらしく、うらやましいです。うちもそうですが、高齢結婚ということで共働きが多いと思うのでなおさらそう思います。

    ユーザーID:0327006030

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  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    多くの方のご意見に猛省して、考えを改めました。

    実は、若い頃から割り勘派で必ず会計時は、お財布を開いています。
    癖なんですね。率先して割り勘に持ち込むことが多いです。無意識に・・・。

    今回の場合は会計時に男性がモタモタグズグズしているのが不振だったのですね、実のところは・・・。スマートじゃないしケチくさいし頼りないわって。
    率先して仕切る「お姫様じゃなくて姉御」は適切なご指摘でした。

    定期的に会うスマートにエスコートする年上の男性(知人)が2人、
    20代前半で稚拙ながらも頑張ってエスコート&奢ろうとしてくれた人(強引に割り勘にしました)他の方もエスコート上手で割り勘にさせない方が多かったのです。若い頃の友人も一部・・・

    つい、比較してしまったのですね。しかし!皆さんの言うとおり表面的なことではなく、もっと相手の内面や価値観、モラル等見ることにします。中には勘違い?単なる叩きのレスもありましたが((苦笑))耳の痛い意見も、ここで相談してよかったと思いました。 ありがとうございました。

    ユーザーID:8442197988

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奢ってくれる男性に絞り込めばいいのでは?

     トピ主さんこんにちは、婚活頑張ってますね。
     「モタモタぐずぐずする男性」とありますがストレートにいえば「奢ってくれる男性がいい」ということですよね。
     そもそも婚活に参加する男性というのはデートになれていないケースが多いでしょう。
     そして必ずしも男性が奢るものと考えていない人もいるでしょう。(男性だけでなく女性の中にもです)
     この二人の男性は初デートでスマートに動けなかった面もありますが「デートは男性が奢る」という考えではないのでしょう。
     初デートでの緊張を考えれば少々のモトモタは人間的欠点とも思えませんし「デートは割り勘」という考えも欠点ではありません。
     男性のほうは「飾らぬ付き合いのできる女性」を求めているのに対しトピ主さんは婚活でもスマートにエスコートしてくれる男性を望んでいるのでしょう。こちらも別に間違った考えではありません。
     結局は好みのタイプではないということでお付き合いを断ればいいだけだと思います。付き合うつもりのない相手の性格分析をする必要もないでしょう。
     ただ40代の婚活となると現実的な相手の方がいいと思います。
     

    ユーザーID:9115746293

  • 自分がお金持ちになる

    40になれば、男だってただのオッサン。
    今まで以上に外見の手入れをマメにしてコザッパリとし、そこそこ金離れが良くなければ、言〜隹も寄り付きませんよね。

    お勘定の時にグズグズ?モタモタ?
    状況が解りにくいですが、この態度は同性にも嫌われるんじゃないですか?

    出さない人は、相手が20歳下であろうがスカッと出さないですよ。
    会費3000円と決めていても、グズグズすると思います。
    それどころか、奢るタイプをバカにする。

    トピ主が気に入らなくてグズグズするならまだしも…
    次も会いたいなら、会いたいなりの行動しろよ、ねぇ〜(呆)

    そもそも、張る見栄(お金)も無いのでしょう。
    また、女の前で張れない事を格好悪いとも感じていないし。
    張り方も判らないし、今さら面倒なのでしょうね。

    寄せ付けない為には、ある程度は自分もお金持ちにならないとダメですよ。
    今更ですが…
    どこにでも躊躇せず出られるよう、大人の女性の知識とマナーを身につけると、いい出逢いが向こうからやって来ますよ。

    ユーザーID:4839775208

  • 一方的に決められる話ではない

    デート代は男性が払うものと男性が考えていればよいですが、そうでない場合は折半が基本。払ってほしいとの希望はあっても良いが、それを言って了承させる必要が女性にはある。
    婚活の場の相手方を批判する行為はすべて自らにも当てはまる。だからこの種の蔑みはしない方が良い。
    婚活は一回に限らず何回も重ねて行うもの。だから男性がすべて負担するのも初めから無理。
    自らの希望が満たされぬ場合には単純に断ればよい。しかし折半を理由に相手方を批判することはできない。静かに去って消えるしかない。
    おしゃれをしていない件もいうなれば偽りのない姿を見ることが出来るという点でマイナスではない。逆に化粧のミルフィーユの女性陣よりも好感度が高いかも。
    仮に相手に今後の人生を頼ろうとしているのであれば、このような些細なことを気にしている場合ではないような気がします。

    ユーザーID:9947691218

  • 主さんを、一人前の大人として 立てたのではないですか

    トピさんは40歳を超えてますから、もう立派な大人です。

    お会計を任されたということは、一人前の女性として トピさんを立てたのではないですか?

    こういった場面では、むしろ器の大きい女っぷりをアピールする 絶好のチャンスですよ。

    そのほうが、男性からもウケが良く モテル女になれると思います。

    まだまだ これからです。がんばって!

    ユーザーID:0900718924

  • それってセクハラですよ

    お相手が男性だからって奢りを要求するのは、どう考えてもマズイでしょ…

    性別による役割分業は、厚労省のガイドラインでもセクハラと認定されますよ。

    ユーザーID:7609987072

  • オゴリをキッカケと考えるならば、お返し弁当は必須ですね。

    男性にオゴリを求める女性が多いことは判りました。事の善し悪しはともかく、1つの現状として理解するに至りました。

    つまり、オゴリは交際に至るための1つと考えなのですね。よ〜く判りました。それならこちらからも提案します。次回はお返し弁当をリクエストします。

    公園に出掛けてお手製の弁当、いいですね。遊具やアトラクションが少なく、アミューズメント要素のない場所なら、お弁当は一層光りること、まちがいなし!

    もっとも、その程度の弁当も作れないようじゃ、女子力なんてナイのも同然、知れてますね。コンビニ弁当なんて持ってきたら、即刻対象外になるでしょう。

    オゴリが当然という考え方は、上記のような考えの対極だと判らない人が多いのには、眩暈すら感じます。

    それにしても思い出してしまったじゃないですか…、大学時代を。彼女、サンドウィッチ作ってくれたなぁ。今も記憶に残ります。

    ユーザーID:3037261842

  • 多分

    その男性たちは既に「かっこつけなければいけない」恋愛や結婚を希望していないのではないかな?

    子供が持てない女性に期待することは、話し相手や茶のみ友達レベルの結婚なのかもしれない。

    男性は男性で普段どおりの姿で登場するということは、その普段の姿を受け入れられない女性はお断りというスタンスだと思う。
    だって、スーツで決めても普段の生活は違うでしょ。
    奢る奢らないについても同様なのかな。

    最近、奢る奢らない問題(勝手に命名)が議論されているよね。
    女性としてはスマートに支払って欲しいとのこと。

    でもね、男性としてはそのアタフタした支払いの際にも、隣で笑顔で男性の支払いを待っていてくれるような女性が理想なんだと思う。

    いや、幻想なのは分かるよ。

    でも多くの男性が結婚に抱く理想は「寄り添ってくれる女性」
    だからそうでない女性は避けられる。

    当たり前だけど結婚は男性とするもの。
    男性の女性に対する好みを理解しないとやっぱり結婚は遠のくよ。

    それでもわが道を行くならこの世の男性は誰も止めはしないと思う。
    他に女性がたくさんいるしね。

    ユーザーID:3272941512

  • うーん…

    私も女性なのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    だけど女性が魅力を覚えるような男性は、
    婚活サイトなどは使わず、好きになった女性と20〜30代でとっとと結婚していると思いますよ。

    残るべくして残った人たち、そして大手の相談所には登録できない人たちが、
    比較的簡単に登録できるネットサイトで婚活しているんじゃないでしょうか。

    婚活の場を変えるのも方法のひとつだと思います。

    ユーザーID:9164522367

  • でも現実は厳しい・・・

    年齢的な事から「贅沢言ってる場合ではない」という厳しい意見が多く出る
    と思いますが、私はトピ主さんの考えと一緒です。

    気に入ってまた会いたいと思ってる女性に対してそんな感じで、どうして気に
    入ってもらえると思うんだろう?って不思議です。

    ただ他の方も書かれているように、トピ主さんの年齢に合いそうな、女性に
    対してスマートな言動ができる人はもうだいたい結婚してるでしょうね・・・。

    だからそうではない人達が今そういう所で婚活されているのではないでしょう
    か?

    男性にそういう部分を求めるのなら、趣味とか他の場でバツ1の方とか気が合い
    女性の扱いにも慣れている男性を探された方がいいかも。

    婚活サイト等で探されるのなら、そこは置いといて、違う(良い)面を見るように
    しないと難しいんじゃないでしょうか。

    みなさん女性慣れしてなくて緊張していただけかもしれないし、人柄等悪くないの
    なら、もう1回会ってみてはどうですか?
    自分好みに変える(育てる?)という手もあると思いますけど。

    ユーザーID:9769226511

  • そのあたりがスムーズに出来ないから、未婚なのでは?

    ちゃんとそつなくやれるオトコは結婚出来てると思います。

    確かに気に入ったのなら最初は奢れよ、とかあなたの考えで合ってるのですが、それに気が付かなかった、出来なかったから結婚出来なかったのでは?

    だからあなたに出来ることはその中から、徐々にあなたの思い通りになりそうな人を選別していって、あなたの思うように出来るようにしていけば良いと思います。

    割り勘も払わないケチは、全くだめです。
    少し回数をふんで、あなたに引き寄せた自信が出来たら

    「私って、すぐに割り勘とかしちゃうんだけど、本当は男の人を立てたほうが良いみたいなの、そうしてる人達は良い結婚をしてるし、男性もそれが出来る人は会社でも順調なのね・・」

    とか、さらっと言ってみたらどうですか?

    それで自分の方が多く払わなければ、と思う男性なら、充分将来あなたの希望に合わせるようになってくれる人じゃないかと思います。そんな事とんでもない、と思う人は要らないですしね。

    ユーザーID:6494456756

  • もう一回だけ会ってみる?

    婚活はしてませんが、40代独身女です。

    女もこの年まで一人で働いてくれば、しっかり度合いはどんどん増していきますよね。自分自身が後輩におごる、なんてことも普通にしていれば、支払いをスマートにすることを相手にも当然のように求めてしまう、実によくわかります。

    一方で、どうも比較的高齢の独身男性をみると、ネット情報などで「たかる女性」を過度に、と言えるくらいに警戒している様子も伺えます。
    初回奢ったらなし崩しにずっと。。。とかって変に警戒して、会計の時にゴニョゴニョ状態だったのかもしれません

    (なるべく好意的に解釈しようと努力しています)

    最初は割り勘でもいいけれど、ごにょごにょしてるんでなくて、割り勘しましょうとすぱっと言ってくれよ、と思いますが、まあそこには得手不得手があるんでしょう。
    この年齢の独身男性で、良い人ってのは、多分わかりにくいんだと思います。
    単純に頭でっかちで不器用な人なのか、本当にケチで女性にたかりたい人なのか、一回だけで結論出してしまうのはちょっと早いかもしれません。
    とりあえずもう一度くらい様子を見てみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7415231942

  • 奢ってくれる女性を探しているのでは

    女性に経済的に甘えて欲しくないとか、或は出来れば男性が女性に奢ってもらいたいと思っている人もいると思います。
    トピ主さんが会った男性がこういう人達でしたら、好感を持たれたと思います。

    ネットに好みの男性を、経済的にも頼れる男性で優しくエスコートしてくれる人と、希望を書いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4057739882

  • 割り勘話は荒れますね

    ・奢ってもらって当然になってしまっている女性は問題外
    これは至極当然でしょう。

    ・料理が出来て振舞ってくれて当然と考える男性は問題外
    これも至極当然。

    逆に言えば、どちらかを実現している男女は主張する権利はあるかもしれませんね。

    自分は出来ないのに相手には求めるなんて問題外。ただのケチです。

    誰かが書いていた「奢りは思いやり=手作り弁当は思いやり」って意見、面白いと思います。

    「私の主人は結婚前に奢ってくれました」ってのも「私の妻は結婚前に手料理を振舞ってくれました」と同列になるし、「奢らない男ばっかり!」って主張も「手料理も作らずネイルゴテゴテの女ばっかり!」って主張に置き換えられます。

    タイトルも「初デートで手料理の出来ないゴテネイルの人ばかりに気に入られる」になりますね。

    「料理を女の仕事と決め付けるな!」って反論も「男が奢るなんて希望を押し付けるな!」になりますし。

    女性が手作り弁当を持参することを「当然のこと。それが大事にされてる証拠」なんて男性が言い出したら、どうなるんでしょうね。

    ユーザーID:1404815922

  • どっちもどっち

    >初デートなのにダサい格好で、支払いの時もグズグズ……だからその年代まで残っているんじゃないでしょうか。

    そうだと思いますよ。しょせんあまり者同士なんで、男側も女側もある程度は妥協しないと結婚まで至らないでしょう。

    向こうもこう思ってるのかも。「相手が可愛い子だったらはりきるのにな…でもお金がかからない女性ならとりあえずキープしとこう。後々断られてもお財布にダメージないし」って。

    女性はほとんどがお姫様体質だと思います。だけど本当にお姫様でいられるのは20代までです。40代なら世間様からはお局扱いです。

    皆さんの意見を総合して最初は付き合うかわからないので割り勘。次はデート(一応カップル成立)なので男性のおごり。次は女性がお弁当持って行って女子力の提示。って言うのはどうでしょう。お互い様でいいですよね。お弁当がおいしかったら奥さんになれるかもしれません。

    ユーザーID:7283956201

  • う〜ん…、

    私の周りの男性に聞いたけど、紹介されて初期のデートだとスーツって言ってましたよ。
    普段着は相当仲良くなってからだそうです。

    主様のお相手は”だからアラフィフまで相手が居なかった”って言う典型でしょうね。

    まぁ、とっとと切って次行きましょう。

    ユーザーID:8374080903

  • モタモタぐずぐずって一体どういう状況?

     トピ主さんが業を煮やして仕切るほどのお勘定のさいのモタモタぐずぐずってなに?
     持ち合わせがないとか金額が合わなくてもめてるとか、値切ったりしてなかなか払おうとしないの? 
     それとももしかしてトピ主さんが「おごってもらうのが当然」として払おうとしないから男性が躊躇したということかな?
     なんかトピ主さんの方がセカセカしすぎなんじゃないの?

    ユーザーID:1356738370

  • トピ主さんが望むような男性の多くは既婚者

    良い年齢なのに結婚していないのには何か理由があるとは思いませんか?
    トピ主さんだって、理由の1つ2つはあるはずです。

    相手にスマートに奢るというのは「それなりの収入」と「場慣れ」の2つが揃っていないとできません。
    お金がなければ奢りたくても奢れないし、どう行動して良いか知らなければ奢れません。

    逆にいうと、それらが揃っている男性はとっくに結婚しちゃっているんです。

    ユーザーID:4542464652

  • アドバイスできる人も少数

    40代だと同世代でもほとんどの人が既婚者なので、的確なアドバイスをできる人は少数だと思います。

    若い頃、独身の頃の価値観のままアドバイスをしてしまいがちですからね。

    確かに男女交際においてスマートな男がすべきことのハウトゥはありますが、残ったもの同士の恋愛ルールには当てはまらないかも。

    狩場の現状を受け入れトピ主さんがリードして納得していかないと、
    いつまで経っても時間が過ぎていくだけだと思います。
    遠くに見える老後も実はすぐそこですよ。

    同世代による普通の恋愛アドバイスも40代にとっては、
    マイナス要因になる可能性の方が高いです。

    それとネットで出会うという選択はあまりにも安直過ぎで、
    狩場を間違えてると思います。

    ユーザーID:7928399086

  • 私は基本姫扱いです

    40歳で婚活をはじめました。
    20人ほど会いました。すべての方にご馳走していただきました。

    「あなたにお支払いさせることなんて出来ません」と言ってくださる方もいらっしゃいました。

    婚活に慣れていない最初のころは、男性のおすすめのお店に行き、豪華なランチをご馳走していただきました。
    一人5000円以上のコースランチもざらにありました。

    デザートが終わって、トイレに行くと、会計は済んでいる。だいたいこのパターンでした。

    あまりに、皆さん、ご馳走していただけるので、10人目ぐらいからは、私から、最初はお茶のみを希望にしました。(さすがに、次はナシ!と思う人から豪華なランチをご馳走していただくのは申し訳なくて)

    お茶にしても、絶対にその中で一番高いケーキセットをご馳走してくださる方ばかりでした。

    ちなみに、私が会っていたのは、経営者の方か、年収は1000万以上の方です。
    5人ほど、年下の方で、後は同年齢か、3歳〜5歳年上の方ばかりでした。

    結局、41歳で年下の夫と付き合い、42歳で入籍しました。夫は年収1500万円です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2203020533

  • ちょっとキツイかもしれませんが…

    私は男ですが、基本払います。

    また会いたいと思ったら連絡します。
    会いたいと思わなければ、それで終わりです。

    貴女がおごり、割り勘で男を比較していますが、男だって女を評価していますよ。

    ちなみに私だったら

    >その中の2人ほどはお勘定の時にモタモタぐずぐずしているので、わたしが率先して仕切り割り勘にしました。
    >中でも、一人の男性はあまりにグズグズしているので私が多めに払いました。

    私にはこんなケースはありませんでしたが、せっかく二人の時間を共有できたのに、些細なことでイライラするような女性は二度と誘いません。

    >彼らの初デートの服装も、全くの普段着でお洒落を少しでもして
    >相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。

    あなたは服装以外の部分でも、もっと魅力的に見てもらえるよう努力しましょう。

    ユーザーID:0162397853

  • 中高年の婚活市場はケチ男の吹き溜まり

    トピ主様が過度に低収入な男性からは選ばれないよう条件を設定していると仮定します。
    ケチな男性は売れ残り続け、どれほどモテなくてもケチ根性を貫き通すために、収入のある女性にハイエナのようにむらがります。
    男女の収入格差が前提の男の高給だと言うのに、女性を養いたくない、自分だけがかわいい、そういう男性ばかりが金目当てでトピ主様に集まってきているだけです。
    バッサリ切り捨てるのみです。
    あなたを手放したくない男性なら他の男にとられないために絶対に奢ります。

    女性の収入にひどくこだわる男性は、もともと仕事が嫌いだったりできなくて女性の収入に頼りたい男性に多いです。
    そういう男性と結婚した暁には、転職を繰り返され、「専業主夫になりたい」と言い出される将来が予想されます。

    トピ主様も、ケチな男性からしか選ばれないとすれば女性としての魅力がないということになってしまいます。
    女性的な魅力を磨きましょう。

    今度から支払でモタモタされたら、トピ主に愛情を持っていないと即断して切り捨てましょう。
    ケチじゃない男性は探せばいます。
    求めよ、さらば与えられん。

    ユーザーID:5933731632

  • 気持ちの問題ねぇ....

    男性にそれを求めるのなら 女性から男性への気持ちは何なんだろうね?
    男を立ててくれるのかね? 手作りの料理などご馳走してくれるのかね?
    単に気持ちと言う名の一方的な要求でしょ
    こんな所で自分の気に入らない男を馬鹿にするような事を書かず スマートに次行けば良いじゃない
    後妥協と言う言葉を使っている方が居るけど 売れ残りが言える言葉では無い事をお忘れなく

    ユーザーID:0280415597

  • 残念ですが、そんな気はおきないのでしょう

    それが今のトピ主さんに対する世間の男性の評価です。

    スマートのエスコートできる素敵な男性はトピ主さん以外を選ぶか既婚です。

    40代の独身女性とのデートにお姫様が来るかもしれないという幻想を抱く男性はいません。
    おばさんの相手だからこの程度で十分だという判断をされているということです。

    トピ主さんが結婚したいならその中から選ぶしかありません。

    ユーザーID:7535651968

  • 同年代ですが

    私は今まで、初デートで一度もお金を出した事は有りません。
    今なら、トピ主のお相手は40〜50代でしょう?
    男の自分が払わなければ、みっともないと思うのが普通の年代です。
    あなたは姫じゃない。
    払うと言っても受け取らない位の男性を選びましょうよ。
    お席で精算の場合は、店員は男性に料金をみせますよね?
    あなたが出さなくてよい。グズな男でも。
    レジには男性の後を付いて歩いていく。
    お店の外で待ちましょう。
    後で「おいくらでしたか?」でも、良いのです。
    デートだから、親分肌でなくてよし。
    それより、相手の男性のレベルが低いんでないかい?
    あなた、同レベルか、それ以下だと思われているから支払わされると、気付きませんか?

    ユーザーID:2460377087

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