妻に離婚を迫っていたら妻がうつ病に?

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恋愛・結婚・離婚

トミー

結婚15年目の40代の夫婦で小学生の息子がいるトミーと申します。私は会社員、妻は腰に持病があるため10年ほど専業主婦をやっています

妻とはいわゆる性格の不一致なのか、結婚当初から喧嘩が絶えず、喧嘩になると非常に理屈っぽく私を責めてくる妻にウンザリしており愛情もなくなってしまいました。

なのでちょうど一年ほど前に「性格の不一致、そしてもう愛情もないので離婚をしよう」と告げましたが、妻は「私もあなたにはそれほど愛情がないので離れてもいいと思うが、息子がかわいそうなので離婚はできない」と言って離婚に応じようとしません。

「愛情がお互いないのならもう離婚しかないだろう」と言っても「息子がかわいそう」の一点張りで話が進まない状況です。

そんな中、ここ一ヶ月ほど妻の様子がおかしいようで、今までは私とは会話がなくても息子とは楽しそうに会話をしていたのに息子との会話も減り、外出も減って家に閉じこもっているようです。

そしてふとしたことから、妻の名前が書かれている「こころのクリニック」というところの診察券を見付けてしまいました。
これは、妻がうつ病?心の病い?で病院にかかっているということですよね?
もしかしたら、私がしつこく離婚を迫るのでうつ病になったのかもしれません。

しかしながら、妻がうつ病になったとしても、ひどい夫だと批難されるでしょうが私の離婚への気持ちは変わりません。

妻がうつ病になってしまったら、離婚を進めるのは難しいでしょうか?
もちろん、慰謝料、養育費はそれ相応のものを支払うつもりです。息子は自分が育ててもいいとも考えています。

まだ40代、新しい伴侶を見付けて新しい人生を歩めるかもしれない。そう思うと妻がうつ病だろうが、離婚をしたいのです。
妻がうつ病になってしまった、という前提で、離婚の進め方を教えて下さい。

ユーザーID:0094513722

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  • 手遅れです

    どうして、離婚したいなら、さっさと調停なり、弁護士をたてて離婚しなかったのでしょうか。

    うつ病になってしまったら、治るまで環境は変えないのが治療のセオリーです。
    調停になれば、医師の診断書が提出され、お子さんも居る事から、調停員から復縁を強く求められますよ。

    ここまで条件が厳しくなったら、もう弁護士に相談するしか有りません。
    離婚に強い弁護士を探して下さい。

    ユーザーID:2327667737

  • 普通に調停からすすめましょう

    離婚調停は当事者でもできます(弁護士にお願いすることもできますのでその場合はお近くの弁護士をお調べください)。
    最近は裁判所のHPに調停の書式もあります。
    必要になる提出書類を揃えてください(戸籍謄本や印紙や切手など、それも記載してありますので)
    書類は同じのを3枚ずつ作ってください(1枚は裁判所用、1枚は奥様用、1枚はトピ主さんの控えとなります)。
    家庭裁判所に提出しておしまいです。後は調停の期日を待ちましょう。
    不成立になったら裁判になるでしょう。

    心配だったら弁護士にお願いしてください。

    ユーザーID:8119273831

  • 問題点をクリアに

    >[私もあなたにはそれほど愛情がないので離れてもいいと思うが、息子がかわいそうなので離婚はできない]

    奥さんの答えはコレですよね。
    ようするに夫婦関係が破綻することで、息子さんへの影響を心配しているわけです。

    離婚となると当然父と母は一緒に暮らしませんし、場合によってはお子さんの名字も変わるでしょう。
    新しい住居が校区外ならば、転校もしなければいけません。

    これをクリアするために何を提案できるか。
    それによって、離婚への距離は縮まっていくと思いますよ。

    私は妻であり、母の立場ですが、離婚となるとやはり気になるのは子どものことです。
    子どもが困らない養育費と現在のままの住居が確保されるのなら、考えます。
    現在のままの住居が無理ならば、校区内の住居ですね。
    子どもを転校させるのは不可。

    あとは将来の学費について話し合うのも大切なことです。
    持病持ちの奥様でしたら、正社員として働くのは厳しいでしょう。
    となると、高校進学、大学進学の費用はどうなるのか。

    ユーザーID:2737487109

  • 第一に考えるべきは子供のことでは?

    奥さんと離婚したいのはいいんですが、
    >まだ40代、新しい伴侶を見付けて新しい人生を歩めるかもしれない。
    この考えが離婚希望の動機と思うと、エールを送る気持ちにはなれません。

    あなたが離婚後に考えるべきなのは、お子さんのことでしょう。
    第一、もともと持病があって専業主婦の女性がさらにうつ病を発症して、離婚したら子供とふたりで生活できると思いますか?
    奥さんが嫌で離婚したいなら、トピ主さんのケースだと、子供は引き取る前提だと思いますが。
    (息子は自分が育ててもいいとも考えています、とのことですが、どうしても親権を取りたい、という強い意志は感じられません)

    お子さんを引き取る前提なら、「新しい伴侶云々」が最初から出てくるのも違和感です。
    結局、子供は母親に押し付けて、自分は独身に戻って、楽しく女性関係を築きたいんだろう。

    トピ文からは、そんなふうに感じました。
    お子さんかわいそうですね。

    ユーザーID:8281369840

  • 夫婦は合わせ鏡だから

    そういう夫婦関係って片方がだけが悪いわけじゃないので
    奥さんがそういう態度に出るのはトピ主さんにも原因があるのでしょう。

    再婚してやり直したいのが本音なのでしょうが トピ主さんから言い出した離婚だから
    慰謝料払って、財産分与して、40代のおっさんで、さらにこの先10年以上養育費のあるバツイチ男と誰が結婚してくれるんでしょうか。

    ユーザーID:1336857181

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  • 慎重に進めればよし

    奥さんが鬱になるのは、離婚してからの経済的な自活の苦労や先行きの不安を思ってのプレッシャーでしょう。
    女性は一旦専業主婦になると、再び働きに出る勇気が持てないからですね。
    お子さんを理由に離婚をしないと主張する人も、本音は経済的な不安からです。
    収入のある女性なら、両親の不仲など見せたくありませんから、本当に子供の為を考えるなら子供を連れて別居しますから。

    鬱になってる人は周囲のサポートは必要なのでしょうが、本当に必要なのはご本人が乗り越えられる環境です。
    トピ主は奥様を愛しておらず精神的に支えられないと思うのであれば、いくらそこで時間を掛けても無駄です。トピ主は奥様の鬱のサポートはできません。奥様は自分で乗り越えていかないと。

    ユーザーID:3430109873

  • 人生やり直したいのですね

    奥様に愛情や尊敬を持てず、これからの半生を共にすることに希望が持てず、新しいパートナーとやり直したいのですね。

    でしたら、まず第一に、
    もう妻であるあなたにときめかない、新しい相手を一日も早く見つけて人生やり直したい、と正直に伝えることです。

    その上で、これは自分の一方的な理由であるので
    息子に掛かる費用は成人、あるいは大学卒業まで全て自分が負担すること、
    自分が育てる場合でも養育費は請求しないこと、
    妻に掛かる医療費は全て負担すること、
    離婚後20年は月々50万の生活費を渡すので、その間に仕事を見つけるなり、老後の資金を貯めるなりすること、
    持ち家があるなら妻名義に変更、譲渡すること、

    これ位の条件であれば、あっさり離婚出来るのではないでしょうか。

    ただ、個人的に言えば、
    性格の不一致がありながらも、どれだけ相手を慮り、尊敬し、感謝し、お互いを高め合えるのか、が、結婚というものだと思っています。

    仮に離婚するとしても、お互いが互いに感謝の気持ちを持てる離婚でなければ、また同じ課題がくるかもしれないですね。

    ユーザーID:9545690182

  • 自分勝手な甘い人ですね。

    結婚当初から喧嘩ばかりしていたのに、今更ですか?
    息子さんと会話が無くなったって、息子さん、10歳とか中学生じゃないんですか?
    反抗期のその年齢で、母とぺちゃくちゃおしゃべるする息子なんて居ないです。
    息子さんが反抗期で自分と話さなくなった、旦那から離婚を迫られている、そりゃうつにもなりますよ。
    息子さんを引き取るって、奥さんから何もかも奪うって、酷いですね。

    40過ぎて、今から離婚して誰か良い人と出会えるなんて、そんな甘い夢観てるなんて、なんて思慮が足りないんでしょう。
    そんなこと起きる訳無いでしょ。
    そんな自分中心の勝手なことばかり言ってるから、喧嘩が絶えないんです。
    現実を見て、堅実に生きればいいのに、甘いことばかり言ってるから、うまくいかないんです。
    誰もあなたと再婚しようと言う人いないです。
    居てもそれは養ってもらおうという人だけ。

    ユーザーID:4524848322

  • 離婚できません

    離婚を迫ったのが原因で、奥様がうつ病になったのなら離婚できません。

    と言っても、貴方と暮らしていたら奥様の病状は悪化します。お子さんを引き取ってもいいと仰いますが、そんなことをしたら奥様は絶望して自殺してしまうかもしれません。(貴方はよくても、子どもさんが可哀想です)

    奥様のご両親や兄弟姉妹の方を交えて、離婚したいことや、今後の奥様の生活面など話し合ってください。

    どうしても離婚したいなら、奥様を経済的に支え続ける覚悟が必要と思います。

    よって、再婚する際は再婚相手の稼ぎで生計を立て、トピ主は今の奥様と子どもさんの生活を見てあげてください。

    ユーザーID:6331228045

  • 奥様のご両親(親族)と話し合い

    どうしても離婚されたいのでしたら、奥様のご両親・もしくはご両親に相当する親族と話し合いをされるしかないでしょう。

    不倫などの不貞行為が理由ではないので、トピ主さんが慰謝料を支払うことが大前提です。
    奥様は専業主婦とのことですので、職が見つかるまでの生活費も請求されるかもしれません。

    勿論、15年の間に築いた夫婦の財産は折半です。

    また、「新しい伴侶を」と書かれていますが、お子さんはどうされるおつもりですか?
    親権を渡すのなら養育費支払いが待ってます。
    親権を渡さないなら、養育費は奥様が支払う側ですが、専業主婦だったため、職が見つかっても大した額は貰えないでしょう。

    つまり、トピ主さんは財産が半減し、慰謝料支払いに加えてお子さんの養育にもお金がかかるわけです。
    そんな状態で再婚してくれる女性がそう易々と見つかるとは思えません。
    また、友人・知人・親戚には「うつ病の奥さんを見捨てた男」との評判が広まるので、万が一運よく再婚候補が見つかっても、逃げられる可能性があります。

    その辺りを覚悟の上、離婚協議を進めてください。

    ユーザーID:0623123519

  • 難しいと思います

    奥様に有責事由がなく、病気で経済的自立も難しく、子供はまだ小学生…となると裁判でも離婚は認められなさそうですね。奥様が鬱病なら最悪自殺願望が出てくることもありますし、そんなことになったら主さんはともかくお子さんは深く傷付くでしょうし、正直なかなか難しいと思います。協議離婚で同意してもらう方法を考えた方がいいかと思いますが、働けないとなると奥様は離婚はなんとしても拒否したいところでしょう。それを翻すには離婚しても困らないだけの金銭的保障を約束するしかないように思います。それだけのお金があればですが。別居して妻子の生活費を負担しつつ新しいパートナーと交際するというのが現実的な落とし所かな。お子さんが成人すれば裁判所も離婚を認めてくれるでしょう。

    ユーザーID:7890535182

  • 気持ちは分かりますが

    もし奥様が本当にうつ病なら、今すぐの離婚はお薦めしません。

    「うつ病の時に大事な決断はしない」というのが専門科の
    一致した意見だからです。
    転職、引越し、学校退学、結婚、離婚など…
    環境が変わり、悪化する可能性があるからだと思います。
    家族にうつ病患者がいるので自分でも調べましたが、やはりほとんど
    同じような見解でした。

    奥様が何故メンタル系クリニックにかかっているのかは分かりません。
    離婚で悩んだ末なのか、それとも他に原因があるのか、元々の性格なのか。
    ただ、どんな理由であれ病状を悪化させるのはまずいと思います。

    とりあえず奥様と話せませんか?
    離婚の話題には一切触れず、奥様の苦しさの原因は何かを突き止めましょう。
    できれば、そのクリニックの担当医と話ができればいいのですが。

    世間の見方はまだ色々分かれてしまいますが、うつ病は特効薬も完治もない病です。
    絶対主様一人の考えで解決しようとしないで下さい。
    この病気に対して知識のある方を挟むようにしてください。
    一歩間違えれば主様だけでなく、お子様の将来にも影響するかも知れません。
    くれぐれも慎重に。

    ユーザーID:7864243308

  • だって

    奥さん専業主婦なんでしょ?今更働く気なんてないと思います。
    お子さんはどうするの?鬱の奥さんに育児を押し付けるのは難しいのでは?
    離婚できても40代バツイチ子有だと再婚はかなり厳しいと思います。
    奥様が育てられないとあなたが引き取る事になりますし・・誰が育てるの?

    ユーザーID:5870171066

  • もう少し考えてみて

    個人的には「息子がかわいそう」という大人の言い訳は、私はあまり好きではありません。子どもがかわいそうなのであればお互いに仲良くする努力をすればいいと思うからです。

    とはいっても、さまさまな出来事の重なり合い、意地の張り合いでそうなってしまったんでしょうね。お子さんには是非、せめて成人するまで生活や就学に困らないようにしてあげてくださいね。

    さて、トピ主さんに新しい伴侶が見つからず、一生一人かもしれない可能性も想像してみてください。というのは、新しい恋愛が必ずうまくいくという保証もないからです。

    それであっても今の奥様と離婚をしたいかどうか、だと思います。

    離婚が絶対であれば、もめそうですので誰に何といわれようと、第三者を挟んで粛々と進められればよいと思います。親権についてもどうか真剣に考えてください。

    ユーザーID:8339663058

  • 性格が合わないからさよなら!

    ですみませんよ。

    自分の新しい生活よりも
    子供の未来を尊重して下さい。

    せめて、子供が大学に入学するまで、
    我慢しませんか

    ユーザーID:9639943763

  • 新しい人生の展望は、共に権利あり

    相応の慰謝料と養育費の算段は?
    いか程を想定しているのでしょうね(笑)

    トピ主の財力は次の伴侶にも関わることですから、
    専門家へご相談してください。

    本気で離婚をお考えなら、
    奥様の主張する「息子がかわいそう」の発想を、
    安心に変えておあげなさいな。
    心の病を患っている可能性が高いのなら、
    尚のこと。

    新しい人生に展望を持つのなら、
    三人が三様に持つ権利があります。

    男として、父親として、
    自ら先頭を切って離婚宣言したのなら、
    金銭面だけでなく、相応の思いやりと責任を果たしなさい。

    ユーザーID:7284940930

  • それはするなら王道からだけど

    家計は誰がみてるのでしょう。奥方ならこれを自分に変更する。お財布奪還。

    それから別居。今回は貴方が出ていくしかないでしょうね。
    もちろん婚姻費用の支払いは怠りなく。
    また子供の親権を争うつもりならば子供と一緒に住める/いつでも立ち寄れる近場に引っ越しです。
    ローン残のある持家の場合はどうするか弁護士なりの詳しい人に相談下さい。
    その上で定期的に相手が折れるまで協議します。
    埒があかなければ時期を待って裁判です。

    家の中で離婚するしないといがみ合っていても話は進展しません。
    極めてドライに書きましたが
    親族一族郎党含めて非難轟々だろうと思います。
    しかも奥方の有責事案でもないので5年ぐらいは掛かる覚悟が要ります。

    奥方の鬱について
    奥方も怖いでしょうね、先々の生活保障なし、お先真っ暗ですから。
    一度クリニックに同席して症状などお聞きになった方がいいかと思います。
    離婚出来ても一生トラウマになるような事にはなりたくないでしょう?子供もいる。

    もし、実はもう後釜候補がいる場合。
    離婚は取りやめです。即刻撤退。
    露見したら社会的な信用諸々全てを失うのは貴方になるかもしれません。

    ユーザーID:4911004053

  • あきらめてください

    奥様にもきっと良いところがあるはず。自分のことだけを考えず、お子さんの幸せを第一に考えて下さい。うつ病なら奥様は自殺するかも知れませんよ。そうなったら、決してあなたもいい死に方はできないでしょう。男なら一度好きになった女を幸せにするべきだ。

    ユーザーID:5573633248

  • 自分勝手な人

    どうぞ離婚して下さい。あなたみたいな思いやりのない人は、自分勝手です。奥さん可哀想です。お子さんもです。あなたは、結婚にも、父親にも、向いてない。奥さん自由に、して、あげて、

    ユーザーID:0046726165

  • 批難しませんよ

    15年間の結婚生活が快適なものでなかったことは文面から理解できます。ここ1年ほど離婚の話になっていたとしても、奥様が鬱になった(としたら)のは奥様の性分からだと思われます。

    多くの鬱の方々を見てきましたが、鬱になりやすい性分って有ります。理屈っぽい、強情、正義感が強い。口論好き。妙なところが真面目。みんながそうじゃないですが、共通する部分はあります。

    トピ主さんのせいではないし、結婚生活を続けること自体困難でしょうから、離婚したいというトピ主さんの気持ちを批難する気にはなれません。1対1で解決できないとあれば、間に弁護士を入れるなり調停にもちこむなりしても誰も責めはしませんよ。

    ユーザーID:8954565337

  • あなたがすべきこと

    新しい伴侶を探すことより、息子さんを養育することではないでしょうか?

    夫婦は所詮他人なので、愛情が無くなってしまえば離婚も致し方ないと思います。

    でも、息子さんは違うでしょ?

    離婚するにしても、父親として息子さん第一に考える責任があります。

    ユーザーID:0786265450

  • お子さんは?

    奥様がうつ病でも離婚はできると思いますが、
    お子さんはどうなさるのでしょう。
    仮に奥様がうつ病だとして、お子さんを育てるのは難しいのではないでしょうか。
    そして、トピ主さんは自分の新しい出会いを夢見ていらっしゃいますが、
    子連れ再婚を考えているの?
    それとも、自分のお子さんを捨てるのでしょうか。

    ユーザーID:8804331995

  • 子どもが可哀そうにはかわりない

    >息子は自分が育ててもいい
    >新しい伴侶を見つけて新しい人生

    本当に息子さんを自らの手で育てる気あります?

    離婚の進め方のアドバイスでなくて申し訳ありませんが、
    本当にお子さんが置いてけぼりのような感じで気の毒です。
    親が離婚したからって子供が不幸なわけではないという意見もあるかもしれませんが、
    私のこれまでの経験上、親の不仲で影響を受けていない子供は見たことがありません。

    離婚するにしてもしないにしても、
    自分の気持でなく、まずはお子さんのことを第一に考えてほしいなと思います。

    ユーザーID:2562244438

  • 離婚でしょ

    精神疾患が原因で離婚する人なんて山ほどしますよ。
    弁護士に相談して相応の慰謝料払って離婚すればいいと思います。
    夫婦二人でグダグダしてても離婚出来ません。
    きちんとして第三者を入れることをお勧めします。

    ユーザーID:0875075135

  • 何をしても、奥様が拒否したら

    そう簡単には、離婚できません。
    そうしないと、トピ主みたいな人増えますからね。

    何が何でも、離婚ならば
    とりあえず、別居して、7.8年すれば
    離婚しやすくなりますよ。

    勿論、生活費はすべてトピ主が出す。

    離婚するときは、うつ病にした分と
    その妻を見捨てた分の慰謝料加算。
    息子の親権を譲り、養育費

    とりあえず、正統派ならば
    その程度ですかね。

    弁護士に相談したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7350230338

  • 15年で小学生の子

    結婚当初から喧嘩が耐えないのに子をなしたのですか…。
    それはあなたの責任ですよね。
    子に罪はない。

    奥様は、もっと昔から病を持っていたのかもしれません。
    腰痛は鬱の症状のひとつでもあります。
    妊娠出産がきっかけだったとしたら、あなたの態度は冷酷です。

    奥様も同様の気持ちなら、話し合いができると思いますが、
    鬱のときの決定は曖昧なもので、やめたほうがいいのですよ。

    トピ主さんがどうしてもというなら、
    今の家と相応のお金を出して、あなたが出て行く別居から始めたらどうですか。

    ユーザーID:1121075911

  • 自分のことばっかりだね

    理屈っぽい妻だろうと、あなたが自分で選んだ奥さんだよね?
    そしてお子さんは小学生。

    あなたは奥さんに飽きたから、(子供にも)新しい奥さんに乗り換えたいと。

    ものすごく身勝手ですね。もう既に、浮気してませんか?

    あなたが原因で奥さん鬱病になったのなら、しっかり治療費と慰謝料払ってください。
    鬱病の奥さんじゃ、お子さん育てられないから、お子さんは引き取って、立派に育ててくださいね。
    大抵の女の人は、引いてしまいますよ。もちろん。

    そして、お子さんには、一生治らない心の傷をつけるのですから、引きこもりになったり、離婚を繰り返したとしても、責任とってくださいね。
    何て言っても、嫌になれば、身内でも捨てていいんだ。って教えるのは、主さんですから。

    ユーザーID:4019906470

  • 出来るのでは?

    出来るのではないでしょうか。「性格の不一致」という事で。

    「うつ病の人を捨てるなんてヒドい!」なんて
    批判する声はどの質問でも掲示板でも確かに出てきますが
    実際一緒にいる相手だって相当大変だと思いますし…。
    (うつ病の方を批判する訳ではありません。)

    どちらが悪いとかじゃなく、
    お互いどれだけ広い心で受け止められて
    支えられるかじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9221028651

  • 何だかなぁ

    性格の不一致と言われますが、主さま自体も相当勝手気ままなのではないでしょうか。
    主さま側のみの話しなので、何とも言えませんが...

    そんなに離婚したいのなら、何故出て行かなかったのですか?
    子供が可哀そうだから?
    別居と言う選択はなかったのですか?
    何故第三者を入れての話し合いなりなんなりしなかったのでしょうか。

    離婚の気持ちが変わらなく修復もしないのなら、弁護士でも何でも入れて早くに決着をつける方が良いと思います。
    奥さまが鬱になろうと修復がないなら何時離婚しても変わらないと思います。

    結局自分さえ良ければ的な考え方をされている主さんは、次の伴侶が見つかったとしても
    同じ事を繰り返す気がします。
    自分が一番ですから...

    ユーザーID:0356413355

  • 自分の条件が悪くなるだけです。

    >まだ40代、新しい伴侶を見付けて新しい人生を歩めるかもしれない。
    >そう思うと妻がうつ病だろうが、離婚をしたいのです。

    との事ですが、大変言い方が悪くて申し訳ないですが
    うつの奥さんを捨てた人と結婚したいという女性って
    そんなに居ないと思いますが…

    ユーザーID:0768706069

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