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自分の子どもがいじめの加害者だったら、どうしますか?

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家族・友人・人間関係

困り母

中一の娘ですが、数人の子から、明らかにわざと娘チラチラ見ながら陰口
娘の方をみながら、キャハハ笑ったりするそうです。。
同じクラスではなく、部活が一緒で、登下校も一緒です。
もうずっとそんな感じで、私も登下校を共にしなければいいと
アドバイスしたこともありましたが
勇気をもって一人で行く宣言をしたら
向こうから登下校を共にしたいと言うらしい。
でも、やはり、聞こえるように陰口やらは、変わらず続いてるとのこと。

もっとわからないのが、プライベートでの遊びに誘ってくること。
(どうせ遊びにいっても話の輪に入れないので、勿論、娘は断ってます)
どうも、この心境が私にも分からない。
娘を気に入らなければ、遊びになんて誘わなきゃいいのに。なぜでしょう?

実はその女の子達が、息子がいまやっているスポ少で
一緒の親達(皆 下の子が息子です)なんです。

私は、役員ではないので、そのスポ少にあまり顔をださないのですが
それでも試合の時の手伝いや当番で、時々(1〜2ヶ月に一度ぐらい)顔を合わせます。

上の娘たちの事を話そうか いつも悩むのですが
事を荒立てるのも良くないかと、話すことはやめてます。
結局相手の子の批判みたいに受け取られるし、下の子の友達関係にも影響しそうで。

親なら、自分の子どもが、いじめの加害者だという事実を知りたいですか?

モヤモヤしています。子ども同士の事だから、見守るしかないのでしょうか?

ユーザーID:5597388492

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  • 親同士で話さない

    >親なら、自分の子どもが、いじめの加害者だという事実を知りたいですか?

    こう言っては何ですが、いじめの加害者だというのが’事実’とは限りませんよね?
    親なら誰しも、自分の子供の絶対的な味方です。自分の子供の話だけを一方的に聞いて証拠もなく相手の親御さんにそれを事実だと言いにいくのはもめ事を起こしにいくようなものです。

    一応、学校の先生にまずは相談し、校内の様子を見守るように依頼されてみては?第三者の視点からだと違うお話が聞けるのでは?
    お子さんが辛ければ対処法を一緒に考えていく。もしも相手の態度を変えたいならば親同士で喧嘩するのではなくて、先生から、相手の親御さんに話していただけるようにもっていくのがいいと思います。

    それと、相手の心理なんて考えるだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:0681555783

  • その程度なら虐めは大袈裟

    物を隠したり、乱暴したり、あからさまに集団で仲間外れを
    するなら分かりますが、ちょっと大袈裟だと思います。

    あなたの娘さんは黙って避けているだけで、何も言わないのですか?
    毎日登下校が一緒なら、一度本人と一対一で、「悪口言われているのが
    嫌。何故なのか?」聞いたら良いと思いますが。

    原因があって悪口を言っているのなら、原因を解決する方が先では
    ないでしょうか。
    2人きりの時は普通なら、何か話していないことがありますね。
    それで決裂したらきっぱり登下校も別にすれば良いでしょう。

    段々行為がエスカレートするなら別ですが、
    その程度のことで親が出しゃばって文句を言ったら、娘さん一人の
    話を聞いただけで相手を責めたてるモンぺ扱いされ、余計に娘さんの
    立場が学校で悪くなると思います。

    ユーザーID:9253100042

  • 気持ちはわかりますが

    苦言は相手の親には言わない方が良いです。
    まずは学校の先生に相談しましょう。
    今ならクラスを離して下さる可能性が高いです。

    でもその前に、先生に相談する旨をお嬢さんに確認しましょう。
    当事者はお嬢さんであって、主さんではありませんから、一番優先されるべきはお嬢さんの気持ちです。

    いじめている子供たちは、それがいじめであると「気が付いていない」場合があります。
    何となく楽しいから、何となく皆がやっているから、そんな場合が多い。
    (もちろんわざと、いじめだと認識してやっている場合もある。)
    気が付いていない場合、教えてあげる必要が出てきます。
    本当は本人がそれをできると良いのですが、なかなか難しいでしょうね。

    まずは学校へ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8485609022

  • 難しいですね

    こう、自分達で面白い会話が出来ないとクラスの中からでも誰か一人標的にして、その子の悪口やイジリで間を持たせるって質の悪い女子集団を、何度か目の当たりにしたような記憶がある。
    結局、自分達で盛り上がる事が出来なくて、それでいて輪から外れるのを恐れて悪口で間を持たせているんですよね。
    中学に限らず、20歳くらいでもそういった集団を見ましたよ。
    やっぱ、無視するのが一番かな。不快だけど、娘さんは輪に入らないようにして過ごすのが一番だと思います。
    出来れば、別の友達が出来ればいいんだけどね。

    だから、スポ少でその親たちに話すのも難しいですよね。
    あからさまに無視されたりお金を盗られたり・・・と、いう訳でもないので説明が難しいし。
    下手に抗議すると、それこそ言いがかりのように捉われかねないし。

    その女子集団が、娘さんの悪口に飽きるか、解体するかまで無視し続けるのが無難なのかな。
    その程度な集団なら大した結束でもなさそうだし。
    嫌がらせ行動がエスカレートしないように注意して様子を見つつ、娘さんがまともで良い友達を作るようにするのが良いのかな、と思いますが。

    ユーザーID:3876031628

  • いじめの加害者から被害者への言葉。

    自分の子どもが加害者。被害者の相手に声をかけ言葉を間違えると何度でも不愉快です。

    意地悪された人の体験談ですが…
    被害者に、謝罪しにきた母子はいます。いい人だと思います。常識人だと。

    加害者の親なのに、被害者の親にトピ文みたいな現場をみて笑いながら「あれっていじめ?」と被害者の親に聞きに行く加害者の親たち。まず自分の子どもに「辞めなさい」とは言わないプライドの高さ。被害者の親は「…いいわ」と呆れてた。
    まともじゃないから、何を言っても言い訳しながら正当化しますよ。

    意地悪されてる子はしょんぼりしながらも「辞めてよ」って言ってましたよ。
    周囲は「えっ」加害者の親にです。

    ママの世界でもある。
    自分が外されなければ加害者に回るって人。子どもでも大人でも仲間外れ。精神的にくるからね。

    ユーザーID:7865423274

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  • 連絡ください

    私なら子が外でそんなことしていたら恥ずかしい、連絡ください。謝罪させ、何が悪いのか、自分がされたらどう思うのかこんこんと説教します。上の子がいじめではないですが知らずに巻き込まれたことで一度謝罪の電話をかけたことがあります、相手の保護者に教師から話はいっていたはずですが巻き込んだ子の親だと思われたようです。後日加害者と保護者・担任で謝罪に行ったと先生から報告がありました)。加害者被害者その他の生徒が職員室で状況を話し、先生からは「本人は悪くないが被害者に何度も謝りましたから」と言われましたが上の子には三時間説教しました。下の子はあなたのお子さんと同じ状況を5年間味わいました。担任に訴えても、校長・カウンセラー・学年主任の前で説明しても何も変わらなかったので、本をたくさん買い与え居づらい教室(自分の席)で休み時間を読書に集中させました。おかげで不登校なく今は環境のいい進学校に通って友人関係は平和になりました。親も親だからこの子なんだなっていう保護者も多数いましたので親に言ってももめますね、難しい。何の解決にもならず申し訳ない、でもずっとは続かないので転校してでも登校して欲しい。

    ユーザーID:9783297843

  • 親は気づかない場合が多い

    いじめ加害者の親は、残念なことに気が付かないことが非常に多いです。

    いじめる側の子供が、自ら自分の味方である親に、
    『自分は悪いことをしてやった』なんて、なかなか言わないのです。

    いじめられる側の子も、自分の親に
    申し訳なさや、悲しみ、悔しさなどで、なかなか言い出せないものですが、
    加害者側はもっと言いません。言う必要がないからです。

    目撃する機会がなければ、
    自分の子供がひとさまのお子さんをいじめているなんて、まず疑いません。


    自分の子供が悪さをしている、人様の子供をいじめているという情報は、
    決して気持ちの良い情報ではありません。
    可能であれば人違いであってほしいと思うはずです。
    ですので、聞きたいかどうかというと、聞きたくないことだと思いますが、
    娘さんのためを思うなら、見守るだけはやめてあげてほしいです。

    直接言うのは難しいことですので、まず、担任の先生に相談しましょう。

    見守るだけでは正直守れませんし、娘さんのケアにはなりません。

    お母さんも大変ですが、頑張ってください。

    また、娘さん側に原因がないかも確認を

    ユーザーID:1489079533

  • レスします。

    私の娘も小6の時、同じクラスの子から同じように陰湿なイジメに合いました。
    相手の親は近所で割りに仲良くしていたので言おうかとても悩みましたが、その子は時には嘘を折り込みながら自分を正当化するのが関心する程上手な子で、嘘を真に受けて親同士の関係がこじれる可能性もあり、最終手段にしようと思いました。
    第三者の先生は冷静に判断して頂けると思い、ちょこちょこ相談していました。
    さりげなく席を離してくれたり声かけてくれたりしたみたいです。

    こういうトラブルメーカー的な子は誰かターゲットを決めてその子をからかう事で仲間と団結したり自分の中でバランスを保つ様で、ちょうど夏休みで会わずに済んだ間に娘への関心が薄れたのか?次なるターゲットを見つけた様で、あっけない程普通に接するようになりました。

    娘を決して否定せず、いつでもお母さんは味方だからと励まし、気晴らしに娘の好きな遊園地に連れて行ったりして辛い時期を乗り越えました。

    トピ主さんも、顧問の先生と相談して、どうしても辛かったら部活を休ませて冷却期間を設けてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3129304057

  • 事実関係は確認されましたか?

    娘さんを疑う訳では無いのですが、実際にされている所を見たり聞いたりされてはいないんですよね?

    意地悪する割には遊びに誘う矛盾がちょっと気になって…。

    思春期に発病する病気がちょっと頭に浮かんだものですから。
    特徴として、友人たちから悪口を言われる幻聴が聞こえるらしいのです。
    本人には本当に聞こえているので幻聴とは気づかず悪化する事が多いそうです。
    まずはボイスレコーダー等を使って確認されては如何でしょうか?
    もし確認できなかったらその事も念頭に置いた方がいいかと思います。

    事実確認出来たら、私なら学校側に相談します。
    先生の方で気が付いている部分もあるかもしれないし、直接対決するよりクッションがある方がいいと思うからです。

    もし私が加害者側だった場合、相手の親御さんに直接言われても我が子の言い分をまず信じると思います。でも先生など第三者から冷静に告げられたら我が子の言い分を疑いながら聞く事になると思います。

    ユーザーID:3102142056

  • 私だったら知りたい。

    もし、私の子供がいじめの加害者側だったら
    知りたいです。
    相手の家に親子で謝罪に行きます。
    親が子供のために真剣に頭を下げる姿を見せることが
    子どもの反省につながるかと思います。

    しかしながら、どの親も同じ考えではありません。
    私の息子はいじめられる側で、
    担任に相談の上、
    相手から謝罪を受けた経験が何度もあります。

    たいていの保護者の方は、
    申し訳なさそうに謝罪に来てくださって、
    子どもたちの関係もその都度改善されたので、
    担任に相談してよかったと思います。

    でも中には、
    「うちだけが悪いんじゃないでしょ」
    という感じで、
    不満が顔や言葉尻に出ていた方もいました。

    謝罪に来たはずなのに、
    親子漫才みたいな会話を繰り広げて
    帰って行った人もいたし、

    こちらにしゃべらせないように
    早口でいろいろまくし立てて去って行った人もいました。

    誰もが謙虚なふるまいをしてくれるわけではないので、
    相手の親に話すのも勇気がいることでしょう。

    まずはスクールカウンセラーなどに
    相談するのも一つの手かな、と思います。

    ユーザーID:8930895513

  • 他の友人との連帯感や結束を固める為です。

    多分今の娘さんの状況は周りから見れば
    「弄られキャラ」なのだと思います。

    だからもしご友人の親御さんに言ったとしても
    親御さんが娘であるご友人に問い詰めたとしても
    「仲がいいから弄ってるだけだよ」と言うでしょうね。

    そもそも「友達でもそんな嫌がる事はしちゃダメ」
    と諭す親御さんならそんな子供には育たないと思いますよ。

    基本は見守ってください。
    それで一緒に登下校する選択をしたのは娘さんです。
    ある人は絶対に登下校を拒否するでしょう。
    ある人はやられる度に怒るかもしれません。

    選択の結果を受け止めるのは娘さん本人です。
    それから新な選択をするかどうかを決めるのも娘さんですよ。

    ただご友人が娘さんを誘うのは
    娘さんをその対象にすることで
    他の友人との連帯感や結束を固める為です。

    薄々は娘さん自身気が付いていると思いますよ。
    でも登下校を共にしたいと言われたから嬉しかったのでしょう。
    彼女達の態度が変わると期待したのでしょう。

    後の選択は娘さんに任せてください。
    主様は「お母さんは貴女の味方だからね」と
    同じソファに座って話を聞くだけで良いのです。

    ユーザーID:1155718848

  • いじめ というのは大袈裟ですかね(トピ主、補足)

    補足で説明します

    娘に対し見下した態度をとっているだけで
    物を盗まれたりだとか、手を出されたり、私物を傷つけられたり
    部活以外の他の子に娘を無視するように仕向けたりは無いみたいなので
    いじめ というのは大袈裟になりますかね?

    毎日のように、コソコソ、チラチラ キャアキャア 感じ悪い態度を続けるそうです。

    中学部活って、クラスの友達より一緒にいる時間が長いので
    毎日、「今日も嫌な態度だったよ」と落ち込んで帰ってくる様子で不憫に思います。

    下の子のスポ少繋がりで親同士が顔見知りなので
    該当の子(3人)の親達に、何故、娘をバカにした態度を取るのか?聞くべきか悩んでいます。

    たぶん、親御さんたちは、自分の子どもが娘にどんな態度をとっているか知りません。

    聞きたいのは、加害者側の立場だったとして、不意にその事を知らされたら
    どう思うのか? ということです。
    勿論、いい気分はしませんよね? 

    ユーザーID:5597388492

  • 一言

    高校生の娘がいます。

    わたしなら、相手に、するな かかわるな。 強くなれ。 死にたくなるくらい辛くなったら、必ず言いなさい。といいました。

    娘は、なにかあっても、相手にしてませんでした。 だって友人てちゃんといるでしょ?

    ユーザーID:8789234033

  • 今の時点では親には言わない方がいいです。

    例えば暴力を振るわれたり、金品を要求されたり、持ち物を壊される、ネットに悪口を書き込まれる等の事がない限り、親には言わないでいたほうが無難です。娘さんがその子達と接触しないよう対処しましょう。同じ部活なら、可能なら辞めて別の部活に入るとか、誘われても一緒に登下校したり、遊びには絶対行かないようアドバイスしてください。
    あまり同じような事がしつこく続くようなら、担任の先生や部活の顧問の先生に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:2436724911

  • 学校に相談はやめたほうがいい《担任次第ですが》

    一度学校に相談に行った被害者の話があります。

    被害者の親も加害者の名前を伏せて「うちの子にも悪い箇所はあると思うのですが、クラスの子から(悪口を笑いながら)悪意はないと思いますが、本人が気にしていることを言われて学校を休みたいと言っていますが学校では…クラスの子たちとどうですか?」と話したら、学校が誰と聞いてきて、名前を言ったら相手の親に勝手に知らせたようです。

    相手の親は激怒。学校に頼んだ訳でもない被害者母子は二度も三度も嫌な思いをしたそうです。

    第三者の学校の対応もおかしいと思うのですが…、みていてイジメは酷くなった。

    加害者の親が強い!
    被害者に謝罪もなく、人前で卑劣とか言ってました。

    学校が加害者の親にどう伝えたか知りませんが…。

    ユーザーID:7865423274

  • ママ友にいる。

    ママ友世界にいます。加害者みたいな子。しかもママが。


    大人になっても、ママ友でトラブルに遭遇する人いませんか?

    悪口を撒いたり、決まった輪があって、入れてあげないみたいなママいる。

    園時代から中学生になってもママ友が特定の人に意地悪したり、誘わなかったり、ちゃっかり加害者は群れている、被害者も気付いてるのに辞めない人いる。

    どんな意地悪したか、報告してたり、人前で恥をかかせて大爆笑したり。そんなママさんもいるんだよ。

    たぶん、ママが忙しいのか、ママが周囲に合わせて意地悪してると、子どもはやってもいいことって認識する。女子は特にね。

    周囲が知ってる加害者の親って、なぜか勝ち気だったりする。

    イジメを正当化するんだよ。

    イジメに合うほうが悪いって、ママ友従えて言うのよ。

    ユーザーID:7865423274

  • 加害者は知らない、子どもは嘘をつく。

    加害者の親に知らせる人はいない。

    被害者の親に知らせる人はいる。

    加害者の親に言ってくれと思うのですが、なぜか被害者に目撃者は言う。

    加害者に従わないと自分がターゲットになるから。

    ユーザーID:7865423274

  • ・・・

    手を出したり物を取らなくても、お子さんの環境は「いじめ」です。娘さんの方をチラ見しながらコソコソ、そして薄らわらいを浮かべて楽しそうにする・・・これ毎日やられると精神的にきついですよ。気のせいでも幻聴でもありませんからとりあえず教師に相談。

    ユーザーID:9783297843

  • 言いにくいのですが、もしかして・・・

    「チラチラ見て」とか「陰口を言う」とかは、娘さんの思い込みということはないですかね。
    「遊びに誘ってくる」というのも、相手は、本当に単純に誘っているだけで、娘さんをからかおうという意思なんてないのかもしれません。
    いや、これはあくまで「こうも考えられないか」という話ですよ。
    というのは、あなたが聞いているのは、娘さんからの一方的な情報でしかないわけです。
    あなたが「いじめ」と思っていることは、もしかしたら、相手側からすれば娘さんに対して「仲良くしたい」という意思表示かもしれません。
    中1ならば思春期の入り口。心理的に不安定な時期です。娘さんが「自分はバカにされている」と思いこんでいる可能性も考えられなくはありません。
    あなたの行動によって、相手側の親や娘さんが構えてしまって、逆に娘さんの心理状態が更に不安定になるような状況が生まれてしまうかもしれません。
    まずは、客観的な事実把握をすべきと思います。
    娘さんにもう一度よく話をきいてみればどうでしょう。

    ユーザーID:3118614383

  • 大げさなんて思わない方が良い

    第三者が大袈裟だ。というのは勝手ですが、お母さんだけは
    大袈裟だなんて思わないであげてくださいね。
    冷静な対応は必要ですが、「大袈裟よ」なんて間違っても言っちゃダメだと思います。

    どうしたら良いか一緒に考えようってお子さんに言ってあげて下さい。
    で、お子さん自身に解決策を見つけさせてあげてください。
    どういう方法でこの状態から抜け出すべきか、単にお母さんが悩んで勝手に
    学校に相談とかするのではなく、お子さんと一緒に「考えて、行動してみよう」と
    共に立ち向かう人がいるという勇気と自信と安心感が重要だと思います。

    なかなか本人から解決策が出てこなければ、「こういう方法はどう?」と
    一つ一つ親子で話合いながら、見つけてください。
    中学生なので、あくまでも、相談しあうのは親子共に。行動するのは子どもが中心。が基本かと。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0745704881

  • どうも思わない

    「オタクのお子さんいじめっこですよ」って言われたら・・・
    あー私に似たのね。としか思いません。
    実際現時点では大したいじめではないようですし、
    「やりすぎないように」と注意するくらいですかね。

    ユーザーID:7560322369

  • 息子がトピ主娘さんと同じ立場でした

    ママ友も知り合いでしたが、私は知らせませんでした。
    虐めを知ったところで、認めて謝罪する人じゃないし口と腹が違うのは見ていてわかったからね。
    陰口、からかい、いじり、こづくetc
    私の見ている前でやってました。
    部活も代わり、誘われても適当な理由で行動を別にさせるように尽力しました。
    ともかく接点を少なくすること。
    まず自分の子が虐めをしているかどうかアンテナ立ててる親は、察知早いですよ。
    非常に少ない方々ですけど
    そういう親は父親同伴で謝罪に行きます。
    担任なんてアテにしたらダメ。
    誘われたからって娘さん,行かしたらいけません。
    コソコソ悪口言う対象が欲しいだけなんだから。

    ユーザーID:4061983657

  • 大げさだし、そのくらい自分で対処できなきゃ社会で生活できない

     あの〜それくらいならもう少し様子をみましょう。そもそも、ソレくらいのことだったら、自分で対処できなくては…小学校低学年なら介入もありでしょうが、中学生なのでしょう?
     その程度で何か言うようでは、相手側や学校から、モンペキタくらいにしか思われませんよ。自分の子どもがそういわれたら、あの子の親変だから関わらせないように言います。

     ちなみに、該当の子はほうっておけばいいです。学校以外の居場所を他に作ってくださいね。閉鎖的な世界だけにとどまってしまうとそこでの評価のみがすべてになってしまうので。
     中学生ならそういうアホもいる、この世界だけがすべてではないと思っていれば、お子さんも相手にしないという対応もとれるものです。

    ユーザーID:5383898468

  • 「いじめ」というより…

    ただの性格の悪い子たちだと思います。
    幸い娘さんは「断る勇気」をお持ちですから、不快な子たちから離れればよいと思います。
    大人たちが先走って「いじめ問題」に膨らませてしまわないよう、今しばらく静観しましょう。
    毎日、娘さんの気持ちに寄り添い、アドバイスをするくらいで。

    いよいよ事態がエスカレートしてきたと感じたら、そのときが親の出番だと思います。
    直接相手の親に話すのではなく、信頼できる教師に相談しましょう。

    ユーザーID:7020259082

  • 加害者の親に言っても…無駄なこと。

    主さんが「うちの子が何かした?」と加害者のママに聞いても「?」で、「うちの子に聞いてみるね」と加害者のママ。

    加害者のママは子どもに聞く。子どもは嘘をつく。

    主さんに「うちの子は何も知らない」とか言われる。

    加害者の子に「他の保護者から聞いたんだけど(嘘)、うちの子にそういうこと(トピ文)してるって聞いたんだけど本当なの?辞めて貰えるかな?うちの子に聞いても黙ってるからわからなくて聞いてるんだけど、一応、あなたのママに聞く前にあなたに確認して、事実なら辞めて貰えるならあなたのママには言わないけど、仲良くできる?」と嘘をつく。

    誰かの保護者から告げ口があった。バレてるって思わないかな?

    これで意地悪がなくなったケースがありましたけど…。

    加害者の主犯格以外、傍観者の誰かが家で話してると思うけど。

    学校でイジメがあるって話してる。被害者加害者だけ知らなくて話題になってたり…する。

    ユーザーID:7865423274

  • その質問は難しいですよ。

    主さんは言いたくて言いたくて、仕方ないんですね。
    これはもう、「言ってみるしかない」ですよ。
    小町でいくら「教えて欲しい」の意見が多数であっても、そのご本人がそうとは限りませんから。

    実は一回、担任から言われた事があります。
    息子が小二の時でした。
    言われた時は「ショック」でしたが、詳細を聞く前にとりあえず謝罪しました。
    が、よくよく聞いてみたら、「でも…」と思ったのが率直な感想です。

    原因は、転校した先で習い事に誘われ入ったのですが、誘った本人はその習い事に全然来ない…というのがずっと続き。
    息子はそれを「何で?誘ったのは○○君じゃん。」みたいな事を強めに言ったらしく。
    それが先生には、いじめに見えたそうで…。
    確かに、習いたい!と言ったのは息子だし、入れたのは私(親)なんですが…。

    やっぱり、自分の子供が一番可愛いのかもしれません。

    結局、私は相手の親(ママ友)に謝罪したのですが、彼女も先生から聞いていてすでに知っていました。
    「って言うか、誘ったのうちなのに、なんかごめんね。」と笑ってくれましたが…。

    ユーザーID:8485609022

  • それはイジメです。

    仲間外れにしたり、チラチラヒソヒソして笑う。
    無視もイジメです。

    学校のポスターでありました。
    「無視、辞めよう」と…。
    話し合おう。仲間外れ、辛いよ。とか、ポスターに書いてある。

    無視をされた子どもの作文があります。
    無視された子どもは、自分自身の体験談のことだけど、他人のことみたいに書かれてます。

    「空気」居ても居なくても一緒。チラチラヒソヒソ、笑われる。など。

    その作文が遺書です。学校には明るく行き家族は誰一人気付かなかった。

    もう、作文を書いた子どもはこの世界にはいません。

    自分の子どもが加害者で、誰かに酷いことをして泣いてママさんに訴えていたら、私は教えて欲しいです。

    ユーザーID:7865423274

  • 私はぜったいに知りたいです。

    小学校のとき息子がいじめをしていると
    先生から知らせを受けました。

    あとから強い友達に命令されて仕方なくやったことが
    わかりましたが、本当に残念に思いました。
    息子と私それぞれ被害者の親御さんへ
    謝罪の手紙を書きました。

    その経験で、息子はいじめはぜったいにしないと心に
    誓ったようです。

    主謀者の親御さんに私から連絡しましたが、
    いじめられている子が悪い的な開き直ったことを
    言っていました。
    自分の子供は悪くない・・そんな風にしか考えが
    むかない人間も確かにいます。
    そして、いじめの魔の手は抵抗できそうもない弱いところ弱いところへ
    向かっていくものです。
    トピ主さんが強い気持ちで娘さんの心を守ってあげてください。

    ちなみに私のスクールカウンセラーさんは
    2年間いじめられた経験があり、とてもすてきな大人に成長されています。
    いじめをうけたことが今ではその人の武器になっている?
    辛い経験=悪ではなく、人生を豊かにしてくれているのだ
    そう考えると少しだけ楽になります。

    ユーザーID:0451671379

  • 今から強くならないと

    社会に出た娘さん監視できますか? 今から 自分で嫌なことは、すり抜ける術を、身に付けさせることが、一番だと思います。
    社会に出たら、曲者たくさんいますよね。

    ユーザーID:8789234033

  • 5年前の我が子(被害者側ですが)

    部活ではなくて、塾ですが・・・
    娘が中3の時、部活を引退して行きはじめた塾で・・・
    以前から通っていた3名の女子から、同じようなチラチラ・ヒソヒソ・キャハハ的な態度
    その子の親とは知り合いで、一人の方(Aさん)とは学校で役員を一緒にしていたんですよね。
    Aさん娘は、頭がよく優しく料理上手な娘さんだと聞いていただけに・・・
    親御さんには言いませんでした。普通に接していましたが心の中は複雑でした。
    塾や学校(塾に行きはじめて学校でも同じような態度をとるようになった)に
    相談するか?塾を変えるか?、娘に聞きましたが
    1年もない期間限定だし勉強に集中するよって事でそのままでした。
    (酷くなれば行動しようと思っていました)
    娘は志望校に合格して、希望に合った進路に進んでいます。
    ヒソヒソしていた娘さんたちはどうなったのか?
    今では関係が切れてしまったので分かりません。
    娘は自分がされたので、そういう事は嫌いだし、しないって言っています。
    今となれば嫌だったけど、勉強だったと言っています。

    ユーザーID:0205259524

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