親がまた借金しました

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家族・友人・人間関係

季実子

親がまた借金しました。2回目です。
親は70代で、年金暮らしです。別居で車で一時間ほどの場所に住んでます。
現役時代は共働きでしたので、年金は結構な額をもらってますし、退職金も家一軒建つくらいありましたが、遊びで使ってしまいました。
それでも足りなくなって、借金したようです。
返済のために前回と今回で二百万以上用立てました。
我が家にはこれから高校、大学に行く子供が二人います。
私は共働きで(妻の方です)、コツコツと貯金してきました。
それが、借金の穴埋めに消えていくのが悲しくてなりません。
子供には大学まで行ってほしいですし、老後の面倒もかけたくありません。
どうすればいいんでしょうか?
このままでは我が家が駄目になってしまいます。

ユーザーID:1750613956

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  • ん?

    助けなければ良いのでは?

    ユーザーID:4637041086

  • イネブラー

    親に恵まれなくて、本当に気の毒だと思います。
    私も親に借金をしこたま背負わされました。
    でも、今の一番の被害者はあなたの夫かな〜、と思います。
    (冷たいこと言ってごめんね)

    あなたのような方を『イネブラー』と呼びます。
    私もかつてそうでした。
    イネブラーで検索してみて下さい。
    あなたにも若干の非がある事を認識しておいた方がいいと思います。

    私は両親とも他界しましたが
    親とうり二つの人生を歩んでしまった兄姉とは完全にコンタクトを絶ちました。
    心の芯では同情していますが、今の家族を守る為です。
    どうか強くなって下さい。

    ユーザーID:9142330091

  • 先は長いのに、こんな親もいるのですね。

    年金もたっぷりある親が未だに贅沢からも抜け出せず、その尻拭いを貴女が何故するのか、不思議です。

    貴女も甘いです。
    貴女が大金を用立てるから、繰り返すのですよ。
    これからも続くでしょうね。
    きっぱり断る事です。

    人生設計も立てず結婚した娘を当てにする親、最低ですわ(すみません)
    甘い生き方ですよね。
    借金までして何に使うのか知っているのですか。
    見栄っ張りな両親の様で・・・
    普通には分相応な生活しかしませんけどね・・・

    私は一人暮らしの60代後半女性ですが、子供達に金銭的には決して迷惑はかけたくないです。自分の贅沢の為に子供世帯にしわ寄せが行くなんて考えただけでも恐ろしいです。
    人生設計は老後の暮らしまで考えてきちんと立てるべきなのです。
    その範囲内で贅沢すれば良いだけです。

    関わらない様にするしかないでしょうね。
    貴女の心まですっかり読まれているのかもです。
    自分家庭を優先して大事にするしかないです。
    多額の年金貰い遊びほうけている老後の親まで付き合う必要は無いと思いますよ。
    先々介護にでもなれば金銭的には地獄ですよね。

    ユーザーID:0526414254

  • 逃げてください!

    そういう人っています。

    払ってもらうと、また気が大きくなって次の借金をします。

    弁護士さんに入ってもらうことも考えられます。

    もう、穴埋めしてはだめです。遊びでの借金ならなおさらのこと。
    逃げてください。

    大切な未来を作るお金を、親の不始末やだらしなさに費やしてはならない!と思います。

    ユーザーID:0910427034

  • 放っておく

    文面から察するに、ご両親は
    担保に差し出す物がないのでノンバンク系から高金利の小額ローンを繰り返し借り、
    気がつくとけっこうな金額に・・・というパターンでしょうか。

    そういう所で借りられたということは、返済が滞ったことがなく、あなたに助けて貰って完済した実績があるからです。

    つまり、過去あなたが肩代わりしてあげたのは本人のために全くなっていません。
    「また借りられる」と味をしめただけ。

    貸す側にとって上客とは、短期間で完済するより細々と長期に渡り返済し続ける人。
    その分金利が取れるから。

    ご両親は年金があるんですよね。
    そこから少しずつ月々返済出来るなら、死ぬまでそれでやってもらえばいいんです。
    上客として喜ばれますよ。

    親の死後借金が残っても、あなたが相続放棄すれば返済義務はありません。
    ネットで調べて下さい。
    連帯保証人でないかぎり大丈夫です。

    ご両親が返済不能に陥り破綻した時は、自己破産申請をさせましょう。
    手続き費用位は子が負担してもいいかもしれません。

    親孝行だの、恥をさらせないだの気にするあまり
    ご自分の家庭を犠牲にしては本末転倒です。

    ユーザーID:9283690552

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 確か…、

    借金ができなくなるような手続きが有ったかと思いますが。

    もっと言えば70代の年金暮らしだと借金(ローン含め)保証人が必要だったかと思いますが。

    失礼ながら援助を切るしかないですよ。

    今まで用立てたお金は諦めるしかありません。

    どうしても取り立てるのなら、弁護士に依頼して借用書を公正証書化し、
    自己破産する前に実家の建物、土地を差し押さえることです。
    同じく年金も差し押さえるコトですね。

    親御さんには自己破産していただいて、生ポになってもらいましょう。

    ユーザーID:1912517685

  • 自己破産してもらうしか無い…。

    今回は 返済されたんでしょうから、仕方ないとしても、次回は自己破産しかない事を、告げましょう。

    トピ主さんのご主人が 可哀想です。
    いっその事 自己破産したら、今後借金出来なくなるから 年金だけで身の丈にあった生活をするのでは?

    トピ主ご夫婦には返済義務ありません。(連帯保証人ならありますが)

    ご両親は何に使われてるのか…。娘にそんな辛い思いさせて、理解しかねます。

    突っぱねるのは冷たい娘では、ありませんよ。毅然とした態度で臨みましょう。

    ユーザーID:1509317610

  • 主さんが手を出すのが悪い

    主さんが見捨てないと分かってるから親は反省しないんだと思います。

    感謝の気持ちすら両親は持ってないと思いますよ。

    親だって大人なんです。

    親自身が自分で自分の責任を持つべきですが、主さんが肩代わりするから親は自分の行動や生活態度を改めなくともなんとかなると思ってしまう。

    親だからって甘やかすと相手はつけあがるだけですよ。

    疎遠にしては?

    ユーザーID:5227852000

  • 貴女が全面的にいけない

    だって金を用立てるんだもの(笑)いくらでも金が出てくるのなら、親は借金し放題ですよ。
    そしてまた金を出す。

    少しは自分の家庭のことを考えたらどうですか? もう別世帯なんですよ?
    夫の方とお子さんが気の毒です。

    親のせいにしないでください。すべて貴女のせいです。

    ユーザーID:9373336317

  • 専門の相談機関を

    夫側の親などが金銭問題がある者です。義母も節約などせずに、子供に生活費等頼っています。
    70代ともなると、金銭管理を見直してもらうのも無理なのかな、とも思います。

    借金の用立ては、ご夫婦で話し合われたのですよね?今後についても、トピ主さんのご家庭を一番に考えないと共倒れになってしまうと思いますので、ご夫婦で今後の対処を話し合うのが大事だと思います。

    うちは義理の親兄弟に対してなので直接は何も言えず、ただ金銭は全く余裕がないので全て断ってもらうということしかできませんでしたが、
    まず親御さんに毎月の収入からやりくりして生活してもらうよう、きちんと金銭管理ができる環境を、ご自身が難しければ市町村などの相談機関を探してみては、と思います。
    今後借金あっても支援できない、という事情をちゃんと分かってもらうこと。老後のこともありますから、専門の相談所で話を聞いてもらえればいいですね。
    おそらく借金をする人は繰り返すと思います。自分の力で返済できた人はいいと思いますが、、
    ご自身の家庭を第一に、してください。

    ユーザーID:9840050042

  • 肩代わりはしてはいけない

    なんで借金の返済を用立てたの?

    トピ主さんがお金を用意しても、同じこと繰り返しますよ。ご両親は。

    ご両親が申し訳ないと思っているなら、地道に生活し、一度目に出して貰ったお金をトピ主さんに返済されているはず。
    少しずつでも。

    トピ主さんがすべきことは、
    借金の肩代わりではなくて、
    借金の返済計画、年金の使い方の見直しの提案をすること。

    貯蓄が出来ないタイプなら、自動引き落としの積み立てをさせ、通帳はトピ主さんが預かるとか、
    今度、借金したら親子の縁を切る、と、ハッキリ伝えては?

    ご両親がトピ主さんの事を軽んじておられるようなら、ご主人にも同席してお話をされては如何ですか?

    ユーザーID:8436835414

  • ん!?

    ほっとけばいいでしょ? ほっといて、どうにもならなくなったら自己破産でもしてもらえばいいと思います。

    なんで構うの?

    トピ主さんが返済するから 延々と借金を繰り返すんですよ。

    ユーザーID:9543910267

  • 3回目はあります

    脅すようですが今回2度目の尻拭いをしても、3回目も間違いなくありますよ。

    このままだと我が家がダメに…とありますが、既にダメになりかかってます。
    実親の借金を立て替え続ける妻を、夫はどう思っているでしょう?

    トピ主さんが「親だから」と家のお金全て使い果たし、子供の進学費用まで出せなくなり
    一家が崩壊する前にトピ立てて良かったですね。

    親だから仕方ない。育ててくれたから。見捨てられないから。死なれたら困るから。
    何より「今回だけ」

    この言葉に負けてお金を貸したら絶対にダメです。一銭も出さないでください。
    今回だけで終わりません。
    親の代わりにあなたがすべてを失い、首をくくることになりますよ。
    泣かれても、懇願されても負けてはいけません。
    そのお金はあなたの家族の大事なお金なんです。

    金を出す以外で支援してください。
    債務整理させるのも手ですが、借金を繰り返さない保証はありません。
    しつこいようですが一銭も出してはいけません。

    「悲しくなって」いる場合ではありません。
    夫と子供の顔を思い、強くなってください。

    ユーザーID:9353072783

  • ほっとけばいいのに

    自分の家庭があるのに、どうしてご両親の浪費のために穴埋めするの?
    ほっとけばいいじゃないですか。
    年金が足りなくて日々の食にも困るならともかく浪費でしょ?

    共働きとはいえ、一生懸命働いてるご主人が可哀想です。

    ユーザーID:6693587219

  • 穴埋めしない

    穴埋めする=尻拭いしてくれる人がいるから繰り返す、です。

    親が困っても穴埋めしないことです。

    「身の丈にあった生活をして」と二度と借金の肩代わりをしない宣言をしましょう。

    苦労しないで返済してもらうと、だんだん額が増えるだけだと思います。

    ユーザーID:2836385424

  • 生活保護ですね

    役所の福祉の人たちには
    身内の人は助ける余裕がないことを
    説明すれば保護をうけられるかもしれません
    もちろん持ち家や自家用車がある場合
    それを売らないと駄目な市町村があるので
    福祉の指示従うのがいいと思いますね

    このような状況のことを
    老後破産といい
    これから多発するものと思われます

    ユーザーID:8384618634

  • 渡さない

    それだけです。


    トピ主さん、もう自分で判っていますよね。

    子どもや家族が大事なら、次に借金の肩代わりを言われてもきっぱり断ってください。

    ギャーギャー騒ぐかもしれないけれど、自分の生活を最優先に守ってください。

    断ることも優しさだと思います。

    ユーザーID:0520974131

  • レスします。

    ご両親は、トピ主さんの収入、或いはご主人の収入に匹敵
    する位の年金を貰ってお出でですよ。

    答えは簡単です。
    「今後は、どんなことがあっても「支援」しません」と仰れば
    宜しいのです。

    恩を返せだの、相続がどうだのと粘着すると思われますが、
    「知らない」と打ち切るのです。

    トピ主さんに必要なのは、その「覚悟」だけです。
    お金は、不思議なもので、有ればあるだけ遣ってしまいます。

    ご両親は、一度「分相応」を思い知ることが必要な時です。

    ユーザーID:4884807676

  • 残念ながら

    金癖の悪さは治りません。
    うちの父親も、消費者金融でお金を借りまくり
    私と兄で返済しました。
    その後も改心するかと思っていましたが
    去年勝手に300万円を10カ月で使い込まれていました。
    その後も、ちょこちょことお金を使い込んでいます。
    うちの父親も年金暮らしで、もう70代です。

    ギャンブルといっしょでこれは病気で治りません。

    ユーザーID:6507376220

  • 借金は立て替えてしまうから、また借金するんです!

    借金人間に一番していけないことは、借金を立て替えてあげることですよ!

    簡単に立て替えてしまうから、また借金するんです。

    子供が自分の借金を後始末をしてくれるなら、子供に返済しなくてもいいし(と親は思います)、自分は借金返済のために節約や苦労しなくていいし、いくらでも遊びに金ブチ込めるし、こんなに恵まれた状況にいるなんて、子供を育てた甲斐があったと思ってますよ。トピ主さん夫婦は共稼ぎだし、ポンっと百万二百万出るわけですから、たぶん、かなり稼ぎがいいと思ってます。

    2回目なら、トピ主さんもそろそろ学びましょうやー

    結構な額の年金をもらっているなら、その借金、年金の中から返済させてやってください。分割払いなり、利子をどうするか・・・ぐらいは、トピ主さんが掛け合ってあげてください。

    くれぐれも、その借金、払っちゃダメですよ。(もし、もう払ってしまったのなら、それは返ってこないお金と諦め、今後二度と親の借金は払わないことです)

    ユーザーID:3429448272

  • 貴女が親の借金を返す必要はない!

    なんで、貴女がお金を返したの?貴女が返すから
    何度でも借金をします。
    もう、借金の肩代わりは止めましょう!

    ユーザーID:0162301436

  • なんで用立ててるの?

    全然意味わかんない

    ユーザーID:9639739160

  • そうやって中途半端に助けるから

    止めないんですよ。
    今にトピ主さんのほうが丸裸になりますよ。
    共働きでお子さん達や自分たちの老後のために
    コツコツと貯めたお金を遊びで散在する親に
    平気で渡してしまうようなトピ主さんを
    ご主人はどう思っているんでしょうね。

    ユーザーID:7261564179

  • 恐らく…、

    また借金しますよ。
    65歳で定年退職して10年程で退職金を使い切ってしまうって年間いくら遊びに使ってるのでしょうね。
    恐らくギャンブルでしょうね。
    真面目に定年まで働き、ふっとハマっちゃったんでしょう。

    ただ、娘に無心するとは相当なコトです。

    また、70代での借金ですが、ちゃんとしたところから借りてますか?
    普通200万の借金だと収入証明などが必要なんですが…。

    確か、法的に借金できなくする方法が有ったかと思います。
    その手続きを取って見れば?
    ただ、最悪は非合法の貸金業者へ行く可能性も有りますが。

    また、可能かどうかわかりませんが、
    借用書を書かせ弁護士さんに頼んで年金を差し押さえ、
    その中から生活費を主様がご両親に払うって言うのも有りますが。

    最後の手は”完全に見放す”です。
    両親を捨てるようで心情的にはつらいと思いますが、
    主様の家庭が破たんすることを考えると選択肢に入ると思います。

    まずはご主人に相談ですね。

    ユーザーID:8356285800

  • チョット続けさせてください(連投失礼します。

    借金をする人は人の財布を暗に気が付きます。

    因みに主様はご両親に200万渡しましたね。
    そういう状態でご両親の頭の中に”借金してもまた助けてもらえる”と言う学習をしてしまいました。

    私もうかつにも同じような手口に引っかかり、とんでもないことになりました。
    ”あいつは金持ってるから、借りた金は返さなくて良いんだ”って吹聴する者すらいます。
    因みに私は↑のような人たちにたかられて未だに貯金ゼロです。

    今のうちに縁を切らないと骨の髄までしゃぶられますよ。
    親の場合、最後の捨て台詞は必ず”育ててやった恩を忘れたのか!”です。

    200万は大きいですが、手切れ金として諦めた方が良いです。

    ユーザーID:8356285800

  • 親の尻拭いは最後の最後です

    借金の肩代わりをしてくれる人がいれば、本人は何も痛感しませんよ。
    まずは親が全財産を使い切るまで助けないことです。
    預貯金をすべて使い切り自宅を売って何も無くなってから、初めてどうするのかを真剣に考えるべきです。

    トピ主が親の犠牲になって生活がままならなくなれば、困るのは子どもの未来です。
    トピ主には子どもを一人前に育てるという最大の義務があることを理解してください。
    場合によっては将来を考えずに浪費と借金を繰り返す親を見捨てることも選択肢の一つであると思います。

    ユーザーID:4295533869

  • 尻拭いは絶対にしない

    遊興費で借金、誰かが尻拭いをする限り繰り返す。
    安心して浪費できる環境を作ったトピ主さんの責任もある。

    両親は年金で生活ができる状況、毅然と突き放すこと。
    庶民の200万円は大金、今後は教育費に手をつけないこと。

    ユーザーID:8112657654

  • ほおっておけばいいでしょう。

    子供の今後まで破壊する権利は親にありません。
    遊びで借金して子供に穴埋めさせるような人間を親と思う必要はありませんよ。
    何と言おうが無視で結構(ハンコだけは気を付けてくださいね)。

    ユーザーID:9579931880

  • 貸さない事

    そしてもし持ち家ならご兄弟と相談して借金に用立てたお金のカタとして家の名義をあなたたちに換える事。
    出来れば借金をしないように誰かが一緒に住んで管理しないと難しいですね。

    ユーザーID:8500080866

  • 70代では まだまだ借金は続くでしょうね

    金貸しも年金担保でお金は貸せない

    あなたにではなく他で借金して
    その
    尻拭いをあなたがしている、夫も同意している

    覚悟の強さが親を捨てるほどであれば

    昔の禁治産者
    今でいう成年後見人
    家裁に申し立てをされたらどうですか、いくらもかからないし
    そのぐらいでは通ると思いませんが

    親が激怒して
    あなたを許さない勘当だ籍を抜くと暴れてくれれば

    親から一定の距離が取れるのでは
    ドライに
    親の介護から看取りや相続財産がいくらになるか
    シビアにされたら

    あなたが本当に強くならなければ家庭は守れません

    たとえば厚生年金の30等級で40年間加入して
    二人分でも
    驚く金額にはなりません。
    上乗せ年金や個人年金があれば違いますが。

    年金は何とか生きていける生活を保証するだけですから。

    ユーザーID:4217121691

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