女友達は所詮ライバルなの?

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家族・友人・人間関係

まな

 38歳主婦です。長年の女友達がいます。何かにつけ自分が有能であること,他にもつきあいがたくさんあることを強調するように話します。私には,人間関係作るの広げない方がいいよ,などと言ったり,口が悪いみたいなことを言ったりします。実際は彼女の方がとても口が悪く,びっくりすることもしばしばです。約束も平気でやぶります。長いつきあいで,楽しい思い出もあるので,切ってしまうのは淋しいのですが,なぜ彼女は私のことを軽んじた態度を取るのか不思議です。
 女友達は所詮ライバルなのでしょうか。負けたくない。自分の方が優れているとか幸せとか,実感していたいのでしょうか。そんな人とは離れた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:6923063611

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  • よくある事ですね

    私見ですが、勝ち気な性格の女性が、友人と円満な関係を築こうと努力するのは、
    同じ学校、同じ職場等、場を共有している場合だけのような気がします。
    集団の中で、自分の味方ができて生活しやすくなるなどのメリットがありますからね。
    女性は勝ち気な性格の人が多いですからね。

    不快なら離れた方がいいですよ。
    友人はアンティークではないのですから、
    長い年月を経ているから価値があるというものではありません。

    ユーザーID:8268975438

  • またひとくくりですか

    女友達が皆ライバルなんじゃなくて
    トピ主さんのその友達はトピ主さんをライバル視しているだけです。

    少なくとも私の同性の友達にはそういう人はいませんから。

    ユーザーID:7135688595

  • こちらにライバル意識を持つ友人は

    ライバルと言えるかもしれないです。
    友人からライバル意識を感じると、こちらも負けまいと
    頑張ってしまいます・・・
    相手にしなきゃいいのにね。
    家柄、住んでいる家の家賃、家具の値段、夫の給料など、
    何かと比較してくる友人がいましたよ。
    全てにおいて私が勝ってしまったので、連絡こなくなって
    5年くらい経ちました。
    あちらがカンネンしたようです・・・

    ユーザーID:9749084891

  • そんな年代もあるかも

    その方と、環境は似ていますか?
    もしかして独身?
    そうなら、難しいかもしれませんね。

    今は少しお付き合いをお休みした方がいいかもしれません。
    ちょうど大変なお年頃?なんですよね、50才以下って。

    価値観が似ているなら、お子さんが独立した後にまたお付き合い復活かも。

    ただ気になるのは、口の悪さと平気で約束を破ること。
    それは私ならアウト!です。

    ユーザーID:1045801563

  • フレネミーみたいですね

    トピ主さんが、もう関わりたくないなら
    上手く疎遠にしていったらどうですか?

    ユーザーID:4073243794

  • 私もこういう人に悩まされていましたが、離れてスッキリ

    私の場合は友人ではなく仕事関係者ですが
    ご友人のような人がいて、関わる度にもやもやしていました。

    私に大して偉そうにアドバイスする癖に
    そのアドバイスと正反対な事を平気でするし(思いっきり矛盾していた)
    持ち物や服装を張り合って来たり。
    どうやら彼女は自分の方が優位に立ちたかったんですよね。
    なのに私の方が仕事で良い評価を得たり
    良い仕事をもらえたりしたことから
    ねたんで噛みついてくるようになりました。

    ちょうど噛みついて来始める前くらいに
    仕事の多忙と彼女と関わる事によるストレスから
    難聴を発症して気づきました。
    面と向かって対立するわけではないから
    それほどでもないと思い込んでいたけれど
    ものすごいストレスだったんだな、って。

    で、噛みついてきたのをこれ幸い
    「私のせいで怒らせてしまったので
    今後もお付き合いしてもらうのが心苦しいから〜」と逃げ回りました。
    仕事上完全には切れませんが
    以前のようには付き合わなくなって、ほっとしています。

    トピ主さんも私みたいに病気になるかも知れません。
    その前に離れましょう。

    ユーザーID:0146823166

  • います。

    そう言う人「も」いますね。
    勝手にライバル視されて勝手に競争されて本当に迷惑。
    お友達だからこそ負けたくないんだと思いますよ。
    どうでもいい赤の他人なら勝っても負けてもどうでもいいですし。
    お付き合いを続けたいなら「勝たせてあげる」のも一つだと思います。
    負けるが勝ちとも言うので、上手い事転がして「すごいね」「アドバイスありがとう」とでも言っておきましょう。
    上機嫌になってくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:2686152002

  • 勝ち気な人、私も苦手・・・

    私も長年、勝ち気なクラスメイトの聞き役でした。似たような時期に結婚して出産して、腐れ縁が切れなかったのですが、子どもが大きくなるにつれ、また、新築したとか家の状況を自慢されるにつれ、聞き役もさすがにつらくなってきました。
    もちろん、連絡を取ってくるのは向こうの方からで、私からはランチ等誘いませんが、行くたびに相手の自慢話や愚痴話を聞かされ続け、とうとう縁を切ることにしました。
    誘いを何度か断り続けたら、相手も気がついてそれから疎遠です。すごく楽になり、その後、自分と本当に気の合う(境遇も似た)友人3人ができました。今はその人達との友情を大事にしています。
    「女友達全て」がライバルとかじゃなく、単に自分に合わない相手だっただけだと思います。

    トピ主様にもきっといい友人が現れますよ!会っていて嫌な人とは無理に会わない方が健康にも良いです。

    ユーザーID:0419199526

  • その人は、そういう人なんだと思いますよ。

    でも、そうではない人もたくさんいますし。
    「女は」と言われると、困ってしまいます。

    その人、認めてもらいたいんじゃないのかなぁ。
    人を否定することで自分を肯定しようとしているのかもしれません。

    不快なら、距離をおいてもいいと思いますよ。
    約束する回数を減らしていくとか、メールの返事をそっけなくするとか。
    フェイドアウトしてもいい気がします。

    ユーザーID:6724555286

  • それはライバル

    その人にとってアナタは友人と言うよりライバルなのでは?
    ライバル認定されてるので、イヤなら離れる。付き合いたいなら我慢するしかないですよ。

    ただ、女性が全員そうとも限りませんよね。
    私の親友は同性(女性)でありますけれど私の宝です。

    ユーザーID:6818408033

  • 無意味に張り合うのとライバルは違う気がしますが。

    一括りではないと思います。
    そしてライバルというのはもっとこう、そういった無意味に張り合うのとは違う気がします。
    そのご友人がそういう方なだけではないでしょうか。離れたほうが楽かもしれません。

    自分の話で恐縮ですが、私は43歳独身女性です。
    一番古い友人とは12歳の時から今に至っており、彼女はご結婚をされ、お子様にも恵まれていらっしゃいます。一筋縄ではいかない苦悩も多々聞きました。
    16の頃より互いの道は大きく変わりましたが、共にライバルと認め合っています。
    彼女が彼女らしく幸せになるよう常に努力をするように、
    私は私として努力をして居たいと思います。

    私では決して味わう事ができず、耐える自信もない事を易々とクリアしていく彼女の姿には、惚れ惚れします。
    道は大きく違っても、彼女の前では恥ずかしくないようにいたいと思っています。

    女性同士が必ずしもトピ主様が仰るようなものだけではなく、
    こういうお付き合いも別に普通なんじゃないかなぁと思います。

    ユーザーID:5312994859

  • ライバルなのは当たり前で、確かだけど…

    人間って自分よりはるか上の人には付き合ってもらえず、
    見下すほど下の人とも付き合いたく無いから
    付き合う人は、自然に自分に釣り合った相手になる…

    そういうことを考えると、
    主さんは、その愚痴ってる友達と同レベルなんだと思うよ。

    そして、みな、どんな人でも、チョットでも良い生活がしたいと言う欲がある以上、
    同レベルの友達同士でライバル意識があるのは、当たり前じゃ無いですか?
    何を今更?…と思う


    だけどさ
    その「わっかりやすいフレネミー発言を繰り返す人」と縁を切るのは簡単だけど、
    そのあと、付き合ってくれる人っているの?

    その辺りに本当の問題が潜んでるんじゃない?

    ユーザーID:7397189518

  • ライバルと違います

    お互いを尊重して競い高めあうのがライバルですね。

    彼女みたいにトピ主様を軽く見る、平気で約束破る、新しい交流に難癖をつけるのは、自分に自信がないから常に下に見る存在が欲しいだけではないでしょうか?

    昔の彼女との思い出でご自分の気持ちを誤魔化すのはやめましょう。
    もう、あの純粋な時の彼女ではないのです。
    思い切って断捨離しましょう。

    ユーザーID:8891703994

  • そもそも人として礼儀も常識もない人に軽んじられ続けるの?

    約束平気で破る=根本からルーズか主様にだけなら仰る通り軽んじてる=見下し馬鹿にし舐めてる。主様ならこれでいいやと思われてる。口が悪い的に言われたら『いやいや、貴方には負けてるわ〜ハハハ』とかぐらい何故言い返さない?それに約束破られても何も言わないの?それが長年の友達?私なら普通に不快な事やアレッと思う事は言い返すし、約束破られたら勿論言う‥謝罪もないならもう約束はしないし、疎遠にするか、相手以上に軽んじた付き合いしかしない。文句言われたら『貴方が私にした様な事しただけなのでお互い様。嫌なら付き合いやめてくれていいよ』と言う。ま、疎遠にしますが

    ユーザーID:1369849193

  • ライバルは有り難い

    良きライバルには一生のうちでどのくらい出会えるか…。

    女友達はライバル?
    いやいや、違うと思いますよ。
    なんらかの競合関係ではあるかもしれませんが。


    それより、主さんの、その長年のお友達ですけど、
    あんまりいいお友達じゃなさそうね。
    他にいい人いないの?そんな人といて楽しいの?
    そんな人としか友達でいられないのは、主さんが寂しいからじゃない?
    そこを見透かされて、ちっぽけな優越感のネタにされてるだけのような気がする。

    前の方で発言してた方もいらっしゃったけど、
    フレネミーを呼び込む主さん自身の問題をなんとかなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:3104275396

  • 女ともだち

    付き合いを続けるかは主さん次第ですが
    他人と比較して安心感を得ているような女性は幼稚なので
    持ち上げてあげると喜びますよ。長年付き合っているなら良いところもあるんでしょうし。
    こういうタイプの女性は意外とすぐに挫折してしまうので
    (むしろ挫折中?だからこそ比較して安心したい)
    折れた姿を見て笑うもよし、慰めるもよし、お好きなようにどうぞ。
    単なる友人ですから、切ろうと思えばいつでも切れます。

    ユーザーID:5952516009

  • 私もそのようなタイプに悩まされました

    わかりますよ。

    でもそれはライバルではないと思います。他の人も仰っていますが、ライバルは良好かつ健全な関係の上に成り立っているからこそ、お互い高め合うことが出来ると思います。

    今回のケースは、そんな関係が築かれてないので、妬みだと思います。生理的なものから言動からか、どこに根本的な原因があるのかは、本人にしかわかりません=確信犯です。

    そういう人は、幸せではありません。自分の生活のなかで不満があるが、それを自分で処理する能力がなく、相手に当たってしまうのです。

    長年の付き合いから、トピさんに当たればすっきりするというサイクルを持っているのだと思います。長年の友達で楽しい思い出もあると仰いますが、人は変わりますから、今そしてこれからの自分に良い影響を与える人と過ごせるよう、友達の人選・断捨離をすると、質の良い人生を送れると思います。

    低レベルな争いに引き込まれないように、もう疎遠にしても良い人だと思います。

    ユーザーID:2227066114

  • 約束破る

    友達どうしで差があることはしかたない事実だし友達だからときには自分がいまノリノリで自慢に思ってることを言っちゃうこともあるでしょうね。

    だからといってそれにくらべてアナタって気の毒ねー、とかなんでそんななの?とか言い出したら友達じゃないよね。根底に互いに敬う気持ちがなければ友達関係とは言えないと思う。

    ましてや約束破りなんて知り合い以下でしょ。

    ユーザーID:9093473446

  • それは最近のこと?

    自分を良く見せようとしたりあなたを軽んじたりするようになったのは最近のこと?それとも昔から?
    もし昔からそうなら、トピ主さんもずいぶん呑気というかお人よしさんですよね。
    一緒にいて不快な思いするなら会う頻度下げればいいのに。

    お友達は今の生活に不満があるんじゃないかな。あるいは家庭内で満たされていないとか。
    夫は妻に無関心。子供は難しい年頃で親の言うことはちっとも聞かない、とかさ。
    こんなはずじゃなかった、私は何も悪くないのになんで?みたいな思いがくすぶってて、ちょっと心が荒んでるのかな、、、

    ユーザーID:7038814614

  • 自然と離れます

     トピ主です。皆さんレスありがとうございます。嫌なら距離をおけば良いというアドバイスに最もだと思っていましたが,昨日,彼女から電話があり「ごめんねえ。連絡しなくって。」と先週の約束破り以来の電話なのに,事情の説明もなく,普通に会話が始まりました。私もつい調子を合わせて「いいよ。忙しかったの?」と何もなかったように会話を続けました。でも,もう彼女とは約束しないことにしようと思います。
     舐められているなと感じる相手とは距離を置いた方がいいですね。
     確かに女友達全てがライバルではないけれど,醜い部分丸出しで相手に接する人って自分が恵まれてない環境かもしれませんね。それか幼いのか。そんな人に振り回されていた自分も,淋しい人間だったのかな。

     今日,偶然にも尊敬する素敵な先輩から近況報告のメールをもらいました。全部がライバルというわけではないですね。

    ユーザーID:6923063611

  • よかったです

    トピさんのレス読んで、ホッとしました!良い決断だと思います。

    実は、私も最近同じような経験をしました。2カ月程前に、その人に難癖をつけられて私を批判してきたのです。その後、何度か会う機会があったのですが、その人からは一切謝罪がありません。それどころか、ケロッとしていて、いつもの調子で話しかけてくるのです。私もトピさんと同じで、つい調子を合わせてしまいました。余計相手は気づきませんよね。

    私も疎遠にしたので、これから良い人生を送れると思っています。

    そして、尊敬する先輩から近況報告があったと聞いて、なんだか嬉しくなりました!そうですよ!女性ひとくくりが低レベルな争いをする敵ではありませんよ!

    よかった!

    ユーザーID:2227066114

  • ライバルでもあります

    良いライバルであって欲しいとは思っています。 

    年齢を重ねてもキレイでいてもらいたい、同じくらい幸せでいてもらいたいとか思います。負けたくない、、、は、思ったことないです。 得意分野は違うから、勝ったり負けたりするもので、比べることないです。 料理は彼女の方がずっと上手だなとか、お掃除丁寧でスゴイなとか思いますが、負けても全然平気ですよ。

    でも自分が有能であることを強調したり、他に付き合いがあるのは当たり前なのに、自慢するように言うなら、よほど不幸な人なので離れます。

    約束を平気で破るって、内容にもよりますが、それは本当に友だちですか? どうしてそんな人格の方と友だちなのですか? 

    ユーザーID:6735490188

  • 同じ立場です。

    ちょうど今私が直面している悩みにぴったりだったので思わずレスしました。
    その後いかがでしょうか?
    今もお友達ですか?

    私が知り合ったママ友もすごいんです。
    私があまり話さないママ友ととても親しいアピールをしてきます。
    「○○ちゃーん。この前ありがとう。またメールするね」
    「××ちゃーん。昨日ごめんね。困っててつい電話しちゃった」
    「■■ちゃん4月から職場復帰?頑張ってね。お店に行くよ。あ、お店とか言っちゃった。内緒だっけ?」と言う感じ。
    はいはい、仲良しなのね?良かったねと微笑んでいますが、あえて必ず私といるときに他の友達の話題を出してくるのよね。
    能力でもそう。
    小難しい料理名を出してきて「そんなの簡単だよ」と言うので「名前すら知らない」と言うと「そうなの?」と驚いて見せたり。
    語学が堪能なのもわかったよ。はいはいすごいですね。
    いちいち英語で連絡くれなくてもいいから。と思います。
    所詮ママ友なので合わなければ離れるまで。

    ユーザーID:2991071561

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