生活・身近な話題

非常識な従妹に父が泣いています

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まりこ

話題

私は本家の長女娘です。父には3人の姉がいましたが、一昨年、昨年と続けて亡くなり、唯一近所に住む姉(車で10分位)がいます。

最近この伯母が体調をくずして入院したようです。「ようです」というのは、伯母の娘である従妹がまったく父に連絡を寄越さないからです。一度だけ、父が留守をしていて母が電話を受けましたが、病名もはっきり言わず、ただ入院先を連絡してきただけでした。

最近になって入院先に行ってみるとすでに転院していたそうで、無駄足となった父は烈火のごとくに怒り、私に伯母の行方を捜すようにと言ってきました。
「近頃は家族葬とやらで、いつの間にか葬式も終わっていることがある。もう死んでるのかもしれない。」と泣いています。

伯母の家に電話をしても留守電になるばかりで誰も出ません。従兄がいるはずですが、電話に出たためしがありません。従妹は結婚して家を出ているので、電話番号を把握しておらず、連絡がつかないのです。

これは従妹が非常識だと思いませんか?伯母の状態を気にかけている父のためにも本家である我が家にはこまめに連絡をしてくるのが当然でしょう。


頭にきた父が昨日の夕方、伯母の家に直接いってみたところ、真っ暗な家に従兄が一人でいたそうです。従兄は、脳梗塞の後遺症があるのに、独りで家に置いておくなんて・・。ここにも従妹の非常識さが表れています。言語障害がある従兄の説明ではらちがあかず、従妹の家に行ったそうです。

従妹はなんと夕寝(!)の最中でした。仕事から帰って疲れて寝ていたと。あきれます。
従妹は教員なのですが、いくら卒業式だったからといっても信じられない態度です。連絡も寄越さないでどういうつもりかと説教したそうです。どれだけ心配していたか。最近の教員のレベルも低いものだ。あんな非常識な子がやっているのだからと父はがっかりしていました。

ユーザーID:1606211377

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  • あー、あなたがたが嫌われてるだけ

    トピ主親子が敬遠されてるだけです
    その理由も想像つきます。
    本家の傲慢さってヤツですか。そんな本家いらないわ。

    関わらないであげてください。

    ユーザーID:9938004400

  • 車で10分でしょ?

    さっさと早く家に行けば済んだのでは?
    それに入院先を知っていれば早くお見舞いに行けばよかっただけ。

    ユーザーID:2125924448

  • まあ、あれだ。解放してあげて。

    ハッキリ言うが、あなたもあなたのお父さんも異常。

    だから距離をおきたいんでしょうね。
    解放してあげてください。

    あと、泣きすぎ。

    ユーザーID:6316398920

  • それも運命

    子どもの育て方で色々です、つまり伯母さんは自業自得なのでしょう。

    ユーザーID:0703411840

  • だから、何だ

    入院先を連絡してくれた時に、すぐに行かなかったの?

    最初から従妹の家に行けばよかったじゃないの。

    電話番号も把握してないなんて、元々そういう薄いお付き合いじゃないの。

    あちらだけが悪いの?びっくりだわ。

    ユーザーID:3969562432

  • で?

    何が言いたいのかわからないです、すみません。
    叔母の入院先や病状を事細かに教えてくれなかった従妹、後遺症のある従兄を家に一人で置いていた従妹、仕事帰りで疲れて休んでいた従妹。とにかく従妹の行動全てが気に入らないということ?
    そもそもそんなに心配ならどうして兄弟であるお父様が率先して行動起こさない?主さんに頼んだのはなぜ?
    結局叔母さんの病状などは落ち着いたんでしょうかね?
    あと後遺症のある従兄って普段どのように生活しているの?それは従妹が完全に面倒見ているの?従妹は嫁いで家を出ているんでしょ?
    本家か何か知らないけど、そんなに気になるなら普段から連絡取り合ったりお父様されてました?
    何か叔母の入院をきっかけに全てが自分たち(お父様含め)の思うように行かなくて八つ当たりをされているようにしか見えないんですけど。
    従妹も仕事後に休んでいたなら叔母さんも今すぐどうこうって病状じゃないんじゃないの?
    教員のレベルと今回の件って関係ないでしょ?家に帰っても職業のイメージに合う生活送ってる人間どれだけいるんだろ?父娘ともにそんなに騒ぎ立てる意味がわからない。

    ユーザーID:9247735660

  • 伯母さんの安否がわかったら

    困っていることに協力するとか何か助けてあげるとか
    トピ主さん側にはそういう心づもりがあるんですか?

    伯母さんが入院し、後遺障害のある従兄さんもいて
    従妹さんは精神的にも体力的にも疲れているでしょうね。

    わざわざ訪問して従兄さんが暗闇の中、一人で居たのを
    見て、まさかそのまま放置して帰って来たのでは
    ないですよね?

    ご自分達は何一つ手伝う気持ちがないのに、
    ただわーわー難癖を付けてるとしたら、どっちが
    非常識なんだろう…と、正直考えてしまいました。

    困っている人にさらに石をぶつけるような嫌がらせは
    止めましょうよ。人として恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:0975114606

  • いやいやいや、本当に泣きたいのは従妹のほうだよ

    トピ主さんもその父も、なにやってんの。迷惑なのは貴方達親子でしょう。
    なにが本家、なにが親戚。役に立たなくて口ばっかり挟んでくる余計な血族は本当に病人抱えた家族の足を引っ張る存在です。
    心配してくれるのは有難いと思うでしょう。けれど、日々仕事看病が続けば、疲弊するのは看病している方なのです。従妹は本当に疲れていたと思いますよ。寝ていて何が悪いのか。連絡がうんたらというのなら、その伯母と毎日電話して体調管理まで請け負うくらいの本家総領娘でいてください。気が向いた時、そちらの都合で怒鳴りこむ本家など要りません。看病代わってくれるわけじゃなし、兄弟の面倒みてくれるわけじゃなし、煩いだけです。
    連絡が欲しけりゃ、連絡もらえるような関係を築けば良かったのでは? 気にするのなら、毎日伯母の食事の世話に赴いていたら良かったのでは? 死んでいるかもしれないと泣く暇があるのなら、脳梗塞で不自由だとわかっている従兄の世話でもしてあげたら良かったのに。
    非常識というより、忙しくて手が回らず疲れきっている従妹を責め立てている頭が悪い想像力に欠けた親子がいるんだな、と思いました。

    ユーザーID:5989251336

  • で、お父様は何をしたのですか?

    心配しているのにマメに連絡が無い。。。
    では、お父様に連絡したらお父様が看病をしてくださるというのでしょうか?
    違いますよね。ただでさえ大変なのに単に口うるさい年寄りが横から文句を言うだけに来たら本当に迷惑です。なにか手伝いなり、なんなり役に立つことが出来ないなら、せめてほってておいてあげてくださいな。
    ただただ迷惑な親戚なんですよ。お父様は。まぁうちの父親も似たようなものなので、わからなくは無いですが。本家って(うちの実家もですが)、いつの時代ですか。相手ではなくて、あなた方が非常識なんですよ。
    あなたが一緒になってたきつけたりしないでください。
    お父さまがおこったら、間にはいって相手に直接迷惑をかけないようあなたがうまくいさめてあげてください。

    ユーザーID:1905499632

  • 貴女は、お父様のお話を鵜呑みにされていますが、

    客観的には、実際の事情は大分異なるように拝読します。

    従妹さん、大分お一人で奮闘されているのではないでしょうか。

    貴女のお父様は、ご自身の感情が第一ですが(或いは本家の長男としての立場に重きを置いておられるようですが)まず一番大変なのは、従妹さんですよ。

    「一人で全部抱え込むのではなく、手伝えることがあったら言って欲しい」くらいのねぎらいの言葉は、一言もでないのですか?

    苦しんで大変な人を、更に外野が苦しめているように、他人からは拝読できます。


    一世代違えば、親族の付き合いも、どんな地方でも変わってくると思います。

    担任を持ち卒業生を出す立場ならば、数年に一回の大変な立場に置かれている訳で、

    (従妹さんに対し、仕事を、これを機会に辞めろとでも、お父様は主張なさるのでしょうか?)

    今の従妹さんの立場や事情を推察しないて、一方的に感情を荒立てているのは、短慮で浅慮だと思います。

    三人家族のうち二人が重篤な病気で闘病中であり、彼らを働きながら看護介護している人間の立場に配慮されても、別にバチは当たらないと思いますよ。

    正直申し上げて、貴女の投稿を拝読し、大変不快でした。

    ユーザーID:8344376929

  • 教師は普通人以下

    学校では最もらしい物言いをしますが、校外でのプライベートにおいては、常識はずれの方がいます。例えば、在宅しているにも係わらずインターホンを鳴らしても居留守を使って出ても来ない奴もいますよ。

    ユーザーID:0751395181

  • かってに騒いでいる父娘

    本家とは言え3人の姉がいて末っ子長男、さんざん甘やかされて育った父上ですね。勝手に動いて勝手に怒ってるの。典型的甘えっ子。

    それに伯母様のお宅で働いているのは従妹お一人ですね。この時期、学校教員がどんなに忙しくて大変かご存じないの? トピ主さんは外で働いたこともなければ、学校を卒業するくらいの子供をもったことも無いのね。

    お父様がそんな性格だって娘ならもうご存知でしょうから、蚊帳の外で騒いでないでご自分が動いたら?

    ユーザーID:8018257194

  • 言葉は、はね返ってくるものです

    伯母さん、たいへんですね。
    レスは、怒り心頭の状態で書かれたものだとは思いますが、率直な感想を述べるなら、皆似たり寄ったりの御一族なんだな、というところでしょうか。
    トピ主さんの文から、伯母さんや従兄さんなど、本来、何を置いても心配されるべき立場の方々への気遣いが、まるで伝わってこないのと、お父さんに怒られて、従妹さんに八つ当たりしていることだけはわかりました。
    皆、自分の気持ちだけが優先、というところは、きっと、血なんですね。
    従妹さんを非常識呼ばわりしたところで、生産的なことなどなにもありませんよ。
    こういうとき、常識的な人は、弱い立場の方、この場合伯母さんや従兄さんのために、率先して動くものです。
    あなたが非常識でないなら、”非常識”な人にかまったり、動かない人を動かそうという時間を惜しんで、あなたがすぐに、伯母さんと従兄さんのために、打開策を立てて動きましょう。

    ユーザーID:0665876453

  • レスします

    トピ主が色々といちゃもん付けてるけど、従妹には、自分の生活ペースが、ありトピ主に色々言われる筋合いが無いと思う。
    トピ主が叔母の面倒(金銭的援助)などしてるなら話しは別だが、父親の話しに同調して騒いで居るだけ。
    お父さんに、任せてトピ主は、要らぬお節介は、しない事です。

    ユーザーID:1134653009

  • 電話番号も知らないって…

    そんなに何年も連絡も取らず、
    障害のある身内が家に一人でいても、話にならないと切り捨て、彼の生活の心配さえしない


    そんな冷たい親戚(主さん家族のことですよ)に、なんでわざわざ連絡しなきゃいけないのか?

    何年も実の姉ともその家族とも音信不通で平気なのに
    葬式にだけは行きたいって、
    主さんのお父さんの思考が、全く理解できませんよ

    ユーザーID:9806635515

  • 何ていうか

    何だか威張り過ぎな感じがします、本家なんだから○○して当然だ、みたいな。
    まるで明治大正時代を舞台にしたドラマみたい。
    普段からそれでは煙たがられるのも無理ないような…

    ユーザーID:8845014348

  • 責めないであげて

    家族に病人二人いて、教員で…。異常にハードで、心身ともにのびてしまう。心配するのが本家の一番すべきことでは。責めて責めて、いつもこんなですか?ならば、そういうおじさんにだれが知らせますか。弟で、姉を心配するのはわかるけど…。かわいいはずの姪を責めるようなら、姉も甥も、そんな人には知らせなくていいと姪に言ってたのではないかな。あなたもあなたです。教員がどれだけ大変な仕事か。連絡しないのはなぜか。連絡してもらえない自分たち家族を反省したら?
    脳梗塞はうちも父がなって後遺症で、言語が不自由でした。でも意思はあった。いい、悪い、わかっていた。後遺症もいろいろですが、兄として意思があれば、あなたの父親から妹を守りたいはず。
    本家が何が偉いの?
    心配してたらどなっていいの?

    ユーザーID:8246435193

  • 本家て、そんなに偉いの?怒る事でもない、

    いとこを責めてますが、それはアナタが非常識です。家庭の事情もあるのでしょう。連絡なかったのは、日頃の付き合いに問題有りで連絡が、遅くなったと思います。教師は大変です。疲れている人の所へ行って説教…どちらが非常識しきか!家も本家です。このような事柄に対して相手からの出方を待ちます。家庭の事情も有ります。親戚本家といっても踏み込むにしても日頃からの、付き合いの程度にも寄るのでは。親しくないなら、しつこいようですが、相手の出方を待つべき。

    ユーザーID:8959415027

  • 口は出し無用

    脳梗塞の兄と暮らし、病気の母を持ち、教員という責任ある仕事をしている従姉妹さん。
    お父様は何がしたいのですか?
    看病、介護手伝う気で連絡取ろうとしてるのでしょうか。
    ただ嘆き悲しんで看病手伝うこともなく、あれこれ口出しするだけなら邪魔なだけです。
    それがわかるから連絡しないのではないでしょうか。
    本家本家、って関係あるのでしょうか。
    それならとりあえず従兄を引き取り面倒見て、看病の負担を減らしてあげてはどうでしょうか。
    何もしないで口だけ出す親戚ほどいらないものはありません。

    ユーザーID:0804337998

  • すごくよくわかります。

    私の母は伯母の考え方です。
    実際、過去に入院しても姉妹(母は三姉妹の真ん中)には伝えていません。

    で、トピ主さんのお父様は末っ子長男跡取りですか?
    下に弟妹がいるのかわかりませんが。
    跡取りに云々言ってますが、姉(伯母)に何をするつもりですか?
    金銭的補助?それとも実働?
    従兄と一緒にいてあげることもできますよ。
    金銭援助でヘルパーさんをお願いするとか。
    今の教師は、一部を除きますが、みなさん勤勉ですよ。
    上部だけ見て口しか出さないあなた方親子に連絡したくない気持ち、わかります。
    亡くなった二人の伯母様の時は、トピ主親子はどうされましたか?
    きっと上から目線だったのでしょうね。

    ユーザーID:4968754602

  • 勝手なことばっかり言うんじゃないよ

    入院先を教えてもらってからお見舞いに行くまでの期間はどれ位だったのでしょうか?
    すぐに駆け付けていれば行き違いになることはなかったでしょ?
    自分の薄情を棚に上げて何を言っているんでしょうか。

    仕事で疲れて家で寝る、そのどこが悪いの?
    突然現れたあなた達に、なぜ責められなきゃいけないの?

    従兄妹さんがそんな大変な状態であるならば、「本家である我が家」なんて威張ってるあなた方は、とっとと救いの手を差し伸べるべきでしょう。

    ユーザーID:5199045727

  • な〜にが本家だ

    今どき本家だ分家だと前置きする人がいるなんてね・・・本家って何か偉いんですか?

    叔母さんの家のことは叔母さんの家のやり方で回っているんだから、あなたに他所の家のやり方に口を出す権利なんてないんですよ。
    従妹は家庭も仕事も持っていて毎日忙しいのだから、従妹一人で母親の世話も兄の世話も完璧に出来る訳がないのがわかりませんか?親の世話や家事、仕事でヘトヘトになって、少しの時間も横になりたい気持ちがわからないの?

    普通は従妹のそういう姿を見たら、批判するより何かお手伝いできることはないかと声をかけるのが普通だと思いますけどね。

    あなたもあなたの父親も何もしないで文句だけ言ってるなんて、サイテー。そう言う人達だから距離を置かれているのではと思いましたけど。

    ユーザーID:6489767984

  • あなたは何がしたいの?

     失礼ですけど、従妹とあなたの利害関係は?あなた、関係ないでしょう?そりゃ非常識なのかも知れませんけど、だからどうした!って感じですが。これは、伯母さん家族の問題であって、あなたには関係ない。それともあなたがその家族の間に入って、介護をしたり、お世話をしたりするのですか?
     その気もないなら、余計なお世話です。

    ユーザーID:8125474577

  • 本気で言ってますか?

    あなたやあなたの父親こそ、思いやりとか気遣いの全くない
    人でしょう。

    病気で日常生活にも支障がある兄では頼れないでしょう。
    だから従妹さんが一人で全部伯母様の入院のお世話をしているん
    じゃないですか。

    教員としてフルタイム勤務で、病気の母の面倒も見ていれば
    心身ともに疲れて、一杯一杯ですよ。
    病状が悪くて、より高度な治療が出来る病院に転院したのかも
    しれないでしょう。
    親族として手伝う気持ちより先に、文句ですか?呆れます。

    偉そうにして自分の言いたいことだけ言っているのが、本家なの?

    あなたの父親より、余程従妹さんのほうが泣きたい気持ちでしょうに。
    あなた父娘の非常識さに呆れてものが言えません。

    ユーザーID:0378126779

  • さっさと教えられた入院先に行けばよかった

    入院したと電話をもらったその日にでも病院に行っておけば、転院する前に会えたんじゃないですか?

    本家の跡取りだからかもしれませんが、貴女のお父さんもエラそうだし、貴女も虎の威を借る狐みたい。

    感じ悪いのでお付き合いしたくない感じの人達ですね。

    ユーザーID:0912148561

  • 疎遠にされているのでは?

    本家だからマメに連絡を寄越せとか、高圧的な態度をとりすぎなのでは?従兄弟が一人で家にいる経緯もしらず、夕寝に至っては大きなお世話以外の何物でもありません。本当に心配だったら説教するより先におばさんがどうしているのか聞きませんか?

    ユーザーID:0208491850

  • 残念ですが

    心底嫌われているのだと思います。
    トピ文を読んだだけで、私でも関わり合いになりたくないご一家だな、と思いました。

    トピ主一家と疎遠にしたいのでしょう。
    そっとしておいて差し上げては?

    ユーザーID:7548102592

  • そうかなぁ?

    自分自身の生活に加え、仕事と母親の看病、兄弟の世話を従妹さんは一人で引き受けているんですよね?

    お父さんや、あなたには分からない苦労が沢山あるような気がしますが……。
    従妹さんの心労や疲労の方の心配は皆無なんですね。
    本家本家と威張り散らすなら、伯母さんの世話も従兄の世話も、あなたと父親がやってあげたらいいのに。
    ガミガミ説教して、掲示板に悪口書くあなた方は非常識じゃないのでしょうか?

    ユーザーID:1616708537

  • 付き合いたくない

    伯母も含め、従妹はあなたのお父様やあなた、本家自体と付き合いたくないのでしょうね。

    本家だから自分達を尊重しろという、何かしてもらって当たり前という、上から目線の態度や気持ちがありありしていますよね。

    …自分達は何もしないのに。

    従妹も入院を知らせるということで、本家への義理は一応果たしているのです。

    その時点で病院に駆けつけることもせず、見舞いにも行かず、放置したのは誰ですか?

    従兄のことにしても、従妹を非常識となじる前に、本家として何か手助けをしてあげているのですか。

    従妹だって自分の生活も仕事もあり、その上、母親は入院となれば、兄のことを気にかけてはいても手が回らないこともあるでしょうし、早く帰宅できる時があれば、疲れて昼寝のひとつもしたくなりますよ。

    本家本家とその立場を振りかざすのなら、本家の長としての役割を果たすことがまず先なのではありませんか。
    一族の人間を思いやり、大変なら手を貸すのが本家の長なのではありませんか。

    本家だからと尊大な態度で、自分達は何かしてもらうのが当然では、誰も寄り付きませんし、付き合いたくもありませんよ。

    ユーザーID:6643971114

  • 関係ないだろう?!

    いくらあなたの家が本家だからって、他人の事情を知ろうという根性が嫌です。
    伯母である身内が入院したとしても、家族や本人から見舞いに来てほしいと言われていないなら、辞退すべきことです。
    それをあら捜しのように探し、従兄が脳梗塞の後遺症なのに一人で家に置いておくのが気に食わない、従妹が疲れ切って寝ていたのが気に食わない。

    何様のつもりですか?それほど本家様に家庭の事情を説目にしないといけないですか?別世帯になったのだから、距離を置くこと出来ないのですか?
    非常識なのは主と父上のほうですよ。おかしいですよ。他人と自分の区別も出来なのですか?

    どうなろうと他家の話。見舞いに行ったからってどうなることでもないです。見舞いに大勢で行けば、悪化して最悪事態になること考えないのですか?
    頭にきたというけど、それはあちら様も同じではないですか?

    ユーザーID:4391536765

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