初デートの場所決めについて 

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恋愛・結婚・離婚

花子

初デートでの場所について

トピを開いて頂きありがとうございます。
皆さんは、異性との初デートもしくは初飲みの時、場所はどのように決めますか?

というのも、先日友人の紹介で知り合った男性と長くメールをしていて、今度二人で会うことになりました。彼は都内在住(池袋あたり)、私は千葉在住(千葉駅周辺)。

彼が共通の友達と一緒に写っている私の写真を見て一目ぼれのようなものをしたらしく、メールのやり取りでお互い興味を頂き、今回の初顔合わせも彼から誘ってくれました。
場所は彼の提案で新宿。
最初、会うことが決まっていない時の会話で、最寄駅から東京駅まで○○分かかるという会話をしていたのですが、今回彼が『東京駅だと落ち着かないから』ということで新宿を提案されました。
特に私から東京駅が良いとは言ったわけではありません。
彼の家から新宿は10分くらい、乗換なし。
私は1時間以上かかり乗換もあります。
別に新宿に行くことは良いのですが、
もし逆の立場なら、二人の家の中間地点を取るとか、せめて乗換なしで済む東京駅にするとか(ここならお互い乗換なしなので)にするのに…と思ってしまいます。
それが、彼の私に対する態度の表れなのか、特に意味はないのものなのか、もしくは地方VS都内であれば都内に来るのが普通(お店がたくさんあるからとか)という考えなのかわからなくなりました。
ちなみに割り勘主義なので遠くまで来たから奢ってもらおうとかは考えてません。
ただ、新宿はめったに行かないのでお店は彼にお任せしています。
彼とは同い年で20代後半です。
皆さんだったら、同じような状況の場合どうしますか?
また彼の考えを客観的にみてどうとらえますか?
私の考えすぎなのでしょうか…以前にも他の人で同じようなことがあったので気になりました。
ご意見お願いします。

ユーザーID:2812448513

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  • 私なら行きませんね

    女性に1時間以上の距離を来させるなんて気が利かない男ですから。

    まぁ、彼は自分が知っている場所で安心して動きたいのかもしれませんが、
    今時パソコンでも何でも調べられるので、そういうのをしたくないめんどくさがり屋か出来る能力がないか、俺様に合わせろという良い男ではないのは確かです。
    こういう男は仕事も出来ないだろうし、
    こういう男と結婚すると色々苦労しますよ。

    トピ主さんは、そういうダメな男でも逃したくないなら行けばいいし、
    苦労したくないなら、もっとまともな男と結婚したいと思うなら会う前に断ればいいです。

    ユーザーID:8142273735

  • 単に

    自分のテリトリーでもてなしたいだけなのでは?
    東京駅が詳しくない場合、結局東京駅合流で新宿流れになる可能性あるし。

    逆に、貴女が地方から来る友人をホストするとして、距離で真中の県とかの場所を選ぶんですか?
    地元を紹介するのでは?

    ユーザーID:4776880315

  • 電車で一時間も離れていると

    中間地点は電車で30分。
    双方ともに土地勘が無いんじゃありませんか?

    そうすると、どちらかの地元。
    男性にリードしてもらおうと言うなら、男性側の地元、もしくはその周辺になるのは仕方がないかもしれませんね。

    そんな遠くに行きたくないと不満に思うなら、そう思うトピ主さまの方から、
    「遠くて行き辛いから、中間地点の○○はどう?」
    「こちらに近いけど△△では?」
    って提案してみてはいけないんでしょうか?

    ユーザーID:3022175233

  • 考えすぎ

    デートの場所なんてその都度決めるものだし、毎回同じように不便な所に呼び出されるなら考えますが、初めてなら尚のこと楽しめる店などが多い所が良いのではないでしょうか。もし東京駅で待ち合わせたとして、周辺に初デートで楽しめるスポットがあるのか疑問です。

    新宿が嫌なら千葉に来てもらえば良いのではありませんか?
    それともそのデート自体、あまり気乗りしないものなのでしょうか。

    ユーザーID:6806606598

  • 自分のテリトリーに呼びたい

    お互いの中間地点が、よく行く場所でお店とかも知っているなら、そこを選ぶのがいいと思うけど
    男性が知っている場所を案内したいんじゃないの?

    初デートで あれ?あれ?ここどこだろ〜とか
    お店ってどんなとこがあるかなーとか
    ネットで評判よさげだったけど、バツじゃん!とか
    そういうのが嫌なんじゃないかな〜
    だから、よく知っている新宿で。ってなったんじゃない?

    あなたも、乗り換え面倒だから東京駅がいい。とか主張すればいいのに。
    相手に言えないでモヤモヤするお付き合いって、うまくいかないと思うよ〜。

    ユーザーID:2270912007

  • きづかい

    人と会う場合、仕事でも友人でも、あえて、自宅から近い場所を選ぶ理由があるとするなら「連れて行きたい場所がある」という目玉があると思う。
    新宿に、連れて行きたい雰囲気のいい店、もしくは馴染みの店がある。自分の好きな見せたい景色がある。自宅に寄って欲しい。とかね。

    でも、全くそういう要素がなく、遠いのはめんどいから・・・みたいな人だったら、今後も何の躊躇もなく大変なことは人におしつけ、おいしいところだけを持っていくのは僕に決まり、という人かな。

    そういう本質を最初に見せずに、親切げに女性を釣って、付き合ってから釣った魚にえさはやらない、という人もたくさんいるから、最初から手のうちみせてくる男ということで、愛らしいおばかさん。

    ユーザーID:0789319069

  • たぶん

    その彼にとって新宿がテリトリーなのでしょう。
    いろいろ案内してもらえると思います。
    最初から考えすぎです。

    たぶん、知らない場所へ行って(中間地点とか)時間を持て余すより
    案内したいのでしょう。

    その人がもともと都内の人か地方からの人かにもよるかも…。

    まだ、お付き合いという段階ではないし、まあ一度会うだけ
    会ってみては?

    会ったら思ってた人とは違うってこともあるし、
    まあ、モヤモヤしている点は相手からのひとめぼれ的なものなのに
    こちらが出向くってことですよね。

    つまんなかったときのために、新宿のへんのガイドブックでも
    買って、別れた後ひとりで散策するとか予備対策も考えたほうが
    よさそうですね。

    杞憂に終わるといいですが。

    ユーザーID:5369944191

  • 多めに払ってくれるならありかな。

    私の夫も最初のデートでは夫の家に近いところのお店を予約しました。多分、初デートで緊張するから自分の知っているお店が良かったんだと思います(中間地点だとお互いお店をよく知らない)。

    ただ、デートは「遠くから来てもらったから」と言って最初のデートは全て彼が負担。その後のデートも彼8、私2くらいでいいよと言ってくれて負担してくれたので、こちらも1時間以上かけて(彼は15分位)出て行っても、負担に感じませんでした。交通費も往復だと結構かかるし、それが毎回とかだと不公平に感じると思うので良かったです。

    こういう気遣いができることって、もし結婚するなら非常に大切だと思います。結婚した後、夫は仕事が忙しく時間的に家事・育児を折半するのは難しいので、8割は私がやっていますが、いつも感謝の言葉をかけてくれるし、休みの日は私は何もしなくてもいい日と言って全てやってくれます。

    私なら、数回会ってみてそのあたりの気遣いができるひとなのかどうかを見極めて、ダメなら次に行きます。

    ユーザーID:0717059610

  • そうね

    その男ダメよ。
    普通は、女の近くの駅まで行くわよ。
    金と労力を惜しんじゃ女は捕まえられないわよね。
    その男はダメね。
    狩猟能力ゼロね。
    っていうか。
    写真で一目ぼれってのも危ないわよね。
    写真じゃわからないものなのよね。
    たびたび奇跡の一枚ってのが出来ちゃうのよね。
    それが怖いのよね。
    実際に会ったら、え〜〜〜〜こんなんだったの?
    ってこともよくあるからさ。
    とりあえずは、カメラでお話しておいてね。
    メールだけじゃだめよ。
    まぁ。
    カメラでお話したら、断られちゃうかもしれないけど。
    それはそれでいいと思うわよ。
    交通費も浮くしね。
    っていうか。
    よく考えたらさ。
    各自家にいてさ、カメラで話しながら酒でも飲んだら?
    スカイプやラインで話したら?
    その方が手っ取り早いわよ。
    それでもお互いに会いたかったら会えばいいと思うのよね。

    ユーザーID:2795895604

  • 自分だったら…

    遠くても2人の中間地点、もしくは中間よりも少し女性宅に近い場所で設定します。

    中間地点が詳しい場所じゃなかったら飲むとこを調べて探すかします。

    確かに初デートで東京駅で飲むのもどうかなと思いますし、もしかしたら新宿に良い店があるのかもですが、そうだとしても最初から新宿には呼ばないですね…。

    『彼女が自分にかなり好意をよせてくれているのを感じる』『少々無理強いしても嫌がらず来てくれそう』とか、そんな感じに思ってるから最初から新宿に呼ぶのではないですかね…。

    あくまで客観的な意見ですけど…。

    ユーザーID:8727751361

  • 新宿が彼の守備範囲なんですよ

    詳しくない街でウロウロするのかっこわるいでしょ。

    彼の守備範囲の中で動きたいのですよ。
    要はあなたの前でかっこつけたいの。

    分かっておやんなさい。

    次はあなたの守備範囲へお連れすればいいよ。

    ユーザーID:4903922497

  • かっこいいトコ見せたいんじゃないかな?

    彼は新宿に知少し土地勘を持っているのではないでしょうか?
    あなたに一目ぼれした彼は、あなたとの初デートを失敗したくないのです。

    場所を決めるときにあなたに対しての配慮が足りなかったのは残念ですが、1回目のデートで答えが分かるでしょう。

    ユーザーID:7422190282

  • 受け身なのか対等なのか

    時間的にはトピ主さんの負担>彼の負担は事実です。
    けれど、そもそも初デートの場所が、負担イコールの場所じゃないことを気にしている段階で、トピ主さんはマイナス志向の人なのかなと思います。

    「彼が私を気に入って始まったことだから、彼がより譲るべきなのではないか」という気持ちが少しあったりしませんか?或いは、気が利かないことにがっかりしている?「こうであって欲しい」というラインから少し外れたことで、「これは嫌な予感がする」と警戒しているのでしょうか?

    彼が「東京」という場所を前提にしたことから、一応トピ主さんの遠さを配慮した感じはします。でも、それ以上に「新宿」の方が楽しいデートが出来そうだと思ったんじゃないでしょうか。自宅から近いだけではなく、自分がよく行くので、トピ主さんをスマートに案内出来るとか、知ってるお店が多いとか。

    どうしても「フェア」を望むのであれば、トピ主さんから「新宿だとちょっと遠いので、日本橋なんてどうですか?」と楽しめるプランを提案すればいいのでは?

    「交通費の問題ではない」とフェアを主張しつつ、「提案」にがっかりして受け身のままでいるのが不思議です。

    ユーザーID:8396900735

  • 私だったら…、

    東京駅では無く有楽町かな。
    まぁ東京駅と有楽町は隣ですからね。
    更に言えば秋葉原かなぁ〜総武線も入ってますからね。
    ただ、池袋からだと結構面倒ですよね。

    とは言え、千葉駅近辺から都内って遠いですよねぇ。

    でね…、穿った意見です。
    都内まで呼び出しお酒を飲ませそのまま…終電を逃させる。
    って考えだと思いますよ。

    悪い言い方だけど、女慣れしてますね。
    自宅でもホテルでも連れ込む気満々です。

    東京駅近辺だとホテルは高いし、タクシーで(池袋の)自宅に帰るのもお金がかかるし、食事も高いし…。
    ですね。

    新宿だったら歌舞伎町からちょっと歩けば…、だし食事できるところは安い所も山ほどありますからね。
    まさか磯○水産とかじゃないですよね(爆笑
    まぁ磯丸○産は24時間営業ですが。

    新宿まで出て行くのなら”かに○楽”か”叙○苑”辺り指定しても良いですよ。

    私が千葉から行くのなら銀座を指定しますね。

    ユーザーID:7354812211

  • うーん。。。

    >二人の家の中間地点や、せめて乗換なしで済む場所にするのに…と思ってしまう

    その気持ちは分からなくもありませんし、彼も少し気遣いが足りないかなって思います。

    でも、それよりも大切で問題なのは「新宿に行くのはいいけど…」と言いつつも、そこが気になってトピを立てるあなたの気持ちだと思います。

    まだ、恋愛と言えるほどまで気持ちが昇華していないのかも知れませんが、でも、本当に会いたいと思う人なら何時間かかるとか、乗換えがとか、相手は楽だけど…とは思わないと思うんですよね。

    もちろん、あなたが彼のやや気遣いのない所に不安を感じているのは分かってますよ。

    でも、彼の気遣いや気持ちという問題ではなく、あなた自身の気持ちや問題として、会いたいという気持ちより、経路や所要時間が気になるということは、そこまでして会いたい相手ではないのかな?という気もしました。

    行く気があるのなら会ってみるのはいいと思いますが、でもその前に、自分の気持ちをもう一度考えてみた方がいいのではありませんか。

    そんな気がしますよ。

    ユーザーID:4130224970

  • 特に意味はない。に一票

    新幹線を使うほどの遠距離なら話は別ですが、千葉と池袋ならそこまで中間にこだわらなくてもいいのでは。トピ主さんの乗換は1回で済むようですし。

    もし彼が良い方で次からも会うことになったら、一度は待ち合わせを千葉に近い場所にしてもらいましょう。そうすれば 彼も新宿と千葉の距離を把握できるでしょうし、東京駅の乗換がかなり面倒な事にも気づいてくれるかもしれません。

    ユーザーID:9771822944

  • それは

    デートだからじゃなくて、普通に友人と会う時でも思いますよ。
    自分はなんとか楽したい、自分の家の近くまで相手を来させたいっていう考えの人っています。
    そういう人は場所の問題だけじゃなく、何につけても人付き合いで小さく得をしようと考える人です。
    それでも他にそれを勝る長所があればいいけど、そこまででないなら無理して付き合うこともないでしょうね。

    2、3回会ってみてどうも付いていけないと思ったら切ればいいじゃないですか?
    その間はしっかり目を開けて彼を観察しましょう。
    特にお金の支払いとかね。

    ユーザーID:3249380596

  • 私なら

    相手(あなた)の希望を聞きます。まかせていただけるなら、もう少し歩いても楽しいオシャレな場所を選びます。新宿がいけないとは言いませんが、初めの出会いがJRの大きなターミナル駅とは安直過ぎて少し工夫が足りないように感じます。とはいえ、思いがけないサプライズもあるかも知れませんので、一度試してみてはどうですか? それよりも、ネットで知り合った正体不明の相手ではありませんよね?

    ユーザーID:4650226107

  • お似合い

    相手の都合を考えず自分のよく行く新宿を提案する空気の読めない彼も、遠い場所を提案されただけでくよくよ悩むあなたもどちらも恋愛偏差値低めですね。お似合いだと思います

    ユーザーID:4691822901

  • 回答します

    アラフォー既婚男性です。他の方も同様のレスをされてますが、カッコよくエスコートしたいので、1番土地勘もあり、お店も知っている新宿を提案されたのだと思いますよ。20代後半でしょ。初々しくていいですね。確かに少し遠くなるけど、折角なんだからさ、彼のデートプランに協力的に接し、かつ前向きに楽しんだ方がいいと思うよ。

    ユーザーID:6824344584

  • 千葉駅に来させる

    家まで車で迎えに来て貰った世代です。
    今の女子は可哀想やね。
    1時間も掛けて行き割り勘なんて。

    あっちが気に入ったんだから来させましょう。
    最初が肝心です。
    千葉に来てくれないなら会わなくてもいい。

    それにしても今は夜の呑みが初デートなんですね。
    私の頃は昼の健全なデートからでした。
    景色の綺麗な場所へドライブとか。
    帰りも家まで送って貰ったし。

    少しでも引っ掛かるのなら止めた方がいいです。
    20代後半なら時間を無駄にしないで下さい。

    ユーザーID:3787270428

  • 中間地点は難しいですよ

    電車で30分以内なら中間地点でもどちら寄りでも、あまり気になりません。 でも千葉と池袋の間だと、両方アウェーになって、双方で気まずい思いをしませんか?

    確かに千葉の人と会うなら、銀座とか東京とか千葉よりの方が良かったように思いますが、その彼が、あまり銀座とか千葉よりの都内を知らないのかもしれません。 それに千葉在住だと都内に勤めている人も多いので都内に出てくるのは苦じゃないって思うのかもしれません。

    彼が何を考えて新宿にしたのかは、初デートもまだだと分かりません。次もありそうなら、「新宿は遠い。」「1時間以上かかり乗換もある。」「次は津田沼(?)で」って言えばいいと思います。 OKしておいて、逆の立場なら、、、とかグズグズ言うのは嫌らしいです。 最初のデートは誘った方がエスコートしたい場合も多いでしょう。 いろいろ勘ぐりすぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9137219604

  • 男性ってそんなもん?

    私が男性だったら、彼女の地元まで行くか、もしくは彼女が便利な場所を提案すると思うんですが・・・男性って、自分のテリトリーに呼びたがる傾向がある気がします。馴れない場所に行った結果、道に迷ったり、初めてのお店で失敗する方が嫌なのかも?

    かっこよくリードしたいんだろうなぁ、と、むしろ好意的に捉えていいんじゃないかな?

    ユーザーID:9680259018

  • ジャッジ早すぎ

    確かに、結婚するような相手とは(気が早いかもしれませんが)
    初デートの約束からそういう違和感がなく進むものかもしれません。

    でも、まだ会ってもいない。付き合ってもいない。そもそも告白されるかもわからない。
    初デートという名の面接段階で、相手を採点するのは早すぎです。

    「この男はイマイチかも」「遊ばれるかも」という気持ちで会うのと、
    何の先入観もなく会うのとでは相手に与える印象が全く違いますから、
    オープンな気持ちで(でも警戒心は忘れずに)楽しく会うのが一番と思います。

    たとえむこうが「遊んでやろうか」という軽い気持ちや
    「期待しないでおこう」という冷静な気持ちでいたとしても
    会った女性がとても自分好みで感じもよくて惚れてしまえば、
    次のデートからはこちらが遠慮したって最寄駅まで迎えに来るでしょう。
    (それはそれで変わり身の早さにこっちが冷静になれます)

    もちろんうまくいかない場合もあります。
    でも失敗したとして、お茶と食事をするだけで女は傷物にはなりません。

    ユーザーID:6870044772

  • まずは1回会ってみれば?

    向こうも初めて会う人のために千葉寄りへいく気はないのでしょう。
    この彼は新宿でなじみの店に連れていきたいのかもしれないし、これだけでは分かりません。

    いくらでも他に自分とデートしたがっている男はいると自信があるなら断ってもいいでしょうが、彼の他に候補がいないら、今回は新宿に行ってみてはどうでしょう?
    エスコートの仕方や自分への気持ち、帰りをどうするか(千葉よりに来てくれるのか)を見て、総合的に判断してからでも遅くはないと思います。
    (まさか現地解散とか)


    もしこの男はありと判断されたら、2回目のデートを千葉で提案してはいかがですか?

    トピ主さんは割り勘主義とのことなので、お互い様になれたらとてもいいですよね。

    ユーザーID:4398168869

  • 何故本人に聞かないのだ〜

    共通の友達がいるからいえないだけ?
    それともトピ主さんは普段からそうやって自分の思う事も言えない人?

    私だったら「えーせめて中間地点にしない?最初くらい」
    って言っちゃうと思うけどな。

    もっと“私だったら”を言うと
    私の家に近い方がいいと先に言っちゃいます。
    そんなに遠いところなら行かないわ〜って言っちゃう。

    言えないのならせめて「なんで新宿なの〜?」くらい聞く。
    遠いな…と思ってることを遠〜〜〜回しに伝える(笑

    で、すでに出ている意見のテリトリーで会いたいというのはよくあることだけど
    それにしたっていきなり電車で1時間以上移動させるってのが
    私だったらいただけない(笑
    そんな遠くまでいきなり来いって言う人だったら「やだ〜」って言っちゃう(笑

    人がどう思うかはどうでもいいんですよ、デートなんだもの。
    自分が嫌なのに意思表示も出来ないでウジウジする方が有り得ません。
    それと相手がどういうつもりでそうするのかを話の流れの中で聞き出せないのもどうなんでしょ。
    聞けばいいのよ「なんで新宿なの?」って。
    なんで当人に聞かないの?

    ユーザーID:4412156059

  • 察してちゃんはイケマセン

    20代後半にもなって、察してちゃんはイケマセンね。

    むしろご自分からデートをリードして、エスコートもできる実力を そろそろ身につけるべきでしょう。

    あと、お会計もスマートにできれば、好感を持たれてポイントアップですよね♪

    いづれにせよ、お相手の男性はアタナの家来ではないのですから、いつまでも お姫様気分では恥ずかしいですよ

    ユーザーID:0491932574

  • デートの場所を距離で決めるの?

    行った場所の楽しさではなく? 根本的に本質的なものを見落としているんじゃないですか?

    距離が大事ならそう言えば良いのに。

    ユーザーID:3178983797

  • 大丈夫?

    どうするかって?行くよデートに。
    そんな事で人を疑う?
    あなたはどんだけ完璧なのかしら(笑)?
    マイナス査定ばかりしてたら、良い人も逃すよ。
    「東京駅がいいと言ったわけではない」って可愛げないですね。
    いつもそんな感じ?イライラしやすいタイプ?
    そんなもん、あなたから東京と言うワードが出たから、東京駅希望か?と思われてしまっただけ。
    東京駅は広いし、近場に遊ぶような場所があるかどうか彼も知らなかった。
    どうせこちらまで出てきてくれるなら、自分が良く知る新宿の方が迷わずエスコート出来る。
    そんな程度の話だよ。東京まで来るなら新宿に移動した方が…ってね。
    あなたのそのメールだと「あ、こっちまで出てくる気なんだな」と思われても仕方ないですよ。
    千葉になにがあるかなんて知らないだろうし、あなたが東京と書いたからね。
    最初はそれでよくない?「今度は千葉にしましょう」って言うかもしれないよ。
    毎度新宿なら、動く気ないんだなと思うけど…
    まだデートもしてないんだから、中間地点とか擦り合わせていくのはこれからだよね。
    始めで切り捨てるなんて潔癖すぎません?もう少し余裕もちなよ。

    ユーザーID:0331463198

  • 難しく考え過ぎです

    割り勘主義だからこそ 中間地点 公平さにこだわってしまうのではないですか?

    都内在住なら都内を指定するのは 普通過ぎるほど普通です

    自分から誘ったのに 自分が土地勘がない場所は指定しませんよ

    私だったら の意見を言わせてもらうなら

    【初回は千葉の○○まで来ていただけませんか?お店は私の方で探しておきます】と言います

    イヤだと言われたら会わないし連絡もやめます

    一目惚れした女性とデートできるのに
    相手の希望も聞いてくれないなら
    ただの自己中だなと判断します

    実際に会った時に次回は都内まで出向くことを提案します

    一時間かけてまで会いたいかどうか そこじゃないですか?

    主さんは疑問に感じることを相手に聞くこともできるし

    拒否する自由もある

    自分の都合が良いように提案 お願いすることもできる

    主さんに決定権があるんですよ
    悩む必要ないです

    ユーザーID:4951706394

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