華やかな恋愛を捨てられません

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トピ主のみ1

はなこ

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  • 止めなはれ〜

    友達に羨ましいと言われないのが不満。
    華やかな男性からの申込みを断り、もったいないと思ってしまう。

    たぶん、それはあなたがそういう男性とお付き合いをし、結婚に結びつかない限り、解消されることはないと思います。

    そもそも恋愛や結婚なんて、人に羨ましがられるものではありません。

    でも、あなたが欲しているものがそれなら、それが満たされない限り、気持ちの折り合いなんてつくはずがないのです。

    仮に美容師の彼と結婚したとしても、周囲が華やかな結婚をし、華やかな生活を送っているのを見るにつけ、こんなはずじゃないという気持ちは益々大きくなって行くと思います。

    そんな結婚をしても、彼が幸せではありません。

    いいお父さんになってくれそう…。

    そんなのは、あなたの幻想です。
    あなたが求めているのは、いいお父さんになってくれそうな男性の前に、華やかな職業や立場にいる男性であり夫なのです。

    人様の人生を振り回すくらいなら、自分の気持ちに素直になった方がいいですよ。

    ユーザーID:9837056885

  • 簡単です。

    その一番親しい友人に、「わたしの彼を馬鹿にするな」と面と向かって怒れたら結婚してください。
    それが出来ないということは、あなたも心のどこかで彼を馬鹿にしているので、結婚は考え直した方がいいです。

    今のあなたの態度は、彼に対して物凄く失礼である事を自覚しましょう。
    あなたにとって結婚や恋愛は周りから羨ましがられる事の方が大事ですか?
    だとしたら、心の貧しい人ですね。

    ユーザーID:7395763031

  • 高み?

    高学歴、イケメンの事をいってるんですか?
    性格とかは関係ないの?

    美容師ってりっぱな職業だと思いますが主さんは人から羨ましいと
    言われる人と結婚したいんですね。

    だったらそのような人と結婚したほうがいいですよ。

    職業蔑視してるなら今付き合ってる人に失礼なので辞めた方がいいです。

    私も大学生の息子がいますが主さんみたいな人とは結婚して欲しくないですね。

    ユーザーID:6714472123

  • あなたが華やかな存在になれば?

    彼が落ち着いた癒し系ならばあなたがエリート、というか稼ぐ人になって
    「今まで男性には収入を求めてきたけど、自分がこうなってくると
    家で笑顔で待っててくれる人がいいなって思って」って余裕の表情で言えば
    同じキャリア女性たちは「いいな〜」って言ってくれると思いますよ。
    まあ、美容師は激務なので待っててくれるかどうかはわかりませんが、
    外向きにはそういう感じですよね。
    それに、美容師ってことはイケメンでなくとも、しゃれてて女性受けするタイプなんでしょ?
    美容師のご主人がカットをしてるの。とかすごく素敵だと思うんだけど。
    夫が自営だと妻も働く方が収入的にも安心ですよね。

    ユーザーID:7678017301

  • それはね〜

    彼はあなたのアクセサリーですか?
    人がうらやむとかって、どうでもよくない?
    誰がなんと言おうと、自分が幸せなのなら良いと思うのですが
    とぴ主は不満を感じているのよね
    それなら今付き合っている彼とはそこまでじゃないかな
    いつになっても折り合いはつかないと思う
    あなたが成長しない限りね!

    ユーザーID:2480010482

  • 若いうちはいいけどね・・

    トピ主さんはきっと外見は綺麗な女性なんでしょう。
    だから、自己評価がどうしても高くなっちゃう。

    本当は自分が華やか(内面的な意味で)な人間になりたいのではないですか?

    でもなれないから華やかな男性と一緒にいることで
    コンプレックスを補ってるのかなーと思いました。

    努力して自身が華やかな人間になるか、自分は思ってる程大した人間じゃないってことに
    気が付かない限り気持ちの折り合いはつかないのでは。

    今は若くて美人だから、華やかな男性と釣り合うかもしれない。

    でも30歳越えて美しさが衰え自分の武器がなくなったとき、
    夫との格差に耐えられますか?

    ユーザーID:6317417845

  • あら

    無理でしょ。
    あなたが納得出来なくて離婚するよ。きっと。
    結婚するのは勝手ですが、数年後愛情が冷めて?落ち着いてきた時に「あっちにすれば良かった。私はこんな男で収まる器じゃない・・」と一番が嘆くのはあなたじゃないの。
    今の彼は好きだけど、彼がもっと条件が良くて人に羨まれるような人なら更に良かった・・
    そんな風に思っているんでしょ?
    結婚相手はその人じゃないでしょうね。満足出来なくてブルーになるよ。

    ユーザーID:9015195000

  • 美容師の何が悪いのか?

    充分華やかな職業だと思いますが?
    もっとも非常にキツイ職業だとも思います。
    だからこそ、しっかりした人の印象がありますけどね?

    もっと高みって年収1000万クラスとか?
    意味が分からない。
    自分は選ぶ立場だと?随分傲慢ですね。

    幸せにしてもらうのではなく、自分から幸せになるんです。
    そこをはき違えて、優しいから華やかな職業だから
    イケメンだからで選んでいる落とし穴に落ちるでしょうね。
    お互いを尊重し暖かな家庭を築くというのは高みを目指すとは
    違うんですかね?

    あなたにはまだ結婚は早そうに思えます。

    ユーザーID:6707720347

  • どちらが本当の心?

    愛情か見栄かどちらかで揺れている感じですね。
    今までは、あなたも感じているように、親や周りからの期待も有り華やかな人を選んできたようですね。でも本当に愛情を感じたのは今の恋人。でもそうなったら周りから賞賛されなくてモヤモヤ。

    人生ってなんでも上手くいくものじゃないですね、華やかな人は付き合ったり結婚すると、その分だけ大変さもあるし、何よりトピ主さんを支えるって言うよりは、自分を支えて欲しいタイプが多くないですか?

    どなたを選ぶにしろ、自分を信じ、選んだ方を周りから守ってくださいね。きっと周りの人たちもあなたの選択が正しかった事に気付くはずです。

    ユーザーID:9757318607

  • なんと言っていいのか・・・

    ご両親がそういう方と付き合っているあなたを誉めるのであなたは両親の愛を得たくてそういう人と付き合ってきたのではないでしょうか。(それでしたら私にも思い当たります)
     いま心底結婚したいと思える人がいるなら本当のあなたは彼の内面に惹かれたということではないでしょうか。
     心の声に従えですね。
    ちなみに友達も外野。人の意見に振り回されず、自分の心の声を聞いてくださいね。
    私もいまの主人は今までの華やかな恋人とは全然違いますがお付き合いの最中「この人だ!」と何度も思える瞬間がありました、それは「こういう人になりたい」って尊敬したことです(人として)。とても幸せですよ。

    ユーザーID:1957937157

  • 愛する気持ち

    結婚25周年の者です。

    主さんは世間的に言って所謂「選べる立場」な人なんですね。
    でも今はそういう「表面的な揃った条件」ではない部分をみつめていらっしゃる。

    今までのあなたは「相手から何を受け取れるか」を基準になさって来たのでは?。
    世間からの賞賛、十分な経済力…等々。
    でも、結婚生活は実は外より内面の充実こそが一番の条件です。

    あなたは…今の彼に何かしてあげたいと思いますか?。
    その人を幸せにしてあげたいですか?。
    彼が苦境に陥った時、助けてあげたいと思えますか?。

    私の母も「華やかな恋愛の人」で一応社長夫人でしたが、
    父の会社が倒産の危機にみまわれた時、
    「こんな泥舟に一緒に乗っているのはイヤ」と心身ともに疲弊している父を切り捨てました。
    (その後父の会社は持ち直して倒産まではいきませんでしたが、
    娘の私は母の言動がとても辛かったです)

    経済的な危機としてこれは極端な例かもしれませんが、
    でも人生は色々な事が起こります。
    その時(主様が全てを捨てて…とまでは言いませんが)
    その人と一緒に居たいと思える相手なら、山坂を越えてきっと生き甲斐のある人生を歩めるのでは。

    ユーザーID:6496508735

  • つくよ!

    貴方はまだまだ結婚しない方がいいと思います。当分は(お声が掛かるうちは)その、「ランクの高い」素敵な人と恋愛を楽しんで、そろそろそういう人から相手にされなくなってきたかなぁ〜と感じてきたら路線を変更して結婚相手を探すのです。そうすれば、未練は残りません。(勿体無いけど「素敵な人」は飽きちゃうんでしょ?)
    今の彼とは一度お別れする。実際迷ってるし。それで後悔して、本当に大切なものが何か気付いたら、また復縁したっていいじゃない。彼が許してくれたらだけど。
    でももし途中で「私って男をコロコロ変える魔性の女かしら!?」って気付いたら腹をくくりましょう!それも人生!悔い無し!

    ユーザーID:6141160382

  • そうですね

    親切心でレスしますので、嫌な気分になったら途中でも読む事を止めて下さい。貴女はまだ結婚は早過ぎますね。何故なら貴女の心がまだ定まっていないからです。このまま結婚してもお互いが相手を傷つけあいダメになると思いますよ。「華やかな恋愛」と「結婚生活」は違いますよ。勿論「地味な恋愛」もです。要するに「現実的に生活」する覚悟がまだ出来ていないのでしょうね。今の貴女の精神状態なら「結婚したいです」の言葉も自分の心を偽って言っているような気がしてならないですね。若さを謳歌している最中だと思いますよ。今は。ついでに言えば、貴女への需要が無くなった時巡り合った男性との結婚が一番上手くいきそうな気がします。

    ユーザーID:5553428232

  • 自分が結婚したいならそれでいい。

    ちゃんと仕事もしてる人なんだし。


    彼氏<周囲からの憧れ・見栄


    なら華やかな人を選べば良いし。




    トピ主さんは自信がないんですね。

    ユーザーID:5781485906

  • トピ主です1

    沢山の方々が親身に回答くださり感謝します。
    一つ一つ返信したいのですが、まとめて答えさせて頂きます。
    エムさんや、多くの方が質問くださり、また憶測で批判をされてる方もいらっしゃるので自身で自身を語るのは恥ずかしいですが答えさせて頂きます。
    私は、華やか…とは人によっては違うかもしれませんが、幼稚園児からの夢を叶えた誇らしい仕事をしております。
    一般にはクリエイター職といわれる仕事です。自信がないというのは全くなく自分の人生に不満はありません。もっと向上したい欲はありますが。
    私のそういう向上心の高さが、向上心の高い男性に好まれるのでは…?と思います
    インテリの男性は同時に文化的でもありたいと強く望む傾向があり、それも要因だと思います
    また、私は男性を支えたいサポートしたい欲求も強く、時間の許す限り手助けします。
    相手が学生であることの指摘がありましたが、それは私自身も学生の時の話ですので当たり前です。
    高校時代の彼は私と付き合っている間に東大に現役合格し、現在は大手企業でイキイキと仕事しています。弁護士志望のかたは今は弁護士ですし。
    なにより、自分のパートナーを全面的に信じています。

    ユーザーID:1904721603

  • トピ主2

    また、私の友人の発言に他の意図があると指摘がありますが
    私の説明不足でそのような印象を与えてしまい申し訳ありません。

    その友人(Aとします)は私と古い付き合いでとても私を好いてくれています。
    また、私の彼のこともとても評価してくれて、仲良くしています。
    ですが、私のことをよくおもっていないBが新しい彼のことで(会ってもいないし紹介もしていないですが)
    「たいしたことない男と付き合った」と非難しているそうで、それを悔しく思い
    私と元彼の復縁を望んでいます。少し思い込みが激しい子なのですがいい子なので、それも悲しいです。

    また、両親に紹介したときも嫌な顔をされました。表面はよくしていますが
    「給料だけがすべてじゃないわ。」
    「美容師でも素敵な人もいるわ」
    としきりに言っていて、かえって嫌な感じで彼にも申し訳なかったです。

    私は、今までの恋人に自分をアクセサリーとしてとらえない女性と評価されていましたが、
    時とともにそういう女性になってしまったようです。
    頭では彼の素晴らしさ、彼を望む自分を理解できますが、気持ちにわだかまりがあります。
    このわだかまりを消したいのです。

    ユーザーID:6075708942

  • 私も似たような感じでした

    環境のせいか、告白されるのはいつも有名大学の男性。自分自身もセレブ家庭育ち。
    ひょんなことから高卒・非エリート男性と付き合うことになって、今までにないタイプだったからしばらくは楽しかったけど、そのうち合わない事に気づいて別れ、結局 有名大学卒エリートと26才の時 結婚して幸せです。

    トピ主さんも、これまでがエリートと付き合ってたから、たまに美容師さんといると新鮮なだけなんじゃないですか?
    いずれイケメンエリートに戻ると思いますけど。

    華やかな恋愛がとか、美容師の彼が悪いのではなく、結婚するって一緒に生活して、親戚付き合いもしなきゃいけないから、釣り合いって大事ですよ。子供の教育も、育った環境が違いすぎると夫婦で意見が分かれてしまうし。

    あ、勿論 トピ主さんも美人セレブですよね?

    ユーザーID:9846307300

  • トピ主さんはどんな人?

    うーん。

    トピ主さんのことを書いてもらわないと
    その彼とあうかどうか分からないです。

    顔以外のことを書いてみてください。

    将来専業希望でラクしたい節約できない人なら、やめたほうがいいんじゃ?
    でもまあ、実家から資産を受け継ぐなら、別にいいんじゃ?

    ユーザーID:3926217619

  • 彼が気の毒。

    >こういう人が子供の父親になってくれたらいい
    と思える
    >結婚したい
    と思う人なんでしょ?
    でも人から羨ましいと言って貰えないから、不満?

    そういう不満はいつか爆発します。
    彼への文句となって。
    それでは彼が気の毒です。
    他の男性の事を、勿体ない事したと思ってるような人が彼女だなんて、彼が気の毒です。

    人から羨ましいと言って貰いたいなら、あなたの言う華やかな人と付き合えば?
    自分の事ばかり考えているけど、そんな風に思ってると彼に申し訳ないと思わないの?
    そんな女性が度栗しようとしている彼を支えられるのでしょうか?
    結婚って自慢する為じゃないでしょ。
    相手を支える、支えて貰う、そして相手の抱えてるモノを一緒に抱える事でしょ。
    そんなんじゃ、本当に彼が気の毒。

    ユーザーID:3777544550

  • 無理でしょうねぇ。

    ご自分で華やかな恋愛を捨てられませんとハッキリ書いていますから。
    結婚したらこんなはずじゃなかった、
    結婚しなかったら彼と結婚しておけば良かったと
    どちらを選んでも結局後悔するような気がします。

    本気で好きで結婚したいと思っているならそんな事は気にならないし、
    断った相手をもったいないことをしたなんて考えもしないと思うんですよね。
    彼のことをちょっとサエない男性とか、子供の父親になってくれたらとか
    好きで結婚したいというのとは何か違うような…。
    結婚より本気で好きな人を見付けるのが先じゃないかな。

    ユーザーID:6121072515

  • 自分が華やかな人になれば?

    彼氏の七光りじゃなくて

    ユーザーID:7016410521

  • 恋愛

    うん、自分でも不思議でしょ。

    他人から見れば「もったいない」と思われても今の彼が好きなんだよね。

    色々賛否両論あると思うけど、これが恋愛だよ。

    ユーザーID:3897770026

  • はなこさんの友達は

    はなこさんの友達は、はなこさんをスペックでしか見ていない。

    もし何か周りの期待を裏切るような事があったら、特に意識もせずお互いに気がついたら離れていると思います・・。

    普通、友達なら、
    “本当に好きな人に出逢えたんだね!おめでとう!”
    とみんなで言うと思うんですよね!、え!意外!どんな人!?好きになったんだね〜!!!良かったねぇ〜

    と。

    はなこさんの友達?の悪魔の囁きには耳を貸さない方が良いですよ!

    それに対して
    旦那さんに集まってくる人は、
    ○○さん(旦那さん)の奥さんってスッゴく素敵な人なのよ!

    と評価してくれます!
    旦那さんの人柄を評価してくれる人は、さすが!と言うし、
    旦那さんがイケ女と付き合う印象を持たない人は、宝くじに当たって良かったね!って!


    これからは、別れたくなる高スペックの人じゃなくて、本物の愛を育んでください。

    高スペック男に打算ですがったりしない、本物の良い女なんでしょ☆はなこさん☆!

    一般人にもその良さはわかりますよ!

    ☆☆☆☆☆お幸せにね☆☆☆☆☆

    ユーザーID:4496783980

  • 割れ鍋にも綴じ蓋

    あなたの考えが理解できません。だって、そのようなエリートと誰一人としてうまくいかなかったのでしょう。もし、あなたが彼らから得るものがあるなら、それは精神的なことだけじゃなくて世間体、経済力、安定などいいことがあるじゃないですか。

    あなたがうまくいかなった、>別れるのは私から、、と言っていますが、そうじゃなくてあなたは彼らから愛されなかったということを自覚したほうがいいと思います。なぜ、愛されなかったか、あなた自身はわかっていないようですが、わたしはあなたのトビ文だけを読んでもその理由が分かるような気がします。あなた、魅力ないですよ。人を愛するという事が分かりますか?そして、今の美容師の彼をあなたは愛していますか?あなたがしたいのは彼を愛することではなく、結婚したい、、それだけなんでしょう。

    ユーザーID:7990359558

  • 羨ましいと思われたいのですね

    周りから羨ましいと思われたい、見栄を張りたい気持ちはわかります。私もイケメンと付き合ったとき、レストランで周りがサッと彼を振り返り、注目を浴びるのが気持ち良かったです。

    そういう虚栄心を捨てられないのなら、美容師の彼を捨てるしかないと思います。 同窓会で美容師と結婚したって言ったら、おちぶれたみたいに言われると思います。

    どちらを取るかはトピ様が自分で決めるしかないです。

    見栄や人から羨ましがられる事が、愛情より大事だと判断するならそれもいいと思います。 ただそういう生き方は「高みをめざす」ことにはならないで、自分の見栄を優先したってことです。虚栄心のいいなりになるなんてあまり良い生き方じゃないようにも思いますが、あの高揚感は否定できないし、どうするか良く考えて下さい。

    欲張りだと、両方失ってしまいますよ。 26歳はモテ盛りと思いますが、30代になるとお誘いが減るのが普通なので、選択肢が多いうちが売り時です。

    ユーザーID:5878060265

  • 私は逆でした

    このトピを見て興味深いと思ったので、レスさせてください。

    私は世界中の誰が聞いても分かる大学を卒業しました。トピ主さんが仰る華やかな世界かも知れません。ただ若い頃は計算せず好きになった人と付き合っていたので、人から羨まれるような職業の人は一人もいませんでした。

    しかし、感情だけで付き合うとお互いの背景(育った環境や受けた教育)が邪魔することが多くなり、最終的にお互いの息が詰まって別れてしまいました。

    結局結婚した相手は私の母校のライバル大学で、華やかとされる職業の人です。私も自分の会社を設立し、そこそこ成功しています。子供は二人います。

    夫とは、まず話が合います。笑いのつぼも同じです。それから何かあった時に話し合いが同じペースででき、お互いのよき理解者であり相談者です。結婚は毎日一緒に生活を共にするということなので、付き合っていた頃とは全く違います。夫が職を失っても、何も変わりません。なんとかなる、と思っています。

    ですので、主さんも慎重に考えてください。自分には、本当はどういう人が合うのか?惹かれるのかではなく、合うのかです。良い人が見つかりますように。

    ユーザーID:4720358209

  • 高みってどこ?

    地域密着型で美容院を開きたい、と言うのは「低い志」なのですか?
    欲が無いのですか?

    彼とはお別れされた方が良いかと思います。
    価値観が違い過ぎる。生き方が違い過ぎる。

    良いとか悪いとかでは無く、いずれ歪がでます。
    そして多分、その事によって傷付くのはあなたではなく、彼である気がします。

    あなたにはもっと相応しい(色々な意味で)人が居ると思います。

    ユーザーID:5999949526

  • 友人の場合

    友人の場合ですが、数多のエリートとお付き合い。留学経験あり。

    今まで付き合ったことのない方と結婚。シンセンでときめいたみたいです。

    今では、離婚を考えることもあるそうです。正直貧乏ですが、お料理、お裁縫をマスターし、子供の七五三のスーツも作りました。節約も頑張ってます。

    しかしご主人はイマイチ奥様を理解せず横暴な面もあります。文化的・情緒的に難あり。

    離婚はしていませんが苦労してます。

    お相手があなたを好きで大切にし尊重して下さるならアリかもです。

    少し時間をかけてお付き合いしてから答えを出してもいいと思います。

    ユーザーID:6619421468

  • トピ主です3

    前回の返信がトピ主表示になっていませんので、探して頂けると幸いです。
    お返事させて頂きます。
    ひとつは、私と同じように華やかな男性とお付き合いしてきて、結婚は違うタイプにしたという方。
    同じ立場を体験した方々が、そのように言ってくれると、心底ほっとします。
    ありがとうございます。

    それから、美容師という仕事をよく言ってくれる方。
    そういう意見の方も存在するのだと、驚きとともに安心しました。
    先日も、知人に恋人はどんな方かと聞かれて、美容師といったら
    「男運はないんですね」と言われ、「そんな偏見をお持ちの方とは思いませんでした」と仕事関係の方なのに言ってしまいました。
    彼のせいではないのですが、そういうことの連続に心底つかれてしまいます。

    また、結婚は早いというご意見、ごもっともだと思います。
    彼の周囲からの期待や、彼の雰囲気でそろそろだとせいてしまいました。
    彼にやんわりとまだ早いことを伝えてみようと思います。

    私が一番大事にしているのが見栄だというご意見は、少し違うと思います。
    私は父親が優しく家庭に関わってくれる家族を一番望みます。
    ただ、見栄がそれを邪魔するのです。

    ユーザーID:6075708942

  • トピ主です4

    RANさんのご意見、ごもっともだと思いました。
    今までは自分の支え方と相手の目指す先がマッチしていてうまく作用していたのですが
    彼相手だと上手くいきません。私の助言はいつも空回り。
    彼は私が「こうしたらいいんじゃない?」というといつも押し黙ってしまいます。
    昨夜も、彼が悩んでいるように見えたので相談に乗ったら伸び悩みを感じていました。
    上司をもっと頼った方がいいと言うと不満気に黙ってしまいました。上司と彼の方向性の違いが原因です。
    でも彼にとっての上司は店舗に1人しかおらず、店のTOP2が不仲なのは店にも良くありません。
    彼は上司の方向性が受け入れられず、そのこだわりも分かりますが、自分や全体のためにも合理性を考えて歩み寄りが必要だと思いました。
    でも彼は数字より理想を取りたい。私の意見はまるで上司みたいと言われてしまい…力になれないことに肩を落としてしまいました。

    ただ、彼のそういうロマンチストなところは好きです。
    でも昨夜はそれに苛立ちを感じてしまいました。
    私の不満が違う形で現れてしまったのだと思います。
    ただ、別れたいとは思えません。彼と一緒にいたいです。

    ユーザーID:6075708942

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