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助けてください。追い詰められています。

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妊娠・出産・育児

ゆう

37歳主婦です。5歳の男の子がおります。息子は注意欠陥気味なので、着替えが遅い、忘れ物が多い。などで叱ってばかりです。
私が幼少期親からの暴力を受けてきたということもあり、つい叩いたり罵ったりしてしまいその度に後悔する日々です。息子がわたしをみると怯えるようになり、これはいけないと思い、最近は叱らず頑張ってきました。その甲斐あって、怖がらなくはなって、少し良くなったなと思っていたのですが最近はバカにしてまた怒らなくてもやらなりました。さすがに私もイライラがつのり「いい加減にしなさい。早く着替えがなさいと言ってるでしょ。怒らないと言っても限界があるよ。」と一言言ったところ、また怯えるようになり着替えもまったく早く出来ません。発達障害を疑い、ペアレントトレーニングに通ったり、
療育に通ったりはさせています。わたしもカウンセリングを受けています。褒めたらつけあがって何もしない、怒るとおびえてやらない。どうすればよいですか。もう限界でまた手が出てしまいそうです。

ユーザーID:9075503031

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  • この疑問

    褒めたらつけあがって何もしない、怒るとおびえてやらない

    とありますが、結局怒っても何も言わなくても、あなたの思うようには動かない、動けないということではないでしょうか。

    ストレスの解消の仕方やイライラの改善方法を学ぶより、もっと積極的に、こういう障害を(?)持った子を成長させるための
    親の行動を学んではいかがでしょう。
    そいういう気持ちで調べると、きっとどこかありますよ。

    怒っても誉めてもやらないのであれば、怒る意味は、あなたのストレス解消以外何物でもありません。
    弱いものを怒ってストレスを発散させていると、自分が抜け出せなくなります。

    あなたは充分に頑張っています。その頑張りが良い結果に結びつくために、接し方を学ぶ方向に目を向けてください。

    ユーザーID:2330870905

  • 楽しみながら取り組めるように

    叱ってばかりだと後々二次障害とか起きてかえって大変な事になりますよ。

    基本躾は楽しみながら取り組めるように工夫するとお互いのストレスが軽減されると思います。

    色々なアイデアが発達障害の子の子育て本に載ってます。
    是非いろいろ読んでみて下さい。

    例えばお子さんの好きなキャラクターの絵を紙に書きます。
    朝のしなければいけない支度の数だけその紙を切り分けます。
    1枚に一つずつ裏に支度を書きます。
    ホワイトボードにその紙をマグネットで止め、出来た支度から裏返していって全部出来たらキャラクターが現れる。
    出来てない所があったら
    「お鼻の部分がまだだよ〜」と声掛けする。
    なんて如何でしょうか?

    ポイント制なんかもありますよ。
    表を作って出来た支度の分ポイントつけていくつ貯まったら好きなおやつ1個もらえるとか。

    これはお母様にもいいかも。
    怒らなかった日が何日続いたら○○を買ってもいいとか、プチご褒美があるといいですね。

    親子で楽しみながら頑張ってみて下さいね。

    ユーザーID:3872043430

  • うんうん

    まずね、トピ主さんはよく頑張っているよ。

    療育にも通っているし、トレーニングにも通ってるし、カウンセリングも受けてる。良い親になるべく、最善を尽くしてると思います。

    たぶんね、子育てには正解がないのよ。みんな「これでよかったのかなぁ」って試行錯誤しながら育ててる。

    褒めることも、叱ることもどちらも大事。どちらかに極端に偏ったり、度が過ぎるのがよくないの。ただ暴力はダメね。

    お子さんの問題の前に、トピ主さんに心の余裕がないのよ。
    子育て手伝ってくれそうな人いませんか?お母さんとか旦那さんとか。

    例えば、週末の半日でも、お子さんをどこかに預けて、自分の癒しの時間をもらうとかしたほうがいいと思いますよ。そのこと、カウンセラーさんとかに相談してますか?

    私も親から暴力を受けてきたけど、子供を叩くことはしませんでした。「暴力は連鎖する」ってよく言われるけど、絶対そうなるわけではないよ。

    トピ主さんは良い親になろうと努力してる、それが一番大事だし、立派な心がけです。今は苦しいときかもしれないけど、これがずっと続くわけではなく、子供は成長します

    ユーザーID:9398318091

  • 怒りたくなったら、その場離れて深呼吸だよ

    今、限界感じてるんだね。
    5歳の子に叩いたり罵っては後悔し
    叱るのを止め褒めたらやらなくなる、怒れば怯えてしなくなる。

    あなたは、ご自身も幼少期から親から虐待受けて育ってる
    親を頼るしかない逃げ場のない子供の時のあなた、
    その時どれほど辛く切ない気持ちだったか。

    あなたの親のした事は、明らかな虐待、決してしてはならない行為です。
    あなたは、自分の親のした事をきっぱり間違いだったと、心から否定して下さい。
    親には「あんな酷い事をしてほしくなかった」話すといいでしょう。

    自分の親を反面教師にしてほしい。
    虐待親をきっぱり否定し、この親の様にはならないと決心できると、
    虐待の連鎖を防ぐことが可能です。

    暴言暴力受けた幼少期のあなた自身の心の傷もカウンセリングで癒しましょう。

    命令形ではなく、「〜しようか」「〜してみる?」
    または、「お母さんは○○に〜してほしいんだ」と優しく言いましょう。
    怒られると、できるものも出来なくなるからね。

    子どもに合わせた睡眠時間も大事です。
    焦らずゆったり過ごしてね。

    ユーザーID:8536505376

  • 褒めるも叱るも程よく

    《褒めたらつけあがって何もしない、怒るとおびえてやらない》
    子供って正にそうですね。だから褒めてばかり、怒ってばかりではなくメリハリのある対応をされたらどうですか?褒めるべきところは褒め、叱るべきところは叱り、でいいんじゃないですか?
    しかしながら、お子さんがADHD(注意欠陥多動性障害)であるのなら医師やカウンセラーの方針・助言に従ってください。ここで一般人に意見を求めるのは危険ですよ。

    ユーザーID:8034552751

  • 問題は、あなた

    うーん小さい時に暴力を受けたと有りますが、それが一番の原因です。あなたも、わかってるなら心療内科の受診を…それより同じような境遇で、傷付いた人が集まる会が、あります。保健所なりに問い合わせて下さい。あなたの心の傷を癒やす方が、先と思います。子供は、きちんと診断受けてますか。受けて療法していると思いますが、あなたの方が深刻だと思います。

    ユーザーID:6845021589

  • お母さんのコーチング

    お疲れさまです。
    お母さん向けコーチングはどうでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:8523110722

  • 褒めない、叱らない

    「着替えようね」と何度も声掛けしましょう。
    「ズボンが履けたら次はシャツを着てみて」「次は靴下だね」「全部着替えられて良かったね」と。
    もうこれは何度も何度も言い続けるしかないのです。
    子どもの脳内は言葉で入ってきた情報を瞬時で処理しきれないそうですから。
    同じ指示を繰り返すんです。
    褒めたり怒ったりせずに、同じ指示を何度も言う。

    忘れ物は、健常児でも5歳ならば親がチェックしましょう。
    はい。うちもだいたい抜けてます。

    うちでは絵に描いて壁に貼ってます。
    起きてから家を出るまでの朝の支度一覧です。
    言葉よりも図形の方が頭に入りやすいそうなので。これ、幼稚園なんかでもやってます。

    あとは怒鳴りそうになったら深呼吸するかトイレに入ります。

    それでも手をあげそうになりますけどね。

    そうそう。
    おとなだって完璧にできないのですから、子どもはもっと大変です。
    やろうと思っていてもできない。

    完璧な人間なんかいない。
    完璧な子育てなんか出来ない。
    トピ主さん、リラックスして。あなたは頑張ってます。
    みんな頑張ってます。一緒ですよ〜。

    ユーザーID:9828469661

  • トピ主です(1)

    皆さんレスをありがとうございます。トピ主です。少し落ち着きましたが、お返事にまとまりのないことをお許し下さい。

    確かに私には心の余裕がありません。特に生理周期にそって月2回どうしようもなくなるということも何となく分かっています。心療内科にも通っています。カウンセリングにも通い投薬も行っています。親にも辛かった話しを何度もしました。最初は逃げていたのですが、孫に手を挙げていると知り、ようやく主治医の先生とも話してくれました。虐待は私が高校を卒業するまでありました。死ね、人間のクズ、ゴミという言葉は日常茶飯事、殴られて鼻血は物心ついた時から普通にあり、足の裏にわざと火傷を負わせられたこともあります。包丁やハサミを投げられ当たって病院に一人で行ったこともあります。縫合するほどの傷だったので、病院の先生に不審に思われたことも数回ありますが、親に言われた通り私の不注意でやったことを貫きました。毎日生命の恐怖を感じて過ごしていました。

    ユーザーID:9075503031

  • トピ主です(2)

    誰も助けてくれませんでした。息子と同じくらいの年に、寒い時期に裸足で家の外に出され、泣いても家の中に入れてもらえず、しょうがないので住んでいたマンションのおそらく浄化水槽の建物の下で寒さをしのぎ、母親が泣いて探し回るまで隠れていたことも何度もあります。

    虐待を受けても子供に手をあげない方は本当にすごいと思います。親が主治医と話してくれて、そこからは何とか手はあげていないのですが、イライラするとまた手をあげてしまいそうです。私は勉強もスポーツも出来る方でした。それなのに虐待をうけ、息子は私が手をあげると主人、両親までもが助けてくれて自分は両親に責められるなんてずるいと思ってしまうのです。月2回やってくる子供に手をあげたくなる気持ちを何とかしたいです。昨日はもうどうすればいいかわからなくなって泣きわめいてしまいました。一昨日は息子のことをついお前と言ってしまったらしいです。手はあげていないのですが、息子が主人に話していました。私は泣きながらだったので興奮して覚えていないのだと思います。

    ユーザーID:9075503031

  • トピ主です(3)

    親戚は遠方で預けられません。ベビーシッターの方もお願いすることもあるのですが、やっぱりイライラします。主人にお願いして出掛けることもあるのですが、子供が気になってあまり楽しめないのです。

    子供を伸ばす関わりかたを勧めてくださったかたがいらっしゃいますが、先述の通り、ペアレントトレーニングにも参加済みです。発達障害については生後半年くらいから疑い、専門の病院にも数件通っておりました。結局診断では正常範囲内と広範性発達障害と先生の判断が分かれました。

    まだ続きます。

    ユーザーID:9075503031

  • トピ主です(4)

    子供が楽しみながら出来るように絵カード、ホワイトボードもやってみました。ですが、子供がそのものに気を取られて効果はあまり無かったです。ストップウォッチは画面に気を取られてダメでした。作業手順が覚えられないのが問題だと思い、ADD向けの集中力を高めるトレーニングを高額でしたが受講しました。効果はそれなりにあったので前よりは改善されてきているような気もするのですが、今度は出来る自分を慢心してやらないのです。朝の着替えの順番はトレーニングで覚えられるようになりました。遅刻しそうと私が焦って言うと、早く出来るのですが、それ以外の場合できないのです。私と着替えの競争は嫌がり、「早くしなさい」と叱ると怯えてボーッとする。叱らないとゴロゴロ床に転がって何もせずにいます。毎回遅刻しそうと言うのも嫌です。自発的にさせたいです。

    コーチングはカウンセリングと似ているような気がするのですが、どのような点で違うのでしょうか。虐待被害者の会はどのように探せば良いのでしょうか。
    虐待における二次被害についても自分の経験上認識しています。だから止めたいのになかなかそう出来なくて追い詰められています。

    ユーザーID:9075503031

  • まだ5歳でしょ?

    私は小3広汎性発達障害児の母です。うちの子もADHD的な特徴が多々あります。
    着替えや忘れ物ですか。イライラするくらいなら、全部やってあげたらどうですか?
    5歳ならば定型の子供でも、親が手伝っている子の方が多いのでは?
    トピ主さんは指示して見ているだけですか?

    うちの子はもう9歳ですが、朝は時間がないので着替え、手伝っています。
    カバンの用意は一緒に確認しながらするのが理想ですが、面倒なので私が全部やっています。

    程度にもよるとは思いますが、行動が遅かったり、不注意があったりする場合は手を貸してやらなければ。
    それによってずっとできないわけではありません。大人になるまでにできるようになればいいこと。
    長い目で見て、自分も子供も辛くない方法をとっていけばいいのですよ。

    手がかかる子なのだから、もっと手をかけてあげて。
    その方が、『早くしなさい!』なんて怒るよりずっと楽ですよ。
    あと小さい頃の忘れ物は親の責任。怒るような事案じゃないです。
    お母さんが一緒に用意してあげて。面倒くさければ一緒じゃなくてもいいし。

    ユーザーID:8595561245

  • うちも5歳の息子がいます

    うちの子もお着替え遅いです。
    途中で遊び始めてしまうので、なかなか進みません。
    楽しいことを見つけて忘れてしまうので、怒っても治りません。
    怒っても怒らなくても子供は変わらないので、自分の家事の手があくまで放っておいてます。
    最終的に私がやればいいやって割り切ってます。
    話しかけにきたら、まだパジャマのままだね、今日は幼稚園行くの?行くならお着替えしなくちゃねと話します。
    幼稚園で粘土遊びしたいとか、お友達と戦いごっこするとか、楽しみな話を引き出すと急いで着替えるので、毎朝楽しげな世間話を必死にしてます。

    私も虐待を受けて育ったので、自分は手をあげることはないのですが、子供が言うことを聞かなかったり、年齢なりのかわいい反抗をした時こういう時殴られたなとか罵倒されたなとフラッシュバックします。
    自分が殴ろうとか傷つくことを言ってやろうとか思わないだけに、どうしてあんな酷いことができるんだろうと辛くなります。
    子供を育てながら、自分の中にいる辛かった子供時代の記憶も一緒にお世話しているような気持ちです。

    ユーザーID:3650315090

  • 私の虐待されて育ちました

    なので、意識的に勉強をして育児しないといけないんですよね。
    このしんどさは、普通の方には解らないでしょう。
    トレーニングを受けるのは良いと思います。

    人格否定と暴力はいけません。ただ、ガミガミ言うこととは別です。
    ここらへんが、ごっちゃになって苦しいのかなと思います。
    「お着替えをしなさい」と何度も叱る。これはいいと思います。
    「お前なんかダメだ」は言ってはいけません。私もそうですけど、
    否定されて育ってるので、ついついセットで言ってしまうのではないでしょうか?

    まだ5歳ですから、腹が立つことは先にママがやってしまうのも一つの手です。
    着替えから、歯磨きも親がやる。
    食事はイライラしないで食べれる簡単なメニューにするとか。
    虐待されて育つと、「良い加減」が解らないのです。
    ついつい参考書にあるようにやらないとと思ってしまいますが、
    それでイライラして手をあげたくなるなら、やらなくていい。

    ちょっと長くなるので続きます。

    ユーザーID:7048793787

  • 虐待されて育ちました2

    あとは、トピ主さんはお子様に多くを求めすぎです。

    私の子は小3ですけど、発達障害気味です。
    男子なんて小6になっても注意欠陥気味です。
    親戚の子は高3ですが、未だに母親に何度も怒鳴られて歯を磨いています。
    でも、本当に病気なのとは、ちょっと違います。
    それっぽい・・・ぐらいは普通の子です。

    また、褒めたらつけあがる。今はこれでいいのです。
    5歳で謙遜してたら、かえって心配です。

    我が子は頭が悪いくせに、自分は特別に頭脳明晰だと思っていました。
    しかし、思い込みの力というのは、馬鹿にできません。
    「東大に入るから勉強しないと」と、短時間でも毎日勉強をこなし、
    先月から中学受験塾で楽しくやっています。
    四教科中3教科で塾内1位だそうです(親は半信半疑)。
    さすがに、1教科だけは勝てない子が1人いて、
    「勝ちたいな」と思いながらも、自分の立ち位置を
    だんだんと解るようになってきたようです。

    成長すれば、嫌でも客観視するしかなくなります。
    今は登れる力を蓄えさせてあげる時です。
    つけあがるぐらいで丁度いいのでは?

    ユーザーID:7048793787

  • わかるなぁ

    虐待の日々は恐ろしいですね。でも、当の本人はケロッとしてるんですよね。
    私と兄弟は母から虐待され、父が虐待を止めるために離婚しました。
    以来、絶縁しています。
    産後に電話がきて、「私は頑張って育てた」
    「赤ちゃんを可愛がってあげて」と言われました。
    私は「貴方は親ではありません。気にしないで下さい」と返答し、10年過ぎました。
    どういう神経か未だに解りません。

    私も子供をずるいと感じてしまいます。
    私があんなに苦労したのに、我が子達はだ〜らだら。
    恵まれた環境を生かしていない怠けものと感じて、腹が立つのです。
    でも、これは虐待の病気が、私の脳に妄言をささやいているだけなんです。

    出来るトレーニングは、もう作業になって飽きます。子供はやりませんって。
    それに単純作業みたいな反復学習が苦手な子っています。
    うちは三人ともそうです。

    発達障害の子の親の会はどうでしょうか?
    私が知ってる所は、ボーダーの子の親も来ていました。
    やっかいな子供を育てる愚痴は、同じ立場の人と話したほうがスッキリします。
    保健所やこどもセンターに問い合わせると解ります。

    ユーザーID:7048793787

  • まだ5歳でしょ?

    うちの娘もなかなか着替えがきちんと出来ないですが、そんなものかと思ってました。毎日手伝っていますよ。保育園の準備も全て親がやっています。忘れ物?は親の忘れ物でしょう。
    あれ?過保護すぎますかね。でも、私自身にはさほどストレスもなく、いつも娘にかわいいと言ってチューしてるし、家族が幸せな毎日を過ごしてます。
    トピ主さんは真面目過ぎませんかね?
    もう少し楽してもいいと思いますよ。
    「自分でさせること」も躾として大切だというのはわかりますが、まだ5歳ですし、叱る時間を減らして「大好き」って伝えてあげる時間を増やした方が、今後うまくいくような気がします。
    親の愛情を確信出来る子供は「生き抜く力」が強くなりますよ。

    ユーザーID:3711999173

  • 運動をしよう。

    今いろいろやっているようですが、何故子供が出来る前に努力しなかったのでしょうか?

    親から虐待を受けていたとありますが、今はその親、孫のことを心配したり、あなたと一緒に医療関係に通ってくれたり、あなたの話を聞いてくれたり、いろいろしてくれていますよね。
    もう十分ではないですか。
    あなたも親になったのですから、いつまでも昔のことを言っても仕方ないでしょ。

    生理前のイライラ、女性なら大抵あります。
    ホルモンバランスのせいです。
    精神科も良いですが、婦人科に行って血液検査をしてもらい、薬を処方してもらいましょう。

    運動神経も良いとの事。
    ご主人が休みの日は、お子さんを預かってもらって、ジョギングしましょう。
    体を動かすことで、頭もすっきりします。

    私は可哀想だといつまでも嘆いていても何も解決しませんし、頑張らなきゃと自分にプレッシャーを掛けても余計しんどくなるだけです。
    ご主人が心配してくれてること、親が健康で居ることに感謝し、日々些細なことに感謝できるようになりましょう。

    ユーザーID:7431894789

  • 自分もお子さんも笑顔に

    トピ主さん、頑張ってられますよ!
    私は、親から虐待は受けていませんが、長男が3歳の頃、自分の気持ちに余裕がなかったとはいえ、バシバシ叩いて酷く後悔したことがあります。
    まだまだ自分の感情もコントロールできない子供相手に…と思いましたが、そんな時、親も人間、余裕がないときは感情的にもなるという言葉に救われました。

    長男は多動性面が強く、保育園でも先生からの注意&報告が多いです。
    時間がなく「早く!」と言うことは毎日ですが、早起き&事前準備で気持ちに余裕を作っておくと、お互いにとっていいですよ。
    皆さんが言われるように、イライラするくらいなら手伝う、これも一つの手だと思います。次は一緒に頑張ってみよう、自分でやってみようと声掛けも大切だと思います。
    怒りたくなったら、無理やりニカっと笑って子供に笑顔を見せる、叩きそうになる手で子供をくすぐる、そんな切り替えもありだと思います。

    最近、長男にイライラして次男を叩かない!と注意しました。そのあと、叩きそうになる手をグッと抑え、次男にコチョコチョ。この子も自分と頑張って戦ってるんだと思えた瞬間でした。
    応援してます!

    ユーザーID:5250059458

  • トピ主です(5)

    皆さんお返事ありがとうございます。お着替えは入園直後しばらくは手伝っていました。ですが、私の母親が私の着替えが遅く、全部やっていたそうなので、母と同じことはしないようにとなるべく一人で着替えさせていました。ちなみにつぎは何するのか覚えてる?くらいは言っています。何もせずに早くしなさいではないです。家事をしながら見てみたらまだゴロゴロ床に転がってボーッとしてるのもイライラする原因かもしれません。なにかに夢中になって遊んでいてくれればわたしもすこし安心できるのですが、何もせずにボーッとしていたら大丈夫かなと思ってしまいます。

    ユーザーID:9075503031

  • 私も同じ

    いつも読むだけでレスしたことありませんでした。
    私は46才、小学3年生の男の子、同じ広汎性発達障害、1才半頃から育てにくさを感じてはいたけれど初めてでわからず、
    5才で診断されました。
    二次障害も診断されました。
    1才から8年、一生懸命対処しますが終わりはきません。
    理由はこれだけてはないけれど精神科へ2年通っています。
    いろんなこと試すし、いろんなところへ参加してきたし。

    助けてください。という気持ち、よくわかります。

    でも間違いなく私達は頑張っています。
    上手ではないけれど。

    ユーザーID:7519337692

  • 他のお母様と話さないのですか?

    園児なんてそんなものですけどねぇ。大きくなってもイロイロありますよ。

    お母様の子育ての全てを否定する必要はないでしょう。

    ぼーっとされるのが嫌なら、親も工夫しないと。

    私はそれぞれの子供の好きなものを、見つける努力はしました。
    好きなものが解れば、そこを糸口にします。

    本棚を子供の手の届く範囲におき、私が選んだ本を置き、
    子供の興味のある傾向の百科事典などを並べました。

    図書館に通い、当たりだった本は購入もします。
    本は借りてきて空振りも多いです。
    でも、一冊でも当たれば儲けと思ってやっています。
    お絵かきが好きなら、すぐ絵を描ける環境にしておくとか。
    (園の支度はもっと大変になりますけどね)

    ただ、知的に活発な子は、思考も早いですが、落ち着きが無い傾向がありますよ。
    相反するものを両方都合よく持てる人など、この世にいません。

    ユーザーID:7048793787

  • 手伝って問題ない

    トピ主さん自身は今、一人で着替えられなくて困ってますか?
    着替えだけでなく基本的な生活のことで、人の助けが必要ですか? 大抵のことは自分でできますよね。
    幼児のときの一時期手伝っていたからといって、問題が残るわけでなし。
    もちろん子供が一人でできることはいいことです。 こうしたらどうですか?
    1子供に任せる→2具体的に指示→3手伝う→4親がやってあげる→5させないで済む方法をとる
    シチュエーションに合わせて、辛くない段階を選び実行することです。
    『次は何をすればいいかわかるかな?』はまだ難しいんですよきっと。
    具体的に指示を出さねばわかりません。『ハイ右足入れて〜左足入れて〜』ってやらないと。
    家事をしている間に勝手にやってくれるなんて思ったら甘いですよ。ちゃんと見てないと。
    注意欠陥気味とわかっているのに、要求の基準が高すぎます。
    そういう子であることをトピ主さんが認め、受け入れて、
    ある程度のことは一旦あきらめていかないとお子さんが怒られてばかりはかわいそう。
    『一人でできなくないけど時間がかかること』は、今は『できないこと』と見なし
    適切に見守り声をかけ手伝ってあげてください。

    ユーザーID:8595561245

  • モンテソーリを実施してみては

    似たような悩みをもっていました。

    モンテソーリの教育法について、少しでいいので勉強してみてください。

    子どもが「早く出来ない」「わすれ易い」など、いろいろ思う様にすすまないのは、
    自分の伝え方が問題で、もっと改善できるところがあるとわかります。
    いろんな子どもの不可解な行動も、なるほどと納得でき、イライラから解放されます。

    本屋で読むとかでも随分ちがいます。おすすめは「お母さんの敏感期」です。
    私も子どもも、おかげで随分とかわりました。

    お互い、がんばりましょう。

    ユーザーID:0252114518

  • トピ主です(6)

    お返事ありがとうございます。
    くすぐるのをやってみたら意外に効果がありました。
    子供はくすぐって欲しくて少し早くやるようになりました。
    ありがとうございます。
    モンテッソーリですが、子供の園はモンテッソーリ教育の幼稚園です。
    なので、一通りはとりあえず頭に入っています。ただ頭の中に入っているのと実践出来るのは別問題ですね。
    私の体調の良い時には出来ますが悪い時には出来ないので困っています。
    他のお母様方とはほとんどコミュニケーションを取っていません。
    私自身幼少期に4年間虐められた経験と虐待から人が怖くなってしまいました。
    幼稚園の方とも初めはコミュニケーションを頑張って取っていましたが苦しくなって接触を避けることにしました。
    多分私が改善されれば、子供にはそんなに問題ないのだと思います。

    ユーザーID:9075503031

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