実家の法事、妻の宿泊拒否

レス189
お気に入り705

三郎丸

ひと

妻(専業主婦)の我儘に困っています。今月、私(夫)の実家(高速で5時間)で法事があります。このことは、今年の正月に帰省した際に事前に私の母から聞いていました。法事は日曜日に行われるので、母は前日から前倒しで私たち夫婦が泊まりにくると思っていたようで、私もそうするのがベターだと思っていましたが、妻は日帰りのつもりだったらしく(交代で運転すれば不可能な距離ではないですが)泊まりならホテルで、翌朝早めに実家に行ってお手伝いしたいと言ってきました。また、私は気になりませんが実家の風呂は妻にとって使い勝手が悪いようで、今年の正月帰省時に、それが原因で冷えて風邪を引いたと言っているので、寒い時期に実家の風呂を借りるのは遠慮したいそうです。とりあえず、母に日帰りにすると伝えたら「遠いから日帰りなら無理して来なくていい」とのこと。せっかく母が実家に泊まるのを提案してくれたのにホテル泊をするのは母に悪い気がしたので、妻に「ホテル泊でいいけど母には当日の朝早くに出発したことにしておいて」と言ったら、それなら実家泊でもいい、とのこと。結局実家に泊まらせてもらうことになりましたが、決まってから妻の私に対する態度がそっけないです。会話はいつも通りしてくれますが、妻から私に話しかけてくることが少ないです。ちなみに不妊治療中ですが、法事の一週間後にAIHの予定のため、妻は気疲れでストレスを溜めたくない、ベストコンディションで臨みたいと話しています。しかし、世の中には仕事をしながら不妊治療している方もいるのに、法事くらいでストレスだとか排卵が遅れるなどと言わないで欲しいです。妻にどのように説得したらいいでしょうか。

ユーザーID:5934792321

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数189

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 法事くらいでかあ・・・

    これが通夜・葬式ならわかりますが、
    ただの「法事」くらいでなんでトピ主のやり方を通そうとするのかよく解りません。
    これで不妊治療がうまくいかなかったら、ますますこじれそうな気がしますけど。
    私なら、妊娠中や子供が赤ん坊でもトピ主さんが同じ様な事を言い出しそうなので警戒します。
    奥様も「本当にこの人の子供を作っていいんだろうか・・・?」と自問自答中では?

    ユーザーID:2774029872

  • 風邪引きそうですね

    強い男性と冷え症の女性とは
    かなり体質が違うんですよ。

    私も、嫌だな。

    夫婦で話し合えればいいのにね。

    ユーザーID:6175838207

  • 不妊治療中ですか

     それなら奥様の言っていることは分かります。初めから、法事の出席自体をやめておくべきでしたね。
     今からでも遅くないですから、あなただけの出席にしてはいかがですか?妊娠にはストレスは大敵です。わかってないなあ。

    ユーザーID:3677409219

  • 何を説得?

    おのぞみどおり前日実家泊まりになったんでそ。何の説得ですか。

    今後もうだうだ言わないで黙って従ってねっていいたいのですか?でしたら「世の中には働きながら治療してるひともいるのだから法事ぐらいで体調くずすとかいわないでほしいんだけど」そのまま言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6095920123

  • 気が利かない

    母親と嫁の間をうまく出来てません。これでは、二人の仲も悪くなります。母親とお嫁さんアナタにとってどちらが大切?お嫁さんと思います。不妊治療は苦痛と心理的にも辛い事です。冷えは女性にとりよく有りません。日帰り可能なら私は姑の立場ですが、お嫁さんの意見に賛成です。世話するこちらも楽です。法事で神経使いまた、息子夫婦にまで、気疲れしたくないです。

    ユーザーID:5114523527

  • 法事くらい、ですか

    不妊治療のことは私は分からないですが、分からないなりにも法事くらいで排卵が遅れるとか言わないでほしいって思ってるトピ主さんて思いやりがない人なんだということは分かりました。
    旦那の実家って、それも親戚が多く集まる法事なら、奥さんはアウェイなんです。
    とてもとても疲れるんです。

    あと、ホテル泊を母親に気兼ねして言わないで欲しいっていうのが、奥さんは嫌なのではないですかね?
    堂々と、気も遣うし今回はホテルに泊まるからと実家に言えばいいのに、と思います。

    ユーザーID:4289801997

  • うーん

    結婚して20年過ぎましたが未だに義実家に行くには気をつかいます。それは義両親も迎えるには気をつかうし部屋の準備・布団・食事も気をつかうのでここ10年ほどは高速を使って5時間強の距離ですが日帰りか義両親が宿をとってほしいと言うのでそうしています。宿代は無理言って外に泊まってもらうのだからと毎回渡されます。

    トピ主さんにとっては自分の実家なので不自由さはないでしょうね。では奥様の実家に行って自由に緊張せずに普段通りの生活できますか?男性なので家事などの手伝いなどはなさらないでしょうがテレビなどみたい番組を主張してみることできますか?奥様のご両親の前でもごろごろ寝転がって昼寝できますか?奥様はできないんです。体もきついし精神的にきついし体もきついのです。

    トピ主さんは自分は大丈夫だから妻も大丈夫とお考えのようですが結婚したからといって奥様はちがった環境で育っているのですからすべてをトピ主さんの思うようにはいかないものです。決めつけ・締めつけはやめて考え方を変えてください。

    ユーザーID:6993208834

  • 結局は折れてくれたんでしょ?

    どのように説得って、奥さんが折れて実家宿泊になったんじゃないですか?

    後はトピ主さんが実家で奥さんが気を遣わないように立ち回ればいいんですよ。
    気がきかなさそうなのはトピ文から想像できます。

    せっかく母が提案してくれたとか、母に悪いとか、〜と言っておいてじゃなくて「自分がこうしたいからこうする」って親に言えばいいんですよ。
    お風呂については出発の朝にシャワーでもして、帰宅後自宅で入浴すればOKでしょう。
    無理に入って風邪でもひいたら大変です。

    ストレスで排卵が遅れるのはあるかもしれませんね〜。
    仕事しながら治療する人と、トピ主さんの奥さんは別の人です。
    その人ができてもそれが女性すべてのケースに当てはまるものではないですよ。

    ただの宿泊だけでなく、法事もあるんですよね?
    法事で嫁がどっかり座っていたら親族から総攻撃をくらいかねません。
    食事や酒を飲んで座っているだけの男性と違い、気を配って動き、相当気をつかうんですけどね。

    説得する方法なんてありません。
    いっそのこと奥さんのお腹に向かって「排卵が遅れないように」とでも頼んだら?

    ユーザーID:2872404650

  • 奥さんにとっては他人の家ですから。

    ダメ夫の典型のようなトピですね〜。

    トピ主さんにとっては実家でも、奥さんにとっては暮らしたことのない他人の家です。
    そこで気遣い不要と言っても、しないでいられるわけがありません。
    そんなこともわからないから、妻の味方をせず、母親の味方しかできないんですね。
    残念な夫です。

    >世の中には仕事をしながら不妊治療している方もいるのに、法事くらいでストレスだとか排卵が遅れるなどと言わないで欲しいです。

    仕事と同列に語るなんて、意味がわかりません。
    仕事は「日常生活」です。
    法事は「イベント」「非日常」、ましてや義実家という完全アウェーな場です。

    まさに、排卵が遅れがちになるであろうストレスですよ。
    「言わないで欲しい」なんて、奥さんこそが言いたいセリフだと思います。

    父親になりたいなら、実母よりも、妻と子供を守れるようになってくださいね。

    ユーザーID:7329239116

  • あなたにも奥さんにもいいたいことあるけどさ

    私が書かなくても他の人がいろいろ書いてくれるだろうから、一つだけ

    > ストレスだとか排卵が遅れるなどと言わないで欲しいです

    事実ですけど? ストレスやら旅行やらが、排卵とか生理開始に影響するタイプの人はいます。奥さまがそのタイプなのでしょう。

    まさか、それらをコントロールしろとか思ってないでしょうね? もしコントロール出来るなら、出来ちゃった婚も不妊で悩む人もPMS(主さん、これわかります〜?)で悩む人も、ぐっと減るっつーの(怒)

    ユーザーID:7218289963

  • 義両親と同席するだけでストレスだよ。

    法事なんかだと不躾な義両親や親類から”子供はまだなのか”って絶対言われますからね。

    主様は実家でくつろげるけど妻はくつろげないのですよ。

    って言うか、主様って家面が良いですね。

    私だったら行かないかホテル泊にしてもらいますけどね。

    じゃあ今度は逆やりましょうね。
    奥さん側の法事で実家に泊ってくださいね。

    って言うか片道5時間くらい独りで運転しましょうね。
    車の運転や移動ってかなりストレスかかるんですけどね。

    現に貴方、独りで運転しないんでしょ?
    かつて私、独りで往復(日帰り)で20時間運転しましたけど。
    出発時間と帰宅時間が同じ(日付は翌日)でした(笑

    ユーザーID:7920014451

  • 理解ない夫なのですね。

    主様の事ですよ。不妊治療は、女性だけが負担を強いられる ものすごく辛い治療だって知ってますか?痛みのあまり気絶する女性も居るって聞いてますよ。そんな治療の前は神経質になるのは当たり前でしょうが…。

    今朝もテレビでやってましたよ。医者に不妊治療したとしても妊娠率4%だと言われてたのに、夫が妻の不妊治療の苦労を理解してくれるとわかると 妻のストレスがすっと無くなって自然妊娠できたのだそうです。

    ストレスで排卵が遅れるって言わないでって…妻が我儘で困ってますって…はあ?何言ってんの?辛いのを我慢して治療してる妻に言う言葉ですか?たとえ、主様が口に出して言わなくても その態度でわかるんですよ。ああ、この夫は全く理解してくれないってね。

    ユーザーID:9684850291

  • ホテル前泊で

    田舎の長男坊です。

    私の家でも法事に親戚に来て頂きますが、遠方からの家族(身内であっても)は、基本的に近くのホテル泊まりです。
    その方が、お互いに気を遣わないで楽です。
    勿論、お母さんにもそのように伝えましょう!

    なんで、お母さんにだけ気を遣うのですか?
    貴方の奥さんの事を考えないのですか?
    不妊治療中なら、なお気遣って下さい。
    決して、奥さんは「我儘」とは思いません。

    トピさんはマザコンの典型的例ですネ。

    ユーザーID:3625327361

  • 大変ですね

    大変ですね。ですが、奥様は不妊治療中でかなりストイックになられているはず。
    働いていれば、日中、気も紛れますが、専業主婦なら尚更、そのことばかりになっていると思います。それはそれで、かなりのストレスだと思います。
    だから、今は、奥様も気持ちの発散先がないことに共感してあげる。
    AIHが奥様にとって、1ヶ月を過ごす上で重要だということに理解を言葉で示してあげる。
    ホテル泊なら、余計なお世話ですが、環境も変わって自然妊娠するかもしれない!くらいに、法事よりも子作りを自分も優先に考えているスタンスを示す。
    お母様は、売り言葉に買い言葉が出ただけで、息子のすることです。きっと、大らかに許して下さいます。
    お母様の好きなお土産でも買って行かれたら、喜んでくれるのでは??

    ユーザーID:9693737557

  • 不妊治療中・・・

    奥様の我儘(?)の原因はこれ

    「子供はまだなの?」

    「早く産まないと兄弟が作れないわ」

    「一人じゃ駄目よ」

    実家に泊まる。また、法事ともなれば親戚一同に集中攻撃です。

    貴方に奥様の心守れますか?

    ユーザーID:9714746431

  • ストレスなんだよ

    他にもなんかあるんじゃないですか?

    子供はまだかとか、他の家の子供の話とか。そのほか仕事のこととか色々ありますが、ま、そこは憶測なんでなんともですが。

    ひとまず、あなたには実家ですけど、奥さんにとっては他人の家ですからね。

    不妊治療費にしたって仕事しながらやってる人もいますけど、ストレスの感じ方は人それぞれです。

    仕事より義実家のほうがストレスの人なんて山ほどいるのでは?しかも法事でしょ?手伝わないわけにもいかないじゃないですか?
    それ確実にストレスですけどね。

    ま、主様がなんもしないならその苦労は分からないかも知れませんが。

    あと、その仕事をしてる人間が一番大変で偉いみたいな考え、どうなんですかね?
    その奥さんを下に見た態度、思いやりがなく残念です。

    ユーザーID:2667498394

  • いやいやストレスです

    法事だからあなたの親戚が沢山来ますよね?
    それだけでも気疲れするのに前日から泊まりだなんて・・神経すり減るわ。
    あなたが悪いとも思わないけど、夫実家は気疲れする場所なんです。
    もう少し優しい目で見てあげてください。

    ユーザーID:6203671213

  • お気の毒にね

    主さんが、です。

    法事はしょっちゅうあるわけではないし、一晩くらい泊まればいいのに、と思う。
    ホント、我儘。
    私も夫の祖父母の家に法事で泊まった時、やはり風呂が寒くて凍えそうだったので、入ったふりをしました。
    タオルなども使ったように細工して。
    (足だけお湯に入れ、足湯状態にしました)

    まあ、私の場合は義父母と同居なので、別居のお嫁さんが年に一度か二度、泊まるのをあーだこーだ言うのは、我儘だと思えてしまうけれど、
    ここの大多数の人は、お嫁さんの味方で、我儘などではないと擁護し、きっと主さんの事を悪く言うのでしょうね。

    皆さんのレス、楽しみにしています。

    そうそうAIHって別に痛くもないし、それほど体調に左右されないと思うけれど、心労で排卵がずれると予定通りに行えなくなることがあるかもね。
    (経験者です)

    ユーザーID:7733365632

  • 分かんないの?

    法事がストレスなんじゃ無くて
    義実家がストレスなんだよ。
    マザコン卒業して、妻の話を
    じっくり聞いてあげたら?

    ユーザーID:8520993378

  • ホテル泊が妻の妥協点だったのにね

    夫実家は、主さんには居心地がいいものでしょうね。
    でも、妻にとっては最も気を遣う他人の家ですよ。
    1番気疲れする場所だってこと知らないのですか?

    それに、女の荷物の量は日帰りと宿泊が伴う外出では大きく違います。
    その準備が本当に大変なんですよね。。

    でも、夫実家での法事となれば行かないわけにもいかず、出来るなら日帰りかせめてホテル泊を願う妻は多いと思います。

    夫実家のお風呂・・そりゃあ貴方は気にならないでしょうね。

    私は夫実家で同居して10数年ですが、今でもこの家のお風呂は入りにくいです。
    一般的なお風呂ではないので・・

    法事は普通の帰省ではありません。
    多くの人が集まる場ですよね?
    全員他人の中で妻が気疲れしないはずないじゃない!

    本当に思いやりのない夫たちは「妻が我儘で説得したい」と言いますね。

    ユーザーID:6779322408

  • どなたの法事ですか?

    間柄や何回忌かによっては、あなた1人の出席でも良いと思いますが。

    ただの帰省とは違うし、あなたの親なのですから即答で上手く伝えて、心おきなくホテルにすれば良かったのに。

    人の家は落ち着かない眠りも違う、朝食の準備や片づけ、それから慣れない場所で自分の支度は大変だもの。

    家に泊めるのも泊まる事自体、苦手な人もいますから。私も冠婚葬祭の時はホテル派です。

    ユーザーID:3265551521

  • 何を説得するの?

    結局実家に泊まらせてもらって、法事にもちゃんと出るんでしょう?

    何を説得するの?

    僕ちゃんに話しかけてよぅ〜って?

    ユーザーID:6425586161

  • 最大級のストレスなのに?

    仕事より何倍もストレスが掛かる内容な事ぐらい誰でもわかりそうなものですが・・・

    素直にホテルに泊まればすべてうまく解決できるのにね。

    ユーザーID:4363483723

  • 何を説得?

    >妻にどのように説得したらいいでしょうか

    トピ文には「結局実家に泊まらせてもらうことになりました」と書いてありますが?
    結論は既に出ているのに、今更、何を説得するんですか?

    >決まってから妻の私に対する態度がそっけないです

    そりゃ、そうでしょうね。

    妻の第一希望は「日帰り」だったんです。
    そして、それが無理ならばと「ホテルに泊まり、翌朝早めに手伝いに行く」と、
    代替案(第二希望)まで出したのに、それも簡単に却下。
    「ホテル泊でいいけど、当日の早朝出たことにして」ですって?

    この一連の流れが何を示すか分からないんですか?
    『俺は妻の気持ちよりも、母の気持ちの方が大事』
    要は『妻よりも母の方が大事』
    もっと大げさに言えば『母だけが大事』くらいの意味になってしまうんです。

    夫に、母の方が大事、母だけが大事といわれて、気分の良い妻がいると思いますか?
    「結局実家に泊まらせてもらうことなった」という事実は、あなたにとっては一件落着かも知れませんが、
    妻にとっては解決でもなんでもない、あなたに失望し、我慢することにしただけですから。
    そりゃ、そっけなくもするって。

    ユーザーID:0722523730

  • そんなの簡単 法事も帰省も嫌なんですよ

    何かを理由に拒否や難色を示すのはそれが嫌 嫌 嫌 それだけです
    人の心理とはそういうものです

    なので説得とか無意味
    妻的には生理的に耐えられない何かがあるんでしょうね 例えばお風呂とか? でも気持ちはわかる 衛生面で不合格なんだろうと予想はつきます 女性はそういうこと敏感ですからね 元の基準からして離れてるんだろうなぁ

    なので日帰りはギリギリの妥協点だと思います
    トビには慣れ親しんだ実家ですが妻にとっては・・・ですから
    ホテル泊も選択肢にあったのに結局あれこれ理由をつけて実家泊 答えありきの誘導だよね

    気の弱い人なら不満やストレスを抱えつつ従うでしょうが妻ははっきり言えるタイプ
    それだけの話です

    ユーザーID:4013193621

  • 説得?何を?

    奥様はもうご実家に泊まると言っているのだから何を説得するのかわかりません。
    法事は親戚が集まるので奥様はそれなりに気疲れするのではないですか?
    夫の実家の法事をぜひ行きたい!と思う妻はいないと思います。
    丸く収まったほうではないですか?
    でもその奥様だと将来的な同居や介護はまず無理だということは理解しておいてくださいね。

    ユーザーID:5905628946

  • どちらの気持ちもわかるけど

    >法事くらいでストレスだとか排卵が遅れるなどと言わないで欲しいです。
    わかってないなー。
    男性のように「自分の意思・気分次第」というわけではないのです。
    自分の意思ではままならないものなんです。
    結婚して何年なのかわかりませんが、それぐらい理解しておきましょうよ。

    ユーザーID:8655975328

  • 普通に一泊ホテルにすれば

    ホテルに一泊してなにがだめなの?母親にきをつかうことないって?ないない。私、15年以上結婚生活してて、義理親の近所に住んでるけど、今だって気をつかうよ。姑もそう。舅さんの本家にいくと、すぐ帰ろうとするよ。いくつになっても嫁は気をつかってくたびれるの。あなたのお母様もきっとそうだよ。
    でもみんな、反対の立場になると忘れちゃうんだよね。だからあなたが奥様の実家にきがねなく泊まれるかどうか、試せばいいんだよ。私の母親も父親の実家にいくと、いつも小さくしてたのを子供ながらに不思議に思ってたんだけど、あなたにはそんな記憶ないの?反対に母親の実家にいくと、どっしり座ってのんびりしてて、父親が早く帰りたがっていたのも覚えてます。

    ユーザーID:9003960825

  • わがまますぎる

    実家の法事も大事にできないなんてかなり残念な奥様ですね
    はっきりいって只のわがままにしか見えません

    不妊治療を盾にするところがますます嫌らしいです。

    トピ主さんは気にせずいつもどおり夫婦で実家に顔を
    出されるのがいいと思います。

    今からわがままに付き合ってたらズルズルと大変なことになりますよ!
    頑張ってください!!

    ユーザーID:6249862422

  • 法事で子供はまだかと聞かれるんでしょうね

    正月にも散々言われたんだと思います。

    聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4078204744

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧