彼母への援助…

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

アンジュ


私は29歳で、26歳の彼がいます。

彼は母子家庭で、中学生のときから働いて家計を支えていました(保証人で作った、親の借金返済も含めて)。
お金を稼ぐため中卒で、これまでは親の家賃、現在は母親と同居しています(親の金銭負担を減らしてあげたいそうです)。
彼は、結婚するなら同居を希望しており、以前こちらで相談させて頂き、つい先日、なんとか別居に納得してもらえました。

ですが別居となると、年収100万円の彼母(55歳)の家賃の負担は避けられないと思うのです。
これまでがそうでしたので。
そのことを話し合いました。
市営住宅は抽選で、当たる確率が少ない(今まで当たらなかった)。
彼母の実家は検討(彼母が離婚前に勘当され、今は行き来はありますが、戻りたくないだろうと)。
息子に収入があるので生活援助は受けられないと、彼は言います。

月10万円で生活できない理由を聞くと、保険や家賃や…と並べます。
仕事を増やさせろと言うのか、と彼は言います。
今まで寝ずに仕事をして自分たち(兄弟がいるのですが全くアテに出来ません。)を育ててくれたのに、と。
では世の中、同じような環境の方達はどのように生きてらっしゃるのでしょうか…。

生活能力がない母親ではないという彼。
それなら今すぐ援助が必要ではなく、もう少し先でも…というと、お金がないことで我慢させたくないと。

正直、付き合うには楽しいけれど、結婚となると迷っていると彼に伝えました。
子供ができた時、不安だと伝えました。
すると、親に対する考え方が冷たい、そんなにお金に卑しい女だと思わなかったと言われました。

私は冷たいのでしょうか?
考えを変えるべきでしょうか?

母親の方が大事なのでしょうか?

逆の立場なら、ムリのない程度にやれよ、と言うけどねと言った彼。
結婚したら、ふたりのお金、みたいな考えが良くないのでしょうか…。

ユーザーID:2129884681

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  • 時期ではない

    結婚の時期ではない、主さんがです。
    彼は夫婦二人で母親を養うと考えています。
    55歳といえばまだ十分働ける年齢です。
    普通は子供の負担にはなりなくない親が多い中
    学歴もない息子におんぶ的な依存はどうかと
    思います。
    私は昔シングルマザーに厳しかった世の中で
    高校まで出してもらいました。
    育った環境の違い、価値観は年を重ねるほどひずみとして
    出てきます。
    結婚とは縁です、迷いが生じるのは縁が
    ないものと思ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:7177029301

  • 良い悪いじゃない

    どちらが良いとか悪いとか、そういう問題ではないでしょう。
    彼もあなたも、間違っている訳ではない。

    彼母の現状は、彼母の責任です。
    でも、普通は、わが母親を、簡単に見捨てられないだろうと思う。

    あなたが悪いとは全く思いませんが、彼を変える事は無理だから、あなたが受け入れるか別れるかしかないんじゃないかと思います。
    彼はまだ26歳、結婚を急ぐ年じゃない。
    一方あなたは、子どもを持つことを考えたら、急いだ方が良いと思う。

    彼にこだわるか、彼と別れて他の人との未来を探すか。
    そこはあなたの決断です。

    ユーザーID:4268578825

  • 残念ですが…

    前のトビも読ませていただいています。残念ですがこの結婚はやめたほうがいいです。愛だけでは結婚生活は継続できません。この問題は一生あなたたちに付きまといます。彼も母が一番大事な事を言っている以上幸せにはなれませんよ。別れるのはとても辛いですが乗り越えて新しい方を見つけて下さい。

    ユーザーID:8046191541

  • 前のをみてないけど

    あなたが自分の親ならどう思うか、かな。
    どっちが大事という問題じゃないでしょう。母親を捨てられるかどうかのような感じになりますもん。
    あなたは自分の親が寝ずに働いて育ててくれて、年老いた母親に「結婚するからあとは知らない。貧乏でもなんでも食べるもの減らしてでも自分で生きてってくれ」と家をでられますか。私はそんな男のほうが嫌ですけどね。

    結婚したら二人のお金かもしれませんが、あなたにだけ決定権のある二人のお金なんですか?二人だけのお金にしなきゃいけないんですか?必死で育ててくれた母親を犠牲にしても。
    お二人の収入が書いてませんが、私ならできる限りのことはしようと思います。言われるまま全額出すことはできないかもしれませんけど相手の家計を把握するくらいはします。
    自分自身年老いてから何の楽しみもなく我慢して生きるのは嫌なので、旅行したりおいしいものを食べたりするお金も出せるのなら援助します。

    自分が懸命に働けばいいし、子供ができたってぎりぎりまで働いて生まれたらまた働けばいい。
    迷っているならやめればいいですよ。私ならあなたみたいな相手とは結婚辞めますもん。

    ユーザーID:9442678697

  • お母さんと別れてまで、主さんと結婚したくない…

    主さん

    彼は「大事なママを自分が養う」ことにプライドを持ってんのよ

    一方、主さんが言ってることは、
    「私の方がママより若くてかわいいから、代わりに私を養って、ママは捨てて…」と彼には聞こえてると思うよ。


    彼にとってはママが一番大事なんでしょ?
    年上でも、主さんのお金や労力で、一緒にママに尽くしてくれるなら、結婚しても良いと思ったんだろうけど
    (つまり、主さんのお給料で今より良い部屋をママに借りてあげるなら、別居してもOK)
    ママへのお金を惜しんで、ママに取って代わろうなんて女は、問題外だと思うよ

    ユーザーID:5264371326

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  • そんな人との結婚をなぜためらうのか?

    というより、そういう人となぜ交際するのか不思議でなりません。

    母子家庭、依存ばかりの母親、それに気づけない息子。
    その家に生まれてしまった子供ならともかく、赤の他人のあなたがなぜその苦労を背負い込むのか理解に苦しみます。

    長々とは言いません。
    そんな人間との関わりは今すぐ止めなさい、としか言えません。
    我が家の娘なら到底許しませんが、そもそもそういう人には近づきません。

    今なら逃げられるのですよ?
    躊躇する理由はどこにもないはず。
    どれだけ罵られても、逃げる道が最良です。

    ユーザーID:0441724013

  • やめとき〜〜!

    と、私の友だちや後輩にでもいいます。
    もちろん、もしあなたが私の娘なら、全力で反対します。

    結婚は、個人対個人の自由。
    でもすでに、個人対個人ではなく、もう一人、母親がからんでいますよね。
    しかも障害になっている。

    中卒でもやむをえずだったかもしれない。
    でも、55歳でしょ?
    私と少ししか違わない。

    年収100万?なんで?
    夫がいて、扶養控除内に納めたい働き方ですよ、それは。
    本気で働けば、200万は稼げるはず。
    それをしないのは、あなたの彼が、母親を甘やかしたからです。

    はっきりいいます。
    離婚になる前に、さっさとやめときなさい。

    ユーザーID:9042726008

  • 貴女には想像がつかないかもしれないけど。

    彼の幼少期は,本当に爪の先に火をともすような生活だったお思いますよ。
    家族で身を寄せ合って必死に生きてきたのだと思います。
    そういう家族には,不自由なく生きてきた人には分からない強い絆があります。
    だからここで一般論を聞いても答えは出せません。
    あくまでも,その彼はそうしたい,他人がどう言おうと,です。
    その彼をそのまま受け入れられないなら,結婚してもそのうち不満が爆発しますよ。

    ユーザーID:6914957518

  • 親思いはわかるんだけどね・・

    お金に卑しいって言われちゃったか・・。
    でも現実問題なのにね。

    じゃあさ、彼は結婚したら二人の生活はどう考えているの?
    トピ主さんに働いてもらってやっと自分たちの生活ができる状態?
    トピ主さんの稼ぎを当てにしてるってことでしょ?
    それは卑しくないわけ?
    トピ主さんのお金ありきで考えてるんだったらそっちのほうがよっぽど卑しいじゃない。

    まあ、彼の年収が1000万以上あるとかだったら話は別ですけどね・・。
    それか、二人の生活にかかわるお金をお互いが半々出して、将来の貯金もできて、
    それから余った自分のお金を援助するっていうなら、わからないでもない。

    ユーザーID:8072561230

  • 逆ですが同じです。。。

    はじめまして。
    私は男性ですが、あなたのところと男女が逆転で同じです。。
    今まで幾度も話し合いましたが、考えは変わりません。
    つきあって5年、結婚の意思はお互いにあるのですが、同じように悩んでいます。
    考え方は習慣の違いだそうで、お金に関する考え方が違います。
    デート代はもちろん、彼女が母親に援助することで、彼女の生活が苦しくなると結果、私が彼女の援助をしています。
    結婚すれば生活費はお互いに負担するのか、男が嫁を食わせるのかって考え方の違いがあります。
    彼氏はどうでしょうか?
    私の場合はすべてダンナさんが負担するものだそうです。
    あなたがそれでいいのなら、結婚すれば良いし。
    お金の事でもめたくないなら、それは習慣が違うのだから共同生活はあなたが我慢することになります。
    もちろん愛情があるから簡単に答えはでないから悩みますよね。
    私も随分悩んだ末に自分が出来ることは受け入れようと思っています。
    お互いの考え方が間違ってるとかおかしいとかでは無くて、
    習慣が合うか合わないかだから、イヤなら合うヒトを探すしか無いですよね。。。
    それも難しいですけれど。

    ユーザーID:6716696367

  • あなたとは別世界の人


    あなたが彼の母親の立場だったらどうかな?
    自分は苦しい生活になっても、子供に仕送りは
    いらないと言えますか?

    仕事先に離婚して独りになったお母さんに
    家賃を半額払ってあげてるアルバイトの子が
    います。彼女は苦ではないそうです。
    お母さんに楽をさせたい。幸せを感じてほしい。
    そう言ってました。
    それは、育ってきた過程が楽しく嬉しい時間
    だったからできるんだど思いました。

    トピ主さまは幸せな家庭に育ち、お金の苦労も
    したことないのでしょうね。
    なぜ、彼が母親にお金の援助をしたいかが
    理解できないなら結婚しない方がいいです。
    この先絶対にお金の事でもめます。

    私は親世代です。
    自分の暮らしは自分でなんとかしたいと
    思ってはいます。
    でも、この先どうなるかわかりません。
    もしも、お嫁さんが仕送りするな!とか言う
    冷たい人だったらちょっと悲しいかな。

    ユーザーID:1168864094

  • そうですね

    基本結婚しても彼のお金は彼のものです。当然貴女が正社員として稼ぐお金は貴女のものです。これが大原則ですよ。勿論結婚しても共働きが今の時代常識です。ここを忘れて「彼の物は全て私のもの」と女性が勘違いするから、往々にして離婚に結び付くのです。貴女が彼の収入で暮らす期間は貴女の育休の期間だけです。お互いの収入から家事・育児の分担割合に応じて家計費を負担し合い、残りはそれぞれが管理する時代ですよ。毎月の貯蓄額も予め二人で出し合えばそれなりに貯まって行きます。二馬力で頑張らないと豊かな老後は夢となります。勿論毎月の必要経費から余った部分は各自が自由に使えます。彼がその部分から彼母に援助することは彼の自由ですよ。結婚は他人の男と女の共同生活だと考えた方が長続きするのではありませんか?

    ユーザーID:7013936267

  • 止めたら??

    以前のレスは知りませんが、あなたも結婚前提で別居を提案し、彼もそれに納得してくれたのですよね。

    あなたも当然、彼が母親の生活を支えるために同居していたことや、母親に楽をさせたいという気持ちを分かっていたのですよね。

    であるならば、別居後もある程度の援助は必要だと分かっていて、それも踏まえてあなたも別居を提案し、彼も納得したのではありませんか。

    もちろん、二人で働いて可能な範囲の援助で構わないと思いますが、別居に納得させてから出し渋るようなことを言ったり、結婚自体を迷うと言われたら、彼も話が違うと思うのではありませんか。

    それに、引越しをしろとか実家を頼れとか、月10万で生活できないのとか、あなたが彼の母親の生活に対して、指図する権利があるのでしょうか。

    おそらく、母親に一生依存されるとか、そんな男は止めろというレスが多くつくと思います。

    でも、私はあなたの方が止めるべきだと思います。

    彼の母親に対する気持ち、少しでも楽をさせたいという気持ちに全く寄り添えていないからです。

    楽しく付き合うだけにするか、お金の心配のない人と付き合った方がいいですよ。

    ユーザーID:5812531652

  • その事をもう一度よく話し合ってみましょう。

    主様の不安なお気持ちはよく分かります。

    中卒では今の時代そんなに高年収ではないでしょう。
    そして高年収でも彼の体が資本のお仕事では愚考します。

    そこから彼のお母様の生活負担をかんがえると
    生活不安ですよね?

    世帯が違えば公的な生活援助が受けられますよ。
    もちろん問い合わせがあった時に
    うちでは面倒がみられないと拒否する必要があります。

    でも彼は拒否しますかね?

    その事をもう一度よく話し合ってみましょう。

    どんなに好きでも結婚相手には合わない人がいます。
    好きだけで結婚出来るなら誰も離婚しないでしょう。

    逆の対場ならきっと彼は同じように悩むと思いますよ。
    彼は所詮「母親に苦労して育てられた息子」以外にはなれませんから。

    彼がどう思うかではなく主様がどう思ったか、です。

    このまま援助をし続けながらの結婚生活で納得できるのか?
    それでも彼を支えたいと思うのか?

    彼以外にも男性は居ますよ。

    ユーザーID:5954760092

  • 共稼ぎなら何とかなるでしょう

    別居という譲歩をして貰ったなら、あなたも対価を支払わないと。

    どうしても彼が好きならまたは婚活の自信がないなら、あなたも働いて
    その100万円を捻出したらいいと思いますが、ダメなんですか。

    その彼母、息子に無心はしていないかもしれませんよ。
    息子に負担を掛けて申し訳ない、だけど実際に一生懸命働いても
    収入が少なくて、仕方なく援助をして貰っているのかもしれませんね。

    そういう母親だから余計、あなたの彼は面倒を見てあげたくなるのでしょう。

    上限を決めて100万円までなら、あなたも働いて家計負担したら結婚出来るの
    でしょ。
    脅しのつもりで結婚できないと言ったのなら、残念ですがこのまま行くと
    彼の方から愛情が覚めてお別れされると思います。どうしますか?

    ユーザーID:4299557574

  • 恋愛と結婚は違う典型的なパターン

    お別れが正解でしょう。
    彼氏の母親はまだ五十代です。あと三十年は支援が必要です。
    金額は増える事は、あっても減る事はありません。
    もし、その彼氏さんと結婚すれば子供さんは百パーセントあきらめるしかありません。
    もしくは負の連鎖でトピ主がシングルマザーになりますよ。
    残念ながら、ご縁はなかったのです。お別れしましょう。
    これから産まれてくるトピ主の子供を不幸にしない為に。
    彼氏さんか妥協するような事を言っても、それは言葉だけです。彼氏さんは実際の行動はトピ主の思いとは遠いところになりますから。

    ユーザーID:4786725229

  • 冷めたくないの?


    > 私は冷たいのでしょうか?
    さあ?
    収入の低い母親は切り捨てて、自分たちは自分たちで楽しもう
    同居もゴメンさ、新婚生活がつまんなくなっちゃうや
    って言う人が冷たいかどうか?って話?
    冷たいんじゃない?
    大丈夫だよ、冷たい人間でも人権はあるから


    > 考えを変えるべきでしょうか?
    さあ?どういう幸せをつかみたいか次第じゃない?
    俺は同居も良いんじゃないかと思うけどね
    お義母さんが年齢的に働けないと(仮にね)しても
    子守は出来るんじゃないかな?
    そうすれば子供が生まれた後も、トピ主も働けるし
    同居すればお義母さんの生活費負担も減るじゃん

    要は、誰と誰が外にでて収入を得て
    誰が家の中の事をやるかって話

    家族がバラバラになればなるほど、それぞれが両方やらないといけなくなる

    ユーザーID:1577667719

  • 次はトピ主さんの番では?

    彼もトピ主さんも間違った事は言っていません。
    意見の相違があるだけです。
    彼は同居の希望を変更してくれました。
    彼との結婚を望むのであれば次はトピ主さんが妥協するべきだと思います。

    >私は冷たいのでしょうか?

    冷たくはありません。

    >考えを変えるべきでしょうか?

    少なくとも今度は彼よりの妥協案は出すべきです。

    >母親の方が大事なのでしょうか?

    女性が考えそうなくだらない2択ですね。
    両方大事に決まっているでしょう。

    ユーザーID:2201990390

  • なんか色々おかしい

    前のトピを知らないんで、彼の家庭にどんな特殊な事情があるのか分からないけど、一般的に考えて、手のかかる幼児がいるわけでない55歳の女性が年収100万ってのは少なすぎるかなあ。母親は配偶者じゃ無いから年収を抑えても大した効果はない気がするけど違うのかな?普通のパート主婦さんは稼ぎ過ぎないようにセーブしてるくらいだし、彼が結婚独立するなら彼の扶養から外れてもっと稼げば良いと思うんだけど。

    そもそも、親の借金なら親がさっさと債務整理していれば、親の収入に見合う債務の圧縮がされるとおもうんだけど、なんか色々変な家庭だなあ。
    なんか彼自身も債務があったりしそう。
    一生の問題でもあるし、少し費用はかかっても内密に信用調査した方が良いかも。

    ユーザーID:5482914838

  • 母を思う気持ちは想像以上に大きい

    >私は冷たいのでしょうか?
    >考えを変えるべきでしょうか?
    >母親の方が大事なのでしょうか?

    トピ主さんが冷たいとは思いません。
    妻になる者としては当然の気持ちでしょう。

    女手一つで育ててくれた母親を大事に思う彼は、
    今時珍しいくらい親思いの人だと思います。
    それだけに難しい問題ですね。
    別居に同意してくれただけで御の字かもしれません。

    彼もあなたも、どちらも間違ってないと思いますが、
    お互いの意見の落としどころが見つからなければ、
    結婚しても良好な関係は築けません。

    平行線が続くのなら、結局、合わないんでしょうね。
    残念ですが、縁がないということです。

    ユーザーID:2158840770

  • マザコンとかダメンズが好きなの?

    そういう男性が好きならもうしょうがない。我慢するしかないでしょ。
    先月のトピのレスも何ら耳に入ってないようだし、お好きにどうぞとしか言いようがない。

    あれだけ多くの人がその親子関係に疑問符付けてるのに、未だ分かってないみたいね。
    ここで又彼や母親に否定的レス出ても、どうせ無視するんでしょ?
    多分あなたは、何事も自分で経験しないと分からないタイプじゃない?

    もう一度、先月の自分のトピを読み返してみたら?
    彼の言動は予想できたし、あなたより母親が大事な男って何人もレスしてるよ?

    彼の中では所詮あなたは母親の次で、2番目の存在なんですから。
    そんなの話し合ったって変わるわけ無いじゃん!って話です。

    ユーザーID:6420726109

  • 結婚したら二人のおかね、そうです。

    あなたも働いて二馬力だから暮らせる、逆なら彼はそうするといってるわけで彼も二人のおかねだと思ってますよ。あなたが二人のではなく、結婚したら夫の稼ぎは妻のものと思うから、彼親に取られた気になるのではないの?
    おやのほうが大事っていうか、じゃあなた月十万円でアパート借りて暮らせますか?どんだけ切り詰めないといけない?自分に稼ぎがあるからそれまでさせたくないと思うのは子供として当然だとおもいますよ。中卒の働き詰め母子家庭という普通の環境じゃない男性を選んでいるくせに別居したいとか条件は一般的なとこを並べるのはおかしいわ。

    ユーザーID:9531642071

  • 別れれば・・・

    貴女の愛情がそこまで深くないという事なのでは。
    結婚するなら彼しかいないと思うなら、問題も解決するし応援したくなるのではと思います。

    初めからお金の絡む結婚は長続きもしなく、喧嘩ばかりの毎日になるでしょうね。

    話し合いは平行線なら別れるしかないです。
    彼も(彼母も)変えられないし、貴女も不満だらけの結婚となるでしょうから。
    育った環境の違い過ぎかも・・・

    ユーザーID:7889522247

  • あなたが不安がるのもわかる

    母親が大事なのはよく分かります。
    ただお金も大事です……お金があって生活が成り立つのですからね……彼氏さんがなんて言おうと今のお二人では結婚は難しいですよ。
    この間 母親中心に考えている旦那さんのお話を見かけましたが、母親>妻で奥さんに愛情が無いとはっきり言われた方がいましたしね……結婚しても貴女も同じ目にあうのではないか心配です。
    結婚はお母さんのためでなくあなたと彼氏さんのためにするものです。
    二人だけでもお金がかかるのですからよく考えたほうがいいです。
    相手の事も大事ですがご自身の幸せを優先してください。
    冷たいかもしれませんが他の方を探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8455330068

  • 彼母をそこまで邪魔者扱いするのはひどい

    家賃込みで月10万円の生活、トピ主さんは出来るのですか?

    地域によっては出来なくはないかもしれませんが、それでもカツカツじゃないですか?病気して仕事休んだらパート代は減るし、病院代にも困るでしょう。それくらい分かりそうなものですが。

    彼母を別居させて、「10万円で暮らしてね」はないですね。貴方と出会う前から彼と彼母はお互い支え合って生きてきた関係なんでしょ?彼母が別居に応じてくれるなら、貴方も経済的支援くらいは妥協しないと。この場合、痛み分けが相当でしょう。貴方の要求ばかり通すのは彼にとってフェアではないと思います。

    ユーザーID:8541057112

  • 結婚は考えなおした方がいい

    あなたが今20代前半ならどうしますか?
    思い直しませんか?
    この際あなたの年齢はおいておいて、幸せになれる道をさがしませんか?


    私は彼の立場です
    気持ちもとてもよくわかります 自分達の為頑張ってきてくれたお母様を
    少しでも楽にしてあげたいのでしょう

    わかります

    ですがあなたの不安な気持ちもわかります 当然のこと

    問題なのは彼の中では 母>>>あなた  って事です

    親を大事にする気持ちはとても良い事ですが
    彼の悪い所は、あなたに対して申し訳ない気持ちや感謝の意を抱かないこと

    そして何より一家の大黒柱となる責任感
    一番守るべきものはこれからなる新しい家族である事を理解していない


    そして妻になる人の不安な気持ちを少しでも減らせる様努力もしない


    私も母に援助していますが、夫より稼ぎがありますし
    夫は全く気にしない人なので額を聞かれた事もありません

    夫に感謝もしていますし、その分義親にも親孝行という意識はわすれません

    当の母は子どもに申し訳ないという気持ちが強い様ですが


    彼の稼ぎがあるのなら別ですが
    結婚後はモヤモヤが増えるだけですよ

    ユーザーID:0329448771

  • 一番簡単な方法 結婚しないこと

     これでは、人生の価値観がまるで違うようですね。このような男性と結婚してうまくいくはずはありません。あなた、アラサーで年下だと焦っていませんか。そういうことか止めましょう。
     さっさと別れましょう。結婚したら不幸になるだけです。結婚するなら、母親ごと受入て、同居しましょう。

    ユーザーID:5748544426

  • こりない貴女にびっくり押しました(笑)

    どうやら貴方はあまり学習能力が無いんですね。
    前回のトピでお分かりになりませんでしたか?
    あんなに皆さんレスくださったのに、何も考えてないんですね。

    >保証人で作った、親の借金返済も含めて

    >母親の方が大事なのでしょうか?

    元はといえば、親が保証人になったせいでできた借金でしょ。それを子供に押し付けて高校中退させても当然とばかりの母親。誕生日はしない。むしろ生まれてきたことを親に感謝しろ。子供に面倒みてもらう気満々な母親・・・どこをどう読めば、あなたが母親より大事にされると思うのか、その思考回路にむしろあきれます。

    >逆の立場なら、ムリのない程度にやれよ、と言うけどねと言った彼

    これ、あなたに罪悪感植えつけて、精神的に従わせようって事でしょ。
    怒鳴ったり意地悪したりないから優しく感じるだろうけど、実際はモラハラでしょ。結婚したら事あるごとにこういう手段で訴えてくるだろうね。あるいはスネテ家出しちゃったりとかね。

    だから二人のお金がどうとかは関係ないの。たとえ何があっても、彼は母親優先なんだから。

    ユーザーID:4846277188

  • 世帯が違えばお互い自立

    本来世帯が違えば、お互い自立して生活するというのが通常だと思います。ですので、フィアンセのお母様が自立して生活される必要があります。ただ、それが絶対的に正しいというわけではないので、貴女とフィアンセと話し合うしかないですね。その結果貴女が「お金に卑しい」とまで言われてしまうのは、お互いスタンスが合わないと思います。フィアンセは26歳ということですが、具体的に手取りがいくらでいくら援助したいということでしょうか?手取り30万円で3万円程度の援助をしたいということであれば、それ位ならどうかなあとも思います。ただ、結婚は結果として現実が待っているということなので、そのスタンスが合わないというのはその結婚が難しいということになりますね。ですので、同じ様な経済レベルの人と結婚するのは価値観があって良いのです。いずれにせよ、絶対的な正解というのはありません。トピ主さんの文章の中に、具体的な金額がないので、その金額が許容範囲なのかどうかで考えて頂くしかないと思います。熟慮されて、慌てて結論を出さない様にして下さいね。応援していますよ!

    ユーザーID:9082675872

  • 一生他人にお金あげるの?

    2人の収入がたして60あればまだしも。子供は、いらないの? 2人育てたら、莫大な金額だよ。私なら、引いてしまいますよ。申し訳ないという誠意が相手から、感じられないから。
    あなたまだまだ 普通の人見つけられます。他人の親の世話ができるのは、
    相手もすごくいい人の場合のみ わたしは、別れます。

    ユーザーID:0988662576

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