一生に一度でいいから恋愛してみたい

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恋愛・結婚・離婚

提灯鮟鱇

30歳、独身、男です。
タイトルの通り、一生に一度でいいから恋愛してみたいです。
学生時代に1人だけお付き合いしたことがあるのですが、相手の押しに負けて「まぁいいか」みたいな交際でした。
そんな中途半端な気持ちで上手くいく訳がなく、「とりあえず」の交際はお互いにとって良くないということを学びました。
以来、デートくらいは気軽にしてみるものの、なかなか「この人」と思う人は見つからず、愛の告白など一度もしたことがありません。
何度か告白されたことはありましたが、以前のことを教訓にお断りしてきました。

そんなこんなで、この歳です。
恋愛という言葉の向こう側に、結婚がちらつくようになりました。
この先、純粋に愛する人と出会うことができるのか、また私を純粋に愛してくれる人と出会うことができるのか不安です。
恋愛小説とか映画とかラブソングとか見聞きするたびに、こんな風に大切に思える人と一緒にいられたらと思います。

経験豊富な小町の皆さん、何か良い方法はないでしょうか。

ユーザーID:9726639443

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  • そっかぁ〜…、もったいない。

    >> 押しに負けた
    ってコトは、イケメンなんだね。

    だったら、取り敢えず付き合ってみれば良いのですよ。
    その中に”この人”って言う人が必ず現れると思います。
    私なんか恋愛体質だから、付き合っちゃうともうその人しか見えなくなっちゃいますから(笑

    >> 何か良い方法はないでしょうか。
    そりゃ出会えるまでいろんな人と会う(付き合うのとは意味が違います)しかないですよ。

    確かにすれ違った途端恋に落ちるって言うのも有りますが、それこそ恋愛小説か映画の世界です。

    あとは、ゆっくりと恋愛を育むというお付き合いも有りますよ。
    取り敢えず付き合ってみたけど、どんどん好きになってその人無しでは生きていけないような恋愛も有ります。

    まだ30歳。
    様々な出会いが有っても良い年齢ですよ。

    ユーザーID:0087830058

  • 感じるものです!

    恋愛、恋、純愛、純粋に愛する、そんなことが分かる参考書があるといいですね。
    心を鍛えましょう。勇気をもちましょう。度胸とつけましょう。
    運命、縁、目の前に来たとき、時期、タイミング、逃さない見逃さない為にも、心技体です。
    感じるまで待ちましょう。

    こればっかりは教科書通りにはいかないような気がします。
    学問とは違う、経験値が必要なのか?遺伝子レベルの問題か?
    どうしたら、相思相愛になれる、好きな人が現れる(できる)、感じる瞬発力、反射神経、運動能力(神経)、解りません!笑
    多分、感じるものです。

    ユーザーID:8076447041

  • ま〜無理でしょう

    >何度か告白されたことはありましたが
     以前の事を教訓にお断りしてきました

    ってこの時点でもう終わってるでしょう?

    結婚できない=しない

    恋愛できない=しない

    これはそういう人達の必ず出てくる

    言い訳です。

    ユーザーID:2671986744

  • 当たって砕けて学ぶことかな

    私も彼氏欲しいと思うときは、紹介してもらったり合コンにいったり色々したけど、なんだか性格が合う気がする人になかなか出会えない気がして、もーだめだ、と。
    飲み屋で出会った旦那、びっくりするくらい気が合うし、今までに自分にちゃんと興味を持ってくれたのも初めてでトントン拍子で交際して結婚しました。
    この人って人にめぐりあうまで、不安はどんどん大きくなる気持ちはわかります。
    でもどこかにいるかと思いますので頑張ってください。

    ユーザーID:6236278617

  • 恋愛休んでみたい

    31歳、女です。
    幼稚園児の初恋から、この年までほとんど常に熱い恋愛してる感じです。

    トピ主さんは芸能人とか、妄想でもいいなーと思う人はいないのですか?
    先々は思いやりは必須ですが、最初は見かけとか形から入るほうが早い気がします。
    結婚はとりあえず脇に置きましょう。

    はっきりした回答になってなくてすみませんが、応援します!

    ユーザーID:0564441916

  • そうかそうか

    この世に生を受けて五十年、ご縁どころか他人に全く信用されないオレだぜ。
    見た目の悪さはしょうがないから、本読んだり映画見たり音楽聴いたりして、内面を磨いてるつもりでも、
    ダメなもんはダメだったぜ。
    仕事の出入り先の女性たちが、「あの人さあ、交番の指名手配犯みたいな顔だよね〜」って陰口叩いてる
    のを聞いたこともあるぜ。
    だからもう、愛だの恋だのオレには一切関係ないことにしてるんだぜ。
    トピ主は十分恵まれてるクチだぜ。必ず良い伴侶が見つかるぜ。

    ユーザーID:1879257816

  • 元恋愛体質

    私は恋愛体質でした。外国人彼と同棲もし
    けちょんけちょんに振られ失意のどん底で心まで病みました。
    その後いくつかの恋愛を経て普通の人と結婚し普通に幸せ(平凡こそが幸せ)に
    子育て、仕事、とこなしています。
    トピ主さんが羨ましい。恋愛した分だけ心に残る傷跡があります。トラウマがあります。辛い思い出があります。辛い別れがあります。
    トピ主さんが純粋で羨ましいです。トピ主さんが本気で恋愛した相手は幸せでしょうね。
    ぜひ良い恋愛をして下さい。幸せに実りますように願ってます。

    ユーザーID:4999336480

  • 一緒にいて楽しい人、価値観が合う人

     プラス外見が好みの人。笑いのツボが同じ人。

     恋愛結婚だと思って夫と長年暮らしてきましたが、どうも夫は一緒にいて楽しく価値観が合うから私と結婚に至ったのではないかと思われます。私じゃなくても良かったような。

     恋愛小説や男性が歌うラブソングを聴いても、夫は絶対にこんな風には思っていないと確信できます。そこまで相手にのめり込むことはない冷静さを持っている人です。子供や親に対しても。

     夫がこの世の中で一番大切なのは夫自身じゃないかと。夫から聞く過去の話は、どこか冷めている。そろそろ結婚してもいいと思った頃に、気が合う私と知り合ったからたまたま結婚に至ったとしか思えない。

     ラブソングの歌詞のような感傷的な想いはなさそう。もっとドライです。異文化のお話のようです。

      ご自分の経験の中で、姿を見かけるだけで嬉しくなるとか、今どうしているか気になるような方が過去にいましたか。小説や歌は参考にしない方がいいのではないでしょうか。

     夫は、浮気するくらいなら本気になるだろうと思います。やっと出会ったって感じで。50代ですがまだなさそうです。

    ユーザーID:9057757438

  • 恋愛と結婚は別と考えたほうが賢明。

    30代後半で晩婚したものです。今の世の中「恋愛結婚」が普通ですが、
    恋におちた状態から結婚という路線を歩まなくて本当に良かったと思っています。

    恋愛は、相手をひたすらに思い求めるだけ。
    結婚は家庭を作り上げるプロジェクトみたいなもので、
    よき協力者・チームメートであることが必要とされます。

    トピ主さんはそろそろ結婚ということも考えるなら、
    今の自分にどちらが必要なのかじっくり考えてください。
    私は恋愛と結婚は似て非なるものと思っていますが、
    両者の共通点は他人を信じるということです。

    いままでトピ主さんに告白してきた人のことを、
    トピ主さんはどうして「信じる」ことができなかったのでしょうか?

    ユーザーID:1972081905

  • 提灯鮟鱇さんみたいな人と

    結婚しました。

    私はなぜか学生時代から驚くほどモテるタイプでしたが
    夫は46歳まで(私より結構年上です)カノジョがいたこともありません。

    本人曰く、好みが激しく(外見は綺麗で中身は可愛らしいけど依存心はない人とか、ほぼ矛盾するような 細かい好みが色々…)、妥協したくなかったので。というのですが、

    同時に、自分を愛してくれる人はいるのだろうか。とも思っていたそうです。
    お付き合いしてからはまさに、ラブソングのような台詞を吐いています(笑

    日々大切に、きちんと生きていたら、誰かそれに気付く人はいると思います。

    ただ出会いの機会を持つことは大切です。
    結局彼も出会いが無かったのが大きかったのかと思っています。
    婚活とかではなく、趣味や旅行などで出会いの場を広げてみては?

    ユーザーID:2059193654

  • 片思いもなかったんでしょうか??

    好きになったことがない、という事は、片思いになったこともないんですか?1度も??学生時代に初恋ってなかったんですか?
    もしそうだとしたら、ずっと男子校で女性と縁がなかった、もしくは やはり「自分が一番好き」だから、じゃないかと思いますけど。。なんだかんだ、自分のことが一番の人は、人を好きになかなかならないんじゃないかな、と感じます。
    私は、ティーンエイジャーの時に、すごく好きな人ができましたし、初恋も中学生くらいで普通にありましたが、別れて涙が止まらない、何か月も苦しい時期を過ごしたこともあり、人を好きになるって、かなりハードだと思っています。嬉しい事ばかりじゃなく辛い事もいっぱいある。

    勿論、自分が好きだからといって、相手と付き合えるかどうかもわかりませんし、トピ主さんが恋をしても「一緒に」いられるか、なんて分からない。

    自分より大切に思える人が現れない以上、トピ主さんに恋愛は難しいんではないかなと思います。

    ユーザーID:2002627410

  • 公園で今コーヒーでも幸せ・・・

    ラブソングや、映画のような恋愛が出来る人はどのくらいいるものでしょうか・・・?
    恋愛とは無縁な人生で終わってしまう方も居ます。
    多くの人は、それでも誰かと出会い思いやり、愛情を育てているのだと思います。
    そんなほんわかした愛も穏やかでいいと思います。
    劇場型の恋は、うまくいかないことも。時として傷つき、壊れてしまうこともありますから・・・
    多くの人と、出会うチャンスを作ることでしょうか・・・
    趣味のサークル、ボランティア活動、学生時代のクラス会など。なんでもいいです。
    その人のことが知りたい・・・は恋の一歩かもしれませんよ。
    いつも一緒にいたい。手をつなぎたい。など、心が動いたら本物かもしれません。
    二人の愛情の重さがほぼ同じか、少々男性が重いくらいがいいかな・・・?
    本当に好きな人とは、公園を散歩して、ベンチで、缶コーヒーを飲んでも幸せなものです。

    ユーザーID:7154455656

  • 結婚よりは恋愛がしたい

    トピ主です。
    結婚はできなくても構いませんが、一生に一度くらい誰かを愛してみたいです。
    失恋が辛かったり、時に傷ついたりするのも、相手のことが好きだからですよね。
    結ばれなくてもいいので、そんな気持ちを持ってみたいです。
    たった一度だけでも十分です。
    自分より大切な人がいるなんて、とても素敵なことだと思います。
    そんな人に出会いたいです。

    初恋があったかどうか、よくわかりません。
    小学生のときは、クラスで一番可愛い子が好きな子、という感じでした。
    中学・高校は人生について思い悩んでいたため、そんなことを考える心の余裕がありませんでした。
    大学くらいで少し落ち着きましたが、冷静に人を見るようになればなるほど、恋愛感情を感じられなくなりました。

    ちなみに外見の好みはほぼありません。
    私の「可愛い」は女性の6〜7割が含まれるような気がします。
    価値観や考え方が合う人がいれば理想ですが、今まで出会って話をした人で、合う人は女性は0、男性で2,3人いる程度です。
    趣味や友人づてで女性と出会う機会は比較的多いと思うのですが、いつもズレというか、いまいちしっくりこない感じがします。

    ユーザーID:9726639443

  • ウチのスタッフに…、

    うちのスタッフに主様のような感じの人が居ますね。

    先日もお酒飲みながら”結婚しないの?”って言ったら主様のような事言ってました。

    40過ぎ、付き合い経験無しだからでしょうが、合コンでも婚活でも冷めた感じが否めないようです。
    実際、自分からも断っているようです。

    主様の場合ですが、”まずは付き合ってみる”のがが良いかと。
    ゆっくり育む愛というのも有りますよ。
    付き合っていくうちに気が付いたらオンリーワンになってる場合も有りますよ。

    ユーザーID:2455960441

  • 恋愛に自分の価値観なんて関係ない。

    トピ主さんには恋愛は向いていないと思いますが、
    ご自身が恋愛希望ということなので、2回目のレスをします。

    恋愛に自分の価値観なんて関係ないのです。
    好きになったら、相手の価値観(世界観)に自分も染まってみたくなり、
    どうしたら相手のことが理解できるのか、
    どうして自分は相手のことを理解してやれないのかと
    悶々と悩むのものです。

    相手の価値観を知って「しっくりこない」なんていうのは、
    要は自分の価値観に酔っているだけなのですよ。

    トピ主さんはこういう気持ちになれますかね?
    たぶん恋愛は向いていないのでやめておいたほうがいいと思いますが、
    敢えてアドバイスするのなら、
    「Aさんは、こういうところは長所だけど、ここが短所だ」と考えるのではなく、
    「Aさんは、こういうところは短所だけど、ここが長所だ」と人の長所に焦点を当てるような
    冷静さを保つことを心がけてみてください。

    トピ主さんには恋愛は無理かもしれませんが、とりあえずこういう視点をもっていると、
    豊な人間関係を築く糧になるはずです。

    ユーザーID:1972081905

  • 愛してみたい?

    愛してみたい!ではなく、そういう人に出会えば、誰に強制されなくても愛してしまうものです。

    そういう人に出会っていないのか、人としての感情に欠けるのかどちらかだと思いますよ。

    ユーザーID:8574416009

  • どん欲でないと…恋愛には至らない

    結ばれなくてもいい ですか。

    昨今の歌の歌詞にもそういうのがあって…いやはや本気かな…と思いました。
    10代ならありかもしれないけど…成熟した大人なら…それは本音でしょうか?。

    一生に一度で良いのなら後先考えず、たまには他人にのめり込んでみたらいかがでしょう。

    小町でも時々見かける恋愛奥手なる方達って、結構な割合で自己開示が苦手ですよね。
    自分を開示できないのだから、他人も自分の懐には入れられない。

    恋愛はある意味、そのような境を越える事です。
    それは身も心も。
    だからとてもリスキーだと思う。
    でもだからこそ尊い経験とも言える。

    生きる事にどん欲にならないと、そのような境に身を置く事はできません。
    何かを失う事を恐れて草木のように佇むには、30歳は若過ぎると思いますね。

    ユーザーID:3026000766

  • 抑圧されていた育ち方が原因?

    知人にあなたのようなことを言う女性(30代前半)がいます。

    一見、素直ですが、一般とはズレた感性の持ち主で、いわゆる空気の読めない発言や行動がよくあります。職場でも浮いているようで、ちょっと気の毒な人です。

    二人で酒を飲みながら、よく話を聞いてみると
    要するに、小さい頃から名家で育ってきたためか、親の抑圧が相当あったらしいです。これしちゃだめ、あれしちゃだめ、あなたはこのくらい我慢しなさい、などなど。

    そういう育ち方の結果、自分の本音というものを飲み込む癖がついたんでしょうか。
    物事の決定事項の優先順位が、常に他人本位なのです。
    極端な話、一緒にレストランに行っても、なかなかメニューを決められない。それは自分が何を選んだらいいか迷うというより、私の意向を気にして決められないということらしい。

    どこに自分の本音があるのかも分からなくなっている状態のようです。
    自分は何が好きなのか、本当は何がしたいのか。

    ましてや恋人なんて、誰が好きなのか自分でも分からない。

    じゃあ、どうすれば?

    小さい頃に抑圧された願望を一つ一つ掘り起こして、叶えてあげることからかな。

    ユーザーID:3122677205

  • うん・・

    あなたみたいな人は結婚相談所とかに入ったら?
    その真面目な性格は恋人としてはつまらない?かもしれないけど、旦那としてはポイント高いかもよ、浮気の心配とかなさそうだし。誠実そうだし。
    婚活してみたらいいんじゃないの?
    30歳位なら、あなたと同じように恋愛経験ないようなお嬢さんまだいるんじゃないですか。

    >「とりあえず」の交際はお互いにとって良くないということを学びました。

    ま、でもこの辺の認識は少し緩めてもいいのかも・・
    確かにまったくタイプじゃない人や、人間的にも好きでない人とかと付き合ってもお互い嫌になるだけで、それはお勧めしませんが・・
    そろそろその歳になれば、ラブラブの大恋愛ではなく、じっくりゆっくりの穏やかの愛もあるって感じで考え方を少し改めたら?
    すごい恋愛感情はなくても、人として尊敬や信頼出来て、一緒にいるのが心地よくて、いい家庭が築けそう〜って事で結婚してる人とかも沢山います。
    年齢によって、そういう考えもあるんだなって事で少し受け入れても良いとは思います。
    恋愛小説やドラマ・音楽のように燃えるような大恋愛が当然だと思っていたら、逆に視野が狭くなっちゃうかと

    ユーザーID:8641209913

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