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【ほぼ愚痴】事実婚。子供2人。生活費を入れないパートナー。

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恋愛・結婚・離婚

ぽちたま

交際を始めて半年で初めての妊娠。
そのときはあまりにも諸条件が揃わず自分で諦めました。

ほどなく再度妊娠。
1度目のショックがあまりにも大きかったため、出産を希望。
私は結婚は無理には望んでいませんでした。

当時は私が事業を始めたばかりで、彼は仕事上のパートナーでもありましたが
別の事業を営んでいた彼は、色々と状況が良くなく、あきらめて欲しいという事を告げられました。
1度目の手術費用も折半をお願いしていたにも関わらず、一向に精算されなかったり、
仕事上でのお金の感覚の違いにすでに不信感があったため、私は未婚での出産を決意しました。
その上で別れようと思っていましたが、なかなか上手く離れる事ができず4年になります。

子供の事を考え、父親不在はやはり可哀想かと思い、喧嘩もしながら私なりに自分を納得させようとしてきましたが、この4年間生活は私の収入頼り、住むところの名義や事業資金やリースなども全て私名義、せめて食費をと言うと給料(私から)も出ないのにどうやってと逆ギレ、引越しを機に出て行って欲しい事を伝えると暴言の嵐。時々外で働いたとしても家計には一切入金しません(私の性格を見越してワザとだそうです)。

お前のような母親のせいで子供は被害者だ(たしかに父親を奪いますのでね…)そんなに嫌なら出て行くというのでどうぞとばかりに平静を装っていると「認知はしない。将来お前のせいで子供が苦労する」と脅迫じみた事を言います。「ではあなたが引き取って養育するのか」と聞くと「女の子だし」と弱腰発言。

何度も繰り返していて精神的に消耗してしまい、やり直そうという気力がありません。
第三者を入れるべきか悩んでいます。
同じような経験をされたかたいたらお知恵を貸していただけないでしょうか。

ユーザーID:1993800805

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  • それは事実婚といわないのでは?

    認知もしてないんですよね?

    ただのヒモとの同居なのでは?

    ユーザーID:9906357134

  • 似た者同士だと思いますが・・

    そんないい加減な男性と避妊もせず二人?一人?の子供を作る主さんもどうかしてませんか?一度目も二度目も産める環境ではなかったでしょう?学ばないお二人としか思えませんが。

    子供が可哀想!というのはその通りでしょうね。でもこれは父親が不在になる事ではなく、父母揃っていい加減な人達だから・・という意味ですが。

    ユーザーID:5721355256

  • 普通に弁護士。

    父親いないこと自体はそこまで不幸じゃないと思う。
    父親がわからない、父親に認知してもらってない、はそれなりにデメリットがあると思う。

    私だったら、同居を解消する、しないは別としてまずは弁護士を入れて
    ・子供の認知
    ・収入に応じた養育費を払うこと

    をまず相手に飲ませる。裁判してでもこれは譲れない。

    ユーザーID:2343941897

  • 認知はするとかしないとかいつの時代?

    調停にしれば、彼はDNA鑑定を受けなくてはいけなくなり、拒否は厳しくなりますから、いまどき、実子の場合、認知するとかしないとか、彼が決めることではないんですよ ただ認知されても、この父親では子供が将来苦しむ結果にもなりかねないので、微妙ですよね?

    子供を連れて、さっさと別れたらどうです?こんな父親が必要ですか?とぴさんもいい加減にこんな男といつまでも曖昧な関係を続けていることの方が子供によくないと思いますよ もう少し子供の将来を本気で考えて行動すべきです

    愚痴で済む内容ではないのに気づきましょうよ その彼といることが一番の元凶なんですよ

    ユーザーID:0745565714

  • 無責任な父と母でお子さんが可哀想

    トピ主様、スタートから間違っています。
    結婚はしなくとも、お子さんのために出生時にきちんと認知を求めるべきでした。
    事情があったのでしょうか?(既婚者だったとか)
    そして、彼にはお子さんに対して、貴女にもか、責任感も愛情も感じられません。
    便宜上、利用されているだけに見えます。
    私なら、そんな男とはキッパリ別れます。(そもそも最初から選ばないけど)
    トピ主様は、もう少し思慮と分別を身に着けて、お子さんのために賢い母になって欲しいと思います。

    ユーザーID:8071138679

  • はよ、別れなはれ。

    父親の資格無し。何故、一緒にいるの?今の時代は、関係無しですね。彼の脅迫に負けないで下さい。別れる、子供は、認知しない方が、子供の為ですね。子供が、成長した時に失望します。結婚は、可能ですね。友人にもいます。あなたと違いますが、子連れ再婚ですが、幸せに暮らしてます。頑張って。

    ユーザーID:4041464977

  • そんな経験ないけどさ

    娘さんが可哀想すぎる。
    子供だって心がある人間ですよ。
    そんな無責任な男が父親だなんて…。

    主さんのはずるいですよ。
    主さん一人だったら良いんですよ、不幸のどん底だろうと何だろうと、主さんの選択の結果なんだから。
    でも子供は違う。
    まだ何も選択できない存在なのに、親に振り回されて。

    まずは認知です。
    法律はわかりませんが、認知って戸籍に関わる大切な何か、なんじゃなかったっけ?
    (違ったらごめんなさい)
    とりあえず逃げらる前に、弁護士さんを挟んで認知はさせるべき。

    ユーザーID:5387941401

  • 一番悪いのは・・・

    そんな状況で子供を作る行為をした、あなたかも。女性は受け身の性とも呼べますが。最初のお子さんの時にショックだったのですよね?父親になる準備のない人を、内縁夫として迎え、中途半端に父親の役をさせていることだけで、十分子供に傷をつけているのではないでしょうか?

    >「認知はしない。将来お前のせいで子供が苦労する」と脅迫

    この男性は、父親になってはいけない人。早く追い出して、遺伝的情報(病気の可能性等)、自分は愛情をもって生んだが相手の男性が残念ながらこういう人だった、自分の経験に良いほうに活かしてほしい、という形で将来お子さんに伝えるための資料などを整理しておいてみてはどうでしょうか?

    変な父親ならいなくても問題ないのでは?金銭的な問題よりも、何よりその人に人柄自体が、お子さんに危険な気がします。一緒にだらだら住んで近い将来お子さんを傷つける言動をしそうな気がします。お子さんを傷つける前に、早めに取り除いたほうが良いと思います。生活費を入れない段階で、すでに父親としてというよりも人としてどうかと思いますよ。母親としてできる限りお子さんを守ることを最優先してください。

    ユーザーID:5964665196

  • 色々とだらしない

    なんだか全てにおいてまともな大人のすることとは思えません。
    厳しい言い方ですがもっとしっかりして下さい。子供が可哀相です。
    ご自身とお子さんのために何が一番大事なのか、今一度冷静に考えましょう。

    ユーザーID:1653504035

  • なんで今まで一緒にいたのか、理解不可能です。

    交際してたった半年で妊娠・堕胎、手術の費用も清算しないような男と、
    なんですぐに別れなかったのですか?

    その後、さらに妊娠するような行為を受け入れる。
    再度妊娠し、堕胎を希望する・・・なのに、まだ別れない。

    生活費も出さず、暴言だけは吐くのに、それでもやっぱり別れない。

    相手の男性にも問題は大有りですけど、トピ主様ご自身も理解不可能です。
    今から第三者を入れて何をされたいのですか?
    子どものため?子どもができる前から同じような関係が続いているのだから、
    それも理由にはなりそうにないですね。
    今のままではお子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:1942257675

  • とりあえず弁護士さんに。

    どうなるかはともかく
    このままじゃどうにもならないし、
    精神的に摩耗するばかりなら、
    第三者を入れたほうがいいんじゃ?

    とりあえず弁護士さんや離婚カウンセラーなどに
    相談してみてはどうでしょう。

    子供たちには何かのときのためにも、
    法律や公共の支援が必要なんじゃないですかね。

    ユーザーID:4965311186

  • 【ほぼ愚痴】ですむ話じゃないよ。

     事業を始め、パートナーと子供を養うほどの能力のある人とは思えないような悩みだね。
     トピ主さん大丈夫?
     こんな男のどこがよくて別れられないのか知らないけど…
     自分で解決できないのならすぐに第三者を入れて話をつけようよ。
     親でもいいし弁護士でもいいから…
     子供にとっては【ほぼ愚痴】ではすまないよ。
     

    ユーザーID:3525542952

  • ただのヒモです

     そんなヒモが父親だと、毎日確認させられる子供が気の毒です。
    籍も入ってない、子供の認知もしないなら、精神衛生上悪い、ただの居候です。
    出て行くと言いながら、有言実行も出来ない情けない男を、
    いつまでも飼ってる理由ないんだから、アパートでも借りさせて
    まず、外へ放り出しましょう。
    そのさい、保証人になってはダメです。

     今までの家賃や光熱費、食費として、それまで給料は相殺。
    出て行ったら給料も払ったらいい。
    ゴネるようなら弁護士に相談してでも出て行ってもらうと宣言し
    弁護士をたてましょう。

     同じような経験はしてませんが、私にはその男性は
    ヒモ以下で、飼い主にうとまれてる可愛げのないペットに見えます。

    ユーザーID:9353173160

  • キッパリ別れて

    なさけなさすぎです。その男、でも、ムカつく。その男とキッパリ別れて、子供と、生きてほしいです。大丈夫です。子供は、きちんとみてるよ、そんな情けない男、見捨てて、子供を守ってね。

    ユーザーID:7470648214

  • 弁護士をいれて

    訴訟をするしかない。
    トピ主が毅然とした態度がとれないのがダメですよ。
    トピ主が優柔不断な態度を改めなさい。
    その男は疫病神でしかない。

    ユーザーID:1029139548

  • 同じような経験?

    同じような経験した人なんてそうそういないよ。

    子供は男だけで授かるはずじゃないはず。
    避妊だって双方がすれば相当な確立で授からないのに。

    あなた、結婚したかったでしょ?
    子供がいればなんとかなると思わなかった?
    まぁさ、こう書いても「そうです」とは言わないわな(笑)

    男親を奪う?
    最初から親になる気がない男じゃないか。
    私なら、
    「いや、あんた、戸籍上も親じゃないしさ。
    出て行けよ。全部私の名義だよ。あんた何をしてくれた?」
    って笑いながら言うね〜。

    惚れてるなら別だよ。別。
    どうするよ。
    自分の女心と母心。頼るだけの父心もない男。

    子供が可哀想だよな。なんか共依存の道具にされてさ(ここは泣き)

    ユーザーID:4296304592

  • そんな依存男

    そんな男でも、父親でいてほしいの? あなた一人で育てていけるんじゃない?お母さんが頑張ってくれれば、娘さん幸せだと思うよ? 蟻地獄から抜け出して。

    ユーザーID:9217540186

  • それは事実婚とは言わない。 だらしない生き方ですね。

    事実婚とは、婚姻届は出していないけど、普通の夫婦と変らない
    生活を営んでいる形態のことですよ。

    同棲して、子供を産んでしまって困っている、
    …それだけですよね? それは事実婚とは言わない。

    甲斐性もなく、家族を作る気も無いような男の子を
    好きで産んだなら、一人でも育てる覚悟をしないと。

    事実婚24年目となるオバサンより。

    ユーザーID:3375453115

  • 無計画でだらしない人達

    あなた達の事ね。
    一度堕胎しているのにも関わらず何故避妊しないのか?

    こんないい加減な二人のもとに産まれたお子さんが気の毒ですね。

    ユーザーID:1845322178

  • 呆然

    こういう人たちの元に産まれる子供が可哀想。

    避妊とかしてないの??
    計画性のなさ。一事が万事なんでしょうから、この先もずっとそうやって無計画でだらしない人生なんでしょう。


    子供には罪はないので、子供のことだけを考えて、きちんと育てて下さい。

    ユーザーID:1554026263

  • なぜ出ていかないの?

    だまって出て行けばいいじゃないですか。
    子供にとってもいらない存在と思います。

    情に負けてはいけないです。

    ユーザーID:8116509527

  • 愚痴ですよね・・・

    無計画な妊娠を続けて2回もし、その結果未婚でも産もうと自分で決心し、仕事のパートナーと言っても給料も払わないのに、「生活費を入れない」って・・・

    あなたの無計画さ・無責任さにびっくり!

    ユーザーID:8996148564

  • 子供2人?

    一度めは諦めて二度めは出産されたなら一人ではないのですか?四年の間にもう一人出産したの?

    トピックを読む限り、父親も母親もだらしないと思います。結婚もしてないのに妊娠。それからほどなくして何故二度めの妊娠になるの?普通は気をつけますよ…
    やり直す気力がないなら、自分一人で子供育てるしかないのでは?子供が真っ直ぐ育つか否かはあなた次第。

    ユーザーID:9288517569

  • 「愚痴」でいいの?

    その男、ヒモですよ。

    出て行ってもらってお子さんと二人で暮らした方がイライラしないし、そんな父親がいるせいで娘さんも苦労しそうだと思いますけど。

    第三者を入れるなら入れた方がいいです。

    出て行く(別れる)か生活費を負担してもらうか二択だと思います。
    認知は強制認知(DNA鑑定して)でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1013371483

  • えっっ!?

    うそやん!? 何度も読みなおしてしまったがな。
    ・交際半年で妊娠
    ・無理に結婚は望んでいなかった
    ・お金で不信感をもっていた
    で、なぜ ここで 産む選択をするんや???
    ミラクルを期待したんかいな?

    で、トピ主さんはいくつなんや? 事業主の様だが、ちゃんと判断出来るんかいな?

    おっちゃん 心配やなぁ…

    ユーザーID:6155413179

  • やり直す必要なんかないでしょ?

    何故、やり直す必要が?
    そんな駄目男(失礼)にいまだにしがみ付いている貴方が信じられません。
    終始彼は責任は取りたくない、(結婚はしたくない)子供は降ろせと
    いっていたはずですし、そういう冷たい人格の人間だと分かっていた
    はずですよ。
    今回の問題は彼でなくそんな彼をいつまでも手放せないあなた自身にあります。

    経済力も生活力もあるのなら、事実婚でズルズルいくより、
    シングルで雄々しく生きるほうが余程お子さんの為になりましたよ。
    何故、その駄目男が手放せないのでしょう?情?

    女の子の男性運は父親の生き方、父親との接し方で決まるらしいですよ。
    このままでは口ばかり甘い駄目男に利用されるダメンズ好きが遺伝しますよ。
    子供のためにと言うなら、きちんと関係を絶ちましょうね。

    ユーザーID:8630467528

  • わたしなら別れます

    わたしなら相手の激高しやすい性格を利用して
    別れを引き出して、子供とさっさと引っ越します
    自分名義の賃貸、彼は出て行かざるを得ませんが
    怖そうな性格なので1月くらいは家賃を払ってでも、猶予を与えます
    犠牲を払ってでも別れを選びます
    あちらはともかく、こちらは穏やかに粛々と事を勧めるだけです
    別れを切り出されて憔悴しているふりしたまま
    内密に引っ越し準備を進めます
    無事に逃げ切ってから
    「きっぱり諦めます、そこは○月で解約します」とメール

    父親を奪うとは言いますが
    責任感も能力も無く
    脅したりすかしたり、相手のせいにしたり
    そんな詐欺師みたいな性格の父親っている価値あるの?

    子供は親をモデルに生き方を学びます
    男性は頼りにならないもの
    全て女性がかぶって、我慢して生きるもの
    それを学ばせて良いのでしょうか

    もちろん、稼ぐ能力はなくても
    それ以外で素晴らしい影響を与えられる父親はいるでしょうが
    あくまでこのトピ文を読んでのわたしなら、です

    これを読んで希望に感じたなら、別れるべきかと思います

    ユーザーID:8702526350

  • 続き

    現在第2子0歳。つい先日新たに妊娠が発覚…。夜の生活をここ2ヶ月ほど拒否しているのですが、その度に「出て行く」発言。今回の妊娠の結論が出るまで精神的に無理と伝えてあり、費用を負担して欲しいというと「金だろ!ある!明日用意するから」と怒鳴る…(まあ、持ってきませんけど)。翌日「俺働く。お前に子供達を任せていたら経済的に何かあったら子供達が可哀想だ」と。もう呆れて何も話したくないです。子供と離れたくない気持ちはわかるのですが、現実が伴っていないという自覚がないのでしょうか…。男性の意見も聞きたいです。

    ユーザーID:1993800805

  • 全て自業自得

    拝読しました、同じ女として主さんも随分無計画で行き当たりばったりに見えます。
    妊娠が困るならこちらもピルを飲むなど自衛しないと。
     なんでそんな男性の子供を二回も孕んで今頃文句を言っているのか 甚だ疑問です。全て自業自得かと。

    ユーザーID:2289572871

  • 後先考えない?

    「交際を始めて半年で初めての妊娠」「ほどなく再度妊娠」と書かれていることから、避妊はしていなかったということですよね?

    性行為をしたら妊娠する可能性があるというのは十分わかっていただろうと思うのですが、妊娠したらどうしようと思っていたのですか?

    後先考えずに避妊もせずに性行為をして、妊娠したら「困ったなぁ」ではねぇ...

    お相手の男性もいい加減だと思いますが、トピ主も負けず劣らずいい加減ですよ。

    > 第三者を入れるべきか悩んでいます。

    第三者を入れてどうしたいんでしょうか?

    まずはどうしたいのかちゃんと自分で考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6523185707

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