子連れの飲み会

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家族・友人・人間関係

夏子

子連れの飲み会について、お子さんをお持ちの方、そうではない方、いろんな方からの意見をお伺いしたいです。

私:バツ有、子供なし
A:既婚、小学生低学年の娘あり
B:バツ有、幼稚園の娘あり

私、A、Bは3か月に一回程度の割合で飲み会をしています。
幹事は持ち回り、みんな仕事を持っているのでA、Bが夜、子供を預けられる日程で開催していました。
今回私が幹事で、麻布にある隠れ家的なイタリアンで客単価は6〜7千円(飲み物別)、
開催日がちょうどA子の誕生日だったためサプライズでケーキもオーダーしました。

お店が決まったよ〜と二人に連絡したら、突然A子が「誕生日だからダンナと子供も連れていきたい。」と言いました。
B子はいいよ、と言っていたのですが、
私は、子供が大人の店にいるのはどうかなと思ったことと、
ダンナさんはともかく子供がいるといろんなことに気を使ってしまうので

家族とバースデーを過ごすことを優先したいなら、この飲み会の日程を変更して欲しいこと、
子供同伴ならそれに相応しいお店もあると思うのでそういう時はお店の提案をして欲しいこと、
この2点を伝えました。

その結果、私には子供も家族もいないからそういう人とはもう二度と付き合えないと言われてしまいました。
私はそんなにひどいことを言ってしまったのでしょうか?

ユーザーID:7885311995

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  • 旦那と子供、それは無いわ

    女3人の気楽な飲み会に幾ら誕生日だからと言って旦那と子供。それは無いわと私も思います。貴女に旦那も子供も居ないから等と言うのは、もっとも思いやりのない発言です。この場合関係ないです。
    旦那と子供連れならばいっそ家族で誕生会をすればよろしいと思います。こういうのを自分勝手と言うのです。
    そろそろ、友達の範囲を広げてもう少し色々な人と付き合うのもいいかもしれません。ただし「私に家族がいないからそう言ったわけでは無いのよ。初めから子供を預けて3人で飲み会をする約束だったでしょう。例え私に家族がいたとしてもこの集まりには連れて来ないわ。自分に家族がいるからと言ってなんでも言ったりしてもいいわけでは無いと思うわ」と私なら言いますね。
    この人は、自分の友達に幹事をさせて家族パーティーをするつもりです。勘違いはこの人の方です。
    元気を出しなさい。私は貴女の味方です。貴女のようにはっきり物が言える人の方が好きです。何も言わず後でぐずぐず言ったり、もやもやしたりする人は多いです。そういう人はいつもただで利用されたり、カモにされる人ですから。

    ユーザーID:8100256103

  • あなたは正常

    飲み会に子供を連れてくのは問題ありですね。まあ、宅飲みとかBBQならその限りではないですが。
    百歩ゆずって最近のチェーン店系居酒屋なら子供対応もあるからいいでしょう。

    しかし、隠れ家的イタリアン…これはいけません。雰囲気ぶち壊しですよ。

    ユーザーID:9133098786

  • ひどいというか

    それを言うなら、×ありシングルと×ありシングルマザーに夫及び子供を見せ付ける行為はひどくないというのだろうか。お互いさまですね。それに、それならってシングルマザーも子供を連れてきてもいいんじゃない?それで会計は大人だけで割り勘な(笑)付き合いが長すぎて縁が腐れてしまったんですね。

    ユーザーID:6382030169

  • 問題なし

    トピ主さまの方が良識的だと思います。

    気の置けない友人3人が集まって、
    飲んだり食べたり喋ったりする、という趣旨の会ですよね。

    家族のお誕生日会はご家族で、と考えるのは、
    夫や子供の有無とは関係ないです。

    相手の方の方がよほどひどいですよ。
    トピ主さま、元気出してくださいね。

    ユーザーID:9150601613

  • おかしいのはAさんだよ

    トピ主は何も悪くないよ。

    最近は、カネをけちるのか「大人だけの会合」に子どもを同伴する親が多くってさ

    小町でも話題になってるじゃん。

    子供がウロチョロする横で他所の夫が同席・・・てさ

    盛り上がる話題も出なくなりそうじゃん。

    そんなビンボ臭い人たち、疎遠でいいや。ま、中には他人の夫に
    オカシな興味抱くシンママもいるようだけどさ。

    ユーザーID:9835549794

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  • 大人専用の場所

    トピ主さん、自分の判断に、自信を持って下さい!

    大人の場所に、子連れは、不似合いです。

    大人専用の場所って、理解出来ない友人なら、疎遠で良いと、思います。

    ユーザーID:5876221784

  • ひどいことではなく仕方がないこと

    タイトルのとおりです。
    立場が違えば物の見方、意見は変わります。

    今後はそれぞれ似た人と付き合えば
    いいのではないですか?

    ユーザーID:0750748229

  • 主さんに同意だけど

    基本的に飲み会に子連れは、私は絶対無しです。
    ワイン等をグラス一杯程度の食事会なら良いと思いますが。

    〉家族とバースデーを過ごすことを優先したいなら〜〜
    子供同伴ならそれに相応しいお店もあると思うのでそういう時はお店の提案をして欲しい

    この2点は、真っ当だと思いますが、このまま言ったなら言い方がキツイと思います。
    「折角の誕生日なんだから今回は家族と過ごして?飲み会は別の日にしよう。」
    と、私なら家族同伴は断ります。
    お店を変えたいなら
    「今回のお店はあまりアットホームな感じではないから、別のお店にしよう。私は直ぐには思い浮かばないんだけど、どこか心当たりある?」
    と言いますね。

    私的にはA・Bさんの対応の方がどうなの?って思います。
    3人の飲み会に突然家族同伴を言い出し、却下されたら逆切れ?
    それは我儘でしょう。

    付き合い方やお店選び等に対し、線引きのできない人って、私は苦手ですね。
    それとも普段から、友だちと家族付き合いしているのでしょうか?
    だとしたら、誕生日に飲み会設定した時点で家族同伴も範疇なので、主さんの「読みが甘かった」としか言えないかな。

    ユーザーID:7268586537

  • 言い方かな。

    友達相手なのに、仕事の部下に通達する!みたいな上から感が気になりました。

    あと、普通に小さい子の家族がいる方は、誕生日は家族でお祝いすると想起できるので「開催日が誕生日にかぶるけど、友達の企画で日程おさえて大丈夫?」ってA子さんに確認するかな。

    とりあえず、主様の考え方は、ひどくはないけれど、自分の都合や思いつきを、受け手の立場に立って想像しないまま直通で通達してるところが、反感をもたれるのかなという印象。

    別に言っていることはひどくないけれどね。伝え方がダイレクトすぎて、下手。

    ユーザーID:5996058985

  • うーん

    あなたは、正しいです。どういうやり取りが、あったかわかりません。一緒にというなら場所を変更すれば良かったのでは?わざわざ相手に違う日程や予約した場所は、子連れは難しいと言ったのが、カチンときたのかもしれませんね。ですか゛子供を大人の付き合いに夜ですか。まあ、今時の人かな?友人は。

    ユーザーID:5300657647

  • そういうもの

    A子はものの言いようがあるのは確かです。
    でもそうやって旧友とは段々と疎遠になっていくものです。
    お互い若い独身のようにはいきません。
    相手にも事情が生まれ、そちらを優先していくのが世の常。
    諸行無常とはよく言ったものですが、
    誕生日を友人と祝うのはもう卒業する年齢ということですね。

    ユーザーID:9617612421

  • 悪いところはなく、むしろ親切で思いやりがあると感じたけど、、

    既婚、子持ちです。結婚していない友達や、子供がいない方とももちろん付き合いがあります。

    トピ主さんのように対応してくれると有難いと思います。
    子供への対処って人によっても子供によっても違うから、連れてくるなら親がお店をチョイスするのがベストです。(アレルギーややんちゃ具合なども含めて)
    家族重視なら日を変えてもいいよ!っていうのも、もしそうしたいなら言ってもらえた方がいい出しやすい。

    Aさんはどうして欲しかったのだろうか?
    トピ主さんの選んでくれたお店で、家族と友達とみんなで楽しく出来るならそれも出来たと思うし、、、、、

    本文だけでは分かり兼ねますが、Aさんは前々から何か思うところがあったのかな。
    でも、きっと今回のことがなくても近いうちにダメになってた関係ですよ。
    ショックですが、相手の心は変えられないので仕方ないと思って忘れましょうね。

    ユーザーID:6991793825

  • A子の子供のしつけられ方にもよります。

    もし私がトピ主さんならばという過程でお答えしますね。

    大人しい子ならば全然平気。一緒にケーキの蝋燭とか消しちゃっても構いませんし、ケーキのイチゴ位あげちゃう(笑)
    仮に泣いたとしても親がちゃんと外に連れ出すとかあやす努力をするならばお店は変えません。
    でも「ダメよ〜」というだけとか、微笑ましく子供が暴れてる所を見てるしか出来ない親だったら問答無用で「じゃあもっと騒げそうなお店に変える」

    そして、上記二つでも言える事は「旦那も子供も単体としてお金を割り振る」です。
    この場合は大人4名、子供1名。せいぜい奢るとしても子供1名。
    この位ドライに行かないと、後々も連れてきて大変な事になるでしょうね。
    家族のお祝いと仲間内のお祝いは別に考えたほうが良いでしょう。

    特別酷い事言ったとは思いませんが、敢えてA子さんのお誕生日にしなくても良かったと思うし、意固地になりすぎかな、と。
    絶縁されるレベルではないですけどねえ。。。

    ユーザーID:9095234136

  • そもそも…

    既婚者の誕生日に、家族以外の人が飲み会の予定を入れないよね。
    あえて、その日は外すか、日程を決める時に確認するでしょう。

    私も、誕生日に飲み会をしましたが、その日が私の誕生日である事を言うと
    「え!?じゃ、旦那様と子供に悪いから、別の日にしよう!」
    と言う話になりましたよ。

    その時は、夫が仕事で不在だったので、気にしないでって話になりましたけど。

    ユーザーID:8040812834

  • 勝手に盛り上がって盛り下がった感情のはけ口にされただけだよ

    良かれと思ってやったことが・・・なんてよくあるよね 今回それになっちゃっただけです
    でも相手の反応からもしかしたら今まで不満に思うことが多々あったように感じられます 今回それもあいまって「以後の付き合い云々」ってセリフが出てきたと思います
    潮時って事なのかな?

    確かに子供ありと子供なしでは基本にどうしてもズレがありますから
    今回まさに大人の・・・が子供のいない人的発想だと思います でもこれが悪いってことじゃないから勘違いしないで下さいね
    要は双方が受け入れ難い、どっちかが我慢するって構造になってるってことなんです

    売り言葉に買い言葉ってありますが今回の件で少し冷却期間持った方がいいのかな 今後の付き合い方も考えて 中途半端だととぴが子供あり組に常に気を使わないといけなくなる気がしますから かといってこのまま縁切りって道もあるからそれはそれで怖いよね

    うーん どんな選択をしたらいいか迷うよね

    ユーザーID:7969938336

  • どっちもどっち。

    う〜ん・・・。
    最初から断らなかったAにも非があるとは思いますし、
    友人同士の食事会に夫と子連れってびっくり。
    でも、そもそも、家庭がある友人の誕生日当日に友達同士の飲み会を設定するとは配慮がなさすぎます。
    最初からAの方が「是非その日に」と言ってきたのでしょうか?
    それなら別ですけれど、他の二人の都合を優先してやむなくその日でOKしたものの、
    あとでご主人に「せっかくの誕生日なのに家族より友達優先か?」等、言われたのかもしれませんよ。
    「家族と誕生日を過ごすことを優先したいなら〜」って、それが普通ですよ。
    いわなくちゃわかりませんか?
    既婚、未婚、子供あり、なし。立場や状況が違っても、想像力があれば楽しいつきあいができると思います。
    察してちゃんも困るけど、ごくあたりまえの事を言わないとわからないような想像力に欠ける人とは、ちょっとおつきあいは無理ですね。

    ユーザーID:7681999742

  • 主様が正しいかな?

    私も、結婚式の2次会で友人達が子供を連れて来てしまいました。
    当たり前の様に。
    夫側の友人達(男女含めて)には、子連れが1人もいなかった為
    ちょっとシラけた会になってしまいました。
    私の友人達は子供に食事を食べさせたりで大忙しで・・・
    全く大人の会になっていませんでした。
    こういうのは、正直どうかと思います。
    子連れなら、わざわざ来なくても良かったのに・・・とすら思ってしまいました。
    夫側の友人達や幹事様に申し訳なかったなぁと思ってます。
    お酒を飲む場に、子供はどうかと思います。
    うるさいし、落ち着けませんからね。
    子連れなら、参加を辞退すべきです。

    ユーザーID:1003867721

  • ただの飲み友達

    私…既婚、園児の子供あり
    の立場からです。

    トピ主さんの年齢、親という立場になっているのに「月に一度の飲み会」に驚きです。
    昼間のランチなら理解できるのですけどね。

    本題ですが
    「ひどい事を言ってしまったか」ですが
    余計な事を言ったとは感じます。

    月一回の飲み会という事は今までかなりの回数や開催されたのですよね?
    その間、特にBさんは不快な行動をしなかったとトピを読む限り受け取れます。
    なら今回はいちいち苦情など言わず受け入れる事も出来たのではないかな?と感じました。

    「お友達がお母さんの誕生日をやってくれるのよ」と
    お友達とともに自慢したかったんじゃないかな?
    私ならそう受け取りますね。
    そして、自分の(大切な友達だもの)旦那さんとお子さんの前で素敵な誕生日にサプライズします。

    たぶん、トピ主さんにとってBさんは、ただの飲み友達であり
    大切にしてる人ではないのだと思います。

    ユーザーID:4432018539

  • 居るね。

    Aさんみたいな人。

    恐らく、”誕生日”ってコトで家族でゴチになる気満々だったんでしょうね。

    私は主様の意見に賛成です。
    それにアルコールの有るところに平気で子連れもどうかと思います。

    ま、そのAさん、ダブルで主様を辱めてますよね。
    そんな人とは縁を切って良いのでは?

    ユーザーID:4629519590

  • そろそろ厳しいのかもね

    お誕生日の日に友人同士の飲み会がセッティングされたのがナゾです。
    A子さんも了承してのことだったと思いますが、
    なぜ急に家族も同伴でって言い出したんでしょうね。

    子供も家族もいないから気持ちがわからないっていわれると辛いですよね。
    確かに、その通りなんですけど(私も独身です)
    子育て中の友人とは、子供が大きくなったら会える時間が増えるかと思ったら、
    逆でした。習い事の付き添い、学校行事、塾の送迎・・・などで時間が合わなくて。
    定期的な集まりは難しくなってくると思いますよ。
    私は友人の様子を見ながら、自分から距離を置きました。
    みんな、一番大切なのは家族ですから。

    「家族のいない人間とは二度と付き合えない」なんて言われてまで、私は付き合いたいと思いません。
    最初から誕生日は都合が悪い、といってくれればよかったのにね。

    ユーザーID:4694934370

  • 今は疎遠になる時

    A子さんとは疎遠になる時期になったのかなという感じです。
    貴女が悪いわけでもA子さんが悪いわけでもないです。
    ただ単に立場が違い合わなくなってきただけですよ。

    私は独身なので、はっきり言って友達同士の飲み会に子供や旦那を連れて行っていいかと言われたら、しばらく誘わないと思います。
    だって私は友達に会いたいのであって、友達の家族が来たら気を使うだけだから。

    人生のステージが違えば仕方のないことよ。

    ユーザーID:9856306122

  • 一番のミスは

    家族持ちの人の誕生日に呑み会を設定してしまったことではないですか?
    誕生日に主役の奥さんが、お母さんがいなかったら寂しいと思いますよ。

    トピ主さんの気持ちも判りますが、誕生日なんだから家族も一緒にという
    Aさんの意向も理解できます。
    断り方も一方的でつっけんどんに聞こえたのではないでしょうか?

    もう付き合えないと言われたのなら、それでいいんじゃないですか?
    この付き合いを終わらせたくないとお思いなら、トピ主さんが謝るしか
    ないですね。

    でも謝るほどの事ではないと思っていらっしゃるのでしょうし、元の
    通りに戻るとは思えないですね。

    ユーザーID:5291669509

  • 主様は常識的、ただちょっとくどかった

    「誕生日は家族でお祝いしたらどう?お邪魔するのは申し訳ないから、遠慮するね!」
    って言い切ってキャンセルしちゃいますね〜。私なら。
    家庭持ちの友人を、本人が誕生日の日に飲み会設定するという発想が、そもそもないです。

    子供が小さくて旦那さんもいるんでしょ?
    そんな日に家を空けられるかな?と、考えたら分かるような。
    もちろん、AさんがOKしたのもダメだけど。
    気が利かないな〜、色々条件付けてまで付き合いたくない…と思われたのではないでしょうか。

    Bさんも、Aさんが家族連れなら私も連れていこう、と思ったかもしれませんし、当日は女同士の気楽な飲み会にはならなかったでしょうから、中止でよかったと思います。
    私はAさんの感覚が理解できないので、こっちからお断りです。
    自分の誕生日に飲み会OKしておきながら、間際になって家族連れを打診するのが嫌です。
    けど、主様のように言ってしまうと角が立つので…自分を落としてお断りするのです。

    私は子持ち主婦。なかなか飲みに出かけられませんが、だからこそ飲み会くらいは気楽にやりたい。
    Aさん一家との飲み会は無理です。

    ユーザーID:1220371066

  • あなたは悪くない

    トピ主さんのなさったことは、ごく常識的なことです。

    Aさんの思慮がたりなさすぎ。
    まず、日程を決める時に自分の誕生日にならないように考えないと。

    トピ主さんはご好意でされているとはいえ、お祝いしないわけにいかないじゃないですか。
    それに全部決まってから夫と娘も連れて行きたいだなんて。

    私ならごめんですね。友達同士気の置けない話をしたいのに、
    友達の旦那と娘に気を使ってつまらない話しか出来ない。

    もう二度とつきあえないと言われたからといってトピ主さんが謝る事はないですよ。

    Aさんの方こそ友達に対する配慮に欠けているし、最後の言葉はあまりに傲慢な物言いです。

    ユーザーID:2429951449

  • ひどくない

    私は子持ちの既婚です(子供はすでに成人しています)。

    家族での誕生日会と女子会とを一緒に、と言うか便乗したいという
    空気を読めないAさんが非常識でわがままだと思います。

    >私には子供も家族もいないからそういう人とはもう二度と付き合えないと

    Aさんのこの発言のほうがよほど酷く失礼だと思います。

    ユーザーID:7942687551

  • A子さん勇気あるなあ

    ×有りの友人と会うのに夫同伴。
    子どもいない友人と会うのに子供連れ。

    それが許されるお付き合いも、もちろんあるでしょう。
    私自身、子どもいないからって、友人の子どもさん全て拒否はしません。
    付き合いによっては、×2の友人がいるところに、夫と一緒に参加することもあります。
    だからって、トピのような条件でそういうこと言い出すA子さんって、ある意味尊敬しちゃいますね。

    でも、トピ主さまの方にも非はありますよ。
    家族持ちなら誕生日のディナーは家族と、と、普通は考えてあげるものではありませんか?
    当然のようにA子さんが1人で出かけてくることを期待するトピ主さまも、なんだかな、と思いました。

    ユーザーID:8552103391

  • 家族でお祝いすればいいじゃんね〜

    トピ主さんの書いた文がすべてならば、Aさんが変だと思います。

    >私には子供も家族もいないからそういう人とはもう二度と付き合えないと言われてしまいました。

    何よりがっかりなのは、Aさんはこういう風に思ってたという事です。
    三人の関係で優越感にひたってたのかもしれませんね。
    うがった見方をすれば、トピ主さんとBさんに幸せな家庭な自分を見せたかったのかも。

    ユーザーID:9877751070

  • 間違っていないと思いますよ

    既婚の子供なしですが…。

    あなたの言ったことは間違っていないと思いますよ。

    その会は、3人で食事とお酒とお喋りを楽しむ会なんですよね。

    だから、子供を預けられる日程を調整して、3人が都合のいい日に開催をしていたはずです。

    今回はたまたま開催日がA子さんの誕生日にあたってしまったけれど、あくまでもその日ならA子さんB子さんも子供を預けられるということで決めた日です。

    そこに、夫や子供を連れてくるというのは、その会のルールを無視していることになりますし、あなたの言う通り、家族との誕生日を優先したければ、そもそも都合のいい日として設定しなければ良かったのです。

    あなたも当然、今までのルール通りにお店の選定もしたのでしょうから。

    自分でその会のルールを無視しておきながら、子供も家族もいないから理解がないのだと、言われる筋合いはありません。

    そんなことを言う人との付き合いなんて、こっちから願い下げだと、言い返してもいいぐらいだと思います。

    あなたは間違っていないから、大丈夫です。
    彼女がそれまでの人だっただけですよ。

    ユーザーID:3637667866

  • トピ主です

    書き漏れていたのですが、
    Aの子供ですが、低学年の娘さんが二人です。

    ユーザーID:7885311995

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 子供、家族有りですが。

    ひどくないと思います。
    っていうか誕生日で家族に祝ってもらいたいなら、主様の提案通り飲みの日程を変更するのが普通では?

    その人のおうちで皆でお祝いしよう〜なら分かりますけど。
    普段三人で飲んでるんでしょう?
    子供連れで気を遣わない親と同席するの、ほんとにしんどいですもん。
    周りの人の迷惑ばっかり考えて全然楽しめない。

    主様間違ってないと思います。
    子供が居ないから分からないとか、代表みたいな発言やめてほしいですね。

    ユーザーID:2911950434

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