恋愛・結婚・離婚

夫の借金

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ひなまつり

男女

結婚して一年になります。最近子供を授かり、現在出産に向けて準備を進めています。
昨日夫から40万の借金があることを告白されました。

夫の言い分としては
アパート暮らしで今までの実家の庭のある暮らしから休日何もする事ができないのが辛かった。
私の為にとりあえず我慢したが凄いストレスでギャンブルに手を出してしまった。
本当は親と同居してもらって、休日はバイクをいじりながら子供を庭で遊ばせて余裕のある暮らしをしたかった。
黙って返済しようとしたが、日々大きくなる私のお腹を見たら罪悪感に耐えきれなくなった。
などです

夫の実家は平屋のサザエさんやちびまる子ちゃんにでてくるような昔ながらの家です。
同居したら全くプライバシーはないような家です。

私はとりあえず完全同居は危険だと思いアパート暮らしを希望しましたが、こんなに夫のストレスになってしまうとは思いませんでした。

借金自体は巨額ではないですが、かなりこの件で動揺してしまいました。


実家に帰って完全同居すれば、夫のストレスは全て解消されるのでしょうか?今後どうしようか考え中です。

ユーザーID:9859043471

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  • 『凄いストレスでギャンブルに手を出してしまった。』

    借金の事はともかく・・・・・・

    ギャンブルは、結婚前からしていた可能性があります。

    同居しても、ギャンブル癖が治まる保証はありません。

    そして、同居すれば、今度はトピ主様が凄いストレスを受ける可能性があります。

    ユーザーID:6699226903

  • 同居は危険

    旦那はストレスから逃げるタイプなんですよね。
    仮にトピ主さんが嫁姑のことを愚痴ったらまともに聞いてくれずに休日は家から逃げてギャンブルに走ると思います。

    ユーザーID:8029603679

  • 旦那が我が儘

    アパートでも一階なら庭付き物件てありませんか。
    庭がないからストレスが溜まるって…凄い言い訳だと思うのですが。
    完全同居して今度はトピ主さんがストレスが溜まった場合、引っ越してくれるんでしょうか。
    くれないのならどっちもどっちですよ。
    そんなにバイクいじりたいんですか。
    お子さんがそれなりの大きさにならない限り危険行為じゃないかと思います。
    それに同居したら余裕があるというのも怪しいです。
    でんき、ガス、水道、湯水のごとく使う義両親にはほとほと呆れています。
    こっちが節約してもとんでもない金額の請求が来ますよ。
    プライバシーないですし、過干渉してるつもりはないと言ってもズカズカ入ってきます。

    ご主人、単なる言い訳に同居しないことを使ってませんか。
    我が儘と言い訳の塊にしか感じません。
    同居は本当に危険です。
    次は親の介護をしろとかどんどん要求がエスカレートするのではないでしょうか。

    ユーザーID:2226379994

  • 「借金をする人は、息をするように嘘をつく」

    元からのギャンブル好きです。

    実家に同居すれば浮いたお金でギャンブルが出来る、甘い両親から小遣いをせびって、子供の世話も両親にさせて、自由時間が増えてギャンブル出来る、と思ってるのです。身近にもそんな例はよくあります。

    騙されたらダメ、同居などしたら泥沼です。

    借金は自分が作ったのだから、少しずつでもご主人に返して貰いましょう。
    ギャンブルを完全にやめることを約束させ、GPSを持たせて居場所をいつでもチェックすることを条件にして、またギャンブルをしたら離婚する、と言っておきましょう。

    同居するくらいなら、離婚します、とハッキリ言えないとだめです。

    両親の甘さがそのご主人を作り、あなたまで甘かったら大変なことになります。

    ユーザーID:4526600146

  • 子供すぎる旦那様

    結婚して、アパート暮らしが耐えれなくて、
    ストレスでギャンブルにはまった??私なら「ありえない」です。

    旦那様はもしかして、結婚まで実家にいて「母親」にべったりだったのでしょうか?

    バイクでもいじって、子供は庭に、、

    え?
    結婚生活ってまずは「夫婦」で協力しあうものですよね

    旦那様に言ってみてください


    貴方にとっては、肉親でも私はあくまで、嫁!
    結婚はまず二人で協力してやっていくもの
    庭付きに住みたいなら、二人で協力して探せばいい
    同居したいのは「あなたが独身と同じ生活をしたいだけ」
    いまは「私と結婚生活をしているという現実」をわかってほしい
    なんだかんだ「他人」。簡単に同居という言葉を出す意味をもっと考えてほしい

    要は旦那さん「自分のこと」しか考えていないのですよ

    他人と住む覚悟ができていないままに結婚した。

    結婚とは他人と暮らしていくことです。

    夫婦は結婚して夫婦ですが、それまでは「他人」です。

    他人である二人が、長年かけて歩み寄っていくのが夫婦だと思っています。

    冷静にお話しされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9690260447

  • 庭の無い全てのパパに朗報?

    それが本心だって言うならさっさと病院に行け、というレベルです。
    庭が無いからギャンブルで借金しましたとか、そんな調子のいいストレスなんてあるかよ。
    初めての子供で右も左も分からない状況なのに、何故か生まれる前から庭で遊ばせられないストレスを感じてギャンブルしましたって、ストレス源が飛躍し過ぎです。
    私もバイク乗りですが、個人差はあるだろうけどギャンブルなんかよりバイクの方がよっぽどストレス解消になります。バイクってのは突進するイノシシみたいなもので、前方を睨んで運転に集中する乗り物なので、余計な事が一旦頭から消え去るストレス解消にはもってこいの趣味なんですよ。
    つまるところ、旦那さんはストレスに関係なくギャンブルのめり込む要素を始めから持ってたんだと思いますよ。

    かわいそうな旦那ちゃん、と盛り上がってる主さんには悪いですが、まずギャンブルの借金があって後からムリヤリ理由をひねり出したとしか思えないですよ。「これなら借金も誤魔化せて同居もさせられそう。俺って頭良い」って感じ。

    ユーザーID:5236662808

  • ご主人はね。

    確かにご主人の希望通り ご実家同居にすれば ご主人のストレスは一時的に無くなるかもしれません。
    でも…
    まず トピ主様のストレスが溜まるのは目に見えています。初めてのなれない育児に加えて プライバシーの無いような生活…考えるまでもないでしょう。
    実家に帰ると 夫は息子に戻ります。わずかなお金を入れるだけで 上げ膳据え膳いっさいの家事をやらず バイクをいじって たまにデートして 楽しく暮らしていた独身時代。
    義両親はどのような性格・考え方の方たちなんでしょう?
    もしかしたら 家事は嫁であるトピ主様が一切することになるかも…。可愛い息子が 可愛い孫と便利なお手伝いさん(嫁)を連れて帰って来た!家も建て直してくれる(かもしれない?!)下手すればトピ主様 家事 育児に加えて住宅ローンのためにお仕事も…?
    そうなると 当然 トピ主様はご主人に愚痴や文句を言う。義両親様も色々言うかもしれない。
    と 板挟みまたは親側に着いたにしてもご主人にもまたストレスが出てくる…。もっと高額のストレス解消に走る…。
    修羅場ですね?想像の世界だと言い切れますか?

    ユーザーID:8481279120

  • あなたのストレスは?

    同居した場合に、あなたのストレスはどうなるんだろう?

    申し訳ないけど、ご主人があなたに話した理由は「こじつけ」にしか聞こえない。
    夫婦になったのだから、こういうことこそ、話し合って二人で知恵出し合って協力していくべきじゃないのかな?

    ユーザーID:6390807153

  • 甘い!

    言い訳を信用してはいけません。
    ストレスって誰れにもあるんです。
    夫婦なのに、自分だけにストレスがあるからギャンブルに逃げたっていう
    のは卑怯ですよ。

    40万はパチンコなら1ヶ月で使い込めます。
    妻や子供に責任があるのが分かっていながら、逃げてギャンブルに走るのは
    一家の柱としては未熟です。
    あくまで原因はあなたや子供や同居でなく、本人にあります。

    ギャンブル好きは昔からで、ストレスから結婚後始めたことではない、
    もともと借金体質だった、今までは借金を親がフォローしていた、等々
    充分考えられます。
    借金もまだあるかもしれません。

    夫とよく話して、月の小遣いから40万を自分で返済させましょう。
    絶対に家計から立て替えてはいけません。
    そしてやっと自立したのですから、親との同居は絶対にやめましょう。
    離婚は考えていないようなので、これからも借金の苦労が絶えないで
    しょうから、覚悟だけはしてください。

    ユーザーID:2820319838

  • 義実家同居は夫が楽するだけ。

    家庭を築くと言うことを理解できない旦那さんですね。
    ギャンブルもさながら、実家の親に甘えたいなんて、かなりの依存体質ですよ。
    利己的で自分のことしか考えらない旦那ですね。
    義実家に主さんが同居すれば、旦那の借金が軽くなると思っている。
    妻のストレスは考えていないのでしょうね。
    夫が義実家に妻子丸投げって印象です。

    主さんが専業主婦だったら、出産後、子どもを保育園に入れて、パートでもよいから働きにでて夫の借金を返しましょう。
    二人の責任で返済していくのです。
    義実家に同居しても夫は自分に都合よく考えて暮らすので、妻子に興味は持たず、嫁姑問題からも目をそらすでしょう。
    嫁姑問題も夫にとってストレスだと言ってまた、借金を作るでしょう。借金癖のある男は、妻の支えに甘えられると見込んだら、またやらかしますよ。

    妻が目を光らせて夫を上手にコントロールしない限り家庭生活はいじできないでしょう。妻が家計を助ければ、俺の小遣い増える、自分のための時間とお金を使えるという思考でしょう。

    主さんが夫の性分に耐えきれなくなりますよ。
    夫の借金を両実家に相談して、今後のことを考えましょう。

    ユーザーID:4230020505

  • ギャンブル癖は病気

    のようなものです。
    同居しても何か問題が起こるたびに借金をしてギャンブルをやります。
    その男の態度が改善される事はありません。
    同居はトピ主の精神をこわされますよ。
    どちらを選択しても結果は悲惨です。
    同居はせずにトピ主が経済的に自立する道を策定するのが賢明です。
    ギャンブルは病気でしから病院でカウンセリングをうけるところからです。
    借金の返済に協力は絶対にダメです。
    自分のこづかいから返済させなさい。
    厳しい男と結婚したことを自覚しなさい。

    ユーザーID:2924760959

  • 甘ったれ

    ……なボクちゃんの言い訳ですね。
    覚悟もなく結婚して、子ども作って。

    今まで通りの暮らしができないのは当たり前だし、新しい生活にストレスを感じるのはみんな同じですよ。

    ギャンブルは好きでやっただけで、そうは言えないから、生活や同居してくれなかったあなたのせいにしているだけだと思うけど。
    それで借金作って、責められたくないから、我慢しているかわいそうな自分をアピール。

    それに親と暮らせば、家賃はかからないし、家事育児を手伝わなくてもいいし、もっと自由になれると思っているだけだよ。
    出産もまだなのに、子供を庭で遊ばせる生活ができなくてストレスなんか感じるわけないでしょ?

    ユーザーID:4869636347

  • そうですね

    いえいえ、同居しても夫の借金癖はなおりません。ストレスなんてただの言い訳です。育休が終わったら直ぐに復職してください。脅かす訳ではありませんが、将来夫の借金が原因で離婚になるかも知れませんので。そうなると貴女が子供を育てることになります。最悪の事も考えながら将来を見据えシッカリ仕事することです。産まれてくる子供と貴女の為に。

    ユーザーID:9575687711

  • 騙されてるよ

    借金つくったことを、同居を拒むトピ主のせいにしてるだけだよ。

    今後もし同居することになったら、同居のストレスで借金つくってやんな。同額くらいをトピ主のお小遣いにしちゃえばいいよ。

    それにしても、だんなさんは随分情けないね。庭のある生活したいなら、自分の家を持てるよう頑張るべきでしょ。トピ主やお腹の子供のために。それを借金つくってっておいて、同居を拒むトピ主のせいにするあたり誠実な人だとは思えないよ。そしてこれを機に同居に持ち込もうって考えだよ。いろいろあり得ない。

    トピ主さんはもしかして、借金作るほどストレスに感じているなんて可哀想とか思ってるの?私なら情けなくて離婚もよぎるね。

    他の皆さんからも、手厳しいレスがでるはずだよ。

    ユーザーID:6141559990

  • 借金の明細を見よう

    旦那さんは相当な嘘つきですね(笑)

    新婚当初は、慣れない他人との生活でストレスは誰でも感じるものです。
    でもね、だからってギャンブルなんかには手を出しません。

    借金はキャッシングですよね。

    なら、その明細を見せてもらってください。

    多分、結婚前から借金はあったと思います。

    それから借金は病気です。
    人に隠れてコソコソ借金をするのはとくに重症です。

    完全同居しても同じことを繰り返すでしょう。

    妊娠中で心身ともに大変だと思いますが
    旦那さんを改心できるかは今が正念場です。

    産まれてくるお子さんのためにも
    相手の言いなりになってはいけません。

    まずは明細を見て相手の嘘をしっかり認めさせて
    父親としてしっかり稼ぐように言い渡しましょう。

    ユーザーID:5662129170

  • 無理

    夫のストレスは解消されますが、今度は主さんが信じられないくらいの
    ストレスを抱えるでしょう。

    妥協案として、庭のあるアパートに引っ越すなどしたらどうですか??
    もう結婚したのです。親になるのです。自分の娯楽など後回しですよ。

    もし。主さんの実家にも庭があるのなら、主さんの実家でもいいのではないですか??

    ユーザーID:5055414574

  • いやいや

    なんだか夢見る夢子ちゃんな旦那さんを捕まえてしまいましたね。

    その程度でストレス感じてギャンブルして借金こさえるようだと、
    同居したところで、別のストレス抱えてまた、ギャンブルするのは目に見えてますね。

    同居別居は関係無くただ旦那さんの性格でしょうから治る余地は少ないと思います。

    ユーザーID:5302437278

  • どちらかが不幸になるね

    同居したらストレス加多はトピ主に変わるだけです

    結局どちらかがストレスに苛まれる運命なのかなぁ

    ご主人のために名誉ある自己犠牲できますか?

    ユーザーID:3863675699

  • ホント、キライ!

    40万円の借金自体は、どうってことないです。
    ただ、その借金という落ち度の責任を巧妙にトピ主のせいにされてる
    ところに腹が立つ。自分の失態の責任を転嫁するやり口の狡賢さが
    本当にムカムカするほど嫌です。トピ主もまんまとそれに引っ掛かって
    「私が悪いのかしら、私が同居すれば良かったのかしら...」という
    思考回路になっている。これから何か小さな問題が起こるたびに
    トピ主のせいにされ続けるでしょう。
    同居に同意して実家に入ったら入ったで、どこにでも起こり得る些細な
    家族の軋みを逆手にとって「家に居ても幸せを感じられない。
    居場所が無いから、浮気をしてしまった。」とか
    お子様が産まれ反抗期になり、義両親の介護も重なり大変な時期に
    「自分自身の幸せが見えない。家がごたごたしているのはお前のせいだ。
    だから少し外に出たい」とか....。いやーホントそういう男性の思考
    パターンは手に取るように見えますね。一番弱い人に責任を被せて
    逃げるんですよ。同居されるのも借金を肩代わりするのも良いでしょう。
    ただ、それはご主人のせい、ご主人が選んだ事なんだと理解させたいですね。

    ユーザーID:4285472998

  • 離婚

    そんな旦那なら私はいらない。ストレスをあなたのせいにしてるけど、同居したらあなたはストレス我慢できるの?あなたは我慢できなくなったら旦那に黙って借金するの?人のせいにする旦那とは、今後も揉めることがでてくるよ。

    ユーザーID:7127960203

  • お小遣いから返済

    とりあえず、借金は家計から立て替えて返済。

    その後40万円を3年くらいかけて、お小遣いから返済。

    実家同居云々は言い訳に過ぎず一蹴。
    貴方が負い目に感じる必要はありません。

    ただ、どうしても同居というなら、貴方の親御さんと
    してもらいましょう。

    ユーザーID:3427681726

  • 悩みますね

    ただ、金額がかさむ前に正直に打ち明けてくれてよかったですね。
    なかなかすぐには言えない人も多いので。

    確かに同居生活は気を遣う面もありますが、トピ主さんはなぜ「危険」だとお考えになられたのでしょうか。一般的に同居はやめたほうがいい、という風潮ではあるものの、うまくいく家族もいるのでは?と思います。

    とりあえず借金も返さないといけないので、期間限定で1年とか家購入の貯金のためになど、考えて見られてはどうですか?

    だた、ギャンブル以外のストレス解消方法もあると思うので、だんなさんには別の趣味を考えてもらってもいいかなー。まずそれですね。

    ユーザーID:8409086249

  • 単なる言い訳

    アパート住まいでギャンブルで借金?単なる言い訳です。やる人はやるし、やらない人はやりません。私はもう半世紀以上生きていますが、ストレスがあってもギャンブルはしないし、80代の父もしません。

    ユーザーID:9856023679

  • 理由なんて関係ない

    自分の思い通りにならない事を理由に
    ギャンブルに手を出し借金までした夫。

    まるで子供ですね。
    言い訳も情けない。
    こういう人が父親になるなんて恐ろしいです。

    実家で同居しても別の言い訳で同じ事を繰り返しますよ。
    同居が根本的な解決にはなりません。
    自由気ままな生活がしたかったご主人。
    結婚するには精神年齢が低すぎましたね。

    甘ったれた根性を叩き直さなきゃ根本的な解決は無理でしょう。

    ユーザーID:6003152626

  • うそですよ。

    借金がどうにもならなくなって、後付けで考えた理由です。
    自分を正当化したいのです。

    あなたの夫は、理由があればギャンブルで借金できる人ってこと。
    そして、たぶんウソつき。

    これから大変ですね。

    ユーザーID:1867069941

  • 同居したら・・・(辛口)

    同居したらご主人は趣味のバイクに没頭しますね。
    庭で子供を遊ばせながら?ないない。危険でしょうに。

    子供はトピ主さんかご両親に丸投げで、親を味方につけ、息子の立場に戻り独身のようになりますね。
    同居して浮いた家賃や生活費を自由にできると思ってませんか?

    で、気に入らないことがあればトピ主さんの態度がストレスだとギャンブルに走り借金をするでしょう。

    とりあえず私(トピ主さん)のために我慢した ←は、結婚してトピ主さんがいなければ原因にならなかったということですよね。

    黙って返済しようとしたが、日々大きくなる私のお腹を見たら罪悪感に耐えきれなくなった。 ←は、返済に行き詰ったか、罪悪感と言う自分の状態を気の治まるように言い換えただけだと思います。
    ついでに借金を処分してもらえれば一石二鳥でしょうし。

    ご主人は自分本位の人であり、まだ結婚するのには早かったんじゃないかと思います。
    趣味をしたければ月に一回でも実家に行ってバイクでもいじってくればいいんですよ。
    同居と言うからにはそれなりに近いんですよね?
    出入り禁止にしている訳でなし、言い訳でしょう。

    ユーザーID:6382386414

  • ストレスからギャンブルに走る人

    ストレスからギャンブルに走るような人は,状況が変わっても別のストレスが発生すればいとも簡単に再びギャンブルに手を染める,というのが私の40年あまりの人生で学んだことです。

    完全同居になったとして,トピ主さんとご主人の親御さんがちょっとでも不仲になったりすれば,またギャンブルに走る可能性が高いのです。

    そもそもバイクいじりならレンタルガレージ等もあります。

    もう少しご主人と話し合って見てはいかがでしょうか。
    とりあえず「完全同居なら改善されるかも」という安易な考えを捨てることをお勧めします。

    ユーザーID:9261695591

  • もう手遅れ

    借金してしまうほどギャンブルにハマったひとは手遅れだと思ったほうが良いです。
    同居しようが、ストレスが無い生活なんてありえませんからね。

    ユーザーID:5192781631

  • 旦那さんの言う”余裕のある生活"ってなに?

    旦那さんにとっての余裕のある生活ってなんだろうな〜って思いました。

    トピ主さんにとって,今のアパート暮らしでの生活は,親との別居でいわゆる嫁姑問題の起こりにくい精神的に余裕のある生活ですよね。
    生活スペースや居住環境をとっても,余裕がある。
    旦那様のお給料で暮らしていけてるなら,どれほどかはわからないけど,金銭的にも余裕がある。

    旦那さんは独身時代は,実家暮らしでお給料丸まるお小遣いな生活だった?
    台所や居間,庭以外にも自分専用の個室があって・・・
    バイクがどうこうって言うより,アパートの家賃がなくなれば,自分のお小遣いも上がるのに・・的な,自分の金銭の自由がより余裕な生活を求めてるんじゃないかな?
    1人になれる空間もアパートにはないし。

    なんの余裕が欲しいのか,自分たちに足りないのか,具体的に2人で考えてみては?

    ユーザーID:6369412873

  • 言い訳

    言い訳ですよ。ギャンブルをしたかっただけですよ。同居すればしたで何かに託けてギャンブルをしそう。気を付けて下さい。

    ユーザーID:6821815789

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