家族・友人・人間関係

実母と長年、折り合いが悪い

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チーズ

ひと

40歳既婚女性です。よろしくお願いします。

小さい頃から実母の言葉や肉体的暴力があり、逃げるように高校卒業と同時に家を出ました。
その後も帰省した際など、部屋で母と2人きりになった途端に、ピリピリした空気が流れ、嫌味と文句ばかり言われました。
「3流会社に就職しやがって。」、出産後のバイトについても、「そんな仕事したって、幾らも貰えないんでしょ?」など。
褒められた記憶は、子供の頃からほとんどありません。
今は年に一度顔を合わせるだけですが、それさえ辛くて憂鬱です。
その一方、親子で仲がよく、一緒に食事や旅行をしたなどの話を聞くたびに羨ましさと、親孝行出来ていない自分の心の狭さにうんざりします。

母の年齢から数えて、あと10回会うかどうかでしょう。
このままでは後悔しそうで怖いのですが、それでも母の顔を思い出すのもイヤで、去年からは電話が掛かってきても出ません。(声も聞きたくない)
実母と折り合いの悪い方は、どうやって自分の心を鎮めたり納得させていますか?
今年も帰省の時期が近づいてきて、鬱々としています。

ユーザーID:3117999882

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  • 疎遠にした方が良い

    母親からDVやモラハラ受けてトラウマになったのですね。

    結婚して独立したのだから母親と疎遠が良いです。今でも酷い言葉を言う母親と無理に会う事有りません。
    母親と疎遠にして今の生活を大事にしましょう

    ユーザーID:4037354400

  • 会わないようにしている

    用がない限り会いませんね。

    親孝行する必要も感じないし。

    葬式も出たくないわ。
    一応、出席はするだろうけど。

    絶対に面倒は看れないって言ってある。

    姉妹がいてよかった。

    父親が亡くなった時、私だけ相続放棄させられたしね。

    ユーザーID:4815661970

  • あなたは悪くない

    小さい頃から、お母さんに酷いことを言われてきたのですね。暴力もあったのですね。

    子どもだった あなたは悪くありません。

    あなたのせいではないのです。

    悪いのは親。

    会うたび嫌なことを言われるのに、うまくいくわけがない。

    仲良くなんてできませんよ。

    仲良くしなくていいんです。

    そして、それは、あなたのせいではありません。

    もうお子さんも大きいでしょうし、帰省もしない年があってもいいのでは?

    ユーザーID:4183908140

  • お母様に執着することをやめましょう

    親孝行できなくたっていいじゃない。

    今のあなたでは、どんなに親孝行のようなことをしたって心が満たされることはできないでしょう。

    お母様にはお母様なりの事情があり、あなたは愛情を十分に受けられなかったようですね。
    それはあなたのせいではありません。

    あなたは高校を卒業してすぐに自立し、お子さんを産んだ後もアルバイト。
    本当によくがんばりましたね。
    立派だと思います。

    今はあなたとあなたのご家族を大切にしてください。

    あなたの笑顔がどれだけ周りの人を元気づけることでしょう。

    それを忘れなければ大丈夫ですよ。

    あんまり辛いなら、専門機関に相談してくださいね。
    私は何回も電話相談を利用しましたよ。

    ユーザーID:4320798441

  • 帰省すらしない

    同じく40代です。

    生理的に受け付けられない状況です。
    同じようなこと言われましたね
    3流企業、生きていけない、人生終わってる
    独身なら、結婚しろ、恥かしい、出て行け
    実際結婚すると、騙されてるに違いない
    浮気されてる、どうせ離婚する

    離れて絶縁してるのに、向こうは関わろうとアポなし訪問
    勤務中に電話(仕事やめろ、夫の稼ぎが悪いだの悪口)

    うんざりして、オートロックマンションへ引っ越し、家に来れないようしました。

    時々もの送りつけて、それをキッカケに電話などで関わり情報を得ようとします
    物が届くたびうんざりです。

    ユーザーID:0144003971

  • 虐待親に尽くさなくていい理由

    愛されず育ちながら、何とか親孝行したいができない。
    虐待受けて育ったあなたの切ないまでの悲しさがにじんでいて胸が痛みました。
    今でも頑張ってるあなたを認めずこき下ろし、傷つけてるのに。

    親孝行できてない心の狭さなどと、自分を責める必要ないよ。
    近づくのも危険な虐待親相手に、親孝行のまねごとなどしてたら、
    大事なあなたの心が壊れてしまう。

    こんな辛い気持ちのはざまで苦しむ娘のあなたの気持ちなど
    あなたの母親は、まったく理解できないのでしょう。


    あなたは折り合えるような親ではないという事実を、ちゃんと自覚することです。
    突き詰めて言えば、親の虐待行為をきっぱり否定する事。
    あなたは何も悪くない。

    自分の気持ちを抑え、この親と折り合おうとすれば
    あなたは恐ろしい虐待を認め、許したことになり、あなたの大切な自尊心は増々傷つきます。
    虐待は魂の殺人とも言われる怖ろしい行為です。
    逃げられない子供に残酷な事をした人を認め許し、尽くす必要はありません。

    声も聞きたくないと感じるのは心が危険を察知してるから
    無理に会わなくていいんだよ。

    ユーザーID:4494574887

  • 帰省しなくて良いです

    親子の相性もありますが、毒になる親と会う必要性が分かりません。
    むしろ、会う事でお子さんにも悪影響があると思うのですが。
    親孝行をするのは、子が親を尊敬出来たり、好きな場合ですよ。
    トピ主様の親は、そうではないのですから、親孝行する必要はないですよ。
    疎遠で良いと思うのですが、何かそれで問題があるのでしょうか。

    周囲の人には言っていませんが、私は実親と疎遠です。
    トピ主様の実母と同様、無神経な言葉で傷付けられて来たので、顔も見たくないのです。
    電話はメッセージを残されるのが嫌で、着信拒否を設定しています。
    こうなるまでに、10年近く時間がかかりました。
    もっと早く、疎遠にした方が良かったと思っています。
    親は死んだも同然と思っています。

    ユーザーID:0537511011

  • トピ主です。

    3月5日の、れもんさんのレスまで拝見しました。
    皆さまの励ましや温かいお言葉、本当にありがとうございます。
    子供の頃、「オマエは頭が悪い、顔が悪い、性格が悪い」
    と言われ続け、私は何の取り得もない、どうしようもない人間だと思って生きて来ました。
    自分が”普通の人間”だと気が付いたのは、18歳で家を出てからです。
    子供の頃は、誰に相談すればよいのか、どこに逃げればよいのか分からないまま、たいした理由もなく殴られ蹴られ(これは結婚後もあった)髪を掴んで部屋で引きずり倒されたり・・・・必ず他の家族がいないところでやられました。

    大人になってからこの件で文句を言ったことがありますが、「あんたもいつまでもそんなことを言っていないで、昔のことは忘れて・・・」と。
    憎しみや深い悲しみは大人になるほど強くなりました。
    今迄、誰にも相談できずにきました。
    でも、もう無理しなくていいと言われてほっとしています。
    スーパーで買ったものをダンボールにつめて時々、送ってきます。
    罪滅ぼしなのでしょうか?

    ユーザーID:3117999882

  • ここにもいますよ。

    私も母親とは年々疎遠にしています。今は私の子が小学生で、実家でじじばばの誕生会を一緒に祝ったりしていますが、大体毎年特に母親の誕生日の時は主にここ数年私が些細な事でキレて、途中で帰ります。今年もそうで、さすがに鈍い私も、「自分は母親、父親の誕生日なんて祝いたくないのだ」と気づきました。
    なので、子が小学校を卒業する来年に、じじばばの誕生会は終了させます。
    何が言いたいかと言うと、心の声に耳を傾け、自分を優先させていいと思います。
    お母様は特に困っていないのでしょう?であれば、毎年無理に帰省などせずとも良いのではないでしょうか。
    娘さんの支援が必要な時は、今後必ずきます。
    本当に困った時に、モラハラの親ですが、今まで生かさせた恩を最低限返せば良いのではないでしょうか。
    少なくとも私は、今はそう考えて、実家近くに住んでいますが、滅多に寄り付きませんよ。

    ユーザーID:0866020560

  • 同じです

    帰省しないと罪悪感…
    帰省すると後悔…
    ずっとその繰り返しです。

    最近は理由をつけて帰らないことも多いです。帰省後のダメージが大きすぎて子育てに影響を及ぼすためです。
    その代わりといってはなんですが、親戚の法事になるべく出席します。法事なら日帰りですし、親戚が集まるので、一対一で母と話さなくても良い。世間体を気にする母も皆の前では私に毒を吐きません。(吐くこともありますが微毒です)
    それによって年に一、二度程度は顔を合わせていることになりますし、親戚の前で仲のよい母娘を演じることで親孝行してる。と、自分を納得させています。
    こんなことで親孝行していると思うなんて情けないですよね。

    ユーザーID:2001817071

  • まだどこかで期待してるから苦しい

    親孝行して、他の家みたいに楽しく旅行などしたいとか、まだ母親に期待してるから苦しくなるんだと思います。
    私もそうでした。一番ひどかったのは、自分が子供を産んだ時です。
    私には冷たかったけど、孫には違うだろう、孫だけは可愛がってくれるはずだと思ってたようです。
    結果は散々でした。二人目を産んだ時、相変わらずな母に、つきものが落ちたようにどうでもよくなりました。
    それから全く期待せず、こちらからは接触せず、最低限の帰省を義務としてこなすようになってから気が楽になりました。
    今は、理由をつけて正月も盆もほとんど帰りません。
    年老いて、今更孫が可愛くなったようですが、小さな頃から可愛がらなかったせいで子供たちは白けたもんです。
    その様子を見てちょっと溜飲下げます。私も性格悪いですね。
    したようにしか帰ってこないのは世の摂理です。
    トピ主は期待に答えてもらってないので、先回りして親の期待にこたえるのをやめたら楽になれます。
    今は無意識で親の顔色を伺って、先回りしてないですか?
    それをまずやめて、あえてしない。怒るだろうけどそれも無視します。
    それが出来るくらい大人になってることに気づきましょう。

    ユーザーID:3532861202

  • 辛かったですね

    荷物は、虐待したあなたが老後の面倒を拒否するのを恐れて
    これでご破算にしたい下心で送ってくるのでしょう。

    「いつまでもそんな事言っていないで、昔の事は忘れて」という言葉
    虐待しておいて謝りもせず、やられた方が許してもいないのに
    やった人間がよく言えるなと思う。
    殴る蹴る、髪を掴んで引きずる等の暴行
    酷い自信を失わせるような暴言の数々、児童相談所に通報レベルです。
    家族にも誰にも相談できず耐えて来たのに、親孝行してない罪悪感に苛まれてるあなた。
    どれほど怖く、辛かったか。

    虐待受けた人は親に愛されない分、親からの愛情を求める気持ちが強く、
    親を慕えばそれが得られると思うから親を愛そうとしてしまう。
    それで虐待の事実を隠し、親を庇う事まである。
    もうそんな事しなくていいんですよ。
    あなたは悪くない。抵抗もできない子を執拗に責めた母親が、大問題なのです。

    救いなのは、あなたが母親に納得できない事を言えたこと。
    精神衛生上今後も言いたい事を封じ込めないで
    母親にとらわれず、あなたの自由に暮らしましょう。

    ユーザーID:0728518604

  • トピ主からのお礼です。

    レスを下さった皆さま、ありがとうございました。

    クッキーさんが書いてくださったように、私も帰省しなければ罪悪感があるでしょうし、帰省すればしたで疲れや後悔、自己嫌悪で落ち込みます。
    そんな状況なのに、例えば嬉しいことなどがあり、誰かに知らせたいと思った時には、真っ先に母のことが浮かぶのです。
    100%は嫌いになれず、憎み切れないことを自覚しています。
    愛されずに大人になりましたが、今でもどこかで母を求め、愛情を欲しているのかもしれませんね。
    認めたくはないのですが。
    母と一緒に食事や旅行に行く日は来ないでしょう。
    それでも無理せず、これ以上、心に嘘をつかずに生きていけたらと思っています。
    頂戴した温かい言葉を忘れずにいたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3117999882

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