私は2番目ですか?

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ちょき

男女

20代後半の女性です。彼は一回り年上で、
付き合って約1年になります。

付き合ったこの1年で、
1週間ほど連絡が取れなくなることが3回ありました。

1回目…黙って手術して入院していました。(緊急ではなく、事前に決めていたこと)
2回目…年始の1週間連絡がなくて、後で聞いたら旅行に行っていたと言っていました。
3回目…仕事が忙しくメールも電話もする気力がなかった、と。

手術入院したのは嘘ではないし、
仕事が忙しいのも理解しています。

ただ年始の旅行については、事前に初詣に
一緒に行こうと言っていたのに連絡が取れなかった、
年始の休みに私が会いたがっているのを分かっていながら、
休みが終わるまで連絡をしなかったことには腹が立ちました。

結局どこに行っていたか聞きそびれたので、
これは私の勘ですが、お子さんと元奥さんに会いに
行っていたのではないかと思っています。
(去年もお正月、GW、お盆などに会っているようでした。)

彼はバツイチで、子供が1人。
元奥さんとお子さんは飛行機の距離に住んでいて、
年に何回か会いに行っていることは以前聞いていました。

やはり今恋人がいたとしても、
(元)家族が1番大切な存在なのでしょうか?
(子供は1番2番と順番をつけるような存在ではない
ということはわかっていますが…。)
奥さんとは嫌いになって別れたわけではないと言っていたので、
年に数回会う今が、ちょうど良い距離感のようです。

上記のようにたまに連絡が取れなくなることもあり、
大切にされていない気がして…。
家族が近くにいないから、私はその寂しさを埋める
都合のいい存在なのかなと、思えてきました…。

まとまらない文章で、申し訳ありません。
質問というより、ただ話を聞いて貰いたかっただけかもしれません…。

ユーザーID:5641116374

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  • 2番目…

    その彼は、ホントにバツイチですか?
    彼の自己申告ですか?
    まさか…単身赴任で、年に数回 自宅に帰っているというのではないでしょうか?

    ユーザーID:7857116553

  • そんなもんじゃないですか?

    入院時も元妻と子供がお見舞いに来る可能性があるので主さんには伝えなかったのでしょうしね。

    やはり子供と子供の母親(元妻)とただの彼女は重さが違うと思いますよ。そして彼らと同等になるには主さんが彼と結婚し彼との間に子供を作る事ぐらいしかないでしょうね。

    でもその彼は再婚は望んでないかもしれませんしね。そうなると子供は彼の中で生涯、唯一無二の存在になりますからね。

    二股男の本命と浮気相手とか二番手とかそういう次元じゃないと思いますよ。別もの。比べられないもの。別格!という感じですよ。

    ユーザーID:9988316973

  • 20代後半?

    10代後半ならまだしも…。

    2番目か10番目かは解りませんが、実の子供が大切なのは当たり前では?
    子供には何の罪もないし、親の都合で大好きなお父さんと離れて暮らすことになったのたから、年に数回会うくらい、普通のことです。

    血をわけた実の子供より貴女が一番大事!なんて男がいいの?

    ユーザーID:8034508245

  • つらいけど・・・

    今の恋人はあなただけでしょうか?
    そしてあなたは、彼にとって恋人なのでしょうか?

    恋人なら、3の事柄はあるかもしれませんが、1と2はちがうようなきがします。

    女性が自分のことを好きなのがわかり、自分も好意はもっている段階で
    自分のまわりに置いておく人っているんですよ。
    なんでって? さびしいから・・・
    離れないように ある程度のことはしてくれる。やさしいとかね。

    ずるいんだよね。
    突き放したことを言ったり、行動したり、でも 甘えたり、特別な存在だと
    思わせたり・・・。

    好きなのよね?たまらなく。自分だけを見て欲しいよね?無理だとわかっていても。
    いずれ、どこかで踏ん切りがつきます。
    それまで好きでいたらどうですか?

    ユーザーID:0705647868

  • 結婚願望

    主様に結婚願望がないならお付き合いを続けてもいいかもですが、いつかは結婚したいと思っているならその彼はナシです。とっとと別れて次に行きましょう。

    一回りも上と付き合ってしまうと、気持ちも楽かもしれませんがそれだけ相手は大人だし経験量が多い分人生に対して打算的に生きてしまうこともあります。

    現にバツがついた男性が再び結婚したいと思うにはかなりのエネルギーが必要ですから。

    ユーザーID:3896592984

  • それが…、

    バツイチ子供有の男性と付き合うというコトですよ。

    奥さんとは他人だから縁を切れますが、血のつながった子供とは縁を切れませんから。

    って言うか、もう少し彼を信頼したら?

    ユーザーID:9263631561

  • 優しい彼ですね

    順位をつけているつもりは毛頭ないと思います。
    嫌いで別れたわけではない元妻と、子供に
    会いたいという気持ちは永遠にあると思います。

    その機会が、諸々の調整がつく長期の休みで
    あったり、彼の都合が優先なのでしょう。

    子供は可愛いと思いますよ。
    心身共に健やかに育ってほしいという気持ちから
    年に数回でも一緒に過ごす時間を作っているのでしょう。

    トピ主さんは、彼のこういう事情もまるごと
    包んで大きな気持ちでいないと、彼の心は
    益々閉じてしまうように思います。

    もし結婚しても、やはり彼が子供と合うこと
    元妻と会うことを受け入れなければ
    彼と衝突してばかりだと思います。

    ユーザーID:9005388354

  • そうだと思います

    彼、ホントにバツイチですかね。結婚してるのでは?

    仮にホントにバツイチだったとしても、やっぱり子供優先じゃないですかね。
    奥さんのこと嫌いで別れたわけじゃないとしたら、子供には申し訳ないことしたと思ってると思うんですよ。
    それに、ヘンな話、恋人は代替可能だけど(お互いに)、親子って一生親子ですからね。何があっても。
    その違いは大きいですよ。

    まあ、トピ主さんもそんなことは百も承知だけど気持ちがついてこないから苦しんでるんですよね。
    そこまで抱え込めるほど逞しくなれないからこそ悩む。そりゃそうだよ、若いもんね。

    トピ主さん自身が決めることだとは思うけど、20代後半なら、こう言っちゃなんだけど、もっとシンプルに恋愛を楽しめる男性との出会いがほかにあると思うけどな。

    ユーザーID:1275104671

  • 無理ですね

    >大切にされていない気がして…。家族が近くにいないから、私はその寂しさを埋める
    都合のいい存在なのかなと、思えてきました…。

    こ〜んな風に思うネガティブな人は、バツイチ子持ちとは付き合えませんよ。
    そんな器にないからです。
    やめましょう。逃げましょう。あなたには無理です。
    あなたが彼に「彼女は子供に会いに行くことに不満があるのに、ほかに良い男がいないから、子持ちバツイチの俺でも寂しさを埋めるために付き合ってるんでしょうね・・」なんて言われたらどう思う?

    初めは「う〜ん」と思ったけど、バツイチ子持ちを聞いて納得しました。
    正月などは子供と過ごすようにしている。恋人がいない時はそうしてたんでしょう。
    恋人が出来たからといって「今年はなし」とか急に言えないよね。子供は待ってるし。
    あなたに事前に言わなかったのは、言えなかったんでしょうね。
    過ごすのを楽しみにしてるの分かってるし、言ったら言ったで「私はその程度の存在・・」とグチグチ嘆くのは目に見えている。だから事後連絡しか出来ない。
    あなたのその余裕のなさが彼をそうさせてるんですよ。
    会いに行くなんて言って許容出来る器でないとばれてます。

    ユーザーID:3224090085

  • 愚問です

    家族を持ったことのない主さんには理解できないかもしれませんが。
    一概に彼女と言っても「遊び程度の仲」と「結婚を視野に入れている仲」では全く違います。

    例えあなたが「結婚を視野に入れている彼女」であってもあくまで「家族候補」であって「元家族」と同じ土俵にも上がっていない状態です。

    わかりやすく言うと「取り替えのきくものと、きかないもの」の違いです。

    今の時点では愚問とか言いようがありません。
    辛口ですがこれが現実です。

    ユーザーID:7903681429

  • まだ未練があると思う

    すごい子煩悩なひとなら奥様関係なく子供に会いたい子供が一番と思ってるかもしれないけど、年に数回元家族で会うほうがほっとするのかもね。

    元奥様が新しい彼と結婚でもしたら諦めついてあなたの方に戻ってくるかも。

    ユーザーID:5597969529

  • それ

    本当に離婚してます?

    ただ単に単身赴任中とかではないのですか?

    入院・手術を黙っていたのは、変だと感じます。

    隠す必要あるかな・・・。

    それは、奥さんがずっと付き添っているから、黙っていたのではないでしょうか。

    どちらにせよ、主さんのことを大事にはしていないですね。

    はっきりと嫌なことは伝えて、自分の意見は言った方がいいと思います。

    そうでないと、ただの都合のいいお相手にされます。

    ユーザーID:1353924163

  • 実は単身赴任中…に一票

    彼がバツイチというのは、どうやって確認してますか?

    仮に本当にバツイチだとしても、お子さん相手に嫉妬しながら、主さんは幸せになれますか?

    ユーザーID:0667020494

  • 彼の性格にもよりますが・・・

    主さんと同じ立場だったことがある者です。
    いまの主人と結婚する前、主人が元の奥さんとの子供さんに会いに行ったりしていました。でもお誕生日の日も聞いてましたし、私に黙って会いにいくようなことは絶対になかったです。
     今もです。
     ですので大事にされていらっしゃらない印象があります。
    一度ここに吐き出しておられる不安を話してみられたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0970855664

  • 騙されている

    他の方も仰っておりますが十中八九離婚はされていないでしょう。

    離婚しているのであれば正直に申告するはずです。それに年末年始に飛行機に乗って元奥さんには会いに行かないと思います。

    ユーザーID:0648886394

  • 番外じゃないのかなあ

    そもそも、ただの単身赴任でバツなんて付いてない、あなたはただの現地妻って可能性は結構ある気がします。何番目か以前の問題ね。
    旅行するにしても「家族旅行に行ってきます」とは言えないわな。

    ユーザーID:8488279835

  • お盆、正月、クリスマス

    さらに加えるなら、ゴールデンウィーク。
    どんなに過ごしましたか?

    バツ1かもしれないし、既婚者かもしれないが、いずれにしても彼には結婚に向けた意志はないのでは・・
    彼都合の、寂しいときに会えればいいくらいの2番手以下の存在と私はみます。
    まだ若いのだから、都合のいい女に甘んじていては泣きをみますよ。

    新しい出発を考えることです。

    ユーザーID:2826085039

  • トピ主です。

    たくさんの方からの色々なご意見いただけて嬉しいです。

    そもそも離婚してないとは考えたことがなかったので、衝撃でした。
    バツイチは確かに自己申告なので、本当かどうか分かりません。
    そこまで疑いたくはないですが…。

    単身赴任については…、彼の職場も知っていて、単身赴任はない職場です。

    子供と元奥さんに会いに行くのがモヤモヤする…というより、連絡をくれなかったりなどの普段の言動から、私は彼の大切な存在ではないんだなと感じられて勝手に悲しんでいます。

    お正月以前に会いに行った時は、事前に教えてくれたのでそんなに嫌だとは思いませんでした。

    一度、今私が思っていることをきちんと彼に話すべきですね…。

    ユーザーID:5641116374

  • オープンに話してくれる方が安心する

    バツイチならバツイチなりの立場について、どのくらいの頻度で子どもに会っているとか、そういうことはお付き合いする人にまず話すのが筋じゃないかなと思います。

    彼がそのことをトピ主さんに話さない(または、隠す)理由について、まずは聞いてみたらいいんじゃないかなと思いました。

    あまり前の家族のことを話すとあなたがいなくなるんじゃないかとか、怒られたくなくて言わないようにしているだけかもしれません。
    それじゃダメなんですけど。。。

    その話し合いをした上でトピ主さんも納得できて、それでも同じような行動を取り続けるなら、やめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:9169558579

  • 2番ではない、多分・・・。

    子供有りバツイチ。再婚し、子供ありです。

    その彼は、前妻、子供に会っているとしたら、トピ主さんが大事だからお知らせしないのだと思います。

    前妻と会わないこともトピ主さんへの愛情かもしれませんが、子供に取ってはいつまでも父親なので、会う必要があるのかもしれません。

    1番目とか2番目とかの話ではないと思いますが、主様は1番であるがゆえに、黙って心配かけない様にしているのかとおもいます。

    ユーザーID:2552192292

  • あなたが嫌がるからでしょ

    ほんとにバツイチ?単身赴任じゃなくて?というレスは他の方がつけてくれているので割愛。
    バツイチが本当だったとしてレスします。

    要するに、あなたが元奥さんと会うことを嫌だと思ってるのが態度に出てるから隠すんですよ。

    そりゃ、元奥さんに会うのを大喜びで送り出す彼女なんていませんけどね。
    それでも、自分の愛する人が「父親としての責任を全うしない卑怯な人間」であるよりは
    「離婚後もきちんと役目を果たす責任ある人」である方がいいに決まってる、と考えれるなら
    元奥さんを介して子供と会うことを当然のことと受け止められますよね。

    父親としての役目をきちんと果たすことを、あなたが応援してくれていると彼が感じるなら
    彼も正直に「実は…」って話せるけど、そうじゃないから言い出しにくい。
    大切にされてないのではなく、大切だから嫌がることは言いにくいんですよ。

    バツイチ子持ちと付き合うなら、「初詣行こうね、たのしみ〜」とかじゃなくて
    「お正月は子供と会うんでしょう?お年玉用のぽち袋、もう買った?」位は言えないと。
    そういう会話ができるなら、彼も包み隠さず報告してくれるとおもいます。

    ユーザーID:3210781642

  • うーん

    別れた妻とお正月を一緒に過ごすかなあ?
    お互い違う道を歩いているのに、新年を共に祝うなんてなんだか腑に落ちない。
    入院も、トピ主さんに隠す理由がわからない。
    一週間で退院できる程度の病気なら、入院中もトピ主さんに連絡しようと思えばできるはず。
    そもそも入院していたら気弱になるし暇もできるから話し相手がほしくなるはず。
    なのに連絡しないなんて。
    現に私の元カレは毎日スカイプで連絡してきましたからねえ。

    本当にお付き合いしているんですか?
    私も単身赴任の可能性を捨てきれないと思います。

    ユーザーID:8139335228

  • 私も彼は既婚者かと思いますよ

    単身赴任ではなくとも、夫婦や子供が別居を余儀なくされる事は
    あるものだと思いますよ。
    親との同居や介護絡みで、夫婦離れて暮らす選択をしている方達も
    多くいるのが現実です。

    いくら不仲で離婚したのではなくても、離婚した夫婦が年に何度も
    会う機会を持つというのはオカシナ話ですよ。
    会う事に躊躇がない、未だ前妻達にも愛情がある状態で、離婚する
    理由って、一体なんなのでしょうね。

    年始の事はいざ知らず、病気で入院した際には現在の恋人である
    トピ主さんに見舞いに来て貰いたいと思うモノだと思いますし
    おそらく、妻子が出入りする為に、連絡が出来なかったのだと
    思いますよ。

    ユーザーID:5846343720

  • 既婚者です

    入院。したら、知らせない?普通。会いにきてほしいじゃない。既婚者だと言うとあなた離れるでしょ? だから、繋ぎ留めるためのバツイチと言う嘘
    だと思います。
    病院にあなたが来られたら、困る理由があったんだよ。

    ユーザーID:7295204137

  • あの〜

    貴女は婚約者でもない只の交際相手でしかないですよね?
    元妻は兎も角としてお子さんに会いたい彼を止める権利なんか無いんじゃないですか?
    それとも(自分を優先して!子供なんか無視してよ!)って思ってるの?それで自分を優先して子供に会わなくなったらそれで満足なのかな?
    そんな自分の子供に対して無責任な不誠実な男にしたい訳?
    責任感の無い男は仕事にも無責任だよね?
    彼はそういう人間では無いって事だからそれを喜ばなきゃ駄目だよ。
    バツイチ子持ちの男性と付き合うって事は前の家族有りきで考えなきゃうまく行かないよね。

    ユーザーID:6271412721

  • 既婚者(単身赴任とか)なのでは

    1回目…入院中は奥さんが付き添いまたはお見舞いにくるから
         鉢合わせしないように黙っていた?

    2回目…年始なので家族水入らず?

    3回目…家族が会いにきていた?

    こんなところではないでしょうか。 

    ユーザーID:8488181576

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