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初デートで割り勘の人ばかり気に入られる

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恋愛・結婚・離婚

たまきち

40代女性、未婚・子供なしです。最近ネットで出逢い系婚活を始めました。
私はいい加減オバサンなのに、お姫様タイプなのか(批判は承知です)
エスコートして欲しいタイプなのに気が付きました。

何人かの男性に会いましたが、その中の2人ほどはお勘定の時にモタモタぐずぐずしているので、わたしが率先して仕切り割り勘にしました。
中でも、一人の男性はあまりにグズグズしているので私が多めに払いました。

次に逢いたい、気に入った女性なら少なくとも多めに払うんじゃないか?と。
ところが、その男性は二人とも、私を気に入ったらしく頻繁にメールをくれるし、例の多めに払わされた男性は、特に恋愛的なメールを送ってきます。

奢らせないところが気に入られたのかもしれませんが、こちらからすると
エスコートできない、頼りない、次に逢いたい、気に入った女性なら少しはカッコつけろよと思ってしまいます。

グズグズして、格好悪いから私は支払っただけで自分が男性なら
見栄を張ってでも、奢ります。

彼らの初デートの服装も、全くの普段着でお洒落を少しでもして
相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。

皆さんの意見をお願い致します!!

ユーザーID:8442197988

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  • レスします

    なんで40超えてまで時代錯誤のお姫様扱いして欲しいんだろう。
    それを言うなら「女は男の後を三歩さがってついてこい」というのと同じですね。

    まあ、そういう需要と供給の関係もあるでしょう。
    40超えて一方的にお姫様扱いして欲しいと言ってるんじゃないですよね?

    ユーザーID:5645391195

  • いつもよく分からないのですが

    > 自分が男性なら見栄を張ってでも、奢ります。

    は?男性じゃない人が言っても全く説得力なしです。
    私が女性なら見栄を張ってでも家事育児全部引き受けるよって男が言ったらどう思います?

    そういうことを力説されるなら性別関係なく奢ればよろしい。

    ユーザーID:0794380746

  • 魚のいない釣堀

    あなたがお好みの殿方は、とっくの昔に釣られています
    雑魚しかいない釣堀で魚釣りをしていることに、早く気付いて下さい

    ただし、大魚は釣り人を選びます
    そのことも知っておいて下さい

    ユーザーID:2722620524

  • えっと。。。

    そんな殿方だからあぶれているんですよ。
    あなたが望むような男性はもう人のもの!!!

    ユーザーID:3796590085

  • 40代以上の男性

    それって40代以上の男性でしょう。そういう人多いよ。カッコのつけかたを知らない。おごってあげようと思うココロがはなからない。自分がお金出さなくていいことにすべてにおいてラッキー!って感じる。洋服だってデートだからって気張らない、洋服でかっこつけようなんて思ってもない。

    なんせカッコのつけかたを知らないんですから。

    ユーザーID:3943642797

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  • 火を見るよりも明らか。

    もたもたぐずぐずエスコートできない男だから余ってしまい、ネットこんかつしてるんですが?

    ユーザーID:6638151402

  • 意見もなにも

    自分が気に入らなきゃ会わなきゃいいんじゃない?としか言いようがない。

    要は気の利かない人ばかりにモテるということですが、トピ主さんも贅沢言えるような年齢でないことは自覚されているでしょう。
    正直どっちもどっちですね。と思います。

    ユーザーID:9168517865

  • なんだか

    ちっとも「お姫様タイプ」「エスコートして欲しいタイプ」とは受け取れないトピ文ですよ。

    文から私が感じた主様のイメージは『姐御』です。
    本当にお姫様タイプならいつまでも男性の後ろに立ってるって思います。
    いかがでしょうか?


    40代をどの程度過ごしてきたか不明ですが、後半ならバブル末期を経験しているので
    奢って貰えないのが気に入らない気持ちは分かります。
    当時私は、女性に財布を開かせませんでしたから。

    でも時代が違うので、奢って貰えないことをマイナスに勘定していては、いつまでも成就しないです。

    もう一度自己分析をしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4478133700

  • まあ

    そういう人ばかりに会うなら、実は世の中そういう人の方が多いという事なのでは?

    もちろん周りから聞こえてくるのはそうじゃない事でしょうが、言いやすい事言いにくい事を要素に入れれば、別に聞こえてくる事=多い事ではない事は想像できる訳で。

    ユーザーID:9170828648

  • う〜ん、何でしょうね。

    今の時代デートは何回目であろうと割り勘が普通ですよ。時代に取り残されていませんか?寧ろそちらの方が気になりました。時代に合った考え方をしないと婚活も上手くいかないと思いますよ。時流に乗った行動で婚活成功させて下さい。更なる幸せはもう目の前にあるような気がしますので。

    ユーザーID:8126787185

  • やれやれ困った人です。結婚できないよ。

    やれやれ
    あなたは結婚できないよ。

    何か間違った先入観で凝り固まっている。

    男性だって少ない給料で生活してるんですよ。

    結婚すると決まっていない相手に2人分のお金を払う余裕はないよ。

    あなた以外にもつきあっている可能性もあるしね。
    その中から選んでいるのよ。

    お姫様なんか誰も求めていないよ。
    面倒なだけのお姫様。

    時代が読めてないんだね。

    ユーザーID:6746519489

  • 自分で

    >私はいい加減オバサンなのに、
    などと書くなら 子供も厳しい年齢 相手に求めてばかりいないで 選んでもらえるだけ有り難い位の謙虚さを身に付けては?
    勘違いされているけどデートって別に男が女をエスコートする場ではないし
    ましてや婚活 恋愛でもないし正式に付き合っている訳では無いので奢る必要もありません
    勘違いおばさんイタイですよ

    ユーザーID:2504386473

  • 見極めるところはもっと別にあります

    いくつになってもお姫様願望があるのは私も同じです。
    開き直りと言われようとも、それはいいことだと私は思ってます。

    でもちょっと待ってください。
    おとぎ話やディズニーのプリンセスに、好きな男性がデートで割り勘だったと怒り出しそうなヒロインって出てきますか?
    最後に幸せになってるお姫様はみんな優しくて愛嬌のある女性ばかりですよね。

    お金遣いが荒くないか、浮気症ではないか、暴力的なところはないか・・・などなどもっと付き合う上で
    見極めなければならない大事な条件ってたくさんあると思います。

    ユーザーID:4859836047

  • おごらないと逃げそうな妖精感をだす

    多分ですよ、主様、すごくきびきびしたしっかり者なのではないでしょうか。
    お姫さま気質と自称するわりに、自分が男ならこうする、という、しっかりした頼もしい行動がイメージできて、しかも、自分で出来て仕切ってしまっている。

    となると、相手男性の活躍する出番があまりないわけです。

    もし、エスコートしてほしいなら、主様は姫にならねばなりません。

    それはもう、頼りなく、触れれば折れそうな華奢感を出し、あまりきびきび決められず、財布を出すタイミングも遅く、何を考えているのかわからないけれど、実は収入もしっかりあり、知性があるのか、バカなのかよくわからないけど、いつもなんだかニコニコしているとかね。

    ここでおごらないと2度と自分の手に止まらずふわりと逃げて生きそうな妖精感をだしていく。

    エスコートする男というのは、エスコートされる女性によって作り出された作品なのだと思う。

    ユーザーID:8598935705

  • おばさんじゃんなくても

    そう思いますよ〜

    婚活してた時、結婚相談所に登録してる男性はそんなのばかりで
    すぐ退会しました。

    その後、友達の紹介で、デートの時にすべておごってくれた今の夫と出会いました。

    興味があれば、男性の方が出すと思いますよ。
    (おごってくれたから結婚したわけではありません)

    ユーザーID:3786066563

  • なんと、まあ。

    お姫様気質もほどほどにしないと、結婚相手は見つからないと思います。

    まして中年以降のお付き合いなら割り勘でも仕方ないのでは? お互い経済的に自立している年齢ですから。
    大人の付き合い方のパターンではないでしょうか。

    40代なら普通は、もう子供もいて忙しい年齢です。いつまでも男性が奢ってくれてエスコートしてくれるデートを夢見ていると、あっというまにアラフィフになってしまいますよ。形式的なことより人間的な内面に目を向けるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6895235456

  • 意見聞いてどうするんだろう

    そうだそうだ、そんな男は消えてしまえと言って欲しいんですか?
    おそらくここのレスには、あなたの市場価値はその程度って意見と、デート代も払えない男はナシって意見で二分するでしょうね。
    それ聞いてどうするの?結局はあなたがデート代は払ってくれる人じゃなきゃイヤだと言ったらそれまでのことだと思いますけどね。
    何となく50代の方なら支払ってくれるんじゃないんですか?
    しかし小町みてると、40代以上の女性ってバブルの名残なのかそういう方多いですよねー。

    ユーザーID:3444772397

  • ああ、それはね、、、

    会った男の人達は、40代で独身でしょう?割り勘主義だから、未だに独身なんですよ。今の40代で、普通に奢る男性は、とっくの昔に結婚していますよ。そういう世代では?

    ケチ男は、残る確率が高いですよ。残り物に福はありません。

    ユーザーID:3619426674

  • 教えて差し上げる

    いい年したオバサンで、その相手と付き合うつもりがないのなら
    私なら、このトピに書いてある事をそのまま、教えて差し上げます。

    もちろん、書き方は少しはやわらかくすると思いますが。


    年取ると、親切心が強くなり 大きなお世話をしてあげたくなるんですよね。


    案外、気が利かないだけで、素直に人の意見を取り入れて
    成長できる男もいるかもしれないし。

    私はそこに賭けてあげたいですね。

    ユーザーID:3600650356

  • 振る舞いがスマートな男性は結婚している

    若い頃はエスコートされる機会もありますが年齢を重ねるとほっといても大丈夫と思われるのでしょう。
    40代の女性には頼りたいと思う男性が若い頃に比べると多いと思います。
    女心を満足させる事が出来るスマートな男性はモテるので訳ありでないと婚活はしていないと思います。逆にもてそうな男性が近づいてきたらサギかな?と思ってしまいます。
    中にはエスコートしてくれたりご馳走してくれる方もいますがその分我慢しなくてはいけない所もあります。
    エスコート上手の外国人やかなり年上の男性ならお姫様扱いしてくれる確率も上がるかもしれませんね。

    ユーザーID:8185416751

  • 希望を書けば?

    私は婚活もネット婚活もしたことがないので、
    間違ってたらすみませんが、そういうものは
    相手への希望を書く欄はないのでしょうか。

    たとえば「自分をリードしてくれる頼もしい男性希望」
    などと書いておけば、レジでモタモタタイプからは
    誘われないのではないですか。

    それとデートに行ったら「この前会った人には割り勘にされて
    びっくりしました」とでも言えば、割り勘にされないでしょう。
    伝えなきゃわかりません。割り勘希望の女性だっているのだから。

    この手の「奢ってほしいのに奢ってもらえない、でも言えない」
    トピを見る度に、男女交際の最初に「あなたは割り勘派ですか」
    「奢ってほしい派ですか」の質問があればいいのにと思います。

    ちなみに私は割り勘派ですので、お姫様の気持ちはわかりません。

    ユーザーID:6045502863

  • だって「彼ら=主さんを移す鏡」でしょ?

    >40代女性、未婚・子供なしです。最近ネットで出逢い系婚活を始めました。

    別に婚活する必要は、全くないんじゃないですか? それもネット出逢いなんて、お手軽婚活の1つに過ぎません。大して懐を痛めず調子のイイ出逢いを求めているだけ。裏を返せば男性も同じ。つまり「ネット婚活=主さんを映す鏡」でもあるのです。

    >彼らの初デートの服装も、全くの普段着でお洒落を少しでもして
    >相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。

    にしても、お手軽に出逢って、その中で縁を感じればいいと思っているか、あるいは「出逢えるだけで十分」と思っている人が多数でしょう。

    それと
    >自分が男性なら見栄を張ってでも、奢ります。
    自分が絶対的に立ち得ない立場になって発する言葉、には何の意味もありません。この言葉は、主さんが女性だからこそ声高に叫びたい「願望」を表しているに過ぎないのです。

    ネット婚活は気をつけないと、下手をすれば既婚者もいます。
    お気をつけ遊ばせ。

    ユーザーID:3037261842

  • そりゃそーだ

    そういう人と会った。 というだけのこと。
    しかも“ たったの二人 ”だけ。

    それで「 初デートで割り勘の人ばかり 」って…たった2例ですよ?

    そもそもそんだけ【男前対応】自分からしておいて【女々しい彼ら】に好かれてしまった事を後悔されても…

    だったらさらにもっとナヨナヨとモジモジしたらよかったのに
    耐え切れずに【男前対応】をしてしまったのはトピ主さん。
    自分の行動は棚に上げて相手を見下したような言い方しちゃうのね〜。

    素敵な服装で来ないのは特に貴女に興味はなかっただけ、とは思わないのでしょ?
    また会いたいならカッコつけて登場しろ!と貴女が思うように
    奢られたいなら俺を立てろ、って思ってるかもしれないよ?

    まずは自分を省みないと…
    相手を責めるのは簡単だけどそれじゃ何も変わらないし。

    それと根本が間違ってますよ?
    女性にお金を出させないような男らしいと思わせてくれる男性はそうそう余ってません…ましてネットの出会いで登場など…
    夢の見すぎでございます…ほんとそこが残念な間違いなのですよ〜。
    探す場所、間違えているんですよ…

    ユーザーID:0075388414

  • 40歳を超えたら奢る立場ですよ

    チョット痛いトピ主ですね〜

    40歳を超えたら奢る立場なんですよ。

    これがわからないうちは、婚活すべきではありません

    ユーザーID:8310577256

  • デート用のお財布を用意すれば

    お姫様のように扱ってもらいたければ、最初にデート用のお財布を用意して
    「この金額の範囲内で、私をエスコートしてして下さいね♪」って言えば良いと思います。

    お財布にたくさんお金を入れておけば、エスコートのランクも上がるし、
    少ししか入れておかなければ、それなりの対応になるのは、主さんにもお解りですよね。

    「エスコートしろ」「お姫様扱いで宜しく」「カネは出せ!」だと、
    婚活以前のお話として、人として問題があると判断されてしまいますよ。

    ユーザーID:7733513093

  • 失礼ながら

    割り勘の男性しか次に繋がらないって事は、奢ってくれた男性はあなたに対して
    奢ってまで会いたいと思わなかったって事です。
    失礼を承知で書きますが、男性の視点から若い女性に対する気遣いのようなものは40代には不要と思われてるんじゃないかな。お姫様扱いを要求するのは無理かと。

    ユーザーID:0333879804

  • そりゃ当然

    トピ主さんが40代なのですから、申し込んでくる男性も同じくらいの年齢ですね。
    せいぜい30代後半〜50代までの間じゃないですか?
    その年齢まで結婚できずに出会いサイトなんぞに登録する人は、それなりの人ですよ。
    気の利いた、オシャレなお金持ちの男性は、そんなところにいません。

    女性も同じですよ。
    そんな安上がりの婚活で間に合わせようというのですから、それなりの女性ばかり。
    もちろんトピ主さんもそのうちの1人です。
    第三者から見れば、釣り合いの取れたカップルになりそうですけどね。

    おそらく、お互いに相手を見下して、自分には釣り合わないと思うのでしょう。
    自己評価ばかり高くては、結婚なんてできません。

    ちゃんと入会金を払うような場所なら、まだマシな男性がいるかもしれませんね。
    でもそういう男性は、もっと若い女性を望むでしょうから、トピ主さんとはうまくいきません。

    ユーザーID:7823393770

  • ありえない

    アラフォー独身の男です。

    いい年して一人の私がえらそうなことは言えませんが、その男たちはありえませんね。
    世の中もっとこましな男はたくさんいますから、そんなのと会うのは時間の無駄だと思います

    ユーザーID:4478085901

  • 仕方ないよ

    そんなエスコートが上手な人は、遅くとも30代前半には結婚しています

    主さんが40代ということはお相手も40代ですよね?

    そういう人しかネット婚活しないんですよ。

    ダサい。これもまた至極当然のことです。
    センスの良い人は、顔はどうあれ自分をうまく見せる術を知っているので
    30代で結婚しています。

    つまりは、どうやったら女性に気に入られるかを知らない人が
    ネット婚活やってるんです。

    スマートに奢ることができたり、センスのいい服装をしている人がいいなら
    まだバツイチとかの人だったらいますよ。

    それじゃいやですか?

    ユーザーID:5525907788

  • 自分が男性ならって…

    >>自分が男性なら見栄を張ってでも、奢ります。

    あなたが男性の立場になることは永久にあり得ないのだから、
    「自分が男性なら…」は根拠ゼロのまったく無意味な発言です。

    それで何か主張してるつもりなら大間違いですよ。

    ユーザーID:8726810141

  • お気に召さないなら、お次へどうぞ

    貴女にとっては二度と会う気にならない相手だったのでしょうから、
    そんな男性について、ああしてくれたら、こうしてくれればと、とやかくいうのは時間の無駄です。

    貴女が望むようなエスコートをしてくれそうな男性を見分ける勘を研ぎ澄ますほうが先でしょう。
    あとは、男性がエスコートしたくなる女性像をリサーチして、自身の装い振る舞いをそのイメージに近づける。

    具体的方法は、私には分かりませんけど。

    ユーザーID:5698366246

  • うーん。。。

    気持ちは分からなくもありませんが、取り合えずお互いに様子見の段階で、ご馳走になるって逆に気持ち的に負担になりませんか。

    次に繋がるかも分からない、もう会わないかも知れない、しかもあまり良く知らない人にご馳走になるのは、ちょっと気が引けますけどね。

    ただ…ネットの「出逢い系婚活サイト」って大丈夫ですか?

    あなたの目的が婚活でも、相手の目的は出逢い系の可能性もあるのではありませんか。

    そう考えると、服装に無頓着、支払いも割り勘というのは納得できなくもありませんけどね。

    真面目に結婚を考えるのなら、結婚に至る、出会いに至るまでのルートも、もっと真っ当な方策を考えた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:8481565282

  • それが婚活

    いろんな人がいる、それが婚活でしょ?たかだか2人の事例を出してきて、そんなにいきり立たなくても良いのでは?
    トピ主さんの要望どおりにカッコ付ける人も普通にいますよ、100人、200人とあってみればいいじゃないですか・・・・。

    ユーザーID:6497964372

  • そうなんです!

    デートの時はお洒落して、エスコートしてくれて、
    食事の支払いがスマートで、レディのように扱ってくれる男性、素敵ですよね。

    残念だけれど、そういう男性はとっくに売れてしまっているのです。

    40過ぎて婚歴無しは(私の周りだと)、
    独身ライフを謳歌しまくっていて結婚する気が無い人か、
    「彼女いない歴=年齢」のエスコートなんてしたことがないような人、
    のどちらかしかいません。
    トピ主さんが今回あたったのは、主に後者のタイプじゃないかな。

    彼らは「見栄を張ってでも、奢らないとカッコ悪い」とか
    「女性に多めに払わせて、会計までまかせてしまったなんて、恥ずかしくてもう会えない」なんて考えはま〜ったく思い浮かばないのです。
    トピ主さんが彼らに気乗りしない理由も、心当たりすら無いのです。
    だから熱烈なメールなんて送って来るのでしょうね。
    トピ主さんがダラダラ付き合う気が無いのなら、はっきり言った方が良いのかも。

    相手の男性は皆さん初婚ですか?
    離婚歴ありの方でも良いなら、もっと女性の扱いが上手い人がいるかも知れないですね。
    でも調子の良くて、女癖の悪い人にはひっかからないようにご注意を。

    ユーザーID:4686989385

  • 頑張れ婚活男性陣。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    確かに、トピ主さんのおっしゃっていることはよく分かります。
    もっとしっかりしろよ、婚活男性陣!ってことですよね?

    私見ですが、恋愛から結婚へ至るプロセスって、仕事のプレゼンに似ているところが多々あると思います。
    自社の商品をお客様にいかにアピールし、買ってもらえるか。喜んでもらえるか。

    男性は男性らしく堂々と経済力もアピールしつつ、どれだけ器の大きい頼れる人間かを示す。
    女性は女性らしく愛嬌よく、いかに家庭的で温かみ溢れる人間であるかを仄めかす。

    古臭い価値観で、男女平等を声高に唱える方々からは顔をしかめられるかもしれませんが、実は男性も女性も結婚に対する本能的な欲求って、昔から変わっていない気がします。

    僕も独身の時はデート代はほとんど自分が払ってました。誕生日やクリスマスのプレゼントも毎回ちゃんと贈ってました。
    そしていまの妻と結婚を決めた一番の理由は、やはり家庭的なところが垣間見えて、二人での生活がちゃんと思い描けたからです。

    せめて婚活という自分を最大限にアピールする場では、せめて男らしくあって欲しいですね。

    ユーザーID:1173481885

  • だからその年でも独身なのかな?

    最初にそう思いました。
    もっとスマートで手慣れてたらとっくに売れてます。

    人間的にこれはと思う人がいれば、私はこうこうしてほしいとお互いの気持ちを言い合ってもいいでしょうが、それしたら逃げられそう。

    ユーザーID:6535837423

  • 年下とかではないんでしょう?

    その相手、すごく年下とかなんですか?

    私は30代ですが
    40代の男性で、会計時にモタモタはないです。

    私の主人は、トイレに行くふりをして会計してたり
    私がお手洗いに立った時などにいつの間にかお会計をしていて、彼がレジの前に立ったところを見た事がありません。
    もちろん私が後から割り勘を申し付けるのですが、ん?少ないのでは??という金額しか言われた事ないですね。

    結局金かと言われたらあれですが、なんていうか、お腹が空いて彷徨っている山の中で、鳥を狩ったり魚を釣ったりしてきて華麗に捌き、火をおこして焼いてくれたらかっこ好いと思うだろうと思うんですよ。
    あの主人の行動はそれに似てると思いますね。
    この人となら安心して家庭が持てる、妊娠しても安心して産める。そう思うのかな…
    鳥も雄が巣をつくって雌にアピールしますしね。

    私は結婚後も財布を握ってないんですが、
    主人がさっと会計すると「カッコいいですね」とお店の方に言われた事も。
    結婚すると奥さんが払うのが多いからかな。

    なんていうか、そういう男性って気っ風の良さを感じなくてなんか嫌なんですよね。

    ユーザーID:4777623716

  • わかりますが、、(経験談)

    40代前半既婚女性です。(40で9歳下と結婚しました)
    トピ様と同じく、いろんな婚活をしました。
    ネット婚活もしましたよ。飲み会や紹介など様々な出会いの中のひとつとして、ネットもありかなと、やっていました。
    積極的な人は、普通の飲み会にいますが、ネットで積極的だったり
    エスコートを求めるのはちょっと難しいかもです。
    いくつになっても初回くらいかっこつけろよ!というのはものすごくわかります。

    経験からの意見

    痺れを切らして、もたもたしているのが我慢できずに、多めに払ったとのことですが、、
    逆に考えて、彼らの頑張りを暖かくゆっくり見守ってみてからの判断でもよいのでは?
    どうしても私たちの世代は「期待大で、先回りしすぎで自滅」してしまうことがよくあります。

    相手も真剣なのですから、どのように接してくれるのか様子を見てみるというのはいかがですか?
    ネット上では快活そうにみえても、実際会うとがっかりなんてことは
    たくさんありましたよ。

    服装もびっくりするような服装で現れたり、何度もありました。


    一番お勧めするのはネットだけにこだわらず、
    お見合い、飲み会などにも参加することかな

    ユーザーID:2881992157

  • お姉さんのキップのイイ所に・・・惚れるね!!。

    同じ場に自分が居たならば、ぜったいに”即”お姉さんを誘い、アプローチしますよ。

    女性の前では、良く気が利いて、キップがよく、清潔感の有る感じ、少しくらいカッコ付けるくらいがいいのでは。

    お姉さんの気質に惚れますよ。。

    ユーザーID:5063466012

  • それが

    あなたのレベルってコト。

    ユーザーID:4195280167

  • 激しく同意。

    ほんっとにお会計がスマートじゃない男性がいますよね。
    かつてあったデートマニュアル雑誌みたいなの、いまはもうないのかしら。
    先日の食事後、「俺が奢る」と言っていた男性に、
    「そろそろお店出ようか」と言ったら、
    「うん」と言って、ボーっと座ってるんですよ。
    なので、
    「あなたが御馳走するなら、鞄からオサイフを出して、あそこにあるレジに行くか、店員さんを呼んで“お会計おねがいします”って言うんだよ」と教えてあげましたところ、
    「はい」と、いいお返事が返ってきました。
    案の定気に入られてしまいましたが、もう勘弁です。
    場数踏んでない男性って、困ります。
    かわいく見えるのは20代までです。

    ユーザーID:6909481024

  • う〜ん

    勘定の時にモタモタ・・とは、相手がなんとか割ろうとするんですか?
    だいたい自分がどのくらいの値段なのか、把握しているでしょうし、私だったら、さっと紙幣を渡して、一緒にお願いしてもいいですか?って
    言っちゃいますね。
    付き合ってるわけでもないのに、払ってもらうほうが抵抗があります。

    スマートに振る舞える素敵な人はとっくに誰かのものですよ。
    それより、人柄をよく見て、合うか合わないか、服の趣味やセンスは、気に入らないならアドバイスして、変えていけばいいし、細かい動作にあらさがしせず、一緒にいて居心地のいい時間を過ごせる人かどうか?を見極めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2284426386

  • トピ主さんの言い分を全く逆にしただけじゃないですか

    トピ主さんが多めに「払わされた」と思っているお相手、グズな二人は
    『次に逢いたい、気に入った「男性」なら多めに払うんじゃないか?少なくとも割り勘』
    と思ってるんじゃないですか?
    自分を気に入って貰えたと勘違いしているから恋愛的メールを送ってくると思えば合点がいきますよ。

    ということは、トピ主さんより多く払った人の中には「払わされた」と思っている人もいらっしゃるかもしれませんね。

    恐らくトピ主さんの年齢から考えて相手の男性は40代〜50代前半位ですよね?
    エスコートができて、頼りがいがあって、女性にカッコつけられる魅力的な男性ならその年まで一人でいることはあまりないと思います。
    トピ主さんも男性の駄目な部分を許容できるならそのお年まで一人じゃなかったのかも。

    とはいえ、どれだけ沢山のハズレを引いたとしても最終的に希望に近い相手と上手くいけば勝ちですからめげずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:3806143675

  • そのまま言う

    エスコートしていただき、お代を持っていただくと、とても守られている気持ちになります。

    わたしは40代半ばですが、そうです。

    わたしなら、そのまま言います。

    ユーザーID:1908961849

  • 幸せになるためにも

    失礼ですがトピ主さんは男性経験少ないですか?
    見栄っ張りな男性はやめたほうがいいですよ。
    わたしが知る限りでは、見栄っ張りな男ほどろくなやつがいませんでした。
    それにスマートにエスコートができて、頼りがいのある素敵な男性はネットで婚活などしなくても、お相手が見つかるんじゃないでしょうか?
    お相手がいくつぐらいの方かはわかりませんが、そのような場なら女性に慣れていない不器用な方が多そうです。
    結婚を考えているのなら、そんな表面的なものよりも、もっとお付き合いを深めて、人となりを見極めたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4234389744

  • そりゃそうでしょう

    >相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。

    そりゃあ、相手が貴方だからですよ。
    40代のオバちゃんに見栄を張ったって、得るものは何も
    ありませんから。

    ユーザーID:3916058314

  • そりゃしょうがない

    婚活市場では8〜9割くらいがそんな男です。いやマジで。
    そんな男だからこそ売れ残り婚活が必要なんです。

    エスコートして欲しい、分かりますよ分かります。
    でもね、それが出来る男ってのは女性がそう育ててるんですよ。
    だから既に売れている。

    逆に婚活市場において「慣れてる男」は要注意です。
    仕方ないですね。だって本当にそんなのばっかりなんですよ。
    だからそういうお姫様根性は妥協して、それ以外の良い所を
    探してあげないと前に進めません。

    それが出来ないならハンターと化してお金をつぎ込み
    月20〜30のデートをこなさないと探せないと思いますね。
    のんびりしてらんないですよ?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8713972498

  • あ〜私も嫌だそんな男

    支払いの時にもたもたグズグズするってどういうことでしょう。
    自分でさっさと支払いたくないから割り勘の計算をし始めるんでしょうか。
    しかも1円の位まで(笑)
    そういう事でもしないとモタモタするようなことはないですよね。
    確かに格好悪い。

    いや、奢られて当然とは思いません。
    後でもちろん支払いますよ。
    でもやっぱりレジの段階でモタモタされるのって格好悪いし、その連れだと思われるこっちもはずかしい。
    大体、トピ主のご年齢から鑑みて男性もそれくらいの年代なんですよね?
    あ〜いやだいやだ。
    そんなしみったれた男性に恋愛感情なんて持てません。

    こういうトピには必ず身の程を知れとかなんとか辛口のトピが出て来ると思いますが、私もトピ主と同じ考えですね。
    実際そんなみっともない人とデートしたくないです。

    ユーザーID:6406786484

  • そういう男性だからそこにいる

    気に入ってもらいたい女性にサッとエスコートできて、奢ってあげて、気分よくさせてあげることができる男性なら、その年で出会い系婚活などにいませんよ。

    トピ主さんと同じ年くらいの男性なら女性に奢るのがスタンダードだと思いますが、婚活で出会った自分を気に入ってもらえるか分からない女性に毎回奢っていたら貧乏になってしまいますよ。

    ユーザーID:3189131923

  • 答えは簡単ですよ

    みなさんモテないからネットの出会い系を利用しているのです。
    何かしらの問題をお持ちの方もいらっしゃるかもしれません。
    色々な方がいるのがネットではないでしょうか?

    気に入られる事はあっても
    相手の方を気に入る事はまだありませんか?
    まずは自分が好きになれそうな人を探しましょう。
    相手がお洒落ではなかったら
    トピ主がお洒落になるように誘導すればいいのでは?
    相手の意見も取り入れつつ
    自分好みの素敵な男性にしちゃいましょう!

    ユーザーID:2654827703

  • 会計をスマートに終えるまでがデートなんですよ

    一人前の女なら、会計くらい文句を言わずに、スマートに済ませましょうよ。

    恩着せがましくレジ向かうようでは、器が小さい女なんだとバレバレですから…

    会計をスマートに終えるまでがデートですし、男性にもお会計の態度はしっかり見られていると思いますよ。

    ユーザーID:5797662552

  • まあね

    そんな男だから結婚できずに残ったんでしょう。
    そんな男はパスします。
    ただ婚活っていいひとは年を取った場合見つからないことが多いですよ

    ユーザーID:1349043681

  • お姫様タイプが成立する圏内にトピ主さんはいない

    気に入った男性なら少なくとも多目にトピ主さんが払って良いはずですし全額奢りでも良い筈です。

    男性が女性を引率し、一方的に接待するっていうのは「男性が女性に一目ぼれして一所懸命気を引いて交際に持ち込もう」という片思いからのデートお誘いの場合を想定した話。
    女性が男性に一目ぼれしてたら逆もあります。
    婚活の場合は「男女双方とも一目ぼれなぞしておらず、まず会って見てから考える」という前提がありますので、そこで相手から一方的に惚れられた設定のデートは無理でしょう。

    代金を男性が多めに若しくは全額持つ風潮は「女性は出産を機に退職して男性の経済的庇護の下に入るのが当然」とされる時代、状況あってのものです。
    今時は若い人もそんな状況ではないですし、何よりトピ主さんの年齢からいって出産は前提になってない筈です。
    少なくとも40代を婚活相手に選ぶ時点で相手男性はそれを期待してません。
    出産に伴う離職という女性の就業に於ける負担が無い以上、男性が多く支払う道理もありません。
    トピ主さんがこれまで女性だからということで就業上で劣勢だったとしてもそれは婚活で出会う男性のせいではありません。

    ユーザーID:8312824270

  • 遊びたいだけだから

    主さん、感違いしてますよね?
    出会い系でしょう?
    婚活と思ってるのは女性だけで、男性は遊べる相手を探しているのです。

    かっこつけなくても、つまり、おごらなくても相手にしてくれて、呑んだりホテルへ行ったりでき
    身元もはっきり言わないか、嘘の名刺などを渡し
    都合が悪くなったら、いつでも連絡を絶って関係を切れる…

    そういう女性がターゲットです。


    主さん、婚活したいなら、きちっとお金とって、身元が確認されてるところで相手を探した方が良いですよ

    ユーザーID:6366499324

  • いい加減気づこう

    >次に逢いたい、気に入った女性なら少なくとも多めに払うんじゃないか?と。
    これ、女の勝手な願望でしょ。
    勿論、女が勝手にそう思い込み、奢らない男をセコいと考えるのは自由ですが、男の側にも女の願望外の思惑がある事でしょう。
    男が奢るべきという思想の男は当然一定数いるでしょうが、この先どんな関係になるか分からん40のオバサン相手になんで奢らなきゃならんのだと考える男性も相当数いるでしょうね。

    >彼らの初デートの服装も、全くの普段着でお洒落を少しでもして
    >相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。
    期待過剰。
    婚活でわざわざ40の人をチョイスする様なワケアリ物件なんですから、最初からお察しでしょうに。

    >気に入った女性なら少しはカッコつけろよと思ってしまいます。
    あなたが提供してもらいたい事は分かりましたが、あなたは彼らに何を提供し、これから出会う男性たちに何が提供出来るんでしょうか?
    まさか私が一緒に過ごしてあげる時間とか言いませんよね?(笑)

    してもらうばかりでは対等な関係は築けませんよ。

    ユーザーID:5501335158

  • 女だからって

    エスコートされるのは違うのでは?
    ならばあなたは女だから旦那の両親の介護するんですよね?
    旦那は亭主関白でも文句ないですよね?
    女だから発言権なくていいですよね?

    そういうことですよ。
    女だから金出せ。って強欲ですよ。
    ましては40。失礼ですが、これから子供も望めないかもしれないのに、ですよ。

    ユーザーID:3998179491

  • 品性に欠けるトピ主

    チョット、トピさん傲慢ですよ

    婚活をしている女性が、みんなトピさんのようにタカリ目的だと思われたら困るんですけど…

    少なくとも初デートは、タダ飯を食べる機会ではありません

    なんか品性に欠ける残念なトピだと思いました

    ユーザーID:3532521068

  • 奢ってくれたからひっついてるだけ。

    別に気に入られたわけではない。

    そういう勘違いはもう終わりにした方がいい年頃ですよ。

    気に入った女には払いますし(出会い系ならなおさら)
    少しは身綺麗にするものです。

    ユーザーID:3083017060

  • 2回目3回目のデートでは?

    そのもたもたしていた人達、2回目に会ったときのお会計時どうでしたか?
    2回目におごってくれたらいいと思うけどな〜

    でもエスコート出来る出来ないはその人の今までの恋愛経験や元々の性格によるものだから出来ない人はできません。
    というかその歳(トピ主さんと同じくらい?前後とか)まで結婚もせずにいた人はエスコートできないから結婚できなかったんですよ〜
    性格が優しい、トピ主さんのことがとても好き、という男性ならこれから躾れば多少の気遣いやエスコートはできるようになると思います!
    良い男に育てて頑張ってください

    ユーザーID:8766239622

  • 提案します

    トピ主が
    「この女性なら、自分の財産を全て渡したい!」
    って思われるような貴婦人になりましょう!

    無論、その努力は血の滲むような修行ですけど

    ユーザーID:2732538027

  • 男女平等

    男女平等の時代に何を言ってるの?

    ところで、男性に支払をさせておいて、貴女がお相手に提供できるものは何?

    ユーザーID:4406094092

  • わかりますよ〜

    男女共に日常生活で結婚出来ないから余り者が婚活するんですよね。

    そういった頼りない男性だからこそ、結婚できずに婚活をしてトピ主と出会ったわけです。

    でも冷静に考えてください。

    自分は違うと思いたいのでしょうが、トピ主だって余ったからこそ婚活をしているのです。

    そういった傲慢な態度で生きてきた結果が40代未婚です。

    それでも自分を改善するつもりもなく、エスコートだのお姫様だの20代の子でも批判されそうな事を平気で言う神経。

    なるべくして高齢独身なんだなって理解できます。

    頼りない男性からしか気に入られないのなら、それがあなたのレベルですよ。

    子供を持つにも希望が薄いトピ主と結婚するメリットってなんでしょう?

    共に生きるパートナーとしてしか価値が無いですよね?

    かっこよく奢るだけの価値は無いって事でしょう。

    その上で男性にまだケチをつけ「私が男なら〜」としょうもない事をぼやくなら一生独身も覚悟した方がいいですね。

    ユーザーID:1404815922

  • そりゃ

    女性の扱いがうまい人は、あんまりネット婚活をしていないと思いますよ。
    40代でもバツ付きでも、
    モテる人はモテるからね〜

    ユーザーID:6774582149

  • デートじゃなくて面接

    婚活で会うのはデートではなくて面接だと考える方がよいのでは。
    貴女に惚れこんでどうか食事をしてくださいってわけではないのですから。
    あと、これまで女性と付き合う事に積極的になれなかったから残っていたとも考えられます。

    ただ最初あまり気前がよくなくても結婚したらおおらかな人もいますよ。
    うちの夫は最初の頃、私が「自分の分ははらいます」と言ったら
    「すみません」といったけれどその後、本当に払ってくれなくなりました。
    ただ結婚が決まったら
    「一緒にゴルフをしたいから」と、ゴルフセット1セット買ってくれたり
    バッグとか靴とか急に買ってくれました。
    本当にびっくりでした。ただ
    私の結婚話は20代の頃で20年以上前のお話なんですけれどね。

    ユーザーID:6905378797

  • なんではじめに「奢って下さい」って言わないの?

    なんではじめに「奢って下さい」って言わないの?

    奢ってくれないのなら、食事前に立ち去る自由がトピ主にはあったはずです。

    40歳過ぎての察してちゃんは、イタイですよ

    ユーザーID:4406094092

  • 理想と現実

    >グズグズして、格好悪いから私は支払っただけで自分が男性なら
    >見栄を張ってでも、奢ります。

    女性が言うとただの【願望】ですよね。

    男性が
    「私が女性なら、男性に恥をかかせない様にその場はそっとサポート
     します。」

    と言われて、なるほどって思いますか?

    ユーザーID:6329257245

  • 結婚できない理由が察せるトピ文

    グズグズだのモタモタだの常に上から目線で
    相手を見下す印象を与える文章

    そりゃ今まで結婚できなかったのも納得です
    私も男性ですがこんな人は
    だいたい外面よくしようとしても何かしらにじみ出て
    性格が分かるものです。

    うまく立ち回れないご自身について反省したほうが少しは
    結婚のチャンスも来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:8416325802

  • お互い様だと思います

    リードしてもらいたいなら せめてバツイチ男性をターゲットにすべきです

    少なくとも一度は結婚までたどり着いた実績がありますからね

    主さんの取るべき言動として

    1 相手がモタモタしていても自分からアクションを起こさない
    店員は【仕事】なんだから待たせておけば良い と割り切る

    2 【私は先に外に出ていますので会計お願いしますね】と笑顔で誘導する

    私なら店外で財布を出して待ち 【私の分いくらですか?】と聞きます

    要らないと言われたらお礼を言い 請求されたら割り勘派の男性なんだなと思いつつ その金額を払います

    アナタの行動が男前過ぎるから そういう男性に気に入られるのです

    ネット婚活してる男性なんて
    結婚相談所の入会資格がない
    相談所に入会金が払えない
    払えるけど払いたくない

    そのどれかには当てはまっているワケです

    アナタもそうでしょ?

    ユーザーID:3685784693

  • 男として推測するに

    どちらがどれだけ出すかというのは、二人の関係性や価値観、収入などにもよりますので、なんとも言えません。
    ただ、婚活の場に出てくる男性には女性との付き合いに慣れていない人が多いということは言えると思います。

    初めてのデートで、どちらがどれだけ払うべきか、
    おごれば相手が負担に思うのではないか、でも割り勘にするとケチに思われるのではないか、
    相手に聞いてよいものか、聞くならどのように聞くべきか、
    男としてしっかりしなきゃと思うからこそかえって、そういった諸々のことが分からずオロオロしてしまうのでしょう。

    貴女がそのような男性を嫌だと思うのならそれまでです。
    好みの男性と出会えるような場を最初から選ぶべきです。

    ユーザーID:7070354086

  • 身勝手

    デートでは男性が費用全部出さなければ男じゃないということですね。
    妻が専業主婦でも夫は家事を平等に分担しなければならないように。

    ユーザーID:1503864688

  • かっこわるいよね

    トピ主さんを批判している方がいますけど
    きっとお相手って40代以降の方ですよね?それか若くても30歳後半とか。
    まだ若い子ならともかく、いい歳した男性が会計間際にもたもたするなんて
    みっともないと思いませんか?

    私は既婚ですけど、夫がそんなのだったら絶対に結婚してません。

    トピ主さん、他にもっといい人いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6961297357

  • 出逢い系婚活ですからね

    お洒落でスマートにエスコートしてくれる男性は、出逢い系を利用しなくても、友人知人の紹介などで、どんどんデートしに行ってしまうでしょうね。
    格好良く振る舞えない、自分がリード出来ない、女性がリードしてくれると嬉しい、という男性が多くても仕方ありません。
    (でも今の所たった二人ですよね?)

    「どこでも良いよ」「何でも良いよ」「まかせるよ」を延々繰り返す、ある意味強者な男性も多いらしいです。
    「リードしてくれる女性希望」「自分から話すのは苦手」とプロフィールに書いていたり。

    出逢い系婚活なら「この人良さそう」と思えば、何人何十人でも次々に、取り合えず会って話さないのですか?
    付き合っていないどころか、一度会って終わりの可能性もありますよね。
    「それでも毎回男性が奢って当然」な大人の女性は、婚活の場では多分モテませんよ。

    相手がエスコート下手でも「一緒に居たい素敵な大人の女性」を、目指してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1817129293

  • あのう・・・

    つまり何人もの男にあってご馳走してくれた大部分の男には気に入られず
    ブサイクな割り勘になった男2人からはリピート要望があったという事ですよね。

    貴女が気にすべき事は
    トピタイ通り
    「初デートで奢ってくれる人からは気に入られない」
    という事の方じゃないかと思います。

    辛口で申し訳ないけど
    奢ってくれなかった2人の事はどうでもよくないですか。
    エスコートしてもらいたい貴女にとって論外の人の事をディスっても貴女の価値はあがりません。
    全然誰からも相手にしてもらえてないわけじゃないと存在証明してるみたいに聞こえます。

    私が男なら発言も相当に好感度低いです。
    木酢さんのおっしゃる通り貴女は物理的に男にはなれません。
    こういう発言を平気でする女性って男っぽくてがさつで気の強い女性という印象があります。
    思い当たる事はありませんか。

    貴女がかなり年下男を狙っているなら若い人との価値観のギャップはかなり大きいかもしれませんが
    バブル世代の同世代の男ならまだまだ奢り派が主流ですよ。

    ユーザーID:4600459592

  • 仕方ない

    トピ主さんはエスコートしてほしいお姫様タイプとのことですが、
    エスコートしてくれる王子様タイプは婚活市場に存在しないかと。


    トピ文に出てくるようなイケてない売れ残り男性だからこそ、
    最終手段として婚活サービス利用してるのです。


    売れ残り同士、仲よくしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0231320029

  • 何か嫌だな

    何で相手の事ばかり悪く言うの?


    価値観が違っても、トピ主も40歳過ぎてそこにいるんだから、相手にだって言い分はあると思うけどね。


    それこそ、お互い様みたいなもんでしょう。

    ユーザーID:4955263154

  • そんなの人それぞれだから

    自分に合う人を見つければ良いだけですよ。

    正しい正しくないなんてないんですから。

    自分の価値観・考え方に合わないから 批判するなんてことしても意味がないです。

    ユーザーID:9732887911

  • ねじさんのレスに笑いました!確かにね〜

    というわけで、私も「エスコートする男というのは、エスコートされる女性によって作り出された作品」に一票。

    お会計でモタモタしてる男性と姫希望とかいいつつ反対の行動をとっているトピ主様。なんだかお似合いだし。

    モタモタグズグズの人の方がああ、ネット婚活してそうだなって安心でしょ?むしろ、ネット婚活でスマートにエスコートしてお姫様気分にしてくれる男性にであったら気をつけた方がいいのではないかしら。モタモタグズグズの人の中から嫌じゃない人を選んで「エスコートしてくれて、デートにはお洒落を少しでもしてくる男性」になっていただけば? その分トピ主様もお相手のご希望の「○○してくれてデートには○○してくれる女性」になる気さえあれば大丈夫よ〜!

    小町の婚活の相談で割り勘よりもっと相手をみるべきトコロがあるんじゃないの?と毎回思うんですがねぇ。婚活って恋愛と違ってそこが最重要チェックポイントなんですか?私は「一緒に狩りしようぜ」タイプな男性が好きなので「守ってやる」殿方は好みじゃないから奢りだのスマートだのは重視しなかったけどなぁ。

    ユーザーID:4295511675

  • 気持ちは分かる

    自分なら何歳であろうと女性に対して優しい振る舞いをしたいと考えます。

    ですけれど、それが正しいものだとは思いませんよ。

    割り勘に拘るタイプでも女性に対して優しくいざというときに頼りになる人は沢山います。
    初デートでは気に入られるために奢っても、付き合ってからは金の無心、暴力をふるう、なんて男性もいますし。
    「女性に対しては奢ること」を理不尽と感じる男性は非常に多いです。
    特に40前後まで売れ残ってしまった男性には多いのかもしれませんよ?守りに入るような人はなかなか結婚が出来ませんからね。

    まぁ貴女はご自分で「40歳はオバサン」と自覚出来る賢明な女性ですし、付き合ってから色々と覚えてもらえば良いのではないでしょうか。
    「奢れない」「おしゃれできない」「エスコートできない」男の方が貴女に合ってそうですよ?

    まぁ貴女が妥協すればすぐに結婚できそうな話ですね。

    ユーザーID:2837349513

  • 身の丈に合ったお相手だと思います。

    バブル期じゃあるまいし、同年代でしょ?
    だったら割り勘ですよ。

    今時、男が全て払うなんて無いですよ。
    まぁ50代…、いや60代のバブル全開世代だったら全おごりですよ。

    素朴に質問ですが、ネットで”出会い系婚活”ってなんですか?
    普通に言われる”ネット婚活”とは違うのですか?

    相手も40代と想像できますが婚活市場に出てくる男性ってそんなもんです。
    お付き合いが上手くできないから婚活市場に出てくるのですよ。

    因みに私の周りにも40代の婚活男性は居ますが似たような感じか、理想が高すぎるかのどっちかです。

    ちゃんとエスコートできる男性ならば20代も相手になりますからね。

    次に会いたいと言われてるんでしょ?
    だったら”教育”して自分好み(?)の男にするのも有りですよ。

    ふたを開けてみたら、実は高給取りだった…、なんてオチも有りますから。

    ユーザーID:1807845432

  • お相手の男性は、主さんの立場を立てただけ

    お相手の男性は、40歳の大台を超えている主さんを思いやって、その立場を立てるためにお会計を任せたのです。

    大事なお会計を任されたトピさんは、感謝こそすれ、怒る場面ではないと思うのですが…

    ユーザーID:7037599057

  • 同じ世代です!がんばってください。

    皆様トピ主様に批判的な意見が多いですが、私は同世代なので応援します。


    正直ネットで出会っている方たちはいままで「エスコート」というものをしてこなかったために「残ってしまっているが、自分というスタイルをかえれない男性」なのです。
    逆に言えばトピ主様も「変えれない人」

    そこを踏まえて自分も相手の理想に完璧にはなれないということで、
    相手にも完璧を求めない、、とすれば、かなり気持ちも楽になるのではないでしょうか
    ただ、結婚できるからすごく人間できた人だとも思いません。
    なんか結婚できる人がすごいとか偉いとも思いません。

    みんな不完全、そこから二人で協力していけるかどうかだと思っています。

    応援しています

    40代は対象外みたいなコメントもありますが、
    私は、20代の健全で普通の男性と普通に恋愛して、結婚しています。
    しかも、一度も食事に、金銭をだしたことがありません。
    結婚式もかなり出してくれました(女性は出すものではないという彼の考え)

    若くてもこういう男性がおります。結婚しても私に生活費は求めてきません。割り勘が今の時代当たり前とかいう人は、結婚後も割り勘ですよね。

    ユーザーID:2881992157

  • 男の婚活教科書には

    最初のデートの会計の時財布を出そうとしない女性はNGだから、
    割り勘にした人が残っただけでは?
    後相手の年齢にもよるね。
    5〜6歳年下なら年上女性が財布出さないなんて思わないし、まさか
    40超えてる大人の女性がそんな非常識な考え持ってるとは思わないし。

    20代の可愛い女の子だったら、お金持って無いだろうから
    食後のバーまで全部奢るけどね。

    ユーザーID:0448976492

  • 否定的に捉えてはダメ

    それは、今までは出会えなかったけど主を気に入ってくれる「新しいタイプの男性」と出会えているということです。

    否定的に捉えてはダメですよ。

    ユーザーID:7266207949

  • 時代錯誤なトピ主

    男性にエスコートさせて、お金まで出させるって(呆)

    あの〜バブルはとっくに終わってるんですけど…

    男女同権のこの時代に何を言ってるんですか?

    ずいぶんと時代錯誤なトピ主ですね

    ユーザーID:6773309679

  • あらかじめ予算を渡しておけば?

    そんなにお会計するのがイヤならば、
    あらかじめお相手の男性に、
    その日一日の予算を渡しておけば解決しませんか?

    もしデートの途中でその予算が底をついたら、
    追加のおカネを補充するか、デート終了にするかを、
    主さんが選べば良いのでは?


    そのほうがよっぽどスマートだと思うよ

    ユーザーID:8027950763

  • 見当違いなレスが多い…

    金額の問題じゃない。気持ちの問題。縁あって、初対面同志、時間を作って会っている。お互い敬意を払いあいたい。人間として全く普通の気持ちじゃないですか〜
    子供が生めないからおごる価値が無いとか、そんなだから結婚出来ないとか、極端な差別的な発言をしてる方、何か怖い。
    そもそも子供がいても結婚しても、問題あるし色んな人がいるから小町があるのに。
    そもそも主さんが恋愛感情もてないのに、おごられ男性が恋愛モードになる理由が知りたいんでしょ。
    そのへんの回答をしてほしい。男性も甘えたいのかな?

    ユーザーID:8349174728

  • どうぞお好きに

    婚活も恋愛も自由ですから、トピ主さんが嫌なら断ればよいだけ。
    少なくても実際に会うまでには見極められなかったってことでしかありません。

    下手な鉄砲も数撃てば当たるかもしれないし。(それもお互いにって意味でね)

    でも40代同士ならば、まだ距離感があるうちほど割り勘にしたいと思うけどね。
    言い方は悪いけどある意味ではどちらも売れ残りです。
    それなら、異性として惹かれるかどうか以前に人としての資質も見たいからね。
    初回なら割り勘にあえてしたいかな。2回目以降は分かりませんけど。

    40代にもなって誰かに依存したそうな女性はなるべく早く取り除きたいのも事実。
    誰かの人生を背負うための婚活ではないし、年齢的に判断の時間もかけたくない。

    服装なんて女性が変えてあげるほうが簡単なんだけどね。
    ちなみに、30前で同棲して結婚したけど、仕事の毎日で私服なんて全然増えません。
    スーツとシャツとコートだけ。あとは部屋着と近所に出る軽装だけ。
    10年前の服ですら着る回数が少ないから型崩れもなくきれいなままです。
    男性なんて遊ばない人は服を持ってない人もそこそこいるんだよ。

    ユーザーID:0700975518

  • 「割り勘主義の女性に惹かれる男性」に好まれる方

    >次に逢いたい、気に入った女性なら少なくとも多めに払うんじゃないか?と。
    >ところが、その男性は二人とも、私を気に入ったらしく頻繁にメールをくれるし、
    >例の多めに払わされた男性は、特に恋愛的なメールを送ってきます。

    因果関係が逆で、「気に入った女性なのにお勘定をモタモタした」のではなくて
    「割り勘主義女性だと認識されたから気に入られた」のでしょう。

    或いは「多めに払ってくれたから、ボクに気が有るのかな?」と言う勘違いかも知れません。

    私が億万長者だったらお金目当ての女性を篩にかける為に使うかも知れない作戦です。

    因みに、私は実際には器の小さい、しがない給料取りですので、女性には見栄を張って、奢ります。

    ユーザーID:8018439695

  • お友達としても無理

    主さん、相当カッコ悪いですよ、っていうかイタイ女です。

    それに会計も、もっとエレガントに済ませましょう。

    恩着せがましい態度が全然スマートじゃないよ。

    なんか器が小っちゃくて、お友達としても無理かな…

    ユーザーID:1868235958

  • 別に結構

    よくそんな男恋愛感情沸かないとか言う時代錯誤な人がいますね。
    男性側から見てもそういう厚かましくてケチな人には恋愛感情がわきません、そんなだから草食・絶食に走るのです。

    あと、これを読んでください。

    結婚相談所の女社長
    女社長「いつも言うのはね、じゃああなたは相手男性に何をあげれますか?どんなメリットを提供できますか?」
    高望み女「・・・・」
    女社長「何も出せないからあなたは結婚できないのよ」
    高望み女「結婚って男が女を幸せにするものじゃないですか?」
    女社長「それは違うよ、男性だって幸せになりたいし幸せになる権利がある。」
    高望み女「じゃあ、社長はどうしてご主人と結婚されたのですか?」
    女社長「この人と2人三脚で幸せになろうと思ったから、好きな男性(夫)を幸せにしたいと思ったから、それだけよ。
    彼と困難を乗り越えようと思ったから」

    ユーザーID:8129476928

  • ってか。

    今の時代、デートで割り勘で試そうとしてる金持ち多いですよ。
    そういう層を逃してるのかもね、海外で富豪が常に割り勘で試してたってあったしね。
    文句を言わず割り勘に応じた方と結婚しました。
    こんな女は嫌いの3位に男が奢って当然と思ってる女性ってある時代です、だからもてないのでょうねあなたが。

    ユーザーID:8129476928

  • デートではない

    一般の交際のデートではなく、お互いが自分に合うかを見定める機会です。気に入るまで回を重ねる方も多い。その度に男性が一方的に負担していては正直身が持たない。
    仮に婚活が男性にだけメリットがあるものであれば、このような批判も受け入れやすい。しかし男女双方にメリットあるものをということです。そこに一方的な負担はなじまない。

    ユーザーID:4167629811

  • 私も同じです

    私は結婚相談所で婚活して40歳で結婚しました。
    私も女慣れしていない男性にはモテました。私自身のことは棚に上げて、「あ〜こんなだから結婚できないのね」と思う男性ばかりでした。冬なのにサンダルで登場した人もいてビックリしたことあります。
    5人続けてそんな男性と会って落ち込んでいた時に、バツイチのスマートにできる夫に出会いました。見た目は全くタイプではありませんでしたが、今思うとかなり良く見えたんだと思います。
    初婚の人よりもバツイチの人を狙うといいですよ!

    ユーザーID:7857272814

  • トピ主さんが仕切りやだから

    そういうタイプが好きな人から好まれるんじゃないですかね。

    ところで、何についての意見が欲しいのでしょうか?

    ユーザーID:7630715630

  • それは

    割り勘か奢られるかは、どちらかというと二番手のファクター。

    トピ主さんも相手を気に入っているかどうかが一番重要。

    トピ主さんにはそこまでその気はないのに
    奢られたからって、相手を気に入るってことはないでしょう?

    ユーザーID:1844369493

  • 婚活はねー

    その人自身はとてもいい人なのに、運悪く周りの環境などによりいい相手と出会わなかった、って人もいるでしょうが、エスコートできず頼りなく格好もつけずグズグズしてたりおしゃれもしてない、「だから」出会い系婚活するんじゃないですか?だからモテなくて、そういうところに行くしかなくなってるのでは?
    そういうところって、言い方悪いですけど”優良物件”ってなかなかないですよ。そういう人は婚活する以前に、目をつけられてうまくやるだろうし。

    そもそも現在の経済的状況じゃ、多めに払うということすら辛い男性が増えてきましたよ。そういう男性でも収入があればけっこう女は引っ掛かってるから。
    多く出して欲しいとか、男なら奢ってくれて当たり前っていう女はけっこう男性からは嫌がられるみたいですよ。

    ユーザーID:7486130417

  • 思い違いをされているのは

    別に男は相手が気に入った女性だから奢り、気にいらない女性だから割り勘とか
    そんな事はしないですよ。男はそういうもんだ、と思っているだけです。

    会社の後輩や部下と食事に行ったら上司が払うもの、と一緒で
    その後輩や部下が仕事出来るから奢る、そうでないから奢らないないんてしないでしょう?

    エスコート云々とか、お洒落云々とかも相手に気に入られようとする意志って実は思いの外少ないのではないでしょうか?
    『女性をエスコートできない、スマートな振る舞いが出来ないのは男として恥ずかしい』と思っているだけで
    相手が気に入る気に入らないで態度買える人はそんな居ないと思いますよ。
    貴女だって『グズグズして、格好悪い、エスコートできない、頼りない』をその場で言ったわけではないでしょう?

    女性のダイエットとか肌のお手入れ等は、男性に気に入られるためというより醜い、歳をとっていく自分が許せない、という自己愛が大部分を占めているのでは?それと一緒です。
    下心あった上で貴女のことが気に入らなかったらデート後に『オバサンだった、損した、ガッカリ』とか言う男性は居るでしょうけど。
    終わった後貴女がトピで愚痴るように

    ユーザーID:4027075906

  • 簡単な事なのに…、

    その割り勘オヤジは切って次に行けば良いだけじゃないの?

    まぁ…、同年代の男性だと思いますが、”だから婚活サイトに頼る”ってコトですよ。
    イケてる男性だったらとうに相手見つけてるし、更にイケてたら20代だって落とせますから。

    ま、主様に合ってると思いますよ。

    アラフィフで白馬の王子様は無いですよ。

    とは言えあまり叩くのは…ですね。

    恐らくですが、お付き合いの経験が少ない男性方々だと思います。
    このまま結婚に持ち込んで、”家計は私がね♪”ってやっちゃえば良いと思うのですが。
    服装も主様がコーデすれば良いし。
    逆に主様がリードすれば?

    まぁ、エスコートしてほしいというのは判りますが、考え方を変えた方が良いですよ。

    ユーザーID:7384704362

  • 漁場をかえる

    なぜ、出会い系に素敵な男性を求めるのでしょうか。

    ディスカウントスーパーに生トリュフが売ってないと
    ディスるのと変わりません。
    それなりの男性を求めるならそれなりの男性が
    いる場所で探しましょう。

    それから、主さんはこれまで素敵な男性と
    付き合ってきましたか?

    今までトリュフを買った事も料理した事もないのに
    高望みをしてはいませんか?

    女性ならほぼ9割がさりげなくエスコートしてくれる男性、
    スマートに会計が出来る男性(奢る人、ではなく何割か出して、の
    提案も自然に合理的にみみっちくなくできる人)を求めています。

    競争率の高い男性に見合う魅力を主さんはお持ちでしょうか?

    ユーザーID:0531741374

  • だって40代独身男性ってつまりそういうことだから

    申し訳ないですが、40代独身男性はみんなそんなもんです。
    もちろん気が利いてかっこいい独身40代もいますけど、
    そういう人は自由が好きだったり結婚に興味がないことが多いです。
    だから、婚活市場には出てこないのです。

    だってねぇ。
    例えば、顔が並以上で愛嬌があって家事が得意で収入があって
    適度に男を立てる女性を男性がほっておきます?
    女性→男性もしかり。
    おごったりスマートに会計を済ますスキルを持った男性は、
    40代に突入する前に誰かに吊り上げられてしまうんですよ。
    他の方もいってますが、雑魚とエサに見向きもしない高級魚しかいない池で
    のんびり大物が釣れるのを待っているのは時間の無駄です。
    雑魚は雑魚なりに、誠実さがあったり趣味があったりといいところを見つけて
    結婚するのが40代の婚活ですよ。
    お姫様気質でエスコートしてほしい40代女性が、
    釣り合いの取れる年代の独身男性にそれを求めたらいけません。

    ユーザーID:8856581631

  • わかります。。。

    最近の小町では「40代・未婚で婚活中」だと、「相手に文句を言うなら、早く結婚すればよかったじゃないか」と言われがちですが、候補がいる中から選ぶ場合、条件として必要だと思います。現実離れした妄想を広く公言してるなら別ですが。(苦笑)

    もしトピ主さんが、エスコート重視なら貫いてもOKかと。違えば次に行けばいいかと。他人の価値観は別に関係ないのでは?自分の人生、選ぶのは自分で。責任も自分で。

    私は40代で結婚しましたが、自分の優先順位で考えました。
    初見で割り勘は検討要件でしたが、相手に興味があれば二度目で判断。単なるケチか、初回に緊張していただけなのか...でも、お金の使い方でその人の人となりが分かりますし。

    ちなみに私の夫は最初のデートの時によれよれの服で。(笑)でもシャワーも浴びていい匂いがしました。かわいいな〜と。最初のデートは割り勘でしたが、二回目以降はこちらが恐縮するほど全部払ってくれました。理由は「君を逃したくないから」。恋に落ちると変わる場合も。恋に落ちたことで私も変わり、結局結婚しました。ちなみに条件にこだわってたらあり得ない出会いでした。こんな例も。

    ユーザーID:0391929500

  • ネット婚活は

    安上がりに釣れる人を、探す場なんじゃないでしょうか?

    いかに経費を節約できるかがテーマ。

    お互いにね。

    私もそんな男性に魅力は感じませんが、
    探している場所が悪いんですからしょうがないです。

    ユーザーID:6742984813

  • だって、ねえ、

    会計時にモタモタするような人からみたら、主さんみたいな女性は、
    魅力的だからね。気に入られちゃいますよ。
    言い方は悪いですが、金払いが良い女性ですから。例えそれが、払いたくて払っている
    訳ではないとしても。

    主さんは、結婚相手に、何を求めているのかしら。
    経済力とか、性格や趣味が合うなど、もっと現実的に、見ていかないと駄目なんじゃない
    ですか。

    オシャレしてこないとか、割り勘とか、気にする所が、そこですかって、まず思いましたけど。
    それじゃあ、まるで若い子のデートみたいです。
    主さんは、姫気質というより、年齢のわりに、考え方が、お若いんだなと思いました。

    夢見ている場合ではない、結婚相手を見つけるんだと、もっと自覚する必要があるんじゃ
    ないかと思います。

    ユーザーID:1254361898

  • 金額の問題じゃない、気持ちの問題。お互いに敬意? ならば…

    変なレスがありますね、相変わらず。
    >金額の問題じゃない。気持ちの問題。縁あって、初対面同志、時間を作って会っている。お互い敬意を払いあいたい。人間として全く普通の気持ちじゃないですか〜

    の結果が「おごらないのが不自然」なのですか?
    お互いに敬意を払うのなら、割り勘が自然なのでは?

    どうして「片想い起点」と「ネット婚活起点の」のデートが同一レベルで論じられなければならないのですか?

    おごる価値のあるなしじゃなくて、出発点がそもそも全然違うのに。

    まさか「デートにOKの返事を出した」時点で、自動的に女性の側が片思われの立場になるとでも?

    噴飯モノです。

    ユーザーID:3037261842

  • 初めてだから、じゃないの?

    これからどうなるか分からないし、
    見定めるまで他の方と並行してるでしょうから
    そう大勢に気前よくできませんよね。

    男が出して当たり前、と最初から思われたくないでしょうしね。
    それはあなたの年代までの話ですよ。
    残念ながらエスコートどころか、その姉御肌が気に入られたのでしょう。
    今までの理想は一旦忘れて、流されてみたらいかがですか?
    新しい自分の発見ができそうで面白そうじゃないですか。
    求められることをしている方が上手くいく、と元代議士が言っていました。

    40過ぎてまだ服がどうこう言っている時点で長い婚活ロードになりそうな気もしますので。

    ユーザーID:9156015872

  • 嫌われる女

    男性から嫌わる女ランキングで、奢られて当然女は、常に上位にランクインしてますって…

    女の意識がこのままでは、だれからも相手にされないと思いますよ

    ユーザーID:3990075995

  • そうね

    寂しさが滲み出てるわ。
    読めば読むほど寂しさに打ち震えるたわ。
    そろそろ春も近いから。
    いいことがあるといいわね。
    ちょっとくらいダメな男でもとりあえず付き合って遊んだ方がいいわよ。

    ユーザーID:2635311973

  • アナタが世間知らず

    アナタがリードされたい願望と真逆な行動を取ったことが引き金になっただけです

    年齢や収入に関わらず いつでもどこでも誰とでも割り勘主義な人は 世間には一定数います

    非モテ男性には割合が高いでしょう

    彼らはそもそもモテようとは思っておらず ありのままの俺を受け入れてくれる一人を求めていると思われます

    割り勘もしくは多く払ってくれる女性かどうかが第一条件なので

    服装や身嗜みにお金やエネルギーを費やして 相手の気を引くなどとはハナから考えていないでしょう

    割り勘主義の女性かを モタモタすることで試しているのかもしれません

    アナタの分はいくらですと口に出すことをせず 相手女性や店員にどう思われるかも気にしない

    スマートじゃないフリをしているだけで

    それが彼らなりの処世術だという可能性も大いに考えられますね

    だから割り勘にしてくれた女性に対して 急に積極的に出るのでしょう

    生活費を折半にして 気取らずに生活していける相手を求めているのでしょうからね

    ユーザーID:3685784693

  • あはは

    それは「ナイ」ですねー。
    でも人によっては関係が深くなると変わる人もたまにいますよ。

    私も主様と同じ年代ですけど
    最近出会った男性の中に、奢らない、あわよくば奢られようとする人がいて
    ええー?どうなのそれ?アリエナイ!お金ないのかな?と思ってました。

    飲み仲間だったのでちょこちょこ会ううちに
    なぜか気に入られて、二人で食事するようになって豹変されました。
    期待せずに行ったのに、食事代はもちろん家までの送り迎えのタクシーも全部彼持ち。
    よくよく聞いたら小さくはない会社の社長さん。
    最初はなんであんなにケチだったのか、未だに聞けてません。

    いろんな人がいるものですねー。

    ユーザーID:6296439056

  • それはね

    >金額の問題じゃない。気持ちの問題。縁あって、初対面同志、時間を作って会っている。お互い敬意を払いあいたい。人間として全く普通の気持ちじゃないですか〜

    それなら割り勘で何が問題なの?って話なんですよ。

    支払いでモタモタしているところをトピ主が取り仕切った。
    相手はその行動に敬意をもっての次のお誘いじゃないんですか?

    それなのに
    >エスコートできない、頼りない、次に逢いたい、気に入った女性なら少しはカッコつけろよと思ってしまいます。
    >グズグズして、格好悪いから私は支払っただけで自分が男性なら
    見栄を張ってでも、奢ります。

    相手を上から目線で貶し、自己評価が無駄に高いから叩かれているんですよ。

    それともあなたの言う「お互いに敬意を払って」の結果、男性が女性に奢るって結論にでもなるのでしょうか?

    トロい男性が好みじゃないなら、テキパキした男性に絞って婚活すればいいだけ。ここで晒し上げる必要が無いです。

    ユーザーID:1404815922

  • 同じような感じの男性が今は主人です。

    私の場合は職場での出会いで年齢も20代の頃でしたが、初デートで同じような印象を持った相手が今では主人ですよ。

    自分で言うのもなんですが、当時は結構もてましたがでも結婚してもいいと思えるような相手にはなかなか出会えずいにました。

    今の主人は見た目がタイプだったので食事に誘われて二つ返事でOKしましたが、食事代は割り勘、スーツの時はかっこいいのに私服はダサい!の一言でしたよ。
    彼女が出来ても長続きしないとの言葉に納得しました。

    その後も職場が一緒だったので、何度かランチに付き合ううちに、ケチなのではなくて気がきかないだけ、服装も構わないだけ、でも誠実で優しい人ということに気づいて3年ほど付き合って結婚しました。

    それまで付き合った相手は私から嫌になって続いても半年とかだったんですけどね。
    自分の理想とする相手が必ずしも、自分と合うわけじゃないんだと気づきました。

    食事は割り勘でも必要な時にはお金を出してくれるならOKですし、服装はこだわりのない人なら自分好みに変えていけますよ。
    性格が良さそうならしばらく付き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8717671194

  • 媒介は信用できるところで

    40代で婚活して結婚した者です。

    「奢れないような男性だから婚活している」との意見が多いですが、きちんとした結婚相談所(それなりの金額を要する)で紹介される方は大抵まともですよ。
    身元も保証されていますし、服装も振る舞いも常識的です。
    最初の御見合いの前に、ある程度相談所からアドバイスされるようです。

    ただ、100%奢ってもらえるか・・という点では、期待しない方が良いです。
    恋人でも婚約者でもなく、ただの「お見合い相手」に皆さんそんなにお金をかけていられません。(相談所によっては複数のお相手と同時進行が可能)
    一番多いのが「食事代=男性 お茶代=女性」というパターン。
    完全な割り勘もあります。
    女性は「奢ってもらって当然」という態度より、積極的に割り勘に応じる方が好感度が高いです。

    まともな相手をお探しでしたら正直なところ、ネットでの出会いはおすすめしません。相談所か、信用できる方の紹介でお見合いした方が良いです。

    ユーザーID:6287128513

  • だから残っているんじゃないでしょうか

    お相手の方もトピ主さんと同年代と考えて…

    初デートなのにダサい格好で、支払いの時もグズグズ……だからその年代まで残っているんじゃないでしょうか。
    自分の意志や、海外赴任で出会いがなく…で婚期を逃してきた男性は圧倒的に少数だと思うので、そういった方と当たる確率は低そうですね。

    でも、そういった男性も、トピ主さんのような方とお付き合いして「こういう時はこうして」とか、「こういう時の服装はもっと考えて」とか教育するのが好きならそれは楽しいかもしれませんよ。
    そして、男性をリードしてくれそう、と思われるから連絡が来るのだと思います。

    ユーザーID:9024148729

  • イタイ女だと思います

    男性に奢らせるってねぇ〜(呆)

    トピ主の そのエベレストより高い自己評価は、どこからくるのですか?

    なんだか残念な女ですね…

    ユーザーID:6164627075

  • 気持ちはわかる

    気持ちはとても わかります。

    がんばって

    ユーザーID:7058479178

  • お相手の男性の気持ちを代弁すると…

    >お相手の男性は、40歳の大台を超えている主さんを思いやって、その立場を立てるためにお会計を任せたのです。
    >大事なお会計を任されたトピさんは、感謝こそすれ、怒る場面ではないと思うのですが…


    お相手の男性の気持ちを代弁すると、このレスが正解です。

    主さんは、会計を任されるという栄誉を与えられたので、怒るのは見当ちがいだと思います。

    ユーザーID:1241323016

  • 見当違いにのレス追加

    >金額の問題じゃない
    >気持ちの問題

    その「気持ち」は奢って「金」で示せってか(笑)

    ユーザーID:5674757928

  • 変な人に合わせる必要は無い

    お気持ち分かりますよ。私もモタモタする男性が苦手です。そんなにお金を出すのが嫌なら別に誘って貰わなくてもいいって思う方なので、そんな面倒くさいななら1人で高級料理でもなんでも行きたいです。去年も誘われて旅行して食事に行ったら会計で店員さんを待たせて小銭をモタモタモタモタ出してたのでイラッとして、「ハイ2人分!」とお金置いて出て来ました。その人は以前友達誘って来てと言うから友人に頼んでランチに行ったら一番安いメニューをしきりに勧めるので私も友人に申し訳ないしで、「ちょっとは選ばせて下さい」と頼みました。疲れて周りの男性にそれを愚痴ったら「その人そんなだから独自なんだよー」と言われなんだか腑に落ちました。自営業の二代目でしたがお金に細かいのが自分のいい所だと思ってるみたいです。←いい旦那さんになるよアピール?婚活といえども情けなくなる様なデートは精神的に良くないと思います。まあ気前のいい(常識レベルでいい)人はとっくに自由市場で結婚しちゃってるとは思いますが。

    ユーザーID:7332745446

  • だから結婚できないんですよ

    ご自分で書かれているようにいい年してお姫様願望が捨てきれない体質。
    しかも「私だったら…」とか相手の立場に立って物事を考えているように思われているかもしれませんが「ご自分の願望をかなえてもらって当たり前」と言っているだけ。

    いい加減、依存体質から卒業しましょうよ。

    ユーザーID:3176413424

  • 言いたい事はわかるけど

    私は今年40歳で就職氷河期ピークの世代です。
    私が若い頃は「男が奢って当たり前」という価値観は
    もうすでに古い時代のもので割り勘が当たり前でした。

    それでも婚活という場ならば、
    最初のデートくらいスマートにという気持ちはわかります。

    でもね、お姫様気質でいたいなら40歳まで独身じゃいかんと思うよ。
    それが許されるのはせいぜい20代から30代前半までだと思う。

    トピ主さんは今まで結婚よりも
    仕事とか恋愛とか自由とかを優先させてきた訳でしょ?
    今更20代の子と同じように扱ってくれというのは図々しいよ。

    婚活市場において40代の女性に求められるのは何なのか、
    どういう扱いになるのかくらい覚悟しようよ。
    変なプライドが邪魔して一生独身でいても
    トピ主さんのような人は満たされないと思うよ。

    ユーザーID:2514050533

  • 貴女はカッコつけるような相手ではない

    自覚しましょう。

    貴女の前ではお洒落しなくて良い。おごらなくて良い。それでも次また付き合える女。

    >グズグズして、格好悪いから私は支払っただけで自分が男性なら見栄を張ってでも、奢ります。

    そう言ってご覧なさい。次は無いから。
    だいたいその男性の仕草を見て、ワリカンを希望してると分かりませんか?

    見栄張る必要のない女。おごって貰えない女――。それを自覚しないと、50才になっても独身です。

    ユーザーID:1230736965

  • 年齢が理由ではないと思う

    我が夫と付き合い始めた時、私30半ば、夫まさに40過ぎ…(婚姻歴なし)デートの時はいつもサッとお会計などしてくれましたよ。
    半分払うと言っても固辞されました。
    しかし私も主さまのように自分からも動きたいタイプ、こちらも夫のトイレの隙に会計済ませたり、今日はごちそするね!と宣伝したりで負担かけないよう心がけました。なのでお気持ちは分かります。
    切符の良い主さまにたまたまそういう男性が惹かれたのでは…
    今は夫になりましたが、おばあちゃんになった今もさりげなくエスコートはしてくれます。
    口が重いのがその年まで縁が無かった理由かなーと 笑
    まあ私もその年まで独りだったので偉そうな事言えませんが。
    出会いを続けていればきっと主さまにフイットする人現れますよ、あきらめないで頑張って下さいね。

    ユーザーID:8991661618

  • 追伸

    服装の事書き忘れました…ちなみに友人の紹介でしたが、夫は最初の食事会の時、ほんとうに普通の普段着でした。でもこざっぱりしてたので全く気になりませんでしたよ〜ご参考になれば…!

    ユーザーID:8991661618

  • 「いきなりバケットとか」は北米北東部の三都市ではアリです

    北米永住の50代男性です。

    >バケットはお料理の途中で、まずオリーブオイルを小皿につぎに来てくれて、
    >その後オリーブ担当の人の後ろにバケットを持った方が控えていて、さっとサーブしてくれませんか?
    >いきなりバケットとかないですよ〜(笑)

    いや、ありますよ。

    ニューヨークの Little Italy でも、ボストンの North End でも、モントリオールの Outremont でも
    注文の直後にバケット(イタリア版ですが)が出て来る事は普通にあります。

    勿論、出さない処もありますがね。

    インフルエンザが流行している時期にはハンド・サニタイザーを使用する方も、注文した後に席を立って
    手を洗いに行く方もいらっしゃいます。

    ユーザーID:8018439695

  • いつも疑問に思うのですが

    「最初のデートぐらい男らしさを見せて奢れ」とか言う人は、「最初のデートぐらい女らしさを見せて弁当作ってこい」とか言われても平気なんでしょうか?
    (掃除や洗濯でもいいですが)

    男の僕から見て、そんなことを言う男は信じられませんが、もしあなたにとっても、そんなことを言う男が許せないと思うのであれば、自分の発言も見直されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8509587019

  • ネット婚活に向いてないのでは?

    ネット婚活って、気軽にマッチングして会うというのが基本ですよね?
    所得も多くない交際経験が少ない人が多いと思います。
    ダサい服装やモタモタするのも経験不足からでしょうし、
    おおらかに人柄が見れないなら、
    ネット婚活からは撤退したほうがいいと思います。
    男性にスマートさを求めるのであれば、身元や収入確認ができている
    結婚相談所のほうがトピさん向きだと思います。
    なんでネット婚活なんでしょう?

    ユーザーID:6184935825

  • つまらない人が増えた

    一応小さいながらも会社を経営しておりますので経済的には豊かです。

    が、しょっぱなから奢ったりはしませんね。経営者ということも隠します。
    そんなことで判断されたくないですから。逆の立場ならそうしませんか?

    会計の時には伝票を持って席を立ちますよ。そのときに「正式にお付き合いが
    始まる前だから出させて下さい」と言えない女性はアウトです。

    女性が会計の仕方を見ているように、男性のほうも「ご馳走のされ方」を
    見てるんです。そこで無粋なことをしている女性とは次はありません。

    ユーザーID:5645391195

  • グズグズ男

    40代あたりで独身となると、やはりケチってより、レディーファーストやエスコートなんかは知らないのでは?だから独身というのもあると思う。
    たしかにグズグズしていたら、私もトピ主さんと同じ年代だけど、どんどん支払ってしまうかも。自分が若くてもグズグズしている人だったら支払っている。
    友人がグズグズする人だったので、どんどん先に払っていました。

    婚活するあたり、良いのは残ってない。まれに仕事が忙しすぎて婚期を逃した紳士的な男性がいれば貴重ですけどね

    割り切って付き合えばいいと思うよ。食事は割り勘にして、その人の本質を見ればいいと思うけどね。
    もしかして心が優しい人かもしれないし、過去の恋愛に傷ついて女性を避けて来て恋愛下手になっている人なのかもしれないからね。
    私は奢られて当然とは思ってないけどね。

    残っている男性って意外と女性を引っ張ると言うよりも、引っ張られる男性が多いのかもね。

    ユーザーID:7734297449

  • 割り勘でした

    今の夫と出会ったときは、割り勘でした。別に不満とか無かったです。
    でも、付き合ってからは全額払ってくれるようになりました。
    住宅購入も9割以上払ってくれたし、初デートで割り勘でも、後で変わるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5518640268

  • 相手の年齢は?

    40代でも91年ぐらいまでに新卒入社した男性ならバブルをかろうじて味わっているので、奢ってくれる男性多いです。
    が、94年以降ぐらいに新卒入社した男性は、割り勘とか普通に多い気がします。
    だから、奢ってほしければ45歳以上、できれば50代以上の男性を選ばれるといいですよ。

    でも、トピ主さんの気持ちは別にして、その男性とは気が合う様な気がしなくもありません。
    案外、教育するとトピ主さん好みになるかもしれませんよ。
    あくまでも、そこそこ収入のある方ならの話ですけどね。

    ユーザーID:2609971196

  • 頑張れ!!

    男性におごってもらいたいって書くと噛み付く人多いですよね。

    私は男性がおごる方がスマートだと思ってます。
    モタモタケチケチする男に魅力を感じません。
    後から自分の分は払いますよ。
    おごってほしいんじゃなくて、ご馳走しようっていう心構えの無い男って嫌ですよね。

    気持ちの問題ってのはそういうこと。

    もっと男気ある人にめぐり逢えますように。頑張れ!!

    ユーザーID:5916254662

  • では逆に聞きますけど

    その2人の割り勘男性以外は ご馳走してくれたのですよね

    その男性と継続していない理由を 是非とも教えて下さい

    ご馳走して心置きなく断ってきた

    また会いたいとは思えないのでフェードアウトされた

    支払いのこと以外にイヤな所があって 主さんから断った

    そのどれかではないでしょうか

    少なくとも婚活においては 奢ることと好意はイコールではないと思います

    リアルで知り合った男性から食事に誘われて キミの分\4832ねと言われた

    というケースとは次元が違うと思います

    あと いつも不思議に思うことは
    【私は割り勘主義だけど初回だけは奢ってほしい】という主張です

    割り勘主義なら最初から最後まで主義を通しててよ 紛らわしいよ と思います

    ユーザーID:3685784693

  • 女性の立場から

    会計の時にモタモタされるのは頼りなく見えますよね…
    だって伝票持ってレジまで行って財布だしてお金払うだけなのに、それすらスムーズにできない男なんてきっとその他の事もモタモタしてそうって思える。

    もし仮に男性側が全額払いたくなくてわざとモタモタしてる振りをしてるのだとしたら、それはそれであり得ないな。
    たかだかお茶代くらいでそこまでするなんて小さい男。

    私ならもうそんな男なしですね。
    常識もあまりないように思えるので。

    ユーザーID:5287018496

  • あぁ〜わかるよ(笑)

    ネット婚活して結婚しました。トピ主さんと同じ考え方、タイプです。
    他の方のレスは見てないですが「割り勘の何が悪いの?」とか「オバサン」呼ばわりは無視してください。いくらお相手があなたに恋愛感情を抱こうが、あなたが「男性なら女性にスマートであって欲しい」「颯爽と財布を出して欲しい」と思うのなら、お相手には悪いけどお断りしてください。40代だろうと、結婚て「ご縁」ですよ。ネット婚活否定派が出るかも知れません。実際ハズレが沢山います。ネットでは遊び目的も多数いますよ。だけど「この人!」って人が出てきます。トピ主が周囲から「難アリな人柄」とレッテルでも貼られていない限りは。私は会って一回で結婚決めましたよ。支払いはスマート、エスコート上手。歳上だし、主人は40後半まで独身でしたから、色々女性経験も豊富です。なので当たり前。何人かとお会いしたからといって「?」と思うことはありません。変な条件つけてるわけでもなく、常識ハズレでもありませんそのまま、自分がいいな、と思うお相手に出会うまで続けてみてください。

    妥協しなくていいですよ。
    これ本気で言っています。
    世界は広いのですよ

    ユーザーID:0409598025

  • 40代女性なら、女性の側が奢って当然

    恋愛・結婚市場における価値を考えてください。

    芸能人くらいの、上の上ないし上の中レベルの美貌がない限り、40代の女性が相手に奢れとは図々しいにも程があるでしょう。

    ユーザーID:7350875313

  • なるほど

    女性に弁当を作ってもらいたいって書くと噛み付く人多いですよね。

    私は女性が弁当を作る方がスマートだと思ってます。
    モタモタケチケチする女に魅力を感じません。
    後から自分の分は作りますよ。
    作ってほしいんじゃなくて、ご馳走しようっていう心構えの無い女って嫌ですよね。

    気持ちの問題ってのはそういうこと。

    もっと女らしい人にめぐり逢えますように。頑張れ!!



    こう変えてみるとなんだか薄っぺらいですね…。

    ユーザーID:5645391195

  • しかたない

    お洒落のセンスも無く、スマートに女性をエスコート出来ない、
    頼りない男性だからこそ、いい年して独身なんじゃないの?

    外見に関しては、お付き合いが始まってから
    一緒に服を買いに行って見立ててあげるなどして
    いくらでも改造出来ますよ。

    もっと相手の人間性とか、自分と気が合うかとか
    別の所をチェックした方が良いと思います。

    割り勘は、今どきのデートでは普通らしいです。

    ユーザーID:3195921207

  • わかりますよー

    分かりますよ。
    ただ、ネットにはそういうスマートな人ほとんどいないのでは。

    現在30代後半の私は自分が収入があるからか、周囲の男性も経済的に余裕があり、おごってくれる人ばかりでしたので(払うといっても出させてもらえない)、とくにデートで割り勘という男性とはご縁がないと思っていました。
    若い頃割り勘主義の年上イケメンとつきあったことがありましたが、これがまたケチな人で…懲りました(笑)

    同世代の主人は、スマートに会計していましたね。
    こういうのって自分の感覚なので、ダメだと思ったらすっぱり切っていいと思いますよ。

    ユーザーID:8053689496

  • 同年代ですが

    私は今まで、初一度もデートでお金を出した事は有りません。
    今なら、トピ主のお相手は40〜50代でしょう?
    男の自分が払わなければ、みっともないと思うのが普通の年代です。
    あなたは姫じゃない。
    払うと言っても受け取らない位の男性を選びましょうよ。
    お席で精算の場合は、男性に料金をみせますよね?
    あなたが出さなくてよい。グズな男でも。
    レジには男性の後を付いて歩いていく。
    お店の外で待ちましょう。
    後で「おいくらでしたか?」でも、良いのです。
    デートだから、親分肌でなくてよし。
    それより、相手の男性のレベルが低いんでないかい?
    あなた、同レベルか、それ以下だから支払わされると、気付きませんか?

    ユーザーID:2460377087

  • 同年代ですが

    私は今まで、初デートで一度もお金を出した事は有りません。
    今なら、トピ主のお相手は40〜50代でしょう?
    男の自分が払わなければ、みっともないと思うのが普通の年代です。
    あなたは姫じゃない。
    払うと言っても受け取らない位の男性を選びましょうよ。
    お席で精算の場合は、店員は男性に料金をみせますよね?
    あなたが出さなくてよい。グズな男でも。
    レジには男性の後を付いて歩いていく。
    お店の外で待ちましょう。
    後で「おいくらでしたか?」でも、良いのです。
    デートだから、親分肌でなくてよし。
    それより、相手の男性のレベルが低いんでないかい?
    あなた、同レベルか、それ以下だと思われているから支払わされると、気付きませんか?

    ユーザーID:2460377087

  • 残念ですが、そんな気はおきないのでしょう

    それが今のトピ主さんに対する世間の男性の評価です。

    スマートのエスコートできる素敵な男性はトピ主さん以外を選ぶか既婚です。

    40代の独身女性とのデートにお姫様が来るかもしれないという幻想を抱く男性はいません。
    おばさんの相手だからこの程度で十分だという判断をされているということです。

    トピ主さんが結婚したいならその中から選ぶしかありません。

    ユーザーID:7535651968

  • 気持ちの問題ねぇ....

    男性にそれを求めるのなら 女性から男性への気持ちは何なんだろうね?
    男を立ててくれるのかね? 手作りの料理などご馳走してくれるのかね?
    単に気持ちと言う名の一方的な要求でしょ
    こんな所で自分の気に入らない男を馬鹿にするような事を書かず スマートに次行けば良いじゃない
    後妥協と言う言葉を使っている方が居るけど 売れ残りが言える言葉では無い事をお忘れなく

    ユーザーID:0280415597

  • 中高年の婚活市場はケチ男の吹き溜まり

    トピ主様が過度に低収入な男性からは選ばれないよう条件を設定していると仮定します。
    ケチな男性は売れ残り続け、どれほどモテなくてもケチ根性を貫き通すために、収入のある女性にハイエナのようにむらがります。
    男女の収入格差が前提の男の高給だと言うのに、女性を養いたくない、自分だけがかわいい、そういう男性ばかりが金目当てでトピ主様に集まってきているだけです。
    バッサリ切り捨てるのみです。
    あなたを手放したくない男性なら他の男にとられないために絶対に奢ります。

    女性の収入にひどくこだわる男性は、もともと仕事が嫌いだったりできなくて女性の収入に頼りたい男性に多いです。
    そういう男性と結婚した暁には、転職を繰り返され、「専業主夫になりたい」と言い出される将来が予想されます。

    トピ主様も、ケチな男性からしか選ばれないとすれば女性としての魅力がないということになってしまいます。
    女性的な魅力を磨きましょう。

    今度から支払でモタモタされたら、トピ主に愛情を持っていないと即断して切り捨てましょう。
    ケチじゃない男性は探せばいます。
    求めよ、さらば与えられん。

    ユーザーID:5933731632

  • ちょっとキツイかもしれませんが…

    私は男ですが、基本払います。

    また会いたいと思ったら連絡します。
    会いたいと思わなければ、それで終わりです。

    貴女がおごり、割り勘で男を比較していますが、男だって女を評価していますよ。

    ちなみに私だったら

    >その中の2人ほどはお勘定の時にモタモタぐずぐずしているので、わたしが率先して仕切り割り勘にしました。
    >中でも、一人の男性はあまりにグズグズしているので私が多めに払いました。

    私にはこんなケースはありませんでしたが、せっかく二人の時間を共有できたのに、些細なことでイライラするような女性は二度と誘いません。

    >彼らの初デートの服装も、全くの普段着でお洒落を少しでもして
    >相手の女性に魅力的に見て貰おうという意志は感じられません。

    あなたは服装以外の部分でも、もっと魅力的に見てもらえるよう努力しましょう。

    ユーザーID:0162397853

  • 私は基本姫扱いです

    40歳で婚活をはじめました。
    20人ほど会いました。すべての方にご馳走していただきました。

    「あなたにお支払いさせることなんて出来ません」と言ってくださる方もいらっしゃいました。

    婚活に慣れていない最初のころは、男性のおすすめのお店に行き、豪華なランチをご馳走していただきました。
    一人5000円以上のコースランチもざらにありました。

    デザートが終わって、トイレに行くと、会計は済んでいる。だいたいこのパターンでした。

    あまりに、皆さん、ご馳走していただけるので、10人目ぐらいからは、私から、最初はお茶のみを希望にしました。(さすがに、次はナシ!と思う人から豪華なランチをご馳走していただくのは申し訳なくて)

    お茶にしても、絶対にその中で一番高いケーキセットをご馳走してくださる方ばかりでした。

    ちなみに、私が会っていたのは、経営者の方か、年収は1000万以上の方です。
    5人ほど、年下の方で、後は同年齢か、3歳〜5歳年上の方ばかりでした。

    結局、41歳で年下の夫と付き合い、42歳で入籍しました。夫は年収1500万円です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2203020533

  • アドバイスできる人も少数

    40代だと同世代でもほとんどの人が既婚者なので、的確なアドバイスをできる人は少数だと思います。

    若い頃、独身の頃の価値観のままアドバイスをしてしまいがちですからね。

    確かに男女交際においてスマートな男がすべきことのハウトゥはありますが、残ったもの同士の恋愛ルールには当てはまらないかも。

    狩場の現状を受け入れトピ主さんがリードして納得していかないと、
    いつまで経っても時間が過ぎていくだけだと思います。
    遠くに見える老後も実はすぐそこですよ。

    同世代による普通の恋愛アドバイスも40代にとっては、
    マイナス要因になる可能性の方が高いです。

    それとネットで出会うという選択はあまりにも安直過ぎで、
    狩場を間違えてると思います。

    ユーザーID:7928399086

  • トピ主さんが望むような男性の多くは既婚者

    良い年齢なのに結婚していないのには何か理由があるとは思いませんか?
    トピ主さんだって、理由の1つ2つはあるはずです。

    相手にスマートに奢るというのは「それなりの収入」と「場慣れ」の2つが揃っていないとできません。
    お金がなければ奢りたくても奢れないし、どう行動して良いか知らなければ奢れません。

    逆にいうと、それらが揃っている男性はとっくに結婚しちゃっているんです。

    ユーザーID:4542464652

  • モタモタぐずぐずって一体どういう状況?

     トピ主さんが業を煮やして仕切るほどのお勘定のさいのモタモタぐずぐずってなに?
     持ち合わせがないとか金額が合わなくてもめてるとか、値切ったりしてなかなか払おうとしないの? 
     それとももしかしてトピ主さんが「おごってもらうのが当然」として払おうとしないから男性が躊躇したということかな?
     なんかトピ主さんの方がセカセカしすぎなんじゃないの?

    ユーザーID:1356738370

  • う〜ん…、

    私の周りの男性に聞いたけど、紹介されて初期のデートだとスーツって言ってましたよ。
    普段着は相当仲良くなってからだそうです。

    主様のお相手は”だからアラフィフまで相手が居なかった”って言う典型でしょうね。

    まぁ、とっとと切って次行きましょう。

    ユーザーID:8374080903

  • どっちもどっち

    >初デートなのにダサい格好で、支払いの時もグズグズ……だからその年代まで残っているんじゃないでしょうか。

    そうだと思いますよ。しょせんあまり者同士なんで、男側も女側もある程度は妥協しないと結婚まで至らないでしょう。

    向こうもこう思ってるのかも。「相手が可愛い子だったらはりきるのにな…でもお金がかからない女性ならとりあえずキープしとこう。後々断られてもお財布にダメージないし」って。

    女性はほとんどがお姫様体質だと思います。だけど本当にお姫様でいられるのは20代までです。40代なら世間様からはお局扱いです。

    皆さんの意見を総合して最初は付き合うかわからないので割り勘。次はデート(一応カップル成立)なので男性のおごり。次は女性がお弁当持って行って女子力の提示。って言うのはどうでしょう。お互い様でいいですよね。お弁当がおいしかったら奥さんになれるかもしれません。

    ユーザーID:7283956201

  • 割り勘話は荒れますね

    ・奢ってもらって当然になってしまっている女性は問題外
    これは至極当然でしょう。

    ・料理が出来て振舞ってくれて当然と考える男性は問題外
    これも至極当然。

    逆に言えば、どちらかを実現している男女は主張する権利はあるかもしれませんね。

    自分は出来ないのに相手には求めるなんて問題外。ただのケチです。

    誰かが書いていた「奢りは思いやり=手作り弁当は思いやり」って意見、面白いと思います。

    「私の主人は結婚前に奢ってくれました」ってのも「私の妻は結婚前に手料理を振舞ってくれました」と同列になるし、「奢らない男ばっかり!」って主張も「手料理も作らずネイルゴテゴテの女ばっかり!」って主張に置き換えられます。

    タイトルも「初デートで手料理の出来ないゴテネイルの人ばかりに気に入られる」になりますね。

    「料理を女の仕事と決め付けるな!」って反論も「男が奢るなんて希望を押し付けるな!」になりますし。

    女性が手作り弁当を持参することを「当然のこと。それが大事にされてる証拠」なんて男性が言い出したら、どうなるんでしょうね。

    ユーザーID:1404815922

  • 奢ってくれる女性を探しているのでは

    女性に経済的に甘えて欲しくないとか、或は出来れば男性が女性に奢ってもらいたいと思っている人もいると思います。
    トピ主さんが会った男性がこういう人達でしたら、好感を持たれたと思います。

    ネットに好みの男性を、経済的にも頼れる男性で優しくエスコートしてくれる人と、希望を書いたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4057739882

  • もう一回だけ会ってみる?

    婚活はしてませんが、40代独身女です。

    女もこの年まで一人で働いてくれば、しっかり度合いはどんどん増していきますよね。自分自身が後輩におごる、なんてことも普通にしていれば、支払いをスマートにすることを相手にも当然のように求めてしまう、実によくわかります。

    一方で、どうも比較的高齢の独身男性をみると、ネット情報などで「たかる女性」を過度に、と言えるくらいに警戒している様子も伺えます。
    初回奢ったらなし崩しにずっと。。。とかって変に警戒して、会計の時にゴニョゴニョ状態だったのかもしれません

    (なるべく好意的に解釈しようと努力しています)

    最初は割り勘でもいいけれど、ごにょごにょしてるんでなくて、割り勘しましょうとすぱっと言ってくれよ、と思いますが、まあそこには得手不得手があるんでしょう。
    この年齢の独身男性で、良い人ってのは、多分わかりにくいんだと思います。
    単純に頭でっかちで不器用な人なのか、本当にケチで女性にたかりたい人なのか、一回だけで結論出してしまうのはちょっと早いかもしれません。
    とりあえずもう一度くらい様子を見てみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:7415231942

  • そのあたりがスムーズに出来ないから、未婚なのでは?

    ちゃんとそつなくやれるオトコは結婚出来てると思います。

    確かに気に入ったのなら最初は奢れよ、とかあなたの考えで合ってるのですが、それに気が付かなかった、出来なかったから結婚出来なかったのでは?

    だからあなたに出来ることはその中から、徐々にあなたの思い通りになりそうな人を選別していって、あなたの思うように出来るようにしていけば良いと思います。

    割り勘も払わないケチは、全くだめです。
    少し回数をふんで、あなたに引き寄せた自信が出来たら

    「私って、すぐに割り勘とかしちゃうんだけど、本当は男の人を立てたほうが良いみたいなの、そうしてる人達は良い結婚をしてるし、男性もそれが出来る人は会社でも順調なのね・・」

    とか、さらっと言ってみたらどうですか?

    それで自分の方が多く払わなければ、と思う男性なら、充分将来あなたの希望に合わせるようになってくれる人じゃないかと思います。そんな事とんでもない、と思う人は要らないですしね。

    ユーザーID:6494456756

  • でも現実は厳しい・・・

    年齢的な事から「贅沢言ってる場合ではない」という厳しい意見が多く出る
    と思いますが、私はトピ主さんの考えと一緒です。

    気に入ってまた会いたいと思ってる女性に対してそんな感じで、どうして気に
    入ってもらえると思うんだろう?って不思議です。

    ただ他の方も書かれているように、トピ主さんの年齢に合いそうな、女性に
    対してスマートな言動ができる人はもうだいたい結婚してるでしょうね・・・。

    だからそうではない人達が今そういう所で婚活されているのではないでしょう
    か?

    男性にそういう部分を求めるのなら、趣味とか他の場でバツ1の方とか気が合い
    女性の扱いにも慣れている男性を探された方がいいかも。

    婚活サイト等で探されるのなら、そこは置いといて、違う(良い)面を見るように
    しないと難しいんじゃないでしょうか。

    みなさん女性慣れしてなくて緊張していただけかもしれないし、人柄等悪くないの
    なら、もう1回会ってみてはどうですか?
    自分好みに変える(育てる?)という手もあると思いますけど。

    ユーザーID:9769226511

  • うーん…

    私も女性なのでトピ主さんの気持ちは分かります。

    だけど女性が魅力を覚えるような男性は、
    婚活サイトなどは使わず、好きになった女性と20〜30代でとっとと結婚していると思いますよ。

    残るべくして残った人たち、そして大手の相談所には登録できない人たちが、
    比較的簡単に登録できるネットサイトで婚活しているんじゃないでしょうか。

    婚活の場を変えるのも方法のひとつだと思います。

    ユーザーID:9164522367

  • 多分

    その男性たちは既に「かっこつけなければいけない」恋愛や結婚を希望していないのではないかな?

    子供が持てない女性に期待することは、話し相手や茶のみ友達レベルの結婚なのかもしれない。

    男性は男性で普段どおりの姿で登場するということは、その普段の姿を受け入れられない女性はお断りというスタンスだと思う。
    だって、スーツで決めても普段の生活は違うでしょ。
    奢る奢らないについても同様なのかな。

    最近、奢る奢らない問題(勝手に命名)が議論されているよね。
    女性としてはスマートに支払って欲しいとのこと。

    でもね、男性としてはそのアタフタした支払いの際にも、隣で笑顔で男性の支払いを待っていてくれるような女性が理想なんだと思う。

    いや、幻想なのは分かるよ。

    でも多くの男性が結婚に抱く理想は「寄り添ってくれる女性」
    だからそうでない女性は避けられる。

    当たり前だけど結婚は男性とするもの。
    男性の女性に対する好みを理解しないとやっぱり結婚は遠のくよ。

    それでもわが道を行くならこの世の男性は誰も止めはしないと思う。
    他に女性がたくさんいるしね。

    ユーザーID:3272941512

  • オゴリをキッカケと考えるならば、お返し弁当は必須ですね。

    男性にオゴリを求める女性が多いことは判りました。事の善し悪しはともかく、1つの現状として理解するに至りました。

    つまり、オゴリは交際に至るための1つと考えなのですね。よ〜く判りました。それならこちらからも提案します。次回はお返し弁当をリクエストします。

    公園に出掛けてお手製の弁当、いいですね。遊具やアトラクションが少なく、アミューズメント要素のない場所なら、お弁当は一層光りること、まちがいなし!

    もっとも、その程度の弁当も作れないようじゃ、女子力なんてナイのも同然、知れてますね。コンビニ弁当なんて持ってきたら、即刻対象外になるでしょう。

    オゴリが当然という考え方は、上記のような考えの対極だと判らない人が多いのには、眩暈すら感じます。

    それにしても思い出してしまったじゃないですか…、大学時代を。彼女、サンドウィッチ作ってくれたなぁ。今も記憶に残ります。

    ユーザーID:3037261842

  • それってセクハラですよ

    お相手が男性だからって奢りを要求するのは、どう考えてもマズイでしょ…

    性別による役割分業は、厚労省のガイドラインでもセクハラと認定されますよ。

    ユーザーID:7609987072

  • 主さんを、一人前の大人として 立てたのではないですか

    トピさんは40歳を超えてますから、もう立派な大人です。

    お会計を任されたということは、一人前の女性として トピさんを立てたのではないですか?

    こういった場面では、むしろ器の大きい女っぷりをアピールする 絶好のチャンスですよ。

    そのほうが、男性からもウケが良く モテル女になれると思います。

    まだまだ これからです。がんばって!

    ユーザーID:0900718924

  • 一方的に決められる話ではない

    デート代は男性が払うものと男性が考えていればよいですが、そうでない場合は折半が基本。払ってほしいとの希望はあっても良いが、それを言って了承させる必要が女性にはある。
    婚活の場の相手方を批判する行為はすべて自らにも当てはまる。だからこの種の蔑みはしない方が良い。
    婚活は一回に限らず何回も重ねて行うもの。だから男性がすべて負担するのも初めから無理。
    自らの希望が満たされぬ場合には単純に断ればよい。しかし折半を理由に相手方を批判することはできない。静かに去って消えるしかない。
    おしゃれをしていない件もいうなれば偽りのない姿を見ることが出来るという点でマイナスではない。逆に化粧のミルフィーユの女性陣よりも好感度が高いかも。
    仮に相手に今後の人生を頼ろうとしているのであれば、このような些細なことを気にしている場合ではないような気がします。

    ユーザーID:9947691218

  • 自分がお金持ちになる

    40になれば、男だってただのオッサン。
    今まで以上に外見の手入れをマメにしてコザッパリとし、そこそこ金離れが良くなければ、言〜隹も寄り付きませんよね。

    お勘定の時にグズグズ?モタモタ?
    状況が解りにくいですが、この態度は同性にも嫌われるんじゃないですか?

    出さない人は、相手が20歳下であろうがスカッと出さないですよ。
    会費3000円と決めていても、グズグズすると思います。
    それどころか、奢るタイプをバカにする。

    トピ主が気に入らなくてグズグズするならまだしも…
    次も会いたいなら、会いたいなりの行動しろよ、ねぇ〜(呆)

    そもそも、張る見栄(お金)も無いのでしょう。
    また、女の前で張れない事を格好悪いとも感じていないし。
    張り方も判らないし、今さら面倒なのでしょうね。

    寄せ付けない為には、ある程度は自分もお金持ちにならないとダメですよ。
    今更ですが…
    どこにでも躊躇せず出られるよう、大人の女性の知識とマナーを身につけると、いい出逢いが向こうからやって来ますよ。

    ユーザーID:4839775208

  • 奢ってくれる男性に絞り込めばいいのでは?

     トピ主さんこんにちは、婚活頑張ってますね。
     「モタモタぐずぐずする男性」とありますがストレートにいえば「奢ってくれる男性がいい」ということですよね。
     そもそも婚活に参加する男性というのはデートになれていないケースが多いでしょう。
     そして必ずしも男性が奢るものと考えていない人もいるでしょう。(男性だけでなく女性の中にもです)
     この二人の男性は初デートでスマートに動けなかった面もありますが「デートは男性が奢る」という考えではないのでしょう。
     初デートでの緊張を考えれば少々のモトモタは人間的欠点とも思えませんし「デートは割り勘」という考えも欠点ではありません。
     男性のほうは「飾らぬ付き合いのできる女性」を求めているのに対しトピ主さんは婚活でもスマートにエスコートしてくれる男性を望んでいるのでしょう。こちらも別に間違った考えではありません。
     結局は好みのタイプではないということでお付き合いを断ればいいだけだと思います。付き合うつもりのない相手の性格分析をする必要もないでしょう。
     ただ40代の婚活となると現実的な相手の方がいいと思います。
     

    ユーザーID:9115746293

  • たくさんのレスありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    多くの方のご意見に猛省して、考えを改めました。

    実は、若い頃から割り勘派で必ず会計時は、お財布を開いています。
    癖なんですね。率先して割り勘に持ち込むことが多いです。無意識に・・・。

    今回の場合は会計時に男性がモタモタグズグズしているのが不振だったのですね、実のところは・・・。スマートじゃないしケチくさいし頼りないわって。
    率先して仕切る「お姫様じゃなくて姉御」は適切なご指摘でした。

    定期的に会うスマートにエスコートする年上の男性(知人)が2人、
    20代前半で稚拙ながらも頑張ってエスコート&奢ろうとしてくれた人(強引に割り勘にしました)他の方もエスコート上手で割り勘にさせない方が多かったのです。若い頃の友人も一部・・・

    つい、比較してしまったのですね。しかし!皆さんの言うとおり表面的なことではなく、もっと相手の内面や価値観、モラル等見ることにします。中には勘違い?単なる叩きのレスもありましたが((苦笑))耳の痛い意見も、ここで相談してよかったと思いました。 ありがとうございました。

    ユーザーID:8442197988

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんとなくわかります

    私も似たような感覚でした。
    初回にお金出さない男性とはお付き合いした事ないです。それが社会通念として無難だと思うので、そうしない人は他に何かありそうで。逆に2度目からは割り勘(というか交代会計)申し出ますが。

    ちなみに同年代既婚者です。でも、夫を見てて思う事ですが、リードしてくれるとか奢ってくれるよりも、年を取ったら金銭感覚など、価値観が合うという方向にシフトしていった方がいいですよ。夫は最後まで奢りたがるタイプでしたが、見栄っ張りでザルなため、管理する方が大変です。

    何度か会ってみてケチだったり優柔不断でなければもうOKじゃないですか?
    友人は夫側がきちんと財布の紐締めて家計やってくれてるらしく、うらやましいです。うちもそうですが、高齢結婚ということで共働きが多いと思うのでなおさらそう思います。

    ユーザーID:0327006030

  • 分からなくないです!

    否定的な意見が大半ですが、私はトピ主さんの気持ち少し分かります。気っ風の良さを見せて欲しいってことですよね。
    ただ、そこでカッコつけられる人は、お手軽なネット婚活では見つけにくいかもしれませんね。ある程度の会費が必要な婚活パーティーや結婚相談所で見つけてみてはどうでしょう?それなりの場所にはそれなりの人しか集まりません。
    それよりも、ちゃんとデートをエスコートできる方という条件を取っ払った方が良いかと思います。男性はフタを開ければ皆大概ヘタレですし(笑)自分が主導権を握った方が思い通りになってラクなこともあります。服装やささいな行動にとらわれず、相手とじっくり向き合うことが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:6217884313

  • トピ主です。続き

    こんなにたくさんのレスを戴けるとは
    思ってもみませんでした。ありがとうございます。

    上記の私のレス、矛盾していますね((苦笑)
    若い時から割り勘派で会計時は必ず財布を出す。
    割り勘、ぜんぜんOKでした。(つい最近まで)

    ただ、何故モタモタグズグズ会計の男性にやたら
    モテるのかと・・・。こっちのほうが焦点です。

    上記レスと重複しますが、再度書かせてくださいね。

    奢ってもらえるか?よりは会計時のモタモタグズグズが
    嫌だったと最初から書けばよかったですね。

    最近、存外にご馳走して戴ける機会が多くて意識が図々しく
    なっていたのかもしれません。
    また、同時にエスコート上手の男性に会う機会も多くて。

    20歳以上年下の男性ですらドアを開けてくれ、
    レディファーストお会計時には雄雄しくきっぱりと
    全額支払い、など。

    エスコート上手な男性に馴れて図々しくなっていたと
    反省しています。

    耳に痛い批判のお声も参考にさせて戴きました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:8442197988

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何人も見てきたなら、善処しようとは思わないのですか?

    見せ財布。男性の間では(言葉では言いませんが)最低の行動と認識しています。

    グズグズモタモタ。ええ、そういう人はいるでしょうね。でも「こんな人はイヤだ」と切ってしまえるうちはいい。けれども「グズモタでない人」とも上手くいかなかったからこそ、今があるのですよね?

    トピ主さんご自身「グズモタ」さんにしかモテないという事情があるのならば、それに対して善処するのが、解決方法であって、ここで愚痴を垂れても何の改善にもつながらないのでは?

    最初から「割り勘ね」と言っておけばよいのではありませんかね?

    もっとも
    >最近、存外に…
    などと書かれる位でしたら、そちらの方とおつき合いを進められてはいかがですか?

    それも上手くいかないならば、原因は別にあります。

    結局「グズモタ」さんにしか会えないとなると、オゴられることだけを基準として人を選ぶのを止めるという選択肢も出てくる道理です。それで「グズモタ」さんと巡り会ったならば、率先して「割り勘」を申し出ればよいのです。

    わかりますか? 愚痴を垂れているうちは、何も改善できませんよ。働いていらっしゃるのでしょ? PDCAぐらいしましょうよ。

    ユーザーID:3037261842

  • エスコートの上手い男性は早くに結婚できている

    結婚相談所で婚活してました。モテない男性はエスコート下手な人が大半です。女性と食事をする機会がなく40を過ぎてきた方ならば当然の結果ですよね。
    私は会計時にモタモタするのはあまり気になりませんでしたが、食事をする店を決めるのをこちらに丸投げする方が多かったです。自分では何一つ決めず、こちらにリードしてほしいオーラ満載で、尚且つ、自分は給料が安いから私にはずっと働いてほしい、朝は早く起きてお弁当を作ってほしい、母が年をとったら同居してほしい…と要求ばかりの人がいました。「あなたと結婚してもあなたが楽になるだけで、私には一つもメリットはありません」とお断りしましたよ。
    私はやはりスマートにできる男性がよかったため、バツイチで成人した子供ありの人と結婚しました。
    バツイチの人は女性慣れしているから、スマートにしてくれますよ。子供も成人してると一緒に住まなくていいので楽ですよ。

    ユーザーID:7857272814

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