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義父の妻が私の2歳の子供に祖母面し嫌な思いをしています。

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家族・友人・人間関係

guramama

夫の両親は夫が7歳のときに離婚し、義母は現在一人、義父は再婚しています。夫は両親の離婚後母親の元で育ったのと、義父が再婚したときには夫はもう16歳だったので、義父の妻とは継母といったような関係ではありません。私達に子供ができるまでは、実の義母よりは少し距離のある、私にとっては心地良い関係でした。ところが私達に子供が生まれた途端、急に私達に近づいてくるようになりました。実は私達の結婚式のときに、気持ちよく酔った義父の妻は私に、「あなた達が結婚して嬉しいわぁ。私はおばあちゃんになりたいの。言っている事分かるでしょう♪?」と言われました。その時はその言葉の本当の意味を知る由もありませんでした。

最初は義父の妻も少し遠慮気味でしたが、私の出産の約1年後、今度は実の孫が誕生すると、孫が二人になったと逆に更に私達を巻き込むようになりました。夏にもう一人実の孫が生まれる予定なので、今後もエスカレートしそうです。義父夫妻は車で2時間半のところに住んでおり、以前は年に2回程度私達が遊びに行くだけで、向こうから来ることはありませんでした。私達も出産後は以前よりも頻繁に行くようになりました。義父にしてみれば実の孫だし、初孫ですから。この距離だと2〜3ヵ月に一度、年に5回が妥当だと私は思っています。夫も最初はそう言っていました。ところが義父の妻はそれでは満足できず、何かと理由をつけて呼んだり、私達のところへ来るようにもなりました。義父は何も言わずに受動的に行動するだけなので、義父の妻の言うがままです。日帰りはきついので、来ると必ず泊まりになります。それでも最初の数ヶ月は、出産前に私達が引越したばかりで家の中が整っていなかったこともあり、ホテルに滞在していました。ところが出産後1年も経たない内に私達の家に泊まりたいと言ってきました。

続きます。

ユーザーID:0836918276

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  • 続きです。

    最初はホテルに泊まってくれることを心地良く思っていた夫も、義父の妻のこの要望を聞いた途端、じゃあ今度家に泊まってもらおうと言い出しました。私は体がまだ辛いこと、子供が幼稚園に行くまでは家の中を隅々まで掃除したりゲストをもてなせる時間も気力も無いことを夫に訴えましたが、あっさり却下されました。夫は私よりも義父の妻の味方なのです。

    義父の妻が私の子供を孫のように可愛がってくれること自体は有難いですが、実の祖父母を押しのけて「私はあなたのおばあちゃんよ。」と子供に言って欲しくないのです。私はなかなか子宝に恵まれず、私の両親にしても70歳を過ぎてやっとできた初孫で、そして唯一の孫なのです。遠方のため、実際に会ってだっこしたり手をつないで散歩にいったり、したくても出来ないのです。それでも私の両親は私のペースを尊重して、いつ帰って来いとか、もっと頻繁に孫に会わせろとか文句は一言も言わないのに、年に何度も会える、他人である義父の妻に、もっと孫に会いたいと言われると、本能的に遠ざかってしまいます。私の子供が義父の妻に対して「バァバ」と呼ぶ度に、私の両親の気持ちを考えると心がとても痛むのです。 続

    ユーザーID:0836918276

  • あのね

    義父の妻・・・って書き方、正直酷いと思いました。

    義父さんの再婚相手さんは結婚後何年でしょうか。ご主人16才の時に再婚とあるのでもう15年位ですか?
    もう奥様として何年もいて義理の息子の子供も孫として可愛がっているのですから、そこまで敵視してかかなくてもいいのでは。

    夫の実母ではないけれど、義父さんの奥様もまた義母です。

    養子やステップマザーが珍しくない世界もあります。

    もうちょっと、書き方と優しい気持ちをもってください。

    ユーザーID:6589555960

  • 再び続きです。

    義父の妻は孫が二人という態度ですが、それでも携帯の待ち受けは実の孫との写真だし、家の中も実の孫の写真はたくさん飾ってあるのに私達の子供の写真は家族3人で写っている1枚のみです。やはり実の孫の方が可愛いのだと思いますが、それならなぜそんなにも私達の子供を孫扱いするのでしょうか?「おばあちゃんになりたい」という自分の夢実現のために、私達の子供を利用しているとしか私には思えません。義父の妻が優しく接してくれる結果、子供が自発的に「おばあちゃんみたいな存在だ」と思うのであれば、それはそれでいいと思うのですが、子供に祖母であることを押し付けるのはどうなのでしょうか?義父の妻はまだ若く、私と15歳しか離れていません。子供の実の祖父母は皆高齢なので、実の祖父母亡き後も、祖母として君臨していくのだと思います。

    皆様はどう思われますか?私は今後どのように接していくべきでしょうか?皆様のご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:0836918276

  • うん

    続き前ですが、普通両親が離婚して母親に引き取られ育った場合、成人してからは父親との交流は殆どなくなるというのが私の周りでは一般的ですが、あなた達夫婦は違うのですね。特に貴女の夫は。私には何故結婚式に父親の再婚相手を呼ぶのか、結婚した後何故交流するのか、何故わざわざあなた達の子供を見せにあなた達の方から定期的に訪問するのかサッパリ理解出来ません。多分その父親(貴女からしたら義父)かなりの財産家なのでしょうね。遺産相続が絡んでいなければ、今の時代自分の母親と別れて他の女性と再婚している父親とは交流しませんものね。扶養や介護の問題が発生するので。寂しい事を言ってしまいごめんなさい。義父の再婚相手に嫌な思いをするのなら交流を断てば済む事ですよ。遺産相続と義父の扶養・介護の問題はセットで捉えられがちなので。心の貧しい・寂しいレスですみません。

    ユーザーID:2519219481

  • わかる気がします。

    少し事情は違いますが
    私が子供を産んだ時、実母は再々婚相手と共にやってきて(再婚にあたり私は祖母に預けられたので一緒に暮らした事もない)
    「ほら、じいじよ」と言って再婚相手に私の子を抱かせました。
    ものすごく不愉快でした。
    ただ、その場ではいえなかったので後で母に言いました。
    「申し訳ないけど、じいじではないし私の父でもない。ああいう言い方はやめて欲しい。それが嫌なら今後私達家族と付き合わなくていい」と。
    私の実の父は母のエゴで面会もさせてもらえず連絡先も知らず
    どこにいるかもわからない、孫が生まれたことすら知らないのに
    何で血のつながりもない一緒に暮らした事もない他人がじいじなのよ。ふざけるなと思いました。
    母の再々婚相手も、私と13歳くらいしか離れてません。

    ただ、それが夫の父と妻になるとややこしいですよね。
    当人である夫が何も感じていないなら尚更。
    本音は「あなたは違うでしょ」と思い知らせたいところだけど
    それこそ、関係ないおばさんのせいで自分が夫と不和になりかねないし
    子供にもよくないですよね。
    「夫の親戚のおばさんが孫のように可愛がってくれてる」と思えばちょっとマシかな?

    ユーザーID:0344286150

  • トピ主です。

    皆様、長文で3つに分割してしまい読みづらかったと思いますが、ご回答いただきありがとうございます。

    ぽぽたんさん、
    そうですね、一般的に見ると、義父の妻という言い方は聞こえのいいものではないと思います。
    ですが、夫も彼女のことを母親代わりとは思っていないし、彼女も私の夫を息子だとは思っていないのです。
    そこに確執はありません。夫は以前、友達のような存在だ、と言ったことがあります。
    夫のことは息子という扱いではないのに、その子供は自分の孫、という考えに私は違和感を感じているのです。

    いじわるな娘さん、
    赤の他人をお子さんの祖父だと言われて嫌な思いをされたんですね。私も正にそうなのです。
    これが私の親側であれば自分が対処できるのですが、夫の親側なので私は何もできず、
    夫も頼りにならないし、自分の気持ちをどうコントロールしていいのか分からないのです。
    おっしゃる通り、「親戚のおばさん」として接してくれれば私も素直に受け入れられるのですが、
    「実のおばあちゃん」としては難しいのです。

    ユーザーID:0836918276

  • 再びトピ主です。

    義理人情さん、
    夫は母親の元で育ったとは言え、父親からもきちんと養育費をもらって交流もあったので、
    そのままの流れで来ています。私の感覚としては、私は義父に孫を見せに連れて行っているだけで、その妻は必然とそこにいるだけです。
    残念ながら、義父はお金持ちではありません。そして子持ち同士で再婚というややこしい状況のため、財産は既に生前分与をしたので、今後遺産でもめることはありません。
    介護の役割もその時にはっきりと取り決めました。私達は介護には参加しません。
    生前分与の際には、義父の妻は自分の実の子供が有利になるよう気を回していました。
    私の夫は他人という扱いでした。なので余計に、息子とは思っていない私の夫を飛び越して
    その子供は私の孫、というのは止めて欲しいのです。

    実際の祖父母の方々はどう思われますか?自分の孫が自分が可愛がる以上に
    他人に「祖母として」可愛がってもらっていたら、それはそれで嬉しいですか?

    ユーザーID:0836918276

  • 祖母面じゃなく、別の問題が複数あるように見えます

    かわいがってくれる親族は多いに超したことはありません。助けてもらうこともあるかもしれないからです。

    複雑な関係ですが、3人のおばあちゃんがいると思っては?
    祖母として受け入れるのです。

    ただ、義父の妻は急に、頻繁に、あなたの生活を乱しています。嫌なのはそこでしょう。
    正統な義母でも来ると必ず泊まりなんて迷惑です。
    祖母面は許しても、そこは嫌ならきっぱりと断るべきです。

    夫とも話し合うべきです。
    掃除も大変だし、泊まりの客には気をつかうものなんです。
    分かってもらえるまで夫に訴えるべきです。

    男は「掃除も、何もしなくてもいいから」と言うはずですが、女はそうはいきません。誰かが来てる間は夫に掃除や料理、布団の世話までやってもらわないと嫌だと言いましょう。

    自分の親にあわせられないことも不満の1つに見えます。
    里帰りさせてもらってますか?
    同じぐらい自分の親にもあわえたいと訴え、1−2週間、年に1−2度里帰りを主張しましょう。

    夫が聞かなかったら義父の妻に、はっきり言ってもいいですね。
    言わないままだったら、関係が悪化して嫌いになりますよ。早めに遠慮してもらうように言いましょう。

    ユーザーID:7374369358

  • 血の繋がった孫も出来たのに

    主様が嫌なら義父宅には行かなくて良いと思います。
    継母にしても血の繋がった孫も沢山いる様ですので。

    介護も財産分与も済んで居るのなら尚更です、主様のご主人も実の母親に育てられたのなら主様方は育ててくれた母親を大事にするのが妥当と思います。

    ご主人も何か勘違いしていますね、育てて貰ってもいない継母が泊まりに来るのを快く承諾するとは、実母は泊まりに来るのですか?

    ご主人は育てて貰った母親の面倒をしっかりと看ないといけません、継母に気を使ってどうするんです?

    義父は歳若い継母が居るなら安心です、疎遠で良いと思います、いくら養育費を出して貰っていても、養育費は親の責任ですから。

    主様方はご主人の実の母親と交流して、その方が祖母だと言うことをしっかりお子様にも言い聞かせないと、子供さんが混乱します。

    主様方ももう義父の元に足を運ばないほうが、継母との縁も薄くなると思いますよ。
    原因は主様方が作っているのかも知れません。

    ユーザーID:7285697452

  • あなたのお子さんと同じ立場です

    私の祖母は後妻さんなので血が繋がっていません。それを両親から聞いたのは私が大学生のときでした
    話があると呼ばれて、正座しなさいと神妙な顔つきの両親

    一体何が始まるのかドキドキししましたが、母が言った言葉は

    「実はおばあちゃんは血が繋がってないのよ。本当のおばあちゃんじゃないの」

    いや〜、正直ずっこけましたよ。
    だから何?って感じですね

    私が産まれたときから可愛がってくれた紛れもない、おばあちゃんなんで、何を今更ですよ。
    そのことに、こだわっているのは完全に両親のほう。私には関係ないな〜って思いました。

    もう鬼籍に入ってしましましたが、今でも私の大事な大事なばあちゃんです。

    あなたは祖母面するなとおっしゃいますが、あなたのお子さんにとって可愛がって愛情をかけてくれる人は
    一人でも多いほうがいいと思います。まずはお子さんの立場で考えては?

    産みの親より育ての親と言いますが、生まれた時から孫として可愛がってくれるなら
    あなたにとって義父の妻でも、お子さんにとっては立派なおばあちゃんだと思いますよ

    ユーザーID:9224363415

  • 本来なら

    7歳で離婚して、別々に暮らしてきた父親とは、たとえ養育費を出してもらっても(それは親だから当たり前です)

    そんなに頻繁に付き合うものではないことが多いのではないでしょうか?

    ご主人が父親と付き合いたがるというのは、それだけ父親の愛情に飢えているのかもしれないですね。

    普通なら、疎遠というのが妥当な関係だと思います。

    相続も何もないのですし、父親の妻はご主人とも血がつながってないのですから、

    少しずつ距離を置くようにしていってはどうですか?

    実の親でもそんなに頻繁に子供を見せには行きませんからね。

    なんか過剰だと思います。
    だから、義父母も、ちょうしに乗って親面してしまったのかもしれませんよ。

    年に1度会うぐらいでちょうどいいかと思います。

    ご主人には、このトピを見せてみては?

    ユーザーID:7953111077

  • おばあちゃん3人は許容範囲としても

    今の世の中、離婚や再婚は珍しい事ではないですから、祖母が3人という家族構成自体は、それほどおかしい事ではないと思います。
    他の方もレスされていますが、ご主人のお父様の奥様が、トピ主さんご夫婦のお子さんを、自分の子供の生んだ孫と区別する事無く、本当に平等に可愛がって下さるのであれば、彼女を「もう1人の父方の祖母」として受け入れるのもやぶさかではない。

    ただし、本当にそんな事が可能なのでしょうか?
    自分の生んだ子供に孫が2人生まれても、一度も一緒に暮らした事の無い、夫と先妻の間に出来た子供の孫に、実の孫と同じだけの事を、彼女は出来るのでしょうか?

    子供が成長するにつれ、愛情面だけではなく、お年玉や誕生日やクリスマスのプレゼントなど、経済的な負担も増えていきますが、彼女はそれも平等に行う心づもりなのでしょうか?

    さらにこの先、義父の家で双方の家族が顔を会わせる機会もあると思うのですが、その時トピ主さんご夫婦は、義父の妻の子供や孫を、義兄弟やおじおば、子供のイトコ、甥や姪ととして扱えますか?
    お正月に相手の孫に会った時、子供のイトコとしてお年玉をあげられますか?

    ユーザーID:2803633332

  • 他人事とは思えないので言わせてください。

     私は離婚して息子娘を育てています。元夫は再婚して小さい子がいます。つまり、トピ主様は我が家の息子の嫁の立場で、うちの元夫の後妻が、トピ主の勘違いバアさんですね。(この際下品な言葉で行きます。)私が血のつながった祖母だけど、勘違いバアさんが祖母面するのが嫌なんですね。私も嫌ですから。私なら、「私が本当のおばあちゃんですよ」って言いますね。そりゃあ嫌でしょうよ。姑が2人いるようなものですし、おばあちゃんが3人もいたら変ですから。例え血がつながっていなくても、ご主人を小さい時から育てたって言うならわかりますが。タダの後妻、しかも何の苦労も育児もしてないんでしょう? しかもロクな資産なし、ポイ捨てされても仕方ないおやじとバアさんですよ。いいとこどりの女ですね。養育費払うのは親として当然。孫の顔見る権利とは関係ありません。介護させられますよ。今捨てましょうよ。普通の姑でも嫌なのに、舅の再婚相手なんかあかの他人です。

    ユーザーID:2526374575

  • 複雑ですね。

     はっきり継母さんに回数減らしてって言っちゃえば?
     おもてなしも適当でいいのに、快適なおもてなしすぎて居心地良すぎなんじゃ?

     掃除と買い出しは旦那も参加させて、料理はデリバリーや出来合い、
    布団は自分で勝手に敷いてもらって、洗濯物は持って帰ってもらう、掃除は適当
    でいいんじゃないでしょうか。

     今後のこともあるし、完全疎遠ってほうが逆に面倒だと思うけどなぁ。
     継母の介護は実子さん、継母さんがお若い分義父の介護はお任せできそうだし、トピ主さんにとってはラッキーでは?

     完璧主義で面倒くさがりなのかな。
     親孝行したいときには親はなし、なんて言うでしょ。
     トピ主さんの親孝行は、いましておいたほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:7998672534

  • 接する頻度が多くなったから、嫌になったのでは?

    家に泊りがけで来られたら、あなたの実の親でも気苦労が出ますよね。
    泊まりでの行き来は一切ナシにして、お互い頻度を少なくして日帰りにすればいいのです。
    私にも「血のつながらない祖父」がいました。
    母方の祖母の再婚相手です。
    実の祖父は戦死です。
    血はつながらなくても、たまに会いに行くと歓迎してくれ、可愛がってくれました。半年に一回程度日帰りや、何度か泊まったことがあります。
    母はその祖父とは一定の距離がありましたが、
    祖父がいるから会いたくないとか、子どもを連れて行きたくないという事は一切ありませんでした。

    血がつながっていないことは、小学生頃にはわかっていましたが、
    じいちゃんじいちゃんと慕いました。
    足が少し悪かった祖父の手をとって歩いた、私の妹の事を、
    「おお、おお、優しい子だね〜」と褒め、
    それを微笑みながら見ている祖母と母の姿を思い出します。

    母が祖母と会うのを良い顔をしない人だったら、
    母娘、祖母と孫の交流もなかったかもしれません。

    これも、適度な距離での付き合いったからこそです。
    頻度、濃度を薄くしては?

    ユーザーID:0571892815

  • 私なら嫌です

    さしたる根拠はありませんが、泊まりに来る神経が分かりません。
    何度も見せに行く気持ちも分かりません。
    ご主人に話してみては如何ですが?ご主人のお母様がどの程度
    お孫さんと会っているのか分かりませんが、どちらがどうなの?
    って思います。血の繋がりは関係なく可愛がってくれてると
    しても、そこは実のお祖母ちゃんに配慮すべきでありませんか?
    私は姑ですが、状況は違いますが、お嫁さんの両親は車で1時間の
    所に住んでいても、節度を守っていて感心しています。

    ユーザーID:2496160201

  • それでも断る

    面倒な関係ですよね。うちも同じです。夫は外国人なのでそのような関係は普通にありますね。うちは義両親ともに再婚しているので、どちらに行ってもなんか複雑ですね、いつも。

    特に主さん同様苦手です夫のステップマザーが!よくしてくれるけど、なんか派手で全然性格が合わない。夫とは血がつながってないなとすぐにわかる人。

    つい先日娘の誕生日当日に来られたときは凹みました。車で3時間以上かかるところに住んでいるのに平日に何かと来る人たちなのです。さすがに泊める気はさらさらないから早めには帰って行きますけど。。どちらかといえばステップマザーが来たいようです。

    夫とは一緒に暮らし始め〜結婚して10年経ちますが、関係はマシにはなってきました。会う頻度が少なくなったという意味で!以前はもっと近くに住んでいたというのもありますし、私が散々イヤイヤモードを出していたので。夫とよくそれで喧嘩したもんですが、現在では私の気持ちがよくわかってくれるようになったようで、もともと実は親はちょっとうっとうしい存在だったということで。夫も大人になってくれたなと(笑)

    主さんもがんばってご主人に抵抗しましょう!

    ユーザーID:3846217665

  • 説得するのは義母ではなく夫でしょう

    夫が断れば終わる話です。

    義母も来ません

    ユーザーID:9905085088

  • 皆様、ありがとうございます。(トピ主です。)

    皆様が私の悩みに真剣にお答えくださり、本当に感謝しています。

    嫌だと思うのが私だけではないと分かり、気持ちがとても楽になりました。
    義父の妻は私の子の祖母ではない、と自信を持って思っていていいし、
    それを態度で示してもいいのだと思えるようになりました。今まで
    無意味に気を遣い過ぎていました。そんな必要はありませんね。

    私がはっきりしていないと義父の妻もつけ込んでくるし、子供も迷うと
    思います。本当の祖母ではないと分かりつつ義父の妻に懐くのであれば
    それは子供の意思なので、それはそれでいいと思っています。

    両親が離婚後も交流している、というのは、実はあまりないのですね。
    私の周りには親が離婚している人があまりいなかったので、疑問にも思いませんでした。
    もっと疎遠でいいのですね。

    よく考えてみると、妻に好き放題やらせて何も言わない義父も悪いと思います。
    というか何も考えていないのだと思いますが。そこは私の夫もそっくりです。
    それこそ血は争えないですね。そして血は水よりも濃いのです。
    他人はあくまで他人ですね。

    ユーザーID:0836918276

  • ご主人が

    義母の訪問を快く受け入れるのが引っかかるのですが、、、。 

    何事も夫婦の問題ですよ。 外野は色々ありますが、ご夫婦の家庭です。 そこが円満にいくか否か、夫婦のスタンス、価値観の擦り合わせがされていないとね。

    ユーザーID:9927593714

  • ほとほと疲れる

    夫の母親
    夫の姉妹
    息子の妻
    そして今回は義父の後妻

    つくづく女性というのは「後から入り込んで来た他人」に冷たいね。
    自分が入り込む立場の時は気遣いを求めるくせに。
    周りの人間がそんな殺伐とした空気に気疲れするのも解って欲しいな。

    ユーザーID:9339233337

  • うーん

    「義父の妻」さんからしたら自分の実の孫に対しても優しく接してくれる夫の為に自分も夫の孫にやさしくしようと善意でしている可能性は?
    少々距離感が近くて主さんとは合わないのだと思いますが毛嫌いしすぎかなあという印象です。
    そもそも主さんの不満は主さんが嫌がることを受け入れるご主人に端を発しているのでは?
    ご主人が上手く自分が盾となって主さんを守ってくれていればここまで主さんが不満をため込むことはなかったように思います。
    例えば「義父の妻」さんがご主人の実母だったとしてもトラブルは起きていたような気がします。
    もちろん血がつながっていないのだから余計に嫌なんでしょうけどね。

    まず訪問に関して夫婦二人のルールをきちんと決めてそれを義両親に伝えましょう。
    まずその不満を失くした上で、血がつながっていない祖母に関する問題を話し合ってみては?
    ごっちゃになっているから余計にこんがらがるのだと思います。

    「義父の妻」さんの立場としてもどうふるまえばいいのか難しいのでしょうね。

    ユーザーID:8604526252

  • まとめ 1 (トピ主より)

    数名の方にご指摘いただいた通り、一番の問題は、夫が私を守ってくれないところにあります。

    一番最初に、泊まらせてほしいと言われたときに、夫が断って(宿泊の時期を遅らせて)くれたなら、義父の妻もそこまで調子に乗ることもなかっただろうし、私の気持ちもこれほど高まることはなかったと思います。もちろん夫と話し合わなければ何も解決しないのですが、なぜかこの件に関しては全く聞く耳を持ってくれず、話し合いにならないのです。私が嫌だと言えば言うほど頑なになってしまい、むしろ逆効果なのです。

    夫は母親に育てられましたが、数年前から不仲となり、疎遠にしています。私も義母とはうまくいかなかったのですが、夫は育ての実母をほったらかしにしているわけで、はっきり言って酷いと思います。母親と不仲の反動なのか父親との結びつきが強く、その妻も慕っているのです。夫が余りにも私の感情をはねつけるので、義父の妻にこんな感情をいだいている私がおかしいのかと思うようになり、皆様のご意見を頂戴した次第です。

    続きます。

    ユーザーID:0836918276

  • まとめ 2 (トピ主より)

    続きです。

    義父の妻に悪気はないとは思いますし、私の子供にとっても、はっきり言ってどうでもいいことだとは思います。でも私の気持ちが整理できないままでは先に進めませんでした。これからは「押してだめなら引いてみろ」で、夫を説得しようとするのではなく、私がもっと頻繁に長期的に子供と里帰りしようと思います。車、飛行機、電車を乗り継いでの帰省は金銭的にも子供にも大変ですが、私はそれで自分の親孝行ができる訳ですし、私達が留守の間は、夫が仕事で疲れて家に帰ってきても温かいご飯は用意してないし、子供の「パパァ、お帰りなさい!」が無いわけですから、夫も少しは頭を冷やせると思います。

    ご回答いただいた皆様、エールをポチして応援してくださった皆様、本当にありがとうございました。夫婦の問題なのに見ず知らずの皆様から助けていただいて、涙が出る思いです。

    ユーザーID:0836918276

  • トピ主は冷酷

    たぶん実の孫も、義理の孫も同じように可愛いがりたい、ということなのでは。あなたのご主人とは血がつながっていなくても、父の後妻として友人のように慕ってくれることが嬉しいのでしょう。その恩返しをしてあげたいのだと思います。

    祖母面って、冷たい言い方ですね。義父の妻も、ですが。

    モヤモヤしているのは精神的にも良くないので、この際、はっきりおっしゃったらいかがでしょう。「祖母面するな!!あんたなんか血のつながりもないんだし、子に近寄って来たら許さない。他人のくせに」という感じで。

    あなたは絶縁に近い関係を望んでいるのでしょう?そうなればすっきりでしょう。

    義父の妻も、それでなくてもアウェイの中で、嫁にまであれこれ言われ、冷たくされ、疎外感を味わうのはこりごりなのでは。でもね。義父の妻がいなくなったら、あなた方夫婦がいずれ義父の面倒をみるのですよ。

    トピ主様だって長い人生いろいろあるし、将来、義父の妻の立場になることもあるかもしれません。年を取っておばあちゃんになってから「祖母面すんな!なんて、こんなひどいこと言ってたんだ、昔の私は」と気づくことがあるかも。

    ユーザーID:3320214866

  • 私は孫の立場ですが…。

    生まれた時から祖父の後妻がいました。

    なんとまあ冷たい祖母で、血がつながってないから孫とは思ってないと言い放ち、幼い私や妹も毛嫌いしてくれましたよ。
    私の中では物語に出てくる意地悪ばぁさんのイメージそのもので辛くもありませんでしたが、母や祖父は辛かったと思います。

    まさにトピ主さんの理想の姿ですかね(笑)

    結局はトピ主さんは孫に対してよりも自分が面倒なだけかと思いますが。私の祖母の様に幼い子にも罵声を浴びせてほしいですか?
    可愛がってもいいけど、遠慮せよ…ってそんなに自分の都合よくはいきませんよ。

    ユーザーID:3290356374

  • ご主人と話し合うしか

    ご主人が受け入れている以上、ご主人と話し合うしかないと思います。

    但し、個人的にはトピ主さんに好感はもてません。
    他の方も書いている「義父の妻」もそうですし、「祖母面して」も「つけ込んでくる」というのもすごく嫌な感じです。
    こんないい方しなくても事情は説明できるのに、あえてこういう言葉を選ぶトピ主さんって意地悪な人だな、と思います。

    義父の奥さんについてはご主人と話し合うしかないでしょうね。
    子供は貴女だけの子じゃなくてご主人の子供でもあるんだから、ご主人が会わせたければどうしようもありません。
    よくある嫁姑問題と同じです。

    貴女が義父の奥さんを嫌うにはそれなりの理由があるのは分かりましたが、だからといって同情する気になれないのは貴女の人徳のなさゆえでしょう。

    ユーザーID:5995796401

  • 義父のパートナーのどこがいけないの?

    読解力がないのか、どのようにして
    『実の祖父母を押しのけて』いるのかよくわかりません。
    トピ主さん一家+トピ主さんのご両親+義父とそのパートナーという
    組み合わせで過ごした時に、トピ主さんのご両親を
    無視してお子さんを抱え込んだとか、
    トピ主さんの帰省が決まっているのに
    「こちらに顔を出すのが筋でしょ!」と言っている訳ではないように
    お見受けします。

    つまり、義父のパートナーの訪問とトピ主さんのご両親が
    孫との時間を持てないでいることに因果関係はないですよね。

    ・相手が誰であれ(ここが大事)まだ、頻繁にゲストをお招きしたり泊めたり
    できる技量は私にはない。どうしても誰かを呼びたいのなら
    もてなしの準備片づけも夫がする分には歓迎する。

    ・自分の両親も、本当は孫に会いたがっている。今まで遠慮して言えなかったが
    今後はもっと頻繁に帰省したい。

    この二つを夫に言えばいいだけではないですか?
    義父のパートナーは何も邪魔や意地悪していないでしょ。
    察してチャンな自分が招いた混乱ですよ。
    まあ、夫もちょっと気が利かないけど。

    ユーザーID:2743558275

  • 逆に良かったですね

    トピ主さんが、自分の実家に帰れる口実ができて。

    今まで遠慮しすぎだったんですよ。

    夫もおかしい。

    ユーザーID:9873192350

  • 自分の両親を可哀想に思っているだけ(良い意味で)

    義父後妻さんは、他を無理矢理おしのけているわけではないですよね。毎週末や毎月泊まりにくるわけでもなく。


    これが逆に、自分の実孫にだけ甲斐甲斐しく御祝いや旅行をプレゼントしたり世話したりするのに、グラママさん達の子供には差別的なほど顔もみない会話もしない御祝いや世話することも交流も一切無し、拒否…

    だったらもっとイヤだと思います。

    グラママさんのご両親と孫の交流を少し増やしてあげればちょうど良いかと思います。

    ユーザーID:3647022316

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