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小さいとき両親が離婚して、定期的に面会があった方に質問です

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恋愛・結婚・離婚

こころ

一緒に住んでいない親の家に、自分の部屋があったらうれしいかったですか?
実際、一緒に住んでいない親の家に、自分の部屋があった方、どのような気持ちでしたか?

30歳半ばの女性です。
2年前に離婚して、5歳の男の子がいます。
親権は元主人が持ち、元主人は離婚後、すぐに再婚しました。
(そして、元主人はこの夏に男の子が生まれました)
(元主人が主婦をしており、私が外で働いてくる 夫婦だったので、子供は元主人になついていたため、親権は取ることができませんでした。毎月、養育費を払っており、定期的に面会しています。元主人も、私と子供の面会は大切だと考えているようで、いろいろ不満はありますが、面会はうまくやっている方だと思います)

離婚直後、子供がいつ遊びに泊まりにきてもいいように、子供部屋も用意できる広く、立地が良い場所にマンションを購入しました。

私の子供は電車が好きで、駅の名前にも詳しいので、
子供に「ママどこに住んでいるの?」と聞かれたときに、
「●●駅だよ。●●君の部屋もちゃんとあるから、一人で来れるようになったら、いつでも遊びにおいでね」
と言ったら、それを聞いていた元主人から
メールで「住んでいる場所、子供部屋があることは言わないでほしい」とメールがきました。
私は「いずれわかる事だし、積極的に言うつもりもないけど、黙っているつもりもないです」とメールしました。
その後、主人は何も言ってきません。

子供も後数年すれば、電車で私の家まで1人でこれるようになると思います。
しかし、弟が生まれた今、家族4人で仲良くやっているようだし
成長期になれば、いろいろな問題が出てきます。
その時、逃げ場がある 別のところ(私の家に)に自分の部屋があるのは、どうなんだろう?
と思うようになりました。
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1727465202

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  • 部屋は準備しておいて

    あげて下さい。

    実の母親ですから暖かく見守る姿勢は大事です。
    ズルイ男である事は、必ず息子さんは見破る時がきます。
    今はつらいですが、慈母観音の心で毎日を過ごしましょう。
    子供の成長に大切なのは父親より母親の方がウェイトは大きいのですから。
    子供は何でもしゃべりますから口止めは必要です。

    ユーザーID:2946896274

  • う〜ん

    逃げて来ないと思う。

    基本的にネグレクト等で相当な目に合わないかぎり
    離婚した先の母(父)を頼ったりはしないものです。
    育ててくれている親に悪いと思うからね。

    ただ、親として子供の求めに応じて会う事はしてあげるべきでしょう。
    逆に求められない場合は少し引く事も考えるべきかと。

    これから多感な時期に入るので、できれば離れて見守る事が
    大事なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8256628441

  • 新しい家族に慣れるように協力すべきでは?

    部屋作りは、お子さんは喜ぶと思いますが、その分、新しい家族に慣れるのが遅くなるように思います。
    次男との差もあまりないほうが良いようにも思います。

    お子さんの逃げ場は、お子さんに逃げ場が本当に必要になった時で良いように思います。
    トピ主さんのお気持ちは充分解りますが、お子さんが新しい家族に慣れるようサポートするのが、
    今のお子さんにとって良いように思います。

    ユーザーID:9463122932

  • どちらも子供を引き取りたかったんだね。

    でも残念ながら、働いてても本来は子供は母親に傾くものです。
    それでも父親を選んだということは、本来の母親以上の働きがあっての事です。
    それに、結局のところ、子供に手が掛かる時期はトピ主さんでは
    育てられなかったってことなのではないでしょうか?

    父親はなんとか子供を育ててきたわけです。
    その時期は掛け替えの無いものなので、大きくなって一人できる年になれば
    改めてトピ主さんの所で住みたいとか思わなくなると思いますよ。
    逃げ場としての活用はあるかもしれないけど、それも滅多に無いかと。

    よほどの反抗期でもない限り、子供も馬鹿じゃありませんよ。

    ユーザーID:3581568254

  • 難しい問題ですが。

    客観的に聞けば主さんの対応でいいとは思います。

    元夫さんはステップファミリーを作り、
    今後はセメントちゃんがいるわけで、
    息子くんがないがしろに合う可能性だって無きにしもあらず。
    そういうことも想定しておかなければ子どもは守れません。

    どういう意図で住まいを隠すことを強いるのか、
    これは確認したほうがいいと思いますよ。

    外でしか会わない、会わせないと条件をつけたりしましたか?

    私は息子さんのような立場の子どもたちは何重にも守られるべきだと思います。
    こっちがだめなら、こっちという逃げ場はあればあるほどいいと思います。

    でも、親権を持つ親の方がそれを否とする場合、
    ではどうするのか?はきちんと決めておいたほうがいいと思います。

    私は現在10歳の子がいて2歳に離婚して以来、元夫とは音信普通です。
    そんな家庭が多い中、主さんのケースは珍しいと言えると思います。
    しかも、主さんと元夫さんの男女の違いも珍しいです。

    ただ、憶測ですが、
    現妻さんと息子くんの関係が今後も良好とは限らないということです。
    もちろん元夫と息子くんもです。

    それを見据えて置く事は必要なことです。

    ユーザーID:4223679946

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  • あなたと同様立場

    あなたのお子さんはとても複雑な環境で育っています。
    子供の成長を考えると、
    近いうちに安定した生活環境にしてあげるべきかも知れませんね。
    安定した生活環境=あなたが思い描くものじゃないかも知れません。
    前のめりに期待せず、
    会った時に精一杯の愛情を注ぐ割り切りをしたほうが良いじゃないかな。
    辛いことだけどね。

    ユーザーID:9461655922

  • 不要でしょう

    三歳から父親に育てられ程なく再婚したと言うことは、育ての親は既に継母さんです。
    あっちの母さん、こっちの母さんをいつまでも続けると混乱するでしょう。

    何か問題が発生するならば、継母さんの心持ち次第ですね。
    継母さんがキチンとした覚悟を持って、息子ちゃんと実子を分け隔て無く育てることが出来る
    人であれば何の問題も無いし、かえって主様は(言葉に語弊がありますが)邪魔者になります。

    こう言うことを危惧しての「住んでいる場所、子供部屋があることは言わないでほしい」
    だったのでは無いでしょうか。


    残念ながら主様は、産みの親ですが、家族ではありません。
    実母として定期的な面会のみにしましょう。


    のっけから『ズルイ男』呼ばわりのレスがありますが、このトピ文だけでどうして言い切れるのか疑問だ。
    離婚はいつでも男が悪いってか。

    ユーザーID:5266875688

  • プレッシャーかも・・・

    「あなたが泊まる所(布団)は有るよ」と言われたら嬉しいけど、「あなたの部屋が有るよ」と言われたら、ちょっと怖いな・・・と思ったかも。絶対行かなきゃならないのかな?と思って、プレッシャーと言うか。
    だって、先に言われなくても、(もう一人の親を)頼る時は頼る訳ですからね。
    トピ主さんのお子さんは、未だ小さいから、そこまで考えないかもしれないけど。

    ユーザーID:2072821144

  • いいと思います

    色々な考え方はあると思いますがトピ主が母親である事実は曲げようがありません。
    いつかお子さんや父親ともう一度話し合う必要もあると思いますがトピ主の行動がお子さんを不幸にしているとは思いません。

    ユーザーID:7008800780

  • トピ主です

     いろいろとアドバイスありがとうございます。参考になります。

    私は、すごく両親の仲が良い家庭で育ちました。
    しかし、元主人は、物心つく前に両親が離婚し、離婚の原因も、他に本気の女を作ったことが、最大の理由だったようです。
    そのような、父親でも元主人は、父親の事を大切に思っていました。
    (私には、理解不能でしたが、はやり実の父親だし、私のように仲の良い両親で育ってきた人にはわからない何かがあるんだな〜と思っていました
     元主人は、だからこそ、私と子供の面会も大切だと思ってくれているんだと思います)
    私も、離婚後 実の親が離婚している人に、いろいろ相談に乗ってもらっていると、私が思っていないような、答えが返ってきてびっくりすることがあります。
     
     なので、できましたら、今までアドバイスくれた方は、どのような家庭で育ってきた上で、アドバイスをくれたのか?
     今後、アドバイスをくれるかたは、小さい時に両親が離婚して、定期的に面会があった方のみ、アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • では

    私の父は、私達兄弟が小学生の時に女と離婚しました。
    原因は、女の浮気です。

    私は4年生、弟は2年生。その後、女と会ったのは、数回。それも待ち伏せされて。
    父や女の父(祖父)の様子から、女が何かとんでもない悪いことをしたというのは子供ながらに感じていました。

    真相は父が亡くなった後、当時の父の記録を見つけて知りました。
    なるほど、父が女と会わせなかったわけだ。それに私もどう言う訳か
    会いたいという感情はありませんでした。

    その後父は再婚し、以降継母に様々世話になり、現在の自分があると思っています。
    感謝しきれません。
    ちなみに母は、出産しませんでした。

    主様は離婚理由次第ですが、私の様な極端なことにはならないと思います。
    ですが、息子ちゃんはすでにあちらの家族の一員として生活を始めていますので
    混乱させない様にする配慮は必要だと思います。

    但し、一度目にも書きましたが『継母さんの心持ち次第』です。

    息子ちゃんと実子で差別する様なことがあれば、まずは元ご主人が対応。
    それでもダメなら主様の出番、位に考えるのが良いと思います。

    ユーザーID:5266875688

  • 2回目です。

    ・元ご主人は離婚後すぐに再婚した。
    ・元ご主人が主婦でトピ主さんが稼ぎ手だったから親権は元ご主人が持った。

    この2点だけで、トピ主さんがどんなに悔しく馬鹿馬鹿しい思いをされているかが判ります。
    御主人に裏切られ、略奪されたに近い形で離婚せざるを得なかった、
    そのうえ月々の養育費だけを取り、住んでいる場所も子供部屋があることも言わないでほしいと頼まれた。
    元御主人のあまりの身勝手さには私もゾッとしました。

    それでも、親権を取られ、あちらで生活するしかなくなった息子ちゃんは、
    新しい家庭に馴染んだほうが少しでも平穏な暮らしが出来て幸せではないかと思い、1度目のレスをしました。

    ただ、もし私がトピ主さんの立場なら、トピ主さんと同じような行動を起こすかもしれません。
    将来、親権を奪い返す目的を持って。




    >今までアドバイスくれた方は、どのような家庭で育ってきた上で、アドバイスをくれたのか

    私の両親は離婚していません。

    ユーザーID:9463122932

  • 配慮が必要かと

    私の両親は私が小学生の時に離婚しており、私は自分の意思で父親について行きました。
    一般的に、母親が親権を手放さなければ、子供の親権は子供が幼ければ幼いほど母親に行くものと聞きます。
    父親が無収入なのに、なついているという理由だけで、親権は父親に渡るものなのですか?
    働いて収入がある母親なら、母親が親権を取れて当たり前な気がしますが。
    母親なだけで無収入でも親権が取れる現状で、親権が取れなかったって何を意味するのか。
    父親の実家が資産家なのでしょうか。
    私の母親は母の実家に住んでいたのですが、「部屋を用意しているからいつでもおいで。女の子には母親が必要な時が来るから。」と、いつも言っていました。
    正直、その気持ちが重くて辛かったです。
    母親と会うのはイベントで、新しい家庭の毎日は生活。子供もイベントより毎日の生活の方が大事なんです。
    私は、母親が用意してくれた部屋を使うことは一度もありませんでした。
    トピ主さんが本当に子供の事を思うなら、自分の気持ちを優先する気持ちがないなら、余計な情報は伝えない方がいいと思います。
    息子さんはトピ主さんと会わない時は、別の家庭で暮らしているのです。

    ユーザーID:4561531460

  • 離婚家庭、母方です

    子供の立場からレスします。
    私は父が大好きでしたが、病気でフルタイムで働けなくなり、仕方なく母方に引き取られた立場でした。
    両親の離婚後、父と何度か連絡を取り、部屋だったり物だったり「待ってる」と言われてましたが・・・年月と共に重くなりました。
    最初は嬉しかったんですが、母方の祖父母が父と会うことによい顔をせず、父に会うたびに気を使って使って子供ながらに神経がすり減りました。
    当時小学5年生くらいだったと思います。

    こういうことは両家の関係によるのだと思います。
    円満に離婚し、「親が増えたと思って」というタイプなら、トピ主さんのように「部屋があるよ」といってもOKだと思います。
    でも元旦那さんの言動を見る限り、子供をトピ主さんには近づけたくないんじゃないかな。
    そうなってくると、子供に多大なストレスがかかると思います。

    最初は「部屋はあってもいいんじゃ」と思って読んでましたが、今後の子供の負担を考えると、やはり軽はずみな発言に思えてきました。
    一歩間違えば、元旦那さんの「家族」を壊しますからね。それともそれが望みなら、仕方ないと思いますが・・・

    ユーザーID:2480100128

  • 離婚家庭、母方です その2

    たびたびすみません。
    私が子供だったころに受けた「多大なストレス」とは、引き取られた母方の祖父母からの嫌味でした。
    父に面会した日は不機嫌になり、何かあるたびに聞こえるように悪口を言われました。
    そして出かけるときに「どこにいくの?」といちいち行動制限されるようになりました。
    気づけば祖父母に部屋中をあさられ、手紙やノートを全部チェックされるようになりました。
    そういうこと全てがストレスで、でも父の元へ行くとまたイヤミを言われる・・・と思うと、どこへも行けなかったです。

    そして私はこの話を、小学生でありながら誰にも相談しませんでした。
    親にも言えない。友達にも言えない。
    成人した今でも人を信用しない、人の輪に入ろうとしない、と言われます。

    こうなってしまうケースもあるので、やはりお子さんに伝えるときには、慎重になって下さい。

    ユーザーID:2480100128

  • 子供は何度も逃げてきて今では一緒に住んでいます

    離婚して子供の親権を取られました。双方とも再婚して子供ができています。
    元夫夫婦の嫌がらせがありましたが、面会をやめず息子と定期的に会い愛情を伝えてきました。息子に元夫との離婚の詳細(相手の浮気)を正直に伝えてきました。
    元夫の奥さんはお母さんではないよと。あなたのお母さんは私でこんなに愛しているのよといつも抱きしめていました。子供は分かってるよお母さんと照れながら言ってくれて、面会時間を思い切り濃く過ごし続けました。7歳になった時から電車で3駅の距離のうちまで度々逃げてくるようになり、其のたびに元夫に怒られて強制的に連れ戻され憎しみを募らせるの繰り返しで、中学に上ってからは家に入りびたりになり裁判所に本人の希望が通り「お母さんと一緒に住む」と決定しました。当時無理やり連れ戻された悔しさや喧嘩の思い出があるらしく元夫の家族とは会おうとはしません。
    もう成人に近いですが、とてもお母さん思いでやさしい子ですよ。反抗期の反抗はすべて
    元夫達に向かったみたいです。子供はお母さんが大好きですよ。血を侮ってはいけません。息子さんはすぐに帰ってきます。部屋を作るのは当然です。濃い思い出を作って下さい

    ユーザーID:1578916113

  • 素敵な部屋を作って歓迎して下さい

    離婚家庭に育ちました。トピ主様は唯一のお母さんですよ。
    再婚したら継母がお母さんなんて日本だけではないですか。
    いくら継母が可愛がっても、実母しかお母さんはいません。
    周りがなんと言おうともお子さんのお母さんはトピ主さん一人です。
    元夫は嫉妬から嫌がらせで言ってるんですよ。子供のためにはお母さんが懐を広げて愛情を見せてくれるのがいいに決まっているでしょうに。
    お母さんはいつでもお前を待っているよ、とお子さんが身に染みてわかるような素敵な部屋を作って歓迎してあげて下さい。
    子供の大好きな物で埋め尽くすように。
    私が子供の頃は会うたびに新しい手編みの物を作って待っていてくれたり、いつも好物を作ってくれて、愛情を感じました。
    いつもニコニコ美しい母で。
    私は成長した今も苦労して私を探してくれた母親と大の仲良しです。

    ユーザーID:4293744555

  • 質問していいですか?

    私の両親は離婚し、私たちは母親につきましたが父親にも定期的に会っていました。
    ただし、きょうだい2人、父に会っていた時期も付き合い方も違います。

    例えば、息子さんが10代になって、案の定反抗期が来たとします。
    お父さんやお母さんと言い争いになっている様子を見た時に、トピ主さんはどうしてあげたいですか?

    答えをいただければ、それを元にお答えしたいと思います。

    ユーザーID:7515761463

  • とぴ主です1

     たくさんのレスありがとうございます。
    本当に、参考になります。ありがとうございます。

    いやというほど経験者さんへ

    もし、子供がお父さんやお母さんとケンカになっている様子の見たときにどうしてあげたいか?ということですが、

    上記のような場面に遭遇することはないと思うのですが、
    (いやというほど経験者さんが、どのような場所・状況での質問なのかわかれば、それを元に回答えきるのですが・・・)
    仮にショッピングセンターで子供がお父さんや継母とケンカになっている様子の見たときであり、

    子供は私がいることに気がついていない場合は、
    子供にきずかれないように、少しケンカの様子を見て立ち去ると思います。

    そして、後日、子供に、「言いたくなかったら、言わなくてもいいけど、この間ショッピングセンターでケンカしているのを偶然、見ちゃったよ。どうして、あんなところで、ケンカしてたの?」と聞きます。

    つづく・・・

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とぴ主です2

    つづき
    1、それに対し子供が何も答えない場合 それ以上は追及しません。帰り際に「何かつらいことがあって、私にできることや、してほしいことがあってら、遠慮なくいってね。大好きだよ●●くん(嫌がらなければ抱きしめたいでです)」と言うでしょう。
    2、子供が答えてきたことが、明らかに成長期の過程の内容のケンカだったら、「そうだんたんだ〜」そして帰り際は、いつも通りの言葉で送り出すでしょう。
    3、明らかに、継母による、弟と私の子供による差別によるケンカなどで、子供が理不尽な扱いを受けているような答えが返ってきたら、「なんで、お父さんや継母はそんな、●●君が嫌がることをするんだろう?●●君はどう思う?」と、子供がどのような状況に置かれ、どのような気持ちなのかを、無理やりではないけど、なるべく聞き出します。そして、「●●君は、●●のような扱いを受けていて、これからお父さんや継母にこうしてほしいとかあるのかな?お母さんに何かしてほしい事あるのかな?」と聞くと思いますその時の子供の状況にもよりますが「私からこうした方がいいと思う。こうしなさい。」とか無理やりは言わないと思います
    つづく
     

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とぴ主です3

    子供が、ショッピングセンターに私がいるのに、気が付いた場合、ケンカが終わるのをある程度はなれて、待っていて、ケンカが終わっって、
    1、 子供が私の方にきたら、「ご飯でも食べにいこ〜」って誘って、落ち着いたら、上記と同じような質問をし、回答すると思います。
    2、子供が自分の意志で、父親・継母と一緒に、私から離れるようにその場を過ぎ去った場合、それ以上、その時は何もしないで、子供が見えなくなるまで見送り、後日、子供とあった時に、上記のように質問し、回答するでしょう

    つづく・・・

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とぴ主4

    3、子供が、無理やり継母・父親にひぱられる形で、私から離れるようであれば、継母や父親のそば行き「私と子供で話をさせてくれないか?」とお願いし、すんなり認められば、一緒に食事に行って、上記のように対応するでしょう。
    継母や父親が、「なんで面会日でもないのに、お前に合わせなくちゃいけないんだ」と言うような態度を取ってきたら子供に「お母さんは●●君と話をしたいけど、●●君はどう?」と言って、子供の意見を優先させるでしょう。子供が意見を言えない状況・継母・父親が私を睨みつける態度だったら、無理やり子供に抱き着いて「お母さんはいつでも●●君の見方だし、本当に心から愛しているよ」と言って、私は、子供が見えなくなるまで見送って、後日、子供とあった時に、上記のように質問し、対応すると思います。

    これを元に、いやというほど経験者さんのお返事をいただければ、うれしいです。

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 回答ありがとうございます 1

    いろんなパターンを書いていただいてありがとうございます。
    たぶんトピ主さんは、お父さん家族で起こるあらゆるトラブルに対して、その家族と対峙する気持ちがあるということですよね。

    両親が離婚した時、私は中学生で弟は小学校低学年でした。私たちは母につきましたが、母は生活のことで精一杯で小学生の弟はかなり寂しかったと思います。
    父とは2人とも定期的に会っていて、遊びに行ったり美味しいものを食べたり、特に小さな弟はとても可愛がられていました。経済的にもそれなりに甘えさせてもらっていたと思います。

    弟が中学に入り精神的に難しくなってきた時期は、母との喧嘩が日常茶飯事になりました。弟の中では、母という大人への信頼感より、たまに会って優しくしてくれ、話を聞いてくれ、お金を出してくれる父の方が大人として真っ当に見えたのでしょう。
    元々不仲で別れた両親ですから、母への不満という面で気持ちが合ってしまった部分は大きかったと思います。

    続きます

    ユーザーID:7515761463

  • 回答ありがとうございます 2

    でも弟を日常的に育てているのは母なんです。言いたくないことを言い、自分の人生のほとんどの時間を子供の為に費やし、その覚悟で生きてるのが母なんです。たとえ理想の家族ではなくても、弟の家族は母と私です。父は現実の、毎日の家族を見てませんし知りませんし、責任もありません。
    子供の不満を受け止め指導してくれる大人は必要だと思いますが、自分の家族を否定する大人が本当に心配してくれる人間と言えるでしょうか。
    結局、弟は大人になっても母とうまくいかず、家庭環境が原因なのかわかりませんが人間関係の構築が苦手というか、人に頼るクセがついてしまったのか仕事が続かず、それが原因で父とも喧嘩し長い間会っていません。弟は反抗期をうまく乗り越えられず、今も引きずっているように見えます。

    弟のこともあり離婚してもなお父と母の仲はますます悪くなり、私も家族間で更に傷つくことになりました。弟は私の何倍ものトラウマを抱えることになってしまいました。

    続きます

    ユーザーID:7515761463

  • 回答ありがとうございます 3

    もちろんDVような場合は一刻も早く救うべきですが、思春期の親子ゲンカ程度でトピ主さんが「私の方が理解してあげてる」前提で受け入れてあげるのは、息子さんに対してあまりに残酷かなと思います。
    息子さんの家族も帰るべき場所も父さん側。毎日ご飯を作って育ててくれてるのはお継母さん。トピ主さんが「ここもあなたの帰る場所よ」と母の愛情と魅力的な環境を見せ可愛がり、息子さんを混乱させるのは本当にかわいそうです。

    そのうち息子さんは、確実に父親家族への罪悪感を感じながらトピ主さんの愛情を受けるようになるでしょう。自分の将来を世界で一番責任を持って心配してくれている家族を傷つけることになるかもしれない。本来、家族にもっと愛してもらって幸せになれるはずなのに、トピ主さんの愛情表現が邪魔をして愛してもらえなくなるかもしれない。

    続きます

    ユーザーID:7515761463

  • 回答ありがとうございます 4

    最悪なのは、精神的にも物質的にも「家族がダメならお母さんがいる」と思いながら育ってしまうことだと思います。自立への道を大きく阻んでしまいます。

    継母さんのお子さんとの子育ての差なんて、どうやって知るのでしょう。同じお母さんの兄弟だって全く同じように育てることはできないのに。
    息子さんにできることは、継母さんを信頼し、愛し合い、兄弟同士仲良くすることです。

    子供って大人が自分に何を望んでいるのか考えながら自分の人間観や性格を作り上げていきます。息子さんはまだこんなに小さいのに、もう大好きな大人たちの気落ちを考えながら行動しなければいけない立場になっています。トピ主さんは息子さんをさらに辛い立場に追い込んでいるように見えるのですが。

    ユーザーID:7515761463

  • トピ主です1

    いやというほど経験者さん

    たくさんのレスありがとうございます。本当にいろいろ参考になり考えさせられました。改めて、子供にとってどうしたら良いのか考えることが一番大切なことだなと、見つめなおすことができました。

    しかし、「継母を信じる」これはできないです。元主人が選んだ人なので、信じないわけでもないですし、そこまで悪い人ではないとは思いますが、正直言って元主人は性格もそこそこ悪くしなし、外見・学歴は抜群に良い人でした。スピード再婚なので、継母は「元主人の外見と学歴にひかれ、子供はいるけど、まー自分も年だし選んでいられる年齢でもないので、まーいっか」のような気持ちで結婚したのではないかなと心配です。面会時に、子供に今の生活を、聞いたりはしないですが、やはり弟が生まれてから、面会時の子供の態度は以前とは違います。しかし、弟も新たに加わった新しい家庭でこのまま何事もなく、弟と仲良く大きくなってくれればいいなと祈っています。
    つづく

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    つづき

    もし、時間が許すようだったら、いくつか教えてください。

    1、お父さんに関して、良いことが全く書いてないのですが、ご両親はどうして離婚したのでしょうか?もともと、仲が良くなかったと書いてありますが、離婚の原因を作ってしまったのは、お父さんに方が大きかったのでしょうか?

    ちなみに、私が元主人に離婚をお願いした理由は、私は出産が原因で重度身体障害者になりました。元主人は障害をなかなか理解してくれず、ひどい事も言われ、両親もおそらく、私に経済力があったから離婚しても生活にに困ることはないからだとはおもいますが、見るに見かねて「1人でも食べて行く力はあるんだから離婚したらどう?」と進めてくれて、離婚に至りました。元主人とは、出産前まではすごく仲がよかったです。離婚なんてするとも思いませんでした。子供には言えないですが、子供を産んでなかったら、今も仲良くやっていたでしょう。
    つづく・・

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とぴ主3

    つづき・・・
    好きとか言う未練はないですが、子供の為にもう少し頑張る選択肢もあったのかな?という未練はあるのかもしれません。そうはいっても、ひどい事を言われたこと思い出せば、これで良かったんだ。その繰り返しの毎日です。話は変わりますが、子供が将来、自分の出産が原因で母親が重度身体障害者になったと知ったらどう思うんだろ。早いうちに打ち明けるべきかな?とこれも悩んでいます。

    3、離婚時にお父さんは親権は主張しなかったのでしょうか?

    4、お父さんは面会時に、時々「何かあった時にはお父さんと一緒に暮らそう?」みたいなことを言う人だったのでしょうか?
    もし、言わなかったとしたら、実際に「お父さんと暮らしたい」と、弟が主張した場合はお父さんは一緒に住むだけの、時間や余裕はあったのでしょうか?

    5、今となって振り返れば、離婚するのはしかたないとしても、お母さんにはこうしてほしかった?お父さんにはこうしてほしかった?などありましたら教えてください。

    時間がなく、まとまりのない文書ですみません。最後まで読んでくれてありがとうございます。

    ユーザーID:1727465202

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それでは最後に

    私は、母と父の人生に関して、どちらが人間として良い悪いと判断する気はありません。
    事実として、母が育ててくれたことに感謝するのみです。
    父が親としてどうだったかというより、事実として父は毎日の私たちを知りませんし、病気の私たちを看病したり、私たちの反抗期をまともに経験してないわけです。
    父の経済的援助には心から感謝しています。でもそれは親として最低限度の責任だと思っています。
    ちなみに私も今子育て中の兼業ですので、親としての責任の重さは十分感じています。

    私は当時両親に何があったのか知ってもしょうがないことだし、今でも特にして欲しかったことはありません。事実は一つしかないので。

    強いて言えば、私たちにとっての不幸は親の離婚ではなく、離婚後に親がお互いを信頼せず牽制しあった長い時間です。
    自分の親が自分の親を否定し、子供はそれを受け入れないと親の愛情を受けられない環境なんて辛いと思いませんか?
    それなら、いっそ片方の縁を切る方が子供にとっては幸せだと思います。

    ところで、わざわざ出産の話で息子さんに罪悪感を与える意味が解りません。答えていただかなくてもいいのですが。

    ユーザーID:7515761463

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