華やかな恋愛を捨てられません

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  • 高みを目指すって

    人の目を引く男性を捕まえるんじゃなくて、あなた自身の内面を磨いて高みを目指しましょう。華やかな恋愛?をいくらしても、あなたの内面が磨かれる訳ではありません。

    ユーザーID:2836915576

  • 主自身に自信ないからでしょう

    どうしてそういう人とつきあいたいか・・・

    それは主自身が華やかで注目される人間ではないからです。

    だからアクセサリーのようにつけていないと、主自身の魅力がなく友人に羨ましがられないから。
    つまり、他力本願ってことなんだよ。

    友人の言葉も非常にトゲがある。
    もっと高みを目指す人でしょって、高みを目指して今まで通り付き合っては別れしたほうが主らしいよと言っている。

    開眼するにはいいチャンスじゃないのか?

    ユーザーID:8380033877

  • 貴女の人となり

    貴女はご自分が何故「華やかな男性」に好意を持たれるのか考えたことがありますか?
    私を含めてこのトピを読んだ方々の誰一人として貴女に会ったことがありません。
    何故好かれ何故振るのか、貴女が客観的視点でご自分の人となりを示して頂ければ読んだ方々が意見を述べ易くなり、そこにある程度の答えが見出せると思います。

    ユーザーID:8207537131

  • 見栄っ張りは

    治らないと思いますよ。

    そしてまんまと婚期を逃して、仲間内で自分だけお一人様という

    一番の屈辱を受けながら生きて行く事になるでしょう。

    ネットにもあなたのようなタイプで婚期逃した方が

    多く相談されてますので探してみてくださいね。

    馬鹿馬鹿しい見栄のせいでどうなるか勉強するといい。

    ユーザーID:2610988845

  • 同じです!!

    既婚女性です。結婚するまでは私も「国立大医師・東大卒弁護士・開業歯科医師・外資系証券会社員・ミッドタウン族・などなど、、、」付き合ってました。
    独身最後に求婚されたのは、数社も経営する会社社長と東大卒弁護士。自慢でもなく、嘘でもなくほんとです。正直ステイタスが好きだったのかもですね。

    でも、、結婚は違うんですよね。一緒にいて、心から安らげるか、相手に何があっても一緒にいたいと思えるか、お互い対等な気持ちで接することができるかなど
    心のなかで本当に落ち着ける人は、肩書きとかよりも先に「こころ」を大事に考えれる自分になれると思います。

    肩書きのよい人とつきあって、それでも上記のように落ち着けるのなら、それが答えですが、そうでないのなら
    「こういうステイタスの人と付き合っている自分」が好きなだけなのです。
    それで結婚している友達もたくさんいます。優雅な暮らしでそれはそれで、いいのかもしれません。

    私は、肩書きより、トピ様と同じような思いで、結婚しました。
    毎日の暮らしの中ステイタスより、日々の笑顔をお互いが見せれるほうが幸せです。
    周りの言葉に踊られずに、自分の心で選んでくださいね。

    ユーザーID:4362224388

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今の彼と結婚したいのでしょ?

    だったら主様ご自身の恋愛の感を信じて良いのでは?

    確かに主様の挙げられてる男性は素晴らしいですが、結婚に結びつかなく主様から振ったのなら、何か違和感を感じたのでしょ?

    学内イチのイケメンモテモテ→実は浮気っぽい。
    東大専門塾に通うエリート(?)→東大に受かってない生徒。
    弁護士を目指す東大生→弁護士になってない。
    音楽界で活躍する男性→だったら話題になってますよ。

    たぶん主様の中で”華やか”=”地に足がついてない”ってコトが判っちゃったんでは?

    私の知人(男性ですが)似たような人居ますけど、意外と素朴な女性と結婚して幸せになってますよ。
    モデルやタレントとも付き合ってたそうです。

    ユーザーID:4464070842

  • 高見ってなに?

    貴方が人を好きになる基準って顔だけ?

    人って歳を取るんだよね

    お相手様も貴方の顔だけが好きなら捨てられる覚悟を持ってね

    貴方はまだ本気で人を好きになった事がないのではないですか?

    自分の中でカッコイイと言えるのなら他人にとやかく言われても気にならないはずですよ。

    問題は中身 超イケメンで高学歴なら紐男でも貴方は良いの?

    ユーザーID:5258779969

  • こんにちは

    私は既婚者です。

    結婚は華やかなだけでは続かないと思います。
    そして回りの人のために結婚するのでは無いと思います。
    周囲の人の評価を気にして結婚相手を選んでも、誰も責任は持ちません。

    トピ主さんご自身の気持ちに向き合ってください。
    穏やかな気持ちになれて、この先、子供の父親になってほしいと思えるお人柄のお相手に巡り会えたのですから、このご縁を大切に、お幸せになってください。

    ユーザーID:0548003725

  • 羨ましいです

    とぴ主さんは、大変綺麗な方なのでしょうね、そして性格も良い方なのだろうと思います。
    女性の26歳〜28歳という時期は人生で一番美しく華の時期であったなと、だいぶ過ぎた今思います。
    トピ主さんは今、若さと美しさの真っ只中にいるのです。その時期に「この人となら結婚したい」と強く思える相手と出会った事は、幸せな事だと思います。
    周りがなんと言おうと、大切な人を離さず自分の直感を信じて突き進んでほしいです。
    私は、10代、20代でトピ主さんと同じように華やかな恋愛をしてきましたが、「この人となら結婚したい」と思える相手が現れたのは、30代後半になってからでした。
    だから若くて綺麗な頃に好きな人と結婚を考えられるトピ主さんが羨ましいです。
    是非、今の美容師の彼と幸せになってくださいね!

    ユーザーID:2699912269

  • 華やかな??

    貴女は、高校一年生ぐらいの人ですか??

    今から生きてく人生は、華やかさは関係ありませんよ。


    華やかさよりも 堅実さです。


    貴女がまだ 少しでもまともな考えが残ってるのなら


    普通に考えたら分かるでしょう。

    ユーザーID:8931557969

  • 後悔しないようにね

    美容師の彼と結婚しても後悔しそうですね。
    結婚してからでは遅いので、まだ結婚は考えなくても良いのでは。
    焦って失敗しないように。
    色んな意味でトピ主さんが満足できる男性に出会えるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5233120388

  • それで

    あなた自身のライフプランは?
    ふさわしい相手は、それによって変わるでしょ。
    なんで先に彼氏ありきなのかな。

    ユーザーID:6652960234

  • それで・・

    主さんご自身のプロフィールは?付き合う男性のステイタスで自分のステイタスも上がるような感覚を持つ人がたまに居ますが・・。

    主さんもアラサーという年齢になって来てある意味自分の身の丈に合う人と付き合う事になっただけでは?

    ユーザーID:1194407575

  • いつか誰もいなくなるパターン

    見栄っ張りですねぇ。つまり第三者がみて羨んでもらいたいだけでょ?
    そんなことしてたら一生本当に好きな人は出来ない、あるいは出来ても他の多くの人を傷つけるだけなのでは?
    勘違いしてるようなので、指摘しますが、華やかな恋愛ってありますけど、単に相手が高スペックだけで恋愛そのものが華やかではないですよ?
    まぁあなたの市場価値と、相手のスペックを天秤にかけ、丁度釣り合う時に付き合ってる男性と結婚したらよろしいのではないのですかね。

    ユーザーID:3524304028

  • 自分に自信が無いの?

    あなたは、どちらのタイプと結婚しても必ず後悔しますよ絶対に。
    自分が選んだ人なのだから間違いないって思えないなら止めなさい。

    例えば、今回、華やかな女性ばかり選んで付き合ってきた男性が、ようやく心から信頼できる女性を見つけました。
    真面目で優しくて一緒にいると安心できる人です。でも、彼女は小さな会社の事務員で見た目も地味です。
    モデルやCAの華やかな彼女を連れて歩いていたときの優越感が忘れられません。
    どうしたら良いでしょうか?

    この男、一生幸せにならんタイプや、と思いません?

    大体あなたの華やかな経歴、ほぼ相手が学生じゃないですか。

    輝きたいならご自分を磨きなさい。

    ユーザーID:2456224788

  • 別れて下さい

    彼が気の毒ですから。

    なんか冴えないけど、これでもいいや――みたいな感じで付き合ってるのは彼にたいして失礼です。

    良い父親になるタイプなら、彼には貴女よりもっと相応しい女性が現れます。
    貴女は初志貫徹で華やかな男性と結ばれて下さい。

    いまの彼とはさっさと別れるに一票。

    ユーザーID:6911945322

  • 問題は貴方の心の中にある

    ご両親との関係がおかしくないですか?
    親にスポイルされているか、自分が無いのか?虚栄心が強すぎるのか?

    >私の母がそういう男性が好きだったのもあり、
    >父もそういう男性で紹介すると喜ばれ、
    >無意識にそういう人を選んでいました。

    貴方の好きな人は貴方の好みで選んでいいんですよ、
    親の顔色を伺って、付き合う相手を選んだりしなくていいんですよ。
    親に褒められる、認められることが子供の頃からの貴方のアイデンティティ
    だったのかもしれませんが、結婚は別です。
    結婚するということは、ご両親の家から離れ、自分の意思で自分の家庭を
    作る事です。
    貴方自身が作りたい家庭を、一緒に築いていける男性を選んでください。
    これを機に、両親と貴方の関係、精神的な依存、影響について考えてみては?

    ユーザーID:8190424403

  • 心に聞いてみて

    それこそ答えはトピ主の心のなかにしかないのでは?正解はないでしょうし。
    どちらがいいとは言えないです。最後は自分で選べば後悔はないですよ。
    その華やかな男性達とはどうしてダメになったのですか?そしてどうして今の彼と結婚したいのですか?そこに答えがあるのでは?
    友達の意見には左右されないことです。
    どんな人生が待ち受けていようと、自分の心に正直に行動することが一番の幸せへの近道ですよ。
    因みに一つ言うと、東大生や弁護士の人と結婚しても、奥さんは別に幸せではないですよ。だってやりがいのある仕事をしているのは旦那さん本人だから。奥さんの仕事なんて、どんな人と結婚してもほとんど同じです。それより一緒にいたいと思える人といることの方が大切だと思いますよ。
    幸せになってね。

    ユーザーID:2864629390

  • 人は釣り合いを求めるもの

    人は結局、自分と釣り合った相手と結ばれるものです。
    海外の調査でも、釣り合いを考えておつきあいを申し込むものだそうです。
    付き合ったはいいが、別れてきたのなら、それは華やかな人たちとはトピ主さんは釣り合わなかった、ということでしょう。残念ながら。

    今の美容師さん(大卒ではないですね?)と別れて、自分磨きを頑張れば、もっと華やかな人と釣り合うかもしれませんね?

    ユーザーID:0433960260

  • とぴ主さんが選んだ人ならすごいに違いないと思われるようになる

    華やかさに惑わされず、ご自分に合う男性と愛を深めているなんですごいです。周囲の雑音は気になるかもしれませんが、最終的には、とぴ主さんが、この人が選んだ人ならすごい人に違いない、と周りの人に思ってもらえればいいことです。

    恋はお金がなくても始まるけど、愛はお金がないと育たない、というのも、ありがちな現実の一面ですが、愛がなければ、いくら周りがうらやましいと思う状況でもむなしいだけですしね。

    ユーザーID:5774103948

  • 結婚相手の資産は?

    お金持ち、年収が高い、資産次第で決めてはどうでしょう?
    それなら気持ちの収まりはいいと思います。
    美容師さん、手先が器用だと思います。
    私は好きです!手先に利く人。賢そうに見えます。

    ユーザーID:6919160976

  • レスします

    でも華やかな人達でもこれまで別れたくなってきたんですよね…?

    まだわからない?

    彼と結婚したいと思ってるんでしょ?何を悩むの?
    悩むならその彼が離れてしまわないように気をつけることも考えた方がいいよ。彼の気持ちがかわることもあるんだから。それはあり得ないと思ってるからそんな自分中心に気持ちが揺れうごくんでしょ。

    計算で結婚しても幸せにはなれない。

    ユーザーID:8402208511

  • あなた自身も華やかな人、なのでしょうか?

    華やかな恋人といると、自分もそのレベルなのだと勘違いしやすいですが、トピ主さん自身は華やかな人なのでしょうか。
    エリートで美人さんなのでしょうか。
    エリートで容姿も良い彼。でも、その横にいる「自分自身」が大事なのではないでしょうか。もっと自分自身がどうありたいか、どうなっていきたいか、を考えた方が豊かな人生を送れると思います。
    彼が、ではなく、私はどうであるか、をみつめたら、こういう悩みは無くなると思います。

    ユーザーID:0365867531

  • はい答え出ています。

    職業も含めての結婚です。
    こんなはずじゃなかったと微塵でも思うのなら相手に対しても大変に失礼ですし即別れましょう。
    彼と結婚がしたいのではなくて単に結婚がしたいだけなのでしょう。
    勝ち組をめざし、お友達からも高望みをする人だと言われているのなら間違いなく今の彼では無いでしょうね。
    美容師さんでもお店を開きどんどん大きくして有名人になるような人なら不満は無かったようですが、
    今の彼は違うんでしょう?地域密着型では主様は満足できないんでしょう?
    答えは出ているではありませんか。
    結婚した後に主様が望むような華やかな旦那さまを持つ女性に巡り合ったらどうしますか?
    私もああなるはずだったのに。皆に素敵で凄い旦那様だねって言われるはずだったのに、現実は地域密着型のさえない美容院。ってなりますよ。
    私は真逆で派手で目立つ人よりも地域密着型で地物と人達に喜ばれる美容師さんが好きです。
    このサロンに来たら落ち着くのよねっておばあちゃんに言ってもらえたら、この上なく嬉しいかも。
    主様には今の彼氏との結婚は無理だと思います。
    華やかで派手でイケメンで目立つ彼を探した方がいいです。

    ユーザーID:0883245545

  • 答えはトピ主さんが一番良く知っていますよ。

    その見た目や経歴が派手だった男性達から、何故、トピ主さん自ら離れていったのか。

    その時の気持ちを良く思い出してみて下さい。

    トピ主さんの本心がそこにあると思います。

    ユーザーID:2083360196

  • 嫌でも折り合いつくよ

    あと4年もすれば間違いなく折り合いつけられるよ。

    というか、その前に振られたりして。

    トピ主さんは何ていうか、「相手が自分に興味がなくなってきた」というのをいち早く感じるタイプなんだと思う。

    だから「自分から振った(てきた)」んだよね。
    あと4年の辛抱だよ。

    ユーザーID:5790657700

  • 華やかっていうから

    てっきりバカンスはドバイで過ごすとか言うのかと思った。

    付き合った男の人、華やかかなぁ?

    すごく地味な部類の人って印象だけど。

    ユーザーID:4391391965

  • 考え方次第ですよね

    今まで華やかな恋愛をされたトピ主さんだから選べた彼。
    そう思えません?

    お幸せに。

    ユーザーID:8006723659

  • なんだ

    私は見栄っぱりですって宣言してるだけじゃん
    止めときなはれ
    彼氏のために

    絶対に続かないから

    ユーザーID:0432455329

  • 自分の心に自分で伺いを立てよ

    世の中は良くしたもので、他人に羨ましがられる様な
    条件の結婚が一概に良いとは言えないのではないでしょうか?

    私の友達でも、美人で頭が良くて金持ちの女性がいいと
    云う男性もいますが、案外そんな事より決して美人ではないけれど、
    女性らしく生命力生活力の有る女性に惹かれる男性も沢山います。

    トピを読むと、貴女は世間体を気にする方なのかなと思いますが、
    そんな事など気にせずに、自分の心がもっとも求めている物を
    自分の心に聞いてみたら良いと思います。

    きっと、最善の答えが得られるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6192978050

  • 止めなはれ〜

    友達に羨ましいと言われないのが不満。
    華やかな男性からの申込みを断り、もったいないと思ってしまう。

    たぶん、それはあなたがそういう男性とお付き合いをし、結婚に結びつかない限り、解消されることはないと思います。

    そもそも恋愛や結婚なんて、人に羨ましがられるものではありません。

    でも、あなたが欲しているものがそれなら、それが満たされない限り、気持ちの折り合いなんてつくはずがないのです。

    仮に美容師の彼と結婚したとしても、周囲が華やかな結婚をし、華やかな生活を送っているのを見るにつけ、こんなはずじゃないという気持ちは益々大きくなって行くと思います。

    そんな結婚をしても、彼が幸せではありません。

    いいお父さんになってくれそう…。

    そんなのは、あなたの幻想です。
    あなたが求めているのは、いいお父さんになってくれそうな男性の前に、華やかな職業や立場にいる男性であり夫なのです。

    人様の人生を振り回すくらいなら、自分の気持ちに素直になった方がいいですよ。

    ユーザーID:9837056885

  • 簡単です。

    その一番親しい友人に、「わたしの彼を馬鹿にするな」と面と向かって怒れたら結婚してください。
    それが出来ないということは、あなたも心のどこかで彼を馬鹿にしているので、結婚は考え直した方がいいです。

    今のあなたの態度は、彼に対して物凄く失礼である事を自覚しましょう。
    あなたにとって結婚や恋愛は周りから羨ましがられる事の方が大事ですか?
    だとしたら、心の貧しい人ですね。

    ユーザーID:7395763031

  • 高み?

    高学歴、イケメンの事をいってるんですか?
    性格とかは関係ないの?

    美容師ってりっぱな職業だと思いますが主さんは人から羨ましいと
    言われる人と結婚したいんですね。

    だったらそのような人と結婚したほうがいいですよ。

    職業蔑視してるなら今付き合ってる人に失礼なので辞めた方がいいです。

    私も大学生の息子がいますが主さんみたいな人とは結婚して欲しくないですね。

    ユーザーID:6714472123

  • あなたが華やかな存在になれば?

    彼が落ち着いた癒し系ならばあなたがエリート、というか稼ぐ人になって
    「今まで男性には収入を求めてきたけど、自分がこうなってくると
    家で笑顔で待っててくれる人がいいなって思って」って余裕の表情で言えば
    同じキャリア女性たちは「いいな〜」って言ってくれると思いますよ。
    まあ、美容師は激務なので待っててくれるかどうかはわかりませんが、
    外向きにはそういう感じですよね。
    それに、美容師ってことはイケメンでなくとも、しゃれてて女性受けするタイプなんでしょ?
    美容師のご主人がカットをしてるの。とかすごく素敵だと思うんだけど。
    夫が自営だと妻も働く方が収入的にも安心ですよね。

    ユーザーID:7678017301

  • それはね〜

    彼はあなたのアクセサリーですか?
    人がうらやむとかって、どうでもよくない?
    誰がなんと言おうと、自分が幸せなのなら良いと思うのですが
    とぴ主は不満を感じているのよね
    それなら今付き合っている彼とはそこまでじゃないかな
    いつになっても折り合いはつかないと思う
    あなたが成長しない限りね!

    ユーザーID:2480010482

  • 若いうちはいいけどね・・

    トピ主さんはきっと外見は綺麗な女性なんでしょう。
    だから、自己評価がどうしても高くなっちゃう。

    本当は自分が華やか(内面的な意味で)な人間になりたいのではないですか?

    でもなれないから華やかな男性と一緒にいることで
    コンプレックスを補ってるのかなーと思いました。

    努力して自身が華やかな人間になるか、自分は思ってる程大した人間じゃないってことに
    気が付かない限り気持ちの折り合いはつかないのでは。

    今は若くて美人だから、華やかな男性と釣り合うかもしれない。

    でも30歳越えて美しさが衰え自分の武器がなくなったとき、
    夫との格差に耐えられますか?

    ユーザーID:6317417845

  • あら

    無理でしょ。
    あなたが納得出来なくて離婚するよ。きっと。
    結婚するのは勝手ですが、数年後愛情が冷めて?落ち着いてきた時に「あっちにすれば良かった。私はこんな男で収まる器じゃない・・」と一番が嘆くのはあなたじゃないの。
    今の彼は好きだけど、彼がもっと条件が良くて人に羨まれるような人なら更に良かった・・
    そんな風に思っているんでしょ?
    結婚相手はその人じゃないでしょうね。満足出来なくてブルーになるよ。

    ユーザーID:9015195000

  • 美容師の何が悪いのか?

    充分華やかな職業だと思いますが?
    もっとも非常にキツイ職業だとも思います。
    だからこそ、しっかりした人の印象がありますけどね?

    もっと高みって年収1000万クラスとか?
    意味が分からない。
    自分は選ぶ立場だと?随分傲慢ですね。

    幸せにしてもらうのではなく、自分から幸せになるんです。
    そこをはき違えて、優しいから華やかな職業だから
    イケメンだからで選んでいる落とし穴に落ちるでしょうね。
    お互いを尊重し暖かな家庭を築くというのは高みを目指すとは
    違うんですかね?

    あなたにはまだ結婚は早そうに思えます。

    ユーザーID:6707720347

  • どちらが本当の心?

    愛情か見栄かどちらかで揺れている感じですね。
    今までは、あなたも感じているように、親や周りからの期待も有り華やかな人を選んできたようですね。でも本当に愛情を感じたのは今の恋人。でもそうなったら周りから賞賛されなくてモヤモヤ。

    人生ってなんでも上手くいくものじゃないですね、華やかな人は付き合ったり結婚すると、その分だけ大変さもあるし、何よりトピ主さんを支えるって言うよりは、自分を支えて欲しいタイプが多くないですか?

    どなたを選ぶにしろ、自分を信じ、選んだ方を周りから守ってくださいね。きっと周りの人たちもあなたの選択が正しかった事に気付くはずです。

    ユーザーID:9757318607

  • なんと言っていいのか・・・

    ご両親がそういう方と付き合っているあなたを誉めるのであなたは両親の愛を得たくてそういう人と付き合ってきたのではないでしょうか。(それでしたら私にも思い当たります)
     いま心底結婚したいと思える人がいるなら本当のあなたは彼の内面に惹かれたということではないでしょうか。
     心の声に従えですね。
    ちなみに友達も外野。人の意見に振り回されず、自分の心の声を聞いてくださいね。
    私もいまの主人は今までの華やかな恋人とは全然違いますがお付き合いの最中「この人だ!」と何度も思える瞬間がありました、それは「こういう人になりたい」って尊敬したことです(人として)。とても幸せですよ。

    ユーザーID:1957937157

  • 愛する気持ち

    結婚25周年の者です。

    主さんは世間的に言って所謂「選べる立場」な人なんですね。
    でも今はそういう「表面的な揃った条件」ではない部分をみつめていらっしゃる。

    今までのあなたは「相手から何を受け取れるか」を基準になさって来たのでは?。
    世間からの賞賛、十分な経済力…等々。
    でも、結婚生活は実は外より内面の充実こそが一番の条件です。

    あなたは…今の彼に何かしてあげたいと思いますか?。
    その人を幸せにしてあげたいですか?。
    彼が苦境に陥った時、助けてあげたいと思えますか?。

    私の母も「華やかな恋愛の人」で一応社長夫人でしたが、
    父の会社が倒産の危機にみまわれた時、
    「こんな泥舟に一緒に乗っているのはイヤ」と心身ともに疲弊している父を切り捨てました。
    (その後父の会社は持ち直して倒産まではいきませんでしたが、
    娘の私は母の言動がとても辛かったです)

    経済的な危機としてこれは極端な例かもしれませんが、
    でも人生は色々な事が起こります。
    その時(主様が全てを捨てて…とまでは言いませんが)
    その人と一緒に居たいと思える相手なら、山坂を越えてきっと生き甲斐のある人生を歩めるのでは。

    ユーザーID:6496508735

  • つくよ!

    貴方はまだまだ結婚しない方がいいと思います。当分は(お声が掛かるうちは)その、「ランクの高い」素敵な人と恋愛を楽しんで、そろそろそういう人から相手にされなくなってきたかなぁ〜と感じてきたら路線を変更して結婚相手を探すのです。そうすれば、未練は残りません。(勿体無いけど「素敵な人」は飽きちゃうんでしょ?)
    今の彼とは一度お別れする。実際迷ってるし。それで後悔して、本当に大切なものが何か気付いたら、また復縁したっていいじゃない。彼が許してくれたらだけど。
    でももし途中で「私って男をコロコロ変える魔性の女かしら!?」って気付いたら腹をくくりましょう!それも人生!悔い無し!

    ユーザーID:6141160382

  • そうですね

    親切心でレスしますので、嫌な気分になったら途中でも読む事を止めて下さい。貴女はまだ結婚は早過ぎますね。何故なら貴女の心がまだ定まっていないからです。このまま結婚してもお互いが相手を傷つけあいダメになると思いますよ。「華やかな恋愛」と「結婚生活」は違いますよ。勿論「地味な恋愛」もです。要するに「現実的に生活」する覚悟がまだ出来ていないのでしょうね。今の貴女の精神状態なら「結婚したいです」の言葉も自分の心を偽って言っているような気がしてならないですね。若さを謳歌している最中だと思いますよ。今は。ついでに言えば、貴女への需要が無くなった時巡り合った男性との結婚が一番上手くいきそうな気がします。

    ユーザーID:5553428232

  • 自分が結婚したいならそれでいい。

    ちゃんと仕事もしてる人なんだし。


    彼氏<周囲からの憧れ・見栄


    なら華やかな人を選べば良いし。




    トピ主さんは自信がないんですね。

    ユーザーID:5781485906

  • トピ主です1

    沢山の方々が親身に回答くださり感謝します。
    一つ一つ返信したいのですが、まとめて答えさせて頂きます。
    エムさんや、多くの方が質問くださり、また憶測で批判をされてる方もいらっしゃるので自身で自身を語るのは恥ずかしいですが答えさせて頂きます。
    私は、華やか…とは人によっては違うかもしれませんが、幼稚園児からの夢を叶えた誇らしい仕事をしております。
    一般にはクリエイター職といわれる仕事です。自信がないというのは全くなく自分の人生に不満はありません。もっと向上したい欲はありますが。
    私のそういう向上心の高さが、向上心の高い男性に好まれるのでは…?と思います
    インテリの男性は同時に文化的でもありたいと強く望む傾向があり、それも要因だと思います
    また、私は男性を支えたいサポートしたい欲求も強く、時間の許す限り手助けします。
    相手が学生であることの指摘がありましたが、それは私自身も学生の時の話ですので当たり前です。
    高校時代の彼は私と付き合っている間に東大に現役合格し、現在は大手企業でイキイキと仕事しています。弁護士志望のかたは今は弁護士ですし。
    なにより、自分のパートナーを全面的に信じています。

    ユーザーID:1904721603

  • トピ主2

    また、私の友人の発言に他の意図があると指摘がありますが
    私の説明不足でそのような印象を与えてしまい申し訳ありません。

    その友人(Aとします)は私と古い付き合いでとても私を好いてくれています。
    また、私の彼のこともとても評価してくれて、仲良くしています。
    ですが、私のことをよくおもっていないBが新しい彼のことで(会ってもいないし紹介もしていないですが)
    「たいしたことない男と付き合った」と非難しているそうで、それを悔しく思い
    私と元彼の復縁を望んでいます。少し思い込みが激しい子なのですがいい子なので、それも悲しいです。

    また、両親に紹介したときも嫌な顔をされました。表面はよくしていますが
    「給料だけがすべてじゃないわ。」
    「美容師でも素敵な人もいるわ」
    としきりに言っていて、かえって嫌な感じで彼にも申し訳なかったです。

    私は、今までの恋人に自分をアクセサリーとしてとらえない女性と評価されていましたが、
    時とともにそういう女性になってしまったようです。
    頭では彼の素晴らしさ、彼を望む自分を理解できますが、気持ちにわだかまりがあります。
    このわだかまりを消したいのです。

    ユーザーID:6075708942

  • 私も似たような感じでした

    環境のせいか、告白されるのはいつも有名大学の男性。自分自身もセレブ家庭育ち。
    ひょんなことから高卒・非エリート男性と付き合うことになって、今までにないタイプだったからしばらくは楽しかったけど、そのうち合わない事に気づいて別れ、結局 有名大学卒エリートと26才の時 結婚して幸せです。

    トピ主さんも、これまでがエリートと付き合ってたから、たまに美容師さんといると新鮮なだけなんじゃないですか?
    いずれイケメンエリートに戻ると思いますけど。

    華やかな恋愛がとか、美容師の彼が悪いのではなく、結婚するって一緒に生活して、親戚付き合いもしなきゃいけないから、釣り合いって大事ですよ。子供の教育も、育った環境が違いすぎると夫婦で意見が分かれてしまうし。

    あ、勿論 トピ主さんも美人セレブですよね?

    ユーザーID:9846307300

  • トピ主さんはどんな人?

    うーん。

    トピ主さんのことを書いてもらわないと
    その彼とあうかどうか分からないです。

    顔以外のことを書いてみてください。

    将来専業希望でラクしたい節約できない人なら、やめたほうがいいんじゃ?
    でもまあ、実家から資産を受け継ぐなら、別にいいんじゃ?

    ユーザーID:3926217619

  • 彼が気の毒。

    >こういう人が子供の父親になってくれたらいい
    と思える
    >結婚したい
    と思う人なんでしょ?
    でも人から羨ましいと言って貰えないから、不満?

    そういう不満はいつか爆発します。
    彼への文句となって。
    それでは彼が気の毒です。
    他の男性の事を、勿体ない事したと思ってるような人が彼女だなんて、彼が気の毒です。

    人から羨ましいと言って貰いたいなら、あなたの言う華やかな人と付き合えば?
    自分の事ばかり考えているけど、そんな風に思ってると彼に申し訳ないと思わないの?
    そんな女性が度栗しようとしている彼を支えられるのでしょうか?
    結婚って自慢する為じゃないでしょ。
    相手を支える、支えて貰う、そして相手の抱えてるモノを一緒に抱える事でしょ。
    そんなんじゃ、本当に彼が気の毒。

    ユーザーID:3777544550

  • 無理でしょうねぇ。

    ご自分で華やかな恋愛を捨てられませんとハッキリ書いていますから。
    結婚したらこんなはずじゃなかった、
    結婚しなかったら彼と結婚しておけば良かったと
    どちらを選んでも結局後悔するような気がします。

    本気で好きで結婚したいと思っているならそんな事は気にならないし、
    断った相手をもったいないことをしたなんて考えもしないと思うんですよね。
    彼のことをちょっとサエない男性とか、子供の父親になってくれたらとか
    好きで結婚したいというのとは何か違うような…。
    結婚より本気で好きな人を見付けるのが先じゃないかな。

    ユーザーID:6121072515

  • 自分が華やかな人になれば?

    彼氏の七光りじゃなくて

    ユーザーID:7016410521

  • 恋愛

    うん、自分でも不思議でしょ。

    他人から見れば「もったいない」と思われても今の彼が好きなんだよね。

    色々賛否両論あると思うけど、これが恋愛だよ。

    ユーザーID:3897770026

  • はなこさんの友達は

    はなこさんの友達は、はなこさんをスペックでしか見ていない。

    もし何か周りの期待を裏切るような事があったら、特に意識もせずお互いに気がついたら離れていると思います・・。

    普通、友達なら、
    “本当に好きな人に出逢えたんだね!おめでとう!”
    とみんなで言うと思うんですよね!、え!意外!どんな人!?好きになったんだね〜!!!良かったねぇ〜

    と。

    はなこさんの友達?の悪魔の囁きには耳を貸さない方が良いですよ!

    それに対して
    旦那さんに集まってくる人は、
    ○○さん(旦那さん)の奥さんってスッゴく素敵な人なのよ!

    と評価してくれます!
    旦那さんの人柄を評価してくれる人は、さすが!と言うし、
    旦那さんがイケ女と付き合う印象を持たない人は、宝くじに当たって良かったね!って!


    これからは、別れたくなる高スペックの人じゃなくて、本物の愛を育んでください。

    高スペック男に打算ですがったりしない、本物の良い女なんでしょ☆はなこさん☆!

    一般人にもその良さはわかりますよ!

    ☆☆☆☆☆お幸せにね☆☆☆☆☆

    ユーザーID:4496783980

  • 割れ鍋にも綴じ蓋

    あなたの考えが理解できません。だって、そのようなエリートと誰一人としてうまくいかなかったのでしょう。もし、あなたが彼らから得るものがあるなら、それは精神的なことだけじゃなくて世間体、経済力、安定などいいことがあるじゃないですか。

    あなたがうまくいかなった、>別れるのは私から、、と言っていますが、そうじゃなくてあなたは彼らから愛されなかったということを自覚したほうがいいと思います。なぜ、愛されなかったか、あなた自身はわかっていないようですが、わたしはあなたのトビ文だけを読んでもその理由が分かるような気がします。あなた、魅力ないですよ。人を愛するという事が分かりますか?そして、今の美容師の彼をあなたは愛していますか?あなたがしたいのは彼を愛することではなく、結婚したい、、それだけなんでしょう。

    ユーザーID:7990359558

  • 羨ましいと思われたいのですね

    周りから羨ましいと思われたい、見栄を張りたい気持ちはわかります。私もイケメンと付き合ったとき、レストランで周りがサッと彼を振り返り、注目を浴びるのが気持ち良かったです。

    そういう虚栄心を捨てられないのなら、美容師の彼を捨てるしかないと思います。 同窓会で美容師と結婚したって言ったら、おちぶれたみたいに言われると思います。

    どちらを取るかはトピ様が自分で決めるしかないです。

    見栄や人から羨ましがられる事が、愛情より大事だと判断するならそれもいいと思います。 ただそういう生き方は「高みをめざす」ことにはならないで、自分の見栄を優先したってことです。虚栄心のいいなりになるなんてあまり良い生き方じゃないようにも思いますが、あの高揚感は否定できないし、どうするか良く考えて下さい。

    欲張りだと、両方失ってしまいますよ。 26歳はモテ盛りと思いますが、30代になるとお誘いが減るのが普通なので、選択肢が多いうちが売り時です。

    ユーザーID:5878060265

  • 私は逆でした

    このトピを見て興味深いと思ったので、レスさせてください。

    私は世界中の誰が聞いても分かる大学を卒業しました。トピ主さんが仰る華やかな世界かも知れません。ただ若い頃は計算せず好きになった人と付き合っていたので、人から羨まれるような職業の人は一人もいませんでした。

    しかし、感情だけで付き合うとお互いの背景(育った環境や受けた教育)が邪魔することが多くなり、最終的にお互いの息が詰まって別れてしまいました。

    結局結婚した相手は私の母校のライバル大学で、華やかとされる職業の人です。私も自分の会社を設立し、そこそこ成功しています。子供は二人います。

    夫とは、まず話が合います。笑いのつぼも同じです。それから何かあった時に話し合いが同じペースででき、お互いのよき理解者であり相談者です。結婚は毎日一緒に生活を共にするということなので、付き合っていた頃とは全く違います。夫が職を失っても、何も変わりません。なんとかなる、と思っています。

    ですので、主さんも慎重に考えてください。自分には、本当はどういう人が合うのか?惹かれるのかではなく、合うのかです。良い人が見つかりますように。

    ユーザーID:4720358209

  • 高みってどこ?

    地域密着型で美容院を開きたい、と言うのは「低い志」なのですか?
    欲が無いのですか?

    彼とはお別れされた方が良いかと思います。
    価値観が違い過ぎる。生き方が違い過ぎる。

    良いとか悪いとかでは無く、いずれ歪がでます。
    そして多分、その事によって傷付くのはあなたではなく、彼である気がします。

    あなたにはもっと相応しい(色々な意味で)人が居ると思います。

    ユーザーID:5999949526

  • 友人の場合

    友人の場合ですが、数多のエリートとお付き合い。留学経験あり。

    今まで付き合ったことのない方と結婚。シンセンでときめいたみたいです。

    今では、離婚を考えることもあるそうです。正直貧乏ですが、お料理、お裁縫をマスターし、子供の七五三のスーツも作りました。節約も頑張ってます。

    しかしご主人はイマイチ奥様を理解せず横暴な面もあります。文化的・情緒的に難あり。

    離婚はしていませんが苦労してます。

    お相手があなたを好きで大切にし尊重して下さるならアリかもです。

    少し時間をかけてお付き合いしてから答えを出してもいいと思います。

    ユーザーID:6619421468

  • トピ主です3

    前回の返信がトピ主表示になっていませんので、探して頂けると幸いです。
    お返事させて頂きます。
    ひとつは、私と同じように華やかな男性とお付き合いしてきて、結婚は違うタイプにしたという方。
    同じ立場を体験した方々が、そのように言ってくれると、心底ほっとします。
    ありがとうございます。

    それから、美容師という仕事をよく言ってくれる方。
    そういう意見の方も存在するのだと、驚きとともに安心しました。
    先日も、知人に恋人はどんな方かと聞かれて、美容師といったら
    「男運はないんですね」と言われ、「そんな偏見をお持ちの方とは思いませんでした」と仕事関係の方なのに言ってしまいました。
    彼のせいではないのですが、そういうことの連続に心底つかれてしまいます。

    また、結婚は早いというご意見、ごもっともだと思います。
    彼の周囲からの期待や、彼の雰囲気でそろそろだとせいてしまいました。
    彼にやんわりとまだ早いことを伝えてみようと思います。

    私が一番大事にしているのが見栄だというご意見は、少し違うと思います。
    私は父親が優しく家庭に関わってくれる家族を一番望みます。
    ただ、見栄がそれを邪魔するのです。

    ユーザーID:6075708942

  • トピ主です4

    RANさんのご意見、ごもっともだと思いました。
    今までは自分の支え方と相手の目指す先がマッチしていてうまく作用していたのですが
    彼相手だと上手くいきません。私の助言はいつも空回り。
    彼は私が「こうしたらいいんじゃない?」というといつも押し黙ってしまいます。
    昨夜も、彼が悩んでいるように見えたので相談に乗ったら伸び悩みを感じていました。
    上司をもっと頼った方がいいと言うと不満気に黙ってしまいました。上司と彼の方向性の違いが原因です。
    でも彼にとっての上司は店舗に1人しかおらず、店のTOP2が不仲なのは店にも良くありません。
    彼は上司の方向性が受け入れられず、そのこだわりも分かりますが、自分や全体のためにも合理性を考えて歩み寄りが必要だと思いました。
    でも彼は数字より理想を取りたい。私の意見はまるで上司みたいと言われてしまい…力になれないことに肩を落としてしまいました。

    ただ、彼のそういうロマンチストなところは好きです。
    でも昨夜はそれに苛立ちを感じてしまいました。
    私の不満が違う形で現れてしまったのだと思います。
    ただ、別れたいとは思えません。彼と一緒にいたいです。

    ユーザーID:6075708942

  • 華やかな男性と一緒にいると、あなたが見劣りしませんか?

    自分は40代の既婚の女です。

    目立つ男性の奥さんや、彼女って、そんなに「いい思い」はしていないと思います。

    夫・彼氏が目立ち過ぎるので、一緒にいる女性だって、それなりの学歴だったり
    キャリアがあったとしても、
    「夫(彼氏)のおかげで楽をしている人」
    「何も持っていないくせに、得をしている人」
    という目で見られますよ・・・。

    海外にいたときに、一部の駐在妻は「妻というだけで偉そうすぎる」
    と言われてました。
    その偉そうな奥さんたち自身にも、十分な経歴があるのですが
    「あの男性が夫である、ということを笠に着て、偉そうにしている」
    という受け止められ方をしてしまうのです。


    あと、美容師さんってモテるので、あなたくらいの人
    (相手に対して、どこか冷めている人)
    のほうが、末永く続くように思います。

    美容師さんに聞いたことがありますが、嫉妬深い彼女だと本当に大変で
    うっとうしいらしいです。(お客に女性が多いため)

    その点、あなただと、彼にそれほど関心が無いから、束縛せずに済むので、
    却って関係がうまくいきそうですね。妻になっても彼のことを上手に
    支えてあげられそうです。

    ユーザーID:1556209941

  • 女子中学生みたい。

    いろいろ書いてらっしゃいますが、結局「うらやまし〜」と言われないと不満ということは
    男を見る目に自信がないから他人の評価をアテにしてるんだと思います。

    >自信がないというのは全くなく自分の人生に不満はありません。
    では、なんで「うらやまし〜」と言われないことがそんなに嫌なのでしょう?
    あなたのセンスで選んだ、最高の彼ならば「私の彼は、こんなに素敵な彼なのよ」って自信を持って言えるのでは?

    なんていうか「みんながテニス部に入るって言うから」「テニス部って人気者って感じだし…」みたいな理由で部活を選ぶ女子中学生みたいだなって思いました。

    思い切って、テニス部ではなくて本当にやりたかった“地味な部活”に入ってみたものの、
    周りの反応がやっぱり気になって「やっぱり私にこの部活はふさわしくないかも。テニス部の方が似合ってるかも。」みたいな。
    本当はその“地味な部活”でオリンピックに出れるくらい才能があるかもしれないのに。

    どういう選択をしてもいいと思いますが、人生の大事な選択だと思うので
    自分がなにを大切にしたいのかよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:3488158931

  • そうか、主自身は、自分にも自信を持っているのか

    だとしたら、

    >でも心の何処かで「こんなはずじゃない」と思ってしまう

    というのは、彼に対して非常に失礼だと思いますよ?

    ましてや、彼で折り合いをつけるだなんて、彼が主の本音を見たら舐められたもんだなって思いますよ・・・

    そんなに自分に不釣り合いだと思うなら、結婚したとしてもずっとそういう目で彼を身続けることになるのだから。

    ねぇ、彼と結婚したいという気持ちで、なんで十分じゃないの?
    何故、そうやって、他人の目を気にして見栄えを装おうとするの?

    今、折角開眼したのだから、くだらないことにこだわらず、今の幸せをつかみなさいよ。
    今から後悔するかもって思うなんて、相手に失礼だし結婚するに値しないよ・・・
    後悔しないって言いきってごらんよ!

    ユーザーID:8380033877

  • また1〜3年で飽きて別れる可能性も

    まあ、今までと同じように1〜3年で別れるかもしれないし、そんなに悩まなくても良いと思いますけど?

    ユーザーID:3990498406

  • そうであって当然だったこと

    ご自分でもわかっていらっしゃいますが、今まではなこさんは「モテて当然」「華やかな恋人を持って当然」の扱いだった。今は、それがガラリと変わってしまった。その周りの反応に、とまどっていらっしゃる。

    恋愛だけではなく、例えば、お金持ちが事業に失敗して貧乏になってしまった時、優秀だともてはやされてきた子どもが受験に失敗してしまった時、周囲の人はその人のことをさげずんだりするものです。

    人が人を羨むとき、少しの嫉妬と同時に期待を抱いているのです。「この人はこうあるべき」という無意識の期待です。それを裏切られたことへの憎しみが、そうさせるのかもしれません。

    よくあることですが、「この人はこうあるべき、こうであって当然」という周囲の期待は、自分自身への期待にもつながるのです。「こうであって当然の自分、そのように扱われて当然の自分」も、自分自身を支える一部なのですから。

    私は、それを簡単に捨てることができるとは思えません。

    彼と結婚したいなら、年月をかけて自分の中で折り合いをつけるしかありません。それも人生です。

    ユーザーID:2902672383

  • 結婚する資格もありません

    たまたまトピを開いて、ムカついてついでに心寂しくなりましたわ。

    どの様に育てたらはなこさんみたいな大人になるんですか?親の顔みたいワ(怒)

    美容師さんも女性を視る目もないけれど、
    どうせ結婚したところで、浮気に走るのがオチですよ。

    美容師さん、貴方には貴方にふさわしい女性がおりますよ。
    早くお気付きなさい。

    ユーザーID:0854669618

  • それは本物の恋じゃないと思う

    私も、自分がある程度高学歴だったため、昔はどっちかといえばエリート好きでした。
    でも、本当の恋なら肩書は気にならなくなるんです。
    あなたの恋は本物じゃないと思います。
    自分のためにも彼のためにも別れた方がいいのでは?
    燃えるような恋愛感情はなくても、いい学校出てて、いい仕事してて、家柄もよくて、
    性格も特に問題ないからと条件でさくっと結婚を決めれるタイプの人もいます。
    そういう人はそういう結婚で幸せになっています。

    ユーザーID:6020773899

  • 結婚はご自身に合う方の方が...

    トピ主さんの補足など追って読むうちに
    最初のトピ文の書き方のせいで、大分トピ主さんの事を
    誤解されてる方も多く勿体ないなと思いました。

    私は今の彼を含めて、トピ主さんがどの方とも
    真摯に付き合ってこられ
    その上で今の彼に対して抱えてしまっている不安
    凄く伝わってきました。

    私自身、トピ主さんの様な経験がなく上手く言えないのですが
    RCOさんのレスにほぼ同意です。
    結婚は惹かれる事だけで無く、色々な背景が合う事も大事だと思います。
    合う事、で考えるとトピ主さんは
    寧ろ華やかな人(この表現が引っかかる人多いかと思いますが...)
    の方がしっくりくる気がします。
    トピ主さんの追加のレスを読み、その点が今の彼で大丈夫なのかな
    と心配になってしまいました。

    ユーザーID:1118188804

  • ただ単に見栄っ張りなだけじゃん

    今の美容師の彼氏をそんなに好きなのに、ちょっと友達から羨ましがられないってだけでへこむなんてさ。

    なんじゃそれ!って感じ。

    自分はすごいのよ!って力説さながら書いてますが、文面から、あんまり頭が良い女性だとは思えないよ。

    だから、あなたが過去に知り合ったインテリジェンスな男性とは別れたくなっちゃったんですよ。

    頭が良くないっていうのは、学歴とか職の事を指してるんじゃありませんからね。

    今の彼氏は、あなたに合わせてくれてるから、一緒にいたいと思えるんでしょう。

    今の彼氏を大切にしたら?

    あなた言うところの華やかな男性?、達は頭がそれなりに良いでしょうから、長くなると、あなたとは合わないって気付いてしまうでしょうし、あなたには合わせてくれないと思います。

    ユーザーID:2241744475

  • 美容師だめなの?

    なんで美容師が華やかと思わないの?
    お店展開を広げたり、メイク用品をプロデュースしてる人もたくさんいますし、事業としても大きくできるし。
    そしたら、あなたも友達から羨ましがってもらえて満足できるんじゃない?
    クリエイターだったら、プロデュースしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:1510881343

  • うん?

    やっぱりその美容師の彼氏は向上心がないって
    言ってるようなものに見えますが?
    あなたにはそんなつもりないのでしょうが
    ちょっとカンに触る書き方ですよね。

    美容師だってなるのには相応の努力が必要でしょう。
    何をもってして華やかと言うかは確かに人それぞれですけど
    職業に上も下もないと私は思ってます。
    やはりあなたには結婚は早そうです。
    なんというか人に対してすごく失礼な人に見えます。

    ユーザーID:9346768746

  • レス見ましたが

    その彼は止めたほうがいいかも。
    彼が可哀想。

    あまり仕事に口を出さない方がいいと思う。
    男の人は誰だって。
    たまたま同じ考え方ならいいけど、違ったときに自分を否定されたように感じるだろうから。
    それは女でもそうかもしれないけどね。

    トピ主さんは、見栄を大事にしている訳ではないといったけれど、それなら見栄を捨てられるはず。
    見栄を捨てられずに悩んでいるから、彼と同じくらい見栄が大事なんでしょ?ってこと。

    ちなみにわたしなら、自分の理想を求めてもいいと思います。
    美容師っていつまでも現場にはいられないから、いずれは店長とか経営者になると思う。
    そのときの礎として自分の理想は持っていた方がいい。

    目の前の利益を取るか、将来を見据えて考えるか、ですね。

    ユーザーID:5662994248

  • トピ主さん、さぞかし華やかなご職業なのでしょうね。

    弁護士目指す元カレは知識があります。
    音楽界の元カレは才能があります。
    美容師の彼は技術があります。
    ご自分は?
    立派な職業、立派な技術、立派な知識をお持ちなのでしょうか。
    美容師という職業は華やかでなく、弁護士や音楽界で働く人達より
    格下の職業に見ているということで、、、
    あなた自身も華やかで、皆にステキー!と言われちゃうような
    お仕事の就いてらっしょるのでしょうね。
    華やか大好きなあなたのお母様も然り。
    まさかお父様のご職業だけをひけらかして偉そうになさってたわけじゃありませんよね?

    そうでないのなら、「主人は◯◯に勤めてる」とか「主人の職業は◯◯」とか言って、
    自分にはなんの才能もないのに、旦那の職業で偉くなったと勘違いしている
    しょーもない奥様と同じですね。

    まあ美容師は、最終学歴専門学校だし、国家資格だけど難関じゃないし、
    雇われだとお給料安いし、掃除とかもしなきゃいけない職業だから、
    あなたやご両親の目指す華やかとは違うかもしれませんね。

    ユーザーID:0235950402

  • 365日と10分

    結婚とは基本的に365日共に暮らすということです。一方、人に羨ましがられるなんてのは1年のうちせいぜい10分程度です。たかが10分いい気分になれるのと、365日(まあ喧嘩する日もあるだろうけど)幸せな気持ちでいられるのとどっちを選びますか?

    極端に言えば「ステータスのある職種じゃないし収入もイマイチだけどほのぼのとした幸せを感じられる結婚生活」と「誰もが羨むステータスの高い夫がいるけど家では不仲」のどっちがいいかってことですよ。そりゃ両方揃ってりゃベストだけど。
    主さんはご自身もいい仕事に就いてそれなりの収入もあるのでしょ?相手の収入に頼る必要もないですよね。だったら好きな人選べるじゃないですか。

    それとね、主さんくらいの年齢だと医者だの弁護士だのステータスのある相手が羨ましがられるかもしれないけど、あと20年もすると「ラブラブ円満夫婦」の方がよほど羨ましがられます。まあ自分の夫婦関係が上手く行ってないなんて人に知られたくないからあからさまに羨んだりはしないでしょうけど、結婚生活の現実を知ると浮気放題の医師夫より奥さんへの愛情たっぷりの美容師夫の方が遥かに羨ましく思うものですよ。

    ユーザーID:5105697265

  • え、ちょっと職業に偏見持ってる人多過ぎませんか?

    >「男運はないんですね」と言われ…
    トピ主さんの周り、変な人多過ぎじゃないですか?
    >「え、美容師?」
    >あなたはもっと高みを目指す人でしょ?
    とかも言われたんですよね。

    普通みんながみんなそこまで職業に偏見持って発言します?
    そう思ってても当たり障りなく「へー、美容師さんなんですか、いいですねー」とか返しませんか、普通…。

    まずトピ主さんの周りの人整理した方が良いと思います。
    >心の何処かで「こんなはずじゃない」と思ってしまう
    彼にではなく、低レベルな発言をする人達と付き合っていることに対して、この感情を抱いた方が良いですよ。
    人の職業、人の彼にこんなことしか言えない人達に対して「こんな人達と知り合いで恥ずかしい」と思わないですか?

    トピ主さん自体にも良い印象は抱けませんが、トピ主さんの周りの人の考え方が異様で怖い。
    思っててもいいけど、人(トピ主本人)に言っちゃうあたりが…。
    そしてそんな嫌なことを何人にも言われてしまうトピ主。皆になめられてるんじゃないの?

    ユーザーID:0235950402

  • 結婚するの?

    結婚するわけじゃないなら別にいいのでは?華やかって言ってもそういうものを望んで付き合ってる人は結構いるから特別華やかだとも思わないけど。大学や職業と付き合うの?って感じ。目先の物にとらわれるか、人の本質を見るのか?どっち選んでもいいんじゃないかな?私の経験では、結局気が合えば一流大学出てようが社長だろうが一般人だろうが一緒って事。自分に収入があれば頼ることもないしね。自分が経済的に自立してるならどっちでもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:4665581231

  • ん?

    ご自覚がないようですが「華やかな恋愛を捨てられません」って、
    もう捨てているんですよ、主さんは。

    >でも心の何処かで「こんなはずじゃない」
    彼では物足りないんですよね?
    結婚したら一生これに悩まされるでしょう。
    そしてお友達からは、事実はどうであれ
    「華やかな恋愛はできたけど、結婚まで持っていけなかった人」
    扱いをされるんです。一生ね。
    主さんのプライドはそういうのに耐えられます?

    過去に主さんとの結婚を考えてくれた方々の
    大きな理由の一つには若さもあるんです。
    他の人を見つけるなら、今すぐ動かなければ。
    高学歴で良い職業、人格者ほど結婚は早いですから。
    実際、主さんが知り合いになった方は結局
    皆さん帯に短し襷に長し、ですよね。そういうことなんです。
    この先はもっと厳しくなると思います。

    私の知る限りですが、主さんの言う「華やかな恋愛」の人達は
    26歳の時点で既に結婚していましたね。
    主さんのイメージとは正反対で、本人達はいたって地味で真面目。
    自分のキャリアを傷つけない相手を選んでおり、
    無駄がなく堅実だなと思います。

    ユーザーID:0211355483

  • 美容師とは辞めておいたら?

    過去のエリートさんか弁護士さんと結婚した方がいいですよ。
    後悔しますよ。

    結婚する前で、
    他人の評価を気にしているようでは、美容師の彼を幸せにしてあげられません。

    エリートと呼ばれる方々に幸せにしてもらいなさい。

    ユーザーID:1644512461

  • おもしろい

    あなたの過去の彼氏の経歴をツラツラ書いてあるけど、いらない情報をたくさんの人に読ませるあたり、とても自意識過剰ですね。

    ユーザーID:9918227430

  • いったんリセットもいいかもよ?

    まだまだ若いのだし、いったんリセットするのもオススメです。
    つまり、いったん一人きりになって、自分自身の価値を高めることに専念する、という意味。

    私も子供の頃からの夢を叶えてクリエイティブと言われる仕事に就いています。
    主人は外資金融なので、華やか?かもしれません。

    そんな私が思うことは一つ。
    妥協はするな、ということ。

    色々迷ったりする時点で満足いってないんですよ、結局。

    華やかでイケメンで収入もあって尊敬できる。
    そんな男性を見つけたらいいんです。

    そういう男性と思い切り恋愛をして、ちゃんと結婚すればいい。
    そこから逃げたらきっと後悔しますよ、トピ主さんみたいなタイプは。

    ユーザーID:9926279714

  • 虚栄の固まり

    ああ、なんだかギトギトしているトピですねえ。
    とんこつスープに、油がたぎったチャーシューをのせて、さらに油大盛りを加えた感じ。

    この油の正体は「虚栄心」でしょうね。
    知性ゼロの世界。

    ごめんこうむりたいです。近づきたくないです。
    ま、若いから、好きにしてね。

    あなたはクリエーター職らしいから、美容師さんのほうが話があって安心できるんじゃないですか。
    弁護士や東大という肩書きしか話の中に出て来ない。彼らの人間性の描写ゼロ。「素晴らしい人」とだけ。そんな虚栄に満ちたあなたと弁護士さん。いったい長い結婚生活のなかで何を話すの? あなたには美容師さんのほうが話や感性があうと思うよ。

    ユーザーID:0748622019

  • やっぱり結婚しない方が良いと思う。

    マークの入ってないトピ主さんのレスも読みました。

    結論から言うと彼とは結婚しない方がいい。

    結婚してから多分、ずーっと
    「あー私はこんなはずじゃなかった。もっと社会的地位のある人と結婚出来たのに」
    ってきっと思うと思うよ。

    結婚ってそりゃあ相手の性格も重要だけど
    肩書きだとか学歴が大事って人は確かにいるんです。
    結婚前は浮かれちゃってますから、そういうのに目をつぶりがちだけど、
    落ち着いてくるといかに社会的に残念な人なんだ・・って思って
    すっごい後悔すると思う。

    そこが大事な人は確かにいるから、
    だから結婚しない方が良いと思う。

    あと彼の仕事に対してアドヴァイス?してますけど、
    彼は会社員なんですよね?

    主さんの仕事がどういう形態なのか分かりませんが、
    会社員てのはやっぱり会社の方針に従い、上司に従って仕事をするもんなんですよ。

    そこは理解してますか?

    何も知らない人に偉そうな言われたくないって事が
    黙ってしまうって事かも知れません。
    意外と美容師って会社社会だと思います。

    とにかく主さんのプライドの為、
    結婚しない方が彼にとっても良い選択だと思うな。

    ユーザーID:9557189667

  • あなたがクリエイティブな仕事ならいいと

    彼が美容師で、あなたが専業主婦ならはっきりいってあまりいい生活はできないかもしれません。
    でも、あなたがクリエイティブな仕事ならそれを続けていけばいいと思います。
    エリートさんと結婚しても、転勤だ海外勤務だになったらあなたの仕事はできないですよ。
    地域密着型美容室でおふたり仲良くやってください。

    ユーザーID:4937093703

  • 支離滅裂

    <なにより、自分のパートナーを全面的に信じています。
    と言っているそばから

    <ですが、今お付き合いしているのは美容師のちょっとサエない男性。

    などと言えてしまう。
    これが謙遜とかなら誰でも言うけど、ここは本音を語る場。
    本心は冴えない、私に似つかわしくないランクの低い奴、
    ということで間違いないですよね。

    ダブスタで傲慢な方ですね。
    仕事は夢叶えたんでしょ?
    もうこれ以上人生で良いこと無いと思いますよ。

    このままダブスタで傲慢な貴方なら。

    ユーザーID:9869825612

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