娘の子供と嫁の子供

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いなご

ひと

主人の両親と同居しています。
主人には妹がいて、高校2年生と中学2年生の子供がいます。
うちの子は小学校6年生と1年生です。
主人の両親(特に義母)は孫たちの行事が重なると、必ず義妹の子供たちを
優先させます。今回も、うちの子たちが出る発表会がある(小学生までの習い事なので、上の子はこれで最後)のですが、同じ日に、義妹の上の子も大会があるらしく、そちらを優先させると言われました。義妹のお子さんは、来年受験なので(超がつくほどの進学校に行っています)、これが最後の大会になるようです。
親としてみれば、娘の子供のほうがいいのでしょうか?
また、私だけにこっそり〈行けない〉ことを伝えてくれればいいのに、
子どもたちがいるところで、〈義妹の子供の大会に行くから、その日は無理〉と
言われ、上の子は「私だって最後の発表なのに、○○ちゃんの方が大切なんだ」
と落ち込んでいました。
一緒に暮らしていて、いつも一緒にいるから、こういう場合は我慢しなければいけないのでしょうか?
どちらを優先させるかは、義両親の勝手だとは思いますが・・・。

ユーザーID:5541418140

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  • 考え方をかえるべき

    子供の行事や発表会なんて、両親が見に行けば十分。祖父母がそこまでかかわる必要はないと思います。来られるとかえって面倒です。

    平和な悩みですね。

    ユーザーID:0215804098

  • 義母の判断だから

    仕方ありません。

    貴方の母親でも呼んだらどうですか。

    ユーザーID:2013896917

  • ・・・最低だね

    一緒に住んでいるからこそ、優先させなくてはいけません。
    お義母さん、正直な人ともいえますけど、露骨。

    お子さん、さぞや傷ついたと思います。
    一番良いのは、トピさんのご両親にフォローして貰うこと。

    ユーザーID:9821942081

  • うちもそうでした。

    私は実の娘の立場でしたが、亡き母親は外孫を有線して、子守りも全て姉達の子供を。当然子供は、祖母には、なつきません。気にしないで下さい。可愛いがられた外孫は…おばあさん大好きでしたが、我が家の子供達は微妙でしたが、夫側そう姑…は大好きでした。可愛いがられた記憶有ります。仕方ないです。

    ユーザーID:0085802229

  • 配慮はして欲しいですね。

    同居って事もあるとは思いますが、何で姑さんって「娘の子供と嫁の子供」なんですかね。「娘の子供と息子の子供」「娘の旦那の子供と嫁の子供」とは見ないですよね・・・。

    どっちを取るかは義両親の勝手と言えば勝手ですが、断るのにも配慮が欲しいですよね。

    トピ主さんのご両親は無理なのですかね?距離的な事とか事情があるのならすみません。

    ユーザーID:2686626770

  • 実のご両親に来てもらったら

    そりゃ息子の子より娘の子のほうが気を使わなくて済むし自由がきくし楽だと思いますよ。それに娘も義両親より実両親の方がいいに決まってます。トピ主さんも義両親だけにこだわらずにご自分のご両親に来てもらったらどうですか?義両親さんも実両親の方がトピ主んも気が楽なんじゃないかと気を使って娘さんの方に毎回行くのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5760362386

  • 気遣いのない姑ですね

     もう少し御嬢さんが大人になれば、この状況をちゃんとわかります。
    娘と姑の愚痴を言い合える、とてもよい関係になれますよ。
    パパに、おばあちゃんは・・・・っていえば一番パパには響きますよ。

    ユーザーID:6047149688

  • 一応エールはポチっとしましたが

    私は三世代同居の孫の立場で育ちましたが、
    子供の頃から祖母には常々
    「他人の嫁が産んだ孫なんて可愛くない、娘が産んだ孫の方が可愛い」と言われて育ったので
    トピ主さんやその他の方が同じように、姑から孫差別されてるという内容のトピを読む度に正直「当たり前の事なのに」と思ってしまいます。

    結婚した今でも子供達の為にも同居なんて絶対にしないと決めています。
    同居って上手く行かないと嫁が大変大変と嫁の苦労ばかり言われますが、上手く行かない場合は子供の心も犠牲にするんですよ。

    それなのに核家族育ちで同居の実態を知らない人とか、同居すれば可愛がられて老人に優しい心の子に育つとか夢みたいな事ばかり言いますよね。子供の為に我慢して同居とか。
    トピ主さんはいかがでしたか?そうだとしたら全くの検討外れです。
    旦那さんが男兄弟だけならまだしも姉妹がいる人と同居するなら、自分の子は可愛がられなくて当然だと、それぐらいの割り切った気持ちじゃなきゃ同居なんてできませんよ。
    励ますとしたら、それ当たり前だから、姑に孫を可愛がってもらうなんて夢は諦めなさい、という事ですね。

    ユーザーID:5814649367

  • できるだけ平等を心がけてはいます

    でも、ばーばの身は一つ
    じーじと手分けするか、お嫁さん方のジージとバーバにも参加してもらいますね

    それからお嫁さんの子供というくくりは実はありません
    娘の子供、息子の子供ですね。私の場合はですが。

    娘の子だから、息子の子だからという理由での好き嫌いはありません
    孫それぞれの個性で好き嫌いは出てきます
    嫌いは無いので、好きに強弱はどうしても出てきますね
    表には出しているつもりはありませんが、こちらも人間ですからね

    おねだり上手な子には、ついついやられてしまいます
    娘や息子に平等に扱えと時々叱られます
    だったらじーじやばーばにおねだりしないように躾なさいよと思います
    と、言いつつも、おねだりされないのも寂しいですね

    例え家族や親戚でも、沢山の人が係わり合えばぶつかることもあります。
    ばーばとしては別の機会に穴埋めするので、許して欲しいですね

    ユーザーID:8720345287

  • ご自身で仰ってますが…

    >一緒に暮らしていて、いつも一緒にいるから
    これを理由に、お子さんには申し訳ないけれど…と、せめて義母さんには言ってもらいたいところですね。

    もちろん、娘の子どもというのもあるかもしれませんけれど…

    ところで、トピ主さんのご両親はどうされてますか?
    ご両親を呼ばれても良いのでは?

    ユーザーID:9627947504

  • うーん……

    >「私だって最後の発表なのに、○○ちゃんの方が大切なんだ」

    お嬢さんがこういう考え方をした時、慰めたり、あるいはそういう卑屈な考え方が良くないことを教え諭すのが親の役目なのでは?お子さんはまだ子供だから仕方ないにしても、親が一緒なって嫁の子より娘の子の方が……なんて考えているのを読むと、なんだかなぁと思います。

    トピ主さんにご兄弟はいないのでしょうか?ご実家のご両親は?
    よかったらトピ主さんのご両親に観に来ていただいては如何ですか。
    誰かと自分を比べてネガティブな発想に結びつけるのって、態々自分を下げる勿体ない生き方です。
    してもらえない事(祖父母の応援)よりしてもらえる事(両親の応援)に喜び、感謝の気持ちを持てるようになるといいですね。親が応援にきてくれるのだって、決して当たり前のことじゃないんですから。

    あと、高校生の最後の大会は確かに特別の度合いが高いかも…。
    進学先での活動にもよりますが、もしかしたら人生最後の大会かもしれません。(私は中学の時の大会が人生最後の大会でした)

    ユーザーID:3697519480

  • 同じ日に重なっちゃうなんて・・

    最後の発表会なんですね。
    おばあちゃんに観てもらいたいよね。
    動画に撮って見てもらったらどうですか?
    おばあちゃんもきっと喜ぶと思います。
    一家揃って、動画を見て、お子さん達を褒めてあげたら、お子さんも納得するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1289855389

  • いろいろですね

    普通は同居の孫の方がかわいいと思うのですが、トピ主の義母は違うのですね。
    孫の前で他の孫を優先すると言ってしまうのはNGですよね。
    そんな事を言う祖母にやさしくなんて出来ません。

    ユーザーID:3764271226

  • 単純に初孫は可愛いって事では?

    生まれたのがあなたのお子さんが早ければそっちを優先したんじゃないかなぁ。
    あと子供達に直接伝わるように言った方が子供もダメージ少なくて済むと思うけど。
    あなたがフォローしてあげてください。

    ユーザーID:7328036641

  • 主様は主様のご両親を招待したら良いですね。

    何方も娘側の孫、同じ条件になりますから。
    自分は行かなくて、嫁親には来て貰いたく無いも無いと思いますから。
    せっかくのお子様の発表会、実両親を招待して喜んで貰いましょう。
    お子様が喜ぶよう最善の努力をして上げて下さい。

    それにしても高校生のお孫様の大会にジジババが行くなど聞いたことがありません。
    親でさえ嫌がる歳なのに、素直にお育ちなんですね。

    ユーザーID:2788000172

  • 偏っている人もいる

    そういう方も居るってことです。

    私の祖父母は行事どころか服さえ買ってくれませんでした。
    べつに恨んだりしません。
    そういう人たちなんだ ってだけです。

    かたや私の両親は、内孫も外孫も同じ様に可愛がっています。

    ユーザーID:9838431229

  • それでいいんじゃない?

    あなたの姑さん、頭良くなさそうだから、
    露骨に娘の子供可愛がるんでしょうけど、
    たいてい、そうじゃないの?

    だからあなたも割り切って、
    子供の行事や大会もバカ正直に言わずに
    自分の親呼んで勝手に盛大にやったらいいのです。
    構われるよりずっといいと思うけどなあ。

    「私だって最後の発表なのに、○○ちゃんの方が大切なんだ」
    これは、是非子供に直接言わせましょう。
    抑えることないです。
    露骨にやられたら露骨に言えばいいんです。
    子供に言われるのが一番堪えるから。

    ユーザーID:4349279272

  • いつも一緒にいてあげられる、と思ってる

    同居の孫は、いつも可愛がってあげて、世話してあげられてると、良い事しか思ってないと思う
    まさか、余計な口だけ出されて、肝心な時は優先されなくて・・・と、思われるなんて、これっぽっちも思ってない
    きっと、肝心なのは、この文中に出てこない御主人で、御主人がこの状況にハッキリ不満を表明すれば
    普通の義両親は、同居が安泰でなくなるので、行動が変わると思いますが
    おそらく、不満に思ってるのは、トピ主さんとお子さんだけなんだと思います。
    そこで、重要度が変わります
    夫が、妻や子供を大事にして欲しいと両親に対して思っているかどうか、御主人自身も思ってるかどうか。

    ユーザーID:4764623577

  • 嫁の子のイベントは嫁親優先って意味じゃないですか?

    最初から誘うから嫌な気持ちになるんです

    実親に来てもらいましょう
    お互いに気持ちが楽になります

    ユーザーID:0450880419

  • そんな単純なことが理由なのかしら?

    一般的には、嫁の産んだ子より、娘の産んだ子の方が気兼ねせず可愛がれるという点から、
    愛着度合いに差が出やすい。
    そこに更に、孫に滅多に会わせてくれない嫁、ちょくちょく会わせてくれる娘という物理的接触回数の違いが加わると、
    娘のところの孫の方が可愛いくなる、というのは仕方のないことかな、と思います。

    でも、主さんは同居しているわけで。
    そうなると、愛着があるのは息子(嫁)の方の孫という可能性もゼロではありません。

    息子の子は、同居でいつも一緒にいるけど、
    娘の子は、発表会にでもかこつけて機会を作らないと、滅多に会えない。
    そういう点もあるかもしれないし。

    息子の子の習い事が楽器系、娘の子はスポーツ系だとしたら。
    楽器は一人で演奏する事もできるし、場所も自宅で可能。
    それに対し、スポーツはそれ相応の設備が必要だから自宅では無理だし、
    相手が必要だから一人ではできないし。
    そういう意味で、優先するということもあり得る。

    また、習い事の習熟度レベルにもよる。
    かたや単なる成果発表と、もう一方は県代表レベルとかね。

    見に行く行かないで、愛情を図らない方がいいと思います。

    ユーザーID:7216941956

  • 程度の低い義理親

    うちの義父のことかと思いました。自分の娘の子をかわいがるのは結構です。
    同居している私たちに気を遣えない程度の低い人間だと思います。
    うちは義父を子供たちも嫌っていて誰も相手にしていません。
    いっそのこと娘んとこで暮らせばいいのに(笑)

    ユーザーID:9241766242

  • そんなものかもしれません

    嫁の子<娘の子って確かにあります。配慮のある人なら、あからさまなやり方はしないんでしょうけれど。

    お嬢さんには可哀想な事でしたが、今までず〜っとそうだったんですから、「今回だけは」なんて期待させないように出来ませんでしたか?トピ主に「同居している我が家を優先するべき」とか「家の子の方を可愛がるべき」とかいう気持ちがあったんじゃないですか?義妹さんの子は初孫ですし、優秀とのことですから、とりわけ可愛いんでしょうから、張り合う意味がありません。

    「家の子可哀想」なんて常日頃思っていれば、お子さんを落ち込ませないようにあらかじめ手を打つなんて器用なことできませんよね。

    >こういう場合は我慢しなければいけないのでしょうか?

    そうですね。我慢せずにどうするおつもりですか?

    ユーザーID:2682833807

  • わかるわかる

    主様の納得いかない思いは判りますが、そりゃほぼ誰でも実の娘の子供の方が可愛いでしょう。
    嫁が嫌いとか嫁の子供が嫌いとかじゃないんですよ。
    実の娘の方が気楽ですし、その子供もまた気楽なんです。
    私も一時期、内孫と外孫の違いにモヤモヤもしましたが、どのお姑さん世代に聞いても「娘の子供の方が楽」だと言うので、
    「そんなもんか」と諦めと言うか納得と言うか、をしました。
    お子さんが落ち込んでいるのなら母として上手くフォローしてあげてください。
    間違っても「おばあちゃん、実の娘さんの子供の方が可愛いみたいだよ」なんて言わないでくださいね。
    お子さんがおばあちゃん嫌いになってしまいますよ。
    そうなれば皆が不幸になります。
    主様がよくある事実を事実だと理解して納得しさえすれば済む話だと思います。
    腑に落ちないかも知れませんが、主様がお姑さんになった時にはきっと娘さんのお子さんの方が可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:8600764164

  • レスします

    同居、お疲れさまです。
    そして、お子さんもおばあちゃんが好きなのですね…。

    それは、間違いなく主さんの努力の賜物。
    でも、……姑は、娘がかわいい。

    それは、いずれ姑さんに帰って来ます。

    お子さんは、このことをずっと覚えているでしょう。
    そして、姑さんが老いた時に、お子さんの態度が冷たくなったとしても…
    それは仕方ない。
    だって、姑さんの仕打ちがそうさせたんだもの。

    せめて、「ごめんね。今回はあちらに行くけど、次は◎◎ちゃん(お子さん)ね」
    くらい、姑も言えたらいいのにね。

    ユーザーID:5051751466

  • ご主人と話したことは?

    まあ…一般世間ではよく娘の子の方が可愛いとは言いますよね。
    でもトピ主さんは同居してるのですし、もう少し義父母に気づかいがあってもいいかなと思います。
    この件についてご主人と話し合ったことはないのですか?
    義妹の子を優先させることはひとまずおいておいても「子供たちの前であちらを優先するという発言は
    やめてもらいたい。子供がショックを受けてたからあなたから注意してほしい」とお願いしてみては?
    トピ主さんがハッキリ言えるお嫁さんならご自分で意見してもいいと思いますが
    多分出来ないでしょうからご主人から伝えてもらうのがいいと思います。

    ま、もし義母が義妹の子の方が可愛いと思ってて差をつけてるようなら
    トピ主さんのお子さんたちは面白く思わないでしょうから将来義父母はお子さんたちから避けられるでしょうね。
    自分のしたことが自分に返ってくるはずですからトピ主さんはそう思って溜飲を下げては。
    あとはお子さんたちをフォローしてあげましょう。

    ユーザーID:8923770865

  • しょうがない

    貴方の子供より義理妹の子供のほうが
    出来がよさそうだしね。
    それに、毎日一緒にいれば
    アラも目立つでしょう。たまに会う
    義理妹の子供がかわいいのは仕方が無い。

    そういう距離感無しの生活を選んだのは
    貴方なんですから。

    ユーザーID:2307161078

  • 人の行いは必ず本人に帰ってくる

    義両親の振る舞いの結果は将来の姿を暗示しているのです。
    トピ主がヤキモキする必要はありません。
    トピ主の実両親を招待されたらどうですか。

    ユーザーID:0184362724

  • 貴方は子供になんと言ってあげたの?

    そんなに、娘の子供が可愛いのなら
    いっそ一緒に暮らせばいいのに・・・と言った処かな。

    お子さんはまだ小学生なので、哀しい思いをされているでしょうが
    じき、祖父母の事を疎みだすかもしれないですね。
    だって、差別されてきたのだから
    そうなってから、祖父母が愚痴を言っても遅いですからね〜

    今後ますます歳をとっていく中で
    誰の世話になるのか

    別居の娘一家なのか
    同居の息子一家なのか・・・・

    トピ主さんも、義両親と同居していることによる、恩恵はありますか?
    住んでいる家は、誰が建てたのか?
    子供たちの世話を協力してもらった事はあるのか・・・

    祖父母に対して悲しい思いをしている我子に
    一緒になって文句を言うのか、フォローをするのか・・・
    どちらが、お子さんにとっても、大人たちにとっても幸せでしょうか?

    ユーザーID:7438944957

  • うん、まあ

    実際嫁の子供より娘の子供が可愛いよね。

    しかたないよ。

    ユーザーID:0695480668

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    義母にとって初孫は特別らしく、義妹の上の子のこととなると
    何をおいてもかけつけています。
    離れて暮らしているから、普段見られない姿を見たいのでしょうね。
    そういう気持ちもわからないわけではないのですが、
    やはり、子供の前で行けないことを言ってほしくなかったですね。
    夫もその場にいましたが、聞いているんだかいないんだか・・・。

    実家の両親は、父の仕事の関係で遠方にいるので見に来られません。

    私たち両親が、しっかりと見てあげられるので、それでよしですね!

    ユーザーID:5541418140

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