実家だけど実家じゃない?

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家族・友人・人間関係

ありゆり

こんにちは、よろしくお願いたします。

私は30代、主人と3歳、2歳の娘がおります。

自宅から車で40分ほどの所に実家があります。
実家には両親と兄夫婦とその子供たちが住んでおります。

私が嫁に出た3年後、兄の結婚と同時に実家を二世帯住宅に建て替え、
当初から兄夫妻と両親は同居しています。

二世帯住宅とはいえ、敷地が狭いため、特殊な造りになっており
簡単に説明しますと、1階→父母の部屋、仏間、父母のトイレ、風呂。
2階→キッチン、リビング、兄一家のトイレ、風呂。
3階→兄夫婦の寝室、息子達の部屋
といったところです。両親は食事の時に2階へ上がり、済めばすぐに
1階へ下りるといったスタイルのようです。

先日、実家へ遊びに行ったところ、兄一家は不在で、両親のみが在宅でした。
母がお茶を入れようとしたのですが、電気ポットのお湯が切れてしまい
2階のポットを借りると言ったので、高齢の母には上り下りが気の毒と思い
私が2階へ上がってポットを借りました。私たちが帰宅するまで兄一家も
戻ってこず、その日は会えなかったのですが、ついポットを戻すのを忘れてしまい
そのまま1階へ置きっぱなしで帰宅してしまったのです。

後日母より電話があり、お嫁さんが2階へ私たちを上がらせないでと言っていると
伝えられました。
毎回2階へ上がっているわけでもないし、両親も利用しているリビングなのだから
実娘の私が行っても問題ないと思うのですが、皆様のご意見はいかがでしょうか?

ユーザーID:9737176106

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  • 建て替えてお嫁さんを迎えた実家はよそのお宅

    食事には上がれるのなら、お母様が取りに行けば良かったですね。
    しかも、ポットを取ってきたのが娘だと言わなければよかったのに。

    あなたはたかがポットを借りるだけでも、
    お嫁さんの領域に入るのであれば、不在時の侵入は気分悪いものでしょう。

    ワタシの実家、という思いがいつまでもあるから、そういう事をするのです。
    お邪魔していると思えば、遠慮しますよね。

    せっかく同居してくれるのですから、
    義姉さんに心配りはしたほうがいいですね。

    ユーザーID:7267190902

  • そこに「住んでいる人」の気持ちが優先です

    ということに尽きますね。
    「実家なのかどうなのか」という考えは捨てましょう。おそらく「もう貴女の実家じゃない」ってレスも沢山付くでしょうけど、そこまで考える必要も無い。
    実家だろうが、そうでなかろうが、現にそこに住んでる人が「止めて欲しい」と思ってるのにそれに「従わない」のは何故ですか。

    ユーザーID:3132440957

  • 絶対に実家ではない

    私自身が小姑で兄が実家で同居、夫側に小姑を持つ者です。

    男兄弟が親と同居した時点で、もう実家ではないですよ。

    義両親と同居だけでも大変なのに、そこに我が物顔で「自分の家」面さげて小姑が子供を連れて押し掛けるって、どれほど迷惑かわかりますか?

    自分のお客さんなら自分で決められるけれど、義両親の都合で勝手に人を招いて、来た人は自分の家の様な顔をする。
    これほど迷惑な人達はいません。

    私自身は海外に住んでいるので、年に一度しか帰りませんが、宿泊はホテルです。
    お嫁さんと姪っ子に沢山のお土産を抱えてお邪魔し、関係は良いので場合に寄っては一晩だけ泊めてもらって、後はホテルに宿泊。
    日本にいる間に両親を旅行に招待して、その間は家族水入らずを楽しんでもらってます。

    夫の両親は私たちがリゾートに住んでいる事もあり、年に3ヶ月くらい我が家に滞在しますが、とても楽しく過ごします。 義両親だけの時には。

    たまに義妹や義弟が子供たちを連れて来ると大変な事になります。
    それでも我が家なので、断る事も出来るし、私のルールに従ってもらいます。

    これが義両親の家で同居だったらと思うとぞっとします。

    ユーザーID:9972932719

  • 受け入れましょう

    トピ主さんが騒ぐと、親御さんの立場も悪くなりますよ。
    それが分からないのですか??

    おそらく、トピ主さんの子供が小さいので、リビングで何か壊されたりとか、無くされたりしたら困るという事なのだと思います。
    今回は、どういうメンバーで訪問し、何人でリビングに上がったのかは書いて無いので分かりませんが「私たち」と表現されている所から、そう思いました。

    ユーザーID:8910460218

  • 実家は実家なのでしょう

    自分の家ではないだけです。ご両親とお兄様ご家族が住まわれている実家であって、トピ主様の家ではありませんから、他人の家を勝手に徘徊し、物を漁ることには、例え一度であろうと問題があります。万引きで言うと、初犯だから大目に見て見逃してもらえた、という状況であることを理解しましょう。ちなみに他人とは、自分以外の全ての人の事を指し、家族であっても自分以外の人ならば他人です。

    ユーザーID:7736359025

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  • でもさ

    >両親も利用しているリビングなのだから
    >実娘の私が行っても問題ないと思うのですが

    両親『も』利用しているリビング なのだから

    どうして親が使っていいなら娘も使っていいってなるの?
    だって、トピ主は居住者じゃないでしょ。

    両親『も』使っている様に、兄家族『も』使ってるんでしょ?
    両親の占有スペースなら両親の了承があれば使用可能だろうけど
    共有スペースなんだから、嫌がる人が居るなら使用しないのが当たり前。

    「家族なのに水臭い」とか、精神論でくる?

    それなら両親がトピ主んちの合鍵持って自由に出入りしてたら
    兄家族もトピ主んちに自由に出入りしてもいいの?

    ま、仮にトピ主がそう言うのが平気な性格だったとしても
    人の嫌がる事は止めましょうね。

    ユーザーID:1273189734

  • 書かれている

    間取りなら。遠慮すべきだと思います。

     一階に親専用のトイレ・風呂付なら。
    二階に上がる必要もありませんよね?

     現に、お嫁さんからお断りされているのですから。
    今後は二階に上がるのはよしましょう。


    ユーザーID:8607607683

  • 実家じゃないんでしょうね

    微妙なところではないでしょうか?二世帯住宅の費用や普段の生活費をどなたが出されているか分かりませんが、
    実家ではないと思った方が良いでしょうね。その方が弟さん夫婦ともうまく行くと思います。
    >お嫁さんが2階へ私たちを上がらせないでと言っていると伝えられました。
    これは、不在の時に入って欲しくないというニュアンスかと思います。
    2階はパブリックスペースのようにも思えますが、トイレやお風呂場その他弟さん家族のプライベートに近い状況かと思います。
    実際食事以外はご両親が過ごしていらっしゃるのは1階でしょうし。
    また、今回はトピ主さんの文章からは、親御さんのところに伺うにしても弟さんの方には連絡されていなかったように見受けられます。
    この二世帯住宅の主導は、弟さん夫婦に移っています。
    そういう意味では、親御さんを訪問される際にも、弟さん夫婦にお伺いを立てるのが賢明でしょう。
    是非今後とも良い関係が継続される様お祈りいたします。

    ユーザーID:6645508106

  • 実家ではない

    あなたが義理のお姉さんの立場だとしたら?

    あなたのご主人の兄弟が自分の不在時に家へ上がって
    共有スペースを使っていても嫌な気持ちになりませんか?

    ご自分の実家として甘えたいなら、ご両親だけで家を建てて住むしかないですよね。
    お兄さんたち家族の家でもあるのだから、共有スペースへの出入りは慎重にしたほうが今後のためですね。

    ユーザーID:4086674035

  • 1階だけでしょ

    風呂やトイレがあるなら兄の家ですよ。

    本当なら食事も別にしたいところです。

    ポットくらい買ってあげたら?

    ユーザーID:9812684433

  • お嫁さんにとっては

    トピ主さんにとっては実の両親の家ですが、兄嫁さんにとっては他人の姑さんたちとの同居ですから、ご両親も兄嫁さんもお互い気を遣って工夫しながら生活してると思います。
    ご両親も使ってるリビングでも、兄嫁さんが主に使ってるのかもしれません。
    家庭それぞれでうまくバランスをとりながらしないと二世帯でも同居というのは難しいと思うので、親御さんが2階に上がらないように、とわざわざ伝えたのも、なんとか上手く息子夫婦と生活する為に伝えたのではないでしょうか。
    トピ主さんにとっては実の親の家でも、兄嫁さんにとっては気を遣う義理の親であり義理の妹でもありますから、その家庭のやり方に合わせるのがいいかと。

    2階にあがらない、というだけなら別に何の支障もないことだと思いましたので、
    通りすがり失礼しました。

    ユーザーID:7407536902

  • 謝罪しましたか?

    お嫁さんが怒った理由として、
    最も考えられることなのですが……

    トピ主さんは、ポットを置きっぱなしにしてしまったことを、
    ちゃんと謝罪していないのではないでしょうか?

    あなただって、嫌だと思いませんか?
    遊びに来た兄嫁が、あなたが不在のときに勝手に家に入り、ポットを借りた。
    しかも、そのポットを元あった場所に返すこともせず、
    庭先に放り出したままだったとしたら?

    私だったら、ちょっと許せそうにありません。
    いくら実家とはいえ、『親しき中にも礼儀あり』ですよ。

    ユーザーID:9031337047

  • 当たり前です

    お嫁さんが怒るのは当たり前です。

    貴方は出た身、もう実家なんてありません。

    もし離婚しても帰る家はありませんよ。

    ユーザーID:4529853227

  • よくわかりませんけど・・・

    よくわかりませんが、あえて言うなら、お嫁さんはトピ主様のこと良く思っていないふしがありそうですね。または、本当は「自分の家」をもちたかったのに!という核家族願望を捨てきれないでいるとか。
    娘と母親って、たまに会ってもすぐにうちとけますよね。自分がいない間にどんなおしゃべりしたんだろう・・・なんて、つい疑心暗鬼になって、せめてもの強がりを言いたかったのではないですか?リビングといえども、私のお城よ!って。なんとなくお嫁さんの気持ち、わからなくもないですね。お姑さんとすご〜く仲良しなお嫁さんなら話は別ですが、そうでもないみたい・・・。
    まさか、兄嫁の悪口をお母さんと語り合ったりしてませんよね?
    女の勘は鋭いです。そういう小姑には、嫌がらせくらいしたくなるのかもね。

    トピ主さんはご主人のご両親と2世帯で同居していないんですよね?
    それだけでも兄嫁にしたら、すご〜く羨ましく憎らしい事実だと思いますよ。
    だから「私の留守の間に私の家(リビング)勝手に荒らさないで!」って意思表示したんじゃないかしら?
    同居しているだけでも嫁は気を遣うものです。兄嫁さんをねぎらってあげてください!

    ユーザーID:1958797416

  • 誰にとって「問題ない」のですか?

    >実娘の私が行っても問題ないと思うのですが

    誰にとって「問題ない」のですか?

    その部屋の主が「同居のお母さんはいいけど、別居の小姑は遠慮して欲しい」とはっきり断っているにも関わらず、どうして「問題ないと思う」などと言えるのでしょうか?

    私の実家は同じような状況です。
    ですが、私は自分が結婚して家を出た段階で「実家に帰ってくる時には「こんにちは」「よろしくお願いします」という態度でいなさい」と言われていました。

    実家には、そこで「今現在生活している人」がいます。
    自分は結婚して別の家庭を持った人間です。
    「自分の家も、実家も、全部自由にしていい」というのはジャイアンの考えです。

    トピ主さんは、「夫の勤めている会社なのだから私も出入り自由」と夫の会社へ入りますか?
    トピ主さんがやっているのはそれと同じ。

    お母さんは、「そこに住んでいる人間」
    お母さん=娘ではないでしょう。

    なんでトピ主さんのように思うのか、分かりません。

    ユーザーID:3407294297

  • 実家に行く前に(兄夫婦に)一言ってくれれば・・・。

    私も完全同居の長男嫁です。
    ご両親は「精神的な実家」だと思いますが、家そのものは「兄夫婦宅」だと考えてほしいです。
    1階のスペースは兎も角、不在時に2階まで上がられるのは「ちょっと勘弁」ですね。
    今回は突然の訪問でしかた?
    ご両親に会いに行く事を事前にお兄さん夫婦(特に義姉)に伝わっていましたか?
    不在とはいえトピ主様が来られるのが分かっていたら、(お嫁さんが)片付けやお茶の準備等をしてもう少し体裁を整えておいたのに…と思ったのではないですか?
    親御さんに会いに来るのは歓迎ですが「知らないうち」に来て「2階も上がって」帰ったとなると、ちょっと「う〜ん」と正直思います。
    「散らかってて失敗した」と感じたかも。

    「実娘の私が行っても問題ない」←この考えは止めましょう。同居していても兄夫婦が主体の家です。
    今後は事前に訪問を伝えた上で(緊急時以外)兄夫婦に招かれなければ2階へは上がらない事、をマナーとして理解してください。

    防災対策にもなるのでに、訪問時はご両親にペットボトルのお水を差入れしてあげて下さい。
    トピ主様が2階に上がらなくてすみます。

    ユーザーID:9458754093

  • 私なら穏便に済ませるかな

    自分たちのいない間に勝手に上がられてポットを持って行かれたという気持ちなのでしょうね。キッチンがご両親と共用なら主さんが使っても問題ないと私は思いますが、こういう感覚は人によって違うので、どちらが正しいと決められるものでもないかと。

    次からは義姉さんが在宅の時はちゃんと断って許可を得てから上がる、留守の時はたとえ主さんが上がったとしてもご両親のどちらかが上がったということにする(嘘も方便です)、でいいのでは。主さんからすると納得行かないかもしれませんが、義姉さんにも同居のストレスがあるのでしょうし、たまに実家へ行く時だけ主さんが気を使ってあげてもいいんじゃないかなと思います。ご両親もこんなことで義姉さんとの折り合いが悪くなったら困るでしょうし。

    ユーザーID:3981880096

  • 両親が住んでいるだけです

    この場合実家はもう、ないでしょう。そこは単に親が住んでるってだけのはなしで、その建物はあなたの実家ではありませんよ。老人ホームに居るのと同じ考えかたです。あ、建物がご両親が全額払ったご両親の持ち物であり、兄夫婦がでていってもご両親が構わないのなら、あなたの実家だと言ってよいでしょう。

    ユーザーID:2705397832

  • その状態を

    代替わりしていると云う。
    トピ主は、お客様の立場なので義姉が不在の時は気をつかうべきではと思います。

    ユーザーID:1170365119

  • 問題が有るか無いかで言ったら、

    有ると思います。

    類似トピが定期的に立ちますけど、そこはもうトピ主の実家じゃありません。
    建て替えまでしてくれてるのに、何故まだ実家だと言い切れるのか、不思議でなりません。
    実家があった土地に新しく立った、両親と兄夫婦の家です。

    立て替えてなくても、同居してくれてる時点でそこはもう実家じゃありません。

    で、問題のポットを取りに行った行為ですけど、

    二階に上がったら、即座にキッチンとリビングが見えるんでしょう?

    私だったら嫌です。他人にキッチンを見られるの抵抗があるので。

    あ、この場合、義妹は立派に他人です。義両親も友人も全部他人に含みます。

    ついでに、普段その部屋を使っていない人間が所有者に無断で入り込んだら、気持ち的には「不法侵入」に近いです。あくまで私の感覚ですけどね。

    そのタイミングでもし何かその場から無くなっていたら、即トピ主を疑います。
    だから侵入してこないでください。

    あと、ポットのお湯が切れただけなら、沸かし直せばいいだけの話ですよね?
    何故それをしなかったんですか?
    すっご〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜く不思議なんですが。

    ユーザーID:1946797784

  • え?いやだけど

    トピ主さん、自分の買った家の台所に、
    旦那さんお義姉が勝手に入ってきてポット持っていたらどう思うの?

    姉からしたら弟の嫁だもん、イイでしょと。
    それと同じでしょう。

    ユーザーID:4189915346

  • 実家じゃないんです。

    ご両親がどなたかと同居している時点で
    もう実家ではないのです。

    トピ主さんは「お客さん」なので
    頻繁にお邪魔しては失礼にあたるし、
    今回のような行動も慎まなくてはいけません。

    もし そんなに嫌なら
    トピ主さんが同居するしかないのです。
    極論だと感じるかもしれませんが、
    同居する側は 日々我慢していることが多いので
    ちょっとしたことでもストレスに感じます。

    それを無理強いすれば
    お兄さんご夫婦が離婚することもあり得ます。

    トピ主さんは おそらく・・・旦那さんのご両親と同居していませんよね?
    のびのびできるご自宅があるのだから 我慢しましょう。
    お兄さんの奥さんには そういう場所がないのですよ。

    ユーザーID:5579528652

  • 実家ではありませんよ

    二世帯だと自分で書いているじゃないですか?
    兄夫婦の住居スペースは実家ではありません
    親とは違う世帯です。
    お湯がなくなったら、沸かせばいいでしょう
    ガスでわかせばやはいし!
    何故、上から持ってくるの?
    お前のものは俺のもの、ジャイアンみたい!

    ユーザーID:4584914004

  • お兄さんの家にご両親が間借りしていると思うべし

    > 両親も利用しているリビングなのだから実娘の私が行っても問題ないと思うのですが、

    ご両親 −> 配偶者の親(同居していて嫌でも付き合っていかねばならない人)
    トピ主さん −> 赤の他人(気に入らなければ付き合う必要がない人)

    ですよ。兄嫁さんから見たらね。


    ご両親+お兄さん夫婦の組み合わせだと、兄嫁さん一人がアウェー状態です。
    同居っていうのは、そのアウェーの人に他のみんなが最大限に心遣いをしないと上手く行きません。

    つまり、その2世帯住宅では兄嫁さんが言うことが法律なんです。
    兄嫁さんが止めてといったら、それがよほど理不尽でない限り、それに従うのが円満に生活する術です。

    ここでいう理不尽は、トピ主さん基準ではなく、2世帯に住んでいる人基準です。
    トピ主さんが2階に上がれなくても、ご両親もお兄さんも困りませんよね。

    ご両親にしても、お兄さんにしても下手にトピ主さんの味方をすれば、
    孤立した兄嫁さんは出て行ってしまうかも知れないわけですから、
    それだけの危険を冒してまでトピ主さんの味方をする理由がありません。

    ユーザーID:9163055764

  • ない。

    もし、興味があってのぞいたとしても、わからなければなにも言われないのに、
    お湯だけ取りに行って忘れ物して、あらぬ疑いを掛けられてしまったのですね。

    でも、いやなのわかるな。

    見てる見てないがわかってるのは、あなただけ。

    上がられた人は、見られた!って思うもの。
    ポットくらい、あなたが買ってあげれば?

    ユーザーID:6667822662

  • ポットを借りたのがよくありません

    電気ポットなら、お湯が少なくなったら水を足せばよいではありませんか。
    1階にもお風呂があるのですから洗面所もありますね?
    水を汲んでポットに足せばすぐにお湯が沸くでしょう。
    お嫁さんは、ポットを借りるということを2階に上がる口実に使ったと思いますよ。

    ユーザーID:9878532479

  • それはやっぱりまずいでしょう

    トピ主さんのご実家はご両親がお住まいの一階だけだと思います。
    2階3階は別世帯ですから、勝手に入って物を無断借用して借りっぱなしの挙句に
    問題ないですよね、と言われても問題ありますとしか答えられません。
    そもそもご両親はいつも2階で食事しているのなら毎日階段の上り下りはしてるんですよね。
    高齢の母には上り下りが気の毒って・・・

    今さら仕方がないですが、普通せっかく建て替える時はミニキッチンくらい作るものなのに何もないんですか?
    カセットボンベのコンロをプレゼントしてあげたらどうですか?

    ユーザーID:9290894869

  • ないない

    トピ主さんは家族じゃないんですから、2階に上がらないでと言われたら上がっちゃいけないんですよ。
    建て替えたのでしょう?二世帯に。
    もう実家じゃありません。
    建て替えていなくても兄嫁が同居した時点で、トピ主さんは自由にできない・自由にしてはいけないんですよ。

    トピ主さんは逆の場合の事は考えないのでしょうか?
    別に平気ですか?

    同居していない舅姑や小姑・義甥姪が自宅を自由に使っていたら、気分が悪くありませんか??

    ユーザーID:7502915845

  • その造りであれば

    一つの建物になっているとしても、2・3階はお兄さん夫婦の家です。
    実家はご両親が居住している1階のみですね。

    確かに、義姉さんにしたら勝手に入られて嫌な気持ちがすると思います。
    血の繋がったお兄さんとは違いますよ。

    指摘されたのなら、次から気を付ければいいことです。
    「ごめんなさい、やかん返すのうっかり忘れていました」で済むことでは?

    ユーザーID:0659943423

  • そこはもう実家ではない

    二世帯住宅に変えた時点で実家ではなくなっていますよ
    とぴ主が上り込めるのは1階まで
    絶対に2階〜には行ってはいけません
    それが父母と兄夫婦の円満のためです

    娘が父母の生活を引っ掻き回すのはやめましょう
    老後、とぴ主が面倒を見るなら別ですが?

    ユーザーID:3712820344

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