婚活難民の私に叱咤とアドバイスをください!

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もじょ

男女

26歳女です。ずっと趣味にかまけて恋愛に興味がありませんでしたが
社会人になって「やばい!私彼氏いないじゃん、結婚できないかも!」と焦り始め
婚活パーティ、街コン、合コンなどに行きました。
しかし変な人が多く、参加者の素性が知れないのと本当に結婚する気があるのか分からず
去年結婚相談所に登録しました。短期決戦が大事だと思いお堅いところとカジュアルなところの2箇所に登録しました。
去年1年間で約100人の男性とお会いして、そのうちの6人とは何回か会ったりして真剣交際に発展するかな!?と思ったのですがお会いして1〜3ヶ月で尽く振られます・・・。
お相手も他の方と同時進行しているので、私よりいいなと思う人のところにいってしまうのは、残念ですが仕方がないと思います。でも、ここまでお断りされるとすっごく凹みます
私って中身がないのかな、性格が悪いのかな、このまま結婚出来ないのかなと思ってどんよりする毎日です。
いくらなんでも相談所に入れば結婚出来るだろうと思っていたのですが
総額100万以上出費もしても出来なくて。
勤めている会社が零細企業なので出会いもなく、友達も少なく飲み会や紹介も殆どなく。学生時代にコミュニティを築いてこなかった、恋愛してこなかった自分が悪いのだと分かってはいますが、最近ちらほら周りも結婚し始めて羨ましいやら辛いやらで。ひとり親一人っ子なので早く親を安心させてあげたいです。

年齢的に立ち止まっている暇はないので婚活を続けなければならないのですが
最近気が滅入ってやる気が起きません。
ほぼ愚痴ですみませんが、こんな私に叱咤とアドバイスをください!

ユーザーID:6353818823

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このトピのレス

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  • あせる気持ちはわかりますが。

    急いで結婚してすぐ離婚しても意味ないですよ。
    出会わなきゃいけない人がいれば必ず出会えます。
    こればっかりはご縁なので。
    気が滅入ったら一度休憩も必要ですよ。

    ユーザーID:8523280126

  • ファイト!

    貴女が気配り上手で性格が良ければちっとも焦る必要はありませんよ。貴女の焦りが顔に出てしまうから敬遠されるのだと思います。まだ若いのだから、もう少しゆったり構えて婚活に臨めば上手くいくと思います。頑張れ!これからですよ。これから。

    ユーザーID:1829589896

  • 結婚してからのほうが大事!焦らないで

    26歳となれば、第一次結婚ブームなのかしら?
    全国平均は今や30歳。まったく焦る必要もありません。

    私はもっと長い期間独身だったので、、自分の経験ですが、、
    私も、飲み会・紹介・パーティさまざまな出会いの場にいきましたが
    結果はお見合いでした。
    これは結果論ですので、いろんなパターンがあっていいと思います。

    お見合いでがんばっていらっしゃるということですが
    お見合いにくる男性は保守的な方が多い割に、「見た目」を気にする人が多いのですよ
    なので、化粧の仕方、服装などを変えてみるとか。
    印象をかえるだけで、かなり変わるかもです。

    あとお見合いしたら結婚できると、受け身になりがちなのかなとも思います。
    お見合いはきっかけなので、自分から話を盛り上げる、相手の話を聞いて、それにきちんと答えるなど当たり前ですが、自分も「好意」がありますとの「誠意」を「行動」で見せていくことだと思います。
    経験ですが、女性に「料理ができる人」「家事が得意な人」を第一条件にあげてくる人は実家依存の人か結婚しても協力的でない人が多い気がします。
    それ以上に「一緒にいて楽しい」ことを求める人を選んでください。

    ユーザーID:1329872779

  • 普通容姿以上

    結婚相談所って失礼ですが、男女共に、本当に出会いがなくて、この人を逃すとお互い結婚は一生無理というくらいじゃないと決まらない感じ。
    選択肢がいくらでもあって、相手の粗が見えてくると、別にこの人じゃなくてもと思うんだと思います。
    もっと他にいい人がいるかもと。

    あと、トピ主さんは26才なので、40才を越えた人から申し込みが殺到しているはず。
    でも、ハズレばっかりなんでしょ?

    リアルで探したほうが早く決まるよ。
    100人と会っても、決まらないなら、お見合いで粘っても無理かと。

    リアルの人間関係で繋がってると、相手を切りにくいから、結婚まで到達しやすい。

    結婚相談所の出会いは、しょせん出会い系のようなもの。相手がうっとうしくなれば、メールと電話を拒否にすれば、二度と会わないで済む薄っぺらい関係なんですよ。

    最初はよくても、ちょっと嫌な部分が見えると、次いってるようじゃ、一生決まらないと思うよ。

    趣味の出会いとかの方が、絶対に早く決まります。

    ユーザーID:0151928124

  • 少し休みましょう

    トピ主さん、どこにお住まいかわかりませんが、まだ26歳。焦るのは早すぎますよ。
    婚活は焦るとろくなことありません。
    少し休みましょう。
    その間少し一人旅でもしたらどうでしょうか?伊勢神宮とか、恋にご利益があるところに一人でお参りするといいとよく聞きます。よく友達数人で行く方がいますが、あれは良くないですよ。縁を逃します。
    一人でじっくり参って、心を落ち着かせるのが、良い縁を呼び込むと思います。
    結婚は縁です。トピ主の性格が悪いとかそういうことではないんですよ。その人が現れたら、あれ?と思うときが来ます。
    私も嘘のような本当の話で、旦那さんに会ったときは何かが違いました。
    まだ出会っていないのも、その人達と縁がなかっただけです。自分を責めるのは辞めて、好きなことや楽しいことをしてみて下さい。トピ主を守っているご先祖様が、必ずこの人だよと示してくれますから大丈夫ですよ。まずは休みましょう。頭を真っ白にして心を軽くしましょう。

    ユーザーID:0606705313

  • 補足です

    トピ主です。何回かお会いして振られるってことは、やっぱり私の中身が微妙ってことなんでしょうか・・・?
    相談所は、初面接の前にお互いの顔写真と経歴書を見てから
    会うか会わないかを決めるので容姿やスペックでは一応基準をクリアしている、
    となるとやっぱり性格や立ち振る舞いや雰囲気でしょうか。
    振られた時に理由を聞いたことがあるのですが
    「元カノの方がよかった」「見た目(おしとやか)と中身(男っぽい)が違った」
    とか言われました。
    自分で思っているのは、話すのが余り得意じゃなくて4人グループくらいなら
    話できるのですが、大人数のリア充の集まり飲み会とかだと全く話せません。存在が無になります。
    コミュニケーション障害で人見知りでインドアでオタクです。気遣いもイケイケの人に比べたら出来てないと思います。
    そこは治すように努力してます。

    婚活成功された方、彼氏途切れないよって方、テクニックを教えてください!

    ユーザーID:6353818823

  • まだ若いので

    街コンとかどうですか?
    そんなにお金もかからないし、同世代の人も来てます。私の友達は街コンで毎回彼氏作ってますよ!
    結構会社の同僚とかと参加してる人も多いのであんまり変な人は来ないんじゃないかと思います。
    同じ歳ですが、頑張りましょう!

    ユーザーID:2744890151

  • 自然な出会いは

    楽しむ位の気持ちで!自然な出会いがあるかもよ!

    ユーザーID:3132619842

  • 慌てずじっくり

    少し回りを気にしすぎではないかと思います。
    まだ26歳なら、都市部では遅い方ではないですね。
    慌てず、騒がず、平然とした態度で、時間をかけて見つけて下さいね。
    金額も気になるかも知れませんが、将来に向けての投資と思えば、ある程度は割り切ることも必要かと思います。

    今は2社の銘柄を購入されている訳ですね。どちらがトピ主様に適しているのか分かりませんが、タイプの違った相談所を選ばれたのは正解かと思います。

    とにかく、他人は他人、自分は自分です。
    誰かと比べるよりも、トピ主様の長所を探したり、特技を向上させることです。

    ユーザーID:7863503581

  • 趣味を活かしては?

    文章からは、趣味に一番熱意がありそうなので、趣味を通じての出会いとかないですか?直接男性と知り合うのでなくとも、趣味を通じた女友達がいれば、その人たちに紹介してと頼んでみるとか。

    良く考えれば、身近なところから縁が見つかるかもしれませんよ。
    零細企業だろうと、あなたのいいところが周りの人に認められていたら、実は親戚にこういう人がいるんだけど会ってみる?といった話が来ないとも限りません。

    それと、ただ結婚することだけが大切なのではありません。今は自由な立場なら、今のうちに自分の理想をよく考えましょう。

    ユーザーID:1956953576

  • 一つ質問

    零細企業に勤めていると出会いが少ないのですか?

    ユーザーID:0455620005

  • 趣味はない?

    はじめまして。
    私も、以前婚活していたので、お気持ちわかります。

    私も若かりしころに1年やって、十数人お会いしたけどピンとこなくて一回やめて、
    数年後に再開して、数人とデート重ねてるうちに震災でそれどころではなくなってやめて、という、フラフラな婚活をしていました。
    いいかも思ってデート重ねても、あるときふと連絡忘れるとそのまま音信不通になったり、
    向こうから気に入ってもらえてもどうも温度感が違ったり。

    ただ、共通の趣味があって、同じような楽しみ方をしている人だと、お互いに興味も持てるし、好感も持ちやすいんじゃないかと思います。
    もじょさん、何か趣味はお持ちではないですか?

    私の場合は、結局婚活とは全く違う趣味のサークルで今の主人と出会って結婚にいたりましたが、毎週のように趣味を通して会ったり活動したりしていたこともあり、出会いから交際、結婚までとんとん拍子でした。
    もし、現時点で「条件」と「フィーリング」メインでお相手を探していらっしゃるなら、そこに「趣味」を加えてみると、お互いに趣味を楽しむ未来が見えたりして、素敵な出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0882988509

  • 競争だと思ってください

    トピ主さんがいいな!と思った人は他の人もいいな!と思うわけでして・・・
    トピ主さんに魅力がないからでは無く、それ以上に魅力的な人に持っていかれちゃうんですよ。

    トピ主さんの見えないところにライバルはいるんです、100人中6人にトピ主さんが絞った、トピ主さんは上位6人の男性を選んだが失敗したと言うことは、数ある女性の中の上位6位ではなかったと言う事だと思いましょう。

    果たしてトピ主さんは今、何位なんでしょうか?
    順位を上げるように自分を磨くか?順位の低い相手を選ぶか?
    競争なんです。

    ユーザーID:2046022764

  • 焦らない

    26歳なら今の時代まだまだ見込みあります。ただ婚活って登録するのにそんなにお金を取られるんでしょうか?何だかそれも無駄なような気がしますね。

    身近な信用のおける人にどなたか良い人がありましたらよろしくっと声をかけることは出来ませんか?

    焦る必要はありません。

    ユーザーID:0745212826

  • トピ主さんのことをもっと書いてください

    トピ主さんの情報をもっとここに書かないと、みなさんアドバイスしにくいと思います。
    私も婚活をしていた者ですが、女性の場合重視されるのは、やはり容姿と年齢です。トピ主さんはまだ20代でお若いので、容姿で落とされてしまうのでしょうか。
    太っていたら痩せる、髪形も化粧も男性受けするように変えてみる、服装もファッション雑誌を参考に男性受けする物に変えてみる、歯並びはどうですか?ガタガタなら歯医者に行ってどうにかする、などまずは見た目をどんどん変えて行くのはどうでしょう。
    また会話も女性はベラベラ話し過ぎず、控え目な方が受けます。男性のお話を引き出してあげていますか?トピ主さんが話過ぎていませんか?逆に話さな過ぎてもダメです。
    あと趣味が時間とお金のかかりそうなものなら、結婚するまで言わない方が良いです。
    家庭的で優しい笑顔の女性が婚活では受けると思います。

    ユーザーID:1133302610

  • 元気を出して!

    トピ主さん、きっと真面目でご両親思いの優しい方なのでしょうね。好感が持てます。
    トピ主さんには、パーティや結婚相談所より、お見合いが向いていると思いました。
    ご両親に頼んで、お見合いをセッティングしていただいたらどうでしょう。
    勇気がいるかもしれませんが、トピ主さんが真剣に結婚を考えているのなら、きっと協力してくれますよ。

    まだお若いのですから、きっとトピ主さんにふさわしい男性と出会うことができますよ。
    自信を持ってくださいね。
    応援してますよ!

    ユーザーID:4635475641

  • レスします

    >ひとり親一人っ子なので早く親を安心させてあげたいです

    なぜ男性が、貴方の両親を安心させてやらなければ
    ならないのでしょう?
    親孝行したけりゃ自分の才覚だけでおやんなさい。

    ユーザーID:8590753613

  • 「結婚相手に何をどれだけ求めるか」のマッチング

    恋人がいることの結果として結婚に至るのではなく、結婚の為にために相手を探す。
    ということは「この人と一緒にいたいから」というのではない全く別の結婚したい理由があるからですよね。
    それは何でしょう。
    結婚に、その相手に何を求めているのでしょう。

    当然、相談所に登録する男性も全く同様に「結婚に、その相手に何かを求めている」のです。
    ですから、お互いの「求める方向性と水準」のマッチングが必要です。
    例えばトピ主さんが自活のままでの将来生活不安から経済的社会的なステップアップを結婚に託したいということで相手の収入や職業ステータスが自分より上であることを求めているとします。
    その場合、その相手は収入や職業ステータスが自分より下の女性と結婚しなければならなくなりますが、では代わりにその男性は何を得るのでしょう。
    それはその男性が「そもそも相談所登録にあたり、求めていたもの」なのでしょうか。

    勤めている会社もしっかりしていて収入もバッチリの男性が相談所を通して結婚したい時、相手に求める資質は何か。
    結婚すると何のメリットがあるのか。
    その辺から考えると攻略法も見えてくるのでは?

    ユーザーID:4857268850

  • わかってんじゃん

    >勤めている会社が零細企業なので出会いもなく、友達も少なく飲み会や紹介も殆どなく。学生時代にコミュニティを築いてこなかった、恋愛してこなかった自分が悪いのだと分かってはいます。
    >私って中身がないのかな、性格が悪いのかな、このまま結婚出来ないのかなと思ってどんよりする毎日です。

    〜かな?じゃなくて、その通りでしょ。そこは認めましょうよ。

    折角相談所に入って活動してるんだから、その出会いはもっと大事にしましょう。
    「真剣交際に発展するかな?」なんて受け身じゃなくて、もっと真剣に取り組んだら?
    振られて仕方がないと思ってるなんて…悔しさや歯がゆさはないんですか?
    敗因は何だと思ってるんですか?

    何のために活動してるのか、自分はどうしたいのか、何をすればいいのか
    人は変われます。

    あなたは変わる努力をしてますか?

    ユーザーID:4324129593

  • 需要と供給を知る

    26歳で婚活を始めるのはいいことですよ!
    婚活男性から一番需要の高い年齢が25〜28歳くらいですし。

    婚活のコツとしては「自分がどんな層にモテるか意識すること」ですね。
    自分から追いかけた人と上手くいかないなら需要と供給が一致していないのかも。
    私は昔からいわゆる"理系クン"に好かれることが多かったので、婚活の際はそっちにターゲットを絞って相手を探しました。
    結果、バリバリ理系タイプの主人と出会いスピード婚しました。
    結婚して実感していますが、自分の好きなタイプって案外アテにならないものです。

    トピ主さんは見た目と中身に少しギャップがあるのかなと思います。
    今までどんな男性と仲良くなったか、好きになってもらったか、を思い出してみてください。
    あなたのギャップを好意的にとらえてくれる男性のタイプが分かれば婚活も進めやすくなると思いますよ!

    ユーザーID:5577390771

  • お金が勿体ない〜〜

    100万掛けて100人の男性と会って、成果ないって、お金が勿体ないですよ!!

    26歳、まだ焦らなくても大丈夫だと思いますので、出会いにお金を掛けるのは止めた方がいいと思います。
    それに、すぐに振られるのが自分の性格のせいだとか会話が続かないからだとか思って、男性と会う時、気を使って疲れません??
    止めてくださいよ〜、勿体ない。

    女性はまずは見た目です。
    可愛ければ笑顔で相槌を打つだけでいいんです。
    そこまで可愛くなくても、笑顔で素直に受け応えしていれば大抵は上手く行くもんですけどね。
    そして主さんの文章からは性格は悪いとは思えないんですけど。
    だから、まだその時期じゃないってことだと思います。

    出会いなんてね、一歩外に出ればたくさんあります。
    本屋さんで、デパートで、交通機関で・・・
    零細企業だから出会いがないって考えがいけませんよ。
    いつも頑張ってるあなたを見て、知り合いを紹介してくれるとか、人の縁って本当にどこで繋がるか分らないのです。

    ユーザーID:7665033560

  • トピ主です

    トピ主です。皆様こんな奴に沢山のレスをありがとうございます。
    友人にも結婚相談所に入ったとは言いづらくて
    中々相談出来ない状況だったのでアドバイス頂けて嬉しいです。
    確かに焦ってます。30までに子供が欲しいと思っていて
    去年中に成婚退会が夢だったんですが人生そううまくはいきませんね。
    しかし焦って結婚してもすぐに破綻したら駄目ですよね。じっくり考えようと思います。
    ・趣味が合うのは良いですね。婚活でお会いしたなかで趣味があう方とは、話が弾んで楽しかったです。思えば本交際までいかなかった6人も、大半が趣味があってました。大学時代にハマっていた趣味は、恥ずかしながら二十歳を超えるとちょっと世間的にアイタタな趣味なので、今はもうハマれないんです。他には広く浅くですが読書、映画、芸術などといったインドア系が好きなのでそういった趣味コンやサークルも考えてみます。
    良いですね、一人旅。去年1年間は毎週土日は婚活で1日3回面接とかあったので
    本当に疲れました。ただでさえ人見知りでインドアなのに。自分を磨きつつ少しだけ休みたいと思います。今年の目標に沢山お参りに行くことを加えます!

    ユーザーID:6353818823

  • ひとそれぞれ

    レスします、学生の頃から友人多く、彼がとぎれたことはありません。離婚しましたがまた彼がすぐでき、再婚して幸せです。
     私に寄ってくるのは私がタイプな男性が寄ってくるのだと思っております。私は明るく社交的で昔から男女問わず友人多く、ゴルフとスキーとアウトドアが趣味。学生の頃はモデルもしていました。
     本題は私のことではなく、主さんがタイプな方も必ず沢山いるからです。主さんがインドアなのにアウトドア大好きな男性は苦痛でしょう?もてるからとやりたくないアウトドアやりますか?やらないでしょう?
     だから今の自分を好きでいるしかない。別の誰かになるのではなく。好きなことを見つけてそれをやってれば自然と出会うと思います。
     

    ユーザーID:2720660162

  • お断りの理由は聞いてもアテにならない

    「元カノの方がよかった」というのは建前のことが多いです。本当の理由を言いにくい場合、よく男性が使うセリフです。「見た目(おしとやか)と中身(男っぽい)が違った」こちらのセリフの方が信用できます。
    また、写真と実物はかなりイメージが違うので、実際会って「うーん」となる場合もあるし、「でも良い子かもしれないから2〜3回会うか」という感じでデートする男性も多いです。

    本屋に売っている恋愛必勝本などを何冊か読んでみることをおすすめします。たいてい書いてあることは似たり寄ったりですが、恋愛経験の少ない婚活男性には特にその手のテクニックが効く気がします。
    男性の話にちゃんとリアクションする。喜んだり笑ったり楽しそうな表情を見せる。可愛らしい仕草、見た目、言葉遣いにする。男性や周りをよく気遣う。

    26歳なので焦る必要はないと思いますが、でも本来なら30歳前の今が男性を選べる時なので今のうちからきちんと活動しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1133302610

  • トピ主です2

    また、私自身に関して話すと気に障る方がいらしたらすみません。容姿は悪くはありません。むしろ、容姿以外に何の取り柄もありません・・・
    学生時代はそれなりに告白されましたが、恋愛に興味がなく全部断ってました。
    婚活をはじめてからも、カップリングしたり数回会うまでは上手くいきます。それも向こうからグイグイおしてきます。
    でもその後の真剣交際に発展しないのです。フェードアウトされて終わります。
    言葉遣い、髪型、身だしなみなどは気をつけているつもりですが
    まだまだかもしれません。トピで「やばい」とか書いてますし気をつけます。

    そして「中身がない女」なのが悩みです。今まで頑張ってきたこともなくやりがいのある仕事をしてるわけじゃなく、努力もせずのらりくらりと生きてきてしまいました。自分に自信がありません、人間性を深めるためにどういうことを経験したら良いのかも分かりません。こんな私が相手に何をあげられるのか、と思います。
    婚活の面接で「今まで生きてきて人生最大の選択を迫られた出来事は?」などと相手に聞かれると何も答えられないんです。相手は多分会話で私の人間性を確かめてるのだと思います

    ユーザーID:6353818823

  • トピ主です3

    相談所のフェードアウトの経緯をいくつか書きます。
    1人目
    出会って2回目で告白されたのでOKする⇒3回目で旅行に行こうと言われる⇒流石にまだ早いから旅行はちょっと、と言う⇒FО
    2人目
    2回目で手を繋いでいい雰囲気でデート⇒3回目のデートをドタキャンされ、FО
    3人目
    3回目のデートで一人暮らしの家に誘われる⇒彼氏じゃない人の家に行くのはちょっと、と言う⇒FО
    4人目
    10回デートしても恋人らしいことは何もなく
    告白されないので私から告白(人生初告白だったのに)⇒OK貰ったけど次もその次のデートも恋人らしいことは何もない、クリスマスも誕生日も無視⇒気まずくなってお互いFО

    こんな感じです。もはや相手の望む通りに家に行ったり旅行行ったりした方がいいのか!?と思ってしまいますが一般的にはどーなんでしょう・・・

    ユーザーID:6353818823

  • 予定を詰め過ぎだったのでは?

    男性側も、忙しそうな女性が相手だと、ちょっと疲れてしまうと思うのです。
    仕事をしながら、100人近くとお会いになったと言う事は

    特定の男性と次に会う約束をしようと思っても
    「今月は◯日か△日だったら会えます!他はちょっと予定があって…」
    というような状況ですよね?

    男性からすると、トピ主さんタイプの女性は
    プライベートが忙しそう、良く言えばアクティブ、友達が多いタイプ?
    悪く言えば、お金かかりそう、もしかして合コンとかで忙しいのかも?
    というイメージでしょうし

    対して、
    「土日だったら大体空いてます。平日は◯時以降なら大丈夫ですよ」
    という女性であれば、あまり遊び回るタイプでは無さそう、
    他に付き合ってる男性も居なさそう、というイメージではないでしょうか。

    もし両者の魅力が同程度あれば、前者よりは後者を選ぶ男性の方が多い気がします。
    もちろん、好みは人それぞれですが。

    余裕があった方が、お一人の方との関係性は進めやすいのではないでしょうか。
    実際のやり取りが分かりませんので、想像でしか有りませんが
    トピ主さんは無理をしないで、素のままの方が良いと思います。

    ユーザーID:5597444811

  • ああ、それはね、、、

    婚活って、向き不向きがあります。

    トピ主の場合、年齢は問題無しですが、零細企業勤務と一人っ子一人親は、不利だと思います。相手からすると、専業主婦になられた挙げ句に、親(お母さん?)まで面倒を見させられそう。。。と思うのでは?

    なので、まずは、話の端々に仕事熱心であることを匂わせましょう。資格も取れる物は、取りましょう。

    それから、親との関係について考えましょう。同居または近居したいのか、1時間位の距離に住めればいいのか、もっと遠くてもOKなのか。。。

    婚活は、恋愛とは違います。結婚相手としてどうか?という観点から評価されます。現状は、結婚相手としては、ちょっとね、、、みたいな感じなのです。そのちょっとね、、、をカバーする方法を探してみては?

    ユーザーID:2448517002

  • 友人関係から

    合コン・町コンは容姿・社会性です。今まで出会いがないから相手がいないと思っていたかもしれないのですが、出会いがあっても実りがないのはトピ主さんが他の女性陣より劣るからなんです。一瞬で明暗が解れる短期決戦では不利です。

    友人関係を大切に!

    ユーザーID:7221043498

  • 難しい

    このまま続けても変な人しか来ませんね。

    トピ主さんに声をかけてきた男性は二種類

    1.普通の男性。
    恐らく普通の恋愛をして結婚を考えている。
    何かトピ主さんに問題を見つけて逃げる。

    2. 少し変わった男性
    とにかく早く誰でもいいから結婚したい人
    トピ主さんが結婚に少し躊躇したので逃げる。

    100人に会って6人しか先へ進めなかったことも驚きです。

    恐らく多くの独身女性がたどる道を確実に歩んでいます。
    結婚できる年齢(個人差あり)を過ぎてから婚活を始めた女性とは別に、婚活を続けてはいるものの相手が見つからない女性の王道です。

    既成の出会いでは相手を見つけることは難しいと思います。
    ならば同窓会などを開いてとにかく同世代の男性と知り合いになって手駒を増やすしかありません。

    27歳になると今より遥かに厳しくなります。
    30を過ぎるとほぼ絶望的です。
    自分の周りの独身男性が激減します。

    まだ間に合います。

    すぐに行動を。

    ユーザーID:6668166422

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