• ホーム
  • 健康
  • 助けてください。ひがみ、ねたみ、そねみが止まりません

助けてください。ひがみ、ねたみ、そねみが止まりません

レス52
(トピ主2
お気に入り216

心や体の悩み

ぽんかん

トピを読んでくださり、ありがとうございます。

33歳、専業主婦、一児の母のぽんかんと申します。

ある女性Aさんに対してのひがみ、ねたみ、そねみが止まらないので
皆様にアドバイス頂きたく投稿いたしました。

ある女性Aさんとは夫(36歳)の中学時代の同級生です。

私は結婚後5年間、不妊治療をしていたのですが、
年に1回の夫の友人たちとのバーベキューの時に毎回、なぜか
「もう赤ちゃんお腹にいたりする?」と皆の前で聞かれていました。

夫は「ごめんな。Aは、婚活がうまくいかないって泣いてた。
ぽんかんが幸せそうで、年齢的なことで焦ってて気になっちゃうんだろう」とフォローしてくれたし、Aさんの気持ちもわかるので、私も気にしないようにしていました。

その後、夫はAさんに何度も頼まれ、職場の人を紹介し、
一昨年2人は結婚しました。

この間、お会いしたのですが、夫が紹介したAさんの旦那さんは
優しく知的で素晴らしい男性でした。
Aさんも幸せそうで、どうして意地悪なAさんが幸せになれるの?と
思ってしまいました。

その時からAさんへの黒い感情が止まらなくなりました。

主な理由は
Aさんは高度な専門職なので、いつでも復帰して働けること。
すぐに子どもを授かれたこと。
ローンなしで新築住宅を建てたこと。
35歳ですぐに妊娠したので2人目も早く授かれそうなこと。

Aさんの結婚式ではAさんから頼まれて夫はずっとビデオ係だったのに
お礼もなかったこと。(ありがとうとは言ってもらえました)
Aさんからの出産祝いはなかったこと。

私も子どもを授かれたし、夫も大好きだし、幸せなはずなのに
Aさんへの思いが消えません。
アドバイスを頂けませんでしょうか
宜しくお願いします。

ユーザーID:1696567381

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自身次第だと思います

    ねたみをされる側かと思ったら、ご自身が妬んでる、と自覚されてる側なんですね。
    妬まれるよりは、コントロールはしやすいと思います。ご自身のことですから。

    まずはその黒い感情が自分にある、と認めること。おそらく無自覚だと、行動などに無意識に周りによくない影響があるかと思います。
    まずその感情を自分で認める、というのは大事だと思います。そのままの自分を受け入れる、みたいな。
    そしたら、少しずつその感情を手放すことが可能になってくると思います。

    今まで年一回嫌みを言われていた、ご主人によく頼ってくる人のようなのでその嫉妬のようなものがある、とか、色々あるんだと思います。
    そして隣の芝生は青く見える。

    でも、実際はその家庭のことなんて、外からは分からないんです。お金があっても、外見が綺麗でも、子供がいてもいなくても、幸せかどうかは本人しか分からないことなんです。

    だから、トピ主さんが自分で自分が幸せだと思えたら、それでいい、と思います。
    何か充実感を感じる趣味などを見つけるのもいいかもしれません。

    エネルギーを他に、使うように心がけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9015429529

  • Aさんもあなたが羨ましかった

    だから、おあいこじゃないかな。
    Aさんの結婚前の言動で、”みんなのまえで〜”の件があるけど、
    それってあなたを妬んでたからだと思うよ。

    人って、人の前じゃニコニコしているもんだけど(社会性として)、
    家に帰ればそうじゃない人って一杯いるもんだ。
    たいして仲良くもない人が近くにいるって、それだけで不和を生むんだよね。

    Aさんについて考えることはもう止めなさいな。
    そんなに意地悪な人なら、夫婦関係だってそう長くは続かないよ。
    それに、完璧そうに見れるA旦那さんも、
    他人には見えないだけで家の中でも同じかどうかは分からない。

    あなたはあなたの幸せを大切にしましょう。
    みんなね、「隣の芝は青くみえる」もんなのよ。
    全部良く見えちゃう魔法がかかってるの。
    でも実際はそんなことないの。
    ・・そういうことなのよ。

    ユーザーID:8424537376

  • まあ、当たり前

    うーん、そんな事あれば気持ちわかるなあー。だけど、隣の芝生は青く見える世界に…入ってますよ。経験から一言、人生色々ですね。無事に安泰な事などありません。神様は、平等にしてくれてます。苦もあり楽もあります。それが、早く楽なら後は、苦ですね。逆の方が、良いと思いますが?人それぞれ色々、抱えて生きてます。外から見たら、よくても実は…案外そんなものです。参加しなくてもいいです。年に一回の集まりは、旦那さんの側ですね。気分が、悪くなら参加しなくても。明るく前向きに…ケッセラケッセラです。人生は…。

    ユーザーID:5154845774

  • 意地悪かな?

    不妊治療中の人って、過剰に反応しすぎではないですか?

    あなたは、ハンデのある人全員に、適切な言葉を掛けられる自信があるのでしょうか?

    あなただって悪気なく人を傷つけ、それに気づかないで生きてきているはずです。

    >私も子どもを授かれたし、夫も大好きだし、幸せなはずなのに
    残念ながら、幸せじゃないんですよ。
    一人っ子なのが不満なんじゃないですか?

    ユーザーID:3854165729

  • 生きがいは妬み?

    狭い世界で夫への感謝も無く、Aさんへの妬みだけが生きがいとする主さん、
    惨めでないですか。

    こんな母親ではまともに子供の躾けさえできませんよ。
    悪感情丸出しでは自分の心身も傷付けて、次第に子供夫へと広がりますよ。
    幸せな家庭でもなくなりますよ。
    それこそ見せかけだけの家族となります。
    いつの間にか家族ばらばらになりかねませんよ。

    今の貴女は今まで貴女自身が選んで歩いて来た結果でしょ。
    そして幸せなのでしょ。
    何故それを「良し」としないのですか。
    人と比べた所でどうにもならないし。

    人と比べて生きる事は決して、幸せ感は無いでしょう。
    常に愚痴不満だらけで周りも巻き込んで生きずらくなりますよ。

    違う方へ目を向けて楽しい生き方をする妻・母親となりませんか。
    そして、夫への感謝元気でいてくれる子供への感謝・・これだけでも十分幸せでは無いですか。

    人生は最期で結果は出ます。
    今だけを見てもほんの一角だけかも・・・

    ユーザーID:7659329913

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 自分で自分を不幸にしてどうするの?それと、顔が醜くなるよ。

    私は、妬まれた側ですが、私を妬んでいた人、顔がドンドン醜くなりました。
    私が言ったのではなく、周りがそう言ってました(男女問わず)。

    お子さんの年齢が分かりませんが、ママ友付き合いって、初対面の印象を重要視する方も多いですよ。
    皆さん、学歴も職歴も様々。
    職業柄、人の内面を見抜く方も、結構居ます。
    黒い感情、見抜かれたらどうします?

    貴女なら、ママ友になりたいと思う?
    子供同士、遊ばせたいと思う?

    大切なお子さんの為に、心身ともに美しいママになって下さい。

    ユーザーID:4361977397

  • なんと言えばいいか…

    私もねたまれています、たぶん。
    国際結婚、家は注文住宅、土地は私の実家のもの。
    主人は年収もいいし、優しい。2年に一度は海外旅行します。
    いつも「あなたはいーわよねえ」
    「ほんと、節約なんか頭にないでしょー」
    「旦那さん外国人なんて、いいなぁ、私なんかさぁ〜〜」
    と言われます。

    私はいつも思います。
    なんか私、あなたに悪いことした?と。
    私の人生です。幸せに暮らしてて何が悪いんでしょう?
    が、誰にでも悩みはあります
    国際結婚もいい事ばかりじゃないし、なぜ私の実家の土地に
    家を建てなくちゃいけなくなったのか、誰も知らない。
    私には持病もあります

    いいことばかりの人生なんてないんですよ
    それに、国際結婚は私の努力の結果
    英語を勉強して、オシャレもせずお金をためて
    海外にいきました。親を説得するために頑張った。
    国際結婚したかったなら、したら良かったのに。
    あなたも、資格とって専門職につけばよかった。
    そんなにその人ものがいいなら、今から勉強して
    自分の物にしたらいいのに。
    彼女の旦那さんのような人がいいなら
    離婚して探せばいい。なぜしないんですか?
    結局 それくらいの感情なんですよ

    ユーザーID:6134633688

  • ご希望のアドバイスにはならないですが

    Aさんとやらに対する黒い感情が生じた理由は、端的にいえば、Aさんと中学時代の同級生
    のご主人がAさんに頼まれて職場の人を紹介しその人物が優しく知的で素晴らしい男性に見え、
    Aさんも幸せそうに見えたことで過去の嫌な思い出がよみがえったためと推測します。
    なぜご主人そこまでやってあげたのかと。
    人間の感情とは厄介なものです。多くの人は自分を他人と比較して優れている、劣っている
    などと感じます。しかも厄介なことに感情は理性に勝ります。理屈でわかっていても心が
    納得しないことは常にあります。当方もかつては劣等感の塊でした。
    人は人、自分は自分、比較すること自体が間違っている、と理屈はわかっていてもどうしても
    劣等感がぬぐえない状態が続きました。
    それがある日突然きれいに消えてなくなりました。
    どういう経緯であったか、なぜかは今もわかりません。
    ただ悩み続ける間にいつの間にかつきものが落ちたという感じです。
    理由はわからないままに一つ言えることは悩み続けたことで解決に至ったことは確かです。
    いつか霧が晴れるときがくると思います。

    ユーザーID:9197184467

  • 自分の人生

    人は自分のできることをし、自分の人生を生きること以外できません。

    そう悟ると、精神衛生上もいいですし、建設的な人生が歩めます。

    お試しあれ。

    ユーザーID:1967835383

  • 嫌いでいいじゃん

    Aさんの事が嫌いなんだから、なるべく関わらない!

    だって嫌な女だもん。
    幸せそうに見えたら黒い気持ちも湧くよ。しょうがない。


    今までは、夫にとりなされてAさんを
    下に見て我慢してただけだもんね。

    でも、相手が幸せかはわからないよ。

    お世話になったお礼も形にできない、同級生の奥さんに嫌みをいうような女性、
    家庭内のことは、外からは分からない。

    ユーザーID:6367791104

  • 嫌なことを考えてしまうとき、私の場合は

    『アホくさアホくさアホくさー!』

    と勢いよく唱えます。
    唱え終わったとたんまた浮かんできたら被せるようにまた

    『アホくさアホくさアホくさー!』

    と繰返します。


    そしたらちょっと楽になるというか、ふと笑えてきて『さて自分のことやるかぁ』となります

    私だけかもですが…。

    ユーザーID:2656272129

  • オブラディオブラダ

    人生はまだまだ続きます。貴方へのアドバイスは、「どうぞ気長に」です。

    敢えて女の闘いの土俵に立つなら、
    ・Aさんは高度専門職でありながら婚活に失敗し続ける理由のある人(だけど優しく上品な貴方の旦那さんはそれを伏せている)
    ・その旦那さんもAさんと結婚したとなればおそらく相応の理由がある(同上)
    ・貴方は専業主婦で家庭を守る年下の妻、という可愛らしいポジション
    といった比較の仕方もありますが、そういう争いの土俵に立つのは無駄と言うか不毛です。

    相対的な幸福と絶対的な幸福は違うものですよ。
    文章からも、貴方の旦那さんは素敵な方だろうということが透けて見えます。大切にしてあげて下さい。

    人生は長いので、Aさんはその性質で痛い目に遭うことも必ずあります。
    そして貴方も、相対的な条件の物事を比較をしてしまう性質で今苦しんでいる。
    でもAさんと異なり、貴方は手を汚して相手を傷つけてはいないのです。
    そのことに自信を持たれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7092970573

  • トピ主さんは、関係ないでしょうに。

    ご主人の友人なのですよね?

    だったら、放っておくしかないですよ。

    ユーザーID:3502752948

  • 私なら晴れ晴れとした気分になります

    なぜなら、もう「婚活がうまくいかない可愛そうなAさん」の「気持ちをわかってあげる」必要がなくなったのですから。

    幸せになったAさんになら、失礼なことをされたらバンバン文句を言っていいのです。
    もう我慢する理由はないのですから。

    Aさんは幸せになることによって、それまで得ていた「幼馴染の妻に嫌がらせをしても許される特権」を放棄したのです。
    治外法権はなくなりました。
    もはや対等。

    あとはAさんが失礼なことをしでかすのを待つばかりです。
    チャンスがめぐってき次第、ここぞとばかりにマナー違反をとがめて、ついでに過去の事もほじくりかえして、あの時もああだったわね、あの時もそうだったわね、とにこやかに指摘してあげましょう。

    もし、夫が止めに入るようなら、
    「どうしてAさんを特別扱いするの? いつもいつも私が我慢させられてAさんを許さなきゃならない理由がわからないわ」
    と言ってあげましょう。

    反撃の時はもうすぐそこまで来ていますよ。

    ユーザーID:9731015915

  • 意味分かりません。

    何処が、Aさん意地悪なの?
    結婚されたお二人に、赤ちゃん出来た?と聞くのは別に普通のことでは?
    聞かれるのが嫌なら、不妊治療しているのでそういうことは聞かないで欲しいと言えばいい。

    不妊治療してたというけど、体外受精しないと妊娠の可能性が無いほど深刻なものだったの?
    体温を測るタイミング療法は、昔から皆がやってることです。

    体外受精を何度もトライしてたら、あっという間に妊娠した人を羨ましいと思う事は仕方ないですが、主さんも子供が出来たし、ビデオ撮影などはご主人が友人として頼まれた事で、主さんには何も関係ないこと。
    紹介もご主人がやってあげたことで、主さんは関係ないじゃない。

    Aさんの結婚・妊娠・新居購入など、あなたに全く関係ない事。
    主さんの妬みはご主人に向けられるものであって、Aさんに向けられるものではないです。

    ユーザーID:6310319244

  • 今のあなたは

    「もう、赤ちゃんお腹にいたりする?」って聞いていたAさんと同じレベルですね。

    Aさんも不妊に悩んで、貧乏暮らしをしていれば満足なんですね。

    まあ、嫌いだった人の幸せを心から喜べる人間なんて、なかなかいないですよ。
    無理に、その感情を押し殺さなくてもいいのでは?

    ユーザーID:5709643843

  • 気持ちわかります

    私もぽんかんさんと同じ立場なら、ぽんかんさんと同じように感じます。
    似たような経験があるのです。
    ですから数行しか書かれていないAの人となりがある程度わかる気がします。

    ぽんかんさんの夫さんがAの意地悪さをぽんかんさんのようにまでは感じないことと、
    Aの結婚の世話をするなど結構ディープに関わることは、
    私ならば非常に納得しがたく、苦しくなります。

    ぽんかんさんにとってAは意地悪で嫌な人(私もそう思う)なんですから、黒い感情をもってしまうご自分を責めてはいけないです。そのように感じる事は普通の事です。

    夫さんがどうするかには干渉できませんが、
    ぽんかんさんはAに関わる事はやめるべきだと思いました。

    自分の心が一番大切ですからね。
    自分の心を踏みにじる人にわざわざ会ってご自分を苦しめないでください。

    かつて私はそのようにしたことがあります。
    夫に、淡々とその人とはムリ、大嫌いだからと、その理由も話しました。
    人の気持ちのわからない人の事情なんか考えなくていいのです。

    それから、女性の中には「幸せな自分」を盛ってみせることのできる人がいますよ。
    心乱されないで。

    ユーザーID:1250562201

  • 気持ち、吐き出そ

    1年に1回とはいえ、毎回みんなの前で、
    お腹に赤ちゃんいる?なんて聞かれてさ、
    トピさんは気にしないようにしていたなんて言うけれど、
    本心はどうだったの?

    トピ夫がごめんな、と言うから、
    Aさんが婚活うまくいかないと泣いてたと聞いたから、
    気持ち閉じ込めてしまっていたんじゃないの?

    5年間の不妊治療、きつかったのでないの?
    私は結婚しているからAさんより幸せなんだから、って
    無理に自分に言い聞かせていたのではないの?

    Aさんが幸せを掴んだいま、その時の感情が噴き出てきて
    しまっているんじゃないかな。

    トピ夫に、実はあの時すごく辛かったと話せたら、
    ラクになるかもしれないけれど、トピさんの期待する答えでない場合は
    より傷つくと思うから、ここで吐き出してしまいましょ。

    失礼なこと聞いてくるんじゃなーい
    私だって泣きたいんだー
    って。
    エールにポチッとボタン押すよ。

    ユーザーID:8101001811

  • 辛口

    あなたの悩みは小学5年生の女の子と同じレベルだと思います。
    小学生なら、
    「意地悪な子がいい思いをするなんて不公平。今日のホームルームで議題にしたいと思います。 みなさんどう思いますか!(キッ)」
    みたいな行動をとることができますが
    大人になると聞いてくれる先生も、HRもないですからね。

    ねたみそねみが止まらない、まで自覚できるのなら、

    「本当はAさんの問題ではなく、幼い正義感を後生大事に持っている
    (持ち続けられるほどのんきに生きてこられた)自分の問題」

    だと気付くまであと一歩じゃないですか。

    ユーザーID:0558851019

  • たまたま目についただけ

    世の中、パッと見て帳尻が合わないことだらけですよね。
    嫌な人が恵まれているように見えることもあり、確かにもやもやすることあります。

    私は、「その人は私には嫌な人だったけど、私に見えないところでいい人なのかも」「実はすごく努力家だったりするのかも」くらいに考えて、スルーする努力をしています。
    実際、その人のすべてなんて私は知りませんし。
    その人を構成するすべての要素が邪悪な人なんていません。
    どこかには、必ずいいところありますもんね。

    トピ主さんが書かれている「主な理由」は、実はそれだけだと黒い感情の原因にならないのでは?
    根底に「嫌い」があるから面倒なだけで。

    私も高度専門職ですし、すぐ妊娠して2人産みましたし、新築の家を貯蓄で買いました。
    でも、見ず知らずの私のことなんて、どろどろしてしまうほど思い悩まないでしょう。
    他にも上記を満たす人は多いはずだけど、Aさんはたまたまトピ主さんの近くにいて、たまたま嫌な思いをさせられるポジションにあった。
    なんか目についちゃった、単にそれだけですよ。

    嫌な人のためにエネルギー割くことありませんよ。

    ユーザーID:2273830101

  • ぉおお〜い、Aはもう関係ないじゃんか〜

    自分がAに妬み嫉み嫉妬してんでは、そうとしか思えないんですけど。

    もうお子さんいるんでしょう、言われたことはもう関係無い事でしょうが。

    そのオバハンの経歴なんてどうでもよかよ関係ないわ。

    そのオバハンが幸せだろうとそうでなかろうとアカの他人ですよ〜。

    しっかりしなさいってトピ主さん。

    ユーザーID:3644712924

  • たぶん

    Aさんの婚活が上手くいってない時は「自分の方が上」って思ってAさんを見下していたんでしょうね。

    トピ主さんは誰かと比べた時、自分の方が優位でないと気が済まないんでしょう。

    自分は自分、人は人、比べても仕方がないことに気付かなければ、あなたはこれからもずっと誰かを妬み、勝手に僻んで生きて行くことになりますよ。

    まぁ、そういう女性は少なくないけど。

    要はあなたの気持ち次第です。

    Aさんより優位に立ちたいなら、資格を取るなり、働いて世帯収入増やして豪邸をキャッシュ購入するなり頑張ればいい。
    何もしないでグチグチ言ってても、あなたが醜くなる以外、何も変わりません。

    ご自分も恵まれていて、誰かに妬まれているかもしれません。

    こういう言い方、好きじゃないけど、
    あなたより上もいれば、あなたより下もいる。
    そういうことです。

    ユーザーID:3976590243

  • ここで悪口の限りを書いてみたら?(笑)

    特定されないかぎり、ネットで黒感情を書いてもいいじゃない?
    私が代わりに書いてあげよっか?
    ↓↓

    夫の同級生・・そんな女、山のように居るうちのひとりじゃん。
    大勢いるうちのひとりで何も特別じゃない女だわ。
    その女以上に幸せな夫の同級生女子、なんていーっぱいいるから!
    比べたらその女の幸せなんて塵 程度。

    幸せな結婚をしても、死ぬまで幸せかは分からない。
    だって略奪婚して、幸せになれるやつって居ない(断言)。
    因果応報って、在るんだよ。
    私に嫌味を言ってきた5年分、私に恨まれても仕方ない女。
    よって私がひがんでもねたんでも
    私には何も悪いことは起こらないし神様は許してくれます。

    今日夫に言おうっと。
    「私はAさんが嫌い。家族ぐるみのお付き合いはしない。」

    ユーザーID:2568576987

  • その気持ち今だけよ、きっと。

    私はAさん側の立場かな。
    結婚相談所にも4年行きましたが、結局友人の紹介で知り合った人と3年交際して35歳で結婚しました。
    私は結婚できないのだろうと、よく僻んでいました。

    結婚してから半年で妊娠し、1児の母になりました。37歳で出産でした。
    今は二人目不妊で不妊治療始めました。働きながら病院に通うのは大変ですが。

    Aさんは、結婚するまで苦労したんじゃないですか?
    私みたいに二人目不妊になるかもしれないし、ねたんでもしょうがない。

    私は、20代で素敵な方と結婚できたトピ主さんが羨ましいですよ。

    ユーザーID:7692519728

  • 20代で不妊治療してるなんて普通は思わない。

    年1回「赤ちゃんは?」って聞かれただけで、他にはAさん何もしてないよね。
    大体、トピ主が不妊治療してるのAさん知ってたんですか?
    33歳で1歳児の母なら、妊娠したのは31歳。その前の5年間ならほぼ20代だから、不妊治療してるなんて思いもしませんよ。
    たったそれだけのことで「意地悪なA」呼ばわりは相当ひねくれてます。

    夫さんがAさんに職場の人を紹介したのも
    夫さんがビデオ係をして口頭でのお礼しかなかったのも

    夫さんとAさんとの関係なのでトピ主さんに口を出す権利も筋合いもありません。

    Aさんが高度な専門職でローン無しで家を建てられるのも、結婚相手が素敵な方なのも、Aさんが頑張ったから。
    トピ主さんに何にも関係ないよね。

    多分、最初からトピ主は高度専門職のAさんを羨んで妬んでた。
    でも、「私は若いし、結婚したから勝ち組!」って見下すことでそれに気づかない振りしてた。
    なのに、Aさんが結婚して幸せになったら、見下すこともできなくてコンプレックスだけが浮き彫りになったんでしょ。

    自分の人生を他人と比べないことです。

    ユーザーID:6297869203

  • 大嫌いで良いじゃないですか。

    靴に画鋲を入れられたり、集団で暴行をされたり・・なイジメを受けた訳じゃなく、
    人前で赤ちゃんの事を聞かれた「程度」なんですよね。

    で、そんな彼女が幸せになって恵まれた生活をしているのが許せないんですね。

    そんな思いにとらわれて折角な「自身の幸せな生活」を享受出来ないトピ主さん。
    気の毒で愚かだとは思いますよ。勿体ないとも。

    でも、彼女の事を嫌い、大嫌いで良いじゃないですか。どうしても合わない人間は居ますし。
    他人から見たら「大した事ない」事でも、ずっと許せない人間も居るでしょう。

    山でも登って、頂上で
    「Aなんて大っ嫌いだあああ、許せないぃぃぃぃ」とか叫んできてスッキリしましょう。


    ご家族とお幸せに。

    ユーザーID:3052520201

  • 隣の芝生は青く見える。

    ご主人に失礼極まりない、あなたのどす黒い感情は。

    あなたはご主人のどこを見ているの?

    欲しがりなさんな。

    本当の貧しさは「欲しがること」とウルグアイの世界一の貧乏大統領が言ってましたよ。なるほどなぁとテレビを見て感銘を受けました。


    灯台下暗し。

    ユーザーID:9253794512

  • 気持ちわかります

    いじわるな発言を皆の前でされて、よく耐えたトピ主さん。
    本当は同様にご主人も相当嫌な気持ちだったんじゃないかしら。

    そして結婚式にビデオ係頼まれて
    お礼もしないって非常識だし、心があくまで冷たい人ですねAさん。
    それからその旦那様(お礼していると勝手に思い込んでるかもしれませんが)。

    こういう風に考えるのは申し訳ないですが、
    Aさんそんなに幸せにに感じてないんじゃないかしら。

    お金こそある、子供にも恵まれた。
    でも心が冷たいAさんは実はいろんな葛藤や不満が生れやすいし
    実際幸せと感じているかわからない。

    トピ主さんのご主人は良い方ですよね。
    そういう方に愛し愛されて家庭がもてたご自分を誇りに思って
    Aさんは「そういう人」と切り離して気持ちを落ち着かせて下さい。

    お礼をしない人は、きっとしっぺ返しくる。
    それは今迄世の中観てきたなかで多々おきてますよ。

    ユーザーID:3444617527

  • なんだかなー

    毎回人前で赤ちゃんいるの?と聞いてしまうAさんもAさんですが、
    Aさんの資格や赤ちゃんを授かる速さに嫉妬してしまう主様も主様かな。

    主様は元々負けず嫌いな性格のようですね。
    Aさんより自分が勝っている時には黒い感情は無くて、赤ちゃんネタが苦しかっただけなんですよね?
    Aさんに優しく知的な旦那さんが出来て子供も出来て家も購入して、とんとん拍子になった途端に黒い感情が湧いちゃったんですよね?

    この感情はどうしようもないと思います。
    消せと言われて消せるなら誰も苦労しません。

    きっとこの先Aさんと関わるともっともっと真っ黒になっていきますよ。
    なるべくAさんとは接しない方がいいでしょう。
    でも主様はAさんが嫌いなんだけど、Aさんが気になって仕方ないんですよね?
    Aさんと距離を置いても見えない分余計にAさんが頭から離れなくなりそう。

    今しばらく黒い感情のまま過ごして、自分で落ち着いてきたなと思えたら距離を置いてはどうでしょう?

    ユーザーID:5159640210

  • ねたみというか、怒りだよね?

    不妊治療時に、赤ちゃんの話をされたことへの怒りが
    根底にあるのかなと思いました。

    海にでも空にでも、バカヤローと叫びましょう。

    そしてAさんに関する情報をいっさいシャットアウトすることです。

    旦那さんにも正直に、辛い記憶がフラッシュバックするという感じで話をし、
    情報を入れないようにしてもらったらいいと思います。

    それから、旦那さんにもっと可愛がってもらってください。
    お子さんができたことで、どうしても子供優先になっていませんか?
    ただ夫婦の仲が平坦であるということではなくて
    手をつなぐ、寄り添うなどの接触的なコミュニケーションを
    とるようにすると、女性は精神的に安定するものですよ。

    ユーザーID:5889780039

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧