私の作ったものが食べられない母

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がおお

ひと

30代、一児の母です。
私の母は、私が作ったもの、買ってきたもの、ごちそうしたもの(外食)を食べません。理由は気持ち悪くなるからだそうです。よく、潔癖性の人が他人の手作りは食べられないと言いますが実の娘でもそうなるのでしょうか?私以外の兄妹があげるモノは喜んでいるし食べています。
ちなみに母は食べ物以外でもよっぽどじゃないかぎりプレゼントも喜びません。良い品だったら、”これはいいものだから◯◯さんにあげよう!”と言って本当にあげてしまいます。
昔、母が”子どもの頃よそのおうちでご飯が食べられなかったけど、相手に失礼だから努力して今は克服した”と語ってましたが、私に対しては失礼だと思わないようです。
私には息子がいますが息子が自分の為に作ってくれたものはとても嬉しいです。自分が親になり、母の私に対する態度が理解できません。

ユーザーID:4806641328

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  • すごく冷たいお母さんですね。

    もし潔癖症が原因なら、他のご姉妹のものも同じではないですか?
    食べられないことを隠そうともせず、気持ち悪いとか
    プレゼントの品も平気で人にあげると言うなんて…
    まるでトピ主さんに嫌悪感を持っているように感じます。

    トピ主さんが「私だったら…」と考えるような普通の
    感覚では計り知れない毒じゃないですかね。

    ご自分で幸せな家庭を築いているなら、あまりお母さんには
    関わらないようにできませんか?
    無理に近づいてもトピ主さんが傷付くだけです。

    ユーザーID:9158300622

  • 理由聞いてみた?

    これが誰からの物も受けつけないと
    言うなら 間違いなくお母様に
    問題ありますが。

    兄や妹さんの物は大丈夫なら
    主さんは駄目な理由があるはず。

    なぜ自分だけが受け入れて
    貰えないのか 聞きましたか?

    ただ気持ち悪くなるでは
    主さんだけが駄目な理由に
    なっていません。

    親としてどうよ?とは思うものの
    理由がわからないと何ともね。

    ユーザーID:0195941751

  • 理解できているでしょう?

    貴女が母親になって、常識的な母親の感性がわかって

    逆に分かり過ぎるほど母親のことがわかってしまっただけではないでしょうか?

    答えは貴女の中で出ていると思います。
    でも誰かに確認をしたいですよね。ここで吐き出したくなる気持ちもわかります。

    私は、他の兄妹に相談したほうが良い事ではないかと思います。
    家族に相談しておけば、いざというとき味方してもらえませんでしょうかね。
    他の兄妹とはそういう関係ではありませんか?

    今後は何も作らず何もごちそうせず何もあげなければ良いのです。
    何かしたかったらお金を渡してはどうでしょうか。
    「どうして?」と言われたら「だってお母さん食べないし、人にあげてしまうじゃない。私があげたもの覚えてる?」と聞き返してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9313450594

  • 嫌いなものは仕方がない

    トピ主さんは「好き嫌いは強要できない」ということを学びましょう。
    お母さんの言い分に気分が悪いのは分かりますよ。
    でも貴女をいい気分にするために、お母さんに嫌いなものを食べさせるわけにはいかないでしょう?
    違いますか?

    よそのお宅なら気遣いして食べるのは他人だからだし、そういうことが1年に1回か2回だからでしょう。
    まさか他人にそこまであからさまに食べられないといえないから仕方なく食べるだけで、内心はそれも断りたいんでしょう。
    あなたにはっきり言うのは身内だからだし、一度受け入れたら頻繁に食べなければならなくなるからです。

    あなただって嫌いなものあるでしょう?
    それを無理して食べろって言われたらどうします。
    嫌だといっているものを無理強いしないって、人付き合いの中でも一番大事ですよ。
    たとえ親子の間でも。

    もしトピ主さんが子供の頃からずっと、他の兄弟と差別されてきた意識があるなら、それはまた別の問題です。
    お母さんとのもともとの関係はどうですか?
    その答え次第で、こちらのレスも変わります。

    ユーザーID:4152028426

  • 何か…、

    チョット良くわからないのですが、何か別の理由が有るのだと思います。

    お母様の場合”潔癖症”とは違うと思います。

    主様が子供の頃に何か有ったのかと思いますが…?
    プレゼントも同じですね。
    少々厳しいコトを言います(傷つけたらごめんなさい)
    何か主様を排除しようという意識が有るように見受けられます。

    主様が子供の頃、虐待等されませんでしたか?

    主様が30代と言うコトで、お母様のまだお若いと思いますが…、若年性のアルツハイマー(認知症)の気が有るのかな?

    と、余計な事を思っちゃいました。

    上記、かなり失礼な事も書いてます。
    御気分を害されたのなら謝罪させていただきます。

    ユーザーID:4423214679

  • なんで何だろうね

    他のご兄弟のは食べるのですよね?
    潔癖症とはちょっと違うような
    トピ主さんとお母様の間に何かあったのかな?としか思えません。

    試しに、トピ主さんの作った物を、ご兄弟に渡してトピ主さんが作った事をあかさずに、お母様にあげたらどうかな?食べるか試したらいかがでしょうか?
    喜んで食べたら、たぶんトピ主さんと何かあったのだと思いますよ。

    過去に何かありましたか?

    ユーザーID:1927787689

  • 酷いお母様ですね

    理解なんてしなくて良いと思います。
    世の中、到底理解できない人間もいます。
    それが運悪く親だったと言うだけです。

    人間の本能としてあなたが他の兄妹同様に
    親から愛されたいと言う気持ちはわかります。
    でもそれにこたえてくれるお母様ではない、
    それに期待するのは不毛だしあなたの心が壊れます。

    お辛いでしょうが暫くは距離を置き
    あなたの愛すべき息子さんと旦那様に愛情を注ぎ
    愛をもらってください。

    あなたはお母様にもっと怒ってよいと思います。
    直接言うもよし、あなたが距離を置きたいと思えば
    置いても良いのです。

    ユーザーID:9024766827

  • 気位が高いお母さんなのかな?

    自分や一般的と比べても意味が無いと思います
    トピ主さん母親独自の問題でしょう
    特定の人だけに恩を受けたくない
    もしくはその人にだけへりくだれない(ありがとうとできない)

    わたしはあげなければ良いと思う
    トピ主さんは拒否されるたび、誰かにあげるたび
    傷ついている
    もうお腹一杯傷ついているはずだもの
    これ以上傷つく必要はないと思う

    現状を他の兄妹に話しておいて
    (思いすごしと言われても気にしないでね)
    母の日のプレゼントなど他の兄妹に
    連名にさせてもらえば良い
    一緒に外食はしない、どうしても外食するなら
    母親には自分で払ってもらえば良い
    奢りたかったら家に帰ってから返せば良い

    年老いた親に酷と思うとできないでしょうが
    長年のトピ主さんの傷つきに比べたら、小さな事だと思う

    トピ主さんが一切を辞めてしまえば、考えると思う
    考えなければいけないと思う
    自分がしてきた態度を

    ユーザーID:1431902045

  • サッパリわかりませんが‥

    元々の親子関係に問題があったのかな?

    トピ主意外の兄弟のものは食べるのなら潔癖症ではないでしょう。
    ご馳走する外食も食べないって変過ぎます。

    トピ主があげた物も他人にあげちゃうなんてやっぱり奇妙。
    理由は不明ですが、そんなことならもう何もしなくていいのでは?

    トピ主さんが可哀想。
    離れていいと思います。

    ユーザーID:7913896720

  • 外食もってところが普通じゃない気がする

    根本的な何かがあるのかなあ。
    でも、もうそんなところを気にしていても仕方ないので「そういう人だ」と思うしかないのでは。
    反面教師にしてください。

    ユーザーID:2900625445

  • トピ主です。

    いきおいでたてたトピにレスがつくとは思いませんでした!!レスくれた方々、ありがとうございます。後だしになりますが、このトピの内容は母の理解できない態度の一つに過ぎません。あおだいこん様のレスのように本当はわかっているんだけど、すんなり受け入れられないから誰かに後押しされたいのかもしれません。実は、クリスマスにいろいろあり電話で口論となった際、私の想いをぶつけてみました。しかし、母からの答えは、”あんたの妄想、頭おかしい、病んでる、私を嫌いでいいから、そういうのは連鎖するからあんたも自分の子どもに嫌われるんだ”でした。母もまた、親からの愛情に欠けていたのでしょう。幸い、夫が転勤族なので実家から遠いところに住んでいます。これからも、夫と息子を大切にして自分の家庭を守ってもっと幸せになろうと思います。自分の想いを言葉にするのがとても苦手なのでわかりにくい文章になってしまいましたが、おつきあいいただきありがとうございます。

    ユーザーID:4806641328

  • 病んでいるのはお母様。理解できなくてよい。

    これって、「好き嫌い」とか、潔癖とかの問題ではないと思います。
    だって、トピ主さんが買った食べ物や外食でさえ、嫌なんですよね。
    トピ主さんがご馳走する(=お金を払う)だけで食べられなくなってしまうなんて、異常な心理状態ですよ。

     しかも、それを堂々とトピ主さんに告げる。

    >トピ主さんは「好き嫌いは強要できない」ということを学びましょう。

     そんなこと、このケースとは関係がありません。

     こういう上から目線で小馬鹿にしたようなコメントは、本当に酷いです。
     トピ主さんが、いつ「好き嫌いを強要」「無理強い」したんですか?外食で、メニューから勝手に注文したとでも?

     モノの好き嫌いではなくて、「人」の好き嫌いなんですよ。
     過去に何らかのトラブルがあったとしても、人の作った料理を「気持ち悪くなる」という理由で手を付けないのは、人間としてオカシイです。

     
     「了解可能性」という言葉があります。正常な心理状態の人の行動であれば了解することができますが、トピ主さんのお母様はどうもそうではないようです。理解することはできません。

    ユーザーID:5912986626

  • お母様のメンタルの把握が必要かも

    お母様はなにかメンタルのトラブルをかかえているかもしれません。幻聴・幻視・妄想等がありトピ主様を遠ざけている可能性があるように思います。特に一番親しく接する人間に妄想が向かうようです。専門医に相談されることも一考かと。

    ユーザーID:1637244796

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