生活・身近な話題

お嫁さんが一度も見舞いに来ない事に…。

レス331
お気に入り902

みさき

話題

夫が急性の病気で入院しています。息子夫婦は新幹線等で三時間のところにいます。入院当初から息子は月2度程土曜日曜に来てくれて今でも月1度は来てくれますが嫁は全く来ず電話もありません。一人っ子の孫ももう高校生、嫁はと言うと専業主婦、何がそんなに見舞いに来るのに差し障りがあるのでしょうか。忙しい息子が可哀相で「○○さんに一度位来て欲しいわ、お父さんもそろそろ退院だし」と言ったら「あいつも色々忙しいしさ、その分俺が来た方が顔が見れていいだろ?」と可笑しな庇い方をして誤魔化します。お互い近くに住めばそうはいかない事でも遠いと言うだけで知らん振りの横着が許されてしまうとは。今からこれでは私達の老後はきっと寂しいものになるのでしょうね。冷たい思いやりのない嫁について愚痴らせて頂きました。私事で恐縮ですが皆様はどう思われますか?

ユーザーID:8472683650

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数331

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 新幹線も高いからねぇ…

    息子さんが高給取りだったらいいですけど
    成功率の低い手術でもなければ行かなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0807571168

  • 行ったけど

    私の場合はお見舞いに行ったけど、特に引き取ってもらう洗濯物がないときは面会したくないと断られてしまいました。ムカつきました。
    10年くらい前の話。今は清々しています。

    ユーザーID:8733079869

  • 確かに・・

    確かに嫁さんは専業主婦で孫さんはもう高校生、舅さんが入院したのなら一度は御見舞いに来るべきだと思いますし、一度来たからって罰は当たりませんよね。

    姑のあなたがそのように思うのもわかります。多忙を理由にしたら、何だってそうなります。

    まあ、息子さんに大いに言ってやればいいと思いますし、退院してからでも、嫁さんの顔を見たら「一度も病院に来ないから、何か私たちの顔も見たくないような不愉快なことでもあったのかしらって気にしていたのよ」っと言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:2235629403

  • そんなにお嫁さんの事が嫌いなら、息子さんだけの方が気楽で良いじゃないですか。
    何故そんなにお嫁さんに来させたいのでしょうか?
    まさか「嫁なんだから馳せ参じるのが当たり前でしょ!自分を犠牲にしてでもお見舞いに来なさい!尽くしなさい!キー!」とかそういう事ですか?

    >今からこれでは私達の老後はきっと寂しいものになるのでしょうね

    手遅れです。もうなってます。笑

    ユーザーID:8947351416

  • 新幹線で3時間はお金かかるしなぁ

    新幹線で3時間となると、時間もさることながらお金が結構かかるので
    一家族から代表して一人お見舞いに来れば、まあ、いいんじゃないでしょうか。

    実際、何で来ないのよ!と思ってるだけで
    本当にご両親が会いたいのは実の息子と嫁どっちなのかといえば、息子さんの方なんだろうし、
    二人分の旅費を出す余裕がないとしたら、息子さんが来るのが正解では。

    老後はね、これからの世代しょうがないと思いますよ。
    今の現役世代はお金がないですもん。
    頭のしっかりしている今のうちに、ご自分たちで、老後プランや社会福祉の使い方を勉強しておいた方がいいと思います。

    幸、息子さんは優しさがありますし、
    トピ主さん達が、迷惑かけないわという姿勢を見せれば
    それなりに労ってくれると思いますよ。
    ただし、私たちの老後はどうしてくれるの?!ってプレッシャーを掛け
    あまり五月蠅くせっつくと、息子さんも嫌気がさしてしまうかもしれません。

    ユーザーID:1740318902

  • 交通費は?

    新幹線で3時間という事はかなり交通費がかかりますよね。それは主さん持ちですか。

    お孫さんが高校生という事だとこれから大学へ行くための学費もかなりかかるようになるでしょう。

    もし交通費が主さん持ちでなければ、ここはおとなしくなさっていた方が良いのでは。

    ユーザーID:0967761599

  • 勝手な思い込み

    歳をとってきたら 子供が同居したり 年中遊びに来てくれるという発想は どなたが言い出したことでしょうか。

    新幹線を使ってまで 義実家には行かないでしょう。
    往復 3000円程度の実家も 口うるさい親がいるから 行かないのに。

    ユーザーID:0505694898

  • お見舞いに行きたいと思われるような義父母ではないという事

    生死をさまようような重病ならともかく。
    息子さんが来るなら充分でしょうに。

    まあ大変!と飛んできたくなるような舅姑ではなかったという事です。
    それは最後まで読んでわかりました。

    『私達の老後』
    こういう言葉がすっと出るあたり、相当嫌われているようですね。

    思い当たる節がありますよね。

    寂しい老後をお迎えください。

    ユーザーID:1944295458

  • 息子が見舞いに行っているのでは?

    なぜ息子では不満なのですか?
    いいじゃないですか優しい息子さんで。

    はっきり言って、お嫁さんは貴女が嫌いなのですよ。貴女方と付き合いたくはないです。

    その理由は――、

    >今からこれでは私達の老後はきっと寂しいものになるのでしょうね。
    >冷たい思いやりのない嫁について愚痴らせて頂きました。

    ほらほらっ、嫁に老後の面倒を見させようとしているでしょ? だから今から「世話なんかしません」と警戒されているのです。
    老後の世話は自分の息子さんに任せて、よその娘さんにはそちらのご両親が居るのですから、アテにしないで下さいね。

    ユーザーID:0665625928

  • 何が

    嫁さんは気を遣ってるんですよ。実の息子さんにあえてるんだから、幸せじゃないですか。それに 嫁さんだって、忙しいと思いますよ。あなたのご主人なんだから、あなたが しっかりみれば 善いじゃないですか?嫁さんの悪口言わないで。それにあなたが嫁さんに、息子さんをよこしてくれた事感謝したら。

    ユーザーID:2588017969

  • 私の予想ですが

    今までの関係性の結果だと思いますよ。お嫁さんを(元よそのお嬢さん)を、どぅ扱って来たか。 お嫁さんの実家に対しても、気遣いをして来たか……? 大事に!とまでは言いませんが、それなりの事をして来られたのなら、義両親に対しても、行動に現れるはずです。 随分と昔の話ですが、母の父親(母方祖父)が、入院した時、祖母(父方祖母、同居でした)は、父にお見舞い金を持たせ行かせたそぅです。その後、私達家族で祖父のお見舞いに県外まで行きました。 2年前、兄弟で母方祖母に会いに行った時、あの時ね〜ぇっと、もぅ26年も前の話を聞かせてくれました。〇〇の、お婆さんは本当に気遣いの素晴らしい人だったと……。私が19歳の時、ひ孫3人を見て亡くなりました。 母は10代から「重度のてんかん」で家の事、家事 子育て(私達、孫4人)祖母の主導でした。 私も将来、お嫁さんが来てくれた場合は、大事にしないとな〜尊重しながらって昔の母と祖母を思い出しながら…って思います。 私?!17歳から無下に扱われ続け20年です。 無知が一番 怖いと身を持って学ばせて貰いました。義家族には…19歳、高2を持つ37歳です。

    ユーザーID:5588448983

  • いかない

    うちも行きませんでしたよ
    専業で、新幹線で4時間。子どもいません。

    危篤なら夫婦で行きますが
    ただの入院でしょう?
    大勢で押しかければ迷惑です。

    行ったからといって専門家でもないし
    暇つぶしの話し合いてで来て欲しいのですか?

    入院中はおとなしく寝てるのが一番です。

    別に嫁の顔みたいわけでもなかろうに
    単に、息子や嫁が駆けつけた、見舞いにきたという
    周りへのアピール的なものを感じます。

    正直交通費だって馬鹿にならないのに
    夫一人をいかせて、見舞金持たせたほうがいいです。

    夫も親に怒ってました。
    本当に緊急自体でもないのに、平日呼びつけて、仕事もキャンセル
    医者から説明受けるの立ち会わさせられて
    別に医師の説明聞く必要ないのに 、(既に説明は受けている)
    息子が駆けつけたというアピールでしか無かったと言ってました。

    行っても、愚痴ばかりで、行く意味あったんだろうかと
    言ってました。

    正直、行かなくて良かったです。

    行く行かないは、義務じゃないでしょ
    来ないから怒るような人だから、行きたくないのです。
    今までの関係がストレスな人なので駆けつける気がおきないんでしょうね

    ユーザーID:6103123097

  • 息子自身が1人でいいと思っている

    >私事で恐縮ですが皆様はどう思われますか?
    冷たくて思いやりの無い嫁が来たって、上滑りな会話にしかならないでしょうし
    それを実の息子が見聞きさせられるのって苦痛だと思いますよ
    更にいえば、週末が潰れてお金がかかることで夫婦間で言い合いするのも嫌なのでしょう
    息子さんが「俺が1人で行くからいいよ」と言っているんじゃないですか?

    でも、トピ主夫は死にそうでもないし、息子さんはお孫さんも連れて来ないのでしょ?
    息子さん自身が必要だと感じてないからでしょうね
    あなたがヤイヤイ言うので、仕方なしに来てくれているんじゃないかな?
    何故孫を連れて来ないか?の方を気にした方がいいのでは?



    >私達の老後はきっと寂しいものになるのでしょうね。冷たい思いやりのない嫁について
    これは逆じゃないですか?
    老後が寂しいものとなるとすれば、
    事情を何も知らずに『冷たい思いやりのない嫁』と言い切ってしまうような性格の悪さが原因になるのでは?

    嫁が来ずとも息子さんが来るんじゃないですか?
    冷たくて思いやりのない嫁が来ても嬉しい気持ちになんてならないでしょ?

    ユーザーID:7218551505

  • ????


    確かに一度も来ないのは引っ掛かります・・・
    実際嫁が来たら嬉しいのでしょうか・・・
    新幹線等で3時間・・・交通費もだいぶ掛かりそうですね。
    ん〜〜〜
    来ない理由を推測し
    「今からこれでは私達の老後はきっと寂しいものに
    なるのでしょうね。冷たい思いやりのない嫁」とは驚きです。
    そんな姑だからそんな嫁が嫁いでいるのでは????

    きちんと理由があるはずです。
    もしかすると体調を崩しているのかも。
    義理の父とは言え入院されているタイミングに話すのは
    よくない理由なのかも。
    お嫁さんは主さんが嫌いなのかも。
    嫁を悪くいう前に、ご自分の息子になぜ誤魔化す様な言い方するのか?
    そこを確かめるのが先ではないですか???

    もし正当な理由でお見舞いに来れない場合
    主さまは嫁を悪者にしたご自分をどう思うのだろうか。
    そんな姑さんの老後を見る・・・嫁の義務なのですか?
    以前にも似た様なトピがありましたが老後も元気なうちは自立していた方が
    お互いの為であり嫌われないかと思います。

    ユーザーID:0274328099

  • さみしい老後だろうね

    うちの姑も、帰省しても文句しか言いません
    やれ帰省回数が少ないだの
    滞在日数が少ないだの
    子ども作れだの
    高い交通費と、長距離運転して言っても文句だけ
    会った瞬間、来るんじゃ無かったと思いながら
    今日我慢したら1年合わずにすむ、辛抱だと思って
    義理の愛想笑いをします。

    義母は来て当然。もっともっと尽くせ
    で「来てくれて嬉しい」「お疲れ」とか無いんですね。
    交通費、滞在費、土産などかかってるのにね。
    同じお金で旅行いったほうが正直楽しいです。

    トピ主さんも、息子がきたのに、ありがとうではなく
    嫁が来ない ムキー!!なんですよね。
    新幹線代だって馬鹿にならないのに、嫁さんが快く夫を送り出してくれたとは思わない

    嫁に不満ばかりの人が
    嫁から好かれてるとは思えません。

    危篤で駆けつけなかったならわかるけど
    入院では、押しかけるものではないですよ。

    ユーザーID:6103123097

  • もう少し詳しい病状がわからないことには何とも言えません

    まず、ご主人のご病気は何ですか?
    >急性の病気
    とありますが、「急性の」「そろそろ退院」という事は、進行ガンの様な重病ではないと解釈してよいのでしょうか?

    また、ご病人の世話は、妻であるあなた以外にも人手が必要な程大変ですか?

    >忙しい息子が可哀相で
    とありますが、実子である息子さんが奥さんより見舞いに訪れるのは自然だと思います。
    お孫さんについても「もう高校生」と仰っていますが、年齢が高ければ母親がヒマという事も一概には言えません。
    進学塾等に通っていれば、塾の場所によっては送り迎えが必要だったり(特に女の子)、食事やその他の日常の世話は当たり前に必要です。

    もちろん幼児ではないのですから、病人の容態が余程の重篤であればそこ2〜3日位は一人で頑張ってもらい、
    母親も駆けつけるという事になるでしょうが、そういう意味でも肝心のご主人の病状がポイントです。

    まさか、病人の状態もあなたの付き添いもそれほど逼迫してもいないのに、
    「嫁だから来るべき」等と考えているのであれば、それは姑の我儘であり、傲慢だと思います。
    お嫁さんに何をさせたいのか、そこをはっきりして下さい。

    ユーザーID:0453255061

  • 不思議

    トピ主さんはお嫁さんに会いたいのですか、それとも嫁が見舞いに来ないなんて世間体が悪いのですか。

    先日私の姑も入院しましたが主人と実の娘達しかお見舞には行きませんでした。
    だって病気の時に嫁に会いたくないでしょ。
    お孫さんも心配なら息子さんについて来ますよ。

    退院出来るとわかっていた入院なら遠方からわざわざ嫁が行く必要はないかなと思いますよ。

    元を正せばトピ主さんとお嫁さんの関係が悪かっただけ、しょうがないですね。

    ユーザーID:1066122242

  • 今時、ですねえ

    多分にトピ主さんに批判的なレスが多くなると思いますが、嫁の立場の私でも「一度も見舞いにこない」のは、失礼かと思います。
    全般的に、昔と比べて夫実家とは極力関わらない女性は増えているし、まあ致し方ない事かな、とも思います。
    息子が来てくれればいいじゃないですか。
    割り切ったほうが精神衛生上宜しいと思います。

    ユーザーID:9743948667

  • どう思うかと聞かれたら「日頃の付き合い方の結果」としか。

    忙しい息子の月に一度だけの見舞いの、どこが可哀相なんですか?
    実の親の見舞いですよね。

    嫁が来ない事を、息子さんは庇ってるんですよね。
    そしたら来ない事を息子が認めているという事です。
    今までの嫁姑関係、円満でした?
    こんな事でトピを立てる事、愚痴の言葉の使い方。
    今までの付き合いの歴史があるのではと思いました。

    老後は寂しいものになります?
    では寂しく無い老後とはどんな老後ですか?
    嫁が足しげく通い、または同居して仕える事でしょうか。
    それな無い事が寂しいのなら、それは寂しい老後でしょう。

    もっと夫婦2人で楽しむ事も、お考え遊ばされませ。
    嫁に頼らなくても寂しく無い老後を。

    ユーザーID:8209594720

  • 考え方の方向がおかしい

    お嫁さんがお見舞いに来ない。
    私達は好かれていなかったのね。
    原因は何かしら。
    ・・・とこれまでの自分の言動を振り返ってみるのが私の考え方ですが、
    トピ主さんは、すぐに怒りの方向に進んでしまうんですね。
    そんなだからお見舞いに来てもらえないのでは?

    思いやりのない人は確かにいます。
    でも自分は思いやってもらえる人間かな、と考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1395179738

  • レスします

    新幹線で3時間なんてお嫁世代の多い小町で批判レスを集めるのに絶妙な距離ですね。
    なんでそんな遠くに入院したのでしょう?。

    どう思うか?はご主人の病気の内容次第です。

    命に関わる病気の場合。
    見舞いもないのは最低ですね。

    命に関わる病気でない場合。
    新幹線で3時間は遠すぎる。
    息子さんですら会いに行き過ぎな位です。
    よってお嫁さんが見舞いにこれなかったとしても仕方がないです。
    車で1時間なら冷たいと思います。

    いずれにせよ電話一つないのは気が使えないお嫁さんなのは確かです。

    ユーザーID:3433082291

  • 冷たいですね・・・

    確かにお嫁さんは一度ぐらいお見舞いに行くべきでしたね。
    トピ文を読む限り嫁姑の仲は前から上手くいってないのでしょうが、それでもお見舞いに来ないのは相当感じ悪いです・・・。

    旦那さんの言い分からしても、どうしても行けない大した理由があるように読み取れないですし。
    トピ主さんが冷たいと感じるのも無理ないと思います。

    ユーザーID:8756052686

  • 息子さんに感謝したら如何

    凄く優しい息子さんなのに、息子さんを困らせることを言って平気なんですね。

    冷たい思いやりのない嫁にしたのは、トピ主さん達の今までの行動の現れではないでしょうか?

    トピ主さんがどういう道を辿ってきたかは分かりませんが、お嫁さんが専業主婦であろうがなかろうが、勝手に人を判断してはいけないと思います。


    息子さんが来てくれているのだからそれで十分ではありませんか?
    余りグダグダ言ったら、優しい息子さんも煩わしくなって来てくれなくなるかもしれませんよ。
    充分あり得る話です。

    ユーザーID:9304770770

  • 命に係わる入院だったんですか?

    新幹線に乗ってまで見舞いに行くって、そうとう重篤か、回復の見込みがないか、そのくらいの状態じゃないと行かないと思います。
    見舞いに来い、来いって言いながら、交通費は誰が出すんでしょう。
    「うちは夫の入院費がかかってるんだから嫁が出して当然でしょう」と思われるのでしょうか。

    私の想像ですが、トピ主さん、お嫁さんに普段から冷たいんじゃないかと思いました。
    好かれていたら、一回くらいは見舞いに行くだろうと思いますし、せめて電話で容体を聞くくらいはしますよね。

    >今からこれでは私達の老後はきっと寂しいものになるのでしょうね。
    こういう状態を作り上げたのは、ご自身にも理由があるとは思いませんか。
    掲示板で嫁の悪口しか書かない姑が、ふだん嫁に優しくしているとは考えにくいです。

    ユーザーID:8818591882

  • 私なら来てもらいたいと思わない

    時間とお金の両方をかけて遠方から来てくれる息子さん、
    その息子さんを送り出してくれるお嫁さんに感謝したら如何ですか?

    お嫁さんに来てほしいのは何故ですか?
    「わが家は仲がいいのよ。」と周りへのアピールですか?

    それとも、週末まで息子を疲れさせたくないためですか?
    それなら、「毎月来なくても良い。自分の家庭を大事にしなさい。」と私なら言うでしょうね。

    トピさんが看護疲れで寝込んでいらっしゃるのなら、お嫁さんは手伝いに来られると思いますよ。

    ユーザーID:0959355220

  • 今時、老後の介護は息子に義務あり

    他人である舅のお見舞いは、嫁は関係ないと思っているのでしょ。三時間もかかるところって、交通費もばかにならないし、高校生の息子に教育費もかかるし、日々忙しいのですよ。
    入院で姑の手が足りているなら無駄足になりますよ。
    なんで、老後は嫁をあてにするのでしょうね。
    あてにしてほしくないから、義両親と顔は合わせたくないのですよね。
    主さんて、嫁に対してすごい支配的な思考ですね。
    世間体を気にして、自分の老後の理想を押し付けているのですね。
    主さんが倒れたらなんとかするでしょう。
    嫁はあなたの人生の介護人ではないですから。

    ユーザーID:4882886640

  • 自分の身内は自分で…

    の方針でしょうか?親兄弟を含む親戚付き合いは 大きな冠婚葬祭以外は 各自の責任と判断で…。日頃から「お元気ですか?」と電話の1本もかけてこない。それは夫(息子さん)の担当…みたいな。
    または… 息子さんはお見舞いは新幹線で来られるのですか?車なら1人乗っても2人乗ってもそうガソリン代は変わりませんが 新幹線だと明らかに費用が倍になりますよね?専業主婦で子ども(お孫さん)も高校生だと お金のかかるお年頃。2人で1回行くより息子さん1人が2回行く方がお互いに気を使わなくていいし金銭的にも…ということかな?
    失礼ですけど ご主人様 もうすぐ退院なら重篤な病状というわけでもなかったのでしょうか?
    過去に大きなトラブルがあって 絶縁状態になっているのでなければ 合理的なお嫁さんなのではないかと…。
    もしかしたら 本当に経済的に苦しくて ようやっと息子さん1人分の交通費をやりくりなさっているのかもしれませんよ?…というのは極端かな?

    ユーザーID:0477425706

  • 交通費、負担してくれますか?

    トピ主さんのご主人、間もなく退院なのですよね?
    命にかかわる病気・危篤などではなさそうですね。

    いくら専業主婦とは言え、主婦はやることありますよ。

    新幹線で3時間?

    もちろん、お嫁さん・息子さんの交通費はトピ主さんが負担されるんですよね?

    老後は期待しないでくださいね。

    私でもトピ主さんみたいにネチネチ言ってくる姑はゴメンです。

    どうしてお嫁さんまでかかわらせようとするのか?
    不思議でなりません。

    ユーザーID:9139066975

  • 思い当たるフシは??

    入院うんぬんではなく、お嫁さんとあなた方の関係は?良好なんですか?良好なら、来ますよお見舞いに。でもそうじゃないから来ないんでしょ?距離関係ないはず。心配なら来ますよね普通なら。でも来ないのは遠いから、ではなく関係が良好ではないから。思い当たるフシは無いのですか?青天の霹靂ですか?

    ユーザーID:8560514803

  • 姑は嫁より息子です

    姑さんのお見舞いに行ったことはありません。
    ですが、病状を伺ったり入院中に使って頂けたらという
    気持ちで、タオル等々を送っています。

    私が入院した際にも、お見舞いの電話を
    頂きました。

    気持ちが嬉しく思いました。

    トピ主さんの息子さんは顔を見せて
    くれているのですね。

    姑は、息子が顔を見せてくれれば
    十分と言っています。

    どちらかと言うと、嫁が来るよりも
    息子が来てくれることが嬉しいそうです。

    ですから、私の交通費の分も
    夫が見舞いに顔を見せています。

    ユーザーID:8176864004

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧