話したいだけの人?

レス16
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

聞き役

人との会話で、私の周りの人を見ていて感じる事があるのですが。

共通の話題ならば共有したいと私は思うのですが
どうやら相手はそう思ってない場合が多い気がします。

例えば、あるアーティストの話題では
私も相手もファンであり、アルバム聴いたりコンサートも行きます。
しいて言うなら、私の方がコンサート行く回数が多かったり
情報集める事が好きなので、相手より知ってる事が多いです。

そこで私が知ってる情報を相手が教えてくれる感じで話してくれました。
当然知っているので「知ってるよ」と言っても、あたかも私が知らない前提なくらいに話続けます。
共有する会話にはならないのです。
「これいいよね」「これもいいよね」とならないのです。

それで補足のように「これってこういう意味があるらしいよ」とか
「今度どこどこでコンサートあるね」とか情報を共有しようとすると
相手は黙りだし終いには無視するかのように返事すら返ってきません。

私が「聞いてる?」と聞くと
相手は「なんか責められてるみたいで聞きたくない」と言い出します。


意味がわかりません。


「へーすごいね。何でも知ってるのね。それでそれで?」と
ここは聞き役に徹しろという事を、相手は言いたいのでしょうか?

ユーザーID:4989671269

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  • う〜ん

    ムコウこそあなたに張り合われてる感じしてるのでは?「私知ってるよ、あなたに教えてもらわなくてもね!」って強気な感じが・・

    >「なんか責められてるみたいで聞きたくない」

    なんとなく彼女の言分が分かる気がする。自分が知ってる情報を相手が話すなんて事多々あります。そこで「知ってるよ」と言うとそこで話終わっちゃうじゃないですか。
    そんなもん知ってる事でも話を終わらせないで付き合うもんじゃないですか?
    そういう事しちゃう人(あなた)って冷たい、だから周りがそんな風に思うのでは?
    「そうそう、○○だって書いてあったね」と、知ってると匂わせつつ補足情報を伝えれば相手も不快にならないと思うけど・・「それ知ってる。それわかってる」ってあなたが先に知ってると言う事を主張するから、同調にならないのでは?

    「知ってるよ」って言われるの意外と不快ですよ。知ってても流して補足を付け加えるだけでいいでしょ。それで相手は「あ、知ってたんだ」と思うんだし。
    私の友達にもあなたみたいに「それ知ってる」って最初に言う人いるけど、気の強い人、なんでも自分が一番知ってないと気が済まないタイプ・・と敬遠されてますよ

    ユーザーID:5068336649

  • はる

    何か、お互いに相手には負けないぞってオーラが出ていませんか?

    おそらく、相手の方はトピ主さんが感じる通りの聞いてチャンかもしれないですね。
    共有できない場合はその会話に触れてほしくないですよね。

    ユーザーID:3900590024

  • いや…なんだか……

    こう言ってはなんですが子供みたいな会話ですね。

    トピ主さんは自分も知っていることを相手の人から「教えてあげる」という形で聞かされることを不快に感じ、「知ってるよ」という言葉で相手の話の腰を折ったり、トピ主さんも相手が話に出さなかっただけで知っているかもしれない話を「補足する(教えてあげる)」。
    相手はトピ主さんと同じように不快と感じてダンマリになる。トピ主さんに「知っている」と言われて不快だったから、自分も知っていることをトピ主さんに補足されても、「知っている」とは言いたくなかったのかもしれません。

    トピ主さんも相手の方も、互いに良い聞き役にはなれない。
    相手の方は「話したいだけ」かもしれませんけれど、トピ主さんもどちらかといえば自分が話したい人です。
    ただアーティストに限らず何かに夢中になったり拘りを持っている人には、”私の方がよく知っている”という自負を(無自覚だとしても)アピールしたがる人って多いです。

    トピ主さんも相手の方も「私の方がよく知っている」という自負を持っているんです。
    そこを察して、どちらが一歩引けるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:5426032563

  • わかる。

    特に趣味嗜好関係では、
    「自分のほうがより知っている」
    「自分の好き度は純粋である」
    「自分はスピリットを理解している」
    として、
    「自分中心に輪を作る」
    人が確実に一定数存在します。

    一言言えば三倍ウンチク返ってくるようなね。

    私も、
    ある話題に入っていったら、
    講釈や解釈ばっかり多くて、人生論にまでなって、
    本人はウットリと酔いしれてて、
    すごく居心地悪くて、
    早々に退散したことがあります。

    ユーザーID:0291528252

  • 言い方かな

    知ってるよ、はぶった切りです。
    (知ってるからそれ以上言うな、聞く必要ないから)

    相手は会話をしたいので話し続けます。
    なのにトピ主は補足を入れてしまう。これは赤ペンチェックのよう。

    「あなたの情報はここが抜けてるよ」とダメ出ししているようです。
    だから相手は「責められているよう」に感じてしまう。

    相手の話をぶった切るのではなく、一方的に持ち上げるのでもなく、相手の話は受け入れつつ自分も言葉を入れていく。

    ダメな例(相手の言葉を終わらせてしまう)
    相手「○○でね〜」
    トピ主「知ってるよ」
    相手「あ、そう・・・」

    会話が進む例(受け入れと共感がある)
    相手「○○でね〜」
    トピ主「そうらしいね、それっていいよね」
    相手「ね〜いいよね〜」
    トピ主「それもいいし、こういうのもあるらしいよ」
    相手「そうなんだ〜△△だよね」
    トピ主「だよね〜それでさ〜」

    後者のように、次に相手が引き継ぐこと前提で言葉を選んで行けばいいと思います。

    ユーザーID:3866205537

  • とぴ主です

    早速のコメントありがとうございます。

    文面だけで、鋭い洞察力ですね。

    「知ってるよ」と言われたら、そこでぶった切られた気持ちになったり、話がそこで終わると感じる人が多いのですね。
    それは「私の方が先に情報知ってるから教えてあげる。あら、知ってたの。つまらない」ってことでしょうか?

    例え知っていたとしても、話はどうとでも続けられると思いますが、いかがでしょうか。

    今回の場合相手は「自分が先に情報を知ってる事をわからせたい」という思いが先走るから
    既に私が知ってる事で、相手の「わからせたい」願望が満たされなかっただけの事を
    私のせいにしていると思うのですが...。

    もし私が相手の立場なら、まず相手を一旦立てます。
    「こういう情報聞いたけど、知ってる?」なり「〜らしいね。」と情報が入ってきた事をまず伝えます。
    そして相手の返事次第で、話を広げていきます。
    相手もその情報を知ってるようなら、「さすが早いねー。どこから情報?」って聞いて相手の話を聞きます。

    今回の場合も、もし私が知らない情報なら「へー知らないから詳しく教えて」と素直に言います。

    ユーザーID:4989671269

  • トピ主です2

    もう一つ、思い出した事があるので書いておきます。

    先日、私が読み終えた本をその人に貸しました。
    その人も読み終えたらしく、読み甲斐があったと言いその本の内容を話し出しました。
    元々私の持っている本なので、中身も当然知っています。

    それを私に「いかに素晴らしい内容だったか」説明が始まりました。
    もちろん私が知らない人前提のように。
    一方的にガンガン聞かされ続けました。

    相手が話したいだけ話したら、私の話はいらないみたいで聞こうとしません。


    私が「この本のこの部分がよかったよね」という会話を望むのは
    もはや無理なんでしょうか?

    私なら、まず本を借りた事に対して「ありがとう」と言います。
    それから「こういうところがよかったわ。」と相手の意見も交えながら会話しようと心がけますが、
    もういっその事「私ならこうする」という概念を持たないほうがいいとすら思えてきました。

    ユーザーID:4989671269

  • いやいや・・

    やっぱりあなたの方に問題あると思うよ。
    主婦様が書いてる通りです、でもあなたにはそのわずかな違いのニュアンスがわからないんじゃないかな?

    >例え知っていたとしても、話はどうとでも続けられると思いますが、いかがでしょうか

    続けようと思えば続けられるよ。実際例にあげた彼女はへこたれずに続けてる。
    でもあなたはそれでも結局「なんで知ってるって言ったのに無視して話し続けるのよ。私が知らない前提のように話すのはなぜ?知識をひけらかしたいだけ?」とひねくれた見方してるじゃない。
    多くの方は「知ってるよ」と言われたら「はい、だからそれ以上その話はしないで。知ってるんで聞きたくない」って会話拒否の言葉に感じるよ。だから話は続けるのは悪いと感じる、だから「知ってるよ」「分かってるよ」「それ前にも聞いた」とか言う一言ははぶった切りの言葉になるんだよ。ぶった切っておいて「関係なく話続ければいいじゃない」って言う?
    だったらわざわざ話しづらい雰囲気など出す必要ないじゃない。
    なんでそんな嫌味なひと言ぶっこむのですか?
    主婦様の書いた通り、「そうそう、○○なんだってね〜」って同調で会話すればいいものを・・

    ユーザーID:5068336649

  • つづき ・・

    >それは「私の方が先に情報知ってるから教えてあげる。あら、知ってたの。つまらない」ってことでしょうか?

    こういう言葉が出てくるところ見ても、あなたの方が張り合い意識が強いよね。

    違うますよ、「知ってる事をこれから説明しても悪いか・・だって知ってるんだもんね。また聞いてもつまらないでしょうね・・」ってムコウが申し訳なく感じるんだよ。

    >私が「この本のこの部分がよかったよね」という会話を望むのは
    もはや無理なんでしょうか?

    いやいや、ムコウもそういう話がしてくて、あなたに本の内容を説明し始めたんでしょ。
    それなのにあなたはまた「知ってるよ」と思う。
    そんなの知っていて当然です、まさままた「知ってるよ」なんてぶった切ったんじゃないでしょうね?
    彼女も本について語りたいからあなたに説明始めた。そこであなたが普通に「そうそう、そうだよね〜、そこ良くなかった〜?」って話に入っていけばいいだけでしょ。
    でもあなたは「一人で話したいみたいね」ってなぜか引いちゃうのよね。
    いやいや、そこは普通に「そうそう〜」って入っていって、ムコウもそうなるのを望んで話してるんだと思うよ。

    ユーザーID:5068336649

  • なんだか・・・

    男の人と話してるとこんな感じの反応が多いですよね。

    相手がもし女性なら、中身男なんだと思ってつきあうと、付き合いやすいかもです。
    流行り(?)のマウンティング女子なんじゃないでしょうか??

    ユーザーID:4956115045

  • わかりますよ

    少数派なのかもしれませんが、私にはトピ主さんが言わんとしていることが
    わかりますよ。
    そういうタイプに会ったことあるからです。
    その人だけですよね?会話ができないのは。
    ほかの人とトピ主さんはちゃんと会話ができるのに、
    その人と話す時だけ何故かそうなってしまう。

    それはやはり相手にコミュニケーション能力がなく、
    会話のキャッチボールというやつができないのです。
    少なくともトピ主さんとは合いません。

    彼女はまさしく自分の知っていること、思ったことをとにかく話したい人なのです。
    話したい気持ちが先に立ってしまい、相手が知っているとか知らないとか
    相手から借りた本だとか、そういうことはすっとんでいるのです。

    ですからトピ主さんが危惧しているように
    「私はあなたより知っているのよ」という思いは相手にはないのです。
    ただ話したいだけ。言いたいだけ。
    自分が言いたいことを1〜10まで言ったらスッキリして
    相手の話は聞かなくてもいい…というより
    相手の話を聞く能力がないのです。

    残念ですが、その人と会話は楽しめません。
    お互い好きなこと話して満足するタイプ同士だとうまくいくと思います。

    ユーザーID:4854642948

  • レス拝見しました。

    レス拝見して二度目ですが、

    それでもその人と、
    本を貸したりして、
    なんだかんだと付き合わないとダメなんでしょうか。

    ユーザーID:0291528252

  • その人とは合わないと思いますよ

    もしかして同じ人かな?と思うほど、私の女性知人に似ています。

    プラネッツさんの言うことに頷きっぱなしでしたが、やはりその人には会話を楽しむという事が出来ない人だと思います。自己中心的ですね。

    私の場合は、今は疎遠にしましたが、以前は会った後、必ず心にモヤモヤ感が残り、嫌な感じが数日間続いたこともありました。

    自分なりに会話を分析した結果、その人は、まず、私に質問してきません。私に逆に質問させるという凄技を持っていたのです。その上、マシンガントークなので、もちろん私は聞き役に徹するしかありませんでした。

    知識もひけらかしてきます。あたかも私がその知識を有してないかの様に!同じ好みの芸術の話をしていても、自分の方が情熱は上なの。と言わんばかりで、こちらは閉口しましたよ。

    言わんとしていること、わかりますよ。せっかく同じ趣味で色々と共有できると思っていたご友人だと思いますが、根本的に合わないのだと思います。

    私も付き合いの始めは、まさか良い歳した人がそんなはずはない!と自分を説得して見ないふりをしていましたが、やはり不快感がぬぐえなかったので、疎遠にしました。

    ユーザーID:1198973981

  • プラネッツさんに同意

    なんかわかりますよ〜。
    いますね、そういう人。
    私は「知ってるよ」って言われたらそこで会話が終わっちゃうっていうふうには思いません。
    「知ってる」と言われたら、「知ってるんだ!」って嬉しくなります。
    私は「話したいだけの人」ではないので。
    自分が話したい内容をよく知ってる人と、共感しあったり情報を交換したりしたいので。
    それに、本の話ですが、貸してくれた人にその本の説明をするって、失礼だと思います。
    感想を伝えて、お礼を言うのが常識だと思う。
    やっぱりその女性はちょっと常識に欠ける感じがします。
    トピ主さんの感覚が普通だと思います。

    ユーザーID:5399472020

  • 分かります

    そんな人、います。会話をしたいんじゃなくて、自分が話したいだけの人。

    私は薬局で働いていますが、同僚にもいます。薬の説明をするのですが、一方方向に話すだけで患者さんの訴えには耳を貸さない人。


    いつもと同じ薬が出ています。1日2回、一つずつ飲んでください。血圧はいくつでしたか?

    120/80です。

    検査はありましたか?

    ありませんでした。実はお腹が緩いことがあって、これってお薬のせいでしょうか?

    ・・・・お会計は○○円です。

    みたいな。

    ユーザーID:0599013460

  • トピ主です

    更にコメントありがとうございます。

    プラネッツさんのご意見は、まさに私が感じた事を代弁していただいたかと思うくらい
    的確な内容で、私の心境を理解してもらえた気持ちになり大変安堵しました。

    他にも賛同してくださった方々にも感謝しています。

    そうだ花見行こうさんのご指摘、凄い洞察力(推測力)だと思いました。


    トピの中の「この人」とは言葉のキャッチボールというより、一歩的にドッジボールが何発も当てられてるような気持ちになってしまいます。

    私は、もし相手が知っていたら「話は早い。(細かい説明しなくて言い分)その先の共有出来る話に進める」と思うので、話をぶった切られるとか拒絶とは思わないタイプです。

    新情報をいかに早く知っているかという競い合いをしたいのではなく
    知ってる情報知らない情報を出し合って共有したり共感したいだけなんですが
    わかる人にはわかるし、わからない人にはわからないのですよね。


    他にも私へのご指摘も受け止め省みて、やんわり聞くように心がけてみます。

    共感してくださった方がいただけでも私の心強い支えと励みになりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4989671269

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