新婚なのに、ストレスばかりたまります

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りんご

男女

はじめまして、先日入籍したばかりの新婚です。

一緒に生活し始めてまだ間もないのですが、日々ストレスがたまって仕方ありません。

お互いに仕事をしており、私の方が職場が遠い&勤務時間が長いので、
朝先に出て夜も遅く帰ってきます。
帰宅してからは、翌日の彼のお弁当と夕食(私は夕食はほとんど食べないので、彼には帰宅次第温めて食べてもらっています)を作り、
洗濯や掃除をして寝るという生活です。
椅子に腰かける時間もなくバタバタとしていますので、会話もほぼありません。

挙式がこれからということもあり、出費を控えてますので自炊は徹底したいと思っています。

まだ新しい生活に不慣れなので、それによる部分も大きいとは思うのですが、
こんなでいいのかな〜?と悶々としています。

どうすればもう少し気持ち的な部分で楽になるでしょうか?
アドバイス頂ければ幸いです。

ユーザーID:7177999590

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  • 頑張りすぎないで

    共働きなのに家事が平等でなければ疲れると思います。
    ご自身がしんどいならよく話し合わないと無理してたら上手くいかなくなると思います。
    家事も掃除はお掃除ロボに任せてみたり、たまにはお惣菜買ってみたり手をぬく事も考えないと息切れして長くは続かないのでは?
    心身壊してはもともこもありません。
    最初が肝心、現在しんどい旨をご主人に伝え、よく二人で話しあった方が良いと思います。

    ユーザーID:7476153167

  • 新婚時代が一番ストレスフル

    結婚5年目、今振り返ると「新婚時代だからストレス溜まるんだ」と思います。

    これまで住み慣れた場所から別の場所に住むのだって慣れるまで時間かかります。生活するための
    土地勘をつけなくてはなりませんから。
    それに加えて夫とはいえ赤の他人との共同生活です。これまでは自分のリズムだけ考えてればよかったのが
    もう一人のリズムもそこに加わるんです。疲れていようが忙しかろうが。
    シングルスからダブルスへ。これもまた慣れるまでに時間かかります。
    お互いのちょっとした生活上のクセやマイルールを知り、価値観や感覚が違う点は適宜すり合わせも必要ですよね。
    そういうモロモロがあるからストレスフルであって当然。でもそれって誰もが新婚時代に経験するいわば通過儀礼。

    新婚なのに、ってそんなに甘いイメージ持ってましたか?でもちょっと現実的に考えてみれば、ストレスフルなのは
    わかりそうなもんでしょう?

    でも大丈夫。だんだん慣れてリズムが掴めてきますから。くれぐれも自分ばっかり我慢しないでちゃんと二人で話し合って”二人の”生活スタイルをカスタマイズしていってくださいね。

    ユーザーID:3318805529

  • 満場一致っぽい予感

    >椅子に腰かける時間もなくバタバタ

    その間彼は何してるんですか?

    二人とも仕事、主さんのほうが職場が遠くて勤務時間も長い。
    なのに彼の弁当を作り、自分は食べない夕食も彼の分を作り
    洗濯し掃除しバタバタ。
    二人の挙式の出費を考慮して家計の引き締めも考えてバタバタ。

    もう一度聞きます。その間彼は何してるんですか?

    >こんなでいいのかな〜?

    いいわけないでしょうが・・・。
    何で全部自分ひとりでやろうとするの?

    適当に手を抜くこと。時間セーブの家電を取り入れること。

    そして何より彼にちゃんと話して、これからは半分やってもらうこと。
    これは試金石ですよ、今後の結婚生活の。

    ユーザーID:6352372893

  • 旦那に作ってもらいなよ

    まだ新婚なんでしょ?早く帰ってくる旦那に作ってもらいなよ。
    作ってもらって一緒に食卓を囲んで「美味しいね」と言い合うんだよ。
    当然旦那が早く帰ってきたら待っててもらう。

    愛情はコミュニケーションを取らないとだんだん薄れていくものだよ。
    だから夫婦になったら他の人に目を向けちゃいけない分、よけいに努力
    しなくちゃいけないんだよ。

    それを忘れてるからストレスが溜まるんだよ。夫婦になったからといって
    愛情を温める努力をしない夫婦が多すぎるよ。

    ユーザーID:9129155425

  • 結婚前からお手伝いさん(笑)

    >帰宅してからは、翌日の彼のお弁当と夕食(私は夕食はほとんど食べないので、
    >彼には帰宅次第温めて食べてもらっています)を作り、洗濯や掃除をして寝るという生活です。

    何やってるんですか? すっかりお手伝いさん状態で“都合の良い女”丸出しですね。

    共稼ぎで彼の方が早く帰っているのなら、晩ご飯や弁当は彼に作ってもらいなさい。
    そんな相談も彼に出来ないで、なにが挙式ですか。

    貴女だけが一方的に大変な結婚生活なんて、続くわけ無いですよ。
    さっさと彼に料理を教えなさい。

    ユーザーID:2009698687

  • え〜っと

    ストレスと悶々としている理由が明確に書かれていないのですが、何に対してストレスを感じているのですか?

    自分の方が在宅時間が短いのに自分だけが炊事などやっている不公平感?
    忙しいから楽をしたい?
    どの点で気持ちが楽ではないのですか?

    ユーザーID:9362314398

  • ご主人は家事しないの?

    あなたの方が朝も早くて帰宅時間も遅いなら、家事分担はご主人の方に比重を重くしないと。貴方は洗濯とゴミ捨て、皿洗いだけにするとか。後は時間に余裕があるご主人にやってもらいましょうよ。

    貴方にそれだけ負担をかけておいて、協力しない、なんとも思っていない夫なら、かなり残念な夫ですよ。

    私の夫は、ゴミ捨てはもちろん、夕飯も作ってくれたし、洗濯も、食器洗いもしてくれましたよ。

    これからも共働き続けるんでしょ?ちゃんと彼に話しましょう。

    で、家事したくないとか、そんなの女の仕事だろ、と言い出したら、だったら専業主婦を養えるくらい稼いでこいと言い、離婚もほのめかしましょう。

    ユーザーID:8724697567

  • 最初が肝心!やりすぎたらだめ

    同じく新婚です。
    トピ主様は挙式これからということなので、もっと短いのでしょうか。

    仕事もして、家事もして、、ということで
    それも楽しんで結婚生活してる友達もいます。
    ただ、トピ主さんは、新婚ということで
    「完璧な嫁」になろうとしてませんか?

    最初から弱音もはけない結婚生活はしんどいです。

    私は友達からさんざん「やりすぎないこと。最初が肝心」
    と言われました。
    男性はやってくれるとそれに慣れて「当たり前」と認識するようです。

    まだ挙式の準備もあり、慣れていないのであればそれを正直に言えばいいと思います。

    いまだからこそ、かわいく「洗濯とまったら、出しておいてくれたらうれしいな。あとはやれるよ」とか
    増やしていくのです。
    いまから伝えないとしんどいですよ!!

    しかも、勤務時間も通勤時間もトピ様のほうが大変なのに、、
    協力的でない旦那さんなのですか?
    いままだ新婚の時だからこそ、普通に話してみては?

    今のままで行くと「私ばっかりしんどい」という不満になります。
    相手に「やってもらおう」という見返りを求めるのではなく
    自分の気持ちを素直に伝える!これがらくになるコツです。

    ユーザーID:4162731017

  • 私も

    9時出勤の20時帰宅です。電車の中で献立考えながら、帰って座る間もなく料理、食べて片づけしたら、もう23時。お風呂入って寝る準備してもう1時・・・!

    慣れない生活や、夫婦間の生活スタイルの違いから独身に戻りたい、実家に戻りたいと何度思ったことか・・・という私も昨年結婚し、ようやく丸1年です。

    でも1年を迎えた今、なんだかやっと落ち着いて余裕が出てきたみたいです。今から思えば、「慣れ」かな・・?それとも「抜け」か・・?

    そんな私のお薦めはズバリ「機械に頼る」です。
    共働き夫婦に欠かせない(私なりの)3種の神器、1)食洗機 2)お掃除ロボット 3)乾燥機付き洗濯機。

    あとは、掃除週1、洗濯週1、買い物週1。(うちの場合旦那さんが洗濯物だけは畳みます)

    それに今どきの電化製品って皆本当にエコで電気代も安いし、良く出来ています。

    しかし、旦那さんのためだけに、夕飯、お弁当作ってるんだ・・トピ主さんえらい。

    働く女性は、時短が命ですよね。
    今後子供が出来たら尚更忙しくなりそう。
    お互いもっと効率よくこなせるように、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1682491004

  • 自分の夕食は自分で

    とかルールを作ったらいいんじゃないですか。帰宅が遅い方が早い人の分まで作るんじゃ、くたびれますよ。

    ユーザーID:2721961326

  • もうちょっと息ぬこう

    はじめまして。
    私も同じく、私のほうが早出、遅帰り。
    結婚当初は、妻が家事はやらなきゃ!と頑張っていました。最初はやっぱり張り切っちゃうんですよね。
    毎日の仕事、お弁当、料理、洗濯、、
    結果、4ヶ月で体調崩しました。
    で、主人に言われたのが、体調崩してまでご飯作ってもらっても嬉しくない。
    だったら、余裕のあるぷぷらと出来合いの惣菜を一緒に食べたほうがいい。
    もっと「適当」に、継続できる範囲を見つけてやってもらいたい。
    自分も今まで独身で生きてきたんだし、ご飯がないと死ぬ幼児じゃない、と。

    今は、週1,2回は夕飯を適当に主人に用意してもらい、
    お弁当は隔日対応。
    掃除は週2回、私と主人1回ずつです。
    肉体的、精神的に大分楽になり、主人と会話する時間も増えました。

    りんごさんも、ご主人帰宅早いなら週に2日は適当に用意してもらっては?
    お掃除も、共働きの夫婦二人なら毎日する必要があるほど汚れません。
    自炊・弁当は確かに安上がりだけど、例えば靴1足買うことを考えればたいした額にはなりませんよ。
    あとは、疲れちゃった、と素直に言えるようになることです。

    ユーザーID:9134779160

  • それなら…

    彼の方が帰宅時間が早いのなら、翌日のお弁当と夕食は彼が作れば良いのではありませんか?
    家事全般は全てトピ主さんがされるのですか?
    共働きだったら男性にも家事を分担してもらわないと、家事を「手伝う」位の意識じゃやっていけないと思います。
    トピ主さんばかりの負担が大きいように見えますが…。

    ユーザーID:1351174604

  • がんばれ!

    私も新婚の時に洗濯物を干しては洗い、
    食事を作っては無くなり、皿を洗い…。

    はぁ…。もしかしてこれって、どっちかが死ぬまで続くの?!って、呆然としました。
    頑張ってください。そして今のうちに、家事の分担を躾(?)て下さいね。最初が肝心だよ!

    ユーザーID:1238608416

  • 家事は分担してますか?

    給料が多い少ないは関係ありません。
    あなたのほうが家にいる時間は短いのだから、ご主人のほうが家事を多くしてもいいぐらいです。

    ユーザーID:4960877792

  • まだ要領が悪いだけ

    家事は慣れ。一人分も二人分も変わらないから、一緒に暮らす前に家事をしていなかったのなら仕方ないでしょ。

    結婚したから何もかもがうまくいくわけじゃないですよ。

    ユーザーID:0620184937

  • ゆっくりして下さい

    新しい生活に不慣れな部分もありますが、家事と仕事で大変ですね。ご主人は何をされているのですか?ずっとそれではストレス溜まります。弁当は止めましょう。少しは楽になるのではないですか?出費を抑えたいのは分かりますが身体が大事です。

    ユーザーID:1175439250

  • まぁ、慣れなされ

    新婚って、ものすごくストレスフルなものなのです。
    いかに好きな人とはいえ、他人と生活するということは相当な精神的肉体的負担かと思います。
    私も、幼稚園から高校生まで皆勤賞の健康優良児だったのですが、結婚して一年間は何度か(一度でないですよ)高熱がでて2〜3日
    仕事を休む羽目におちいりました。
    夫に対する精神的負担をほとんど感じなくなったのは、結婚して3〜4年たってからかもしれません。
    人によるでしょうが、私は生活に慣れるだけでもそのぐらいかかりましたね。
    新婚なのに、ではなく、「新婚だから」ストレスなんです。
    お互いの信頼関係と、ペースがつかめてこれば必ず慣れて平気になるかと思いますのでそれまで頑張って!

    ユーザーID:9300524159

  • アドバイスです

    お疲れ様です。

    >お互いに仕事をしており、私の方が職場が遠い&勤務時間が長いので、
    >朝先に出て夜も遅く帰ってきます。

    以上の前提を踏まえて、「先に帰宅した方が家事・炊事をする」という合理的な解決策をお勧めします。

    ユーザーID:7331505171

  • ペースが掴めるまでは無理しない

    惣菜や外食があっても良いじゃないですか。

    自炊に拘るなら掃除とか少し手を抜くとか、共稼ぎなら旦那と家事シェアするとか。

    今頑張りすぎるとそれが普通になっちゃいますよ〜、あなたにとってではなく旦那にとって。

    ユーザーID:2206747830

  • 妥協が大切。

    彼に掃除や洗濯、お皿洗いしてもらっても綺麗にならない!やり方が気に入らない!
    食事作ってもらっても、美味しくないし彩りもイマイチ。お惣菜が多くて結局割高!!
    お弁当も彼に任せてたら、外食ばかりで節約にならない!

    とか、自分の理想に縛られすぎてませんか??
    家事も仕事も完璧にできる人もいますが、そうでない人が大半です。

    少しずつ妥協して、お互いの着地点みつけて、できることを協力して生活出来るように努めた方が建設的です。
    妥協というとマイナスっぽいかもしれませんが、譲り合って認め合って成り立つことですので、夫婦生活には不可欠です。
    自分のやり方を押し付けるのではなく、任せてなんとかやってもらうことが大切だと私は思います。

    私は子供が出来てさらに協力してもらう大切さを見にしみて感じて、これは仕事にも通じるなぁって実感してます。

    ユーザーID:8177584109

  • 新婚だからですよ〜

    新婚だからストレスたまるんですよ〜
    私もそうでした。今はそろそろ五年目で、相手のことがお互いによくわかってきて、これでもかって喧嘩してたのが無くなりました。
    今思うと、はじめが肝心です。トピ主さんだけ生活が変わって、旦那さんはそのままの生活を維持できているように思います。
    昔うちの夫はよく「りんごのやり方にあわせてあげている」と言いました。でも今思えば、二人で生活することになったんだから、私に合わせるんじゃなくて、夫も二人の生活仕様に変えなければならなかったんですよね。うまく言いくるめられていました。
    今なら「二人の生活になったんだから、生活のやり方が変わるのは当たり前じゃない」って言ってやります。

    最後に、お料理などもまだ手際よくいかないだろうと思います。結婚式も控えているということであれば、体型や美容も気になりますよね。
    でもお金は使っていいと思いますよ。私も新婚当初節約していましたが、もっと使えば良かったと思います。休日だけでも外食しちゃいましょう。スープたくさん作って、あとは焼きそばとか簡単なものをメインにすると楽ですよ。

    ユーザーID:2532044579

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