妻への嫌悪感が消えない

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男性から発信するトピ

ごまだんご

自分が嫌だと感じている妻の言動に対して、今まではその都度は腹が立っても流せていたのですが、最近は嫌悪感がずっと消えず蓄積してしまい自分では解決できない状態になっています…。

夫婦ともに40歳直前で結婚して15年、小学生の娘が2人います。

妻の性格を簡単に書くと、

※人あたりが良く気さくで話しやすい
※同性から特に慕われ、友達も多い
※家事で手抜きをしたり文句を言ったりしない
※言葉を選ばないので人を傷つけることがある
※行動が雑で大ざっぱ、整理整頓ができない
※金使いが荒く貯金ができない
※お金の使い道でよくウソをつく
※自己保身力が強すぎる

という感じです。

下の5つが嫌だなと感じている部分ですが、今までは何も言わずに我慢するかちょっと注意する程度で引きずらずに流せました。

ですが今は何か嫌なことをされると頭から消えなくなり、そればかりか過去の嫌な思いもぶり返してきてしまい、もう嫌だ…もう一緒にいたくない…そんな気持ちが続いてしまいます。

離婚したいとかではなく、妻が変わらずとも自分が今までみたいに流せるように戻れればそれで良いのです…。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:4268328221

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  • 離婚をすすめたい

    ×1です。
    正直…一度嫌悪感を持ってしまって受け付けられなくなってきたら、仕事上であれ何であれ、その人との修復は無理だと思います。
    ですから、トピ主さんは離婚したくないようですが、離婚をすすめますね…。
    夫婦カウンセリングとかもあると思うんですが、いまいち我が国では一般的ではないですし、円満調停という手続もありますが、裁判所で顔突き合わせてもどうにもならんていう部分もあると思うんですよね個人的に。
    かといって、自分が変われとか他人は他人事だから言うわけですが…言うほど簡単じゃないですって。無責任もここに極まれりです。
    自分が何で嫌な思いして、かつ変わらなきゃなんないの?
    …というわけでやっぱり離婚ですね。

    ユーザーID:6011884280

  • じゃあ

    心理カウンセリング受けるのが一番だと思う。

    ユーザーID:0768380578

  • 男の更年期障害

    専門の外来の受診を受けられたらでうですか。
    女より男の更年期障害は厄介ですよ。

    ユーザーID:0910639845

  • お金の管理はトピ主さんがする。

    私も奥さんタイプです。

    夫が家のお金に関心がなく、私も収入があるので
    嘘をつく必要はないですが、とってもルーズです。

    本当は夫にお金に関心をもってもらい
    家や将来に関する大きなお金は管理・貯金してほしいです。

    一緒に家計簿つけて、
    一緒に気を付けてくれたらなーと思います。

    トピ主さんちの場合、家計の管理はどちらが?
    奥さんに任せてるなら、
    とりあえず財形貯蓄などでトピ主さんが先取り貯金して
    固定費も払い、車検や税金などの分はボーナスから別によけといて、
    残りの「ここまでなら、何に使っても大丈夫」
    というお金を奥さんに渡してはどうでしょう。

    大きいお金がプールしてあれば、奥さんの細かい金遣いにもイライラしないかも。

    そして専業ならバイトして自分のお小遣いは稼いでもらうとか。

    まあルーズだとしても、
    ギャンブルしてない人なら、まだマシな人だと思いますよ。


    それと断捨離や掃除をすると、自分の金遣いを見直すきっかけになります。
    一緒に家の大掃除をしてみては?

    何もせずに、貯金をまかせっきりなら、旦那さんも同罪だと思うけど。

    ユーザーID:3393674750

  • よく結婚生活を続けられますね

    大雑把で嘘つき。金使いが荒いって、失礼ですが、いいところがないように思いました。

    ユーザーID:7250712523

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  • で?どんなことを今まで試してみたの?

    嫌なことを箇条書きされてもね。。

    金遣いが荒く貯金ができない人にあなたは家計を任せ続けているということ?
    この箇条書きされたことを夫婦で話合っているの?その結果は?

    何も行動を起こさず嫌だ嫌だと言ってるなら子供と同じでしょ?

    ユーザーID:4502362824

  • 最近そう思うようになったのであれば

    もしかして男性の更年期障害かも?と思いました。
    奥さんが変わって嫌なのではなく、同じなのに今は我慢が出来ないという事であればトピ主さんの方に何か変化が合ったという事かなと思いまして、男性ホルモンの低下によってイライラしたり鬱っぽくなる事もあるみたいなので。

    ユーザーID:5769829693

  • 流していい事???

    >離婚したいとかではなく、妻が変わらずとも自分が今までみたいに流せるように戻れればそれで良いのです…。

    との事ですが、本当に流していい事ですか?
    私は以下の部分は、流していい事とは思えないのですが…

    >言葉を選ばないので人を傷つけることがある
    ⇒傷つくのがトピ主さんだけなら流してもいいでしょうけど、お子さんや余所の方を傷つけていませんか?

    >金使いが荒く貯金ができない
    ⇒このままで、お子さんの教育費とか老後の資金とか、大丈夫ですか?

    >お金の使い道でよくウソをつく
    ⇒なんでウソを吐くんでしょう?やましい事があるから?

    >自己保身力が強すぎる
    ⇒この手の性格の方は自分の非を認めませんから、ほぼ改善が見込めませんけど?

    トピ主さんは、これまでちょっと注意はするものの、我慢して流してきたとの事。
    それでは、奥様は益々悪化の一途を辿るだけでは?
    離婚したくないのなら、一度、不満に思う部分をぶつけてみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんが我慢すればいいだけなら問題はありませんが、最低限、お子さんや余所の方に迷惑がかからないようにはするべきでは?

    ユーザーID:3882937275

  • 貯金ができない?

    誰でも余裕がある時は流せることでも、疲れてる時はイラっときたりします。
    トピ主さんは今お疲れなのかもしれませんね。

    しかし55歳で小学生2人いるのに、「貯金ができない」って相当まずくないですか?

    ユーザーID:5739839448

  • うちもそんな感じなんですが

    流すというより 流せやしないけど 諦めるようになりました。 認めやしないし、嫌いだけど、諦めて放置するという形かな。まぁどんな人にも 短所が必ずありますからね、増しな方だとなんとか思い込むようにしました。確かに長所もちゃんとある訳ですから。

    たまには夫婦 三泊でも良いから別々で離れてみる、のもいいですよ。ちょっとした気晴らしにはなります

    ユーザーID:0686798574

  • 今さら遅い

    今まで自分の意見も言わず奥さんを甘やかしてきたツケがきましたね。
    気持ちのダムが決壊した感じでしょうか。
    奥さんはこの先も変わりませんよ。
    トピ主さんも離婚の意思がない。
    なら、なるべき顔を見る時間を減らすなどしか方法はないかと。
    それとも暴風雨になる危険を冒して、これから自分の意見を率直に言ってみる?
    この先10年、娘2人が奥さんソックリに成長した時にあなたはどうするの?
    安易に離婚を勧めたくないけど、こういう人と生活するメリットって何?
    帰宅拒否にならないだけでもトピ主さんはえらい。

    ユーザーID:6562071522

  • 男性更年期では?

    今まで流せていたことが気に触る……イライライすると言うことですよね。

    申し訳ないですが、年齢的に男性更年期ではないかと思いました。


    奥様のお金の使い方については、お子さんの学費のこともありますので、トピ主さんが管理、奥様にはお小遣いと生活費のみ支給(家計簿をつけることが必須条件)という形に変えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6940189558

  • 月にいくら預金出来ているか気になります

    金遣いが荒らそうな印象を受けました。

    正直、子供が高校から進学し私立の大学や専門学校に行き、毎年100万の授業料8年払い続けました。
    入学金や定期代、アパート代やら運転免許の学費やら
    全員社会人になりホッとしてます。

    ふところは0になりましたが、これから貯めます。

    娘さんなら2年生でもOKかと思いますが、400万+100万(入学金)+アルファは出て行きます。
    10年後には貯まっていなければ奨学金にならないよう
    今なら貯めれますから、家計簿をしっかりつけてもらう事ですね。

    ユーザーID:8803224951

  • ちゃんと伝えましょう。

    以心伝心で分かり合える夫婦ならいいですが、実際にはそうも行かないので、不満な点は改善してほしいということをちゃんとわかりやすく伝える必要がありますね。口頭だと喧嘩になりかねないので、手紙を書いてみてはどうでしょう。ただ改善点を並べるのではなく、奥様の長所はちゃんと認めて褒めつつ、気になっている点がいくつかあるのでこうしてもらえると嬉しいという具体的な改善方法などを提示できればよいかと思います。また一方的に相手に変われと言われても反感を買うので、「自分も至らない点があると思うが、自分では気付けないこともあるので指摘してほしい。自分も改善するよう努力する」と書けば反感も和らぐと思います。奥様の方も夫に対して嫌悪感を感じているかもしれないし。「何も言わずに我慢する」だけじゃ何も変わりません。人間誰しも欠点はありますが、他人には指摘できないことでも夫婦だからこそお互いに言えることもあるはず。一方的に変われではなく、お互いに協力し合いながら二人で頑張って行こうという姿勢が大切だと思います。

    ユーザーID:8677752472

  • 夫婦なんだから。

    ガチで喧嘩すりゃあいいんじゃない!そうやって、我慢して流すだけの人生っていつかは爆発しちゃうよ。

    ユーザーID:0755984255

  • トピの続き1

    具体的に書いてなかったので、過去の嫌な思いを書きます。

    ※結婚してるわけではないしお互い仕事もしてるから、家賃は半分ずつの負担にしようと決め同棲開始。そして初月の家賃を貰おうとしたがパチンコで全て使ってお金がないと言われた。自分の給料だから何に使うかは自由だけど家賃は2人で決めたことじゃないかと話したら、私の給料をちゃんと管理しとかないアナタが悪いと言われた。

    ※生命保険の掛け金が高く圧迫してるので掛け金&リターンを下げる相談をしたところ、○千万は無いと困るととのこと。話してるうちに言い合いになり、なら今のリターンが高いうちに死んでくれと言われた。

    ※長女の幼稚園の入園式の時、娘は寂しかったのかずっと泣いていた。あまりにも泣くので自分はなるべく側に居てあげた。妻は何も言わなかったが、帰宅後に長女に大激怒。何で入園式で泣くのかと…。泣かれて自分は恥ずかしいと…。長女のことより世間体を気にした妻に呆れた。

    ユーザーID:4268328221

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  • トピの続き2

    ※次女は髪質が固く、伸びてくるとサラッとストレートにはならず髪型がフワッとなる状態。それに対して妻は、髪が固くてかわいそうだねと言った。次女はその時は何も答えなかったが、翌日朝からシャワーを浴びて髪を拭かずに濡れた状態にし、なるべくフワッとならないように学校へ行くようになった。大人と子供は感受性が違うのに、何も気にせず子供に話す妻に腹が立った。

    ※とにかく雑で、周りの迷惑を考えない。
    夜中にドアをバタバタ閉める音で目が覚めて注意したら、普通に閉めてるだけだと返答。
    別の日に同じく夜中に洗った食器を置く音で目が覚めて注意したら、家事だからしょうがないと返答。
    こたつのコードや携帯の充電器などを抜いた後、その場に置かずにいつも投げ捨てるので、コンセントや充電器が破損することもしばしば…。ある日注意したら、邪魔だから投げたと返答。

    ユーザーID:4268328221

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  • トピの続き3

    他にも嫌な思い出はいくつもあります。

    とにかく自分の非を認めない、自分が同じことを言われたら腹が立つくせに人には平気でいう、追い詰められると自己保身力が強く出てウソや猛反論をする傾向にあります。

    ただ、もちろん良い部分もありますし、自分に無いものを持っていて尊敬する部分もあります。

    なんにしても、今までは腹が立っても言い合いになってもすぐに流せました…。

    でも今は無理です。

    何かのきっかけで嫌な部分を見たら、『そういえば前に死んでくれって言われたな…』とか、『子供の気持ちを考えないことがあったな…』とか過去のことが駆け巡り、嫌で嫌でしょうがなくなるといった状態です。

    皆さんに聞きたいのは、この状態をどう思うか、打破するにはどうすれば良いのか…です。

    夫婦間でのイザゴザで考えればよくあることで自分が気にしすぎなのか、妻ともっと話し合って改善を求めるべきなのか、ここまで嫌悪感が出たら良くなることはないのか、もう自分では答えが出せない感じです…。

    続きも書いたので長くなりましたが以上になります。

    ユーザーID:4268328221

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  • 無理

    離婚するか、別居する。奥さんに、愛情が、なくなったからです。お子さんが、いるから、我慢しているだけです。奥さん可哀想です。

    ユーザーID:1128831930

  • レスします

    若いころほんの短期間つきあった女性とよく特徴が似ているようでレスします。
    その女性の特徴は、
    ・思ったことをそのまま言葉に出すのでカチンとくることしばしば
    ・動作が雑で荒っぽい。封書などビリっと破って開封する
    ・派手なことが好き
    ・自負心が強烈。私が、私がというタイプ
    ・非を指摘されるともっともらしい言い訳をする
    ・上っ面だけで中身は何もなし。恰好だけつけたがる
    ・時間に極めてルース。約束をすっぽかして平気。まったくなんとも思わない
    人として考えられる欠点をすべて兼ね備えた女性で長所らしい点は一つも見つけられず、
    本当に辟易して早々にサヨナラしましたが、それが会社勤めのころは周囲から完璧と
    思われており、社交的で友達は沢山おりました(そうです。本人の言で真偽は不明)。
    奥さん、人あたりが良く気さくで話しやすい、同性から特に慕われ、友達も多い、家事で
    手抜きをしたり文句を言ったりしない等々いいところももってらっしゃるようで長所が
    短所を補って余りあればいいですね。

    ユーザーID:0835739044

  • あなたは卑怯。

    別れる気は無い、
    妻に変わってもらうつもりも無い
    ただただ、自分が我慢し、受け入れ、自分の考え方を変えるだけ、って。

    一番ずるいです。

    あなただけが我慢したって、そのうち暴発するのに。
    日頃から、自分さえ我慢すれば、それで事は納まる、
    という考え方の人なんでしょうね。

    そんなんで、会社でちゃんと仕事できてます?
    きちんと人間関係を築き上げた上でこそ、良い仕事が出来ると思うんですよ。
    あなたの人間関係の築き方は、自分が上か下か、だけで、
    対等、という概念は無いのですね。

    夫婦は対等です。
    奥様にきちんと要望を伝えて下さい。

    夫婦関係だけでなく、今後のあなたの人生の為にも、
    自分の言いたい事をきちんと言えるようになりましょうよ。
    一方的な我慢は美徳ではありませんからね。

    ユーザーID:7038808286

  • 無理があると思います

    外面がいい奥様にうんざりなんですね。

    ちゃんと、こういうとこやめてと言ったほうがいいです。
    奥様の事をあきらめてなければね。
    でもそういう話し合いによる摩擦もいやなのかな?
    自分を抑えるほうが楽ですか?

    男も40代になれば更年期
    これからますます気持ちは荒れると思いますよ。
    子育ても後10年ほどで終わりです。
    あっという間。
    その後の人生のほうがずっと長いですよ、考えたことあります?
    自分がどうなりたいのか。

    子育て後の離婚を目指して準備をする。
    それを糧にすごすというのもありだと思いますよ。

    ユーザーID:5511987130

  • 奥様を・・・

    奥様を今更変えるのはムリだと思います。

    なので、トピ主さんの方を変えるとしたら…我慢しない事かなと思います。
    すべてを言えば相手も自分も傷付いちゃうので、「〜〜されたら悲しい」とか
    自分の気持ちを言う事から始めてはいかがでしょうか。
    我慢しちゃうと「自分ばっかりこんなに我慢してるのに!」という気持ちが
    たまって爆発しちゃう気がします。

    あと、奥様以外の事にも情緒不安定になったりするのであれば
    更年期を疑ってみたら?男性にもありますからね。
    病院へ行った方がいいのでは?

    ユーザーID:0410309925

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    カウンセリングは全く浮かばなかったですが、精神的にやられているのとは違うかなと自分では思っています。
    自覚がないだけでやられているのかも知れませんが…。

    お金の管理はもちろん自分がしています。
    毎月一定額を渡していて、食費・日用品・ガソリン代・子供に必要なものなどに使ってもらってます。
    ただ余裕ある金額でもないので、それが続くとストレスも溜まるだろうからと、ボーナスでこづかい的にもいくらか渡しています。

    嫌な部分を見ても今まで流せてきたのは、やはり自分も完璧な人間ではないのでもちろん悪い部分もあるだろう…言い方が違うかもですがそれで相殺するというか許すというか流すというか…。

    そんな風にこれたのが、最近は無理になったという感じです。

    こんな感じになっても、離婚は考えていません。

    子供もいますし…。

    お1人お1人にレスできず、まとめてで申し訳ありません。

    ユーザーID:4268328221

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    また追記です…。

    何度もすみません。

    書き方がわかりずらかったので年齢で誤解があったかも知れませんが、40歳前で結婚して15年経って現在55歳位ではなく、20代半ばで結婚して15年経ち、現在が40歳前(正確には私が38、妻が39)という意味です。

    トピを書いた頃には全然ダメな状態でしたが、今は多少落ち着いてきてます。

    ですがまた同じことになるだろうとも思い、自分なりにもいろいろ考えてみたのですが、どうするのが1番良いのか答えがでない状態ですね…。

    皆様のレスは非常に参考になります。

    感謝しています。

    ユーザーID:4268328221

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご主人様も家計を含めた家事全般に関心を持って。。。

    我が家は共働きです。

    うちの夫は度々テレビなどで、奥さんにすべてお金を使い込まれ離婚しようとしたら貯金が一円もなかった/借金があった。
    なんて話が出るたびに、夫婦同罪、逆にある意味当然だと言います。なぜそこまで気が付かなかったのか?
    放任だ。と。

    我が家は二人でお金を管理しています。
    二人で家計簿を付け、通帳ともつき合せ、月に一回10分ほどですが家計簿会議をして、当月の支出状況を見直し、翌月の特別な支出の予定など話し合います。
    同時に、今後の貯金の計画や、大きなお金の支出の予定なども見直します。
    面倒かもしれませんがやはり老後のお金の事などを考えたら、働いている間に貯金しないと年金だけでは食べていけませんから。。。

    海外と比較しても、日本の男性は家計も含めた家事全般に関心がなさ過ぎる様に感じます。
    自分の稼いだお金がどの様に使われているのか、もっと関心を持ってハッキリ発言なさっても良いと思います。ご自身が稼いでいらっしゃるのですから。
    と共に、奥様の苦手な事を批判し、家事全般をただ奥様に任せっきりにするのではなく、ご主人も参加すべきだと思います。

    ユーザーID:8576793573

  • それよりも

    男の人って家庭の中は波風立てず、見ざる言わざるでやりたい人が多いですね。
    トピ主さんもその態度で15年やってきて、今更妻が気に入らないといわれても、と誰でも思うんじゃないですか?
    これまで妻に注意した事、話し合おうとした事もないんでしょう?
    しかも若い人ならともかく夫婦共すでに50代の半ばで、何を今更変えようというんでしょう。

    現状が気に入らないのに見ない振りをしていてはいけないんです。
    気に入らない事があれば話し合う努力をして、お互いにすり合わせをしてこそが夫婦なんですよ。
    奥さんに今からでも不満をきちんと伝える勇気がありますか?
    あるならちゃんと話し合う事。
    その奥さんだからあまり聞く耳持たないでしょうけど、気持ちを伝えるのはい事です。

    もっと大事なのは、その奥さんではろくに蓄えもないでしょうから、老後の資金をどうするか、とにかくそこを必死で考えないと手遅れになりますよ。
    奥さんに家計を任せているなら、給料の振込口座を変えて奥さんには最低限の生活費だけ渡して、残りはあなたが管理する事。
    気持ちの問題よりあなたの年ならそちらをまず心配してください。

    ユーザーID:8559250254

  • え?

    死んでくれ?

    いやいや無理でしょう。
    こんな発言、冗談でも許されませんけど?
    主様、優しいのも限界ありますって。
    貴方の妻は度が過ぎてます。

    随分ガサツな人ですね。
    多分、育ちが悪いのですよ。普通はやらない事のオンパレードです。
    ちょっとやそっとじゃ直らないと思います。

    しかし、離婚したくないとの事・・・そうですね。

    天使の様な心。又は無の心になるか・・・

    人生を諦め、耐え続けるか・・・

    どちらかしか無いですよね。
    出来るなら大したものですし、それも貴方の決めた人生です。
    止めはしませんよ。

    ユーザーID:2628538172

  • 女の人みたい…

    私も女性ですが、なんかトピ主さん執念深いタイプの女の人みたい。

    私が思うに、今まで流していたのが原因ではないですか??
    その時その時にきちんと解決しないで積み重ねた結果でしょう。

    後であの時あーだった、こうだったって言われても、その時には戻れないし、
    どうにもならないですよね??

    自分が流したくせに、根に持つのは卑怯ですよ。
    流したなら、うだうだ言わないで下さい。

    今までのことより、これからどうするかに起点を置いて考えて下さい。

    ユーザーID:2885682280

  • 話し合いでお互いの心のうちをさらけ出そう

    多分奥様もトピ主さんと同じような心理状態ではないでしょうか。

    トピ主さんは奥様がご自分に対してどのような思いを持たれているか、把握していますか?

    トピ主さんの、「妻はおそらくこういう思いを持っているだろう」と言う書き込みがないのが気になりました。

    家族旅行などを計画して、二人きりのなれる時間を作り、お互い心のうちをさらけ出す機会を持ったほうがいいと思います。

    パチンコはできれば完全に禁止させたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7107847436

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