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高学歴の娘、子育てに失敗し後悔しています

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

娘は、幼稚園から大学までエスカレーターの私立に入れました。しかし、娘は自分から行きたい学校があると言い、中学受験をし、最難関と言われる中学に合格しました。そして、大学も最難関にストレートに合格しました。希望の仕事に就き、生き生きと働く娘が自慢でした。

その後、海外で暮らすようになり、今は、アメリカで仕事をしています。もう10年以上たちます。40歳になるのに、未だに娘は独身です。

私の周りでは、皆さん、お子さんが結婚し、孫に囲まれ、愚痴を聞くだけでも、羨ましくて涙がでます。

当時、頭がよく、勉強ができ、キャリアを追及する娘を鼻高々に思っていた愚かな私が、今の現状を悔いてももう遅いのは重々わかっています。
あの時、「女性には、勉強以外にも大事なことがある・・・」等なぜ話さなかったのか。
私自身のもつ社会経験がないことへのコンプレックスを解消する道具に娘をつかってしまったのでしょうか。

私の子育て、どこを間違ったのでしょうか?
娘は、この先、子供を授かることはないでしょう・・
老後も、寂しく一人ですごすのかな・・と思います(お付き合いしている人は32,3歳を過ぎたころからいないようです。)

私の老後も寂しいものですが、娘が不憫でなりません。

以前は、とても優しい娘だったのに、最近は、「最近の子供はなんちゃらとか」や「職場で子供のいる人の悪口」ばかりを言っています。
(会うのは年一度ですが、ネットで交流しています)
心がすさんでいるようで、かわいそうで胸が痛いです。

今からでも、娘が穏やかに幸せな人生を送ることはできるのでしょうか?

ユーザーID:5320676705

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  • 別に不幸じゃないよ、平気よ

    >私自身のもつ社会経験がないことへのコンプレックスを解消する道具に娘をつかってしまったのでしょうか

    今だ続いているようですよ

    >皆さん、お子さんが結婚し、孫に囲まれ、愚痴を聞くだけでも、羨ましくて涙がでます

    だって、この時辛いのはトピ主さんで
    羨ましいのもトピ主さんで
    勝手に相手が上手く行った子供
    自分の子供は上手くいってないと決めて泣いているのでしょ?
    今だ比べて
    自分をみじめに感じているだけじゃない

    >あの時、「女性には、勉強以外にも大事なことがある・・・」
    ????
    女は勉強以外に結婚して子供を設ける事が大事だと?
    はて、結婚して子供を設ける事はただの自由で選択の一つで
    大事な事じゃないでしょ?

    子供が二人結婚して遠くで暮らしていますが
    わたしは貧乏一人暮らし中年ですよ
    何か不幸ですか?

    子供がいたってお金を使い果たしただけで
    老後を一人で過ごす事には違いありません
    わたしも
    トピ主さんのお嬢さんも
    トピ主さんも

    誰かと比べて誰かを羨むから惨めなだけで
    家があって食べれて
    結構幸せですよ
    わたしも
    トピ主さんのお嬢さんも
    トピ主さんもね

    ユーザーID:2278245086

  • 失敗ではないでしょう

    高学歴を希望する親御さんからみれば大成功でしょう
    主さんの娘さんがそんな高学歴なのに
    結婚して子育てに追われフツーの主婦だったら
    また違う愚痴が出るんじゃないですか?
    どれもこれも欲しい、は虫が良すぎませんか?

    ユーザーID:5861620295

  • 私の場合

    こんにちは、トピ主さん。私はトピ主さんの娘さんと同じくらいの年齢で高校生の娘の母です。私もトピ主さんの娘さんのようにきちんとした学校を出て留学までさせてもらいましたが、専業主婦です。私は今、大変満足しています。私たちが娘の頃は優秀な子たちは目標をもって何かの職業に就くことがいいとされていました。が、私の父や母は、頑として女は家庭に入るのが一番幸せなんだ、と言い続けていました。高圧的で石頭頑固おやじで大嫌いだった父は大学を出ると見合いをするように言いつけられ、何回かお見合いし、24歳で結婚しました。母は、普通に生きるのが一番幸せなの、普通に生きることは一番難しく一番素晴らしい、と。その頃の私は、全く理解できませんでしたが、親の言うとおりに家庭を持ち、夫を支え、子供を育て、愛情に包まれていると実感できます。 この年になって、親の言うことが痛いほどわかります。私の両親はとても仲が良く、けんかしているのを見たことがありません。母は父に逆らったことがないし、父は母を大切にしていました。私は今、心から感謝できます。残念ですね。優秀な子を育てられたでしょうに。未来の若い人に家庭の大切さを伝えましょう

    ユーザーID:5920758279

  • 自立した娘

    トピ主の、子育ては、娘を自立させ、終了したのです。

    娘の人生は、娘に、任せて下さい。

    ユーザーID:6537180451

  • 娘さんの気持ち分かるような気がします。

    貴女は子育てに失敗なんかしてませんよ。極めて優秀な女性を育て、現在アメリカで活躍さている、素晴らしいことです。

    私の三男は、おそらく娘さんと同じ大学だろうと思いますが、そこで博士号を取得し、現在銀行でクオンツ職に就いています。彼も30代半ばになりますが、独身です。彼によると、Aという女性と交際していると、BというAよりも素晴らしい女性に巡り合い、以下繰り返しで、結婚できないそうです。

    娘さんも多くの男性に巡り合っていると思いますが、次々と優秀な男性に出会いし、結婚できないのではないでしょうか。出来の悪い男と結婚して苦労するよりも、今の状況が幸せなんでしょう。

    女性の幸せは結婚とか子どもを産むことだけではないと思います。優秀な女性なら、外国で能力を発揮し、活躍することを望むでしょう。彼女は女性というよりも人間として、働いているのです。これから先、優秀なアメリカ人との結婚もありかも知れませんよ。

    能力の高い娘さんです。今しばらく様子を見ては如何ですか。

    ユーザーID:7099998022

  • 結局孫が欲しいだけ?

    もしそうならトピ主の身勝手では?


    >娘が不憫でなりません

    不憫かどうかは娘が決める事であってトピ主が決める事ではないです
    心がすさんでるのも、典型的なお局思考であって奇特な例ではないです

    40まで未婚を選択したのは本人自身ですから

    35過ぎると出産は難関になる。そんなことも耳にする機会がないほど
    多忙な生活を送っていたというなら、少々気の毒には思いますけど…

    こころはすさんでいるものの、海外でバリバリ仕事の出来る高学歴の娘。
    それでも十分じゃないですか?
    なぜ人は今あるものに感謝できないのでしょうね

    ユーザーID:0129602794

  • レスします

    自分も含め誰かが幸せかどうかというのは、結局は「本人」の問題でしかありません。ですから悩むだけ不毛です。
    トピ主さんは私の母をなぞっているようなので、お気持ちは良くわかります。恐らく、お嬢様をまるで自分ができなかった人生を歩んでくれる者として見ていたのでしょう。母もよく「あなた(娘)は私(自分=母のこと)」と言っていたので…。
    トピ主さんのような母親が意外と多いのではないかと思いますが、そういう親がどうして多いわりに手を取り合えないのか…と寂しく思います。もしも同じ境遇の人達が周りにもいたら、自分だけではないと思えたら、私達子供の人生ももう少し違ったのではないか…と。

    >私の子育て、どこを間違ったのでしょうか?
    敢えて言うなら、子育ては自分育て。自分を育ててこなかったことだと思います。今からでも遅くありません。自分を顧みて、自分を幸せにしてみてください。トピ主さんの好きなことは何ですか?今の自分は、空っぽではありませんか?人(娘)のことではなく、もっと「自分」を大切にする時期が来たのでは?

    ユーザーID:9834857180

  • 失敗ではない

    お願いだから失敗だなんて思わないでください。

    私は、親は子供を自立させるのが務めだと思っています。

    花さんは、それをやり遂げました。立派なことです。

    親がどんなに頑張っても、幼稚園から大学までのエスカレーターの私立に入れない子供もいます。

    親がどんなに進めて中学受験しても、合格しない子がいます。

    親がどれだけお金を掛けても、大学へ行かない子もいます。

    だから、今のお嬢さんの姿すべてが、花さんの責任ではないということです。

    子供は親の思い通りにはなりません。それは、お嬢さんが自分で考え、自分で決め、自分で進んだ道だからです。

    つまり、子育ての最終目標である「自立」する力、生きる力をお嬢さんはちゃんと持っています。

    アメリカで仕事をし、暮らしている自慢のお嬢さんです。お嬢さんの選んだ人生を応援してあげてください。誰にでもできることではありません。すごいと私は思います。

    ユーザーID:6203512878

  • 子育ては間違っていません。

    お子さんが自分で考えてやってきたことなんでしょう。
    うちは二人娘は居ますけど、高学歴のほうが早く(30歳で結婚)
    結婚しまして孫もできました。
    もうひとりの低学歴のほうが結婚をしないようです。
    心配です。
    でもぜんぶ自分で考えた生活なんですよ。

    ユーザーID:9448086213

  • 何でも手に入ればいいよね

    失敗していませんよね?
    母親の望む娘に育ったのでしょう?

    人の価値観は様々です。
    主さんの価値観は変わってしまったかも知れないけれど、娘さんの価値観は変わっていないだけです。

    娘さんは、キャリアを積み色んな経験を重ねて40年の価値観でおられます。
    自分で選択した人生ですよね。
    お幸せではないですか?

    主さんも悲観することなく、永遠に鼻高々でお過ごしになればいいのです。

    ユーザーID:0408584340

  • なぜ失敗したといえるのでしょうか?

    今更何をおっしゃってるのでしょう?
    それに、「女性には、勉強以外にも大事なことがある・・・」って昔話したとしても、いまはもう40歳で、この年まで自分の思うように生きてきたのですから、それを言っても言わなくても関係ないのでは?

    花さんの失敗した、という思いと娘さんの今現在の気持ちは同じですか?

    アメリカで暮らしていて愚痴の一つも言いたくなるだけで、娘さんは自分の人生は失敗だったとは思ってないでしょう?

    あなたのおっしゃってること、エゴに聞こえる部分もありますよ。
    想像するに、花さんは娘さんのことでは相当周りに鼻高々で生きてこられたのでしょうね、そして今初めて挫折を味わってるのでしょう、少しは人の気持ちがわかりましたか?
    花さん今おいくつですか?人生って思うようにいかないものって今分かったのですか?思うようにいかないから、課題があるから、またそれに向かって前進する。あなたの発想が幼稚で貧相でかわいそうに感じます。

    親として娘さんにどのようにアドバイスしたらいいのか、よくお考えになってください。それに娘さんは40歳ですよ、自分の人生、自分で考えるでしょう。

    ユーザーID:4599802060

  • もう大人だからね…

    あなたの子育てが間違っていたとは、決して思いません。

    あなたが導いたからこそ、娘さんはきっとやりがいのある仕事に就け、海外で生きて行けると思えるだけの自信や能力を身につけられたのですから。

    ただ、そのあとのことはもう、娘さん自身が決めること。
    娘さんの人生です。

    あなたが勉強以外にも大事なことがあると説いていたとしても、娘さんは今と同じ生活をしていたかも知れませんし、娘さんだって仕事だけをして生きて来たのではないでしょうから、自分自身の恋愛経験や周囲を見て、考えることもあったと思います。

    でも、娘さんは今のところ、所謂女性の幸せを選択はしていなようですが、それが娘さんの選択であり、選んでいる生き方なのです。

    確かに、悪口ばかり言っているのなら、幸せではないかも知れませんし、心がすさんでいるのかも知れません。

    でも、それですら娘さんが選んでいることなのです。

    娘さんを思う気持ちは分かりますが、40にもなった娘を可哀想、胸が痛むなんて止めませんか。

    あなたの望む形ではないかも知れませんが、娘さんは間違いなく、自分で選択した人生を生きています。

    子離れしましょうね。

    ユーザーID:1857512621

  • 結婚して子供を持つことが幸せではない

    子供が結婚して幸せになるのは

    毎日過ごす親の夫婦仲、親戚とのやりとりが円満であったかで決まります。

    これで反省すべき事があれば
    結婚で幸せになってもらう事はあきらめましょう。

    健康で衣・食・住などのお金に困らず、友達に恵まれていれば
    十分に 十分に幸せです。

    トピ主さんもお分かりのように子供は親の道具ではなく
    一人の人格を持った人間です。

    結婚して欲しい、孫が欲しい というのはトピ主さんのエゴです。

    子供の居ない人は子供が嫌いです。これ当然です。
    でも忘れてはいけないのは自分もかつては子供だったのですよ!
    トピ主さんが教えることは
    仕事だけしていれば楽だよ。
    でもね
    子供が未来を作るという事、いなければ国と人類は滅びる
    そしてあなたも30年前はやんちゃな子供だったのよ
    その子供を育てるにはお金と環境と愛情と体力。仕事以上に大変であり
    あなたもそうやって育ってきている と
    子育てしてあげてください。

    ユーザーID:9749918242

  • 放っておく

    18歳越えたら人はもう変わらないと思った方がいい。

    親や先生が教えられるのは高校生までです。

    後はその人の過去世からの気質と今世で作り上げた体験が

    その人の性格を作りますから。

    頭は優秀な娘さんですからそのうち人生で何が一番大切なことか

    悟ってくると思いますよ。

    今は放っておくのが一番いいのです。

    人の魂(心、性格、気質)は急に変わりません。変えられません。

    これも彼女の勉強のひとつですから。

    あなたが気を揉んでもしかたがないのです。

    ユーザーID:6825207968

  • あきらめましょう

    あなたとは別人格なので、あなたに「成功 失敗」なんぞと言う権利はありません
    母親でもそうです
    まして、自ら中受をやるようなお子様でしたら志は母を超えてます

    ない物ねだり で卑下してはいけません
    本人は「自分の意志で決めた」 後悔しているか?なんて憶測でしかないのだから

    私も母の意見を聞かずに走る子でした 後悔はないです

    トピ主様は「うんうん」とグチを聞くだけでいい
    孫だなんだ、くれぐれも追いつめないでね 運命だと思ってあきらめましょう

    ユーザーID:3705715849

  • 元気出してください

    失敗だなんてとんでもない、大成功です。
    その証拠に娘さんはアメリカで働いていらっしゃるじゃないですか。

    要は「自分だけ孫が居なくて寂しい」のでしょう?
    でもね、必ずしも親の考える幸せ=娘の幸せではないのですよ。
    もし娘さんがあなたのためにしたくもない結婚をして、
    産みたくもない子供を産んだらあなたは幸せですか?
    娘さんはそれで本当に幸せでしょうか?
    違うでしょう?
    娘さんとあなたは血のつながりはありますが、別の人間なのです。
    トピ主さんご自身と娘さんを同一化して考えるから悲しいんです。

    娘さんはもう大人なので、自分で人生を選択し責任を持つ義務があります。
    結婚したければするでしょう。それは娘さんが決めること。
    もうあなたの親としての責任は終わったんです。
    娘さんに精神的な依存をするのはやめて、
    自分自身の人生を楽しむ方向に目を向けた方がいいと思いますよ。

    だから元気を出してください。
    あなたにも娘さんにもいいことが沢山ありますように。
    応援してますよ。

    ユーザーID:5560023603

  • お気持ち察します

    この数年で高齢の身内を数人看取りました。
    その中には自分の両親も含まれます。
    そして、その中には自分の叔父伯母も含みます。
    叔父伯母は資産はありましたがつれ合いや子供はいませんでした。
    姪っ子に当たる自分が色々世話をしたと言っても、
    やはり、自分の両親の時と比べたら雲泥の違いです。

    職場に休みを申し出るのも両親のためというのと叔父伯母というのとでは理解度が全然違うので、なかなか休みも取れませんでした。

    両親の最後はきょうだい集まって手を握って見送りましたが、叔父伯母の場合は施設のベッドの上で見回りの人が詰め所に帰った時だったとのことで一人でした。

    子供がいる人でも高齢になって寂しく世を去る方もいらっしゃいますが、子供がいないならその可能性がぐんと上がります。
    叔父伯母の最後の世話を色々駆けずってしましたが、それでも自分がその立場になったらとても侘びしいです。
    なので、母親であるあなたのお気持ちとても分かります。
    今からでも遅くないです。
    お嬢さんには人との絆を大事にするように教えて上げましょう。

    ユーザーID:0297042413

  • 学歴は関係ない

    高学歴だから独身というのは関連性は強くないと思います。
    トピ主の社会経験がないことへのコンプレックスを解消する道具に娘をつかってしまったのであれば娘さんはお気の毒です。

    「頭がよく、勉強ができ、キャリアを追及する娘を鼻高々に思っていた愚かな私」これはいただけませんね。
    娘さんの人生は娘さんのものです。
    キャリアは追及するものではなく,追求するものですし。

    ユーザーID:1889669968

  • 結婚出産だけが女性の人生じゃない

    自立して社会的にも立派に生活されていることの
    何が不満なんでしょうか?
    幸せは人それぞれです。
    娘さんにとっての幸せは、親が考えるそれとは
    異なるものだと考えられませんか?

    いい歳をして親の年金に頼って生活している
    夢見がちな依存、だったら「失敗」と思っても
    仕方がないかと思いますが、十分立派なお嬢さんだと
    思いますけどね。
    それに40歳ならまだまだ素敵なパートナーが現れるかも
    しれないし。
    シングルライフ=さびしいとは限りません。

    勉強以外に大事なことがあるのは女性だけではなく男性もです。
    女性だけに限定した言い方は、ますますお嬢さんの反感を
    買うだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8751778796

  • 私もよく考えます

     結論から言うと、
    『子どもの人生にもう親は立ち入ることはできない。』
    『何を幸せと思うかは本人にしかわからない』
    です。

    手元に子供を置きたかったら、学をつけちゃだめ。世界に羽ばたいて行っちゃうから・・・と当時20代の友人にいわれました。
    でも、自分の子をやはり優秀にしたくて頑張ったけど。決まったのは3流私立

    大体子育て終わったころに昔の友人の言葉を思い出しました。

    うちの子も色々挫折したけれど、今は家の自営業を継ぐ気になっています。世界には羽ばたかなかったけど、近くにいて、孫も見られそう?

    主さんの子だって立派じゃないですか。幸せの形はそれぞれです。これからはご自分の楽しみを見つけたほうがいいです。

    ユーザーID:5367127461

  • 子育てに失敗?

    貴女の娘さんは、貴女の夢を叶える道具ではありません。
    単独で海外で頑張っている娘さんを応援するどころか
    子育て失敗と、娘さんの生き方を否定するような言葉が
    出てくる所など、貴女が母親としての資質が疑われます。

    エスカレートに大学まで行ける所にいながら、中学生で
    自らの意志で受験して自分の道を切り開いて行く子供って
    そこら辺にいる並みの子(?)と違う価値観を持っていますよ。

    私の子供の中にも一人、親に似ず、エリートの道を歩んでいる娘がいます。
    結婚はしましたが(相手も超エリート)子供はつくらないと言っています。
    何故?と思うけど、それが娘の生き方、夫婦の価値観なんだと思う
    ようになりました。

    他と比べるんじゃなく、生き方が違うところを
    分かってあげて見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:3176080755

  • 幸せは人それぞれ

    >私の老後も寂しいものですが、娘が不憫でなりません。

    私にはそのように思われるトピ主様が残念です。
    娘さんは変わられていないと思います。
    変わられたのはトピ主様のように感じます。
    娘さんは立派に生きておられます。
    昔と変わらず、娘さんを誇りに思ってください。

    ユーザーID:6441759021

  • 自慢の娘

    我が家の息子は、大卒ニートですよ。

    トピ主の娘さんが羨ましいです。
    自信を持って、自慢して下さい。

    ユーザーID:6537180451

  • 失敗ではありません!

    それは娘さんが選んだ人生です。
    トピ主さんのコンプレックス解消の為にそうなった訳でも、子育てを失敗された訳でもありません。

    トピ主様が「私も孫が欲しい」「独身なんて不幸」と思っていらっしゃるだけで、娘さん自身はそう思ってはいないのではないでしょうか。
    結婚=幸せ、というものでもないですし、ね。

    お母様から「うちの娘は不幸だ」と決めつけられていることが、娘さんにとっては一番の不幸です。
    お母様の思い通りにならなかったからと嘆いて否定するのではなく、どこまでも肯定してあげてくださいませ。

    私も、進学高から難関大と言われるところへ行き、勢い余って(?)外国の大学にも行きました。
    その経験からですが、高学歴の女性は元々独立心が旺盛な、所謂男らしい人が多いので、既婚独身・子供の有無に関わらず、30後半あたりからかなりの高確率でおじさん化します。
    理屈の通らないもの、合理的でないものが大嫌いです。
    娘さんの発言に胸を痛めておいでですが、それが仕事中毒の不惑の男性の愚痴だと思えば、あまり違和感はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1105074347

  • 失敗していません

    立派じゃやないですか。

    娘さんは海外で自活できる能力を持っていらっしゃる。

    あなたの子育ては決して失敗ではありませんよ。

    私は既婚ですが子供はいません。

    勉強ができて自慢に思える娘さんを持てたあなたが羨ましいですよ。

    私の妹の娘は、3年前に東大を卒業してバリバリ仕事をしています。

    彼氏はいるようですが、結婚はしないようです。

    私は、夫の理解と経済力で結婚後に留学して大学院まで行きました。

    結婚して子供を持つことだけが幸せだとは思いませんよ。

    私は修士論文を英語で書きましたが、こういう達成感は誰にも認めてもらえなくても幸せを感じることができるものです。

    あなたの娘さんもご自分の持てる能力を活かして活躍されています。

    十分です。

    褒めてあげましょう。

    そんな娘さんを育てたあなたも自分を褒めてください。

    ユーザーID:8599384083

  • 私だけかも知れませんが・・・

    トピ主さんがお悩みなのは、理解できますが、

    私には、何度読んでも、遠まわしな「娘の自慢話」にしか読めません。

    ごめんなさい。

    ユーザーID:7053443878

  • 親にとって子供はいつまでも子供?もう、支配しないで…。

     もうお嬢さんはいい大人なんですよね?
    流されたのでなく、自分で選びとってきた人生なんですよね。
    「不憫」だなんて、同情するのは、お門違いじゃないですか?

    子持ちに厳しいのは、もしかしたら「孫待望論」への牽制かも知れませんよ。

    それだけ自立したお嬢さんなら、結婚したければするでしょうし、子供がほしいのに産めなければ養子をとるでしょう。
    花さんの子育てのせいで自分がこうなったなんておっしゃらないと思います。ただ、花さんが望むような娘にはなりたくない。または、望むような娘じゃなくてごめんなさい。とは、思っているかも。
    それは、花さんの責任かもしれません。

    「子育てに失敗した」

    自分を責めているようで、実はお嬢さんを攻撃している言葉ですよね。
    どうかお嬢さんに決して聞かせないであげてください。
    子供は花さんの見栄やコンプレックスを埋めるために生まれてきたのではないのです。自分の寂しさをお嬢さんに投影させないでください。

    ユーザーID:5524760189

  • いやいやいや それは違うでしょ

    トピ主さんの人生と娘さんの人生は 全く別物です。

    トピ主さんが幸せと思う人生を子供さんに押し付けて良い訳はありません。

    娘さんは娘さんの自由意思により ご自分の人生を謳歌している。

    最大の子孝行ではありませんか。

    何を嘆くことがありましょうか?

    ユーザーID:5872265033

  • 1つだけお嬢様に苦言をさせてください。

    どのような生き方をするかは自分自身で決めることです。なのでどのような生き方をするかは自分自身で決め、結果は受け入れなくてはなりません。そのことより子供のいる人の悪口を言うことはダメです。

    ユーザーID:1207358817

  • リベンジした

    自分の人生に満足していない方は、自分の子供を使ってリベンジします。

    学歴、職歴など劣等感だったのではありませんか?

    子供に擦り込むように言い続けた結果です。

    お孫さんは無理ですが、一人で生きていける仕事がある…

    良かったと思いましょう。

    ユーザーID:9836298198

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