このママ友は危険?

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nanako

ひと

幼稚園年少の母です。

同じクラスのママ同士でたまにランチに行きます。
その中のひとりのママさんが、やたら人の年齢を聞きたがります。
いろんな人に「何歳?」と聞いて、聞いたら「ふーん」とだけです。
その場にいない人のことも「●●さんって何歳なのかな?」などと聞いてきます。
(さすがに教えませんけど)
ちなみにご本人の年齢は、聞かれたら答えるでしょうけど、自分からは言いません。

あと、やたら下ネタが好きで、すぐに下ネタ話しをしようとします。
そして、終わると必ず「こういう下ネタが話せる仲っていいよね。仲が良くないと話せないもんね」とまとめます。

私は、人に年齢を聞くのってプライベートなことでいきなり聞く質問ではないと思うし、下ネタも、学生時代ならいざ知らずそれが仲良しのバロメーターになるのかな? と疑問に思いました。

年中になればクラスは離れると想いますが、これからも習い事で週に2日顔を合わせることになるのでなにかしら関わりが続く関係です。

このママさん、警戒したほうがいいと思いますか?
それとも、私が自意識過剰なだけでしょうか?

ユーザーID:8276218109

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  • 危険?警戒?

    大げさ・・・

    自分と合わないと思ったら
    表面上のお付き合いにとどめておけばいいだけのこと

    人に聞くようなことかな

    ユーザーID:7348936862

  • 危険というより

    危険というより仲良くしたくないタイプですね。
    そういう人とは会えば軽く世間話する程度にとどめ、ランチは行きたくありません。
    話題が人の年齢と下ネタだけなんてつまらないし、お金と時間がもったいないじゃないですか。

    毎回話題がそれだけというのは人間的に非常に薄っぺらい印象ですし、本人はちっともそれが
    恥ずかしいことだとも思っていないことに驚きです。

    習い事は習うために通っているのですから挨拶だけしていれば問題ないのでは?
    スルーすることも大事です。景色と思いましょう。

    ユーザーID:9060638759

  • 違和感を感じないママさんはいないけど

    年齢を知りたがる人は、経験上よしたほうがいい。
    答えると「ふ〜ん」だけ。まず自分の年齢を言えば?と言いたくなるほど嫌なことばかり相手に聞く。
    数字関係全て聞いて来る。
    ウェスト、体重、給料、下ネタもしてきたよ。
    仲良しになった気持ちが強い、距離感はない。
    その場にいない人の話題も聞いてくるから、年齢に始まり、何してる人、仕事は?誰と仲良し?とか。

    危険より、今度聞かれたら「なぜ年齢を聞くの?」と聞いてみて下さい。

    ユーザーID:0290629043

  • トピ主です

    今朝も、登園のバスを待ってる時にそのママ友に会いました。

    「●●さんって、若いからこうなのよね…」という話し方をするので、
    年齢でその人のことを見たがる人なのかな、と思いました。

    「ママ友の年齢って気になるの?」と聞くと、
    「そりゃそうよー。この人いくつくらいかな?って。それによって対応も変わるでしょ?」
    と言われてしまいました。

    確かに、年齢的に目上の人っぽいなと思うママさんもいますが、
    年上年下に関わらず普通のお付き合いをしたいと思うし、
    だからってずけずけ年齢を聞きまくるのもどうかなと思いました。

    あと、下ネタは主に夫婦間のネタを話してきます。
    私ははっきり言って言いたくも聞きたくもないのでその話題になったら
    話を変えるのですが、
    「nanakoさんも下ネタ好きよね」とみんなの前で言われてしまいました。
    はっきり言わない自分が悪いんでしょうけど、家に帰ってどっと疲れてしまいました。

    どう対応すればいいのでしょうか。

    ユーザーID:8276218109

  • 危険、どころの騒ぎでない

    と思いますよ。
    全力で逃げた方が良いです。

    一番危険なところはココでしょう。
    「仲が良くないと話せないもんね」

    主さんの中ではまだ「主さん対ママ友」なんですが、主さん+ママ友対他のママさんたち、に簡単になってしまう事です。
    わかりますか?
    周りの他のママさんから見ると、そのママ友と「仲が良い」主さん、という図式ができあがるのです。
    主さんはそのつもりはなかったとしても、横から見ると、そのママ友と主さんは「同類」に思われてしまうんですよ。
    もしかしたらすでにそうなっている危険があります。
    もう3月で、ほぼ一年が過ぎたのですから。

    実はこれ、私もはまった事件です(苦笑)
    知らないうちにそうなってしまったので、驚きました。
    主さんも気をつけて!

    ユーザーID:1907292144

  • 危険ではないし自意識過剰でもなくただ…

    トピ主さんがちょっと人付き合いがヘタなだけかな、と思います。

    何がどう危険なの?
    自意識過剰とはどういう意味で?

    年齢聞かれても答えなければいいだけだし
    聞かれたら「あなたは?」と自分が答える前に聞き返して
    答えなければこちらもスルーで済む話ですし
    シモネタも「終わると必ず」と言うことはその話に結局は参加しているという事でしょ?
    参加しなきゃいいだけなのにしっかり話には参加しておいて
    その人だけをシモネタ好きな人と決め付けているのですよね?

    警戒するとは何をですか?
    そっちの方が不思議です。
    警戒って何か危害でも加えられそうなのですか?
    ただ年齢聞かれてシモネタ話すってだけですよね?
    何を警戒しなければならないのでしょ。

    トピ主さんネットの見すぎでは?
    ちょっと今までの知り合いと会話の内容がズレているってだけで
    警戒するかどうしようかって…
    だったらなるべく話さないようにしたらいいのでは?
    多少顔合わせたくらいで世間話程度は必須でもいちいち顔色伺わないといけないわけでもないでしょうに。

    ほんとトピ主さんこそ大丈夫?

    ユーザーID:6044179084

  • 個人的な経験では

    危険とはいかなくても、要注意かな。
    以前、社会人のサークルに入っていて、
    すごく人の年齢にこだわる男性がいまして、
    その影響が大きいです。

    社会人グループなので年齢にこだわる人はいないのに、
    人の年齢を聞き出したら、自分が若いことを自慢にして
    事あるごとに相手の年齢を笑いものにしていました。
    相手の人は来るのが嫌になっちゃってました。

    その前に、さりげなく収入的なことも聞きだしていて
    (似た業界で、だいたい推測がつくらしい)
    それでは勝てないから、年齢をネタにしたみたいです。
    何らかの形で優劣をつけなきゃ気が済まない
    (そして自分が優位に立たなきゃ気が済まない)って
    タイプだったみたいです。

    ユーザーID:1765017138

  • よくわからない

    そのママ友の何に対して「警戒」「危険」と感じるのですか?

    私もママ友とは年齢の話は普通にしますよ。
    あきらかに年配のママさんでない限り年齢の話は出ます。
    「何歳なの?」とかね。
    さすがに「下ネタ」の話をする人はいませんけどね。

    「警戒」「危険」とは別ですが
    私が避けるママさんは「悪口」を言うような人です。
    意地悪な人も無理かな。

    ユーザーID:5817744866

  • 警戒よりも

    自分がその方を好きか嫌いかではないでしょうか。
    私はそういう人、無理ですけど。

    ユーザーID:0102714063

  • 参考までに

    恋愛・婚活目的外でいきなり他人に年齢を聞く行為は、
    心理学的に相手を敵視もしくはライバル視している可能性があるそうです。
    あくまでも可能性なので絶対とは言い切れませんが、
    「仲が良い」とアピールするのは、そういった心理を隠す為、
    あなたに取り入り心を許して貰う事で、
    あなたの弱みを握りたいと本心では思っているかも知れません。
    距離をとって様子を伺った方がいい相手かと思います。

    ユーザーID:1187338670

  • 警戒警報発令中

    つかずはなれず
    聞いても話さない
    ベストポジションを探してください

    ユーザーID:1121059258

  • 危険とは思わないけど

    下品ですね。

    19年間母親やってて上は50代から下は20代のたくさんのママ友がいますけど、下ネタに発展するのは今までに二人いました。はい、過去形です。やはりこの二人はその他にも価値観が違い過ぎてママ友達としては続きませんでした。

    下ネタに比べたら年齢聞くのはそれほど気にならないかな。

    トピ主さんの書いたことだけで判断すると、そんな風に気になるなら無理に付き合う必要ないんじゃないですか。その人が違う人に「私達って下ネタも話せる仲なの」などと言ってたら最悪ですから、仲良くなる前に切ります。

    ユーザーID:4059583060

  • 危険っていうか

    下品な印象ですね。

    ユーザーID:5928687414

  • 自分で判断すればいい。

    自分がイヤだなと思ったら、付き合わないこと。
    それだけでしょう。


    母親歴21年目より

    ユーザーID:3059903050

  • 年齢ぐらいいいじゃない

    下ネタは「得意じゃないんだよねー」で逃げればいいとして、
    年齢聞かれるのってそんなに身構えるような事ですかね?

    アラサーでもアラフォーでもアラフィフでも恥じることはないでしょう?
    聞く人だって世間話の延長かもしれないし、
    年齢を聞けばどんな話題を振ろうか考えるきっかけになるかもと思って聞いてるのかもしれないし、
    変な探りを入れるための質問とは限らないですよ。

    トピ主さんに限ったことじゃないですが、それはちょっと自意識過剰かなと。

    ユーザーID:1069060168

  • レスします

    ランチの席で「下ネタ」・・・。その人が来るときは私なら参加したくない。子を介したママ同士で話す話題ほかにないんでしょうか?

    ユーザーID:5539208563

  • いやらしいったら・・

    ずいぶん下世話な方と友人なんですね、トピ主さん。
    そういう方と親しいとトピ主さんも同じく下ネタ好きと思われますよ。
    人の年齢が気になって仕方ない人だって思われますよ。
    第一下ネタふられた時、トピ主さんはどういう反応してるの?
    人に聞かなければ判断できないくらいだってことは、トピ主さんも予備軍だってことですよね?
    知らない赤の他人は、そういう目でトピ主さんを見ると思います。

    ユーザーID:8580852264

  • 大丈夫だよ

    年齢を気にする人は沢山います。
    私は40歳手前で出産をしているので、どこに行っても最年長です。
    年上なのは一目瞭然なのですが何故か「何年生まれですか?私は昭和5○年です」と聞かれます(笑)
    恐らく見るからに年上の私に失礼があってはいけないけど、もしかしたら老けているだけで同年代かも?と確認しているのかと思われます。
    下ネタも好きな人いますね。
    それもかなり具体的な話をする人もいます。
    ここでは書けないような内容です。
    書き込みだけで判断すると「危険」だとは思いません。
    年齢を聞きだし言いふらしたりとか、年齢差別をするようだと危険でしょう。
    下ネタも他人の話を聞きだし「あの人産婦人科でー」と話すようならNGです。
    自分が喋ってる分には言わせておけばいいですよ。
    聞き苦しくなってきたら「ちょっと下ネタばかり過ぎない?ああ恥ずかしい。止めようよ」とでも言いましょう。
    好きな話題になるとストップがかからない人なんです。
    気になるようでしたら距離を置かれたらいいと思います。

    ユーザーID:3087010157

  • 私のママ友と同じです

    年齢、すぐ聞いてくるママ友がいます。
    それも、ランチなどの時自分から
    ねえねえ◯◯さんって、△歳でしよ?
    私の方が若く見えない?なんて言い方をしたり
    他の人といる時に ねえみんな、私と◯さん
    何歳に見える?など言って 実は同い年〜!とか。

    あとは下ネタも同じですね。
    私達も下ネタというか
    例えば子供がサッカーを習っていて
    若いコーチが暑くて上着脱いだりすると
    あっ、脱いだ!なんて言う人がいて
    みんなで、やーだもう、どこ見てんのよ!
    子供見なさいよ!とか もう一枚脱がないかな
    なんて、言う人もいて大笑いしたり。

    でもそのママ友は、妊娠した人がいると
    予定日から逆算して、妊娠日 を計算します。
    そして、「と、いうことはぁ、運動会の時は
    もうすでに、ってことね〜」とニヤニヤします。
    それに、月曜日の朝疲れた顔をしてたりすると
    さっそく「あら〜?週末頑張っちゃった?
    旦那さん若いもんねえ〜。でもだめよう
    もう子供も大きいんだから、そんなに張り切っちゃー」
    など言います。
    危険と言うか 頭の中そればかりでどうなってんの?と
    気持ち悪くなります。

    ユーザーID:5766822770

  • 警戒というか。

    合わないんですよね。
    価値観、感覚が。
    そしたら無理に一緒にいなくていいですよ。

    ユーザーID:3951366453

  • やがて自爆

    トピ主さんが自意識過剰とは思いません。

    この手のかたは、ざっくばらんを勘違いしていると思われます。

    皆口にこそ出さないものの、内心『いきなり年齢聞く?』『ここで下ネタ?』とつっこんでいるはず。

    生暖かい目で見守ってください。ママ友社会ではやがて自爆するでしょうから。

    ユーザーID:5913959333

  • 私の親族にそんなのがいる。

    悪い人ではない。
    でも、トラブルメーカーでしょっちゅう回りから呆れられている。
    頭は良くないので、人の話をまともに聞けない。

    避けろとは言わないけれど、あまり親しくならないに越したことは無いと思う。
    トピ主様が下ネタが好きなら問題ないけど、そういう話をパブリックな所でいえる人って、頭悪いよ。
    そして隙がある人がおおいよ。
    一緒にいたら、似た感覚の人って思われるかもしれない。

    年齢聞くのも、失礼だしね。

    私なら、即効逃げるね。
    子供の教育にも良くなさそうだしね。

    ユーザーID:8570619623

  • 少しづつ距離をとる

    私なら気に障ることがあまりに多くなってから離れるのは難しいと思うので、
    早めに距離をとります。
    一緒に行くランチの回数を減らしたりですかね。
    大丈夫そうなのが見えてきたら付き合えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3014949129

  • ホラ、もうトピ主さんも同じだと思われてる

    そうです、ハッキリ言わないトピ主さんが悪い。
    危険や警戒じゃなく下品なんだよ、そのママ。
    下ネタ出たら「そういう話、苦手」など拒否感出すくらいできるでしょう?
    「そういう話、楽しい?」くらい言ってもいいのでは?
    下向いてダンマリで体で拒否することだってできるはず。
    なんとなくヘラヘラした感じだから、「下ネタ好きなんだ〜」って勘違いされるんですよ・・
    どうしても同席するくらいなら、ダンマリ睨むくらいしなさいよ。
    私なら付き合わないけど。
    過去に疎遠にしたママが夫婦生活のこと、根掘り葉掘り聞くのが趣味の人がいたけど
    嫌悪感しか感じませんでしたから。

    ユーザーID:2154231141

  • 二度目です

    レス読みました。

    そのママ友、やめたほうがいい。と言っても主さんが決めること。

    相手があれこれ聞いているのに、多数の前で相手の粗を棚にあげ主さんが下ネタが好きと暴露。

    違うじゃん。相手が好きであれこれ聞いて話してる。

    年齢で接し方変える?はぁ?ちょっとやめたほうがいい。

    勝手に性格分析されて、あれこれ影でも言ったり、人前で「主さんってああいうタイプだよね」と訳わからんレッテルはる。みんなの前で、あるいは影で笑い者扱いにされたり、普通人に話さないよねって言う。

    みんなも思い込んだりする。

    悪いことは言わない。
    フェードアウトした方が…

    ユーザーID:0290629043

  • トピ主です。ありがとうございます。

    さまざまなご意見をいただきありがとうございました。

    距離をおいたほうがいい、というご意見、
    自意識過剰なのではないか、というご意見、
    とても参考になりました。

    確かに「危険」という言い方は、オーバーだったかもしれません。

    そのママ友と、今日も習い事(スイミング)で一緒でした。
    普段は、そんなに嫌な人とも思いません。
    ただ、水泳の男性の先生がTシャツを脱いだ瞬間、
    「ほら、nanakoさん好きでしょ、ああいう裸!」と大声で言われて
    そういえば…とまた下ネタ話。
    聞き役に徹していても、周りからはちょっと白い目で見られ…。

    みなさんがおっしゃるように、一緒にいて会話に入ってる限り、
    同類と思われてると思いました。

    みなさまのご意見を参考に、考えさせていただきます。
    あいrがとうございました。

    ユーザーID:8276218109

  • 当事者の立場だと危険です。

    根掘り葉掘りの間違いだらけの伝書鳩。

    相手が言ったことをあっちこっちに「主さんが〜」になる。
    相手のママの台詞はない。

    黙って聞いても、同類扱いするママも居ますが、相手ママが、誰に対しても根掘り葉掘りだと気付くけど、周囲は巻き込まれたくない。

    人のことばかり言う聞く人の周りには、知りたがりがいる。あとは子どもが仲良しだから、習い事が一緒だからとか…我慢しているけど、深い関係にならないように自衛してたり、あまり一緒にいないようにね。

    奇妙なレッテル貼られて噂されて白い目か、聞きたい人から聞き込みされるよ。

    ユーザーID:0290629043

  • そういうママはね

    くだんの水泳男性の裸の話なんか「トピ主さんたらあ〜
    いい体の男の目輝かせてたわあ〜。下ネタ好きだからね、彼女」と
    言いふらされるのも近い日でしょう。
    同じ場にいないことですよ、トピ主さん。
    もう回りの目はトピ主=下ネタ好きママに以降してるかも。
    早く自分の意思表示するか離れるかしないと不味い状態になってんじゃないの?

    ユーザーID:9629026855

  • 主さんがいる場所で、主さんがトピ文が好きって印象与える人

    わかりますよ。
    トピ文やられましたから。
    話してきたママ友さんが、主さんが聞いてくれたから同類と勘違いしているのか?主さんは下ネタ好きと身勝手な解釈?わからないけど。

    奇妙なレッテル貼られて白い目の嵐。

    なぜ、バラしてる相手の言い分が罷り通るのか不思議だけど、内心『あなたが話してたじゃんか!話し出したことでしょう。』と思いましたが、ムキになって言い返すのも大人げないと黙ったけど…。

    別のとき、全く知らない場所で、知人から含み発言をされ、私は引いた記憶があります。
    トピ文を引用するならば、男性の筋肉質な画像を見せられ私の顔色を見る、男性のことを含み発言をされ顔色と言動を確認、みたりきいたりしたこと他人のことを、何年前のことを未だに話題にして言ってる人がいて、確認しにくる人もいたり、嫌なことは永遠に続く。

    大概は、目の前で言った人に『この人に話すとバラされる。話すの辞めよう』と思っている。

    ユーザーID:0290629043

  • 付き合わない

    ワタシなら「いちいち年齢確認して安心しましたか?」
    と嫌味を言いそう。
    下ネタに関しては「苦手です。軽蔑の対象ですね。」と
    冷たくいいますね。
    この手の人からは嫌われたい。
    付き合う価値なし。
    友達は選びましょう。

    ユーザーID:2409163944

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