【宣言】愚痴を聞いて励ましてきたけれど、もうやめます

レス26
お気に入り144

ゆきだるま

ひと

月1回くらいの頻度でお昼ごはんを食べる、部署の違う同期の友人がいます。
その友人とのランチタイムは、職場の悪口を聞かされるのが恒例になっています。
上司が自分の仕事を理解してくれないこと、
同僚が仕事をさぼってムカつくこと、
自分ばかり忙しいこと、
不満を上司に訴えても効果がないこと…
酷いときは、2人向かい合っている間、私のことを話す暇がないくらいです。
問題が多いことで有名な部署なので、溜まってるんだな、と思うときは、
ひたすら聞き役に徹し、ときに「あなたが頑張っていることは、ちゃんと見ている人がいるから」と励ましてきました。
そんな私たちは昇進試験がちらつく年齢です。
部署が違う以上、条件も異なるので、普段は触れない話題です。
しかし今日、友人から、「私、昇進試験に受かっちゃった」とメールが来ました。
わざわざ連絡をくれた以上、私自身は今回ご縁がなかったものの、私が書ける精一杯のお祝いメールを送っておきました。
彼女が昇進する可能性を予想してなかったわけでもないですし。
しかし!
直属上司の推薦が不可欠な昇進試験を受けていたということは、
散々愚痴をこぼしていたけど、ちゃんと評価されてたってことじゃない?
私に意見を求めてたときも、しっかり上司に認められてたってことじゃない?
と無性にモヤモヤしてきました。

彼女に先を越されたという思い以上に、
なんだか、一生懸命愚痴に付き合い、励ましていたここ数年の自分が、滑稽で、バカだったなという気持ちで一杯なのです。

つい先日も、愚痴オンパレードなお昼で、「今日も私、ほとんどしゃべれなかった」とぼんやり思っていたところです。
これを機に、しばらくお昼ごはんを一緒に食べるのはやめようと思います。
私が彼女の昇進を妬んでいると勘違いされたくはないですが、
つぎ愚痴を聞かされたら、私、キレそうなので。

ユーザーID:8627519768

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 痛々しい

    >私自身は今回ご縁がなかったものの

    ごめんなさい。気になったのでレスします。

    『ご縁がなかった』は断る側が使うフレーズだと思うんですけど…。

    試験に落ちた人が使うと、なんか、痛々しいです。

    ユーザーID:6269722237

  • えらかったね。

    う〜ん、長い間、よくがんばった。

    これまでだって、とっくにもういやだ、と言いたかったところを
    困っている人、苦しんでいる人を見捨てられないあなたは
    そこにとどまっていたんだよね。

    でももういいと思う。

    最初は、なんだかちょっと体調が悪くて・・と言う感じでのお断りでいいんじゃない?
    申し訳ないけど、他の人とお食事してねって言って。

    そのあとは思いつくだけの理由を重ねて断ってしまおう。

    優しさも思いやりも、一方通行で求められるばかりじゃ
    こちらの人格が腐っていくよ。

    優しい人が陥る危険な落とし穴なんだよね。
    これからも気を付けようね。

    私はもうすっかり怪物になっちゃったかな〜。

    あ、夫選びは慎重にね、ほんとに。
    人生どぶに捨てるようなことになっちゃうからね。

    ユーザーID:7145970075

  • え?

    月に一度ランチする程度の友人に本音なんていうわけじゃない。
    逆の立場なら、貴方真剣に相談するの?

    貴方はただ「ゴミ箱」にされてただけ。愚痴のはけ口にされてただけ。
    それに気付かずにずーっと利用されてただけ。

    友人?は別に貴方の「励まし」なんて必要としていない。
    欲しかったのは、自分のストレスを解消できる「ゴミ箱」。

    それに気付かない貴方の方がまぬけだよ。

    ユーザーID:9987060018

  • そのやり方だと誤解されると思いますよ。

    私は、愚痴を吐き捨てて、現実では前向きに進む人は嫌いではないから、苦痛にならない程度に、話半分に、うんうんと聴きますよ。
    そのお話も、愚痴をトピ主さんが聴いてあげたから、その方をが頑張れたという見方もできます。

    自分よりも可哀想な人限定で愚痴を聴くという前提は、私にはありません。

    問題は、嫌気がさしているのに、我慢して聞き役に徹したトピ主さまの行動にあると思いますよ。

    せっかくだから、「おめでとう。ずっと上司の悪口を聴いていたから、てっきり上手くいっていないと思っていたけれど、きちんと認められていたんだね。私バカみたいだね。本当は、私も聴いてほしいことがあったんだよ。これからは、私の話も聴いてね。」と言うかな。たぶんやはり、妬んでいると誤解はされると思うけれど、本音を話したら少しスッキリすると思いますよ。

    それから、愚痴を言いだしたら、話をきかないで、話題を変える。否定する。そんなこと言ったって、認められているじゃん。それよりね。と話を別の話題にもっていく。
    限度を越えて人に合わせると恨みがたまります。
    無理して良い人にならないことも大切ですよ。

    ユーザーID:2968230057

  • いやなことはしない

    モヤモヤはきっとリアルタイムにずっとしていらしたのではなかろうかと思いますが。

    そういう
    モヤモヤはよくないものです。

    自分の時間を自分がほんとうには納得していないことに使うのはよくない。

    自分の時間と自分の気持ちをなにより、たいせつにしましょう。

    彼女はやりたいようにしてきた。

    あなたは、あなたに、モヤモヤすることを強いてきた。

    自分自身にモヤモヤを強いることは、思いやりとは言えない。自分自身への虐待です。

    自分の気持ちを尊重する。すべてはそこからだと思います。

    ユーザーID:2611951080

  • 人がいいなあ

    その同期の方は、職場で要領良く立ち回っておられたのでしょう。
    それゆえストレスも溜まると思いますが、それをトピ主さんに愚痴まくることで解消していたのですね。
    愚痴のゴミ箱どころか励ましているし・・・
    そりゃあ私だってあなたに愚痴りたいわ。

    この方に限らず、愚痴ばかりの人は要注意ですよ。
    トピ主さん月一とはいえ数年もよく聞き続けましたね。
    とりあえずランチの回数を減らしましょうね。

    ユーザーID:1327541970

  • 成る程

    なあるほど。

    私は愚痴を聞いて貰っていた人がいましたが、私が良くなってきたら、
    その人は私から去って行きました。
    貴女と逆なバージョンですね!?

    ユーザーID:0982860157

  • やめていいですよ


    食事中の愚痴ほど、いやなものは有りませんよね

    うちは,夫と会話するのは,食事中だけなのに,
    たまにですが、顔を歪めて,愚痴と言うか悪口をまくしたてる時がありました

    「ねえ、食事中に,そんな顔ゆがめて,愚痴言うの,やめてくれないかな?美味しく食べられないよ。 折角,貴方の帰る時間に合わせて,作ったのに」って

    心って,人に話す事で,解放されるそうだから、妻として,愚痴を聞いて上げるのも仕事だとは思いますが,
    それだったら,別な時間にして欲しい

    食事は,楽しくしようよって

    以降,私が愚痴ると,夫から「お母さん,食事は,楽しく,でしょ!」って言われます

    私,友達でも言いますよ

    少しぐらいならいいけど,折角の会食時に,あまりにぐちぐち言われたら、笑いながら、「食べてる時は、もう、いいよ〜」って

    けっこう,相手も,はっとして,やめます

    ユーザーID:9477853655

  • 似たようなことあったなあ

    はるか昔、高校受験の時。
    同じ高校を受ける同級生の受験への不安を、休み時間も登下校時(うちが近所だったので)も
    ずっと聞いて励ましてました。
    私の場合、受験前からその子の方が成績良いのはお互いわかってたんですけどね。
    「なんで私より成績いいのに私に言うのかなー、でもつらそうだから聞いてあげなきゃ」と
    思ってました。

    結果、同級生は合格・私は不合格

    力が及ばなかったのは自分のせいだから文句言う筋合いじゃないんですが…
    その子の合格の1%くらいは、自分を抑えてその子のストレスのはけ口になってあげた
    私のおかげだよと思ったり。
    そんなこと思う自分がいやだったり。

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:7346091616

  • ネガティブ

    愚痴を聞くってネガティブなマイナスを受けるので、トピ主さんも嫌な感情が残るのでしょうね。マイナスを受けるのに疲れたのでしょうね。

    一緒にランチはされないようですが
    もしもご友人とランチしても、愚痴言ったとしても返事は、「ふーん」と空返事で「でさ、昨日見たテレビなんだけど、面白かったよね。見てなかった?すっごく面白かったよー」と話をすり替えればいいと思うよ。

    トピ主さんは良い子ちゃんでいようとばかり愚痴の聞き役になってしまったのです。
    ネガティブを受け止めますよとしてしまったのです。
    もう良い子は辞めて、ポジティブに話を持っていく、話をすり替える。ようにすればいいと思うよ。
    すり替えると言うのは、貴女の愚痴は聞きたくないと言う意志でもありますから。
    まぁしばらくは距離を置く事でしょうね

    ユーザーID:5282080869

  • それでもいいけれど

    やっぱり先を越されたから嫉妬して離れていくのねと勘違いされる可能性もありますよね…。
    難しいところですが、
    どうせ距離を置くなら、
    今まで何年も愚痴に耐えて付き合ってきた事ははっきり言ったほうがいいと思いますが。
    ストレスのはけ口にされて、ネガティブになった事だってあるでしょう。

    彼女のように、人を踏み台にしたり、やりたい放題している人が、
    バイタリティある人材と評価されてしまう部分もありますね…。
    その部署はそういうところなのでしょう。
    殺伐としていますね。

    トピ主さん、ドンマイです。
    トピ主さんを高評価してくれる時期がきっと来ますよ。

    ユーザーID:8476858830

  • そんなの

    こっちから、友関係辞めれば善いじゃない!自分の気持ちを言って。または、自然消滅。自分の為に、トピ主さんを利用してるんですよ。

    ユーザーID:0453074327

  • そういう人います

    ママ友とも呼びたくないけど・・・
    そういう人がいます。

    ボス的存在の人の事を愚痴を言いまくっています。
    きく角度を書ければ「悪口です。
    ボロカスに言っているから悪口ですな。
    なのに一緒に買い物に行ったりお茶したりランチをしたり。

    月1回は家に来て言いまくります。
    他の会話にかえようとしてもボスの話に戻します。

    「じゃあさ、もう一緒に居なければいいじゃんか」と言うと
    「ボスママだから怖い。敵にしたくない」と言うので
    「一緒に居る以上、愚痴や悪口は言うの辞めたら?離れれない自分が悪いじゃん」とはっきり言いましたよ。

    それでも先月 ピンポーンと・・・きました。
    約束もしていないのに・・・。
    どうしても話したいことがあるからと言うので「とうとう離れたか?」と聞いたら
    「離れてない。怖いから離れるつもりない」と言うので
    「愚痴を言うなら帰って」と言ったのですが
    「聞いてよー」と言うのでムカッ!として
    ボイスレコーダーをこそっとエプロンのポケットに入れて
    愚痴を全て録音してやりました。

    ボスに聞かせる訳ではありませんが。

    ユーザーID:6873456592

  • もうランチはパスで。

    すごくわかりますよ〜。
    以前働いていた会社で同期で入った人が全く同じでした。
    私の場合、毎日お昼は一緒でしたが、上司と合わず早く会社辞めたいの連呼。
    いつも励ましていました。
    でも、結局上司に認めら同期で一番早くリーダーになりました。
    妬んだの事実でしたが私はすっぱりランチをやめましたよ。
    ストレスの捌け口にされるのは嫌でしたし。

    自分を犠牲にする事無いですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:8682784936

  • 言ってる事は分かるけど。

    >私が彼女の昇進を妬んでいると勘違いされたくはないですが

    勘違い?…そうなの?勘違いなの??

    勘違いじゃないと思うけどなあ。

    ま、自分の本心は実の所、自分でも気が付かない事もあるからね。

    とは言え、気持ちは分かる。←トピ主の。
    自分の気が済むまで、ちょっと離れた方が精神衛生上いいだろうね。

    ユーザーID:8038396461

  • 彼女の昇進を妬んでいると勘違いされたくはないですが

    勘違いでなく、嫉妬は事実でしょう?

    ユーザーID:7037954192

  • ていのいいガス抜き

    >彼女に先を越されたという思い以上に、
    >なんだか、一生懸命愚痴に付き合い、励ましていたここ数年の自分が、滑稽で、バカだったなという気持ちで一杯なのです。
    それを世間では嫉妬、と、呼ぶんですがね。

    ユーザーID:0907844655

  • トピ主です

    これポチ投票して下さった方も含め、宣言という名の私の「愚痴」を受け止めて下さった皆様、ありがとうございます。
    すべてのコメントを何度も読み返しています。
    そうですね、確かに私は嫉妬しています。
    一応私も、かなり仕事に打ち込んできた人間です。
    仕事する以上、評価されるレベルを目指したいと常々思っていますから、しっかり上司に評価されていた彼女が羨ましいのは紛れもない事実です。
    勘違いされたくないと書いてしまいましたが、気取られたくない、というのが本音なのかもしれません。我ながら情けないです。
    外面を保ちたいがための嫌な感情…本当に自分が嫌になります。

    黙って距離を置くことしか考えていませんでしたが、
    何人かの方が仰っているように、
    言葉を選んで、自分の気持ちを伝えることを考えてみようと思います。

    ユーザーID:8627519768

  • 精神衛生上悪いですよね

    愚痴を聞かされるのは、精神衛生上とても悪いのに、今までご苦労様でした。 人に利用されるのは、自分にも隙があるというか、人が良すぎるので、今後は気をつけたほうがいいです。ランチの間ずっと愚痴って、相手に対する気遣いゼロで、勝手な人ってことです。

    さんざん利用されて腹が立つのは理解できますが、人を愚痴の聞き役にして踏み台に昇進した彼女を妬んでいるのは、勘違いじゃなく事実じゃないですか? 昇進しなかったら、今も愚痴を聞いていたはずでしょう。

    トピ様が昇進できなかったのは、ご縁がなかったじゃなく、実力不足で昇進じゃないでしょうか? 良い子ぶるから痛い目に遭うんじゃないかと思います。 利用された、騙された。 あんな人に昇進されて悔しい。 次は私が昇進しようってことで良くないですか?

    ユーザーID:1414504301

  • わかるわかる

    わかるなあ。職場ではないですが、ママ友に愚痴のはけ口にされたことがあります。

    そのときの問題になっていた件が落ち着くまでと、数ヶ月だけ我慢しましたが、消耗しました。

    私はストレスは、本を読む、旅行する、映画を見に行く、マッサージに行く、などして晴らします。

    そのママ友にもすすめてみました。

    すると、そんなことにお金使えない。もったいない、と言われました。

    なるほどなーと思いました。

    自分のストレス発散にお金は使いたくない。ママ友をつかまえて愚痴を聞かせるのはタダ。だからそっちを選ぶのだという。

    その人の人間性というか、品格がわかってしまいました。

    ほんの1冊のおもしろい小説が気分を変えてくれることもあるのに。そういうことに気付けない人なんだなあと。

    ユーザーID:8104158053

  • 嫉妬は恥ずかしくない

    彼女は上司との関係や仕事を上手くやる為に
    愚痴を言い、勝手にガス抜きしていただけよね。
    それにあなたは付き合っていた。
    強制されて聞いていたの?「私の聞き役になって」と。
    利用された〜と思われている様ですが、
    私はそう思わないな。

    私も言いたかった・・・のなら言えば良いし。
    その場では無理でも、「聞き役ばかりで辛いわ」と
    伝える方法はあるでしょう。
    その関係を保ってしまったのはご自分のせいでは?

    人に愚痴をぶつけてすっきりする・・・という感性が
    私は同意できないので、よくわかりませんが。
    ネガティブな事は独りで。
    人と会う時はいいパワーを貰いたいしあげたい。
    一緒に楽しい時を過ごせる相手とお付き合いした方が
    良いと思います。


    余談
    トピ主さんは人の意見を素直に聞き入れられるし
    ご自分と向き合える方ですね。ご立派です。
    その彼女に気持をうまく伝えられます様に。

    ユーザーID:8739629004

  • うんうん。

    もうやめやめ〜〜!撤収〜〜。

    いいじゃん嫉妬だと受け止められてもさ。距離置いて気持ち収めようよ。

    きっとさ、(せっかく我慢して愚痴聞いて「あげて」励まして「あげて」たのに、ずるい)って感情じゃないかしら・・

    ワタシも今までそうだったからよくわかる。愚痴を言う人って際限なく自分だけの話を喋り倒してくるからこちらも大きな声出して相手の言う事を遮りながら自分の話をしたところで相手は聞いちゃいない。

    彼女みたいなタイプは結局聞いてくれる相手は誰でもいいのよ。励ました、と主さんは言うけど、多分そんなもの聞き流してる。
    うまくいってない、といいながら陰ではチャッカリやることやってんの。愚痴を真に受けてもいけないわ。

    お人よしで優しくて良い人なんだろうね、主さんは。
    でもね、自分を大事にしよう。わざわざ嫌な思いをしながら食事する必要も無いし、第一消化に悪いわ。
    (都合の)イイコちゃんやめちゃえ。

    ユーザーID:8310344903

  • そういう人いるいる

    昔、友人から父親の悪口を散々きかされ、本気で心配していたのに
    たまたま親子仲良く談笑しているところを目撃して白けたことがありましたっけ。
    まあ、親子ですからね、そんなものだろうとは思いましたが。
    その後も友人は色んな場面で似たようなことを繰り返す。
    夫の愚痴、仕事の愚痴、子育ての愚痴…
    愚痴の内容をまともに受け取ったら「なんてかわいそう」と思うんですが、
    そのわりにはいつもちゃっかりうまい事やっているんですよね。
    長い付き合いでしたが、最近縁をきりました。
    せいせいしました!


    トピ主さんは自分の嫉妬もあったと内省されるところが素晴らしい。
    それも含めてできた人格ですね。

    次の昇進試験はうまくいきますように。

    ユーザーID:0895106128

  • トピ主です

    皆様のレスにとても救われております。
    お陰様で、感情が随分整理できました。
    心から感謝しております。

    何故愚痴に付き合っていたのか:
    そんなに辛いなら聞いてあげよう、という気持ちが大きかった。
    彼女のことを大切に思っていたし、私でお役に立てるならとすら思っていた。
    何故今こんなに腹立たしいのか:
    嫉妬もさることながら、彼女が取っていた行動がリアルに判明した。

    私たちの会社の昇進試験は、半年以上かけて行われるのですが、
    これは即ち、彼女は、自分が得た評価と上司の推薦を認識した上で、その長い試験を受けながら、私には、自分の処遇に関する愚痴を吐いていたことを意味します。
    受かれば、自分の発言と現実のギャップが露呈することになるのに、その気まずさを想定することもなく愚痴を吐き続けた彼女。
    受かっちゃったメールには、愚痴を聞いてもらっていたのに等と詫びのような言葉がありましたが、どれほど反省しているのかは謎です。
    10年以上の長い付き合いを経て、今更のように知ってしまった彼女の一面は、できれば知りたくなかったけれど、知って良かったのだと思います。
    今回の経験は、無駄にすまいと肝に銘じます。

    ユーザーID:8627519768

  • そういえば

    子供ができない、って、少なくとも3回以上言ってきた友人がふたりいます。
    (こちらから子供のことなどまったく訊ねていないのに)

    相談というよりは「欲しいのになあ」という願望をひたすら聞かされました。難しい問題なので、下手なアドバイスなどできないので、ただひたすら聞きました。

    今では、私には子供は一人しかできなくて、その人たちは2人以上の子持ち。

    あー、なんか似てるって思いました。

    ユーザーID:8104158053

  • 「愚痴を聞かされる愚痴」という矛盾

    その相手が言っていた愚痴は悪い愚痴で、相手への嫉妬から来るトピ主の愚痴は良い愚痴なのですか?

    なんだか共感できません。

    ユーザーID:1676810688

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧