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結婚後も親に金銭的援助を?今後の付き合い方

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ひとと

結婚一年目の三十代の女です。両親との付き合いに悩んでいます。
幼いときから両親は不仲、金銭面も相談され、早くから家にお金を入れ学費は自分で稼ぎました。両親は自己破産もしています、が、また今もお金を借りての生活をしています。
結婚後実家を出たので月々のお金は入れていませんが、頼まれては貸しています…当然返ってきません。
そして結婚式当日、祖母の件で多額のお金が必要になったと言われお金を貸しました…正直もう嫌です、が距離をおき面倒を起こされても困る…と悩んでいます。
このような場合、両親とはどう付き合っていくといいか、経験者の方などいらっしゃれば、お知恵を頂けると助かります。

ユーザーID:6483495609

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  • 上限を決める

    今後の結婚生活に不安ですね。

    ご両親がどういった事でお金を借りるのか、わかりませんが 
    もう貸せないないことを はっきりと強く言ったほうがいいと思います。

    どうしても貸す場合には、貸せる上限も決める、伝えるといいのでないかな。

    でも今後もトピ主さんの生活に脅かすようなら、
    絶縁せざる得ないかも。

    ユーザーID:8290960043

  • アテがあるならいいけど

    成人したいい年齢の娘が、ご両親にいつまでも援助する必要性はないと思います。
    今まで何とかしてきたから、ご両親もいつまでも依存しているのだろうし。

    でも、現実問題、トピ主さんが援助をやめたとして、ご両親は暮らしていけるのですか?
    援助を止めて放置したところで、また借金に借金を重ねてどうにもならなくなってから頼られるのがオチじゃないですか?

    なので、ご両親の動向は、常にチェックしておかなくてはならないと思います。
    トピ主さんはずっと「言えばお金を出してくれる打ち出の小槌」状態だったと思いますが「今後はもう援助できない」という旨をしっかり伝えて、どうにかしてもらうしかないですよ。
    いい加減にしてほしいですね。

    ユーザーID:3638978575

  • とにかく貸さない

    貸さない事です。父方の叔父が、そうでした。叔父亡き後、借金が、わかり親戚で返済したそうです。見栄ぱりの叔父の娘も借金に関して抵抗なく出来る感じです。貸さないでください。きりありません。破産宣告続きをする、生活保護を受けるしかないです。本人達が、嫌がるなら、距離おくしかありません。何か問題起こした時に、あなたに迷惑が行かないように何か法的手段なり、対策を考えてください。弁護士なり専門家に相談を。

    ユーザーID:0389154873

  • 補足です。

    両親の借金理由は、大量の買い物などです。
    母が精神不安定になり買い物依存症になってしまいました。
    いまはおさまってきているとはいえ、あればお金を使いきってしまうことは変わりません、いまは祖母の施設のお金で困っています。
    昔から、申し訳なさそうにお金を貸して欲しいと頼まれます、そしていつも私たちはあんたの幸せを願っているのよと言われ突き放すことに罪悪感を感じ渡しては、貯金も使い果たされてしまいました。
    自分の家庭も持つ身となったいまは、そんな両親とどう付き合うか悩んでいます。
    主人はすべて知ったうえ受け入れてくれました。

    ユーザーID:6483495609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足、続きです。

    もし突き放し、両親が亡くなったらときは…と考えると、きっと悲しむだろうと思います。

    しかし、もう悩まされ続けるのはごめんだという思いもあり会いたくないとも思います。

    どうするのが一番いいのか…悩んでいます。

    ユーザーID:6483495609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • そんな親はいませんよ!

    娘の結婚式当日にお金を借りるって・・そんな親が親といえましょうか?

    それにしても、そのお金はどこに消えているのでしょう。お商売をされているのでしょうか?生活?ギャンブル?一生あなたは財布がわりですよ。

    もういいじゃありませんか、卒業しましょう、あなたの親から。

    「夫にばれて、もうお金が自由にならないんだ」と嘘でも並べて本当に貸さないことです。甘えるところがあれば甘えてきますよ。

    ユーザーID:0758693105

  • 結婚したんでしょう??

    結婚後に1度、お金を貸したならそれの返済後の話になります。
    どうして祖母の件でお金が必要なのか、どこに、どれだけ、どのように必要なのか
    しっかり書類を確認しましょう。

    もう結婚して伴侶がいるのです。夫に迷惑かけてはいけません。
    夫があなたに立場で義親に独身の時の貯金と分かっても面白くないでしょう。

    ユーザーID:1265605590

  • 終わりがない!

    貴女が永遠に援助したいなら、このまま返ってこない
    お金を貸すのも良いですが、貸すのを止めないと親の
    病気は治りません。

    ユーザーID:9172764493

  • 貯金ないなら、無理でしょ?

    もしかして旦那さんのお給料で払うの?

    あなたもお母さんと変わらないですよ。
    意味のないことに散財して、貯金もなくて、人のお金を当てにしてる。

    好きでしていようが、いやでしていようが、結局渡すんだったら変わらないよ。

    ユーザーID:0844888902

  • 配偶者の心が離れる

    結婚20年数年の既婚者ですが、実親が配偶者にあまりにも迷惑をかけると、配偶者の心は離れてしまうと思います。
    このトピの場合は奥さんの親の金銭問題ですが、夫妻を逆にしてもある話ですし、金銭問題でなくて、嫁姑問題で嫁さんに逃げられるのもよくある話。
    自分の親であっても配偶者からみたら、他人ですからね。いくら優しいっていっても人間、イヤになったらおしまい。
    節度あるお付き合いをしないと結婚生活が壊れてしまうと思います。

    ユーザーID:8916242269

  • 情けない…。

    トピ主の親がです。

    まぁ私の甥っ子の嫁さんの実家も似てますが…。
    自己破産して子供に借金繰り返してました。

    甥っ子が嫁さんに「自分は嫁と子供の為に働いている」と言ってから貸すのは止めたみたいです。

    きっとトピ主さんがお金があると思ってるのでしょう。ない袖はふれませんから…。

    お金が無い事をいい続けるか、ご主人が管理してるから、自由に出来ないとでも言って貸さないのが一番良いですよ。

    一番大事にしないといけないのは ご主人との生活です。

    夫婦仲まで壊されますよ。

    ユーザーID:4572209574

  • 旦那さんまで不幸になる

    冷たいようだけど、悩むなら結婚せずに自分だけで背負えばよかったのにと思います 親が慎ましやかに生きてきて、どうしても手をなさなくてはいけないならともかく、買い物依存でしょ? もし息子のお嫁さんの実家がそんな状態でも、お嫁さんが親に援助を続けるなら、私なら息子に離婚を勧めてしまいそうです とぴさん、旦那さんの親の気持ちは考えたことあります? 縁を切るしか解決法はないでしょ? きりがないもの 貯金がないまま老後を迎えるつもりですか? 親をすっぱり切れることって、本当はなく、毒親を捨てた子供はずっと傷と闘いながら、生きている人が多いです 二兎追うものは一兎も得ずにならないように・・カウンセリングに行き、貴方の心を整理して答えを決めてもよいかもしれませんね 親が死んだら後悔が残るのは、どんなに手を尽くしても一緒だと思いますよ 優しさはときとして弱さに繋がります 辛くても決断するのが大人だといいきかせ、私も泣きながら切ったものや失ったものはたくさんあります

    ユーザーID:0809079572

  • 麻痺してる

    あなたも異常な両親に育てられて、まともな感覚が麻痺してしまってますね。

    >両親とどう付き合っていくといいか

    どうもこうも、付き合ってはいけないでしょ。

    あなたの親はあなたに愛情はないし、口だけ(幸せになって欲しいなど)で、あなたを金づるとしか思ってませんよ。

    本心は言葉ではなく行動に表れます。

    それに、教育費もろくに出してくれなかった人間は親とは言えませんよ。

    あなたがご主人と幸せになりたいなら、親と付き合わないことです。
    それこそ、引っ越して電話番号も変えて、連絡を取れないようにする以外ないです。

    あなたが不幸になりたいなら、今まで通り付き合って援助していればいいと思いますけどね。

    頭を正常に働かせてください。

    ユーザーID:9075275181

  • 成年後見制度を利用されてはいかがでしょうか?

    最寄りの役所で、実母を成年被後見人にできるか、電話で相談されてみてはいかがでしょうか。

    「精神疾患でお金の管理ができず破産している」のであれば、実子であるとぴさんが「後見開始の審判」を請求できます。

    実母を成年被後見人にすれば、簡単な日常の買い物しか一人ではできなくなり、成年後見人が実母に代わって意思決定しないといけなくなり、実母一人でやった行為は、「無効」となります。

    とぴさんは、お金を出しているからには、そのぐらい実母に制限を化してもなんら恥じることはありません。一人で、生活管理ができず破産し、子供になきつくのは、やはり成年被後見人制度の枠に入れてしまったほうが、とぴさん自身も今後の生活管理がしやすいと思います。

    なにか騒ぎがおきたとしても、「成年被後見人」にしておけば、法律で守らることが増えます。とぴさんがわずわらしければ、弁護士でなくても、司法書士クラスで成年後見制度を扱っておられる先生がいらっしゃいますので、そういった方に委任し、管理してもらうという方法もあります。

    まずは、住民票の地の役所で、「成年後見制度」を知識としていれてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5832225537

  • 付き合いをやめる

    以前、賃貸の保証人を依頼されたときは、保証人の代わりとなる保険へ加入しその代金は払うが保証人にはならないと伝えました。
    この前会ったのは親族の葬式です。
    それ以外のやりとりは基本していません。

    また、(遠方に住んでいることもあり)自分の財産に関すること(たとえば車の所有も含む)は何も話さないことにしています。足元を見られると困るからです。今後、病気などになったら病院へ直接支払うなどするつもりです。けっして現金は渡しません。

    複数の方が書いているように「夫に迷惑をかけていること」を真剣に考えるべきです。とぴ主さんがお金を親に渡し貯金が無いのは「自分の責任」ですよ。親ではありません。
    そして、将来親が面倒を起こす事を懸念してますが、とぴ主さんは夫に対して面倒な状況を起こしているでしょう、既に。ただ垂れ流しになるムダ金を渡し続けることは家族に対する迷惑行為です。そして拠金ゼロで生活できるのは夫のおかげではありませんか?

    ユーザーID:5916625564

  • 今のままでは貴女夫婦にも亀裂が・・・

    >両親の借金理由は、大量の買い物などです。
    母が精神不安定になり買い物依存症になってしまいました。

    これって今に始った事でも無いのですよね。
    貴女は自力で学費も工面して、その上家にも入れていたから、結婚しても永遠に援助が続くとでも思っている両親なのでしょう。
    買い物依存症になったのは母親自己責任、分不相応の生活なのに娘に無心とは・・・まず両親で解決すべきです。

    いつまでも夫もいい顔もしないでしょう。
    結婚後子供家族に無心する(極端な金額で)親を抱えれば、子供夫婦にも亀裂は生じますよ。

    自分家庭を第一に考えましょう。
    疎遠もやむなしです。

    ユーザーID:2472533716

  • きつい意見だけど人を巻き込まない

    旦那のお金を今度は親につぎ込むの?
    結婚したら守るべきは自分の家庭(とぴ主の場合は旦那、将来の子供)
    親なんて二の次、それが結婚というものだし、その覚悟がないのに結婚された旦那が気の毒すぎる
    どうすればいいか?
    そんなのさっさと縁を切る一択しかない
    もしくは、旦那と離婚して親に一生援助続けたら?

    厳しい意見だけど、誰しも自ら選択する、そして責任を取る事が当然ですよね

    とぴ主は旦那まで巻き込まない、そんな事してたらいずれ旦那は離れていきますよ

    ユーザーID:8093571183

  • そんな親はトピ主さんの人生に必要ですか?

    > もし突き放し、両親が亡くなったらときは…と考えると、きっと悲しむだろうと思います。

    こう考えている内は、解決にはほど遠いと思います。

    亡くなったらお祝い事だから香典は祝儀袋に入れて出す、
    くらい自分に嘘ついても腹を括らないと。

    ユーザーID:0715251182

  • 夫婦の稼ぎから、半分あげれば?

    だって突き放せないし、 旦那さんも、承知なんですよね?だったら、夫婦の稼ぎから、半分くらいあげなさいよ。あなたの親は最低だけど、意見聞いても、 やっぱり助けなきゃ。と思うタイプのあなたみたいな人は ほんと勘弁。旦那を解放するべきです。

    ユーザーID:5960804199

  • 突き放さないのが問題なんじゃないの?

    >あればお金を使いきってしまうことは変わりません

    お金が無くなっても、言えば出てくる玉手箱がある間は生活を改めようとは思わない
    んじゃないでしょうかね…
    ご両親の事を考えて突き放す事も必要だと思います。

    もし可能なら、お祖母さんの施設費用を一部決まった額負担するとかにした方が良い
    ですよ。

    ユーザーID:2706931444

  • 冷静に

    >そしていつも私たちは あんたの幸せを願っているのよと言われ……

    冷静に考えてみて下さい。
    本当に子どもの幸せを願っているなら、子どもにお金の無心はしません。

    でもトピ主さんが放っておけないなら、
    「どうしたら良いか」を考えよう。

    銀行で定期積立通帳を作り、年金や給料口座から自動的に貯蓄できるようにする。
    その通帳やカードはトピ主さんが管理し、入院等どうしてもまとまったお金が必要な時に引き出す。
    それ以外は出さない。
    それが嫌だと親が言うなら放っておく。
    もちろんお金も貸さない。

    親がお金がなくて食べるに困ると言うなら、米と味噌を送る。

    結局、お金を貸してくれる人が居るから、散財するのです。
    恥の感覚も麻痺して、子どもにお金の無心をするのです。

    ある程度は厳しく突き放し、
    言い方は悪いですが死なない程度に見守ることが、ご両親の為でもあるのでは?

    縁を切れないなら、その位しないと、トピ主さんの生活も夫婦仲も壊れます。共倒れしますよ。

    親に依存され利用され、それを情で突き放せないのは、お互い本当の「愛情」ではない。

    トピ主さん。もういいよ。
    幸せになろう。

    ユーザーID:4721481935

  • まあ何だ

    見捨てる事も出来ず、金を渡さない事も出来ず、親の言いなりしか出来ないのであれば。いっその事同居して一生面倒を見ては?
    嫌味ではなく、それが一番親を監視出来ると思います。

    ユーザーID:0793907450

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