産後クライシス? 妻の身勝手な里帰り延長

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ぱんぷきん

当方アラフィフ夫、妻アラフォーで、結婚10年目にしてようやく子供に恵まれました。元々自他ともに認める仲良し夫婦でしたが、現在産後クライシスの状態です。
産後、妻は車で30分程度の距離の実家に里帰りしていました。1か月検診後に 里帰り終了したものの、1週間足らずで再び実家に戻ってしまいました。

彼女の言い分は以下です。
1私の言動が彼女を労わっていない。情緒不安定に拍車がかかる。
2私が頻繁に子供を母親に見せにいくのが嫌(3階建ての1階に母親が住んでいます)。
3育児で大変だし、体もつらく、家事をこなす自信がない。

1に関しては、妻がかなり神経質になっており、立てる物音がうるさいだの子供の身体を揺らしすぎて首が危ないだの、細かいことばかり言うので、病的だと指摘しイライラした態度はとりました。

2に関しては、ようやく出来た初孫を高齢の母親に見せてあげたいと思うのが息子として普通ではないでしょうか。妻は以前母に傷つくことを言われたそうで、母に嫌悪感があり子供に触れられるのも嫌だそうです。

3に関しては、確かに大変だと思いますが、世間の女性はみな家事も育児もこなしています。元々妻は家事能力に欠ける女性です(仕事が多忙なので大目にみていましたが)。

里帰りも3か月となり、こちらも妻の実家に通う現状に疑問といら立ちを感じていたところで、ささいなことでケンカが勃発し、我慢の限界となり妻を責めました。里帰りは終わらせると妻は言っていますが、気持ちと体を労わってほしいだの、家事を大目に見てほしいだの、母に子供を頻繁に見せにいってほしくない、など産後や育児をたてにして自分に都合のいいことばかり言っており、ここ3か月、夫を放置してきた妻の要望を快く聞く気になれません。実家でだらだらしていた妻に、家庭を持つということを自覚させるにはどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:9977667003

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  • 哀しい気持ちになりました

    思いやりのない御主人ですね。
    相手の気持ちになって考えてみる事できませんか?
    奥様のこれからの毎日が気の毒です、、。

    ユーザーID:0735002861

  • 家庭を持つということを自覚するのは

    パンプキンさん、あなたです。

    奥様にしたら姑と同じ建物に住んでいることでのストレスに加え
    姑から傷つけられたこと、それに対してのあなたの処理の仕方を許せないのです。

    家事は率先してあなたがやる事です。

    もう少し、思いやりを持ってください。

    そのうち離婚されます。

    ユーザーID:5697028070

  • 帰れなくなりますよ

    私は、里帰りできなかったので3ヶ月も里帰りできるなんて
    羨ましいです。
    正直、奥様は、かなりの甘えん坊だと思います。
    実家は、居心地よいですよね。
    長引くともう帰れなくなると思います。
    当たり前です。

    うちは、主人の仕事柄、残業も多く夜勤もあり、
    出張も頻回で、子育てにまっなたく協力してもらえず、
    第一子から三子まで一人で乗り越えて来ました。
    仕方ないって感じです。
    最初は、大変で、涙がでる夜も数えられないぐらいあったけど
    それがあったから、今、強い母になりました。

    奥様にも、頑張って成長してもらいたいですね。

    ユーザーID:4732572239

  • 出たよ「させるにはどうすればいいでしょうか」

    こう書く人って、自分の思い通りになる事しか求めていない。
    自分が正しいから相手を思い通りにして当然と考える。
    返ってくるレスも、自分が求めるものばかりと思い込む。

    まず覚悟して下さい、奥さんが家に戻って、トピ主の思い通りになってくれることは絶対に有り得ません。

    冷静に考えても、元々家事能力が欠けるなら、意識変えただけで飛躍的に家事は出来ません。
    体のつらさは個人差なので、家庭を持つ自覚で治りません。
    単純に考えても、アラフォーで出産は体に響きます。

    トピ主に残された道は、妥協か離婚か要望を聞きたくない為にずっと妻実家に居させるかどれかです。

    >気持ちと体を労わってほしいだの、家事を大目に見てほしいだの
    奥さんがどの程度望んでいるか解りませんが、少しくらいなら聞いてあげたら?

    >母に子供を頻繁に見せにいってほしくない
    頻繁が駄目なら、どの頻度ならいいのか、ちゃんと聞いてごらん?

    全部奥さんに譲れとは言わない。2人で妥協点を見つけたまえ。

    ユーザーID:9319873726

  • 奥様は離婚を望まれる

    お子さんが生まれたばかりでいきなり離婚は躊躇するかも、ですが、

    初めての新生児の育児で精神的にいっぱいいっぱいの時に、自分の

    都合ばかり振りかざして批判や不平不満ばかりいう人に愛想は尽き

    るでしょう。奥様に職がお有りのようですので、このまま実家に住

    まれた方がお幸せでしょう。

    今後老いていくだけの、奥様にお世話になったであろう貴方とお母

    様が残されるだけの事です。

    ユーザーID:2980928359

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  • うーん

    他の方々がいろいろ書いて下さると思うので、一つだけ。
    首も座ってない赤ちゃんを強く揺さぶってはいけません。揺さぶられっ子症候群だったかな、脳が損傷して、死亡または重大な後遺症があり得ます。

    年を取ってから親になった者同士、お二人とも我が強そうですが、お子さんのことを考えて、どちらももっと父親・母親になってくださいね。

    ユーザーID:8869476982

  • ホントに仲が良かったの?

    まぁ…奥様も歩み寄りが必要だとは思いますが、
    何でトピ主さんはそんなに上から目線なんでしょうか。

    育児を二人でしようという気はあるのでしょうか。
    ところで奥様は専業主婦ですよね?

    ユーザーID:0479222128

  • 頑固じじい。

    理想の妻はかくあるべし、という自論を展開したいなら、飲み屋でお姉さん相手にくだまいてればいいのです。

    実際に、そこに苦痛を訴える人がいて、その人は他人ではなく、少なくとも仲良かったこともある大事な人なのだったら、そんな無神経な男のままでいいわけない。

    なんというか、自己都合ばかりで、相手の命も事情もおかまいなしですが、そんなご自分が大好きですか?

    せめて「大丈夫か?つらいなら何かかわろうか?いつかおまえは立ち上がれるけど、今は無理するな。できることはやるからな」って言ってみようよ。
    一年もして育児に慣れたら彼女は平穏になれるかもしれないけれど、産後は無理。寝不足で体が動かなくなるなかで、這いずり回ってでも赤ちゃんを育てないといけないから。

    嘘でもいいから優しくしてあげて。

    0歳児そだてて人生でも1,2を争う過酷なときに、自己都合優先の男がそばにいるなんて、百害あって一利なし。

    主様のお母様だって、一度は女性として子どもを生んだことがあるのに、なんで、そこをわからないんだろう・・・。女性としての記憶をわすれちゃったのかな。

    ユーザーID:1363315475

  • トピ主さんのレスを読んで感じた事

    トピ主さんは奥様に対する思いやりに欠けていると感じました。
    高齢出産は女性にとってはかなりの負担だと思いますよ…
    私の友人の奥さんで40過ぎの出産で子供だけを残して亡くなった方がいます。
    家事など多少出来なくてもいいじゃないですか…トピ主さんがその分負担する事は出来ないのですか?
    もう少しいたわってあげて下さい、このままですと、ずっと帰って来なくなりますよ。

    ユーザーID:6573243067

  • 産後の妻は別人だと思え

    私も経験ありますが、子供を産んだ妻は別人と思って
    口にチャックを掛けておいた方がいいかもしれません。
    刺激しない方がトピ主のためという意味です。

    母性ホルモンもなせる業なのか、女性というより母親として
    人格も変わってます。
    トピ主の1.2.3すべて私の場合と程度の差はあれ、産後直後はありました。
    夫としていい加減にしてほしいと思う気持ちは十分理解できますが、
    1年程度は覚悟を決めて、妻のやりたいようにさせておきましょう。
    個人の性格などもありますが、奥さんは肝っ玉母さんタイプではないのは
    間違いなさそうです。
    そういう女性は出産も育児も不安で仕方ないのだと思います。

    ユーザーID:2851643758

  • 女は記憶の生き物

    結婚22年、子供2人います。

    主人は部下にこう言っているそうです。

    奥さんが出産して育児をしてる時には、どんな事でも聞いてあげなさい。
    奥さんの望む事は、率先してやってあげなさい。
    仕事は有給をどんどん使って、子供や奥さんが体調がすぐれない時には、早退してでも駆けつける方が望ましい。

    女は記憶の生き物です。あの時・・・された。してくれなかった。いつまでも覚えて根に持つのが女なのです。
    それを身に染みて思い知った主人の教訓だそうです。

    出来なくてもいいんです。その気持ちが大事なんです。今後の夫婦の成長のために。
    里帰り。どんどんさせてあげなさいな。ゆっくりしておいでって。
    そう言われるとね、感謝して主さんを支えてくれるんです。
    優しくすると優しくされる。

    ユーザーID:2925709879

  • 里帰りを終わらせたいのに、喧嘩を売って、どうするの?

    なんか、主さんのやってることって、主さんがしたいことと逆の結果を導いていますよね?

    まあ、奥さんと同居したいなら、下げたくなくても頭を下げて、
    ついでに、しばらく、主さんもあっちの実家にご厄介になってみたら?
    普段奥さんが、主さんの実家に同居で、どういう風に嫌か、肌で感じられるんじゃない?

    ユーザーID:8839394880

  • それより貴方が「自覚する」にはどうしたらよいか・・・。

    だいたい似たようなレスの嵐になると思いますのでご覚悟ください。

    奥様の言い分の1、2、3、どれも産後の女性にとっては普通の反応だと思います。 それを受け入れられない夫は、子供を持つ自覚ができていなかったと言わざるを得ないでしょうね。

    私も貴方と同世代の夫ですが、最近の若い男性のほうが余程そのあたり上手くやっているという印象ですね。 お互い見習いましょうよ、若い人を。

    ユーザーID:9935508193

  • あなたにも奥さんにも呆れ。

    結婚10年も経って、今更家庭を持つことを自覚?
    遅すぎますよ。
    そんな事は、結婚時にいって下さい。
    呆れます。

    家電製品に囲まれた現在、家事はそんな大変なものではありません。
    奥さんは、子供を盾に自分の都合のいい言い分を並べているだけです。
    呆れます。

    そもそも奥さんの両親は、帰れと言わないの?
    呆れます。

    結婚とは一緒に住むことと、憲法に定められています。
    そんな勝手な言い分は通りません。

    あなたが放っておかれたとか、義母に嫌なことを言われたとか、そんな小さい事はどうでもいいです。
    あなたたちは親として、お子さんが一人前の社会人にする義務があります。
    そのことをどう考えていらっしゃるんですか?

    ユーザーID:8306541143

  • 夫の無神経さに離婚を考える

    レベルだと思います。
    客観的に観ると。

    だって40歳前後で初産だと普通に考えてかなり産後の身体はキツイでしょう。
    肝心の夫は孫が居てもおかしくない50歳前後で頼れない。
    ごく一般的な時期に第一子を授かった30歳前後夫婦と比べる方が無理です。

    「初孫を高齢の母親に見せてあげたい」と言う気持ちは息子として当然でしょう。
    息子自体がもう熟年層ですしね。
    でも、それ以上に出産直後の母親が「自分を傷つけた姑に我が子に触られると
    嫌悪感が湧き上がる」に共感します。元々が他人に触れられたくない生理状態
    なのに、それが自分の“敵”なんだから当然でしょう?
    なのに子供の父親はそんな気持ちを無視して頻繁に会わせる。
    苦痛に決まってますよ。


    >実家でだらだらしていた妻に、家庭を持つということを自覚させるにはどうすればいいでしょうか。

    なぜ怠けていたと決めつけるのですか?
    里帰り中は高齢であろう奥様のご両親が家事と育児を全部やっていたのですか。
    違うのでしょ?
    単に「産後、夫の自分を構ってくれないのが許せない」だけでしょう。
    トピ主さんこそ「乳児がいる家庭を持つ」自覚に欠けていると思われます。

    ユーザーID:8691509506

  • 離婚へのカウントダウン開始

    >実家でだらだらしていた妻に、家庭を持つということを自覚させるにはどうすればいいでしょうか。

    貴男こそ家庭を持つ意味を考えて下さい。
    誰の子ですか? 貴男の子でしょ?
    貴男の子を産んでくれて、くたくたになっている妻にいたわりの言葉もかけずに、自分をもっと構ってくれと??

    もっと父親としての自覚を持って下さい。ましてや共稼ぎなのでしょう?
    これから家事育児を妻に押しつけて、自分はただ親の機嫌を取るだけなら、離婚まではあっというまです。

    離婚しても良いのなら、このまま貴男は言いたい放題で妻を責め続けて下さい。
    離婚したくないのなら、産後の妻の身体を労って、家事育児を一緒にやるよう動きましょう。

    ユーザーID:5260223855

  • お前さぁ、いい加減にしたら・・?

    アラフィフでそういう発言をしているようでは、仕事場での行いがまっとうとは思えません。まぁ中小ではありえても・・

    確かに一面では女子と小人は養いがたしの面はありますが、書くほどのことでは無いのでしょう。
    母親に孫を見せるのが普通の息子?でしょうか。男としては情けない
    家族としてみせるということならば妥協の余地があると思いますが、どういう家族?

    他人と比較してどうするの?
    会社人間だから比較するということは将来子供の行動や性格を比較することでしょうね。
    部下にも、無理難題を押し付けているんじゃないの

    嫌だ、嫌だこんな父親がいるということは・・
    親は子供のサポーター

    何考えているんだろうね

    ユーザーID:1308258464

  • アラフィフでこれか・・・。

    >実家でだらだらしていた妻
    へー・・・。授乳で寝不足でフラフラな状態を、ダラダラって言うのか・・・へー。
    うちの夫はこんな酷いことは言わなかったわ。

    元々家事能力が低いのに、出産直後に家事能力が高くなるわけないでしょ
    産後、何もないお姑さんでも、赤ちゃんを取られる気がして嫌がる人がいるのに、嫌なこと言う姑なんてダメでしょ
    自分は、毎日のように母親に孫を見せられる状況なのに、妻はダメなのね
    妻の大変さをトピ主さんが助けられないから、妻の実家に協力を仰いでいるのに
    妻の実家に申し訳ないという気持ちもなく、気遣いもなく、通うのが面倒としか思わない50男
    もう成長しませんよね・・・トピ主さん。なんて幼稚なの。
    10年の結婚生活で、夫婦単位で独立して責任感を持っていたら、妻の実家には感謝の言葉が出ると思いますが

    それに産後の妻に「ここ3か月、夫を放置してきた妻」だなんて
    トピ主さんのフォロー不足でしょ
    男性は子供が産まれてもなんの負担もなく楽して育つと思ってましたか?
    いい大人が自分一人の家事も出来ないの?それじゃ、子育てもプラスされたらお手上げですね

    ユーザーID:8372525258

  • 優しくする

    年を取ってからの、出産育児は凄く大変な事なんですよ。それに家事がプラスとは、奥様の苦しみが理解出来ます。私も同様の経験をしたので、よく分かります。私は、主人の反対で里帰り出来なかったので…生後半年間ほぼ毎日、実家の母親が我が家にお手伝いに来ていました。たぶん、奥さまはお疲れです。家事や育児を沢山お手伝いしてあげて欲しいです。
    よく子育ては若い時に…と言われますが本当に実感しました。

    ユーザーID:9227340684

  • トピ主さんも自覚が足りないですよ

    産後3ケ月帰ってこないのは奥様も甘えているように見えます。
    でも、甘えているのではなく、トピ主さんが夫として思いやりが無さすぎるし、夫が妻を守るという自覚が無さすぎる気がします。
    これでは、ただでさえ産後は不安定になりやすいのに、奥様は帰るのがイヤでいらだつでしょうね。
    しかも、嫌がらせを受けた姑など、嫁にとったら汚染物のように見えるのです。
    我が子が汚染されてしまうのではないか恐怖なんですよ。
    どうもトピ主さんは、親孝行のためだけに結婚し、親孝行のために奥様に子を産ませたように見えて仕方ないです。
    もっと親離れしたらどうです?
    どんな親でも親は親だけど、トピ主さんが守るべきは妻と子供です。
    それが出来ていないのに、奥様に偉そうなことを言うのはやめませんか?
    奥様、本当に気の毒・・・

    ユーザーID:4543135299

  • 産後鬱

    初めての出産そして、なれない育児ご主人の世話して、義母の事。奥さん、休めない。なのに、ご主人は、奥さん協力していない。奥さん可哀想。愛するご主人のお子さんを授かったのに、奥さんの気持ちがわかってない。このままでは、離婚になりますよ。奥さんの心の声、聞いてあげて

    ユーザーID:0643447533

  • 女性の体に対する知識を持ちましょう

    女性の体に対する知識不足による、思いやりの欠如とすれ違いという状況の様に見えます。学校教育でも家庭でもそのような知識教育をされていないので仕方がないですね。
    でも、今後も女性と暮らしていくなら出産後の体調は具体的にどんな風なのか、それは心身にとってどんな影響を及ぼすのか。パートナーの体に対する知識は必要です。3ヶ月でまだ物音に敏感な状態なら、まだかなり健康が回復していない状態ですね。人は体や神経が弱ると、少しの物音や強い光、振動に体力を奪われるかのように感じて実際にグッタリします。おそらく、あなたの奥さんは赤ちゃんの授乳でこの3ヶ月連続3時間以下くらいの睡眠でしょう。断続的に1時間ずつという状態です。女の人は優しく扱われると愛情を感じてますますあなたの事が好きになるという生き物です。コンディションを伺っていると、相手は健康な状態ではないですよ。産後の体調がまだ全然回復していません。神経が衰弱しきっています。女の人が弱っている時こそ、優しくそっと接しましょう。数年後に良いことが還って来ますよ。あなたは彼女の王子様でしょう?ヒーローでしょう?だから、テストステロンに振り回されないで。

    ユーザーID:3724605671

  • 女性の体に対する知識を持ちましょう 2

    いま、健康な人間に接する様な態度や要求度で臨んだら、奥さんは産後鬱、更年期は10年間寝たきり、夫婦仲は仮面夫婦になることもあり得ますよ。産後ホルモンバランスが安定するまでは待って上げてください。何ヵ月目くらいから安定してくるのか、それも調べてみてくださいね。

    ユーザーID:4569856323

  • 父親になりましょう

    1、マタニティ・ブルーで不安定になっている人に、追い討ちをかけてどうするんですか。
     アラフォーにもなって、妻にイライラした態度を取るなんて、子供みたいですね。

    2、「頻繁に」の回数が分からないので、コメント出来ません。
      お母様にお子さんを会わせないのは、いくらなんでも酷いので、奥様ときちんと面会頻度を話し合ったほうが良いですね。
      ただ、トピ主さんも、奥様が命がけで産んだ子供を、まるで自分の手柄のように、母親を喜ばす道具にするのは止めましょう。

    3、アラフォーだと、若い方より産後の回復に時間がかかります。
      家事は大目に見るか、トピ主さんが手伝えば良いのでは?外注という手も有ります。

    本当の仲良し夫婦とは、危機に対面したときに、お互いを心配し労わり合う夫婦だと思います。
    奥様ばかりを責めていますが、お子さんが産まれてから、トピ主さんは、父親、夫として、家族を支えよう、変わろう、という自覚は有りますか。

    息子として?階下のお母様のご機嫌を取るより先に、する事があるのではないですか。

    ユーザーID:4933101394

  • 義両親との同居はきつい

    別居して独立した家庭をつくるべきです。
    それが無理なら離婚やむなし

    ユーザーID:9233473685

  • 奥様に同情します

     1、初めてのお子さんってことで、神経質になる奥様の気持ちも判ります。

     でもね?初めての子であるにも関わらず、
    奥様に「首が危ない」と言われるような扱いをしたんですか?
    赤ちゃんがいるのに、普段と同じように物音をたててるんですか?
    母親は子供を守ろうとします。本能です。病的と言われても仕方ないです。
    あなたが無神経なようです。

     2、母親から引き離して、自分の親に見せに行く?

     やはり無神経な人です。
    首の据わらない赤ん坊を、上記のような注意をされる人が家から連れ出す。
    これだけでも嫌な思いをしてるのに、嫌悪感を抱く相手に触られるのは
    奥様としては更なるストレスになります。辞めてあげて下さい。

     3、これに関しては、あなたの協力があれば大丈夫。

     奥様のストレスになる1、2、の項目を解決し
    産後半年くらいは手を抜いても文句を言わず、
    神経質になってる奥様が安心できるよう、フォローしてあげて下さい。
    たぶん、1、2、の項目が解決すれば、3は無かったと想います。

     奥様を労い、子供を産んだ奥様の気持ちに寄り添ってあげたら問題ないです。

    ユーザーID:6985696604

  • あなたも勝手だよ

    妻が実家から帰らないのと、あなたが母親に頻繁に子供をみせにいくのは、はたからみたら同じ。あなたも勝手で、あなたもいつまでたっても息子のまま、家庭をもった自覚に欠けてます。かわいい孫をみせにいく前に、立派な父親、立派な夫になって下さい。家事はあなたもやればすむだけ。文句をいうまえに動けば解決。そのままだと帰りたくても奥様帰ってこない。味方のいない家に帰りたくない。
    高齢の親に孫をみせるのが親孝行か、家庭円満に暮らして安心させるのが親孝行か?あなたの父親は、父親の母、あなたの祖母にべったりだったかどうかを思い出して下さい。

    ユーザーID:0429057772

  • 呆れる・・・

    結婚10年目にしてやっと子供が出来たって言うのに、妻を労わる気持ちが0ですね。奥さん超高齢出産ですよね。その年齢で出産されたら、心身ともに疲労困ぱいするのは当然です。
    出産は病気でないと言う男がいますが、出産で命を亡くす人もいるし、産後に亡くなる人もいますよ。あなた、妻が心配ではないのですか?自分のことばっかり言ってるけど。
    はっきり言って、あなたにはまだ子供を持つ資格はないと思いましたね。

    ユーザーID:3665472679

  • 我が家も産後クライシス

    私は三十代半ばで産前まで仲良し夫婦だったけど、現在生後半年でほぼ毎日喧嘩してました。
    離婚もやむなしか?という状況になり、まずは産前クライシスって何だろうと原著を読むと
    あー、どこの家庭でもあることなんだと目からウロコでしたよ。
    夫にも読んでもらったらようやく意見の食い違う理由がわかったと納得してくれました。
    ぜひトピ主さんにも読んでほしいと思います。

    旧来の主婦像は子供を産んでも旦那さんのためにも家事育児に勤しむのが一般でしたが、
    それって核家族化以前の話で義理のお母さんの助けがあったり、
    奧さん自体若いうちの出産で体力があるからこそできたんだと思います。
    医学の進歩で高齢でも出産できるようになりましたが、育児は本当に体力勝負です。
    トピ主さんもアラフィフなら睡眠不足が毎日続くとどれだけ辛いかわかりますよね?
    私は辛くなると「この子が二十歳まで生きていられるんだろうか…?」と思います。
    それぐらいギリギリのところで奧さんも頑張っているのでは。

    ユーザーID:2616522490

  • 育児以外の家事のすべてを受け持つ気でいてください

    子育ては、想像以上に大変です。
    私は今7か月の子を育てていますが、一人の命を預かっているのです。24時間、何かがあってはならないと精神をすり減らしています。

    授乳にオムツ替えに入浴、それだけだと、思っているかもしれませんが、それが大変なのです。奥様の希望すべてに応えるようでなければ、解決は難しいと思います。
    本当に小さい時は、夫はご飯や風呂掃除セット、あらゆることをやってくれましたよ。

    今でも夜のテレビはイヤホンで聴いてくれていますし、そっと帰ってきてくれます。

    お子さんが赤ちゃんなのも長い期間ではありません。
    お子さんと奥様が大事なら、希望を叶え、奥様に合わせることはできませんか?

    産後クライシスは離婚にもつながります。
    本当の危機が訪れる前に、よく考えることが必要だと思います。

    ユーザーID:3243891552

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