育児の方針、何を信じますか?

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妊娠・出産・育児

ビタミン

生後半年の子がいます。
泣いたらすぐに抱っこしています。
一昔前は抱き癖が付くからよくないとされていましたよね。
今は抱き癖という概念は否定されているそうですが、しかし、すぐに抱っこしてしまうことで、何でも思い通りになると思ってしまったり、こらえ性がなくなってしまうのではないかという心配もあります。

寝るときも抱っこじゃないと寝られない(新生児の時から布団に置くといつまでも泣き続けてました)ので、お昼寝も夜寝るときも抱っこでゆらゆらしています。
そろそろ一人で寝たほうがいいのかと思い、添い寝&背中トントンを試してみたのですが、30分以上顔を真っ赤にして声がかれるほどうなり続けたので、さすがに可哀そうになって抱っこしてしまいました。

ですがこのままでいいのか自信がありません。。。

抱っこに限らず、育児には流行はあっても正解はなく、さまざまな意見があると思います。
その中で何を信じるか難しいです。
自分の方針がブレブレです。
みなさんはどのようにして方針を決めましたか?

ユーザーID:6457714305

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  • 自分

    自分を信じるしかないでしょ。育児に決まりはないから各家庭で育児方針を話し合うしかないでしょ。周りに流されると自分を見失いますよ。

    ユーザーID:0745312740

  • 難しく考えすぎ

    私も4ヶ月の子をもっていますが、育児書は参考程度で、子どもの様子を観察して、直感で育児をしています。ご自分の直感を信じたら良いのでは?大昔は、ほとんど情報のないなかでそれぞれの育児をしていたのでしょうから。

    ユーザーID:9688765373

  • 特になかった

    乳児のころは、特に考えずその場その場で対応していたように思います。
    赤ちゃんにも、個性がありますから型通りにはいきませんよね。泣いたら、抱っこすればいいし、手が離せないときなら声を掛けて安心させたりでいいのでは?

    育児の方針は、言葉を話し始める1歳半くらいから、夫婦で話し合って決めましたね。夫婦で方針が違うと、子供が混乱しましから。
    子供の発達も、個人差がありますから、自分のお子さんに合った方法を選ぶことの方が大切では?

    私自身、比較され続けて嫌な思いをしていたので、息子に対しては、他の子と比べない。比べるなら、その子の過去と今の成長差。
    TPOに合った躾をしていく事くらいかな。息子は少し不器用で、出来るようになるまで時間がかかる子です。それでも、根気よく付き合えば、身に着く子だったので焦らずにつきあっています。

    ユーザーID:7040281804

  • まだまだ抱っこしてね

    毎日毎日お疲れ様です。

    ウチも、寝ないし、泣く→すぐおっぱいだし、ヘトヘトでした。

    良く寝て、泣かない子が羨ましかったなぁ。

    でも、おっぱい吸ってる姿は、重たいけど、今しか出来ない!と思って、しょっちゅう上げてました。

    母乳だと、いくらでも上げられるので。

    ママさんは、ミルクかな?ならば しょっちゅう上げられないけど、抱っこじゃなく、おんぶでいたら楽ですよ。

    昔ながらのおんぶヒモ、大活躍しますから!

    ずっと、おんぶしてたら良いと思います。

    あと少ししたら歩きたがるし!

    ユーザーID:5502580166

  • 自分がしたいようにする。+良いものは積極的に取り入れる。

    親にされて嬉しかった・して欲しかったことはする。
    私は母と一緒の布団で寝たかった。実際は2歳迄。
    我が子が求める限りはしたい。
    口では『小学生になったら一人で寝てよ』とは言いますが。

    されて嫌だったことはしない。
    ただ、うちの母は凄く厳しく、言われ続けた苦言の数々が、就職して以降、現在に至るまで、母の言う事は何一つ間違ってなかったという経験をしてから、子供にも同じく言います。
    今は分からないし、私のことムカついてるだろうけど、絶対分かる日が来るので。

    子供への要求(こうなって欲しい)は、年齢・月齢に合わせてレベルアップ。
    今、一人寝出来なくても、幼稚園入園したら疲れて、一人で勝手に寝ます。
    こらえ性をつけたいなら、貴女が促し、レベルアップさせれば良い。
    何歳になっても、赤ちゃんの時と同じ対応してたら、そりゃ無理。
    子育ては、受け身ではダメ。
    小さいうちは、貴女が先を行き、流れを作る。
    小学生以降は、自分で流れ作れるかな?
    時に親のフォローも必要ですが。
    フォローし過ぎてもダメだけど。

    ママ友も参考になります。
    良いなと思う言い方・接し方は、取り入れます。

    ユーザーID:1983680230

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  • サルを基準に…

    たぶん、サル〜文化を持つまで(←栽培を始めた頃か)の子育てが一番長くやってるんだろうし間違いないと思って、
    「こういうとき、サルはどうしていたろう」
    とやっていました。

    例えば抱っこ癖→文化的な面があるので、サルならずっと抱っこしているんだろうな、と思って抱っこしていました。

    1歳代ぐらいまではサルを基準で全然良いと思いました、なお経験上はよく抱っこしていた子の方が早く精神的に落ち着いて自立して成長してます(3人目が今年小学校入学です)、参考までに。

    ユーザーID:5257192167

  • 主人と方針が違う。

    そのベビーの抱き癖云々で言えば…

    夫婦共に即座に抱っこします。
    寝ていて泣き出した時は主人&義母は少し様子を見ています。
    私はソッコー抱っこしちゃいますね、授乳を要求されればそれこそ(苦笑)

    授乳直後にギャースギャース騒いでしまえば義母に押し付けちゃいます(爆)←生後6ヶ月。

    ユーザーID:9797857850

  • 聞きかじりで終わらない

    抱き癖という概念は否定されているそう・・・
    とは、何情報でしょう?

    そう言われているのを聞きかじったくらいでは、そりゃあ信じるも何も判断材料がなさすぎです。

    どうして抱き癖が否定されたのかをちゃんと調べてから考えたらいいんですよ。
    誰が、何を、どういう経緯があって主張しているのか。
    信じるに足る情報かどうかは自分で精査して考えましょう。

    育児の流行だって正解はないかもしれませんが、流行する謂れはあるはずです。
    「叱らない子育て」とか巷では賛否両論ですが、イメージだけで語られていることも多いです。
    発信元の人や書籍や、さらにその元となってる心理学の理論とか、その気になれば簡単に調べたり読んだりできる時代ですよ。

    ゆっくりでいいので、学びつつ経験を重ねて、自分の方針を持てばいいと思います。

    ユーザーID:7109228027

  • 私の場合、

    保育士をしていた頃に色々勉強したり目の当たりにしていたので、そこから自分なりに良いと思うことを取り入れつつ育児をしています。
    例えば抱き癖などについて私は、自分から離れるまではいくらでもするべきだと考えています。
    早いうちから強制的に自立させようと思えばもちろん出来ますが、大きくなってから歪ができそうな気がするのです。
    満たされてきたら、少しずつ自ら親離れしていくものだと思います。
    そうすることで自己肯定感や自信に満ちて、幸せなで優しい人間に育つと思っています。
    着替えや片付けなど、自分の事は自分で出来るようには小さい頃から躾けています。
    要は、甘えさせることと甘やかすことを履き違えなければ良いのかなと私は思っています。
    抱っこばかりして育てた娘は今小一になりましたが、かなり我慢強い子ですので悪くはなかったと感じています。
    たくさんの読み物や意見から、理由が自分で納得出来るようなことは取り入れていったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7401760205

  • 母子って

    「動物」だと思うのよ。
    だから、信じるのは自分の野生の勘。

    ユーザーID:3103150421

  • 母の勘は大切

    私も子どもが小さい時、色々な育児論に頭を悩ませました。様々な育児書を読んだのですが、思いつきと自己正当化で書かれた育児書が多く…。

    そして、いかにも実践で証明されたようなやり方でも、数年後には違っていたということも実際にありますよね。

    母乳の出ない私は、当時の徹底しすぎた母乳育児指導に泣かされましたが、小さく生まれた赤ちゃんを大きくしなくてはという思いで、助産師を説得し、ミルクをあげました。母乳にこだわるあまり低栄養になってしまう赤ちゃんのことが言われるようになり、あの時馬鹿真面目に指導に従っていたらと思います。

    絶対にこれがいい!ということはないということでしょうか。そういう説は信じられないと考えた方がいい。そんな気がします。

    これが絶対の育児だという理論派より、母の勘を大切に、ゆるく育ったお子さんの方が幸せそうです。

    ユーザーID:2794353985

  • すぐ抱っこ&おっぱいでした

    はい。
    泣いたら抱っこ→おっぱい、でしたよ。
    断乳するまでの1年9ヶ月間、これでした。
    断乳後も娘が泣くと抱っこ。
    ぴったりくっつくと安心するのか、泣き止みましたね。

    娘は現在8歳ですが、自他共に認める「信頼関係のしっかり構築された母娘」です。
    学校であったことで自分の判断が正しかったのかどうかを聞いてきますし(自分が悪かったかもしれないことも含めて)、人からされた嫌なことだけでなく、人を素敵だと思ったことも話してくれます。
    自分がした悪いことなど黙っていればいいものを(笑)、私に言ってわざわざ叱られることもしばしば(笑)
    思えば私と私の母も同じ関係でしたね。
    おかげで(?)未だに人から「親の愛情を一身に受けて天真爛漫に育った人」とよく言われますよ(いいのか悪いのか???)。
    ちなみに私自身の断乳は3歳だったそうです(恥)

    お母さんの不安はそのまま子供に伝わります。
    あなたの信じる方法で、自信を持って子育てしてください。
    大丈夫、お子さんはあなたの思うような人格に育ちますよ。
    あ、ただ「思い通りの行動」はしませんけどね(笑)

    ユーザーID:2083316407

  • 必ず理由がある。

     すべての事象に理由がある。

     その理由を科学的に論じているのが育児書です。

     だからいい加減な育児書もたくさんあります。(ごく稀な事例を法則のように語る。)

     赤ちゃんが泣くのは理由があるから泣くのであってその原因を解決する努力をすればよいのです。

     一つ注意しておきたいのはたとえば空腹で泣いているとしても抱っこすることで機嫌が良くなる場合があります。

     これでは原因を解決したことにはなりません。(これこそが抱き癖の悪しき結果)

     親子のコミニケーションを深めることで効果的に問題を解決できていく。それが育児の基本だと私は思います。
     

    ユーザーID:7900299963

  • どっちでもいいことは私の気持ち優先

    抱っこで寝かせるとさ寝かせないとかどっちでもいいようなことは私がしたい方、楽な方優先です。

    抱っこで寝かせるより勝手に寝てくれた方が楽なので私は1人寝させてました。

    もちろん、昼間手の空いた時は思い切りかわいがってますし、寝る前の本読みや歌を歌ったりは丁寧にやってきました。

    そんなこんなで小学生になりましたが今の所、程よく自立して程よく親に甘えて、人見知りせず大人とも子供ともすぐ仲良くなるし、かといって一人で遊ぶのもよくするし
    コミュ力的には理想的な子です。もし添い寝や抱っこで寝かしつけてたらどうなってるかわかりません。もっと良い子になってたかも知れないし逆にダメかもしれないし、関係ないかもしれないし。
    証明のしようもないんだから育児書読んだってわかるわけないです。

    多分ネグレクトとか逆に過度の甘やかしのような極端なことしなきゃ、似たような結果になると思ってますけどね。

    一つだけポリシーがあるとしたら子供に嘘をついてごまかさない、本当のことを話すことにしてます。

    ユーザーID:1503137162

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