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他力で生きようと望む女性とばかり。。。

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(トピ主6
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  • それはあなたが勝手に

    >実は私の会社のビルに保育園が入ってます。
    >今日会社を出る時、仕事を終えたお母さんが
    >子供達を迎えに来ていました。
    >子供との再会に良い表情でしたよ。

    それはあなたが勝手に自分の理想をその母子に投影しているだけかもしれませんよ?
    仕事を終えたお母さんは可愛い年頃のお子さんを預けて働く事に苦しんでいるかもしれません。
    実際そういう人は多いです。

    あなたの理想が共働きであれば、そういう女性と結婚すればよろしい。
    専業主婦願望の強い人とは付き合わなければ良い。
    専業主婦になりたいという女性の時間を無駄に使わせない事も大切な思いやりかもしれませんよ。

    ユーザーID:1682964767

  • あなたも他力本願だよ

    言い寄られた女性とばかり成り行きに任せて付き合ってきたんですよね?
    専業主婦思考が嫌という前に、結婚してもずっと仕事を続けたいキャリアウーマンタイプの女性を自分で見つけたらどうですか。

    今付き合っている彼女も、あなたと結婚しても専業主婦にはなれなそうだからもう別れたいのでしょう。
    専業主婦になりたい女性と、結婚後も妻にずっと働いてほしいトピ主。
    アンマッチングなだけです。

    ユーザーID:8360017441

  • 自分の気持ちは?

    そういう女性ばかり、って言ってますけど、彼女たちの猛プッシュで恋愛が始まったんですよね?

    たぶんあなたはそういう女性が寄ってきちゃうタイプなんでしょう。押しに弱そうで、言うこと聞いてくれそう、年収も普通より高い、つまりカモにしやすいタイプなんでしょう。

    そういう人を避けるには、自分が誰かを好きになって、自分からアプローチして、自分が大好きになった人と付き合うことではないでしょうか。専業主婦にこだわらない、仕事が大好きで仕事を一生懸命やってる女性に自分からアプローチすればいいんですよ。

    それと、今仲良くしている女性の件ですが、たぶん彼女は前回あなたに言われたこと(「何もしないのって辛いよ」など)で、冷めたんでしょうね、このひとは私の理想をかなえてくれる人ではない、って。苦笑いしてたのが答えです。ドタキャンは風邪のせいじゃないと思います。

    次はバリバリ働いている仕事好きな女性にあなたから告白して、そういう女性と恋愛しましょう。

    ユーザーID:2927962260

  • 最近、依存体質の女性が増えましたよね

    辛口で申し訳ありませんが、トピ主さんの今後の人生を考えた場合、その女とは即刻縁を切ることをお勧めします。

    遊ぶだけなら楽しいのかもしれませんが、そんな女と一生を共にするのは地獄でしかありません。

    確かにトピ主さんの仰るとおり、最近 依存体質の女性が増えたと思います。

    でもトピ主さんは、それを見抜くことができた訳ですから、もっとご自分の人生を大切にするべきだと思います。

    世の中は、他人に依存して生きる 厚かましい女ばかりではありません。

    トピ主さんは まだ30代ですから、今後 いくらでも真っ当な自立心を持った女性と巡りあえるハズですから…

    がんばって下さい!応援しています

    ユーザーID:7684357715

  • 偏ってますね

    結婚相談所の経営者が出ている番組を見ていたのですが、
    今の20代30代の男性は、結婚しても自分が家族を養っていくという
    気概が薄いと話していました。

    気概です。気概だけでいいんです。
    実際に女性は妊娠すると否応なくある一定の期間は働けませんよね。
    だから、この言葉はあまり使いたく無いのですが、「本能的」に「この人は
    いざというときに私と子どもを守ってくれる男だ」という確証が欲しいんだと思います。

    男性もそうではないですか?
    共働きなら家事も育児も妻と共同でやるつもりであっても、
    自分が激務が続く場合は「妻がメインとなって料理や子育てをして欲しいな」という気持ちは
    理解できるでしょう?

    そこで、最初の結婚相談所の人の話しです。
    結婚はしたいけど、自分がメインで稼いで養うのは消極的だという男性には
    離婚歴があり、子持ちの年上女性を紹介するそうです。
    これがとても上手くいくそうですよ。

    とぴ主さんももう少し結婚相手の守備範囲を広げみてはどうですか?

    ユーザーID:3669274990

  • 仕事を楽しそうにしている

    普段の会話から、ずっと働きたいといってるような、
    そんな女性に自分から声を掛けたらいいだけでは?

    もしくは婚活でもして、条件に共働き希望って書けば。

    男なら何歳なっても結婚できると思ってる人が
    いるようですが、そういうわけでもないですよ。
    こどもが成人するまでに定年とか考えますからね。

    彼女たちは専業主婦希望、それにあった男性と
    結婚すれば幸せ。
    トピ主さんは共働き志望の女性と結婚すれば幸せ。
    それだけのこと。

    それから、共働き希望ならば、家事育児親戚付き合い
    全て女性と同等にこなせないとダメですよ?

    トピ主さんの普段の言動で、家事育児は女性がするもの
    とか、家庭的な女性がいいなんて、ないですか?
    保育園に迎えに来ている「お母さん」がいいなあって
    眺めてるくらいですから。
    共働きなのに男性がいないのに疑問感じない
    もしくはお父さんがいても目に入ってないんでしょ。

    そういう人が「共働き」っていうと、
    「仕事も家事も育児も親戚付き合いも妻にさせて
    自分は何もしないで文句ばっかり言ってる夫」になりそう
    と思って共働き志望の女性からも敬遠されますよ〜。

    ユーザーID:6989774416

  • そりゃあね

    美人は男性がみんなちやほやするからです。

    地味ーで素朴なかんじで会社で人より一生懸命働いてる娘さんを選べばいいんだけどね。

    ユーザーID:3222388763

  • それは

    そういう女ばかり寄ってくるのはあなたに原因があるのです。

    自分の情報(特に金)は出さずに探せばいいのです。

    とくに趣味や仕事を生きがいにしている強い女は結婚しても

    やめないから当然共働きになります。

    すれちがい生活にもなりますし

    どちらを選んでも長短はあります。

    ユーザーID:0723099832

  • ん?自分は出来るの?

    保育園に迎えに行く親の姿を自分だとリアルに想像してみて。
    仕事帰りに子供迎えに行って、それから食事作って、風呂入れて。
    って、自分がやる事もあると想定したうえで
    >頑張ってるなー
    と尊敬の念を抱いていますか?
    自分もいつかは、そうやって仕事と育児両立したいと思っての尊敬ですか?

    文面から読み取れるのは、自分がそういうことをする境遇になるとは露程も思わずに、
    のんきに子供みたいに「すごいなー」って思っているように感じます。

    相手の女性に求める前に
    自分は仕事・家事・育児の両立が出来るのか真剣に考えてみたらいかが。

    女性が外で仕事をするという事は、前時代までの男がやっていた仕事をするということです。
    それを相手に求めるならば、
    当然、男であるあなたも女がやっていた仕事を等分に引き受ける度量が必要です。

    保育園に迎えに来る光景を「お母さん」だけがしていることに
    何の疑問を持たずいい話のように語るトピ主さんに出来るかな?

    ユーザーID:7132054864

  • 自分から探す

    他力本願・・・そうですかね。
    主さんによってくる人がたまたまそうなだけでは?

    私は公務員をしています。
    専業主婦になりたいといっている女性は
    私の身近には皆無です。

    ずっと働きたいと思っている女性はいるところにはいますよ。
    仕事上、病院によく出入りするのですけれど
    病院に勤務している(職種は様々)多くの女性達も
    専業主婦になりたいとは言ってませんね・・・。

    自分の結婚相手に対してビジョンがあるならば
    そういった相手を探せばいいだけのことです。
    待っているだけではダメかも。

    男性だって引きがあるのは35才くらいまででしょう。
    あんまりのんびりしている時間はないのでは?

    ユーザーID:2619970191

  • まずは自分を磨きましょう

    今の若い女性たちは専業主婦になる事が勝ち組なんですって。
    そして、そういう女性たちは家事育児ができない人が多いみたいね。

    性格は良い女性だったと書いているけど、そういう女性たちの性格が本当にいいと思ってるの?
    トピ主さん、女性を見抜ける力をつけてください。
    見抜けないから、それなりな女性(他力本願・専業主婦希望)しか寄ってこないんだよ。

    ユーザーID:2516053736

  • しょうがないなぁ…(呆)

    つまりキミは、
    「専業主婦希望の肉食系派手女子」に、
    モテる男子なんだね。

    何故か?

    悪い意味で軟弱だからですよ、
    あなたは、
    女が安心して甘えられる安定したタイプ、
    希望を聞いてくれる穏やかなのび太タイプなんです。
    実際あなた自身、

    「きれいどころに惹かれる」タイプでは?

    まあ今は確かに専業主婦希望の女子が増えたというし。

    こう言ってみたら?

    結婚したら、自分だって娯楽は楽しみたい、遊ぶ自由なカネは絶対欲しいから、

    いくら頑張って専業主婦しても、
    今より惨めな暮らしになるんだよと言いなさい。

    ユーザーID:0370179442

  • 言ってるだけ

    共働き夫婦が理想だ、なんて言っているけど
    自分が仕事を早く切り上げて保育園のお迎えに行くとか、仕事で妻のほうが帰りが遅くて自分が夕食の支度をする とかは想定していないですよね。

    専業主婦は「何もしない」と思っている=家事も育児も妻に丸投げなまま外で働く事まで要求して、妻の手が回らない家事は自分がやればいいだけなのに「多目にみてやる/がまんしてやる」とか言って何もしない。。。というのが目に見えます。。。

    そんなことない、ほんとうに共働きが希望なんだ!というなら

    「家事と育児は僕が率先してやるから 君は安心して今の仕事を続けてほしい」
    って、ちゃんと伝えていますか?

    ユーザーID:0282465556

  • マッチングしないのは当たり前

    その女性達(専業主婦になりたい女性達)には去られてるし、疎遠になっていってるわけでしょ?良かったじゃん。
    主さんがそういう女性は無理だと思うのと同じで絶対に専業主婦になりたいと思う女性達もまた主さんは無理なので、自然と別れがくるだけです。
    その事を一番にネックにして女性を探し、自分からアプローチして付き合えば違う未来が考えられるんじゃない?
    待っていても駄目でしょう。それこそ他力で生きてるのでは?
    他力同志類友で引き寄せてるだけ。
    私は専業主婦ですけど夫はそれでOKって男性を見つけました。働くのが反対なわけでもないですし。
    世の中それでもまだ専業主婦でもいいって男性もいますから、その女性達は主さんをさっさと見切ったのでしょう。

    ユーザーID:1158522421

  • 普通の人は?

    >大金持ちの家柄の娘さんや、
    >いわゆる誰もが認める振り返る男多し美人さん。
    >やカリスマショップ店員。

    一般的な普通の容姿の御嬢さんとは付き合った経験がないのでしょうか。

    目立つ人や、実家が裕福な人ばかりなんですね。

    ユーザーID:1470751105

  • 彼女とよく話し合ってみたら

    >良く言えば恋愛が好きで素直な女性でした。

    裏を返せば恋愛が好きなのであって、相手はトピ主さんでなくても良かったってことかもしれません。だからそういう肉食系の女性は結婚してからも肉食であり続ける可能性はあります。だっていつも自分がチヤホヤされたいお姫様なんですから。そういう気質は直りませんよ。

    トピ主さんは結婚してからも妻に働いて欲しいと思っているのは、お金を稼いで欲しいというより、いつまでも女性として輝いて欲しいと思っているからではないですか。ずーと家にいて老けこまれるのは嫌なんですかね。だったらその気持ちを彼女に伝えてみたらどうでしょう。

    彼女がバリバリのキャリアウーマンにはなれなくても、彼女のキャパシティに合った働き方ならOKかも知れませんしね。もっと良く話し合ってみたらどうでしょうか。お互いにどういう結婚生活にしたいのか。最初が肝心ですものね。

    でも3ヶ月の間に2回も風邪でドタキャンとは。
    お体が弱いのでしょうか? そっちの方が心配かもしれませんね。

    ユーザーID:3259021027

  • 簡単な話です

    彼女達は若い頃から、自立する事よりも男にモテる方面へあらゆる努力、勉強をしてるのですから魅力を感じるのは当然です!
    お金持ちの男性は浮気の心配もあるし、主導権を握られっぱなしは嫌。真面目でソコソコ稼いでる、自分の事を大事にしてくれそうな優男といった所でトピ主様を選んでいたのでは……?彼女達の事を掘り下げるより、まずはご自分の事をしっかり見つめられた方が幸せな結婚に繋がると思います。
    自立はしてるけど、今までの彼女達みたいな華やかさや可愛げの無い女性を心から愛せますか?

    ユーザーID:8643353804

  • 彼女達のどこが悪いの?

    トピ主さんと価値観が違うだけでしょう?
    「専業主婦は他力本願」
    というのはトピ主さんの決めつけです。
    押されるままに付き合って「僕の好みとは違う」と文句を言うなら、
    最初から共働き希望の女性と交際すればいいのです。

    ちなみに私は専業主婦ですが1千万弱の不労所得があります。
    収入のある専業主婦も不可なのでしょうか?
    収入があればOKなら、単にトピ主さんに甲斐性がないだけのような気がします。
    別に無理して結婚する必要もないのですから今を楽しく生きれば良いのでは?

    ユーザーID:1491586968

  • レベルが低いだけでしょ

    単純に見た目で選んでるからでしょ?
    将来の構図まで書けない人を選んでるから、結婚して〜仕事辞めて〜子供は3人欲しい!みたいな。
    そこにかかる生活費云々をリアルに考えられない人を選んでるだけ。
    家賃収入で暮らしたいとか、普通言わないから、そういう女を選んでるだけ。
    で、まともな男はそこで、もう付き合えないと考えるのよ。
    それに気がつかない、あなたも同レベルで中身カラッポだから、そういうのしか寄ってこないだけ!

    ユーザーID:1798323512

  • 狙い所がずれているのでは?

    狙い所というと女性に失礼ですが、トピ主さんが交際してきた女性方がみな専業主婦志望だっというなら、狙い所を変えてみてはいかがですか?

    イメージ的には地味な公務員の女性あたりでしょうか。結婚しても仕事を続けたり、結婚しなくてもいいです的な考えの方が、一般企業勤めの方より多い印象がありますよ。
    (ちなみに私の妻は公務員で共働きを続けています)

    ユーザーID:5873369117

  • 一番大事な事

    二度目です。

    他力とか自力とかそんなことが問題なのではありません。

    トピ主さんを本当の意味で愛してくれる女性かどうかが大事なのでは。

    トピ主さんが今まで付き合ってきた女性は魅力的だけど、トピ主さん自身を愛していたわけではなかった。

    だから自分の希望を叶えてくれる男性ではないと判断して去って行った。

    もしかして今の彼女もそうではないかと色眼鏡で見ている部分があるのでは?

    ちょっと今の彼女が可哀想な気がします。

    自分を信じてくれてないのだとしたら、私だったらショックです。

    でも自立した女性を選んだとして果たしてうまくいくのでしょうか。

    そういう女性は少し嫌な事があっても我慢しないと思いますよ。プライド高いし、離婚しても困らないのですから強気でしょう。

    私の周りを見ても、結婚生活を長く続けている夫婦は、お互いに不満があっても我慢しつつ擦り合わせながら夫婦生活を続け、その結果本当の夫婦になるようです。

    過去の失敗から疑心暗鬼になるのはわかります。

    でもあまり周りの声に惑わされると真実が見えなくなる場合もあると思います。

    ユーザーID:3259021027

  • だって主さんが引き寄せてます

    主さんは、経済的に自立し、輝いている女性と人生を共にしたい、とお考えかと思うのですが、申し訳ないですが、主さんの思考が依存性の強い女性を引き寄せています。

    まず、
    何もしないのって辛いよ
    →家事はともかく、乳幼児の育児は「何もしない」に当てはまりません。
    保育園へ子供を迎えに行く母親の笑顔
    →なぜ母親限定?共働きなら、その場面でご自分の笑顔を想像してみては?主さんが迎えに行って、買い物して、ご飯作って、後片付けするんです、奥様と交代で。

    つまり、無意識でも、主さんの中では
    家事・育児は大した仕事ではない上に、女性がやるもの、と思っていらっしゃるのだと感じます。

    主さんは、共働きを希望した途端、約束を反故にされがちで、涙・・・と仰っていますが、お相手としては、共働きの上に家事、育児は当然女性、という主さんの「無意識」を危険信号として受け取っているのでしょう。
    「ズルイ人だな」って思われていると思います。
    あなたが、引き寄せた女性をそう思っているように。

    あなたがそんな女性とばかり出会うのは、古典的な男性意識が根底にあるからでは。
    その意識のままなら、専業主婦がお似合いですよ。

    ユーザーID:8599518471

  • 男性の共働き志向と女性の専業主婦志向は同じものです

    要するに「誰か、僕を、私を守って」ということなので、メンタリティーとしては同じものです。
    男性から見れば、共働きになれば自分の仕事に何かあった時のリスクを分散出来ますからね。

    気付いていますか?受け身で恋愛しときながら「どっかに共働きしてくれる女の子いないかな?みんな他力本願で嫌になっちゃう」って、ブーメランなんですよ。
    探すのは自分の手足で、能動的に。

    私は共働きですが、仕事が「好き」と主体的に感じているわけではありません。
    日本は少子高齢化でもうすぐ社会保障が保たなくなります。国際的な経済競争力も無くなります。
    私のような庶民が専業主婦なんかになったら将来困窮するリスク激増です。子供のためには働く以外道が無い。
    「昔は年金や扶養があったから大丈夫だと思ったの〜」って泣いても、誰も(社会も)助けてくれませんから。

    自立した女性は輝いてるとか、仕事が好きな女性とか、馬鹿馬鹿しい綺麗事は不要。
    貴方は「守られたい自分」を自覚して下さい。文章からヘナチョコ臭が漂っていますよ。
    だから貴方は社会経験の豊富なソルジャー共働き女子に避けられるんです。
    「こいつには背中を預けられない」と。

    ユーザーID:1550249805

  • なんでかな〜

    何でしょうね?

    たぶんですが、その程度の女としか付き合ってないトピ主さんに問題があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3112778419

  • そういう人を選んできたからです

    自分のキャリアに誇りを持って、仕事に一生懸命な女性は、トピ様を選ばないでしょう。

    恋愛が好きで他力本願で、その女性達とトピ様は良く似ていると思います。 トピ様もきっと性格はいい方なんでしょう。 キャリアにまい進する女性に言い寄って振られるより、キレイでふわふわ他力本願で向こうから言い寄ってきた人と付き合った方が楽ですよね。

    >なんだかなぁ。。涙

    わあ、自分の人生なのに、ここまで他人ごとの男性は魅力ないなぁ。 その女性を愛しているのか愛していないのか、全部中途半端で他力本願で、ふわふわ生きているんですね。 頭も良く無さそうで、努力もしなそうで、凄い楽しい女性と楽しく生きたいってだけのトピ様、付き合った女性たちとそっくりじゃないですか? 

    でも普通は女性の方が計算高いので、こんな男性と結婚してもずっとフワフワできないな、美人で男性を選べるうちに、楽しいだけの男性じゃなく、高収入の人を捕まえようって振られ続けるんじゃないでしょうか。 

    ユーザーID:4899590248

  • キャリア志向の女性を探せばよい

    私自信、結婚して専業主婦でも働いていてもどちらでもよいです。
    キャリアを捨てなくて良いなら働きたいです。2馬力だとリスク分散になるし。
    ただ、仕事するなら家事はやりたくないです。たまにならOK。
    特に洗い物とか大嫌いです。上げ膳据え膳希望。
    出産は男性には無理でしょうから家事と育児と仕事をこなして欲しい。
    相手(男性)は育休と時短勤務ができる人希望です。

    今まで通り仕事続けてOK!でも子どもは産んで!家事と育児はまかせろ!
    と言ったら結婚してくれる女性はいるところにはわんさかいると思います。
    そういう女性は年収良いはずですよ。

    今の日本(の会社員)って夫婦どちらか一方が仕事のキャリアを捨てないと
    出産&子育て&仕事の3つをこなすのは至難の業だと思いません?
    主さんはわかりませんがほとんどの男性は
    家事と育児にイニシアチブ取ろうとしませんからね。

    中には器用にこなせる夫婦もいるかもしれませんが
    ごくごく一部と思います。

    極短な言い方になるかもしれませんが自立した女性との結婚をお望みなら
    ご自分のキャリア捨てる覚悟女性探しましょう。

    ユーザーID:9906484703

  • 一長一短

    仕事を続けたいからって、自立してるとは限らないと思います。特に生活面。

    私は結婚願望はありませんが、もし結婚するとしたら、仕事は続けたいので、
    自分と同等くらいに家事が出来る人じゃないといやですね。
    あーそれと、朝食くらいは作りますが、夕飯は勘弁して欲しいです。
    夜遅く帰ってきて、それから料理なんて作る気力もありません。
    一人だったら、スーパーの弁当やお惣菜で済みますし。
    こうして考えて見ると、自分が稼げれば、結婚のメリットってないんですよ。
    むしろ足枷にしかならない。男の人の家事で来ますってレベルが低過ぎるし。

    トピ主さんの所には、専業主婦希望の女性しか来ないのも何かわかるような。
    結局トピ主さんも、相手を都合よく使おうとしてるじゃない?
    稼いでくれて、家事も子育てもやってくてって。どっちもどっちだよ。

    私は家事万端で、女性的な役割を押し付けてこない、ルームシェアのような関係が
    築けるような相手なら、百歩譲って結婚してもいいかな。

    ユーザーID:2688500954

  • あなたはどうなの?

    なぜ、金持ちを捕まえて専業主婦になりたいか。

    たいていの男が、妻が働きに出ても家事や育児を自分の仕事としてやらないからです。
    外で稼ぐ妻が欲しいなら、あなたは家でも働く夫になる覚悟が必要です。

    料理、洗濯、掃除をすべてあなたがこなす日ももちろんあります。
    子供の看病で仕事を休んだり、お迎えやお見送りもしましょう。

    専業主婦を見下すなら、まずは自分が子供抱えて全部こなす覚悟を持ってからにしてください。

    ちなみにわたしはフルタイム残業ありの母です。
    主人が家事と育児を当然のようにこなしてくれるので、働けます。

    ユーザーID:7785208457

  • 難しいかも

    私は、20代ですが、専業主婦希望なんて友達いませんけど。
    よっぽどの玉の輿以外、無理だし。
    苦労してやっと入れた会社を、結婚を理由に辞めたくないです。

    会社の人で、良い女性は居ないんですか?
    同じ価値観だと思いますよ

    ユーザーID:8575318449

  • きちんと

    専業主婦って、なんで今はどうも感じ悪いことになっているんでしょうね。

    ポツンポツンと思うことは、
    ・確かに、「仕事するのイヤー。専業主婦がいいの!」って言われると、軽蔑の気分になる。
    ・妻が稼ぎに出るということは、家事+仕事で、男性側は仕事のみでいい・変わらない。法的に整えて 女の生き方だけが変わることだと、どこか他人事に思っていないか?
    ・昔の、個人商店とか農業とかで、子供が帰ってきたら「お帰り」と言ってくれる人がいて、お母さんが稼ぎに直接参加しているのが、良い形だったかもね。
    ・「自立自立」って、なんか間違った捉え方に思うが…。
    ・いろいろなことが、流れがあって出来上がって、大体二つに分かれる。例えば、共働きの家で育ったから、当然自分も共働き。があれば、だから自分は専業主婦 もある。
    ・この件で、どちらかが正解で、正解=正義ぐらいの勢いがあるときが、理解できない。
    ・各ご家庭・夫婦で自分たちに合った形を選択して、平和にいけないのかな?
    と。

    トピさんとその女性たち、合わなかったからしょうがないよね。まあ、別れるならきちんと別れてくれた方がいいね。

    ユーザーID:5380905370

  • 兼業ママなら自力なの?

    共働きの子育ては親を始め、保育園、公的福祉、
    職場の同僚に頼りまくりですけど???
    小さな子供を持つママが働くためにどれだけ
    税金や人材が投入されているか知ってますか?
    トピ主さんは自分が背負いたくないだけで、
    それらを赤の他人が背負うことには無頓着なようですね。
    個人的には専業主婦で夫婦だけで完結して子育て頑張ってる人のほうが
    よっぽど自立してると思いますけどね。

    ユーザーID:9150986327

  • 誠実なら良いのでは

    女性は子育てがあるので他力で生きてもいいでしょう。
    そんなことより嫉妬や欲深いのは一番苦労しますよ。
    夫婦になれば働く女性が良いとは限りませんよ。

    ユーザーID:3234382794

  • トピ主は家事や育児の覚悟は出来てるの?

    隣の芝生はいつでも青いの。
    専業主婦でも家事もろくにしない人もいる、
    専業主婦で美容と習い事に熱心で旦那は放置のまますごい浪費に悩まされる、
    共働きで家事を疲れて手抜きばかりの人もいる、

    実際にいいなぁ〜と思うのは共働きで家庭のこともしっかりする女性。
    いるでしょう、一定数は。

    でも現実男性だって、
    趣味や車にお金をつぎ込んで結婚後も小遣い制はいやだとか、
    共働きで共同口座から全て賄うようにして、双方負担するのが基本とか、
    自分の稼ぎだけで家族を養うから任せろ!な逞しい人もいるでしょう。

    それを奇特な男性だな…と思うなら、共働き家事育児きちんと奥さんも稀な方です。

    考えてもみて、
    女性は生理にPMSや出産の産前産後、更年期。バランスが崩れやすいのに、
    日本男性の家事参加割合の低さ。
    奥さんを大切に思う男性が多いなら家事をもっとしてるはずです。

    専業主婦希望が増えるのは景気のせい。

    男性も結婚したら自分の世話をしてくれる人が居て、
    夜の生活にも困らない、そんな甘い見込みで、
    家事を奥さんと分担してする覚悟や準備はできているの?
    男は金銭負担以外はメリットしか見てない人が多い。

    ユーザーID:5083351108

  • 働く女性が好みならば

    働く女性が好みならば『働く女性が好き。結婚しても働いて欲しい』と、つきあいはじめて間もなく言えばいいと思います。

    専業主婦希望の女性は離れていくと思いますので。

    そうそう私の親の時代は殆どが専業主婦でした。

    お父さんが稼いできて、お母さんが愛情深く子供を育てる。

    時代は変わりましたね。

    ひとり馬力では生活できない貴方達世代が気の毒です。

    ユーザーID:9488080971

  • 見とれてる場合じゃない

    >頑張ってるなー。
    >と尊敬の念でお母さん達と子供を見とれてしまいました。

    そこは見とれる所じゃないでしょ。
    「よし、俺もああやって迎えに行くぞ!」
    と気合い入れないと。
    共稼ぎの認識が甘いと思う。

    ユーザーID:6680068609

  • トピ主です

    ご意見読まさせて頂いております。
    女性側の意見にとても参考になります。

    勘違いしないで頂きたいのは、専業主婦を否定している訳ではありません。

    仮に私にパートナーの女性ができ、家庭が調和されバランスよくいくなら。
    専業主婦でうまくいく選択肢であればそちらをパートナーが選べばよいですし、
    兼業主婦でうまくいくならそちらを選ばべば良いと思います。

    私は仕事が軸ですので選択肢は無いと思います。

    様々なその時の状況かと思います。
    仮に生活費が少し足りない、子供は小学校に行っている時間は
    少しパートでも行ってくれれば大変助かります。
    というのが本音ではあります。

    今回の相談で、私の今までのお付き合いして女性はパートで働くというのが
    未知の世界の女性達でした。。

    今回「他力・・」「専業主婦・・というワードを出してしまいましたが

    間違えだったかもですね。
    玉の輿思考の女性達という表記にしておいたほうがわかりやすかったですね。

    たしかに特別な女性達でした。


    最後ですが、本音としては
    女性はできれば専業主婦になりたい?が本音ですか?

    キレイ事は良いので教えてください。

    ユーザーID:0237943724

  • まだ【彼女】では無いですよね?

    >今、仲良くしてる女性
    >私は結婚して働くことは考えてない、
     できれば家賃収入とかで暮らしたい。

    『友達』だからそういう発言をしたのかも。
    言っている事は、女性がよく言う理想ですよね。

    >風邪のドタキャンは二度目です

    風邪を引いたからキャンセルする事は普通では?
    彼氏でもないのに、
    『お見舞いに来て』とは言えません。

    トピ主さん、結構独り善がりな性格のような・・
    歴代の彼女さんたち、トピ主さんだからこそ、
    わざと我侭なことを言って試していた可能性があります。

    なんだか勘違いされているかもって感じて、
    トピの彼女は連絡をやめたのでしょう。
    彼女は貴方のこと、
    恋愛の対象とは全く見ていなかったのでは?
    若しくは、
    トピ主さんの考え方(発言)に違和感を感じて、
    恋愛対象から除外したのかもよ。

    ユーザーID:3010692814

  • すごいね

    ある意味すごいね。
    なんだろうね、この状況。

    世の中の女性ってそんなに働きたくないのかな?
    働かなくても何でも親から手に入る状況がそうさせたのかな。
    だとしたら親の育て方の失敗なんだろうね。
    人として自立させることが親の教えだと思うんだけど何かが違うと思う。

    まあ、生活レベルもあるけど女性の経済依存を許してくれるだけの経済力がある男性は恐らくほんの数パーセントだよね。
    そしてその数パーセントに女性が群がっている状況。
    勝負に負けた女性はどうするんだろ。

    ちなみに20代の若い女性は比較的共働きを嫌がらないみたい。
    トピ主さんのお付き合いをした女性は年齢が高いんじゃないかな?

    ユーザーID:8742037481

  • 名無しの権子 さんのレスに納得

    >男性の共働き志向と女性の専業主婦志向は同じものです
    名無しの権子さんの2015年3月14日 22:36のレスに納得です。

    通りで専業主婦希望の友人は共働き希望男性とばかり出会うのですね。

    かたや私、仕事を続けたかったのですが、
    どちらでも好きにしてイイよ男性とばかり出会っていました。


    トピ主さん、ご自身の理想とする結婚生活があるならば、
    ちゃんとお相手を選びましょう。
    専業主婦希望の女性はしたたかに、男性をハンティングしているでしょうから。
    やっぱり動かなきゃね。

    ユーザーID:2072679140

  • 根本からズレてる

    > 仮に私にパートナーの女性ができ、家庭が調和されバランスよくいくなら。
    > 専業主婦でうまくいく選択肢であればそちらをパートナーが選べばよいですし、
    > 兼業主婦でうまくいくならそちらを選ばべば良いと思います。

    女性が一人で選ぶんじゃないの!
    トピ主さんとパートナーの女性が一緒に選ぶの!!

    じゃないと専業主婦を選ぶ場合はともかく、兼業主婦を選ぶならトピ主さんも家事育児を分担するんですから。

    トピ主さん、自分では気づいていないかもですが、完全に家事育児は女の仕事と考えてますよね。

    自分は「仕事が軸で選択肢はない」って、パートナーがフルタイム勤務でも、自分が保育園に迎えに行く気はないでしょ?
    妻のフルタイム勤務と育児が両立できなくなったら、パートナーが仕事をセーブするか辞めればいいと考えてるでしょ?

    本気で働きたい女性からは、自分の仕事だけが大事で、私の仕事はどうでもいいのかと激怒されますよ。

    だったらパートナーは基本的に専業主婦で考えておくのが無難です。
    トピ主さんは家事育児を他力本願、パートナーは収入を他力本願でバランスが取れてます。

    ユーザーID:6214051419

  • 専業主婦ですが

    事情があって今は専業主婦です。
    あなたに限らず,, 最近は外で働かない女性を何かと怠け者のように思われる方が多いのでなんだか悲しいです。
    男女にはそれぞれ役割があるので家事,育児を真面目にこなしていれば専業主婦だって自立してるということになるのでは?と私は思います。
    何かの本にも書いてありました。
    何もせず遊びまくってるのならともかく。

    他力かどうかは,それまで付き合った女性が結婚後どうなるか?を自分なりに想像してみればわかると思いますよ。
    あなたに全て依存しまくって,家事もほとんど放棄,遊びまくり,お金使いまくりなら他力,依存体質。 
    でも家のことをちゃんとしてるのならそうではないと思います。

    保育園に仕事後に迎えに来てるお母さんも 主さんが見てるのはそのワンシーンだけなので,家に帰れば疲れて料理もできず,旦那に責められケンカして辛い毎日かもしれません。
    働く女性をお望みなら主さんにも家事と育児負担は絶対にかかってくるし(じゃなきゃ女性がかわいそうです)
    専業主婦を望むならお金は入ってこない。 どちらにしてもいいとこ取りは有り得ません。
    どちらもそれなりの覚悟が要ります。結婚は。

    ユーザーID:0984876625

  • あなたに何かある

    私の周りを見ても、それほど専業主婦希望の女性は多くないですけどねえ。なんでトピ主さんの周りにはそんな女性ばかりなんでしょう。
    それはね、トピ主さんに原因があるんですよ。
    例えば、「おいしいレストランで食べて飲むのが大好きで、毎日でも一緒に行ってくれる女性」が良くて、でも「棒のように華奢でやせていなければイヤ」と言っている・・・みたいな感じです。外食ばかりだと確実に太ります。
    たぶんあなたは「いかにも男性のウケを意識した化粧やファッション。わかりやすく男に頼って甘えるような女性。常にお世辞言って男をたてている感じ」の女性が好きなのでしょう。だから専業主婦狙い女ばかりになるんですよ。

    ユーザーID:4570832097

  • 私の本音

    40代 女性です。

    若い時は専業主婦になりたいという考えはありませんでした。

    理想を言えば、共働きに協力的な男性と結婚し、共に子供を育てていくのが夢でした。でもその夢は幸か不幸か叶いませんでした。

    私はキャリア志向ではありませんが、働くこと自体は嫌いではありません。
    と言うか、この先独身でいるならば働かないという選択肢は無いと思います。

    もしこの先ご縁があって結婚することがあれば、やはり家庭を第一に考えたいと思います。正直私は仕事よりも家庭が大事です。

    結婚相手が専業主婦を希望するならそうしますし、働いても良ければ、家庭生活に支障のない程度に働きたいですね。

    玉の輿に乗って贅沢に暮らしたいなどとは思いません。

    それよりも生活を楽しみながら、心豊かに暮らしたいです。

    ユーザーID:3259021027

  • 30代働く女です

    学生の頃からバイトざんまい、社会人になってからは昼間と夜(キャバクラ)の
    かけもちで今まで働き続けてきました、30代女です。

    将来ひとりだった時を考え、好きで働いていたのもありますが、そこいらの同年代
    男性よりは確実に働いてきた自信はあります(笑)


    正直に言うと、わたしはいつか専業主婦になりたいです!
    楽をしたいからとか、そういう訳では無くて、家を守る側に立ちたい・・・という
    本能的な感情・・・?
    ずっと外で働いてきたせいか、お家に帰った時に家がいつも清潔で、
    あったかいご飯とお風呂が沸いていて・・・という環境だったら幸せだな〜〜と
    思うことが多くて(笑)


    そういう男性が仕事を頑張れるような環境を自分が作る側にいつか立ちたいな〜と
    思っての専業主婦希望です。
    もちろん、収入に困った時は私が働いてくるから安心しな!!くらいの勢いの
    専業主婦です。

    同じ女性といっても今まで過ごしてきた生活や人生で本当に様々な考え方の人が
    いると思いますよ!

    素敵な女性に巡り合えることを祈っています。

    ユーザーID:5142327976

  • 人によります キレイごとではなく

    「女性はできれば専業主婦になりたい、が本音か」とのことですが、
    これは人によります。

    専業主婦になりたい人も一定数いますが、家にいることが苦手(つまらない・ヒマ)で、外にでて仕事したい人も一定数います。


    あなたは外に出て仕事してくれる女性のほうがありがたいようですので、
    そういう人を見つけないといけません。

    専業主婦になりたい人に、たとえパートでも働くことを強いることは
    苦痛ですし、逆に家にいたくない、外で働きたい人に、専業主婦を強いること
    もまた苦痛です。

    ユーザーID:2927962260

  • なりたいです

    今の仕事があまり合ってないせいもありますが、専業主婦、憧れます。
    家のことだけを考えて日々過ごしてみたい。

    今はフルタイムで働いてるので、家に着くのは20〜21時。
    そこからご飯作って洗濯して・・・としてると、ゆっくりできるのは0時ころ。
    夫が帰るまでにご飯作らなきゃ!って思うから凝った料理もできない。

    これが専業主婦なら、夫のためにお弁当作って、毎日いろんな献立にしてレパートリー増やして、洗濯物は外に干して毎日掃除機がけして・・・と夢が広がります(笑)

    とはいえ、夫が一生懸命働いてる中、自分だけ楽する訳にもいかないので働いてます。
    子供がいない専業主婦は1週間くらいで飽きるかもしれないし。

    逆に男性はないのかなぁ?
    不労所得で生きていきたい、とか。

    ユーザーID:8513109540

  • なぜ?

    トピ主さんは高収入ではなく普通なのに、
    なぜそんなに女性達に期待されてしまうのでしょうか?
    見栄っ張りでお金ある風に見せかけてますか?
    でなきゃそんな華やかなタイプが寄ってこないと思うのですが。
    それかイケメン?

    パートくらいしてくれる人の方が多いと思いますよ。
    だって4人しか付き合ったことないのですよね?
    サンプル少なすぎで判断されてもねという感じです。

    セレブな相手でなく、普通よりちょっと上くらいの相手なら、自分もフルタイムで働きますよ。
    ケチケチ専業主婦するよりずっと楽しい生活おくれますから。

    ユーザーID:8479832218

  • 専業主婦がいいです

    >女性はできれば専業主婦になりたい?が本音ですか?

    個人的には、専業主婦がいいです。
    これでも20代の頃は、寿退社なんて考えられなかったんですよ。
    仕事頑張ろうって思ってましたので。
    でもね、実際兼業してみるとキツかった。
    残業しても私の方が帰りが早いから自分がやるしかないんだけど、
    買い物してご飯作って、洗濯して風呂掃除して、気が付くと寝る時間になってる。
    中には、家事なんて大したことないっていうスーパーウーマンもいるけど
    自分はそうじゃないと思い知ったわけです。
    一番嫌だったのは、疲れてくると、靴下脱ぎっぱなしとか、つまんないことでイライラしちゃうこと。
    「余計な手間かけさせやがって」って。
    不平不満をお腹に溜めて、精神的にしんどかったです。
    その他の理由としては、共働きの家庭で育って、あんまり手をかけてもらえなかったというのがあります。
    風邪ひいても家で一人で寝てるとか、親に保護者会のお知らせを渡すと「休めない」って機嫌が悪くなったり、夏休みの昼ご飯とか自分で作ったりしてたんで、おやつにミルクティーとか入れてくれる、友達のお母さんが羨ましかったです。

    ユーザーID:1425371143

  • お答えします

    出来ることなら専業で居たかった・・・が本音です。

    現在フルで働く子有兼業主婦です。

    専業で生きれるならそれに越したことはないですよ。
    私は家事が苦手です。
    専業の時は納得いくまで掃除も料理も出来ました。
    が、やはりこのご時世ですから働きに出なくては生きてはいけませんので
    現在は主人や義父母(近居)に支えて頂きながら働かせて頂いております。

    自営ですので社員が帰った後も仕事があるものですから帰宅が遅く、家の中はシッチャカメチャカで酷いもんです。

    それでも主人は今も昔(専業の時)も、
    「朝から寝るまで働かせてごめんねありがとう」
    と労いの言葉も態度(家事の手伝い)も下さいます。


    さて、貴方は結婚に何をお望みなのですか?

    僕の世話をしてくれて、僕のために稼いでくれる人募集中!
    としか聞こえませんよ?
    だから貴方の所には専業希望!と掲げる方が集まるのではないですか?

    ユーザーID:0207974222

  • 息子の前の彼女がそれでした

    「結婚したら、仕事したくない」と言う彼女に息子はプロポーズを断念しました。
    年上の彼女とは結婚するつもりで付き合っていたそうですが彼女の夢物語がすぎて別れたそうです。

    なぜそんなに仕事を止めたいのでしょうね、嫌々仕事をしているのですか?
    娘は結婚しても仕事を手放す気はなく変わらずばりばり働いていますが、
    仕事が好きで離職するなんて考えれないと言いますけどね。

    私自身は結婚後数週間で復帰しました。
    家をぴかぴかに掃除しても趣味をしても時間は余るしで、なぜ専業主婦になりたいのか疑問です。

    ユーザーID:1433380378

  • トピ主です

    かなえさん
    女性が一人で選ぶんじゃないの!
    トピ主さんとパートナーの女性が一緒に選ぶの!!

    それくらいわかりますよ。。

    お前さんで家庭が上手くいくには
    専業主婦か共働きか決めていいよ!

    なんて言いませんよ。

    かなえさん
    完全に家事育児は女の仕事と考えてますよね。

    いや、家事も家族サービスも自分の出世も
    できるお父さんになりたいもんですね。

    それができないお父さんが世界中に
    沢山いるから嫁さん達のストレスに
    なってるんでわ。

    あと私は見栄っ張りでもイケメンでもありません。

    彼女達は華やか世界にいましたから
    そんなの、直ぐバレます

    しかし学生時代から何故かクラスで
    人気ある娘達には人気はありました。

    保育園に迎えにきて、自転車で子供を
    乗せ買い物袋を持つお母さんを見て。

    自分の今まで彼女と今仲良しな女性を
    照らし合わせ投稿しました。

    どなたかのレスでワンシーンしか
    見てない。というのもありましたが。

    それもわかります。

    皆さんそれぞれ家庭には問題はあります。

    大変なのは分かります。

    その問題をストレスに変えないで
    一緒に解決していく女性が良いですね。

    ユーザーID:0237943724

  • なんだか

    このトピで本当に言いたいことや、聞きたいことはなんなのでしょう。
    専業主婦を他力で生きたい人達と言わんばかりのタイトルだったのに、別に専業主婦を批判してない?え?
    で、おまけに、パートナーが専業主婦がいいと言えばそれでもいいのですか?
    へー…最近仲良くなった女性に専業主婦になりたいって言われて何て答えたのでしたっけ…今までの女性達にも同じように、専業主婦になりたいって言われても、批判的な意見を述べたのでは?その為に彼女達は主さんをさっさと見切ったわけですよ。
    収入面以外は彼女達にとって主さんはとても魅力的だったから、アプローチしてみた。しかし、結婚後の価値観が違うようだ…出世もどうも期待薄いかも…じゃあお別れかな〜と。
    今の女性にも見切られそうで、どいつもこいつも、向こうから近付いておいて専業主婦になれそうにないと分かったらさっさと見切る。なんなんだ!!結局みんな女性はそうなのか?
    ってこと?
    広く見れば兼業がいい、働きたい女性は沢山いるんです。ただ今まで付き合っていたような華やかな女性達がいいとなるとわかりませんし、変わらず近付いて来るのを待つだけならまた同じかもしれません。

    ユーザーID:1158522421

  • 男とでも女でも

    男女に関わらず、お金はどこかから沸いてきて仕事するにしても気にせず働きたい、嫌なことをお金のためには我慢するのは嫌、っていうのは同じではないでしょうか。
    女性には専業主婦という選択肢がそれに似てる気がするから魅力的に思う人もいるのでは。
    ただ、専業主婦だからって現実はお金がいくらでも使えるわけじゃないし、家事をするのがむしろ嫌な人もいる。
    多少の制限はあるけれど、たまたま好きな仕事を融通の利く時間でできているので私は兼業主婦です。
    あと、すでに働いてて結婚したら専業主婦になりたい、とか両立がしんど過ぎる、っていう人は真面目な人が多いと思います。
    手を抜かないので疲れるというか。
    私は仕事も家事もそこそこ手を抜き、ある意味両方やってることが自分の中の手を抜く免罪符になってるので今がラクですよ。
    つまり、もちろん頑張って稼がなくていい立場になりたい人は大多数、でも現実の専業主婦がそれを実現する道ではないのでそれは人によるってところじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5341699939

  • 玉の輿、意味わかってますか?

    >因みに私は高収入ではありません。年齢給では中のちょい上くらい

    トピ主さんの妻になることが玉の輿?
    どうしてそういう思考になるのか不思議です。
    「トピ主さんと結婚したら専業主婦は無理、経済的に苦しいだろう、別れて他の男性を探そう!」
    と思ったから彼女達は離れていったのでしょう。

    「大金持ちの家柄の娘さん」がトピ主さんとお金目当てで結婚するんですか?
    話に一貫性、真実味がありませんね。


    >キレイ事は良いので教えてください

    トピ主さんこそ本音を言ってください。
    夫の収入に文句を言わず、フルタイムで働き、家事育児は丸投げできる女性が良い!
    が本音でしょう?
    後出しで、実は財閥の御曹司とかあるんですか?

    ユーザーID:8117556119

  • 女性は人生の選択肢が欲しいのです。

    「生活の為に働かされる」というのが嫌・・・というか、
    やはり女性は「生む側の性」なので、働かせようとする男は器が小さくうつりますよね。逆に怖いです。

    もし、子供に障害があったらどうします?
    出産で自分に障害が残ったらどうします?
    子供を幼稚園に入れたい女性だったら?
    親の介護は誰がやりますか?全部外注したら恐ろしい金額になりますよ。

    なにがなんでも妻を働かせようとする男性ってものすごい「ハズレ」です。
    自慢にもなりません。

    それならば「働く働かないどちらでも良い」と言ってくれる男性の方が器も大きいし、あなたより上に感じますね。
    だいたい専業になったところで子供の手が離れたら退屈で再び社会に出る人がほとんどなのに、スタート前からこの騒ぎよう・・・小さいですね。

    結局、あなたも試されてるんですよ(なんか上から目線でトピ立ててますけど)。
    試されて「失格」になっただけです。

    女性が婚活するうえで専業主婦希望を前面に出すと近頃は敬遠されるそうですが、
    男性が露骨に共働きを求めるのもまた敬遠されるということを学んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:0062332040

  • 「パートナーが選べばいい」に続く言葉は

    「だって『君が』仕事を続ける(辞める)って決めたんでしょう?」でしょうか。
    ある種の女性は貴方の意図にすぐ気付くので、そういう女性からは避けられると思います。
    あと、その手の発言を好む男性がよく言う言葉は「それは君の受け取り方だよね?」ですね。沢山見ました。
    トピ主さんは物腰もソフトで優しそうに見えてモテるのでしょう。

    専業主婦になりたいか、というご質問についてですが、私の場合はNoです。
    今の仕事は勤務時間と給与が安定しているので続けますが、もし経済的な不安が全く無い立場であれば自由業がしたいです。
    伝統工芸の見習いとか、探偵事務所の手伝いとか、喫茶店のウエイトレスとか、漫画家のアシスタントとか、豆腐屋の店員とか。
    子育て中は控えめに、子育て後は自由に、色々な仕事をして広い世界を見てみたいです。
    マズローで言うところの自己実現の欲求を満たすために、或いは好奇心の充足のために。

    男性でも同じではないでしょうか?高等遊民なんて言葉は昔からありますし。
    「莫大な資産があっても今の仕事をしていますか?」と同義かと思いますよ。

    ユーザーID:1550249805

  • パート程度がいいな(本音です)

    完全な専業主婦は、体壊した時に1年で飽きたのでもういいです。

    週3〜4・1日5時間・月収8万前後のパートで働いてる今くらいが
    一番楽しいです。
    自分だけの人づきあいというのも必要。
    (家事はほぼ私の負担ですが、それでOK。楽なので。)
    仕事内容も正社員時代から続けてる内容の事務で慣れてますし。

    ただ「しようと思ったら専業主婦ができるけど、小遣い稼ぎと
    家計の余裕のために働く」がいいです。
    今はそんな感じ。
    働かなくても困るわけじゃない。

    夫はジムに通い体を鍛え、お酒は控えめ、タバコは元々吸わず、
    食事に気を付け、毎日青汁を飲み、
    「そんな働かなくていいよ。自分は元気に70まで働くつもりやし
    給料減ったら単発のバイトでもする」
    「しんどい日はなんか買ってくるか、外食でいいからいってね」
    という人なので、その「気概」が嬉しいですね。
    少しでも私が楽して安心して暮らせるように思ってくれる、
    その愛情が嬉しい。

    だから、いざホントに夫の給与が減ったり、何かあったときは
    夫を支えてがんばらないと!って思えるんですけどね。

    ユーザーID:6989774416

  • それじゃダメだと思う

    >家族サービス

    これを言うようじゃ、ダメだと思います…。
    家族に対して「サービス」なんて必要ないんですもん。
    もちろん、家族と過ごす事はサービスじゃないですしね。

    多分、トピ主さんがいくら理想的な事を言っても空々しく聞こえるのは、こういう発言から薄っぺらさが見え隠れするからだと思います。



    因みに私は専業主婦は嫌です。
    在宅でフリーランスの仕事をしているので色々と自由がききます。子供が病気になった時等は本当にこの仕事がありがたいです。会社勤めの既婚女性は大変なんだろうな…。

    ユーザーID:1682964767

  • パッと見、良い女程、社会に出ると何倍も過酷

    私が言える事はこれだけです。

    例えば、誰もが羨む綺麗な女性、誰もが羨む育ち、誰もが羨む職場成績。

    誰もが羨む・・という事は、それだけ嫉妬も多いという事です。
    そういう人が社会に出ると、人の何倍も嫌な思いをして、苦労します。
    仕事が苦痛で苦痛でたまりません、普通の人以上にです。
    そういう所から『もう嫌だ。もう限界。』と心身共に社会というものに対して、疲れている人が多いと思います。

    男性から見て魅力的な女性は、同性からは嫉妬されます。
    そういう人は専業主婦に向いている(というより社会に向いてない)だろうなと、私も思いますよ。

    ユーザーID:3520541958

  • はっきりと

    「自分の食い扶持も稼げない半人前のオンナなんざお断り」と
    ご自身にも周囲にも宣言しないと、これからもますます
    依存したい女性に言い寄られますよ。

    今お仕事をしている女性もトピ主さんと結婚したら
    経済的には「全部よろしくね」ってことなんですよね?

    もしかしたら特定のタイプの女性にはものすごく甘く見られて
    いませんか?

    発想を変えてトピ主さんが甲斐性のある女性をトリコにしてみせる!
    くらいの気概を持ってみてはいかがでしょうか?
    何もホストになることはありません。ジゴロのような生き方も
    しばらくやってみてはいかがですか??

    古今東西で名をはせたジゴロに美男子はいないんですよ。
    トピ主さんが美男子なら残念ながらジゴロの才能は無いと
    諦めてください。 もし美男子でないのならチャンスです!!!

    ユーザーID:4946209300

  • 不運なだけ

    私のまわりに専業主婦希望の女性はほとんどいませんでした。
    ただ一人、主様が言うように超肉食でお姫様気質で自分の事を「わらわ」と呼ぶ女性だけが
    「どうしてわらわが働かなくてはならない?そんな事はありえん」と話していました。
    ちなみにこの女性は高校の同級生ですが卒業後はお母さんの収入で生活していました。
    今の20代は専業主婦希望が多いとテレビでやっていましたが、そうは言っても100%の確率で出会ってしまうのは不運としか思えません。
    今後よい出会いがあるといいですね。
    余談ですが、肉食女子は結構問題が多いと思います。
    他にモテル女性がいたら嫉妬して嫌がらせをしてみたり、美を追求して多額の投資をしていたり。
    二股三股をかけている肉食女子も知っています。
    もっとスマートでフラットなタイプが主様には合っていると思います。

    ユーザーID:5483754409

  • レスします

    どうして出逢えないのでしょう。
    私の周りなどいっぱいですけどね。
    念願の職に就いて充実していて一生仕事は辞めてなるものかっていう
    頼もしい女性が・・・・・

    教師、看護師、警察官、建築士、みんな婚活中なんですけどね。
    そこそこキレイで料理も出来るし自立して彼もいたりしましたけど、
    仕事を辞める気がさらさらないのと家事の半分を求めるせいか
    なかなか結婚には至らず逃げられてますね。
    あ、バツイチもいますね。

    トピ主さんのような男性がいるのにはホッとします。
    いつか出逢えるんだろうか。彼女らも。
    うまくいかないものですね。

    私もトピ主さんみたいな人と出逢いたかったわー。
    最初は調子よかったんですけどね。わが夫。挫折しましたね。

    トピ主さんの望む女性ってほぼ仕事で一日終わって
    休みはぐったりしてますからどこで出逢えばいいのでしょうね。

    いい出会いがトピ主さんにも彼女らにもありますように。

    ユーザーID:0924966223

  • パッと見、良い女は、社会では何倍も過酷2

    私は正直、容姿端麗です。
    今まで、会社員として事務業をしてきましたが、とにかく過酷でした。

    根も葉もない噂を流されたり(不倫をしているとか)。
    当たり障りのない発言も、全て「馬鹿にした」という事にされていたり(劣等感がありますから)。
    だから何も発言しないと大人しいと思われて、益々イジメられます。

    何社も会社を変わりましたが、どこに行ってもそうです。
    32歳ですが、24歳くらいに見られる事が多いので、26歳の先輩と並んで業者さんと喋っていたら、その人が先輩に「自分の方がお姉さんなんだから・・笑」と言いました。
    顔がサーっと青ざめました。

    その日から、女性からは総無視。
    上司にも根も葉もない悪口(意地悪されたとか)を吹き込まれ、仕事も大量に押し付けられ、性格悪い上に仕事が出来ないレッテルを貼られ、試用期間で切られました。
    もう存在自体が、社会で許されないんだな・・と最近思うようになりました。

    私は間違いなく、専業主婦になりたいです。

    ユーザーID:6359898283

  • 派手な方を選ぶからでは?

    素直で好感のもてるトピックだなと感じるので、私も素直に書いてみます。

    私はどちらかというとバリバリ仕事をしてきた方です。
    といっても高収入キャリアではないです。派手ではありませんが自分で小さな事業もしました。

    男性が私に共働きの収入を求めるなら、同じように家事育児への参加を期待しますが、行動が伴う人に出会えませんでした。料理ダメ、料理はできても整理整頓できない、ごみをゴミ箱に捨てない。などなど、結局私がした方が早くイライラしました。

    トピ主さんもそうですが、男性はご自分の仕事に関しては絶対的な軸がありますね。なので自分も家事できなくてはいけないとはそれほど思ってない。(トピ主さんがどうかはわかりませんが)

    しかも日本の働き方は、どうしても男性にとって好条件なことが多く、男性が育児休暇をとりづらい雰囲気。有給すらとりづらい企業も。子どもが生まれたら夫婦2人が同じ条件では仕事ができません。やっぱり自分で手をかけて育てたいし、私は子どもが3歳までは完全専業主婦でいたいと考えました。

    子どもの手が離れたら、私ならパートは嫌ですね。
    こんな考えの人間もいるということで…。

    ユーザーID:4939043691

  • 全てが中途半端

    二度目になりますが、トピ主さんの返事読んで書きます。

    >玉の輿思考の女性達という表記にしておいたほうがわかりやすかったですね。

    違いますよ。
    キャリアを捨てて育児家事をメインでせざるを得なくなる上に、パート程度の仕事を押しつけないで欲しいということです。

    それまでキラキラ働いていた女性には、男性と同じくらい仕事に対する情熱があります。それができないなら専業主婦でということだと思います。

    >女性はできれば専業主婦になりたい?が本音ですか?

    男性が女性と同じレベルで家事育児を担ってくれるのであれば安心なので、私も自分に合う仕事を精一杯やりたいです。
    そうでないなら結婚しないかも。
    専業主婦になれるご時世でもないでしょうし。

    家事育児もやる上にやりがいゼロのパートをしても、旦那さんが収入メイン。旦那は威張るか甘えるかしそう…自分も大変なのに、ご機嫌とって、彼のためにいろいろと世話をしてあげないといけないのって、なんだか損、っていうマインドです。実際そういう話ばかり聞こえてくるので、子どもを不幸に巻き込みたくない。

    時代が変わり、男女共にマッチングがすごくずれているのでしょう。

    ユーザーID:4939043691

  • 専業主婦です

    夫が高収入で激務です。

    子供を産んで二年たった頃、元職場から復帰の声がかかりましたが、夫から絶対ダメ、論外。と言われました。

    理由は自分が忙しいから子育て、家事等に一切のフォローができない。
    予期せぬ事態の際、頼られても何も対応できない。家のことは一切任せて仕事に集中させてくれ、ということでした。

    なんかモヤモヤしましたが、結果的には子供の発達に心配事がありこの春から療育と幼稚園と通うことになったのでこの選択で良かったと心から思ってます。

    夫は共働き夫婦が当初の理想だったのですが、異例の早さで出世し、思いの外激務になって経済的には余裕が出来ても精神的に追い込まれるようになったので私には専業主婦をやってほしいという考え方に変わりました。
    私は働いても専業でも心底どちらでも良くて、夫が望む形に合わせる、と決めていました。

    そもそもトピ主さんは経済力が普通?なら付き合い始め序盤に擦り合わせすればいいのに。
    私達は出会った初日にお互い一目惚れ、結婚を決め(20代後半)それからすぐに結婚観を話し合いましたよ。
    30代なのにのんびりしてますね。2年も経ってから核心に迫るなんて!

    ユーザーID:2700344711

  • もっと深く話をしたら

    専業主婦思考の女性が 多いんですか?
    偉いなー

    家事、育児ってとても大変
    勿論やり方に寄りますが、結婚前に女性のライフスタイルに着目された点は良かったと思います。
    日本は離婚率、レス率が非常に高い国であり、日本女性は世界的に人気があります。
    そして、政治の世界でもトップにいる女性が少ない。
    つまり、悪く言えば自立していない、良く言えば内助の功、女性が下がっているのです。

    家事も育児もこなし仕事もし、男性を立てる… 無理です…

    仕事を持つ女性は自立的で素敵ですが、家事育児の協力なければ途端に修羅場→離婚の可能性高いです
    勿論、協力するつもりなら、主様が、もっと能動的にそういう女性を探せばいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:8179457054

  • いやあ・・どうなんでしょうねえ

    ダブルインカムで理想だと思うけど・・けれど、日本では難しいような気がします。


    朝は6時に起きて、子供が起きる前に、遅刻しない様に、職場へ向かいました。
    保育園や幼稚園へは、主人に朝8時半からの始業に間に合う様に連れて行ってもらいました。

    そして家事・・夕食後、皿洗い機がある・・それで十分洗えるおうとつの無い食器も重要ですよね。
    夕食後の子供の宿題も、その後の子供のお風呂も主人が、面倒をみてくれる。


    しかし、これが日本で可能かどうか・・甚だ疑問ですよね。
    海外だからこそ、できたと思っています。


    但し、子供が大きくなってから言われましたよ・・。
    朝目が覚めたらお母さんは、いなくて凄く悲しかった・・・と。
    この言葉を聞いて、思わず二人で抱き合いました。


    専業主婦を希望するのは、ヤハリ、日本の女性は必然的にそれが無理だと分かっているからではないでしょうか?

    貴方は、保育園から子供が熱を出したから、直ぐに迎えに来て下さいと電話があれば、即、仕事は放っておいて、会社をあとにできますか?
    貴方がですよ。

    この様な事を具体的に考えて、二人で話し合うのが先きかも。

    ユーザーID:9585211446

  • 個人の意識より社会のあり方を変えるべき

    私の本音は「夫婦共に定時に帰れて家事育児も平等に分担できるなら共働きしたい」です。北欧みたいにね。でも日本の現状は正社員でバリバリ働いてたら保育園のお迎え時間になんか帰れませんよね。子供がいない夫婦ならいいけど、子供がいたらどちらかが仕事をセーブしなければなりません。そして多くの場合それは妻になります。夫は仕事が忙しいと言って夜遅くまで帰らないので(中には家事育児の負担が嫌だからわざと遅く帰宅してる人もいそうですが)、結果的に妻が仕事に加え家事育児の大半を負担することになり、妻の負担ばかりが重くなります。いくら男女平等云々といっても日本の現実はそんなもの、長時間労働を強いる労働環境が変わらない限り個人の努力でこの状況を変えるのはなかなか難しい。それ故に女性は「仕事と家事育児の大半を負担」もしくは「専業主婦」という両極端な選択をせざるを得ない。

    男女共に無理なく保育園のお迎えができる時間に帰れる社会になれば女性はその中間の選択が可能になります。スーパーウーマンでなくても共働き家事育児分担が普通にできるようになる。そういう社会にしていけば「両立なんて無理」という女性も減るでしょう。

    ユーザーID:6066943518

  • そもそも

    女性ってそんなもんじゃないの?
    自分から自立したいと思う人はそれでいいと思うけど
    家庭を守りたいって思う人も多い。それをイコール働きたくない女性って思うことが間違いな気もします。

    ユーザーID:0524813925

  • トピ主さんに原因はないでしょうか?

    統計では「結婚後も仕事を続けたい」と思っている女性のほうが
    多いらしいので、4人連続ということは、
    トピ主さんにも何らかの原因があるのだと思います。

    考えられるのは

    1トピ主さんが「俺にまかせとけ」「俺についてこい」みたいなタイプだったり、
     車や時計などにお金をかけるのでパッと見お金持ちっぽく
     女性が勝手に「この人と結婚したら働かなくても大丈夫そう」と考えてしまう。

    2トピ主さんの好みの女性のタイプが
     「女である自分に自信を持っているタイプ」だから。
     美人だったりスタイルが良かったりして、
     若いころからずっとモテてきたような女性は
     「男性につくしてもらって当たり前」と考えがちです。

    いかがでしょう?思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:5378935574

  • レスのほうの質問に

    >女性はできれば専業主婦になりたい?が本音ですか?

    そういう人もいると思いますが、私は違うかな。とにかく外に出て仕事したいです。
    昔から周りの人に「あんた絶対専業主婦無理。もし夫になる人が何億の収入があっても外に出て働くでしょう」と言われてました。人の仕事だろうと頼まれればなんでも引き受けて毎月何十時間も残業しても楽しそうだったからかなと。

    私は家業を継ぐ人と結婚しました。プロポーズの時に「今すぐとは言わないけど家の仕事を手伝ってほしい。子供できて仕事辞めざるを得なくなった後とかでもいいんだけど」と言いにくそうに言われました。
    私が思ったのが「よし!一生仕事ができる!しかも夫に望まれて責任ある感じで働ける!」でしたからね。
    お金なんて生活できるだけあればいいんです。社会に出て社会で必要とされていたい気持ちが強いです。

    でも、俺が養ってやるぜ!という考えのない男も嫌かな。私が夫に何かあったら睡眠時間削ってでも働く気でいるから、一生何があっても働き続けて俺は養わないからな、のような男はいやです。何かあったらおれに任せとけ!といってくれる安心感は必要ですもん。

    ユーザーID:8592272816

  • 正社員でなくパート可?

    正社員でバリバリ働け!というのは正直キツイと思います。
    実際に出産するとなったら休まないといけませんし、預かってくれるところが
    見つからないと復帰もできません。復帰しても子供が熱を出した等で早退や
    休みも多くなります。まだまだ働くママは厳しい状況です。

    正社員でバリバリ働けというのであれば、「家事も家族サービスのできるパパ」を
    目指すのではなく「家事、育児を半分担うパパ」になってください。
    家族サービスなんてぬるいですよ〜。保育園のお迎えももちろん半分はあなたです。
    そのお迎えママに自分を投影してくださいね。それでも、微笑ましいですか(笑)?

    ただパート程度でいいのであれば話は別です。家事、育児の両立は可能です。
    あなたも「家事をたまに手伝い、休みは家族サービス」程度で十分でしょう。

    私は専業主婦でも兼業主婦でもどちらでも構いません。
    ただ、絶対兼業主希望の男性は男らしさを感じないので選ばないかな。
    養う位の気持ちと責任感、男らしさを見せてほしいんですよ、女性は。
    うちの主人は私の好きなようにしていいというタイプなので助かっています。

    ユーザーID:6736951269

  • 若い美人は最強のカード

    若い美人は最強のカードなので、そのくらい強気の条件を出せるのも
    今だけなんです。
    ただ、無敵マリオでいられる時間は短いので、いい男との出会いの
    チャンスがあれば、ラクな彼氏とのデートはドタキャン。
    トピ主さんも美人とのデートを楽しみつつ、共働き希望の女性を探して
    ください。

    ユーザーID:7404431782

  • メリットが無ければ 結婚しないよ

    一人暮らしで仕事して 掃除・洗濯・料理・・精一杯なのに、主さんと結婚したら 二人分の家事料理、メリットが無い。

    仕事を辞めないでくれというのなら あなたも半分家事やらなきゃいけなくなるけど 料理とか掃除洗濯二人分出来ます?

    女房の稼ぎは欲しいが 家事はしない、俺の面倒見ろじゃあね。
    そんなんじゃ 一人暮らしのほうがまだマシよ。

    最近 依存するひと(専業主婦のこと?)が多いと書いてる人いますが、昔のほうが断然多いよね?
    母親の世代 祖母の世代は専業主婦が多かったのだから。

    昔は 専業主婦にならせられるくらいに稼ぎが無いと 誰も嫁に来なかったです。


    妻に仕事してもらわないと生活できないような甲斐性なしなのに 
    玉の輿思考?
    専業主婦=玉の輿?

    専業主婦になっても 好きで働く人はいるけど、働かなきゃ生活出来ないようならちょっと・・親も結婚許さないよ。
    あくまでも 好きなら働いていいよ程度にしとかないと。

    若い人なら 貧乏でも二人で一緒に頑張ろうって、愛があれば生きていけるなんて女子もいるだろうけど、それかキャリア志向の女性。
    キャリア志向女性は子は産まないと思う。

    ユーザーID:5724953952

  • いい加減にしろよ

    >私はそんな女性としか出逢ってません。

    ふざけなさんな、そんな女を選んでいるのはあなただろう。

    さも自分が運が悪いように言うな。

    ユーザーID:3399513186

  • 専業主婦希望ではなかったですよ。

    諸々の事情で今専業主婦ですが。

    既婚になってからの経験だとレスしても意味無いと思うので
    独身時代に思っていた事を。

    私は仕事が好きだったので、専業主婦希望じゃなかったんですけど、最初から「共働きして欲しい」と言う男性と結婚は「無し!」でした。
    理由は名無しの権子さんが仰ってくれてますが、男性で言う所の専業主婦希望の女性みたいなものだと思ってください。
    ここ小町では産休・育休を取る話ザラに聞きますけど、産休制度を誰も取った前例が無い職場なんて五万とあります。
    私も正社員でしたが、出産を考えるなら退職以外無かったんですよね。
    そこから子育てして、数年社会から離れる上に年も取ると雇ってくれる・勤められる職種って限られちゃうから。
    年を重ねてからの下っ端スタートってしんどいしね。

    そこまで考えると「共働き希望」と簡単に言ってしまう男性よりは「専業主婦でもいいよ」と言ってくれる男性の方が好ましかったです。
    手に職持ってる女性なら上記の不安は軽減されるのでそっちの方がトピ主さんにはいいのでは?

    ユーザーID:7479390193

  • 愛されてないのよ。

    あなた自身が本当に気の合う女性を選んでなくて、
    恋愛って結婚ってこういうもの…という固定観念の
    強い女性に引きずられているだけ。

    彼女達もあなた自身も まだ若くて将来をそれ程 現実的に
    考える事が出来ないみたいだし。

    もっと色々な異性とお話ししてみて、
    価値観があう女性と付き合えばよいのでは?

    女性もそうだけど、外面や雰囲気やステイタスでモテてる人って
    言い寄ってくる相手は、必ずしも「お こいつ面白いな
    良い奴だな!」と人格を好んで貰ってるわけじゃないから
    その選別は大変だと思います。

    とりあえず、自分から言い寄る事から始めたらどうでしょう。

    それと男に心底惚れたら、女だってその生活を実り多いものに
    する為に色々考えて努力しますよ。

    件の彼女達だって将来 「この人とだったら苦労しても平気」という
    運命の男に出会うかもしれない。
    その時は「昔は良く分からずに浅はかな事言ってたな」と
    思う事でしょう。

    自分を愛してくれて、前向きな女性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9142207853

  • 辛口でごめんなさい。

    推測ですが、主さんから「家事・育児は女がやってねオーラ」がでてるんじゃないかと思います。ごめんなさい、意識していなくても無意識にでていてそれを女性は察知しているのではないでしょうか?

    働きたい女性は家事・育児を分担するという点を重要視してます。愛があればといわれるかもしれませんがしない男性には愛が冷めるといいましょうか。
    専業主婦は勝ち組と思っているかという質問ですが、私含め仕事が好きな女性はそういう価値観ではないと思います。
    大雑把に不等式にすると「1家事育児を分担し共働き>2専業主婦>3家事育児全部女性がして共働き」だと思います。
    自分のキャパシティーと仕事の質を考えたとき、1ならやりくりできそうだし質もさほど下がらない可能性が高い、3なら仕事も家事も育児も中途半端になるだろう。仕事が好きだからこそ中途半端なことはしたくないいっそ2で…となる。仕事が嫌いな人は2と1の順位が入れ替わるでしょう。

    1のためには家事育児をしそうな男性である必要があります。主さんにそういう姿勢や考えがみえないから1希望の女性はよってこない→女はみな専業希望に見えてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:0343410364

  • トピ主が働き者の女と付き合えば良いだけ。

    女性の側から告白されて付き合って不満なら、今度は自分から好きな人を見つけて希望通りの女性と付き合えば良い。

    追加レスで玉の輿と言っているという事は、自分と結婚したら玉の輿だと思っているという事でしょう。その甲斐性があるなら、別に妻が働こうが働かなかろうがどうでも良い気がしますけど。

    専業主婦希望の女性が多いかどうかなんて、関係ない。ようは自分の選んだ人がそうでなければ良いと言うだけ。

    因みに私の妻は元看護師で働けばかなりのこづかいを稼げると思いますが、本人が働きたくないと言うので今は専業主婦です。でも、家庭も円満だし、食事は美味しいし、私は幸せですよ。

    ユーザーID:9219093832

  • う〜ん

    それを言うなら、他力で家事や子育てを望む男性ばかり…と言えそうな…。
    共働きしている周りの男性は、すごく家事や育児に協力的ですが、トピ主に出来るのかな?

    私は専業主婦だけど、普通のOLぐらいの所得はありますよ。それでもダメなの?

    ユーザーID:4426894063

  • モテモテですなぁ

    ご本人はイケメンではないと仰っていますが
    女性達からの猛プッシュだなんてよほどの色男なのね。

    世の中にはいろんな女性が居ますので結婚後も働きたいと
    いう女性なんて今のご時世、ごまんといるでしょ。
    バリバリと仕事をしている姿が魅力的だと思う人に自分から
    声をかけたらいかがですか?

    自分の目に映る魅力的な要素を持つ女性を自分で選んでください。

    ちなみに私は専業主婦です。仕事はこりごりです。

    ユーザーID:2445655312

  • 保育園

    案外、保育園のママと親しくなるのもありかもですよ。

    ユーザーID:8027386516

  • そもそも

    大金持ちのお嬢さんや、誰もが認めるほどの美女さん方に
    労働(家事労働含む)を求めることが間違っているんです。

    価値観の合う、平凡な女性を選べば良いと思いますよ。
    こちらの方が圧倒的多数なので、モテ男性の主さんでしたら容易いのでは?

    ユーザーID:3208271420

  • 相手を選ぶ場所が基本的に間違ってる

    それに、あと、顔で選んでるでしょ。
    可愛い女の子達は、自分たちが「女子生存競争」の上位に居るのを知ってますから
    自分の望みが通るのが当たり前、な世界で生きています。
    だから、楽して生きるのが当たり前です。

    働くママが美しいと思うなら、なぜキャリア女性を探さないんですか?
    同じような傾向の人を次々選んでいるトピ主さんこそ
    学習能力がないのではないでしょうか。

    私は専業主婦になりたくない女で
    (なりたい人はそれでいいですし、
    完ペキに主婦業・母業をこなす女性は尊敬しています)
    仕事をバリバリしつつ結婚しています。
    もちろん家事は完ペキにできませんが、夫と協力し合っています。

    ユーザーID:9645108434

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。
    真剣に読ませて頂いてます。

    それと否定的なご意見もあります。

    が、自分自身が否定されるのが別に嫌い
    では無いので何か感じる事あれば引き続き
    宜しくお願いします。

    あと、おばちゃん!笑
    先走りです!

    伝えれるのは、一流の家庭に育った一流の
    容姿を持った仕事が大嫌いで元カレは
    有名人や役員さんという女性が
    私と付き合いたいというのですよ。

    玉の輿思考の要素ありません?
    私との結婚はどうですかね?
    1人だけ、女性からプロポーズされました。
    あとは振られたり振ったりです。
    何しろ20歳から、さかのぼってます。
    表記したと思いますよ。

    あと、どなたか私が何が聞きたいか
    わからん?とありましたが。
    「?」を探してそれにお答え頂けると。

    ユーザーID:0237943724

  • 少なくとも

    4人のうち、お金持ちの家のお嬢さんは専業主婦でいいから結婚したらよかったのでは?ご実家から援助があったでしょうし主さんと結婚しても専業やってけたはず。

    あとね、、カリスマ店員さんは一旦専業になったとしてもまたきっちり働き出すと思うな。
    主さんの見てる保育園ママたちも同じ、専業になりたいなんて言っててもいざとなれば働くのも悪くないって思う女性は多いです。

    ユーザーID:0936031552

  • 相手のチョイスが悪い

    >大金持ちの家柄の娘さんや、いわゆる
    >誰もが認める振り返る男多し美人さん。やカリスマショップ店員。

    そりゃ、金持ちの娘さんなら母親も専業だろうから「そういうもの」と思っているでしょう。
    美人さんも男性に尽くされるのが当たり前だから「共働きなんてあり得ない」んでしょう。
    カリスマショップ店員バリキャリとか、華やかな職業の人はプレッシャーや周囲からの圧力も強いだろうから、「仕事辞めて専業主婦したい」と思ってる人もいるでしょう。(実際には、家に篭ってたら物足りなくて「働きたい!」と言い出す人もいそうですが)

    正直、トピ主さんのお相手のチョイスが悪いように思います。
    きっと、見た目に華やかな職業や容姿を重視してるんでしょうね。

    でもね、綺麗な花には手間とコストがかかるんです。バラやユリや蘭は肥料食いだし、肥料や水の質も量も選びます。虫もつきやすいし、手入れを怠るとあっという間に枯れます。
    ハーブのように自生したり共生したりはしてくれないものなんですよ。

    ユーザーID:0589516174

  • お役人

    公務員なら男性と同じことやってますし、専業主婦志向はありません。民間と違って土日は働かないけど。

    ユーザーID:0260729535

  • 親がどうだったか、それを子供はどう思っていたか

    母親が専業主婦だった → 専業主婦になるのが当たり前と思っている

    親は共働きだった → 子供として両親共働きは寂しかったから、自分の子にはそうしたくない

    依存したい・したくないではなく、そういうパターンがあるんじゃないでしょうか。
    私はもうすでに40歳(既婚女)ですが、結婚前から「子供と一緒にいたい」という人たちが現在も専業主婦です。
    それは他力で生きようというわけでは無く、子育て(及び家事)に全力を注ぎたいということなんだと思っていました。
    確かに、楽をしたいから専業主婦でという女性も世の中にはいます。

    まぁ何にしても、過去の女性たちとは価値観の相違ということで諦めるしかないのではと思います。
    共働き志向の女性もいますから、今度は自分からプッシュしてみてはどうでしょうか。

    ちなみに私は共働きですよ。(母は専業主婦でしたが、そのありかたがすごく嫌でした。)
    家事も育児もかなり手抜きです。共働きなんだからと開き直ってます。
    共働き志向だとそういうタイプもいますので、許容できるかどうか考えてみてください。

    ユーザーID:1292411175

  • ビルの中で探したら?

    会社のビルに保育園って、羨ましい。
    そんな便利な場所は滅多にないです。
    どうして近くで一緒に働ける女性を探さないの?不思議。

    ユーザーID:2484710956

  • まあ わかるんだけど。

    私の娘は、定年まで働きたいと言ってますよ。
    まだ二年目ですが。 今は共働きがわりと当たり前だけどさ。
    旦那になる人は、パートでもいいよー。と言うくらいの男がいいね。
    あなたみたいに、絶対社員で働けみたいなのは、
    私も嫌だね。うちの旦那は、社会と繋がり目的で働いてと言ってました。
    そんな旦那のために、旦那と同じ額の給料を使わず毎月貯めてますよ。幸せにしてあげたい男になりなよ。

    ユーザーID:4943145322

  • 【トピ主さんと結婚するなら】専業主婦希望、なのでは?

    トピ主さんの周囲の女性が特殊だと感じます。

    女性だって馬鹿じゃありません。
    このご時世、本命男性の前で「仕事辞めたい、主婦でラクしたい」なんて言いませんよ。
    そんな発言したら、嫌われる可能性が高いから。
    そして本命男性と結婚出来るなら、共働きでも何でもする、という女性が多いでしょう。

    絶対専業主婦!と強気で言い切るのは、
    それくらいじゃないと結婚する気になれないような
    お相手の時だけだと思います。

    以前ネットで、中年男性の相談を見かけました。
    若い彼女が居たが「絶対専業主婦!」と譲らないので別れた。
    しかし最近、その元彼女が同年代イケメンと結婚し、楽しそうに共働きしているらしい。
    なぜだ!?という内容です。
    それに対する回答の多くは「当然だ」でした。

    トピ主さんが交際する女性が、毎回「絶対専業主婦!」と強気で言ってくるなら、
    貴方は、その程度にしか思ってくれない相手とばかり交際している、という事ではないでしょうか…?

    ユーザーID:5943781785

  • 本音ですか?

    そりゃ、専業主婦がいいですよ。

    「生活のために働いてほしい」って言われるより
    老後も心配ないほどの蓄えがある甲斐性ありで優しい旦那さまがいいですよ。

    空いた時間は習い事やボランティアをして心穏やかに過ごしたいもんです。

    我が愛する夫も専業主婦を希望してくれてますが、現実は老後が心配なもので・・
    パートで老後資金をチマチマ蓄える日々。

    若い女性は選択肢は豊富ですから、実現できるかどうかは別として
    主さんのおっしゃる玉の輿願望なんてものは持ってるのは普通のことだと思いますけど。

    キレイ事抜きでとのことですので、ハッキリ言います。
    お金は大事です!
    当たると言われる宝くじ売り場の行列見ればわかるでしょ。

    ユーザーID:7485680761

  • 怠け者です

    怠け者ですが、勤続30年を越えています。
    結婚前に夫に
    専業主婦になりたいかも…
    と言ってみたところ
    ずるい。僕も専業主夫が良いー
    と、可愛く言いかえされました。

    専業主婦と専業主夫じゃ生けていけないので、私たちは共稼ぎです。

    このご時世、専業主婦・夫はリスキーだと思います。

    ユーザーID:7008301965

  • 子供のために専業主婦希望?

    女性全般が専業主婦希望ではなく、
    トピ主さんのお付き合いしている分野の女性にある傾向では?
    華やかな職業の人は、働ける期間も短く、
    30歳を過ぎたら専業主婦の道しかないと思い込んでいるだけです。
    公務員、看護師、大手企業の事務職などは、長く働きたい人が就いています。
    そういう分野の女性とお付き合いすれば、専業主婦になりたい、なんて言わないと思います。

    私の会社の多くの女性達は、出産後も正社員で働いています。
    間近でそれぞれのご家庭の話をきくと、
    子供はどう感じているのか疑問です。
    共働きで日中は子供の面倒が見られないので、小学生から週5日間の習い事。
    食事は出来合いのもの、冷凍食品など簡単なものが多く、
    手のこった和食、お母さんの作るおやつ、などは作る時間が無いそうです。
    夏休みも両親は仕事なので、毎日、塾。
    1人っ子が多いです。専業主婦のご家庭は子供が2〜3人で賑やかそう。

    共働きすればお金はありますが、
    家庭内で過ごす時間は、お金では買えません。
    自分の生き方を考えるなら一生働きたいですが、
    子供のことを考えると、仕事を辞めて家庭で子供と一緒に過ごしていきたい気持ちもあります。

    ユーザーID:8083804163

  • 在宅で仕事をしています

    私は在宅で仕事をしています。
    ホームページの関連でライティングが中心です。
    なかには、20万以上収入がある方もいるので、トピ主さんにとっては理想なのかも。
    この仕事は、結婚でやめなくても自分のペースでできます。
    私は、子供が有る程度大きくなってスタートでした。
    専業主婦の時代も長かったですが、働いているほうがすごく楽です。
    自分に収入がないとほんとにつらかったです。
    専業はいやだという方も多くいますよ。

    ユーザーID:9752393120

  • 期待を持たせずいいのでは

    主様のやり方、私はいいと思いますよ。
    結婚してから「専業主婦〜!?働けよぉ。」と手のひら返されるより、100倍マシです。
    正直に話して合わなければ次へ。その方がお互い幸せです。

    私は既婚子持ち女性で、フルタイム勤務です。
    自分ひとりの収入でも暮らせるので、万一(離婚とか)の場合の備えば万全。
    そのため、夫に対しては言いたいことを我慢せず、気が強い・面倒な女認定されてます。

    夫は保育園の送迎(朝7:00に送り、夕方7:00お迎え)、発熱時の急な呼び出し、子連れで妻抜きの帰省、週末土日妻抜きで一日中子守、小学生の今は毎週土日スポ小の付き添いをします。妻出張で不在の際はすべてこなします。子供との時間は、夫の方が長いです。
    主様に↑をこなす覚悟があれば共働きは可能です。

    だけど、我が家の場合
    夫は「俺はこんなに沢山の事をこなしている、稼ぎも多い。なのに自由時間はない」と不満だし
    妻の私は「夫は家事を全然しない。稼ぎは年齢差だけで、定年まで働けばトントン。家の中はいつも散らかっている。自分は子供との時間が少ない」と不満。そして容赦ないダメ出し。
    時々専業主婦家庭の余裕が羨ましいです。

    ユーザーID:1116277476

  • マーケティングミスですね。

    マーケティングミスです。

    >大金持ちの家柄の娘さんや、いわゆる
    >誰もが認める振り返る男多し美人さん。やカリスマショップ店員。
    どう考えても結婚後もバリバリ働く女性ではないですね。
    でもカリスマ店員は本当にファッションが好きだったら
    結婚後も頑張る人がいるかも?そのレベルじゃないって事ですね。

    綺麗なお人形はおうちに飾っておきますよね?
    ご本人たちはそういう感覚だと思います。綺麗でいるのが仕事なんですよ。
    また、綺麗な人ほど普段から「何をやっても許されている」から
    ドタキャンとか平気です。
    ブスがドタキャンしたらそれきりですが、美人なら次がまだあるから。
    それが嫌なら容姿で彼女を選んではいけません。

    その他、トピ主さんのキャラは不明ですが
    「男性に伍して働く女性」には相手にされてない、って事です。
    頼りなさそう?家事育児を嫁に丸投げしそう?頭悪そう?自立してなさそう?
    まぁ、こんな感じに見られているのでは?
    職場にバリキャリ女性がいたら、自分のイメージを聞いて見るといいですよ。
    美人からも「何でも言う事聞きそう」って思われているのかな?

    ユーザーID:4695518999

  • 私は働き続けたいのですが

    共働きなのに、家事育児を女性に丸投げしようとする男性が多すぎます。。。

    大変そうな兼業主婦を見て、専業主婦に憧れる女性が増えるのでは?

    ただでも仕事でクタクタなのに、結婚したら、それに加えて家事育児+旦那の世話までしないといけないのか…無理だな!専業主婦を目指そう。と。

    共働き希望なら、付き合ってる段階で家事能力を見せつけ、家庭内の仕事も共働きしますアピールをしましょう。

    ユーザーID:2335510433

  • トピ主さんの好みのタイプ

    結構派手でお洒落タイプじゃありませんか?
    ファッションセンスが良くてブランドをさり気なく着こなして話し上手で明るい。
    一概には言えませんが、こういったタイプは専業主婦願望が高い様に見受けられます。
    男性と肩を並べ仕事をこなしたり、生活を豊かにする為にパートに出たり家庭と仕事を両立している女性は一見地味なタイプが多い。堅実なんでしょうね。
    勿論地味で堅実な専業主婦も沢山居ますが、最初っから専業主婦を強調する女性は有閑マダム願望が高いと思うな。
    トピ主さんも外見重視じゃなく視野を広げれば素晴らしい女性に巡り会えるよ。

    ユーザーID:8830213261

  • やめておきな、そんな他力本願女は

    私は特別高収入でも、人目を引くような美人でも
    ないけど、旦那が病気にでもなろうものなら
    「私が稼ぐから安心して養生してね」と言える
    覚悟はいつでもあります。だって夫婦ってそういう
    ものじゃないんですか?

    「あなたー、私を一生食べさせてね」なんて女
    トピ主さんに何かあった時どうすんの?

    ユーザーID:7981650612

  • 専業主婦ですが、あなたと結婚したいなら・・

    働きます。

    あなたと結婚すると「俺の力で妻は生活している」と思われるので、働かざる得ないと思います。

    私は専業主婦ですが、それは夫も望んだことです。
    私は夫の力で生きていません。
    対等に支えあって生きていますよ。

    そう思えないんでしょう?

    最初から専業主婦を望んでいる女性は、あなたを選ばないでしょう。

    今お付き合いしている女性はお互いに条件が合わないという事でしょう。

    価値観が違うんですね。

    私は専業主婦で良かったと思いますが、娘たちは自分で衣食住稼げるように育てています。

    ただ夫婦だけなら問題ないですが、なんといっても子育てがあります。

    余裕をもって、夫の稼ぎだけで暮らせる、それが基本だと思っている人と結婚してほしいと思っています。

    ユーザーID:7704796960

  • 他力で付き合う男ばかり

    自分からすすんで良い女性と巡り会う努力もせず、寄って来た女性には不満タラタラ。
    他力本願が過ぎますね。

    ユーザーID:9996708213

  • いやいや

    主が1番 他力 だよ。

    ユーザーID:6211502480

  • 専業主婦も内情はいろいろ

    私はバブル時代のアラフィフなので専業主婦になっても何の不思議もない時代でした。
    しかも私は不労所得が年間手取りで650万あるので夫はまさにいいとこ取り。

    家に稼ぐ専業主婦がいるわけです。

    おかげで子供が熱を出しても仕事途中で迎えに行く必要もなかったし
    銀行に平日昼休みに走る必要もなかったし
    突然親が何かあってもとりあえず代わりに私が行くことができたし
    子供の受験のフォローや塾の送り迎えなどがっちりやったし
    夫が帰ればお風呂はわき、温かい食事が待っています。
    つまり 出世に障害がなかったわけです。正直ガチで家事分担育児分担では
    今の地位はなかったと断言できます。

    大金持ちのお嬢さんならこのパターンがありですよ?
    実家からの援助や贈与、相続があれば専業主婦がいたほうが便利かも。

    また専業だからダラダラ一日おやつ食べてテレビ見て太っていくひともいるかも
    しれないけどそうではない人もたくさんいます。
    私の周りの専業主婦で太っている人なんていません。

    育児の頃は働いている主婦の方がきれいかもしれませんが
    50くらいになると逆転してきますよ(笑
    あと稼ぐ夫に感謝し愛し家庭は円満です。

    ユーザーID:8631625099

  • 人によるのでは?

    専業主婦も兼業主婦も両方経験しましたが、どちらがいいとかはないですよ。
    旦那さんが家事育児を手伝ってくれる人なら兼業の方が楽しいかもしれないし、全く手伝ってくれない人なら専業主婦の方がいいでしょうし。また旦那さんの収入にもよるのでは?
    また、子供関係で色々と面倒な集まりに参加するぐらいなら、働いている方がいいという友達も多いです。働いているというだけで、参加しなくてもよい免罪符になるので。
    私は自分がフルタイムで働いて、旦那さんと喧嘩になるのが嫌だったので、専業主婦になりました。その代わり、旦那さんには家事育児はさせず、文句も言わないです。
    その方が私たちは円満でいられます。
    でもそれが全てとは言いません。女性それぞれの性格によるのでは?と思います。
    私は女性がどんな状態でいようとも、柔軟に対応できる社会であるのが一番いいなと思います。

    ユーザーID:4426894063

  • 他の条件が邪魔してませんか

    トピ主様の交際履歴を鑑みるに、「華やか」とか「可愛い」とか「容姿に気を使っている」といった共通ワードが思い浮かぶのですが、そういった女性は一般に男性を捕まえる能力にたけているというか、トピ主様の言われるところの、他力で生きることに特化しているタイプであることが多い気がします。
    要は、スッポンのいけすに手を突っ込んで、「ミシシッピアカミミガメが全然いない!」と嘆いておられるようなもの。
    狙い目は、安定した職に就く、「男を信用しない女性」です。
    連れ合いの能力、健康、誠実さを疑ってかかるタイプの女性なら、結婚後職を放棄することもないかと。
    私の周囲には一定数います。さほど難しくないので探してみてください。

    ユーザーID:0342140188

  • レスします

    みかんさんの「他力で家事や子育てを望む男性ばかり」
    鯖味噌さんの「共働きなのに、家事育児を女性に丸投げしようとする男性が多すぎます」

    確かに!と思う。 

    家に帰れば食事が出来ていて当たり前、お風呂が沸いていて当たり前、ちゃんと洗濯出来ていて当たり前、赤ちゃんが泣いていても奥さんが見るのが当たり前、そう思っている男性が多いかな。

    トピ主さん兼業でしたらトピ主さんも半分は家事をしなくてはいけないのはご存知でしょうか?奥さんが働く分、旦那さんも協力しないとならないのですよ。
    奥さんパートだから、俺の方が長く勤めているから、一切関係ありません。
    兼業なら家事も分担なのです。トピ主さんこれ出来ますか?

    専業主婦でも考え方はそれぞれ、楽したいと言う考えの方も居ると思います
    でも持病持ちで、兼業したい気持ちがあるが両立するのは体力が持たないと言う人もいます
    それか不器用で家事で精一杯で仕事までと考えられないと言う人もいると思うよ
    考え方は人それぞれ。たった4人と付き合っただけで全部の女と思ったら大間違いです。
    もっといろんな人と出会ってください

    ユーザーID:8643950410

  • 男性ですが

    もし宝くじ6億当たったら、サラリーマン生活は辞めて趣味で過ごしたいです。
    高収入の男性と結婚して
    専業主婦になりたい女性も同じような感覚だと思いますよ。

    ユーザーID:9153632644

  • しょうがないよ。

    今結婚適齢期の女性って
    “共働きだけど家事育児は全部お母さんがしてた”
    という家庭で育った人が多いのでは?と思います。

    お母さんの苦労をまじまじと見てきた世代の女性。
    家庭内で男性は何もしないのを実感してきているから
    専業主婦を『夢見る』のも当然なんじゃないのかな。

    これは結婚してみて、夫が家事育児も積極的に協力してくれるのを実感しないと
    兼業主婦への嫌悪感が拭えないんじゃないかな・・・と思います。

    これは一部しか見ていない例だけれど
    バリバリ共稼ぎで頑張る女性は
    その女性の父親が日曜日など積極的に
    「きょうはママの休日」といってご飯を作ったりして
    男も家事を手伝う姿を見て育ってきたよ、と言う人が多い気がします。

    ・・・ということで、その女性が他力、というよりは
    育った環境じゃないのかな〜と思うのは私だけかな。

    あと細かい事を言えば、妊娠出産に関しては
    その時期だけは完全に男性頼りになるわけで
    また命が関わることですから、計画通りにいく保証もないため
    頭から「絶対兼業主婦」と言われる男性はちょっと躊躇するかな・・・私なら。

    ユーザーID:5464062861

  • 専業主婦希望に会ったことないなぁ

    ターゲット層が間違ってるんじゃないですか?

    専門職とか、IT系の女性とかどうですか?
    あんまり、皆が振り返るお洒落な美人は多くないかもしれないけど。
    探せばいますよ。

    結構自分の仕事が好きでやってる人が多いので、専業主婦になりたいって人は聞いたことないです。
    しかも年収も高めだし。

    それか、若い専業主婦希望の人を
    じーっくり時間かけて、仕事のおもしろさを教えこんでく。
    成功するかどうかはあなた次第。

    ユーザーID:2563823235

  • 私も必死なお母さんは美しいと思う

    昔、私が独身で働いていて結婚したかったような年頃、化粧もしないで、髪はほつれ、ジャイアンのお母さんみたいな風貌で、前ハンドルの椅子に小さな子ども、後ろにスーパーのねぎや大根がのぞく大荷物の自転車で足はガニマタ気味に漕いでいるおばさんをみて、本当に、変わりたいくらい、いいなあと思ったことがあります。

    多分、誰も女性としてカウントしてないし、ダンナさんでさえ雑に扱ってそうだけど、綺麗にみせたいとか、評価されたいとか、そういう自意識から出る行動みたいな無駄な要素がなくて、今を全力で必死に生きている姿に憧れました。

    きっと、いろいろ抱えていたり、悩んでいたり、迷っているんでしょうけれど、はたからみると、人として格上な感じで素敵に見えますよね。

    それを思い出して、もしかすると、主様は今、いろいろ迷っていて、迷いのない完成形に憧れているのかな、と思いました。

    専業主婦とか仕事してる女性とかではなく、きっと、戦うべき場所で戦っている、その人なりの生き方が出来上がった姿に、憧れているんじゃないかな、と。

    主様も女性も未完成から模索して作っていく新しい生活の、ほんのスタートにいるわけですね。

    ユーザーID:6232028153

  • 働く女性を美化しすぎ

    私はバリバリのキャリアウーマンの母のもとに生まれ、ずっと保育園育ちの放課後習い事漬けの毎日でしたよ。

    親の背中見て育ったけど、私はバリバリキャリアじゃありません…

    ちょっと働いてプラスになればいいなーぐらいです。

    だって、子どもは親に甘える時間が全くなかったのですから…
    甘え下手、つまり、大人になってロクでもない男でも甘えられたら幸せ状態です。

    働く女性って、収入あるし、能力あるし万能に見えるけど、子どもにとったら大きな壁がドカンとあり、それは永遠に壁なのです。

    専業・パート主婦になりたい女性っていうのは、バカにされがちだけど、
    子どもや夫、自分に向き合う時間がたっぷりとれて、本当はイイと思う。
    家庭も仕事も…なんて、成り立つとしても目に見えない犠牲を払っていると思う。

    ユーザーID:1181674447

  • 勝手に決めているのがね

    専業、兼業はどっちでもいいと思います。
    各家庭で決めればいいんだもの。

    ただ、「絶対専業主婦がいい」と思う女性は、同じく「妻は絶対専業主婦がいい」という男性と結婚すべきだと思います。
    主さんのように「子供にお金がかかるうちはパートに・・・」とか「妻も兼業がいい」とか思う男性に対して、
    「私は専業がいい!」という女性は合いません。
    彼女達の中では「家庭状況に応じた柔軟な対応」とか「パートナーとの交渉」とかの概念はありません。
    専業主婦になることは決定事項で、パートに出ることは彼女達の中では「負け」です。
    これは「家事育児は女の仕事だろ」と思っている男性にとってオムツ交換が「負け」なのと同じ。

    ちなみに、私は専業主婦が嫌な女です。
    育休中の世間から置いて行かれる感じが苦痛で耐えられませんでした。
    こんな私は、「妻は絶対専業」という男性とは結婚できません。

    ま、相性でしょうね。
    ただ、どんな場合であっても柔軟性のある人間、話合いができる人間の方がいいですよ。

    ユーザーID:4037165824

  • トピ主です

    引き続きご意見頂きありがとうございます。
    女性選びが下手というのが多いでしたね。

    自分が余りイケイケなタイプの男では無いので、
    一流の育ちで一流の容姿の女性がこんな私にアクション
    かけてくれるんですから、なびいてしまいます。
    彼女居ない男性なら大抵は付き合ってしまう
    んじゃないかな?

    1度、女性から私へ猛プッシュで来たのに。
    その女性から「私の事、顔で選んでないよね?」
    と言われました(笑)

    話しは変わりますが、私は男の友人も多く
    飲んでれば、嫁さんの悪口が大抵でてきますよ。

    「なんで女ってそれを言ったらお終いよ、と
    言うことを子供の前でどんどん放ってくる」

    「こっちだって、言いたいことを我慢して
    家庭が上手く回ればと常に考えてんのに。。」

    やんなるよな。。

    「仕事で疲れて、限られた給料でたまに友人の
    飲み会を断り、こっちだって嫁や子供の理想
    の父親になりたいけど、あんな言い方されたら
    いやになるよ〜涙」

    と既婚友人が合意してましたよ。

    ちょっと道が逸れましたが。

    女性の意見が多かったですが、
    男も男でいろいろ我慢してるみたいですよ。

    ユーザーID:0237943724

  • トピ主さんがお姫様気質の女性を求めているんじゃない?

    世の中には働きたいって思っている女性も多いと思うんですよ。
    でも、そういう方とはお付き合いに発展しないのでしょ。
    お付き合いした4人が4人共お姫様気質って事は、トピ主さんの方にそういう女性に惹かれる何かがあるんだと思う。

    >私はそんな女性としか出逢ってません
    違うよ。トピ主さんが呼び寄せているの。

    ユーザーID:9485976351

  • まずは

    付き合う場合、収入が中の上有り専業主婦でも食っていけると目算できる要素を与えるのはやめましょう。
    収入ありき=余裕があるということで事が進みますから。

    猛プッシュしてきたのにもそこが絡んでいるのではと思いますね。

    本気で結婚を意識できた相手にだけ、開けてびっくり!実は収入が安定しています!貴女は当たりくじひきましたよ〜!と教えてあげることにしましょう。

    近寄ってくる相手が、何を見て近寄ってくるのかを見極めねばなりません。
    はじめから無防備な丸腰でいるのはやめましょう。

    そして、そのような保守的な人ではなく、出来れば向上心のある女性だけを選ぶようにしましょうね。

    ユーザーID:2808743206

  • 歳相応の落ち着きを

    前の彼女や奥さんの悪口いうのは現実では控えた方がよろしいかと。
    異性の悪口云々いうのは実際には女性の方が多そうなんで、男性が言うとなおさら印象悪いのでは。

    単に地に足が着いてる女性を選んだらよいのでは?
    今時働いてる女性なんてパートも入れたら7割、専業主婦より多いですよ。
    手に職があったり男性の平均年収稼いでる人を選ぶのは?

    お付き合いの前段階で仕事に関する話を多くしてみてはいかがですか?
    熱意をや責任感を持って仕事してる人がいいのでは?「こんなつまんない話やめよう〜(はぁと)」みたいな女性ならやめては?

    あとお金を出しすぎない事。奢ってくれて当たり前という女性が一番悪いですが、慣習や見栄で奢ってしまう男性も悪いです。

    ただ外見は落ちると思います。誠実な働き者で美人なんてめったにいませんし、そういうのは同じように中身もいい男と付き合ってるでしょうから。

    >彼女居ない男性なら大抵は付き合ってしまうんじゃない
    もう30代でこんな事言ってたら駄目ですよ。あと人生倍くらいをその人と過ごされるんでしょう。お相手をよく見極めた上で良いご縁がありますように。

    ユーザーID:0737644982

  • ちょっと気になる発言

    >一流の育ちで一流の容姿の女性がこんな私にアクションかけてくれるんですから、なびいてしまいます。彼女居ない男性なら大抵は付き合ってしまうんじゃないかな?

    気持ちは解ります。私が男性だったら付き合っちゃうかもしれません。

    そういう女性から猛プッシュされるという事は、トピ主さんも魅力的な方なのでしょう。謙遜されてますが。

    でもはっきり言わせていただくとお互いに外面的なことで選んでませんか?

    その女性が「私の事、顔で選んでないよね?」って言ったのは、やはり容姿と言う外面的な事で選ばれたのかもしれない、だからもしその容姿が衰えたら離れて行ってしまうかもという不安があるからだと思います。

    だからこれから結婚相手を選ぶときは、一流の育ち(?)とか容姿より、誠実な働き者でまあまあの容姿の女性を選びましょう。内面の引き出しがたくさんある女性の方が人生面白いですし、飽きずに付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:3259021027

  • 相手とタイミング

    私は以前バリキャリで出産してからも仕事が楽しくてたまりませんでした。
    それは20代〜30代前半。


    しかしアラフォーになりかけて久々の妊娠出産、可愛くて可愛くて。


    続けて2人産み退職。

    限りなくずっと一緒にいたいのです。


    専業主婦になりました。


    もしかしたら5年したら働いてるかもですが…


    でも凄く若い時は逆に専業主婦に憧れてました。

    愛されてる気がして、尽くしたいみたいな。


    今はそれが現実になりました。

    ユーザーID:3293149775

  • うーん

    トピ主さんはどんな女性が良いのでしょう。

    美人で、自分をたててくれて、家事育児を全部やってくれる
    仕事をバリバリする女性ですか?

    私は自分でこういうのは嫌ですが、キャリア系に該当すると思います。
    男性以上働き表彰数回、同期の中ではかなりの案件をこなしてきました。

    もしも今、子供が出来たら私は会社を辞めるかもしれません。
    なぜなら仕事が好きだからです。
    大きい企業ですし制度もあります。
    こういう事を言うと女性からも反感を買うと思いますが、
    正直言って、妊婦や時短勤務では現在の職場では周りに迷惑をかけることが分かり切っています。
    直接は言わなくても、男性同士で愚痴を言っているのを聞いたこともあり
    いたたまれない。

    女性を取り巻く企業内の状況が女性を専業主婦に向かわせています。

    キャリアで働く女性は、夫、夫家族、企業内の男性社員、キャリア志向ではない女性社員などと
    うまく事を進める必要があり、かなりバランス感覚を求められるのです。

    貴方には多分、大変さがわかりませんよね。

    ユーザーID:0278063120

  • ぼんやり

    こういうぼんやりしたトピ主さんにはまずレスしないのですが、今日は思い切り暇なので、ちょっと書いてみます。
    トピ主さんは本気で結婚したいんですか?

    結婚したいのなら、他人に聞くまでもなく、これまで4人も失敗してきたんだから共稼ぎ志向の女性を探すしかないでしょう。
    ただいかにも遊び好きそうな女性が多い所で婚活しても無駄ですよ。
    そういう女性ほど、若い時は遊んで結婚したら専業主婦と考える人が多いです。

    何か趣味はないんですか?
    趣味のサークルで探すか、あとは知り合いに紹介してもらう。
    その時に共稼ぎ希望とお願いすればいいんです。
    可愛い女性が寄ってきたからといってさんざん遊んどいて、2年も経ってから共稼ぎじゃないからと言ったって、そんなの通用しないでしょ。
    なんで初めから働いて欲しいって言わないの?

    それと男性は女性ほど結婚で人生が激変しない分だけ、ぼんやりと結婚する人が多いですよね。
    貴方もそんな感じで、何しろ自分がどんな女性を好きかさえよく分かっていない。
    もうちょっと真剣に人生や結婚について考えるのが必要じゃありませんか?

    ユーザーID:1143792846

  • あからさまに・・

    あなたの付き合った女性が専業主婦になりたいと言ったのは、あなたがそのような質問をしたから、言ったんですか?それとも、あなたが何にも言わないのに、女性の方から、言ったんですか?

    あなたが同じ30代でも実際、お幾つかは、わかりませんが、やはり、30代の男の人なら、女性も男の人を頼りたくなると言うか、また、あなたの雰囲気も頼りがいがあるのではないですか。

    私、このトピを見て、今はみんな働きたい女性ばかりだと思っていたら、専業主婦志望の女性も多いんですね。

    ただ、私なら、女性が男の人にあからさまに専業主婦になりたいなどと言ったら、さもさも、男の人の稼ぎを当てにしているみたいで失礼なような気がしますね。

    言えばいいと言うものじゃないですよ。あなたが不快なのもわかります。

    ユーザーID:5750828180

  • 子供が小さい頃はね

    >最後ですが、本音としては
    女性はできれば専業主婦になりたい?が本音ですか?

    女性全般は知りませんが、私は子供が小さい頃は専業主婦でいたかったですし、専業主婦してました。
    子供が小学校に入ってからパートに出始め、その後正社員にもなりました。
    保育園に迎えに来る女性がいい表情と簡単に仰いますが、小さい子供はすぐ体調を崩すので、夫でも親でもとにかく誰でも信頼して子供を頼める人がいないと厳しいです。
    私の娘なんて一・二歳の頃はしょっちゅう熱を出していて、夫は激務だったし、私は仕事をしていたとしても会社にいられなかったでしょうね。
    いい表情のお母さん達も会社では肩身の狭い思いをしたり、たまには何もかも放り出したくなることもあることでしょう。
    なので、少なくとも子供が小さい頃は専業主婦でいたいという女性の気持ちはわかりますよ。
    そして、私は社交性に乏しく、子供の手が離れても専業主婦でいたら引きこもりになりそうなタイプなので働いてます。
    ある意味、ずっと専業主婦でいられる人がうらやましいくらいです。
    私の夫は稼いでくれるので私がせっせと働く必要はないのですが。

    ユーザーID:9813763826

  • それから、自分のパートナーは自分で選ぼうね

    あと、トピ主さんが今まで付き合ってきた女性に不満があるのは、
    「自分で選んでない」
    からじゃないですか?
    いくら、美人だったりお金持ちだったりして、迫られたら断る気になれないような女性だとしても、やはり自分からぐっとくる相手じゃないと続かないんですよ。
    なんでトピ主さんは自分から探さないの?
    見つけにいく前に素敵な女性からアプローチされるから?
    でも、もう4回も失敗してるんですよね。
    そろそろ学習しませんか?
    あと、類は友を呼ぶんです。
    配偶者の悪口を言う人は配偶者の悪口を言う人ばかり寄ってきます。
    言わない人は言わない人ばかり寄ってきます。
    私の周りには夫や妻の悪口を言う人なんていません。
    多少の謙遜はありますが。
    トピ主さんは他人任せにせず、主体性を持つことが大切なのでは?

    ユーザーID:9813763826

  • なーんとなく

    鼻につく。

    自分はイケメンじゃないと言いながら
    周到な補足説明。

    だから何?と言いたくなる文章のパターン。


    で、結局なにをどうしたいのでしょうか。

    受け身では怠け者の女性しか寄ってこない
    タイプなんですよね。
    では、自分から自立心のある女性を
    探すのみ。

    今回女性にやんわりフラれて愚痴りたかったんでしょ。
    それを一般男性は
    ’専業主婦を希望しない僕に興味を失ったんでしょうか。
    僕は兼業希望なので、どうしたらそういう女性と出会えるでしょう’
    もしくは
    ’専業希望の彼女にフラれそうです。
    どうしら彼女に兼業を理解してもらいつつ結婚できますか’

    ならわかるんだけど、
    フラれた事がおかしな方向にいって
    俺はモテるから一流の女の子と
    つきあってきたけどみんな専業希望でゴールに至らず。
    と’他者’の責任に転嫁している。
    しかもあっちが寄って来たと自分の責任を100%回避。

    今回も、自分がフラれたのに向き合っていない。

    問題を転嫁しすぎて
    ’俺はもてるけど怠け者にしか寄ってこられない’
    になってますが、
    結局
    フラれてるじゃん。
    今までもそうでしょ、甲斐性無し。

    ユーザーID:6483639609

  • 私の場合

    結婚前は、結婚したら専業主婦になるのだと思っていました。
    依存思考と言うよりは、家庭と仕事の両立は無理だと
    思い込んでいたからです。
    でも、結婚して、一時期専業主婦にもなりましたが
    夫は専業でも兼業のときでも、
    私の稼ぎか彼にはまったく及ばなくても
    家にいるときは最大限子供や家庭の用事を
    一緒にしてくれるし、私を尊重してくれます。
    おっとのような人が相手であれば、
    お互いに働き、お互いに家庭に関わる方が
    効率も良いし、精神衛生上も良いです。
    貴方も、結婚後の暮らし方で相手を変えることが
    できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5617508414

  • トピさんの好み

    トピさんの好みの女性が、外見が一流でさらに家柄も?一流のお嬢さんだからじゃないですか?
    お嬢さんがパートするわけないでしょう・・。そういうお嬢さんは、専業主婦も許してくれる懐の広い男性が好みなんですよ。国家資格を持つかたや、キャリアのかたなら、パート希望せず、しっかり働いてくれるんじゃないでしょうか。例えばキャリアで出産後も復帰希望とか、医師や看護師などの国家資格をもち、かつ、美人な人を探せばいいんじゃないですか?そういうかたは、結婚しても、仕事に対してすぐ辞める意識は薄いです。パートは、ご主人の収入が低いからやむ無しでされてるかたでしょう。トピさんが収入あれば、奥さんパートにはでないでしょう。お嬢さんならなおさら無理だと思います。

    ユーザーID:1105442506

  • 専業主婦です

    働くうちに専業希望になってしまいました。

    国家資格を持ち、がむしゃらに働いていましたけど、女性は男性ほど出世もできないしリストラ対象になりやすく不利なんですもの。

    そんな所に主人と出会い、結婚話しが持ち上がった時に
    「海外勤務もあるし、急な出張も多いし、休日出勤もある。申し訳ないけど家事の分担はできない」とはっきり言われました。
    子供ができてから私は仕事を辞め、専業になりました。
    確かに夫の仕事の状況では家事分担、保育園のお迎えは無理でしたから正解でした。
    最初にはっきり言ってくれたことを感謝しています。

    今はゆったり家のことをし、料理も手間をかけ、子供のそばにいてあげれて満足しています。
    主人も自分の収入を「君が家をしっかり守ってくれているおかげ」と言ってくれますし、時間があると家事育児を手伝ってくれます。

    共稼ぎを条件にする男性なら、海外のパパさんみたいに保育園のお迎え〜寝かしつけまでしてくれるならいいでしょう。
    けれど、家事も育児も妻に丸投げなら女性の負担があまりにも大きいです。
    あなたも働く奥さんがご希望ならそれなりの心構えはありますよね?

    ユーザーID:8493591772

  • 自分で見つけにいくしかない!

    手に入らないものがあれば、待っているだけではなく、自分から見つけに行くしかありませんよね。

    現状を変えるには、トピ主さん自身も変わる必要があるんじゃないかな。

    3か月でドタキャン2回ということですが、その理由を勝手に想像して決めつけて自分の中だけで納得していませんか?ちゃんとコミュニケーション取ってますか?

    既婚の男友達の愚痴を鵜呑みにして、結婚なんて・女なんてこんなもの、って勝手に結論出していませんか?

    彼女の現在の発言や考え方だけで判断してもしょーがないでしょう。

    人間、年月が経てば変わります。結婚当初と同じ状態が続くわけではありません。

    ライフスタイルも変わるし、考え方も変わるし、容姿も変わるし、優先順位も変わる。
    その変化に「二人で」対応していけるかどうか。二人が納得できるところまで摺り合わせできるか。

    固定観念を捨てて、しっかりコミュニケーションを取って、理解したり妥協したりできる人を自分で見つましょう。

    ユーザーID:1859442465

  • 割り勘派?

    肉食でお姫様気質で性格が良いって、割合矛盾しています。

    >伝えれるのは、一流の家庭に育った一流の容姿を持った仕事が大嫌いで元カレは有名人や役員さんという女性が私と付き合いたいというのですよ。

    考えられるのは俺様気質の彼氏とのお付き合いで疲れた女性?
    トピ主さんは有る程度の収入が有りデート費用を殆ど支払ってくれて、誕生日やイベントを大切にしてくれて豆にメールをくれて仕事を理由にドタキャンしない男性なので寂しがりやの女性にもてて来た?

    トピ主さんも、表面上自分を立てて上手に褒め、ありがとうと言い、不満を面と向かってぶつけない女性を性格が良いと思っている?
    今迄は結婚と恋愛は別だと思ってお付き合いをして来たのが、色々有っても既婚者が回りに多く成って来て懐を見たら持ち家を購入出来る様な貯金もそう多くない? 38歳位でしょう? 身を固めて行きたいなら もてなく成るけれど、割り勘OK、デート財布を作ろうと言ってくれる様な堅実女性を最初から捜したら。
    頑張って

    ユーザーID:6111282394

  • 相手は鏡

    類友ともいいますね。
    たまたまではなく付き合う相手が全員○○、であるのなら、あなたに原因があると見たほうが正しいです。
    「私男運悪いのー、私は完璧な女なのにね!」と言ってる女性がいて、あなたは素直に納得できますか?
    ダメンズを引き寄せる女性にはそれ相応の理由(欠点)があるものです。

    トピ主さんも人の事をとやかく言う前に、己を顧みたらいかがですか。

    ユーザーID:9300376435

  • 頼りないからじゃない?

    結婚するならお互いに頼りがいのある人じゃないと。
    言い換えるとお互いに信頼できる人でないとやっていけない。
    専業主婦希望でも経済状態によっては自分も働きに出ますよと
    言う女性が大半ですよ。
    できれば家に居たいけど子供の将来に備えて働きに出る。
    ごく普通のことです。
    トピ主に一家の大黒柱になるんだって言う気概が見えないから
    家庭を築く相手にならないんじゃないかな。
    一言でいうなら頼りないんです。

    ユーザーID:0037957224

  • そうですねえ 1

     こんにちは、息子二人が大学生になってやっと楽になった兼業主婦です。定年の無い専門職をしています。他の方と同様に、兼業主婦の肉体的精神的辛さ、女性の一般社会での給与の低さ、子育てしやすい職場環境の無さを思えば、専業主婦志向も無理ないかもと思いますが、主様が納得いかないのは、女性側が主様の事を大好きだと言いながら、例え主様がピンチの時でも自分が苦労して主様を支えようという、本当に主様を大切に思う気持ちが無さそうだ、という事なんですよね?そして、若くして家庭に入り行動範囲が狭まることで考え方も狭まってしまうという変化が大好きな女性にもし起こったら、という心配もしているんですよね?
     稼ぎのある夫や義父を「愛する家族」でなく「お金」としか思っていない女性も世間には結構いますよね、残念ですけど。原因が男性側にある事も多いでしょうけど、主様が、そういう自分の事しか視界にない女性は嫌だ、怖い、と思われるなら、例えば主様自身がボランティア活動をされてみたら如何ですか?「結婚相手を探しに

    ユーザーID:0501908965

  • 独身で良いではないですか

    正直面倒くさい男です。
    結婚する前から色々自分本位で考えて
    結果を出してダメになる、独身でいる男のパターンです。
    主さんにはまだ結婚の時期ではないのです。
    ただね、主さんの理想にあう女性は
    どんなにもててもいない気がします。
    一生独身も選ぶ人生です。
    楽しんで下さい。

    ユーザーID:2245771295

  • そうですねえ 2

    (結婚相手を捜しにボランティアって)目的が不純過ぎる!」というお叱りを受けるかも、ですが、自分が何かする事で他人が喜んでくれる事を自分の喜びと感じる人を見つける事ができるのでは、と思います。また、主様がお金持でもイケメンでもないのに美女にモテるのは、主様自身が「俺にまかしとけ」的な非常に面倒見のいい、困っている人は放っておけない人で、女性の話をちゃんと聞いてあげる「男気のある人」だからじゃないですか?だから、主様自身もボランティアされるタイプだと勝手に想像しました。医療系、介護系のお仕事をされてる人もいいかも。
     主様は「頼りになりそう」と見られるから余計「専業主婦にして!」と言われてしまうのかも、ですね。

     テレビで見たのですが、東日本大震災後四年経っても、ずっと定期的にボランティアに行かれている方が少なからずいらっしゃいます。東京の若い綺麗な女性で、魚屋さんが身に付けるゴム製の長いエプロンを自前で買って、漁でとれた魚や貝を仕分けする漁業支援に定期的に通っている方がいました。

     せとかさん、同年齢層ですけど、むしろ子供が小さい時が見た目に構えませんでした。逆転してないですよ。

    ユーザーID:0501908965

  • へらず口、強欲、道楽

    一流ナンとやらの女性か知りませんが、あなたにはそんな女性が寄ってくるのはあなたが選んでいるからです。
    そもそも女性って国家資格でもないと、中高年から仕事も減り給与も上がりませんからあなたが養わないと。
    ならば、養いたいと思う思いやりのある女性を、あなたも同じく思いやりをもって相手を見つけると幸せな人生になります。
    カネカネ女と暮らしても人生棒に振るだけです。

    ユーザーID:1717108987

  • トピ主です

    シェパードさん
    凄い勢いできましたね。ビックリしました。
    鼻につくようでしたら申し訳ございません。

    今回も、自分がフラれたのに向き合っていない。

    →この女性から先週連絡が来ました。ハワイに
    来てます、お土産買ってあるので帰国したら
    御飯いきましょー。って。

    喜んで!と返しときました!

    自分自身を否定されるの特に嫌いでは無いですが、
    違うことは訂正しときます。

    あと、全員に振られてきたわけでは無いので
    御理解を。(これも周到な補足なのかな?)

    話しは変わりますが
    皆様から頂いたところで私への解釈は
    共働きで家事育児をやってくれる女性。
    を望んでる。

    という見方に感じとれました

    そのような女性に出会えればいいでしょうが。

    私の本音は専業主婦でも共働きでも
    どちらでも良いので私の社会の出世を
    助けてくれる女性が望ましいです。
    特にコレという要望はありませんが。
    私は年収では850万程です。

    贅沢は望みませんが土日の
    どちらかは外食に行けて。
    夫婦喧嘩した週でも週末には
    仲直りできて、月曜日からの仕事が気持ち
    良くいければ。
    そんな家族にしたいですね。

    ユーザーID:0237943724

  • そりゃあ、嫁の悪口がまだ一番平和だからね

    >飲んでれば、嫁さんの悪口が大抵でてきますよ。

    うちの場合は、夫の悩みの大半は、夫親、特に舅の言動や性格に起因するものなんですけどね。

    「独身だと金も時間も自分の自由にできる。結婚しなければよかったと思う事がある」

    と言われ

    「他所の男性はどうか知らないが、貴方の場合は独身のままでも、親に手もお金もかかるのは今と同じ。私や子供を養わずに済む代わりに、家事だけでなく今私がやってる貴方の親の用事も全部自分でやるんだよ。それよりも親がもっとマトモなら、既婚でも共働きでお金ももっと自由に使えて良い生活だったんじゃないの?貴方の親が田なんて相続しなければ(長男ではないのでしなくても問題なかった)農業もせずに済んだのだしね」

    と返すと

    「えっとそれは…モゴモゴ」

    それでも他の人には「あのバカオヤジが」とは言えないので「うちの鬼嫁が」と言ってるようです。張本人とはいえ、既に高齢で要介護になってる父親貶せば自分の価値が下がるからね。計算してるんですよ。

    ユーザーID:2698973326

  • 私なら…

    初めは、二人の時間を大事にしたいと思いますが、多分、結婚後も仕事をすると思います。
    結婚はしてませんが、年上の幼なじみが仕事もせず、母親といつも行動をしていて、何だかなぁて思ってしまうので(私は36歳、幼なじみは38歳です)

    ユーザーID:2591357243

  • 男友達を観察してごらん

    男友達って愚痴るけど離婚してないんでしょう?半分惚気みたいのもあるんじゃないですか?プライドもあるから「うちの奥さんが一番」なんて言う人いないと思いますよ。そこから浮気とか離婚したというなら別で、ただ愚痴を発散してるのが続くだけなら話半分に聞いた方が良いかな。

    あと男友達が多いなら、奥さんが共働き派と専業主婦派の違いは何か観察してみてはいかがでしょうか。何か共通する雰囲気とかないですか?共働き派から醸し出す雰囲気をとぴ主さんも身につければよいのでは?

    ただお姫様気質の女性からのアプローチが多いということは、そのままお姫様気質を持続させてくれそうな雰囲気をとぴ主さんが持っているという事でしょうか。何でも我がままを聞いてくれそうな優しそうな雰囲気なのかな。良く言えば包容力がありそうとか。

    でも自分で考えていても答えがでないなら男友達やその奥さんたちに客観的に分析してもらっては?目からうろこかもしれないですよ。

    あと自分から人を好きになったことはあるんでしょうか?アプローチされた話しばっかりなので。

    ユーザーID:9947810816

  • いいなあ。もてるんですね

    ほとんどの男性から羨まれるような悩み事ですが、ピ主さんは結婚したいのですから、悩ましいことです。


    女性は専業希望があるか、ですが、専業を選べる環境というかゆとりがあるに越したことはありません。

    ものすごく慎ましい暮らしで子供も作れないけれど、それでも専業という人は少ないと思います。

    トピ主さんのガールフレンドたちも、貧乏でもいいから専業、と言っていたわけではないでしょう。仕事を頑張ればそれなりの収入が見込めるお仕事されているのではないですか。

    今までの4人がダメだったとのこと、そろそろマッチする人にあたりそうなものです。

    今までと違って結婚を意識する年代ですし、付き合い始めのころから結婚観など話せば、ミスマッチで長引くこともないと思います。

    それと、ぴったりする人に出会ってしまえば、それまで考えていたあれこれがぐらっとひっくり返るなんてこともあります。

    よい縁があればいいですね。

    ユーザーID:8194636004

  • 多分だけど

    このトピさんは業界の関係者なんじゃない?
    広告代理店とかね。

    ここのレスしている人が一般人だったら。
    余り参考にならないかな?
    誰かが、趣味はないの?サークルとかで良い人探しなよ(怒)
    なんてレスあったけど。
    凄く一般的な意見だなと思いつつ。
    業界の人は、人と人とで繋がってるからそんなの必要ないしね。

    私もいわゆる業界人(広告マン)ですが、サラリーマンでも周りモデルさんとかの
    飲み会多いしモデルと普通に付き合ってるよ。

    代理店の人は本当にモテる。

    既婚者もよく遊んでる。いつ家に帰ってるの?ってほど。
    嫁さん怒らない?と聞くと。
    別に、上手くやってる。

    遊びが仕事の人のような感覚の人と普段付き合ってるからね。

    一般的な生活を送ってる人のレスでわ。。ちょっと感覚がズレてるかな?
    と思いました。

    ユーザーID:5277997456

  • 個人的に

    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年半前より夫の両親と同居している長男の妻で、
    自立自活意識が強い夫婦です。

    美人でモテるタイプの女性は結婚相手には「誠実さ」と「従順」を無意識に求めるんじゃないでしょうか。
    恋愛は多少の刺激(不安材料)があった方が燃える訳で、
    でも結婚はある意味生活ですからね、安定重視になっても不思議ではないかと。

    で、トピ主さんの容姿や経済力・仕事だと↑の条件が整ってる訳です。
    総合的に判断して自分を決して裏切らない男性(だろう)と。

    主導権は常に自分にありつつも快適かつ安定した生活環境と精神的充足の為に行動するのは夫、が大前提。
    誠実で従順な夫なら喜んで?(寧ろ自ら進んで)美しい妻の為に頑張るに違いない、と勝手に解釈しているのかも?

    私自身は(親だろうが夫だろうが)誰かの扶養になるのは、体がムズムズして落ち着きません。
    自分の責任で生活したり決断するのは大変だけどそれ以上の心の自由があります。
    勿論、夫自身の人生の半分に責任を背負うのも武者震いがするくらい楽しいですが。(笑)

    ユーザーID:4746446611

  • 肉食系は専業希望な気がする

    私は女性で共働き希望、というか仕事大好きです。
    おかげさまで出世しましたし、それなりの地位も手に入れました。
    結婚してもこのまま仕事を続けたいなと思ってます。

    しかし恋愛は・・・出会う男性、出会う男性、みんな専業主婦希望。
    結婚したら今の仕事は辞めてね、俺と家族のために生きてね、って方が多く
    30を超えて未だに結婚できていません。

    トピ主様みたいな男性、どこに行ったら会えるんでしょうね?

    専業主婦希望男性は、皆さん揃いも揃って肉食系で積極的なタイプに多かったです。
    男性も女性も、欲しい物を手に入れる!って感じが強いのでしょうかね。

    ユーザーID:8415887513

  • 言っていることが変わってきた

    専業主婦願望の女性が嫌だと最初のトピ文では言っていたのに、最後のレスでは

    >どちらでも良いので私の社会の出世を助けてくれる女性が望ましいです。

    って?
    なら問題ないではないですか?

    彼女らは専業主婦になって、トピ主さんを支え社会の出世を助けたいんですよ。
    問題ないでしょう?
    なぜ保育園に子供を迎えに来るお母さんをまぶしく見る必要があるのですか?

    出世を助けてほしいなら、奥さんが働いていない方が理想でしょう。
    子供ができたら共働きなら育児も折半。
    子供が熱を出せば会社を休み、二人とも残業なら話し合って場合によってはトピ主さんが
    仕事を放りだして迎えに行かなくてはならないかもよ?

    家事も家族サービスも自分も出世も、なんて、言うほど簡単ではないのに…妄想だけで
    理想を書いてもね。
    それなら女性だって家事も家族サービスも出世もできるお母さんになりたいと思う。
    でも、それができている女性なんてほとんどいないですよね?
    なぜか?
    子供を育てながらだと出世なんて無理だから。

    でも男性は奥さんに任せているからできる。

    あなたも結局奥さんに全部任せることになるのに夢ばかり語っていますね。

    ユーザーID:3063916445

  • 彼女にフラれてなかったみたいで良かったですね。

    フラれたと思ったから「何だよ どいつもこいつも
    向こうから寄ってきたくせに…他力本願なくせに…」と
    ぼやいてみたかっただけなのか。

    >私の本音は専業主婦でも共働きでも
    どちらでも良いので私の社会の出世を
    助けてくれる女性が望ましいです。
    特にコレという要望はありませんが。


    あっそ〜。 
    じゃあ 何でもいいじゃん。

    ユーザーID:9142207853

  • 話が変わってる

    >私の本音は専業主婦でも共働きでも
    >どちらでも良いので私の社会の出世を
    >助けてくれる女性が望ましいです。

    であれば専業主婦のほうがいいのでは?
    家のことは全部任せられますし。


    >贅沢は望みませんが土日の
    >どちらかは外食に行けて。
    >夫婦喧嘩した週でも週末には
    >仲直りできて、月曜日からの仕事が気持ち
    >良くいければ。
    >そんな家族にしたいですね。

    それは専業主婦・共働き関係ないですねぇ。
    土日どちらかの外食はトピ主さんが稼げばどうとでもなるし・・・

    ホント、何を悩んでるんでしょう????

    ユーザーID:8513109540

  • 察するにですね。

    既婚、共働き、子供はいない女です。

    一流の出では無いため、専業を願った事はありません。(自由なお金が欲しいので)

    「何もしないのって辛いよ云々」で彼女が苦笑いしたのは

    「何もしない」なんてありえないからでは無いでしょうか。

    一流の出で資産があるなら、結婚後は趣味やお稽古、海外旅行等やることが沢山あるのでは?

    つまり、夫には働いて欲しいが、一流の出である自分は一流の暮らし、育児をしたい、的な。

    言ってしまえば、彼女達は少し格下の出身の男性と結婚して、彼女の家流で暮らしたいのでは無いでしょうか。

    結婚となると「家の格式」がリアルに関わってきますから。

    貴方は出世がしたいみたいだし、ヒモは嫌な彼女達にとって理想的なのでは?
    「玉の輿(逆玉含め)」が幸せかどうかは人それぞれですね。

    ユーザーID:6140657506

  • 共働きで家事育児丸投げ夫が多いから

    保育園の頑張っているお母さんたち、子どもの前では元気な顔でしょうけど、家に帰ってどたばたと忙しいだろうな・・・。

    妊娠出産育児家事は女性の仕事。と他力な夫が多い中、それなら子どもができたら大きくなるまでは専業で子育てできる経済力のある男性と結婚したほうが楽は楽だと思います。

    専業でも、仕事を辞めなくても、どちらでもいいと結婚前に言ってくれる男性のほうがこれから妊娠〜子育て、男性よりも変化の多い女性にとっては安心感はあるでしょうね。

    ユーザーID:5240354168

  • 理由は 共働きになればなるほど男社会だから

    今の日本では、フルタイムで働いても、やはり家事育児は女性の方がメインってのが多いです。

    それで女性の方がフルタイムだとパンクするんです。

    そうなると、今度はその親の出番ですが、妻が妻親を頼れば、その妻はいつまでも親に甘えてるといわれるし、

    夫親と一緒に家事育児するとどうしてもそっちの方針に合わせないといけないし、気の強い妻だと反抗するでしょうが、それだと喧嘩になります。

    もっとも悲惨なのは、フルタイムで働いてるのに、夫親と同居して夫の母親のいいなりに家事育児をやって、夫は何もしなくて仕事だけしてるってやつです。

    どうしても妻がフルタイムで働き家事育児が妻がメインなら、妻は本音は夫親よりは自分親を頼りたいです。
    ライオンだってメスが獲物を取るが、メス同士が母娘だから上手くいくんです。嫁姑だったら決闘になってます。
    共働きは女性の方が負担なんだから旦那が家事をやらないのなら、妻は妻親を頼り同居が当たり前になるのがいいと思いますが、家制度とかいまだにいう人がいるので、本当フルタイムなのに嫁はこうとか言われるのはムカつきます。

    ユーザーID:7894271678

  • 出世…

    トピ主さんの出世を助けてくれる人…。
    ほんと、他力本願だね!

    ユーザーID:4294100720

  • え、そうなんですか。

    >私の本音は専業主婦でも共働きでもどちらでも良いので私の社会の出世を助けてくれる女性が望ましいです。

    多分専業主婦かパートタイマーの奥さんが、トピ主さんには合っているんじゃないかなって思いますよ。「自分がある」女性とは合わないかなぁと。

    トピ主さん自身の言うことが最初と全然違って一貫性がないので、いちいち振り回されるのが面倒だと感じる女性もいます。そういう点も気にならず、トピ主さんの年収の中で、幸せに内助の功を発揮できるほわんとした女性が一番合っていると思います。

    そういう女性は日本には沢山いると思いますが、早く見つかるといいですね。

    ユーザーID:4939043691

  • 30代独男ですが

    一人が大好きな独身男です。
    結婚願望はあまりありません。
    不幸な結婚生活をするより生涯独身のほうがずっといいです。

    「何のために結婚するのか」という原点に戻ってみては?

    ユーザーID:4978373308

  • 二度目失礼します。

    専業主婦には大きく分けて二種類あると気付かされました。

    1.夫が一家分稼ぎ、妻は育児家事その他を担う、役割分担としての手段。

    2.妻に資産があり、単に結婚後の妻のライフスタイル。


    仮に2が男女逆だったとして、「僕は資産運用してるけど、君は自分の生活費は自分で稼ぐなり、家事労働で賄うなりしてね。育児は半々だよ。」って感じでしょうか。

    確かにモヤモヤしますね。

    ユーザーID:1948037208

  • トピ主です

    ユリアンさん
    〉〉何のために結婚するか?

    そうですね。。

    何より長男坊というのはありますね。
    姉が2人いますが結婚してます。

    親には散々迷惑かけてきて、心優しい心暖かい両親に
    対して独身を決めこんだら、親を哀し思いをさせて
    しまいます。これは避けたいです。

    20代から感謝を込めていろいろしてきました。

    高額な人間ドックを誕生日にプレゼントしたり
    海外単身赴任の夫を持つ姉と子供と
    親に正月に温泉旅行をプレゼントしたり。
    一族で数回ハワイ企画をしたり。

    と頑張ってはいるんですが。
    親に内孫を見せるのが1番の孝行とは
    わかっているんですが。。

    ユリアンさん
    余計なお世話かもしれませんが、
    結婚は良いと思いますよ。

    内の父親は70になりますが、未だに
    俺は運が良い何故ならお母さんと
    結婚できたから。と酔って良く言ってます。

    結婚はある意味リスキーかもしれませんが
    その分、内の父親みたいな気持ちにも
    なれます。

    母親は生まれ変わったら父と結婚しないと
    言うかもしれませんが。

    父親は凄く優しい心の持ち主です。
    なので母親のような素晴らしい人間を
    引き寄せたのでしょう。

    ユーザーID:0237943724

  • 共に生きる人がいるのは幸せな事

    トピ主さんは心優しく暖かいご両親に育てられたとのこと。

    トピ主さん自身も優しくてある意味裏表のない性格なのかもしれませんね。

    だから女性の裏表(?)を見抜くことが難しく、それが失敗に繋がったのでしょう。

    ユリアンさんがおっしゃるように確かに若くて元気なうちは一人の方が気楽かもしれない。でも年を取って仕事を離れたとき寂しく感じる可能性もあると思います。その時になって伴侶を探してもなかなか難しくなるのでは。年を取ればとるほど相手に対する許容量は狭くなりますからね。だから私は煩わしい事があっても、結婚したい人がいれば結婚したほうがいいと思います。強制は出来ませんけど。

    それと出世を助けてくれる人を望むことが他力本願だとは思いませんね。世界的に活躍されてる方って奥様の内助の功に支えられている人ってたくさんいると思うけどな。

    トピ主さんの幸せが私の幸せって言える女性と出会えるといいですね。それが何よりの親孝行だと思いますよ。

    ユーザーID:3259021027

  • 内孫 とか言ってる時点でアウト。

    トピ主さんかなり末っ子長男でチヤホヤされて育ったでしょう?
    やっとできた男の子って感じです。

    共働き、他力なしとか言ってるけどトピ主さんと結婚したら妻ではなく長男の嫁も当たり前にさせられそうですね。
    今特有の男女平等に当然男性優位は残ってるよ。というのがただよいます。

    ユーザーID:5240354168

  • 男女逆ならダメンズ・ウォーカーですかね

    男ですみません
    トピさんはいわば親友みたいな対等の人間同士の異性関係が欲しいのでしょう。
    しかし、女性にはモテ期があるが、男性は「一生モテないただの人」が標準だから、結婚するに足る魅力的な女性と、互いに自立した対等の関係を持つのは、それ自体なかなか贅沢なんです。

    ダメンズ・ウォーカーってあるでしょ?
    モテ期の女性は全ての男性から性的対象と見てもらえるから、多少ブスでも他で相手にされない男性が妥協して寄ってきます。
    不満が出るから付き合っては別れをくり返して「ダメンズばっかり!」となって、言い寄られるから自分はモテる、男性一般が自分に惹かれるからいつかはいい男もくるはずだという論理になってしまう。
    実際は実力不足、モテないだけです。

    男性の場合は、そもそも女性からは「ただの人」だから、モテない人は誰も寄ってこないんですが、トピさんはシチュエーション的に恵まれているんでしょうか。
    魅力的な人と付き合えるなら恵まれています。ただし、結婚したいなら、魅力的でモテ期の余韻数年を残している女性で、自分で妥協してくれるのは金目当ての女だけ、そう割り切った上で、今後の方針を決めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5158816991

  • それぞれの他力本願

    ミネラルさんがおっしゃってること、的を得てると思いますよ。

    主様って内助の功を求めているんですよね?
    ・・・うーん、ならば専業かパートでしょうね。

    自分も必死に働いているなら、自分以外の人の出世の手助けなんてしてる余裕はないかと。
    夫が家で英気を養える状態をつくれるのは、妻にも時間的余裕がないと。

    そもそも引き合いに出した保育園お迎え親たちのなかに、パパはどのくらいの率で混ざってた?
    それが今のこの国の共働きと育児の内情でしょ。

    それと、なまじもてるだけに受け身すぎやしませんか。
    今のお相手は楽しいけど、ただの遊び相手では?
    結婚と恋愛はわけて考えるってことで、結婚相手を探したらいいですよ。
    ベツモノですよ、だからあなたは違和感を覚えてきたんです。

    あなたにとって、見た目よく社交的で華やかな女性は遊び相手では?
    女性として引かれる相手ではなく、人として好ましい人を探すんです。
    これといった職についている実直な女性を探しましょう。

    ユーザーID:5710662503

  • 彼女たちの共通点

    専業希望で肉系で姫系、そして[トピ主と付き合った]ということ。

    その手の女性から、ちょろいと思わせる何かがトピ主から発せら
    ているのかも知れません。

    その手の女性ばかりと、こんなとこで愚痴るより、自立した
    女性に相手にされるにはどうすればいいか考えるほうがいいのでは。

    いやいや、そういう女性からもモテたし…というなら、ここで
    相談していることも謎ですが。そうではなく、単純に玉の輿狙いの
    女性ばかりで辟易、ということでしたらやはり、貴方がそれ以外の
    女性(現実に働きながら子育てしている女性が沢山いるように、
    その予備軍もいくらでもいます)と、仲良くすればいいだけの話で、
    愚痴りながらも誘われば、喜んで!とか言ってる時点で相手だけを
    批判するのはお門違いです。

    ユーザーID:5242083954

  • 自分で見つけんかい!(喝)

    専業主婦希望で働くことは考えていないと言い放つ女性とわかった時点でさよならするのが当たり前では?
    トピ主さんと価値観がまるで違うのですから、そんな女性と結婚してうまくいくはずがありません。
    仮にそんな女性と結婚しても、あなたの周りの既婚男性と同じように、自分で妻に迎えておい奥さんの愚痴を周りに垂れ流す情けない男に成り下がるだけ。

    今までがどうだったのかわかりませんが、まずはあなたの年収や職業、会社名等、年収を推測されやすい情報を相手に知られないようにすることです。
    今どきその事を知られたら、専業主婦希望の女性ばかり引き寄せるのは散々学んだでしょう?
    それに、ご自分がイケメンでもないのに女性から言い寄られるのは他ならぬ年収のおかげ、またはそのせいであるということを理解しなきゃね。

    自分で行動して自分が結婚したいと思える女性を見つけなきゃ!
    結婚するのは他ならぬトピ主さん自身なんですから。
    あなたがどんな悪妻と結婚したって誰も責任をとってはくれませんよ。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:7664295621

  • 手っ取り早いのは…。

    だって男性に寄りかかり依存型の女性の方が幸せポスト直結ですもの

    女性の自立心は、それだけでもいばらの道世の中対等に渡り歩くのが
    いかに難しいか、本能で判ってらっしゃるのですよ。

    運悪く、最悪な人の縁を結んでしまった
    女性が底力を見せつけるのは、はずれクジを引いたと気付いた時。
    生き方を変えられるんです。だから女性はしたたかで強いんです。

    昔からの歴史からでも学べます。
    心底強い女性とは相手に合わせて生き延びれる依存型なんです。

    時代は変われど、オスの本能として守る
    喰わせる狩猟型ならメスは安心して依存しますよ。たまたまあなたはメス型であり
    狩猟本能未熟と言うところでしょうか。

    ユーザーID:9802176762

  • 頭も性格も見かけもいい女性は・・・

     トピ主様を選ばないってだけでしょう? 私は正社員として勤続25年以上の母親ですが、苦労に値する男としか結婚しませんよ。結婚したって離婚しますよ。現にしましたからね。要するにだめな女にしかもてないんでしょう?

    ユーザーID:5155761542

  • プライオリティ

    成功者の行動パターン。
    目的にたどり着く事から手をつけるんだそうな。

    私は仕事上でよくこれを意識しますが
    主さんは、恋愛で意識した方がいいかと。

    文章読み返してみなさいな。
    AというわけではないけどBならいいな。
    こんなふうに、優柔不断で目的地が
    無いに等しい。
    だからそぐわない相手に時間を浪費してるんです。

    →この女性から先週連絡が来ました。ハワイに
    来てます、お土産買ってあるので帰国したら
    御飯いきましょー。って。

    喜んで!と返しときました!

    あらららら。
    彼女は専業希望なんですよね?

    ユーザーID:8652918535

  • 可愛げがない

    器量の良い女性は、可愛い男(母性本能くすぐられる系)に弱いですよ。

    主さんは、文の印象からして、ちょっとプライド高いです。

    年収もそこそこだから、その辺が文章に表れている部分もあるのでは?
    これが年収300なら、主さんのような口ぶりにはならないでしょう。

    高飛車な女性しか寄ってこないのは
    主さんが高飛車男バージョンだから。

    金持ちだったり、美人だったり、芸能人と付き合っていた過去があったからと
    それがなんなんでしょう?
    芸能人なんてピンキリですよ。

    そういうことを鼻にかけているような女性なら
    当然、専業主婦を希望するでしょうね。
    働きたいなんて、男女問わず少ないでしょう。
    働かなくて、遊んで暮らせるならと思っている人は多いはず。

    本当にパートの女性が良いんですか?
    旦那が年収低ければ、否が応でも子持ちでパートですよ。

    そういうの輝いて見えますか?
    家庭ではそのような奥さんたちは、きっと疲れてぐったりしていますよ。
    子育てと家事の大変さも知ってくださいね。

    なんだか専業主婦のこともずるいと思ってそう。

    ユーザーID:4730146773

  • 結婚の目的は内孫???

    じゃあ、相手に子供が出来ないってわかった場合はどうするんですか。
    または自分が子供出来ないかもしれないですよ?
    それに「内孫」って・・・。
    「自分の子供を見せたい」じゃなくて、「内孫」なんですね。
    実家依存の奥さんじゃないといいですね。そしたら内孫でもトピ主さん実家にはほとんど寄りつかないでしょうから。

    思いだしたんですが、雰囲気がトピ主さんそっくりの知り合いがいます。年収も多分同じくらい。
    その人もトピ主さんと同じようなことを言っていて、資格を持ち、仕事に誇りを持っている女性と結婚しました。
    でも蓋をあけてみたら借金あり、そして結局「すぐ子供が欲しい。子供は早い方がいい」という理由で突然専業希望に。
    最初は「そうだね」と言っていた知り合いも、借金を肩代わりしている途中で「あれ?」と。

    そう、相手は最初から「専業主婦希望」だったんですよ。借金あるくせに働きたくなかったから。

    こういうケースもあるので、他力じゃない女性?と結婚したからと言って、確実に思い通りになるとは限らないです。
    ある意味騙し合いだなぁとつくづく思いますね。
    むしろ別れた彼女たちは素直だな〜と思います。

    ユーザーID:2040571172

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