儀礼的なお祝いメールへの返信

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家族・友人・人間関係

華子

同年代・同性の友人との関係について相談させてください。

私自身いろんなものに興味があり、BBQやワークショップなど、
彼女を誘い、楽しんでおりました。
「楽しかったよ また誘ってね」とメールも来ましたので、彼女も楽しんでくれていると思い、私も気軽に誘っておりました。
しかし彼女からのお誘いは全くないことで、私の中で心境に変化が生じてきました。
「私から声をかけなかったらどうなるのだろう」と思い、1年間こちらから誘うことをやめたのです。

結果、彼女と顔を合わせたのは昨年は「誘うのは控えよう」と決める以前に計画していたイベント時のみ。
それまでは2か月に1度のペースで会っていただけに、昨年は1年に1度と激減。
とてもむなしさを感じました。

でも「世の中には誘う人間と誘われる人間がいて、私は誘う人間だ」と傷つきながらも思い直し、昨年12月上旬にスノーボードに誘ってみました。
彼女の返事は「華子と行きたいと思ってたんだ」とのこと。
私も喜び「都合の良い日を教えてね」と伝えました。

……それっきりです。
そしてウィンタースポーツのシーズンも終盤の来月、私の誕生月がやってきます。
彼女は自分から(関係を)切ることはしないと思います。
年賀状も届きました。もちろんスノーボードの話は触れていません。
何事もなかったように「ハッピーバースデー!」とメールがくることは簡単に想像がつきます。

だらだら書きましたが、小町の皆様に相談したいことは、
その儀礼的な誕生日メールが届いた場合、
私はむなしさをひた隠し、私のために「おめでとう」とメールをくれる彼女に「ありがとう」とだけ返信をしたらよいのでしょうか。
それとも「なんで返事くれなかったの?」と聞きますか。
自分がどうしたいのかわかりません。
皆さんはどうしますか。

他にも友人がおりますが、最近は人を誘うのが怖いです。

ユーザーID:0324087328

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  • 凄くよく分かる

    私もいつも誘う方です。

    私から誘わなくなり疎遠になった友人達、沢山います。

    最初は寂しいと思いましたが、縁が無かったんだ、私は友達と思われてなかった
    と諦めようになり気持ちが楽になりました。

    その友人に関してはこちらが思ってるより相手からは思われないと
    思った方がいいです。そうすれば気楽になりますよ。

    おめでとうメールがきても、ありがとうだけで余計な事は言わないほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:9235092164

  • あなたも儀礼的に返す

    「ハッピーバースデー」「ありがとう」
    だけで、いいじゃないですか?

    スノボに関しては あなたが「都合のいい日を教えてね」と言ったにもかかわらず
    教えてこなかったんだから もうスルーで。
    なにか言われたら
    「だって日にち言ってって言ったのに あなたが教えて来ないから〜」でいいじゃん。

    なんだかそのまま疎遠になりそうな関係ですね。

    ユーザーID:5584513980

  • 聞きます

    >「なんで返事くれなかったの?」

    とは書きませんが、
    「いつが良いの?もうシーズン終わっちゃうよ!」って書くかな。

    ユーザーID:3192273205

  • うんうん。いるよね、そのタイプ

    私も主さんと同じタイプで、誘う側、プランニング側ですよ。
    で、思うんですよね、今日連絡しなかったら代わりに動いてくれるのか?
    だいたいの人は今までの甘えで動かないものです。
    そこに悪気は無いみたいですよ。
    忙しいのかもしれないし、不慣れなのかもしれない。
    返信に、ところでスノボどうする?やめとく?って
    選択肢あげたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4729557188

  • 私なら

    自分から誘わない人っていますよね。
    誘う方が気にしないなら一方的な関係でもいいと思いますが
    誘う方がそれに嫌気がさしたならその関係が終わっても仕方がないと思います。

    でも、誘う一方とかそういう以前に遊ぶ約束をして「都合のいい日を教えて」と言ってるのに
    その後音信不通というのはいただけません。
    私なら、ですが、もしハッピーバースデーメールが来たら「ありがとう。スノボの連絡がなくて残念でした」と
    返信します。で、その後こちらから連絡しません。
    今更返信がなかったことを責めてもどうしようもないし、謝られたところでスッキリしないでしょう。
    でも無視は相手に気持ちが伝わらないので嫌です。
    自分の気持ちは伝えたいので「残念だった」とメールします。

    一人モヤモヤするくらいなら彼女と一度話し合ってみるのが一番だと思いますが
    そこまでするのも嫌だという事ならもうこちらから連絡しないでいいのではないですか?

    ユーザーID:3275148714

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  • 華子です

    3月10日16:27のrocさままで拝読しました。

    こんな取り留めもない相談にレスをいただき、
    ありがとうございます。

    ちょっと花粉症でつらく体調が悪いので、
    のちほど改めてお礼とレスを読んで感じたことなど、
    投稿したいと思います。

    明日も花粉が多そうです。。
    ダブルパンチでつらいです。

    ユーザーID:0324087328

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 温度差

    同性の友人関係も男女間と一緒だと思います。

    一方通行じゃ寂しいですよ。相手に、その気が無ければ続かないし続ける意味もないのでは?

    誕生日メールが届いたら「ありがとう♪」の一言で。

    スノボの件は聞かなくてもいいんじゃない。

    ユーザーID:2385406705

  • 人付合いの距離感

    うん、わかりますね〜むなしい感覚。

    人付合いの距離感って、本当に人それぞれって事でしょうね。

    トピ主さんは、人付合いに対して まごころタイプのようですが、儀礼的なタイプもいますからね。
    取りあえず愛想のよい相槌は欠かさないが、本心はその通りでは無いって感じで。

    自分なら、こういう反応しないだろうから・・・って その人の行動をあれこれ想像して悩んでしまうのでしょう・・・?

    でもね、思うんですよね。
    儀礼的ない人の考え方って、まごころタイプの人とは違うんだから、トピ主さんのようなまごころタイプの人がいくら想像しても ある意味無駄なんだと。
    「私と距離取りたいから、儀礼的なのかも・・・」と悲しい気持になる必要も無いのだと思うよ。

    儀礼的タイプにはその人なりの思考回路がある訳だから、トピ主さんがどのような受け取り方をするかなんて 考えているかどうかだってわからない。

    要は、他人の対応の意味なんて結局のところ自分の想像に過ぎないんだから、その時々でトピ主さんが誘いたい時は誘い、それに対する相手の反応に いちいち気を揉まないのが一番楽なのでは?

    ユーザーID:3095511466

  • 華子です(捕捉1)

    トピックをお読みくださった方、お気に入りに入れてくださった方、各種ポチ投票をくださった方、レスをくださった方、ありがとうございます。

    「お豆腐メンタルを鍛えろ」的な喝を入れられるようなコメントがあるだろうと思っておりましたところ、
    思いがけず温かいお言葉をいただき、ウルウルとしてしまいました。

    トピック本文ではなるべく言葉を選んで書きましたので、
    もしかすると気の弱いタイプと思われたかもしれません。

    実際の私は「社交辞令は苦手」「(親戚・目上の方・遠方の友達以外)年賀状だけのやり取りだけのお付合いはしたくない」と公言し、
    狭くも深く人付き合い、ややウエットな関係を好んでしまいます。


    少し彼女との関係を捕捉させていただきます。

    彼女とは某サークルで知り合い、5年のお付き合いになります。
    とてもやさしく、話もよく聞いてくれました。
    彼女もまた多忙な仕事の愚痴などもいい、
    どちらかが旅行やテーマパークに行ったらお土産を渡しあうような関係でした。
    どちらかというと郊外にある我が家(賃貸)に泊りに来たこともあります。


    (続きます)

    ユーザーID:0324087328

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 華子です(補足2)

    一昨年のある日、ディナーをした際、ちょうど彼女の誕生日が近かったので、
    小さめのホールケーキとシャンパンをお祝いとして頼みました。
    彼女は恐縮しておりましたが、写真を撮ってSNSに投稿しておりましたので、
    迷惑ではなかったと思ってます。

    その後、トピック本文に書いた通り、彼女からのお誘いは全くないことで、
    心境に変化が生じてきました。
    年賀状は「また遊ぼうね!」と書かれ、私の誕生日には「おめでとう!」とメールをくれました。

    それだけです。

    心のどこかで「『お茶でもどう?』くらいのお誘いがあってもいいんじゃないか」と思ってしまったのです。

    彼女は私が社交辞令を好まない人間であることを知っています。
    また私自身も、彼女が人を誘うのが苦手あることを知っています。

    誘うのが苦手であれば、私が誘う役でもいいと思いましたが、
    日時まで私が決めるべきだったのか、と思うと、
    心がキューッと縮んでしまい、苦しくなります。

    トピック分には書ききれなかったので、補足させていただきました。
    後出しととられてしまったら申し訳ございません。

    ユーザーID:0324087328

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 華子です

    改めましてレスをくださった方、ありがとうございます。
    先ほども書きましたが、とても温かいお言葉をいただき、
    何度も何度も読み返しました。

    因幡の白兎を思い出しました。
    私が白兎で、皆様がオオクニヌシです。
    海にいるワニをだましたわけではないのですが、
    「真水で体を洗って、その川口に生えている蒲黄(がま)の花粉を
    敷き散らしてその上に寝転べば、お前の体はきっと治るだろう」と、
    私のヒリヒリと痛む心を癒す術を教えてくれたように感じています。


    私が少し苦手と感じている別の人の弁ですが「無回答も回答の一つ」。
    これは今どきでいう、LINEの既読スルーにあたる考え方でしょうか。
    正直私はこの考え方に賛同できませんが、
    これくらい柔軟に考えられると、傷ついたり悩んだりしなくてよいのでしょうね。
    私にできるでしょうか……。

    正直にいいますと、一方通行な関係に嫌気がさしてます。
    話し合い、折れるところは折れ、お互いの着地点を模索したいとも考えてます。
    しかし重いと思われたくないのです。
    もし私が次の彼女の誕生日に何のお祝いもしなければ、年賀状も出さなければ、おそらく疎遠になると思います。

    ユーザーID:0324087328

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • きっとスノボに行きたくないのでしょう。寂しいけど仕方がない

    私もそういうことありました
    夫の赴任先で知り合ったAさんとは、習い事の先生が同じでした
    なので先生夫妻とA夫婦を毎年お正月のご馳走に招待していました
    Aさんとは他の奥様も一緒にランチをする仲でした
    先生のお宅にはお呼ばれしたことがありましたが、Aさんは呼んでくれたことはありませんでしたが
    家が狭いと言っていたしな〜と自分なりに納得していました
    A夫妻が赴任先から戻ることになり、先生夫妻だけを自宅に招いて食事会をした写真が先生宅にあるのを見た時には、なんだかな〜と思いました
    私が毎年お正月にご招待してたことなど、A夫妻はありがたいとも何とも思ってなく
    逆に迷惑と思っていたのかもしれません
    相手が誘ってくれないのが答えだと痛感しました
    相手にとって私は、自ら誘ってまで会いたいと思う仲ではないということ
    自分は知らないうちに嫌われているかもしれない
    私の話し方だったり仕草だったり顔だったり生理的に嫌われているのかもしれないなと
    私も会いたいけど誘えない人がいます
    その人の体臭がキツくて一緒に車に乗ると嗚咽がつづき、涙が止まらなくなるのです、会いたいけど会えない

    ユーザーID:1466858233

  • 私の場合ですが・・・

    私にも折々に「こんど飲みに行こうね」と誘ってくれる友人がいます。
    ただ、彼女は華やかで私から見れば充実した日常を送っているように見える人なので、
    私への声掛けがどこまで本気なのか分らず、そして私は自分に自信が無い為、相手が具体的な
    話を言ってくれるまで待ってしまいます。

    相手の折々の誘いには「うん、行こう!」「ぜひ!」「声かけて!」等、その都度言っているので、
    私の行きたい意思は伝わっていると思っていて、自分から「いつにする?」「この日に行かない?」等は
    言ったことがありませんでした。

    もしかして、私も彼女にトピ主さんのような思いをさせていたのかな・・・

    ユーザーID:4957901811

  • 私も

    私も誘わない人間ですね。すごく苦手です。友人でも恋人でも向こうからやってくる人になります。
    恋人もマメに連絡してくれるタイプじゃないと続きません。それを理解してやってくれる人が恋人になり友人になります。なので友人の数はすごく少ないです。男女交際や結婚には困らなかったですね。
    トピ主さんが何でその友達に執着して苦しんでいるのか理解出来ません。
    他に友人もいるし、トピ主さんは自分ばっかりじゃ嫌な人。だったらお互い誘い合える人と仲良くしましょうよ。自分で自分の首をしめて泣いてるように見えます。
    メールの返事なんて好きに書いたらいいです。儀礼的に返してもいいし、空いている日があったら声かけてねと付け加えてもいいし。自分が積極的に動かないと続かない人とわかって
    妙な実験してますよね。自ら誘うのがダメと分かっている人に何とかして誘わせようとするって私から見ると冷たいというかひどいなって思います。
    誘わないことがそんなに嫌なら離れて他の人と仲良くしてくださいよ。ものすごく苦手なことをやるように仕向けられても付き合いたい人なんていません。

    ユーザーID:1277480739

  • 華子です

    数多くトピックがある中、レスをいただけることに感謝しております。

    空さんの「まごころタイプ・儀礼的なタイプ」という言葉がしっくりきました。
    「(どちらが良い、悪いではなく)思考回路が違うからしょうがない」と考えるのが一番いいのでしょう。

    そしてタコ子さんのレスにあるように友達を試す「妙な実験」ととられても仕方がないですよね。
    悲しくなり、心がしぼんで何も出来なくなった、というのが正直なところです。

    例えば、ふと気が付いたら、今までマメに連絡がきて自分を理解してくれていると思っていた人から、しばらく連絡がない。
    「あれ?どうしたんだろ?何かあったかな?」とは思わないものでしょうか。
    それでも「私が誘うのが苦手と知っているだろうから連絡はしなくてもいいや」とあくまでも自分からはアクションはとらないものでしょうか。
    思うのでしょうか。

    季節のあいさつ、お祝いのメールなどをくれるので、胆略的に「嫌われている」と思い込めずにいます。
    そしてそれに対して自分の心を折り、悲しいという気持ちをなかったことにして、再び交流を続けられるだろうか、と悩んでいます。

    ユーザーID:0324087328

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 華子です(誤字訂正)

    見直しが不十分で誤字がありました。
    誤)胆略的
    正)短絡的

    他も1点、文章を足したり、消したりしているうちに、
    文章として成り立たず、分かりにくい点がありました。
    すみません。

    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0324087328

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