甥と息子の関係

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家族・友人・人間関係

さな

こんにちは。小学1年生の息子と小学5年生の甥(姉の子)の事についてご相談に乗っていただきたいのです。
甥は我が家の近所に住んでいます。歩いて数分の距離です。なので頻繁に遊ぶのですが、平日も休日も毎日のように
遊びの誘いがあり、断っても何度も電話をかけ息子が遊びにくるまであきらめません。ひどい時は家まで来て
玄関で断っても、今度は玄関に居座る。無視してもそのまま何分もそこにいられるのです。

息子は小さい頃は甥の言うことをよく聞いていましたが、最近では断ると脅されるのでだんだん
息子の方から遊びたがらなくなりました。それが甥には面白くないらしく、大人の見ていないところで強引に息子に
遊びを要求したり、逆らうと暴言をはかれたりしています。

もちろん、両方の親が注意をし何度も話し合いもしました。しかし最近では私が話そうとすると逃げて話しになりません。
甥は学校では礼儀正しいと言われ、何も問題がありません。息子と一緒でも誰かが一緒にいるときは無理やり何かすることは
ありません。なので2人きりにならないようにし、家ではなんとかこらえてますが登校班で2人きりになる瞬間があるのですが
その時は手出しができないので困っています。最近何かおこるのは登下校の時なのです。具体的には首根っこつかまれて
引きずられる、傘で叩かれる等です。登校班に付き添うようにしたりしたのですが…。その場限りで甥が息子に対する執着の
ようなものは、膨れるばかりで解決にはなりません。この先、甥が力がどんどん強くなったときに、
息子に何かしないか心配で何かいい対処法がないかと思い投稿しました。どうかお知恵をお貸しください。

息子には、嫌なことはちゃんと嫌だといいなさいというのですが、それがよくないのでしょうか。
なかなか怖くていえないようですが…。

ユーザーID:0828296740

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  • その子の親は何をしてるのですか?

    子供は大抵同じクラスや近い学年の子と遊ぶ方が楽しいものです。話も合うし、年下と違って気を使わなくてよいからです。年下に執着するのは同い年の子に相手にされない我が儘な子に多いように思います。乱暴してもやり返されないからです。
    その子の親は何をしてるのですか?登校に付き添うべきはそちらです。放置ですか?口だけ話し合ってる感じで舐められてませんか?やられたら嫌だとお子さんが言えないなら親のトピ主さんが手本を見せましょう。叩かれたら叩きます。その子の親の前で。大人の見てない所でやるなら他の子に頼んで現場を携帯で撮ってもらいます。学校にも報告してその子の方を登校班から外し、一人または親の付き添いつきで登校班とは別に登校させるよう要求しましょう。自宅に来たらすぐに親を呼ぶ。また来たら警察か児童相談所に通報。親戚にはあらかじめ先に相談して根回し。姉は話にならないから姉夫に話す。徹底的にやって嫌われてしまいましょう。

    ユーザーID:1490633485

  • ・・・

    お子さんがそういう目に遭っているのが分かっているのに、
    >嫌なことはちゃんと嫌だといいなさいという
    が、あなたの対応ですか・・・。
    息子さんを守ろうという気持ちが、ちゃんとありますか?

    大人には大人の成果があるように、子供にも子供の世界があります。
    嫌だからと嫌と言えるなんて単純なものがありません。

    あなたは仕事をしているんですか?それとも専業主婦?
    専業主婦なら息子さんの登下校をつけることができませんか?
    それが無理なら民間調査所や探偵に頼んで、証拠をつかめばいいじゃないですか。

    あなたの対応の遅れが大きな事件に結びついたり、息子さんの心に
    大きな影を落とす可能性があることが分かりませんか?

    ユーザーID:7324425082

  • 双方の担任の先生に相談を。

    ついこの間、うちの小学校の先生、歩道に出て、子供達の下校する様子を見守ってましたよ。
    普段は殆ど見ていないのですが。
    子供同士で何かあったのかな〜と思いました(不審者情報は無し)。
    一点集中というか、ジィーッと同じところを、厳しい表情で見ておられました。

    貴女一人で抱える必要ないです。
    学校に相談しましょう。

    ユーザーID:7263368937

  • 親がはっきりいいなさいよ

    小1が小5に、イヤなことでもイヤだと言えなくても仕方ないでしょう。
    体格や力の強さが全く違う相手に、
    しかも既に暴力振るわれている相手に、
    小1が立ち向かえるわけないでしょう。

    あなたが守らなくてどうするんですか。
    親が注意し話し合ったが逃げるといいますが、
    それでも止めさせるのが親でしょう。
    父親はどうしてるんですか。

    とにかく、小1息子に解決させようとするのはおかしいです。
    あなた自身が怖がってるんでしょう。
    早く助けてあげてください。

    ユーザーID:9727049362

  • 甥をカウンセラーに

    あまり言いたくありませんが、このままだと大怪我やいたずらが心配です。

    甥は何か問題を抱えているのでは?
    毎日、小学1年生と遊びたがるって、友達がいないのでしょうか?
    なんだか性別と年齢を除くと、ストーカーみたいですよね。。
    暴力をふるう子は暴力を受けてる可能性があるので、両親の夫婦仲や暴力はどうでしょうか。

    ユーザーID:8987931859

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  • とにかく2人きりにしない

    とにかく2人きりを避けて、手を出せないようにするしかないと思います。
    その場かぎりでもいいので手を出せないように登校班も付き添いましょう。
    ケガさせられたり、突き飛ばされて車とぶつかる等の危険もあります。
    遊びに訪ねて来た時にでも、逃げられないようしっかりと捕まえて、強めに注意しましょう。
    コワイおじちゃんになっていいと思います。
    同年代のお友達にはあまり相手にされてないのでしょうか?
    家庭内にも問題があるように感じますね…。

    ユーザーID:5180924906

  • しっかりして!

    自分の子どもを守らないでどうするの! 子どもの服にボイスレコーダーを隠して状況を録音する、
    その場を録画してその親にちゃんと見せる、学校にも相談する、など、いくらでも方法はあるでしょう。まずは証拠を確保しましょう。親が頼りないせいでいじめられる子どもがいるとは、ああ情けない世の中だ。
    それにしてもその甥はろくなこ子どもじゃないよ。5年生で1年生に執着していじめるって、歪んだ成長ぶりです。
    ところで、あなたの夫(1年生の父)はどこにいるの?

    ユーザーID:8996383793

  • 怖いです…

    甥っ子さん、首根っこつかむとか…普通じゃありませんよ…。
    引っ越せませんか?
    同じ学校でも地区を離すとか、可能なら学校も変えるか…(1年我慢すれば卒業ですが私なら我慢出来ません)
    そもそも1年と5年では遊びも違います。
    私なら付き合いを止めます。

    ユーザーID:3143817823

  • 危機感もってください

    甥っこさんがしくこく遊びにきて、登下校ではイジメまがいのことをするようになったのは、いつからでしょうか?甥っ子さんに何かストレスがあるのか、寂しいのか、心に問題があるような気がします。また、男の子は早ければ小学校5年生くらいから思春期に入るので、心と身体のバランスがとれていないのかもしれません。
    いずれにしても、息子さんとは早く引き離した方がいいです。このままでは息子さんが大きな問題をかかえることになってしまいますよ。甥っ子さんにとっても良くないです。お姉さんと話し合って、大人が二人を離すように対策をとってください。解決できないなら、引っ越ししてでも転校してでも離れるくらい大きなことだと思います。私は現在中3と小5の男の子の母親です。男の子は成長過程で気をつけなくてはいけない時期が折に触れてあると思います。

    ユーザーID:4353229233

  • 突っ込みどころ満載

    >甥は学校では礼儀正しいと言われ、何も問題がありません。

    何も問題の無い小学5年生が、毎日小学1年生と遊びたがるなんてあり得ません。
    同年代の子と上手く人間関係を築けないか、同級生から嫌われて相手にされないから、親戚同士で保護者から強く拒絶されないトピ主さんのお子さんに執着しているだけだと思います。

    >なかなか怖くていえないようですが…。

    言える訳ないですよ。
    小1と小5でどれだけの対格差があると思ってるんですか。
    体重も身長も腕力も、小5の圧勝ですよ。
    しかも普段から「首根っこつかまれて引きずられたり、傘で叩かれたり」しているのでは、恐くて反論なんて出来ません。

    >両方の親が注意をし何度も話し合いもしました。

    学校にはお話していないのでしょうか?
    いくら言い聞かせても聞かないのであれば、保護者や教師など、周りの大人が積極的に介入して、物理的に二人を引き離すしかないでしょう。
    このままじゃ息子さんの方が精神的に参って、不登校になってしまいかねませんよ。
    幸いあと1年ほどで相手は卒業する訳ですから、その間息子さんの方を徹底的にガードして、守ってあげられませんか?

    ユーザーID:7609266747

  • 子供を強くさせる

    5年生の子からしてトピ主さんのお子さんはおとなしくて言葉数も少なく反応がないのではないですか? 
    子供に柔道か空手を習わせてください。
    自分の身を守ることが出来ます。
    そして5年生の子には弱いものに優しくすることを教えてください。
    分からないようだったら心温まる話の本をプレゼントしてください。

    ユーザーID:6741326099

  • 姉は何をしているの?

    あなたの姉は一体何をしているんですか?
    自分の息子が小さい従弟を脅したり暴力振るってるんですよ!?
    親としてしっかり対応するべきじゃないですか?

    トピ主さんもトピ主さんです。
    『嫌なことはちゃんと嫌だと言いなさい』って正気ですか?

    小1と小5ですよ?
    体格だって全然違いますし、例え『嫌だ』とハッキリ言ったところで倍以上の暴言と暴力が待っているだけです。
    逃げられっこないですよ、小さい息子さんには。

    甥の登下校は姉がするように言いましょう。
    そして必ず実行してもらうんです。

    それから身内の恥で嫌かもしれませんが、学校にもしっかり相談してください。
    学内でのことはあなた方だけでは対応しきれる物ではありません。
    姉は甥を学校に送り迎えし、学校では先生に守ってもらう。
    まずはそれからです。

    それと甥は学校で虐められているのではないですか?
    だから弱い息子さんで憂さ晴らししているのかと。
    もしくは姉夫婦が甥を虐めてるとかないのかなぁ?

    まずは姉への要望と学校への相談です。
    そして1日も早く遠方へ引っ越しして下さい。
    息子さんを守るためです。
    急いで動きましょう。

    ユーザーID:9401405399

  • 姉夫婦がおかしい

    >両方の親が注意をし何度も話し合いもしました。しかし最近では私が話そうとすると逃げて話しになりません。

    逃げるのは甥ですか?姉夫婦ですか?
    両親である姉夫婦はしつけを放棄していませんか?

    >甥は学校では礼儀正しいと言われ、何も問題がありません

    これは姉が言うのですか?
    絶対何かあります。
    子供は同年代と遊びます。
    4歳も下の従兄弟に執着するのは異常です。
    同年齢の子とは遊べないからでしょ。
    絶対に学校でも問題を抱えていますよ。

    姉にわが子に執着して困ると強く言いましょう。
    習い事をして、遊ばせないような工夫をしましょう。
    引っ越せませんか?

    ユーザーID:7645629052

  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございました。
    泣きそうになりながらひとつひとつ読ませていただきました。
    まず、学校での甥が問題ないというのは、姉は何度も甥の自宅での様子を担任に相談していますが、いつも学校ではそのような事はありません。で終わっているのです。甥は学校と家でうまく切り替えをしているようで、家での自分の態度は絶対学校ではみせません。

    なので、私も担任に相談したことがあったのですが、内輪もめのようにとられてしまいました。激しい兄弟ゲンカくらいにしか思っていないのだと思います。甥の態度を悩み、姉夫婦は色々な所に相談しましたが精神的な面での障害がグレーゾーンと言われているようで、カウンセリングを受けています。甥は学校では本当の自分を押し殺している分、家で発散している。それを押さえ込むのは逆に悪影響がどこかに出るのではないかと心配しています。(たとえば暴力が激しくなるとか…)

    そして、姉も私が甥の態度について言うと、責任を感じて責められてるような気がしてしまうようで、精神的にまいってしまうのです。本当なら私も登下校に付き合うべきなのは姉の方だと思います。続きます。

    ユーザーID:0828296740

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    息子に自分で言うように言ったのは、解決を任せているのではなくて、
    意思表示をしてほしいからです。今までずっと息子を守って、
    私が甥と話をしてきました。すると息子はなんでも解決は親任せにするようになりました。
    甥は息子が何も言わないので、息子も自分といるのを楽しんでいると思い込んでいます。
    甥は家族や息子に甘えて酷い態度をとっていると思ったので、息子に少しずつでいいからイヤだと伝える練習をしようと言ったのです。
    この先、甥も息子も小学校を卒業したら、私の目はどんどん届かなくなります。何でもおとなしく言うことを聞く関係を、今から少しずつ変えていかないと…と思ったのですが…それは良くなかったのか…。もう少し続きます。

    ユーザーID:0828296740

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です3

    昔から兄弟のように育った2人だったので、私も担任と同じく兄弟ゲンカ
    のようにしか思ってなかったのかもしれません。2人きりにする機会を減らす
    とか引越し等のご意見を読んだ時、そこまでしなくてはいけない所まで来て
    いたんだと気がつきました。
    どこかで甥が成長とともに落ちついてくれることを望んでいました。しかし、甥は何か起きても逃げる・嘘をつく・隠すというとこばかりが上手くなっていきます。
    もう一線を引かなくてはいけないんですね…。甥が激しくなってきたのは
    息子が小学校に入ってからです。
    でも常習ではなくて、甥の機嫌次第なのです。
    なので、何か起きて話し合って…その時は一時的に収まる→また数ヵ月後に
    何か起きる…の繰り返しでした。これからは距離を置いて付き合いたいと
    思います。
    皆様、ご意見ありがとうございました。とても参考になりました。

    ユーザーID:0828296740

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんかずれている

     自分の意思表示ができるようにと綺麗ごと言ってますが、ご自分は首根っこ掴まれて殴られるような相手に対して毅然とした態度を取れますか?あなたは間違いなく何も言えないと思いますよ。
     現にお姉さんに対して強い態度に出れていませんが、なぜ「登下校に付き添うように」「家に電話をさせるな、来させるな」と言えないのですか?お姉さんが参っても責めるべきだと思うし、甥っ子に「息子に手を出したら絶対に許さない。自分が同じ目に遭わせる」というぐらいの真剣さを見せないといけないと思います。
     あなたとお姉さんとの間も微妙な関係のような気がしますが、他の方が言われるように姉夫婦間にも何かあるのではないでしょうか。昔、近所の男の子で下級生に石を投げたり、傘で突いたりする子がいましたが、父親がDVだったようです。
     ですが相手の内情を考慮する時期は過ぎたと思います。習い事を入れたり、買い物に連れ出したりして物理的に会わないで済む状況にしてあげてください。息子さん第一に考えてあげてほしいです。
     

    ユーザーID:6688318233

  • 放課後、甥に習い事をさせるのは?

    放課後に習い事をすれば、遊びにくるヒマもなく、スポーツで発散!になるかも。まぁ素直に行くか疑問ですが。
    中学になれば部活で、トピ主息子さんに構うヒマがなくなるかなぁ。

    なんか今のうちにどうにかしないと大人になってからが怖いですね。

    あとタイトルに発達がグレーと入れるとか、最初からカウンセリングに通ってるとか書いてたほうがもっと有益なレスがついたかもね。

    ユーザーID:1825199033

  • とぴ主さんのレス読みましたが

    親としての危機感が薄いです。
    5年生と1年生の体力差は
    女性と大柄な男性以上ありますよ。
    とぴ主さん自身が大きな男性に暴力をふるわれたら
    どんなに恐怖を感じるか理解できていませんね。

    1年生が乱暴な5年生に嫌だとかやめてと
    言葉で言ってやめてもらえるなら
    こんなにしつこくされていません。
    異常ですよ。

    これが甥でなくてよその子なら
    とっくに校長にまで訴える暴行事件ですよ。

    姉の子だという考えを外して
    暴力から自分の子を守る方法を考えるしかないのです。

    甥には厳しく注意する。
    姉にも、家に来させないでくれと言い渡す。
    夫から義兄にも抗議する。

    一番いいのは、転校を伴う引っ越しをすることですが
    それが難しいなら
    登下校は姉かとぴ主が必ず付き添うしかありません。

    甥のストレスのはけ口にされないように
    考えるのはとぴ主ですよ。
    母親としてわが子を守りなさい!

    姉ととぴ主も同じような従属関係なのでは?
    なぜ、姉妹で近所に住んでいるのですか?

    一番の被害者はとぴ主のお子さんですよ。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:7645629052

  • 生命の危機ですらある

    全く危機感が無い様ですが
    実際に低学年が道路に突き飛ばされた事案が有りました。

    ちなみに走行中の車の前に です。


    結果的に 車が最徐行で急ブレーキを踏んでくれた事で
    接触事故は回避されましたが

    転んだ一年生のアタマと 止まった車のタイヤとの間は
    50センチ程度しか空いていませんでした。(アタマは車体の下です)

    いわゆるグレーゾーンのお子さんで
    投石、背負っているランドセルを持って振り回して低学年を転倒させるなど
    問題行動は有りましたので

    加害者児童の保護者が付き添い、役員である私が付き添っていた上での
    一瞬の事故でした。

    勿論 殺意を持って車道に突き飛ばした訳ではなく

    ドン!と突き飛ばしたら
    低学年がつまずいて 思ったより吹っ飛び
    車道に転倒して飛び出した、、結果です。

    目の前の事故ですが、引率して前方にいた私は全く気付かず
    加害者児童の保護者も 一瞬の事で何もできず、、

    転倒時の手首骨折だけで済んだのは奇跡的でした。

    家庭での兄弟喧嘩で死亡事故は無いですが
    登下校中なら有り得ます。
    学校側も呑気です

    ユーザーID:6500719489

  • 主さん、危機感なし

    レスを下さった皆さんのおっしゃる通り。
    主さん、危機感薄いですね。
    息子さんは、ヘビににらまれたカエル状態。

    小学校時代、自分の世界の大半は学校なのです。
    逃げたくても、それができない状態にある。
    息子さんも成長するにつれ、大きなストレスと
    なってくることでしょう。
    ストレスが思わぬ形で爆発したり、不登校にも
    なりうる可能性も…

    いじめ問題もそうですが、このような時は、
    親は自分の子供を全力で守るものです。
    それが自然な流れではありませんか?

    現在の状態は、息子さんの成長にしだいに
    大きなゆがみをもたらすことでしょう。

    親は自分の子供を全力で守ること。

    50年前にいじめを受けた当時、担任も周囲の
    誰も力を貸してくれなかった。
    それから抜け出すのに大きな時間を必要とし、
    学生時代になって、やっと理解者に出会えま
    した。
    還暦になったおじさんです。

    ユーザーID:5346866640

  • 甥っ子さんをこれ以上加害者にしないでください

    もちろん、第一に息子さんを守るためなんですが、
    甥っ子さんと主さんにとって、お姉さんの子ですよね?

    暴力や暴言で他人を服従させてはいけないんです。
    親兄弟、夫婦、親戚、友達、いかなる関係でも、
    他人を自分が思うように動かすことはできません。
    それをわからせてあげてください。
    家に来ても合わせないで追い返してください。
    主さんが甥っ子に殴られてもけられても、
    先送りにすると、甥っ子が体が大きくなって
    もっと破壊的な行為ができるようになります

    甥っ子は、家電ですか?甥っ子の携帯からかけてくるんですか?
    負けないで着信拒否にでもして
    息子さんと物理的に引き離してあげてください。

    主さんはお仕事されていますか?
    されているなら、低学年の子しかいない
    学童に入れて主さんが送迎してください。
    朝、頑張って息子さんがもう登校班から抜けて
    主さんが学校まで送迎してあげてください。
    お仕事辞めろとまでは言えないです。お金とかも大事だから。
    だけど、息子さんの命以上に大事な仕事ってあります?
    今が正念場です

    ユーザーID:6791642926

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